Найти выход

[В тупике]

В 18 лет я вышла замуж. Мужа особо не любила,но хотелось поскорее попасть во взрослую самостоятельную жизнь. Вскоре забеременела,перешла на заочное обучение,родила дочку. Первые года 2 у нас не было практически проблем,я старалась подстраиваться под мужа,думала "так надо",старалась соблюдать чистоту и порядок в доме,друзей у нас практически не было-муж не компанейский человек оказался. Потом я устроилась на работу. И почувствовала совсем другую жизнь,мне стало интереснее в коллективе,нежеле дома. Пыталась объяснить мужу,но по видимому его это устраивало. Вскоре перестало устраивать,начались подозрения,ревность,скандалы,хотя поводов не было. Через какое-то время у меня появился мужчина,так сказать служебный роман. Глоток счастья и воздуха,но все затянулось. Не раз пытались порвать с ним,но тянуло как магнитом и больше месяца не выдерживали. С мужем не разводилась наверное потому что идти особо не куда было,да и дочь есть. После 2 лет моей двойной жизни случилось что я забеременела. Хотела сделать аборт,но не смогла,что-то не дало и я "сбежала" из больницы. Хотела признаться мужу,но боялась. Своему мужчине сказала,он обещал что не бросит,но на тот момент мы не строили планов на совместную жизнь,он женат,я замужем. Для меня тогда начался ад-и совесть мучила,и боялась признаться,жалела. Декретные деньги все мужу отдала. Моя дочь родилась раньше срока,неожиданно. Я была в ужасном моральном состоянии,переживала за нее,чувство вины..при этом я практически осталась одна-муж совсем стал жестоким,орал на меня,обвинял что я ребенка угробила и тогда я призналась что это не его дочь. Дальше было что-то сумасшедшее. Он стал бороться за меня,уговаривать чтоб я его не бросала. Жена моего мужчины тоже узнав об этом старалась семью сохранить,хотя он пытался уйти. Вместе они смогли оставить все как есть,т.е. я осталась с мужем,а он с женой. Ребенка записали на мужа. Но прошло несколько недель и видимо началась "отдача" у моего мужа,он страшно унижал меня,бил,обзывал ребенка,я рыдала,но считала искуплением за его боль. Потом дочке вынесли страшный диагноз ДЦП. Все это время я очень болела душой по тому мужчине,я поняла что полюбила по-настоящему. И тут он объявился,нашел меня и мы снова стали встречаться. С мужем отношения вообще сошли на нет и вскоре его перевели служить в другую часть,я осталась. И тут я почувствовала облегчение,я успокоилась. Отношения с любимым росли,мы практически жили 3 месяца с ним,но уйти из семьи ему было сложно,хотя он к этому шел,я видела что я много для него значу и что любит. После нового года он уехал к отцу,чтобы набраться сил и окончательно разрулить эту ситуацию. А я приняла решение о разводе,сообщила об этом мужу. И тут опять та же история,только теперь задействованы были мои родители:муж в срочном порядке приехал и начал сначала их,а потом меня убеждать что он все переосмыслил,что я и дети ему очень нужны,что надо ради старшей дочери постараться сохранить семью. Не знаю что на меня так подействовало,но я засомневалась. Вспомнила как мой любимый метался между мной и семьей. И я приняла решение-уехала к родителям,любимый приехал и понял это как предательство,переживал и вскоре вернулся в семью. А мне так больно было. Я не уверена что правильно поступила. Родители убеждали что семью надо сохранять. И я поехала к мужу. Прошла неделя и все стало как прежде,нам не о чем поговорить,дети только на мне,моральное состояние подавленое.. Мужчина которого люблю нашел мой телефон,пишет,звонит,уговаривает вернуться к нему,но сам так и не развелся. Я не знаю что делать. Понимаю что надо что-то для себя решить. Боюсь что-ли из калеи вылезти? И не очень уверена в любимом,ведь столько времени встречаемся,дочь есть,а реальной поддержки я от него не получала. Вот моя ситуация,помогите советом пожалуйста,очень трудно жить!

[psy-therapist]

Добрый день!

Немного двойственное ощущение от вашей истории. С одной стороны - как будто вы просите "помочь вам сделать выбор, принять правильное решение". Но с другой стороны - нет ощущения, что даже вроде бы приняв какое-то решение - вы станете его придерживаться и воплощать в жизнь.

Я очень хорошо понимаю, насколько вас "разрывает" двойственность, сложность ситуации - но хочется в первую очередь понять - хотите ли вы что-то менять в вашей жизни - и если да, то что могло бы вам в этом помочь?

Пётр Юрьевич Лизяев

[В тупике]

Я хочу найти решение. Мне я думаю просто нужна уверенность,почва под ногами. Знаю,что не было бы детей,я давно бы разошлась с мужем. Но сейчас я думаю: как справиться со сложившейся ситуацией с 2 детьми на руках. "Закрыть дверь к любимому человеку и жить ради детей,их комфорта,при этом с нелюбимым,чужим человеком. Либо взять на себя ответственность и уйти к любимому,при этом не имея гарантий,что все хорошо сложится. Я пыталась честно для себя забыть моего мужчину,не получалось,я становилась нервная,раздражительная,при этом я понимаю что окружающие не при чем.

[psy-therapist]

Мне я думаю просто нужна уверенность,почва под ногами.

(1)Возможно наивно на первый взгляд звучащий вопрос - "а что изменится, если у вас будет уверенность?"
(2)В чём именно вам необходима уверенность, что могло бы дать вам в вашей ситуации ощущение почвы под ногами?

Я пыталась честно для себя забыть моего мужчину,не получалось,я становилась нервная,раздражительная,при этом я понимаю что окружающие не при чем.

Что изменится, если вы его забудете?
Попробуйте описать эту ситуацию.

Пётр Юрьевич Лизяев

[В тупике]

Уверенность мне наверное нужна в том чтоб знать,что я смогу нормально жить с моим мужчиной. Что для него его прошлая жизнь,точнее отношения с женой остались в прошлом,чтоб мы жили семьей. Я ему об этом говорю,он убеждает что все закончится как только я приеду к нему. А я не одна. И уверенность мне нужна,потому что я не одна,у меня 2 детей и так просто кататься по стране на "птичьих правах" я уже не могу,я несу ответственность за детей. Я боюсь наверное разрушить свою привычную жизнь,ведь тут стабильность и рискнуть поменять все. При этом с мужем отношения стали совсем холодными. Сейчас у него проблемы на работе,он немного остыл в агрессии ко мне,я его поддерживаю чтоб он не сломался,плохо я к нему не отношусь. Я бы сказала что по-родственному. Но как мужчину я его не воспринимаю. Не могу спать с ним,он от этого злится. Вы спрашиваете что бы изменилось если б я забыла любомого мужчину. Да наверное ничего. Я б жила как и сейчас-дом,забота о детях,но я не ощущаю себя,своей жизни,мне хочется отношений,да в конце концов секса.

[В тупике]

То есть, я хочу сказать мне важно просто жить,быть понятой,любимой,дарить свою любовь. Хочу нормальную семью,чувствовать себя полноценным человеком. А не так как сейчас-в интернет могу лазить только в отсутствии мужа-иначе скандал..ждать в каком он сегодня настроении..

[psy-therapist]

меня убеждать что он все переосмыслил,что я и дети ему очень нужны,что надо ради старшей дочери постараться сохранить семью.

Интересно - "дети" или "ради старшей дочери"?

жить ради детей,их комфорта,при этом с нелюбимым,чужим человеком.

С вашей точки зрения какие отношения, какой уровень комфортности 9чисто теоретически) возможен?

И зачем собственно отношения вам? Только ради детей? Возможно ли - при каких-либо обстоятельствах - некоторое восстановление близких отошений с мужем?

Не могу спать с ним,он от этого злится. Вы спрашиваете что бы изменилось если б я забыла любомого мужчину. Да наверное ничего. Я б жила как и сейчас-дом,забота о детях,но я не ощущаю себя,своей жизни,мне хочется отношений,да в конце концов секса.

А с мужем секс - "невозможен в принципе"?
Что именно выставляет для вас запрет? Очевидно что это связано с какими-то вашими чувствами и переживаниями, постарайтесь подумать, "почувствовать" - с какими именно?

сейчас-в интернет могу лазить только в отсутствии мужа-иначе скандал..ждать в каком он сегодня настроении..

Подождите - а почему так происходит? Как будто у вас нет - и не может быть ваших личных границ? и муж вот-вот "начнёт контролировать, как вы ходите в туалет"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[В тупике]

Да вот и я не понимаю,то ли ради детей,то ли ради старшей дочери.. На ваши вопросы отвечу: Отношения с мужем бы более-менее наладились,если бы я полностью подчинялась и слушала его. Это кстати,и к тому что я не имею право иметь личную почту,обсуждать что-то в интернете,"жаловаться" родителям и подругам. Я стала прятать свой телефон только потому что он копается в нем. К вопросу о сексе-да,вы правы,дело наверное больше в моих переживаниях,я постоянно думаю о любимом мужчине,я так сказать и душой и телом отдалась ему,я не испытываю никакого удовольствия когда муж дотрагивается до меня. Я просила какое-то время просто не трогать меня,но он не принял это во внимание и говорил "Я мужчмина,мне надо". Так сказать просто "брал". Вчера вечером мне так просто сказал: "Ноги раздвинешь?". Мне ужасно больно и обидно,потом он извенился,сказал что пошутил,я мне не смешно. Вот. Еще такой момент: вчера я гуляла с детьми,надо было зайти в магазин,я позвонила ему,попросила с коляской постоять,он подошел,стал грубо со мной разговаривать,в конце концов обозвал "идиоткой и сукой" и я пошла с детьми сама..дома как ни в чем не бывало.. Моя подруга говорит мне "я знаю, что тебе хочется чувствовать себя любимой и нужной, любить самой- это все понятно! Наташа, но у тебя дети....им нужна нормальная семья - мама и папа, а вдруг с Т. ничего не выйдет прикинь какой стресс для детей.....Тебе нужно жить для детей, поднять их на ноги , одной это очень тяжело сделать, тем более у тебя больной ребенок....фиг знает как все повернется в жини, но дети это главное.." Родители мои говорят то же самое. А мне хочется личного счастья. По-моему комфортно можно жить когда люди по-доброму относятся друг к другу,тогда и детям будет в такой семье хорошо.
Кстати,недавно был такой момент..муж выпил на работе (хотя в этом плане он вообще почти не пьет) и попался начальству..проблемы,лишили премии.. В тот день он пришел домой и рыдал полночи,что теперь я уйду от него. Мне его жалко стало очень,я его успокаивала,что не все в деньгах и т.д. Мне жаль его,он за счет меня как-то компенсирует свои комплексы и как только начинает меня терять-начинает на убиваться.

[psy-therapist]

Добрый день, Наталья!

А мне хочется личного счастья. По-моему комфортно можно жить когда люди по-доброму относятся друг к другу,тогда и детям будет в такой семье хорошо.

Я с вами полностью согласен, это совершенно нормальные человеческие желания личного человеческого счастья.
Это раньше, "при коммунизме" нас учили - что "счастье всего советского народа превыше счастья отдельного индивида". Но это не так.

Наташа, но у тебя дети....им нужна нормальная семья - мама и папа,

Это очень важно. НО!! "А что это с вашей точки зрения такое - «нормальная семья»"? Как вы её видите? Можете описать поподробнее, в деталях?

Мне его жалко стало очень,я его успокаивала,что не все в деньгах и т.д. Мне жаль его,он за счет меня как-то компенсирует свои комплексы и как только начинает меня терять-начинает на убиваться.

А какая она - эта жалость?
И - как вам кажется, могли бы вы его "мооожет быыыть,ко-ооогда-нибуууудь" простить?
Это ни в коем случает не к тому, что вам "надо сейчас же бежать и прощать его" - а как скорее какая-то теоретическая перспектива...

Пётр Юрьевич Лизяев

[В тупике]

Простить? Да я не скажу что я на него сильно в обиде,я быстро "отхожу",долго не могу злится. Для меня наверное важнее чтобы именно отношения были уважительные. К вопросу о номальной семье. Я понимаю что у всех бывают скандалы,все ругаются,но после примерения живут как-то нормально. А Уважение партнера я думаю необходимо. Необходимо считаться с чувсвами и потребностями супруга,идти на компромисс,если что-то не устраивает и если что-то не так,пытаться поговорить,понять друг друга. Да просто время вместе провести. Не понимаю зачем жить если можешь себе позволить обозвать,унизить.. Вчера он пришел на обед и пока я грела еду увидел мой телефон-стал копаться в нем,нашел мужское имя-моего племянника,стал звонить с моего телефона на этот номер-проверить. Кому это будет приятно. На этой почве разгорелся скандал. Недоверие,подозрения,обвинения.. Потом я сама решила сгладить,пошла на примерение первая. Прошло несколько часов и очередное-в мое отсутствие "проверил" интернет и тут дошло до развода теперь. Понимает что сейчас я в тяжелом положении-ради того чтоб уехать с ним я уволилась с работы,квартиру служебную сдали..мне просто некуда сейчас идти,съем жилья я не потяну материально. и вот теперь он заявил что живет "до зарплаты",а там расходимся. Я одного не понимаю-зачем столько сил,нервов положить надо было! Удерживать его я не хочу. Не знаю-есть ли вообще у нас семья. Просто обидно.

[psy-therapist]

Простить? Да я не скажу что я на него сильно в обиде,я быстро "отхожу",долго не могу злится.
[...]
я не имею право иметь личную почту,обсуждать что-то в интернете,"жаловаться" родителям и подругам.
[...]
я не испытываю никакого удовольствия когда муж дотрагивается до меня. Я просила какое-то время просто не трогать меня,но он не принял это во внимание и говорил "Я мужчмина,мне надо". Так сказать просто "брал".

Получается, что "вы совсем не злитесь на его "правила", которые он установил"?

Не понимаю зачем жить если можешь себе позволить обозвать,унизить..

Но тем не менее создаётся такое впечатление, что - "как будто бы вы в какой-то степени готовы так жить"?
В любом случае, это не к тому, что бы делать какие-то "телодвижения", какие-то действия - но просто попробовать для самой себя оценить ситуацию.

мне просто некуда сейчас идти,съем жилья я не потяну материально.

Ну как минимум дети записаны на него, и он несёт за них такую же ответственность перед законом, как и вы.

Не знаю-есть ли вообще у нас семья.

А как считает он?

Просто обидно.

Я думаю что у каждого из вас - и у вас, и у него - есть свои поводы для обид.
Но вот только обида - плохой советчик при принятии решения.
Хотя при этом возможно именно это чувство и движет "боевыми действиями каждого из вас"? :hunt:

Пётр Юрьевич Лизяев

[В тупике]

:thumbs: Петр Юрьевич! Вы как раз в точку! Действительно у каждого своя обида. И вопрос в том по-моему,стоит ли продолжать такие отношения. Я не знаю почему я до сих пор с ним. Он ставит мне условия,так сказать,исключающие нормальную жизнь,такую как я представляю. Ну да,вы скажете: может стоит попробовать самой сделать первый шаг и т.д.,но я уже не раз делала..только чего-то не выходит. Вчера он мне открытым текстом сказал: есть два варианта 1.Мы расходимся 2. Мы остаемся,но о равноправии в семье можно забыть,в отношении денег особенно. А я не представляю как так жить. Похоже что выход один.

[psy-therapist]

Действительно у каждого своя обида. И вопрос в том по-моему,стоит ли продолжать такие отношения.

Это имеет смысл оговаривать с вашим мужем.
Постаравшись серьёзно сесть за общий стол переговоров, понимая и принимая, что у каждого из вас есть свои обиды.

Ну да,вы скажете: может стоит попробовать самой сделать первый шаг и т.д.,но я уже не раз делала..только чего-то не выходит.

Нет, "просто так" никаких "первых шагов" делать не надо. Если нет никакой договорённости - то это будет лишь травмирование себя и партнёра.

Вчера он мне открытым текстом сказал: есть два варианта 1.Мы расходимся 2. Мы остаемся,но о равноправии в семье можно забыть,в отношении денег особенно. А я не представляю как так жить.

Я с вами согласен, что это нереалистический, "непереговорный" вариант.

Похоже что выход один.

Что он думает по поводу своих детей (своего ребёнка) - готов ли он нести отвествтенность?

Пётр Юрьевич Лизяев

[В тупике]

Насчет детей он готов нести ответственность, платить алименты, предлагает даже больше чем по закону-только так чтоб по договоренности,без исполнительного листа. Я попыталась с ним серьезно поговорить. Он мне сказал что нам необходимо (если мы остаемся вместе) составить брачный договор. В котором будут прописано все. Распределение денег,обязанностей,раздела имущества (хоть и несуществующего пока) в случае развода. Условия такие: деньги 40%/60% (40% мне) из них за квартиру платим пополам, на еду пополам,детей одеваю я. Я не понимаю КАК так жить! В моем понимании семья - это ВМЕСТЕ. Это если так рассуждать я должна брать плату с него за приготовление еды,стирку его вещей,оказание интимных обязанностей? Бред какой-то!!! А он считает,что это моя обязанность. Я сказала что мне надо выучится на права,тюкю ребенок-инвалид и мне скоро тяжело будет ездить с ней на руках по больницам и я со "своих" накоплю на какую-нибудь машинешку. При этом я спросила будет ли он в это время помогать сидеть с детьми. Это вызвало в нем бурю негодования!!! При этом кричал что сама должна сидеть с детьми или няню нанимать. Но так как я его знаю достаточно хорошо-знаю что посидел бы,его не устраивает что я хочу учиться идти. Кроме того я обязательно должна с ним согласовать если захочу выйти на работу. Я не знаю как продолжать так жить. Я знаю что могу терпеть,но не могу понять зачем? Чтоб сказать потом что какая была дура что в 25 сидела вот так.. Я наверное жду другого отношения к себе,чтоб со мной считались,не условия ставили.. Я не монстр и не требую чтоб он все до копейки тратил на семью. Для меня деньги не играют такого решающего значения. Был момент, мы 2 года копили на машину, было тяжело, старшая дочь еще маленькая, з/плата не большая. Мы накопили. И тут умер его отец. Ситуация экономически сложная у его мамы - и мы половину накопленых денег отдали ей. Я никогда не вспоминала ему это.

[psy-therapist]

Он мне сказал что нам необходимо (если мы остаемся вместе) составить брачный договор. В котором будут прописано все. Распределение денег,обязанностей,раздела имущества (хоть и несуществующего пока) в случае развода.

Хотя это в чём-то звучит неожиданно - но по крайней мере это какая-то с моей точки зрения попытка диалога.

то если так рассуждать я должна брать плату с него за приготовление еды,стирку его вещей,оказание интимных обязанностей? Бред какой-то!!! А он считает,что это моя обязанность.

А что входит в его обязанности - и что - в ваши?

Могу сразу сказать - что "секс" - не может входить в "обязанности", так как это касается вашего тела, а тело без вашего желания должно быть неприкосновенно.

Кроме того я обязательно должна с ним согласовать если захочу выйти на работу.

Почему?
Ведь если говорить о "брачном контракте" (даже хотя бы не юридического документа - а "джентельменского соглашения) - то то что предлагает ваш муж выходит за рамки закона. "Никто не имеет право ограничивать свободу другого человека", хотя бы с точки зрения конституции той страны, в которой мы с вами живём.

Я наверное жду другого отношения к себе,чтоб со мной считались,не условия ставили.

Хотя вам это возможно тяжело и непривычно - но попробуйте всё-таки "договориться" - "взвесив" аргументы каждой из сторон - и ваши, и вашего мужа.

Пётр Юрьевич Лизяев

[В тупике]

) Петр Юрьевич! Я понимаю,что "в этом есть смысл", т.е. в составлении брачного договора. Только дело не в нем,а в модели семьи,которую хочет он! В брачном можно прописать материальные вопросы-и я бы на это согласилась. Таким образом его условия-это то чтоб я его не "кинула" в случае развода,т.к. у меня дети (по брачному они не учитываются). Меня моральный аспект больше волнует. Вчера я ездила в другой город с ребенком. Одна. На руках. Очень устала. Приехала-он ждет ужина,чтоб приготовила. А ребенку назначили операцию. Когда я сообщила ему об этом-он взбесился и стал кричать что не собирается мне помогать, что я за счет него тут живу и на ребенка деньги тяну специально. Кричал чтоб я выметалась из квартиры и выписывалась до майских праздников, за что даже предлагал 65 тыс.руб.!! А я ему предложила: А ты мне расписку напиши-он отказался! А между прочим у нас вчера был "праздник" 7 лет супружества. Я вчера абсолютно не ругалась с ним,а на его провокации отвечала спокойно. Кстати,на ваши вопросы отвечу так: он считает что на работу я обязательно должна спрашивать его разрешения устраиваться, даже на операцию ребенку я должна была не соглашаться пока с ним не посоветуюсь. Секс-у нас считается обязанностью. У него обязанность одна-зарабатывать деньги и выдавать с учетом потребностей. Вчера у меня что-то щелкнуло,и знаете,я приняла решение разводится. Не могу я так жить, у меня другая модель семьи.

[psy-therapist]

Вчера у меня что-то щелкнуло,и знаете,я приняла решение разводится. Не могу я так жить, у меня другая модель семьи.

Возможно что вы действительно правы.
Особенно учитывая неприемлемо жёсткую и жестокую позицию вашего мужа, который как будто бы вам мстит - "и собирается мстить вам и контролировать вас и впредь".
Единственное - хотелось бы предложить вам "не действовать моментально", дать самой себе какое-то время на обдумывание.

И в этой связи вопрос - что именно у вас "щёлкнуло"? Насколько вы уверены, что это не просто "временный порыв"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[В тупике]

"Щелкнуло"- я наверно просто устала и на все его попытки поскандалить просто не реагировала. Я не хочу жить с человеком,который так ко мне относится. А о временном порыве.. Я остыла..может где-то и есть еще небольшие сомнения,но основаны они скорее на том что получается я разрушаю семью,это меня не устраивает такая жизнь..может опять я в чем-то не права. Но когда начинаю рассуждать,то прихожу к выводу,что как бы тяжело не было,надо расходится. У меня растет дочь,какое понимание семьи у нее сложится? И почему я должна выбивать или выпрашивать у мужа средства на жизнь. Я сходила к юристу,проконсультировалась по многим вопросам,оказывается это он должен бояться что я все по закону начну делать. Но я не хочу этим пользоваться. По мне-лучше по-мирному разойтись,меньше нервов и переживаний. Да,возможно я не сразу сейчас побегу подавать на развод. И сегодня он мне принес проездные,по которым я возьму билет и поеду к родителям. Опять же его не волнует как я с 2 детьми поеду.. Дал мне денег,приличную сумму,но под расписку,чтоб я в случае развода не претендовала.

[psy-therapist]

я наверно просто устала и на все его попытки поскандалить просто не реагировала.

Приветствую ваш спокойный, сдержанный и трезвый подход.

Но когда начинаю рассуждать,то прихожу к выводу,что как бы тяжело не было,надо расходится. У меня растет дочь,какое понимание семьи у нее сложится? И почему я должна выбивать или выпрашивать у мужа средства на жизнь. Я сходила к юристу,проконсультировалась по многим вопросам,оказывается это он должен бояться что я все по закону начну делать.

Вы молодец, вы обо всём очень правильно рассуждаете.
И теперь вы видите, что у вас есть права.

По мне-лучше по-мирному разойтись,меньше нервов и переживаний. Да,возможно я не сразу сейчас побегу подавать на развод.

Да, действительно это так.

Дал мне денег,приличную сумму,но под расписку,чтоб я в случае развода не претендовала.

наверное это в чём-то обидно - но по крайней мере, если я правильно понимаю ситуацию - честность должна быть взаимной. Вы кстати тоже можете при необходимости требовать с него документальных подтверждений.

Пётр Юрьевич Лизяев