Не могу пережить утрату

[Милана]

Здравствуйте! 30 января у нас родился долгожданный ребенок, но роды пошли совсем не так, как мы планировали... Мы с мужем очень долго выбирали роддом, потом врача, чтобы был "лучший" врач, в котором мы были бы уверены. Но как раз этот "лучший" врач оказался непрофессионалом своей деятельности. В результате, как мне позже объяснил детский реаниматолог, наш малыш родился мертвым, ему искусственно запустили сердечко. Но прожил он совсем недолго, всего 15 часов... Я не могу смириться с потерей нашего сына, выплакала море слез и теперь плачу каждый день. На фоне сильного стресса возникли большие проблемы со здоровьем. Муж, конечно, поддерживает меня, как может, но и его терпению иногда приходит конец. У меня резкие перепады настроения, я стала очень раздражительной. резкой. У меня полностью пропал интерес к сексуальной жизни, да и нетолько. Сейчас все чаще ловлю себя на мысли о нежелании жить дальше. Не вижу смысла!

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Милана!

Смерть ребёнка - пусть и совсем маленького - это очень тяжёлая психологическая травма.
Мы можем с вами попробовать немного поговорить о ситуации, о ваших переживаниях здесь, на форуме. Но я бы рекомендовал подумать о возможности обращения за очной психологической помощью, если там, где вы живёте, такая возможность есть.

Расскажите немного о себе, о муже - сколько вам лет, чем занимаетесь, с кем вместе живёте, кто поддерживает и помогает, есть ли на кого опереться в трудную минуту?
Про ваши отношения - давно ли вы знакомы, давно ли - женаты, как давно планировали ребёнка?
Про себя, про здоровье - есть ли у вас какие-то проблемы со здоровьем и/или хронические заболевания, как протекала беременность? почему вы так долго и тщательно выбирали роддом и врача? что служило критериями выбора, возможно кто-то вам его рекомендовал?
Про то, как отнеслись к произошедшему врачи - чего говорили, чувствовали ли вы их сочувствие, сопереживание вашей ситуации? кто и как из близких поддерживал вас?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Милана]

Добрый день, Петр Юрьевич!
Мне 28 лет, мы с мужем ровесники. Мы с ним одноклассники, но так получилось, что, закончив школу, потерялись на долгих 12 лет. А встретились на встрече одноклассников в прошлом году. У нас очень стремительно стали развиваться отношения, почти спустя месяц после нашей встречи мы стали жить вместе. У меня не было подобного опыта проживания вместе с мужчиной, поэтому я согласилась на его предложение. А в мае я обнаружила, что беременна. Мы не планировали беременность, но ребенок для нас был очень желанный. В октябре (я была уже на 6-ом месяце) у нас была свадьба. беременность, по моему мнению, протекала нормально. Конечно, был тонус матки, но, как я погляжу, сейчас это повально... А так особых сложностей с вынашиванием ребенка не было. Никаких хронических заболеваний не имею. Единственное что , есть фибромиома матки (до беременности 7 мм, во время - 16 мм), но, как сказала мой врач, после беременности у многих женщин это проходит. Почему так тщательно выбирали роддом? Потому что, как сказала выше, ребенок был очень желанный, и мы хотели, чтобы никакие осложнения не возникали, чтобы ехать рожать с уже знакомым врачом, чтобы он отнесся соответствующе. Выбирали мы еще роддом и с хорошими неонатологами, чтобы обязательно была детсская реанимация. Чтобы не дай Бог что... А вышло как раз все наоборот. Врач, который принимал у меня роды (с которым была договоренность с денежной компенсацией), отнеслась халатно ко мне и моему ребенку. Мы приехали накануне, утром 29 января, к ней на осмотр, во время которого у меня пошла кровь. На что она затруднилась ответить, что это может быть, и отправила домой, сказав, что может быть, скоро у меня отойдут воды. Ночью так и случилось. Мы опять приехали в роддом, предварительно позвонив ей. Меня положили в родовую палату, поставили капельницу с физраствором и сделали укол морфия. Да и она сняла показания сердцебиения ребенка. И ушла. Пришла под утро, помотрела открытие шейки матки и ушла, как она выразилась. чуть-чуть поспать. Утром(7.30) мне сделали анестезию, видимо деньги должны отрабатываться... Мой врач появилась около 9 утра, посмотрела открытие. После мне сделали вторую половину анестезии. В 10.30 пришла мой врач, действие анестезии к тому времени уже проходило, а потуг не было. Мне сделали укол Ношпы, в 11.00 она поставила прибор снимать сердцебиение, но не находила его. Сказала мне тужиться. Пришел другой врач, вместе они уже стетоскопом искали сердечко малыша, но не могли найти его. При моих родах присутствовал анестезиолог, который предложил пригтовить операционную, мой врач отказался. Меня-то они вообще и не спрашивали... Эксренно они разрезали мне промежность, наложили вакуум-экстрактор, и мой врач выдавливал локтем нашего ребенка. Вытащили они совершенно синего малыша. Я очень была напугана. Детские реаниматологи, как я узнала уже позже, сделали укол адреналина, тем самым завели сердечко, и минут 5 (хотя мне это казалось вечностью) вводили кислород через ротик . Все это происходило на моих глазах, я лежала и ждала, когда же раздастся первый крик нашего ребенка. Но так и не дождалась... Его унесли в реанимацию. Мой врач, подойдя ко мне, сказала, что думала со мной у нее вообще никаких проблем не будет. И роды в срок начались, и воды сами отошли... Именно поэтому, я думаю, ко мне она так халатно отнеслась. А по поводу сочувствия врачей (прошу прощения, конечно же, вы тоже врач), я думаю им это не свойственно. В день, когда умер наш сын, мой муж видел врача, принимавшего у меня роды, проходя мимо, она сказала, что хорошо, что умер, а то на всю жизнь был бы инвалидом. Ко мне она не поднималась и не звонила. Врачи послеродового отделения, конечно же, отнеслись более внимательно, на анализы и процедуры я проходила без очереди. но это просто потому, что я хотела раньше уйти из роддома и мне необходимо было пройти всее процедуры. Оставаться там было невозможно: сначала меня поместили в стеклянный бокс, где через стеклянные стены лежали девчонки со своими детьми, видеть это было невозможно! Потом, правда меня перевели в другую палату. Да и на похороны я хотела попасть, чтобы попрощаться со своим малышом.
Самое ужасное, что теперь (мы обратились за помощью, куда только можно - прокуратура, следственный комитет, здравоохранение, уполномоченный по правам ребенка) по итогам проверки здравоохранения вынесли результат - труднопредотвратимая потеря. Т.е. если бы у нас родился здровый ребенок, то это было бы чудо, но т.к. врач, принимавший у меня роды, не волшебник, то и чуда не произошло. Получается, родить здорового ребенка в нашей стране - это чудо!
Перед родами в январе я делала КТГ, который показал, что наш малыш совершенно здоров и ему было поставлено 9-10 баллов по шкале Апгар. Все УЗИ у меня в полном порядке, единственно последнее показало у ребенка однократное обвитие пуповиной, о чем я сообщила врачу в роддоме. Сейчас она отказывается, что при осмотре 29 янв. у меня пошла кровь, говорит, что отслеживала сердцебиение ребенка постоянно. Следственный комитет уголовное дело не возбудил за отстутствием причинно-следственной связи. Главный врач этого роддома в нашем городе на хорошем счету, он депутат, да к тому же входит в партию Единая Россия - это говорит о многом. Через десятые руки мы вышли на знакомых врачей этого роддома, нам сказали, что все знают о виновности врача, принимавшего у меня роды, но гл. врач сказал всем молчать. Вот такая невеселая картина получается, за убийство нашего сына врач получил дисциплинарное взыскание.
Во всем обвиняют женскую консультацию, в которой я наблюдалась во время беременности. Мой врач начинает меня обвинять во всем, потому что я заранее не легла в роддом. Так что хоть не ходи туда, а сейчас в связи с моими теперь уже приобретенными болезнями, приходится посещеть ее очень часто.
По поводу поддержки, как писала ранее, очень большую оказывает мой муж. Больше, по сути, я ни с кем не общаюсь. Совсем недавно начала общаться с подругами, да и то не со всеми. Не знаю, как-то не могу делиться своей болью с окружающими и не люблю, чтобы меня жалели.

[ПётрЮрьевич]

Главный врач этого роддома в нашем городе на хорошем счету, он депутат, да к тому же входит в партию Единая Россия - это говорит о многом.

М-да, в такой ситуации вы вряд ли чего сможете сейчас добиться...

Мой врач начинает меня обвинять во всем, потому что я заранее не легла в роддом. Так что хоть не ходи туда, а сейчас в связи с моими теперь уже приобретенными болезнями, приходится посещеть ее очень часто.

Есть ли у вас возможность лечиться где-то в другом месте? Иначе такие контакты будут травматичными для вас, раз за разом вас будут подталкивать к тому, что во всём виноваты именно вы сама.

По поводу поддержки, как писала ранее, очень большую оказывает мой муж.

Как он справляется с произошедшим?
Что сейчас происходит между вами, в ваших отношениях?
Объединяет - или наоборот дистанция между вами увеличивается?

Больше, по сути, я ни с кем не общаюсь.

Надо. Чтобы - "не уйти в себя и не потеряться там совсем".

Не знаю, как-то не могу делиться своей болью с окружающими и не люблю, чтобы меня жалели.

"Счастье, разделённое с другим, становится в два раза больше, а горе, разделённое с другим - в два раза меньше".

А что именно напрягает вас в том, что кто-то будет выражать вам сочувствие? Я специально заменил "жалеть" на "сочувствовать".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Милана]

Добрый день, Петр Юрьевич!
Начну по порядку. Изначально после родов я обратилась в другую клинику (у меня разошлись швы промежности), в нашем городе - это одна из лучших платных клиник с хорошими специалистами. Но, к сожалению, там я не получила должного внимания. Или, может быть, я просто хочу, чтобы моей проблеме было уделено максимум времени. Не знаю... Да к тому же в женской консультации стало известно о смерти нашего ребенка, врачей начал дергать Горздрав по этому поводу. Они стали разыскивать меня (именно разыскивать, потому что единственная связь со мной - сотовая, по месту прописки я не проживаю, живу у мужа, а телефон я отключила сразу, чтобы мне никто не звонил), чтобы узнать о моем самочувствии. Конечно, они мне оказали значительную помощь в лечении, я была у них на дневном стационаре, УЗИ, анализы, на прием ко врачу - все без очереди. Буквально вчера я была на приеме у своего участкового гинеколога, и опять она начала меня уговаривать не обращаться больше ни в какие инстанции для обжалования (мой муж, напротив, хочет пойти до конца, вплоть до федерального уровня). Врачи же все наперебой твердят, что нам надо это просто пережить, смириться, что где-то через полгода можно попробовать зачать ребенка. Я просто не могу понять, как можно так запросто, как они нам предлагают, вычеркнуть из жизни одного ребенка и родить другого!
По поводу своей вины, которую мне вменяют. Я понимаю, что в первую очередь, конечно, виновата я сама. Может, не настолько хорошо выбрала врача, не так много сообщила о себе информации и т.д и т.п. С себя вину я не снимаю.
Мужу, конечно, тоже дается тяжело вся эта ситуация, но все равно не так, как мне. У него есть работа, параллельно он с другом открыл свою фирму, также он учится, получает 2-ое высшее образование. Так что, как видите, времени у него совсем не так много, чтобы зацикливаться на нашей проблеме. Наше горе нас только сблизило, мы даже хотим летом обвенчаться.
Но все равно присутствует большое НО. Мой муж не всегда меня понимает, и особенно это касается интимной жизни. У меня сейчас психологический барьер, я не могу заниматься сексом. Порой меня даже раздражают прикосновения, доходит до истерики. Муж обижается. Но я ничего не могу с собой поделать. Я правда быстро успокаиваюсь, но настроение испорчено на весь день. Он мне предлагает обратиться с этой проблемой к психологу, но я даже не знаю, есть ли в нашем городе хорошие специалисты.
Общение мне на самом деле необходимо, я это знаю. Но в то же время не могу говорить ни с кем на тему нашего несчастья (такие вопросы, без сомнения, есть у всех), а другие темы меня просто не интересуют. Получается замкнутый круг.
По поводу сочувствия. Вы знаете, все именно жалеют, а не сочувствуют. Еще меня просто раздражают разговоры о том, что "хорошо, что так произошло, а то ребенок был бы инвалидом" (да-да, так, к сожалению, сказал не только врач, принимавший у меня роды, но и мои родственники). Я считаю, что никому не позволено так говорить. Также, конечно, очень много вопросов: как я, родила или нет, - в социальных сетях, т.к. многие знали, что мы ждем ребенка. Не знаю, что на них отвечать, правду или нет.
В общем я понимаю, что мне надо отвлечься, заняться чем-нибудь, но на спорт пока нельзя ходить, на работу не хочу выходить (до 4 мая у меня отпуск по беременности и родам, после буду увольняться), целые дни я провожу дома одна в ожидании мужа с работы. От этого жуткого одиночества начинают лезть разные мысли в голову. Я не знаю, может, со временем воспоминания будут реже приходить, но пока практически каждый час в течение всего дня я начинаю думать о нашем ребенке, вспоминать его, вспоминать роды и т.д. Очень больно смотреть на чужих маленьких детишек, особенно порой в супермаркетах, где их родители выбирают игрушки, памперсы, детское питание и т.п., а мы выбираем цветочные семена, которые посадим на могилке у нашего сына.
Прошу прощения, что опять очень много написала. Но, наверное, у меня сейчас такой преиод, когда хочется говорить.

С уважением,
Милана

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Милана!

Врачи же все наперебой твердят, что нам надо это просто пережить, смириться, что где-то через полгода можно попробовать зачать ребенка.

Принять - да, это нужно для вас самих. И это - достаточно важная и серьёзная психологическая работа, "проработка горя". Я бы не рекомендовал через полгода пробовать, лучше не ранее, чем через год (связано с естественным течением процесса горевания, который должен завершится).

Но это совершенно не означает, что "нужно забыть про невнимательность врачей". И в этом вопросе возможно имеет смысл идти до конца - только не в виде "скандалов" - а спокойно, обдуманно, взвешенно.

Я понимаю, что в первую очередь, конечно, виновата я сама. Может, не настолько хорошо выбрала врача, не так много сообщила о себе информации и т.д и т.п. С себя вину я не снимаю.

Вы НЕ виноваты. Не пытайтесь взваливать всё на себя. Вы - делали то, что могли. А врачи - да, не всё сделали из того, что были должны - судя по вашему рассказу.

Поймите - "врачи - это мафия, которая сама себя будет защищать". И - если вам будут рекомендовать - "не надо ничего выяснять" - то не всегда это делается для того, чтобы помочь вам.

Наше горе нас только сблизило, мы даже хотим летом обвенчаться.
Но все равно присутствует большое НО. Мой муж не всегда меня понимает, и особенно это касается интимной жизни. У меня сейчас психологический барьер, я не могу заниматься сексом. Порой меня даже раздражают прикосновения, доходит до истерики. Муж обижается. Но я ничего не могу с собой поделать. Я правда быстро успокаиваюсь, но настроение испорчено на весь день. Он мне предлагает обратиться с этой проблемой к психологу, но я даже не знаю, есть ли в нашем городе хорошие специалисты.

Да, это естественные психологические проблемы, возникающие у человека, переживающего горе.
Если есть возможность получения психологической помощи - то как минимум "почему бы не попробовать". Единственное - что с гореванием лучше работают именно психологи, а не врачи, которые пытаются "задавить чувства - таблеткой".

Не знаю, что на них отвечать, правду или нет.

Лучше - правду. Но "немного раскрыться" - это не значит "полностью обнажиться". Говорите то, что считаете приемлемым для вас самой.

пока практически каждый час в течение всего дня я начинаю думать о нашем ребенке, вспоминать его, вспоминать роды и т.д.

Проговорите это очно - пусть даже не с "супер-мега-психологом/психотерапевтом", а просто со специалистом-психологом, который сможет вас внимательно выслушивать.

до 4 мая у меня отпуск по беременности и родам, после буду увольняться

А почему "увольняться"? Чувство стыда?

Прошу прощения, что опять очень много написала. Но, наверное, у меня сейчас такой преиод, когда хочется говорить.

Да, это важно. Не бойтесь говорить - самая убийственная вещь - это молчание.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Милана]

Добрый день, Петр Юрьевич!

В вопросе зачатия в скором времени я тоже не согласна с мнением врачей. Мне кажется, что сейчас для меня это будет очень тяжело, как физически, так и морально. А про "невнимательность врачей", наверное, мы никогда не забудем. Но я не уверена, нужно ли идти до конца... Сейчас нам помогает в этом вопросе уполномоченный по правам ребенка в нашем городе. А здравоохранение такой ушат грязи вылило на меня, по результатам их проверки я оказалась настолько больной, что мне в принципе противопоказано иметь детей. А что врачи действительно горой друг за друга - к сожалению, мы это поняли.
"Немного открыться - не значит полностью обнажиться" - не знаю, я не готова никому говорить о нашем горе, даже немного. Возможно потому, что я закрытый человек, привыкла всегда все держать в себе. Для всех у меня всегда было все отлично, даже если на самом деле все обстояло совсем не так. Наверное, это с детства. У меня никогда не было доверительных отношений с родителями, они всегда были заняты своей жизнью, а мы с братом росли сами по себе. Уже тогда мне порой стыдно было за свою семью, за своих родителей, и я привыкла все скрывать от посторонних глаз и никого не пускать в свою душу. Поэтому теперь так сложно даже немного открыться.
Увольняться с работы я хочу по причине, не связанной с родами. Хотя мне бы было довольно тяжело туда возвращаться. Мне вообще сейчас проще общаться с незнакомыми людьми, которые ничего не знают. Не могу ловить на себя жалеющие взгляды.
Огромная благодарность за Ваши ответы. Отвечая на вопросы, я говорю о том, о чем мало с кем решилась бы поговорить, и как-то становится полегче.

С уважением,
Милана

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Милана!

Но я не уверена, нужно ли идти до конца...

А как вы видите - "до чего вы хотели бы дойти на настоящий момент"?

Сейчас нам помогает в этом вопросе уполномоченный по правам ребенка в нашем городе.

Это хорошо, что у вас есть подобная помощь и поддержка.

А здравоохранение такой ушат грязи вылило на меня, по результатам их проверки я оказалась настолько больной, что мне в принципе противопоказано иметь детей.

Ну - а ведь могли бы и сказать, что - "вам противопоказано жить"...

А что врачи действительно горой друг за друга - к сожалению, мы это поняли.

Люди отказываются верить в это, до тех пор, пока сами не сталкиваются. И действительно - специалистов, независимых от мнения других "коллег" - очень мало.

Для всех у меня всегда было все отлично, даже если на самом деле все обстояло совсем не так. Наверное, это с детства.

Очень тяжело - ведь не всегда люди могут догадаться, что вам может быть необходима помощь и поддержка. А если человек вовремя не получает той минимальной своевременной поддержки - то "внутренние переживания" - "копятся в виде потенциально ядовитого осадочка в душе".

У меня никогда не было доверительных отношений с родителями, они всегда были заняты своей жизнью, а мы с братом росли сами по себе. Уже тогда мне порой стыдно было за свою семью, за своих родителей, и я привыкла все скрывать от посторонних глаз и никого не пускать в свою душу. Поэтому теперь так сложно даже немного открыться.

В Если когда-нибудь доберётесь до очной психотерапии с квалифицированным специалистом - то чувство стыда - это один из первичных фокусов работы с вами.

Увольняться с работы я хочу по причине, не связанной с родами. Хотя мне бы было довольно тяжело туда возвращаться. Мне вообще сейчас проще общаться с незнакомыми людьми, которые ничего не знают. Не могу ловить на себя жалеющие взгляды.

Возможно это тоже завязано на то самое "чувство стыда"? Попробуйте "пропустить через себя все чувства", которые вы могли бы испытывать в гипотетической ситуации возвращения на старую работу?
Это не к тому, что вам нужно туда вернуться - это всего лишь возмнжность попробовать немного войти в контакт с вашими чувствами.

Огромная благодарность за Ваши ответы. Отвечая на вопросы, я говорю о том, о чем мало с кем решилась бы поговорить, и как-то становится полегче.

Я понимаю, насколько тяжелы и неприятны ваши переживания, как нелегко пытаться разобраться и справиться со всем этим по сути в одиночку.
Возможно со временем наше с вами общение сподвигнет вас обратиться за реальной очной помощью к кому-то из специалистов в вашем регионе.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Милана]

Добрый день, Петр Юрьевич!

А как вы видите - "до чего вы хотели бы дойти на настоящий момент"?

Я бы очень хотела, чтобы виновные понесли наказание за смерть нашего сыночка, за наши с мужем "поломанные" судьбы. Еще больше я не хочу, чтобы такая же участь постигла других родителей и их детишек, чтобы такие "специалисты" работали в родильных домах. Но для меня (возможно пока) очень сложно противостоять нашей системе здравоохранения.

Люди отказываются верить в это, до тех пор, пока сами не сталкиваются. И действительно - специалистов, независимых от мнения других "коллег" - очень мало.

Я тоже, как большинство людей, никогда не думала, что нас такое постигнет, хотя очень много сейчас передач выходит о врачебных ошибках и их печальных последствиях. Но, наверное, так уж мы устроены, что всегда думаем, что это у кого-то, у нас все будет хорошо.


А если человек вовремя не получает той минимальной своевременной поддержки - то "внутренние переживания" - "копятся в виде потенциально ядовитого осадочка в душе".

К сожалению, получать поддержку мне всегда было не у кого, и такого "ядовитого осадочка" накопилось в моей душе довольно много. Только сейчас я начала ощущать реальную моральную поддержку в лице своего мужа. Недавно в разговоре со мной он заметил, что рад тому, что с ним я стала более открытой. Сейчас меня очень беспокоит моя агрессивность, и я ничего не могу с этим поделать. Я стала как капризный ребенок, мне надо, чтобы все было по-моему. Если же что-то происходит не так, как хочу я, меня просто захлестывает волна злости. И конечно же страдают от этого самые близкие и любимые люди. Да и признаться, мне тоже от этого очень плохо, я понимаю, что перегибаю палку, но ничего поделать не могу. После же этого приступа агрессии я начинаю плакать и не могу остановиться. Как взять себя в руки и вернуться к прежней жизни, не знаю...

С уважением,
Милана