Страница 1 из 3 1 2 3 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 75
  1. #1
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    справится сама уже не могу

    Держалась долго,но больше не получается. Не вижу выхода, что то менять страшно и не дает внутренная гиперответственность, ничего не хочу делать, по причине отсутствия интереса , не хочу идти на работу, не хочу даже кататься на велосипеде (если бы была возможность сейчас - все равно никуда бы не поехала). Вроде бы желание только сидеть дома, но тут же мне тошно от однообразия (работа-дом-работа). Хочется плакать, но понимаю что это жалость к себе и не плачу. Хочу сменить не просто работу, а вид деятельности и тут страшно, страшно начинать новое в возрасте когда уже и на работу перестают брать.. Депрессия весенняя? Давно ничего подобного не было. Наверно от монотонности, и заставить себя у меня не получается. Какое то "болотное" состояние и ощущение что оно будет продолжаться вечно.
    Вроде решила встряхнуть себя и невзирая ни на что и ни на кого пойти учится на второе высшее по специальности Психолог. Но пока ожидала сроков приема документов появилось сомнение: а стоит ли тратить деньги и будет ли мне так хорошо как я себе представляю, или пойти лучше учится на права ( хотя машины у меня нет и чтоб она появилась надо продолжать работать на наскучившей работе). Вроде второе высшее для меня последний шанс начать делать что нравится, а не что просто приносит нормальный доход. Но мне уже не верится что я решила правильно, уже кажется что это все ни к чему. Понимаю что все только на уровне НАДО, но сил уже просто нет. Внутри пусто.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,598
    Поблагодарил(а)
    2,954
    Поблагодарили: 1,362 раз(а) (сообщений: 1,149)
    Записей в дневнике
    98

    Re: справится сама уже не могу

    Марина, вы говорите о внутренней пустоте - но ведь "у любой пустоты есть что-то вокруг, что очерчивает её границы". Внешние - так сказать - факторы.
    Расскажите хотя бы немного о себе - "а не только о проблеме" - сколько вам лет, с кем живёте, есть ли поддержка от близких, есть ли в жизни - друзья, знакомые, интересы?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    Re: справится сама уже не могу

    Пусто в голове и в душе. Мне 39 лет, живу в гражданском браке, есть сын 18 лет который живет со своим отцом. Подруг нет. Вообще нет. Родители за 300 км, но я не приучена рассказывать свои проблемы и у них полно своих сложностей, в которые они меня слава богу не посвящают полностью. Привычнее общаться с бумагой - когда становится совсем плохо - пишу что есть в голове, потом уничтожаю. Интересы ординарные - вяжу когда есть вдохновение(а оно бывает редко), читаю книги(не художественные только), летом - велосипед ( прошлым летом каталась меньше чем позапрошлым), одно время занималась йогой. Нашла в том году где можно заниматься йогой , но .. стало лень ходить.. и бросила. Так для себя когда кости начинает ломить могу и дома позаниматься.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,598
    Поблагодарил(а)
    2,954
    Поблагодарили: 1,362 раз(а) (сообщений: 1,149)
    Записей в дневнике
    98

    Re: справится сама уже не могу

    Цитата Сообщение от Марина
    живу в гражданском браке,
    Можете немного рассказать об этих отношениях? "Для чего они вообще существуют"? Как к вам относится ваш мужчина? есть ли поддержка с его стороны? видит ли он ваше состояние, как к нему относится?

    Цитата Сообщение от Марина
    есть сын 18 лет который живет со своим отцом.
    Далеко? поддерживаете с ним отношения? Давно ли он живёт с отцом?

    Цитата Сообщение от Марина
    Привычнее общаться с бумагой - когда становится совсем плохо - пишу что есть в голове, потом уничтожаю.
    Интересно, что вы как будто сама "обесцениваете" то, что делаете - то есть "делаете - и выбрасываете"... почему?

    Цитата Сообщение от Марина
    читаю книги(не художественные только)
    А что читаете?
    Хочется лучше понять вас, ваши интересы.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #5
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    Re: справится сама уже не могу

    Добрый вечер Петр Юрьевич.
    В гражданском браке нахожусь почти три года. Это совместное проживание можно назвать гражданско-дружественное. Гражданско - потому что вроде ведения совместного хозяйства, дружественные - потому что живем как брат с сестрой. Когда я решилась на эти отношения - я ждала от них того что не имела в первой семье. Можно сказать попалась на свою же удочку. Было огромное желание отдать нереализованное материнское чувство, вот и нашла человека который согласился чтоб я вела себя как мать с ребенком. Поэтому мой мужчина относится ко мне как к сестре. После полугода отношений меня начали коробить такие отношения, я устраивала провокации, скандалы..НО.. правды не узнала никакой.. МЧ в принципе малословный и малоэмоциональный. Мое состояние он конечно видит, да я тоже не молчу и говорю что мне плохо..Реакция наверно будет когда буду лежать..а пока хожу - ничего особо страшного.
    Сын живет на расстоянии 30 км со своим отцом почти три года. Отношения поддерживаю.
    Насчет своих дневников. Скорее я не обесцениваю, а пытаюсь сделать так чтоб никто не смог прочитать про мои мысли и состояния.
    За последнее время прочитала Э.Берна, К.Штайнера, нравятся книги Лиз Бурбо, а для самореабилитации читала Свияша, Литвака, Синельникова.Где то на форуме наткнулась на рекомендацию почитать Шопенгауэра, раньше думала что для меня это мудрено, но начала читать и оказывается воспринимается нормально. А для заполнения времени иногда люблю смотреть журналы про вязание, или подборки по хозяйству.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  6. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,598
    Поблагодарил(а)
    2,954
    Поблагодарили: 1,362 раз(а) (сообщений: 1,149)
    Записей в дневнике
    98

    Re: справится сама уже не могу

    Цитата Сообщение от Марина
    Было огромное желание отдать нереализованное материнское чувство
    Марина, интересно, откуда такое чувство нереализованности материнского чувства? и - как вы могли бы почувствовать себя реализованной в этой сфере?

    Можете рассказать про вашу родитеьскую семью - какие были там отношения, были ли братья-сёстры, какова была ваша роль в семье?
    И расскажите про отношения с отцом вашего сына. Вы были с ним в браке? что произошло?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  7. #7
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    Re: справится сама уже не могу

    Добрый вечер Петр Юрьевич.
    Материнское чувство оказалось нереализованным, потому что сына родила в 21 год и как только вышла из роддома - начала работать на дому в семейном бизнесе. То есть все 18 лет я сокрушаюсь, что не была в декрете в прямом смысле этого слова, заивдовала и завидую мамочкам, которые спокойно и беззаботно гуляют с детьми. Вообщем мы были в своих делах, плюс молодость и неразумность наверно некоторая, ребенок рос с помощью бабушки и потом с помощью детского сада. А второго ребенка Бог не дал. Я хотела еще дочь, но пока была способна родить первый муж говорил, что нечего нищету плодить. Второй муж полная противоположность первого - добродушный, ласковый, практически всегда позитивный, и его хочется любить как ребенка.
    Отношения с отцом ребенка были всякие. В первое время после свадьбы как все наверно ссорились, мирились. но именно тогда был период когда на все его выпады я обижалась и тщательно искала что же я сделала не так, обиды копились, потому что у меня была какая то внутренняя установка, что виновата во всем я, и что я все должна терпеть от мужа. Спустя три года я подала на развод, и только тогда разрешила себе все ему высказать. Когда я вывалила на него трехлетний объем сохраненных обид, он был очень удивлен и сказал:" я никогда не думал, что ты такая злопамятная". Потом узнала, что оказывается он поругается, пошел потом.. и забыл.А я то занималась самоедством и не понимала искренне что же я не так делаю. Разводом я развязала себе язык и эмоции. Когда он пожив неделю после развода у брата пришел и попросил остаться - мне было как то все равно, но выгонять не стала. И вот после развода прожили мы еще 12 лет, но отношения были на другом уровне, появилась минимально необходимая помощь с его стороны, я перестала грузится если он был чем то недоволен, если он кричит - я кричу тоже. Потом разошлись - и..забыли. Ведь у меня появилась психологическая свобода: не нравится-иди.
    Окончательно расстаться три года назад решила я, так как поняла что секс.жизнь может быть другой, не такой что у меня была, и моя жизнь проходит, и его жизнь в плане секса тоже не очень. Решила что нечего его мучать и пусть найдет себе женщину которая будет относится к сексу лучше чем я. Встретила второго, которого секс практически не интересует, меня это устраивало, потом правда всякие гнусные мысли были даже насчет ориентации, а потом перестала заморачиваться вообще. Кроме секса меня не устраивал появившийся после его 40 лет негатив,хотя он и раньше особо не был оптимистом. Я сама мутная, да еще и человек рядом сам такой же.
    Родительская семья была полная, есть брат младше на 7 лет. С братом близких родственных связей не ощущала никогда. В семье руководила мать, потому что отец служил и неделями не был дома. Близкие отношения были лет до 12, а потом не знаю почему, но я перестала делится с ней тем что меня волнует. И начитавшись книг и проведя анализ поняла, что как меня мать воспитывала не прививая проявления нежности, так и я вырастила сына. Зато от сына мне захотелось получать проявления нежности, но он не приучен мной же к этому, а у меня были какие то обиды на него в этом плане.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  8. #8
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,598
    Поблагодарил(а)
    2,954
    Поблагодарили: 1,362 раз(а) (сообщений: 1,149)
    Записей в дневнике
    98

    Re: справится сама уже не могу

    Добрый день, Марина!

    Цитата Сообщение от Марина
    я тоже не молчу и говорю что мне плохо..Реакция наверно будет когда буду лежать..а пока хожу - ничего особо страшного.
    "Не слишком-то вы похоже себя почему-то любите"...
    На это возможно был какой-то запрет в родительской семье?

    Вообще ваши сообщения "пропитаны глубоким чувством вины"... В чём же вы можете быть виноваты? "В том, что вы просто есть"?

    Цитата Сообщение от Марина
    Материнское чувство оказалось нереализованным, потому что сына родила в 21 год и как только вышла из роддома - начала работать на дому в семейном бизнесе. То есть все 18 лет я сокрушаюсь, что не была в декрете в прямом смысле этого слова, заивдовала и завидую мамочкам, которые спокойно и беззаботно гуляют с детьми.
    Вы можете "устроить себе декрет", придумать какой-нибудь способ - чтобы "отгулять его частями"? Так сказать - "взять свою внутреннюю детскую часть (внутри каждого из нас есть "внуьренний ребёнок") - и "отгулять" с ним ваш декретный отпуск, заботиться об этом ребёнке, холить его и лелеять, дать возможность почувствовать себя счастливым/счастливой.

    Цитата Сообщение от Марина
    Второй муж полная противоположность первого - добродушный, ласковый, практически всегда позитивный, и его хочется любить как ребенка.
    Ну то есть по сути как будто бы вы нашли кого-то, с кем можно было бы отчасти реализовывать ваши материнские потребности?

    Цитата Сообщение от Марина
    поняла что секс.жизнь может быть другой, не такой что у меня была, и моя жизнь проходит, и его жизнь в плане секса тоже не очень.
    [...]
    Встретила второго, которого секс практически не интересует, меня это устраивало,
    Марина, возможно я вас не совсем верно понимаю - но мне кажется что здесь какое-то противоречие по поводу вашего отношения к вполне естественной человеческой потребности - к сексуальной.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  9. #9
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    Re: справится сама уже не могу

    Добрый вечер Петр Юрьевич.
    По поводу любви к себе.. я считаю что люблю себя..хотя видимо со стороны это не видно.. Запретов в родительской семье сразу вспомнить и сформулировать не получается. Помню, что когда меня ложили в больницу (в детстве - печень, в техникуме - анемия ср.степени и все что с ней связано, и гастродоуденит) - мама была очень недовольна, я воспринимала что она злится на меня потому что я согласилась в стационар, и видимо ей доп.заботы. Что то вроде запрета на болезнь. Я повторила ее же сценарий - меня тоже очень раздражало когда ребенок заболевал, потому что в своей семье я была источником постоянного дохода, а так как я работала главным бух., и в основном в единственном числе, то некому было просто даже перепоручить мою работу. И тогда я вызывала врача и потом по телефону руководила лечением и интересовалась состоянием. Что я веду и чувствую себя как моя мать я поняла позже. Вот и повод для вины - бросала ребенка во время болезни одного дома, это не считая что не занималась им в младенчестве. Еще наверно чувство вины которое мне привили добрые родственники - это по поводу того что я оставила ребенка с отцом, а сама с ними жить расхотела. Теперь как воскресная мама когда сын приезжает в гости - так и думаю что и как сделать чтоб загладить получившееся.
    "Декрет" устроить себе не могу по двум причинам: первая - материальная, вторая - профессиональная. На работе отпуск брала, но отпуск это не совсем то, скорее совсем не то.. Внутри есть желание бросить работу и посидеть дома, но, как обычно у меня получалось все это время, содержать меня некому. К этому прибавляется страх и упадничество.Что я больше ничего не умею делать, а если заброшу свою специальность - отстану от жизни и стану никому не нужна, и если придется вернуться в бухгалтерию - то только на участок, а это понижение проф.статуса, снижение дохода и все такое...Мне вроде как вниз не хочется, хотя порой начинаю понимать что не это главное. у меня был как то период когда я меняла работу не в "сезон", короче было глухо. Так вот тогда сидела дома почти три месяца, состояние после двух месяцев было депрессивное, уже была согласна и на участок идти, лишь бы доход был, но я все таки дождалась работу с большой(по моим и местным меркам) зарплатой.
    Первый муж в процессе совместного проживания нанес мне столько душевных ран, и человек он жесткий(наверно мужчина и должен быть таким), что испытывать к нему нежные чувства было для меня неприемлемо. В последние годы я уже не скрывала что любви нет, есть только уважение, как к партнеру по выживанию. Встретила второго - поняла что хочу дарить этому человеку нежность и заботу, видимо подсознательно чувствуя что смогу получить то же в ответ.
    А теперь про секс. Секс с первым мужем не устраивал меня изначально, но я думала что привыкну. Мне ведь надо было быстрее выйти замуж, чтоб уйти от гиперопеки и гиперконтроля со стороны матери. В процессе притирки отношений были ситуации что он мне изменял, один раз принес какую то заразу, и всеми силами пытался привить мне мысль что я должна быть гдето позади него, не рядом и не тем более впереди. Поэтому сексом занимались когда он хотел, а я после всех гадостей с его стороны уже ничего не хотела. Потом я приняла для себя как данность что я просто холодная женщина. Выяснила в ходе семейной жизни что его настроение напрямую зависит от секса, поэтому если мне надо было продвинуть свою идею - я соглашалась на секс без гримассы на моем лице. Пока я с ним жила - была чуть ли не постоянной клиенткой ЖК, потому что у меня с периодичностью были воспаления (причин конкретных не находили даже в КВД). У меня Было подозрение что это аллергия на сперму. В последнее время перед моим уходом секс выглядел как изнасилование, я не скрывала отрицательных эмоций. И вот я начиталась книг и стала "образованная" и поняла, что кроме своей жизни я порчу жизнь и ему.Накопившийся груз гадостей не способствовал чтоб я его полностью и сразу простила, поэтому я приняла решение освободить его от себя. Думаю пусть найдет женщину которой секс нужен регулярно, для его здоровья опять таки надо. А я могу обходится без секса по полгода и больше.При этом дискомфорта не испытываю. Поэтому когда у второго разузнала отношение к сексу - поначалу обрадовалась, он тоже может обходится долго без секса. И у меня прекратились проблемы женского плана, я почти три года прохожу мимо ЖК. Оговорка "поначалу обрадовалась" спустя полгода привела меня к отвратительному настроению, потому что и так нечастые отношения сошли на нет, у меня появились претензии почему он меня не "домагивается". почему инициативу проявляю ТОЛЬКО я, спрашивала может проблемы с здоровьем. Задевало что я не интересую как женщина, хотя такие домагивания в первом браке меня только бесили ("ему только одно надо"). Потом были попытки все таки вывести его на откровенность, даже подозревала в нетр. ориентации, злилась, бесилась. Сейчас стало по барабану. Живем опять как соседи по квартире и по кровати.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  10. #10
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,598
    Поблагодарил(а)
    2,954
    Поблагодарили: 1,362 раз(а) (сообщений: 1,149)
    Записей в дневнике
    98

    Re: справится сама уже не могу

    Цитата Сообщение от Марина
    я считаю что люблю себя..хотя видимо со стороны это не видно..
    "А как вы себя любите"?
    И - "как проявляете любовь к самой себе", что для этого можете делать?

    Цитата Сообщение от Марина
    мама была очень недовольна, я воспринимала что она злится на меня потому что я согласилась в стационар, и видимо ей доп.заботы.
    Анемия и проблемы с желудком очень часто психологически ассоциируются с "не-докормленностью мамой", когда мама "не напитала своего ребёнка в достаточной степени своим материнским вниманием" (безусловно это не исключает физиологическую часть проблемы - т.е. реальное наличие анемии и гастродуоденита.)
    Но по вашему рассказу возникает именно ощущение - "не-напитанности" - отсюда и вполне естественная жалость к себе, к тому вашему "внутреннему ребёнку", который в детстве пытался "докричаться" до мамы, сообщить ей о своих потребностях.

    Цитата Сообщение от Марина
    Еще наверно чувство вины которое мне привили добрые родственники - это по поводу того что я оставила ребенка с отцом, а сама с ними жить расхотела.
    А почему чувство вины - ведь сын на этот момент если я правильно понимаю уже отнюдь не был "маленьким мальчиком"?
    И как произошел выбор - с кем будет жить сын, кто принимал решение, чьё мнение учитывалось?

    Цитата Сообщение от Марина
    человек он жесткий(наверно мужчина и должен быть таким)
    Интересно, откуда у вас такая установка?

    Цитата Сообщение от Марина
    Первый муж в процессе совместного проживания нанес мне столько душевных ран, и человек он жесткий
    [...]
    есть только уважение, как к партнеру по выживанию.
    Как-то слово "партнёр" не слишком сочетается с первой частью фразы. Может быть - "кто-то другой", какое-то иное понятие?

    Цитата Сообщение от Марина
    Пока я с ним жила - была чуть ли не постоянной клиенткой ЖК, потому что у меня с периодичностью были воспаления (причин конкретных не находили даже в КВД).
    Когда нет возможности выражать эмоции словами, они выражаются телесно... Кстати это очень хорошо совпадает с историей про желудок и анемию, вероятно вы действительно склонны "переживать" ваши эмоции при помощи тела?

    Цитата Сообщение от Марина
    Накопившийся груз гадостей не способствовал чтоб я его полностью и сразу простила, поэтому я приняла решение освободить его от себя.
    А почему "его от себя" - а не наоборот? что было бы вполне (внутренне) честно...

    Это впролне естественно, что почувствовав себя в нормальных человеческих отношениях вам захотелось и отношений сексуальных.

    Цитата Сообщение от Марина
    спрашивала может проблемы с здоровьем.
    А что отвечает он?

    Цитата Сообщение от Марина
    Живем опять как соседи по квартире и по кровати.
    Если создать нормальные отношения, "нормальный контекст", нормальные рамки - то может и с сексуальными отношениями может можно всё-таки договориться? Как кажется вам? как вы думаете, что по этому поводу думает он, "ваш нынешний сосед по койке"? может ли его роль смениться на какую-то другую, более позитивную?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  11. #11
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    Re: справится сама уже не могу

    Добрый вечер Петр Юрьевич.
    Люблю я себя так: позволяю себе иногда (с заглушением совести) купить что то вкусное себе или какую нибудь полезную только для меня( но абсолютно бесполезную для других) штучку. Вот вроде и все. Примеров больше нет.
    Недостаточное внимание матери наверно присутствовало. Из детства помню что пока себя помнила не четко - постоянно рыдала за матерью, но потом что то произошло и я перестала. а потом в подростковом возрасте появилось желание наоборот побыстрее удрать из дома.
    Про то что ухожу именно я - приняла решение я. Сыну было 15 лет. Я побоялась, что если я выпровожу мужа, то сама не смогу справится с подростковым максимализмом. Тогда я опять же автоматически становилась плохой. И я решила уйти, чтоб ребенок остался в тех же условиях и под присмотром отца, который смог с ним сладить.
    Установку что мужчина должен быть жестким мне привил первый муж.Он считает именно это мужской натурой.
    Не совсем понятно почему слово "партнер" непримлемо. Я считала что мы живем как компаньоны, у которых есть общая цель- вырастить ребенка. Когда мы расстались окончательно, то все друг другу сказали что не говорили до этого. Так мне смешно было, когда первый муж сказал мне что жил со мной ИЗ ЖАЛОСТИ. Я ведь тоже его не выгоняла раньше и оставила из жалости. Даже можно сказать я дождалась пока у него дела в материальном плане будут более менее стабильные и только тогда ушла. Хотела быть хорошей, чтоб потом он про меня не мог сказать, что пока деньги носил - я с ним жила, а как только ему стало трудно - ушла. Вот и жила и ждала когда же наступит тот момент.
    Про то что я переживаю эмоции телом я поняла совсем недавно, просто сопоставив свои состояния в 20 лет и спустя еще 20 лет. У меня прогресс налицо - уже третий сезон нет сезонных(весна, осень) обострений в плане желудка и порой поджелудочной. Анемия хоть и не проходит, но порой думаю, что и здесь улучшения, хотя бы если судить по ногтям.
    На мои монологи второй муж отмалчивается(поэтому то и монологи). Проблемы то может и есть, только обсуждать со мной он их стесняется. Да и его это не тяготит вовсе. Вот именно все остальные отношения у нас нормальные, просто нет потребности у человека. Если мне становится вдруг очень невмоготу - я прямо говорю Хочу секса. Но до такого доходит редко. С одной стороны как то по женски обидно, что тебя элементарно не хотят, а с другой стороны - я получаю то что отдаю - практически отсутствующую потребность в сексе. Роль его на более позитивную не сменится, он привык обходится без женского пола до 34 лет.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  12. #12
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    Re: справится сама уже не могу

    Ответ получился раньше вопросов :?
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  13. #13
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,598
    Поблагодарил(а)
    2,954
    Поблагодарили: 1,362 раз(а) (сообщений: 1,149)
    Записей в дневнике
    98

    Re: справится сама уже не могу

    Цитата Сообщение от Марина
    позволяю себе иногда (с заглушением совести) купить что то вкусное себе или какую нибудь полезную только для меня( но абсолютно бесполезную для других) штучку.
    Чтобы никто другой не мог отобрать, претендовать на то, что принадлежит вам по праву?

    Как вам кажется, может ли это как-то быть связано с вашей родительской семьёй, с наличием у вас младшего брата? В принципе вы достаточно "психологически подкованный человек", может быть сможете порассуждать в этом направлении, попробовать исследовать ваши чувства и поделиться наблюдениями и переживаниями?

    Цитата Сообщение от Марина
    Сыну было 15 лет. Я побоялась, что если я выпровожу мужа, то сама не смогу справится с подростковым максимализмом. Тогда я опять же автоматически становилась плохой. И я решила уйти, чтоб ребенок остался в тех же условиях и под присмотром отца, который смог с ним сладить.
    Похоже что вам вообще привычно "быть плохой"... Откуда это "чувство собственной плохости"? Из какой части вашего детства?

    Цитата Сообщение от Марина
    Установку что мужчина должен быть жестким мне привил первый муж.Он считает именно это мужской натурой.
    Может быть не только муж - если я правильно понимаю, ваш папа - военный, это тоже может накладывать отпечаток...

    А как ребёнок относился к этому? "Его мнение учитывалось? - ведь 15 лет - это достаточно взрослый человек...

    Цитата Сообщение от Марина
    Не совсем понятно почему слово "партнер" непримлемо. Я считала что мы живем как компаньоны, у которых есть общая цель- вырастить ребенка.
    [...]
    Так мне смешно было, когда первый муж сказал мне что жил со мной ИЗ ЖАЛОСТИ. Я ведь тоже его не выгоняла раньше и оставила из жалости.
    Мне кажется что партнёрство - это всё-таки взаимоуважение, а когда отношения "из жалости" - это в лучшем случае "попутчики"...
    Хотя безусловно я может быть немножко гиперболизирую, подчёркиваю ситуацию, в реальности конечно же "жизнь не только чёрная или белая".

    Цитата Сообщение от Марина
    Хотела быть хорошей, чтоб потом он про меня не мог сказать, что пока деньги носил - я с ним жила, а как только ему стало трудно - ушла.
    Ну то есть ваша самооценка оказывается очень зависимой от мнения других людей.

    Цитата Сообщение от Марина
    Про то что я переживаю эмоции телом я поняла совсем недавно, просто сопоставив свои состояния в 20 лет и спустя еще 20 лет. У меня прогресс налицо - уже третий сезон нет сезонных(весна, осень) обострений в плане желудка и порой поджелудочной. Анемия хоть и не проходит, но порой думаю, что и здесь улучшения, хотя бы если судить по ногтям.
    Получается, что мы с вами "независимо приходим к схожим выводам"? Как для вас это? есть ли ценность в некотором "подтверждении верности вашей внутренней реальности"?

    И кстати - состояние ногтей - один из маркёров не только анемии, но и (для меня в первую очередь) депрессии...

    Цитата Сообщение от Марина
    Проблемы то может и есть, только обсуждать со мной он их стесняется.
    Хм... А что с вашей точки зрения могли бы попробовать сделать вы для того, чтобы он смог говорить о своих проблемах? или - "что в вашем нынешнем отношении к нему может мешать ему быть откровенным"?

    Цитата Сообщение от Марина
    С одной стороны как то по женски обидно, что тебя элементарно не хотят,
    Извините, я может быть немножко грубовато скажу - но мне бы хотелось понять, насколько для вас есть разница между двумя иногда "слишком слипающимися понятиями" - "быть желанной как женщина" и "быть желанной как вагина"?

    Цитата Сообщение от Марина
    Роль его на более позитивную не сменится, он привык обходится без женского пола до 34 лет.
    И тут конечно интересен ваш собственный выбор партнёра, "который привык обходиться без женского пола"... Кстати, "вопрос с двойным дном" - "а с какого возраста он привык обходиться без женского пола"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  14. #14
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,598
    Поблагодарил(а)
    2,954
    Поблагодарили: 1,362 раз(а) (сообщений: 1,149)
    Записей в дневнике
    98

    Re: справится сама уже не могу

    Цитата Сообщение от Марина
    Ответ получился раньше вопросов :?
    Не совсем понял - что вы имеете в виду?
    И - "как это оказалось для вас"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  15. #15
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    Re: справится сама уже не могу

    Добрый вечер Петр Юрьевич.
    По поводу любви к себе могу добавить что и этим маленьким "шалостям" я научилась когда стала читать психолог. литературу. До этого я не могла себе это позволить внутренне, может это и из детства.. не помню конечно чтоб меня ругали за "единоличность", хотя наверно прививали чтоб думала не только о себе.
    Про то что я "плохая" мне методично внушали в браке.Про детство такое вспомнить не могу. Муж убеждал что я "плохая" = хозяйка, мать, жена. Хотя я честно старалась особенно в начале семейной жизни и не понимала почему у меня все так.Он наверно таким образом пытался меня укротить, сбить спесь мою. Чтоб не дай бог высунулась и стала значимее его. Когда я пошла на повышение квалификации мне было объявлено, что это никому не надо и только сбор денег учебным заведением. то есть получалось что я неправильно, не в пользу семьи, решила тратить деньги. Я чем дальше пишу, тем больше понимаю, что мои обиды просто ушли в подсознание, а я считала что простила ему.
    Папа у меня военный, но "воевал " он только на работе, а дома "главнокомандующим"была мать. Ее я боялась больше, хотя что то мне подсказывает, что именно она создала образ отца как карающего органа. Отца я любила и люблю больше, и в подростковом возрасте мне мать создала образ отца как пугала - то есть если что то сделаешь не так как она говорит - то она скажет отцу.. а мне не хотелось расстраивать отца и быть в очередной раз "плохой"..я больше боялась не самого нказания отца( наверно потому что я наказания не помнила), а ОЖИДАНИЯ наказания...и очень удивилась на его реакцию, когда все таки мать исполнила обещание..я ждала гром и молнию, а получилась констатация факта и ничего больше... тогда я не понимала что мне привили зависимость от мнения других. Эта зависимость у меня есть, но сейчас гораздо слабее. Эта зависимость держала совместное проживание в течении 15 лет.Эта зависимость внутренне мешает мне познакомить второго мужа с остальными родственниками, потому что понимаю что его будут сравнивать с первым, и для родственников выбор будет не в его пользу. Плохой я себя считала сама, когда не заботилась как остальные о детях, и никогда не баловала ребенка в плане принести гостинец (допустим из гостей).
    "быть желанной как женщина" и "быть желанной как вагина" = первое ведь можно расценить как желание материской или сестринской любви, а второе - быть желанной как женщина с которой хочется заниматься сексом. Здесь я для себя поняла скрытую выгоду начитавшись Э.Берна - первый муж как раз хотел меня как женщину, но я не хотела с ним секса и считала что "ему только это и надо".. знакомо?! А теперь у меня нет такого раздражителя. С одной стороны я нашла который меня сексом не досаждает, с другой стороны я подсознательно пытаюсь спровоцировать его чтоб видимо потом удовлетворительно констатировать: и ему только это и надо. Честно говоря я уже проблему из этого не делаю, не переживаю, приняла ситуацию и даже пытаюсь найти что то хорошее. На момент знакомства меня устраивал именно этот момент - равнодушно спокойное отношение к сексу. То есть не было разочарования как у многих молоденьких девушек когда их мужья перестают почему то заниматься с ним и сексом. Я это выбрала изначально. потом прочитала М.Литвака Секс в семье и на работе.. отношение внутренне изменила на более благоприятное, но применять пока негде ::
    Насчет последней записи в одну строку - это я просто на сайте не разглядела вторую страницу и вроде как потеряла свой ответ, потом нашла, но мне показалось что ответ встал не в конец, а где то в середине переписки)))
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  16. #16
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    Re: справится сама уже не могу

    прошла тес по шкале Цунга. Результат:У Вас лёгкая депрессия ситуативного или невротического происхождения. Следует обратиться за консультацией к психологу, а, возможно, и к врачу (психотерапевту или психиатру). Будьте серьезны! Вы можете предотвратить заболевание! Не превращайте неудачу в катастрофу, чаще отдыхайте, занимайтесь спортом и побольше думайте о хорошем.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  17. #17
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,598
    Поблагодарил(а)
    2,954
    Поблагодарили: 1,362 раз(а) (сообщений: 1,149)
    Записей в дневнике
    98

    Re: справится сама уже не могу

    Цитата Сообщение от Марина
    может это и из детства.. не помню конечно чтоб меня ругали за "единоличность", хотя наверно прививали чтоб думала не только о себе.
    "Наверное"? А откуда это может быть ещё, возможно были какие-то другие поводы? постарайтесь подумать - что именно мешало, запрещало "любить себя"? прислушайтесь к себе...

    Цитата Сообщение от Марина
    Про то что я "плохая" мне методично внушали в браке.Про детство такое вспомнить не могу. Муж убеждал что я "плохая" = хозяйка, мать, жена. Хотя я честно старалась особенно в начале семейной жизни и не понимала почему у меня все так.
    [...]
    Я чем дальше пишу, тем больше понимаю, что мои обиды просто ушли в подсознание, а я считала что простила ему.
    Марина, а что, что именно заставляло вас всё это терпеть и мириться?

    Цитата Сообщение от Марина
    а мне не хотелось расстраивать отца и быть в очередной раз "плохой"..я больше боялась не самого нказания отца( наверно потому что я наказания не помнила), а ОЖИДАНИЯ наказания...
    Вероятно потому, что вам хотелось, вы надеялись получить от него "любовь к своей дочери" - как вполне нормальное и естественное подтверждение того, что "вы-хорошая", "вы- любимая дочка своего отца"?

    Цитата Сообщение от Марина
    Эта зависимость внутренне мешает мне познакомить второго мужа с остальными родственниками, потому что понимаю что его будут сравнивать с первым, и для родственников выбор будет не в его пользу.
    А почему? чем "может быть плох ваш муж в глазах родственников"?

    Цитата Сообщение от Марина
    С одной стороны я нашла который меня сексом не досаждает, с другой стороны я подсознательно пытаюсь спровоцировать его чтоб видимо потом удовлетворительно констатировать: и ему только это и надо.
    Но что вы хотите в отношении секса - мне пока честно говоря не понятно из ваших слов...

    Пётр Юрьевич Лизяев

  18. #18
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    Re: справится сама уже не могу

    Добрый вечер Петр Юрьевич. Вчера получился какой то казус с моим сообщением. Я написала такую петицию ... но не вижу свой ответ на сайте. В личном разделе написано 17 сообщений, а на главной - 16 отображается. Обидно.
    Придется повторится.
    как то раньше не задумывалась и жила с устоявшейся мыслью, что что-то покупать или делать только для себя нельзя, всегда входила в понятие что в семье "временные" финансовые трудности. И не только в своей семье. Когда у меня в 16 лет была первая великая любовь к женатому мужчине - я тоже всегда была в теме- за цветы деньги отдавала(ну нельзя же чтоб ему было плохо когда жена узнает, что он деньги мимо семьи..), за гостиницу чтоб там с ним встретится тоже сама платила.Я его любила, но не себя. Потом замуж вышла за другого человека конечно - но смысл остался. И вот только когда я ушла из первого брака мне было 36 лет - я начала ходить в кафе.. довольно в приличные заведения..не рестораны, но все же..И есть у меня еще одна заморочка - я никогда не была в ресторане по-взрослому, чтоб мужчина платил за меня, и чтоб я при этом не сидела в напряжении что вдруг у него не хватит денег и он опозорится в том числе передо мной. Я даже в кафе по первости включала "калькулятор" и лихорадочно оценивала возможнности МЧ и прикидывала собственные финансы. И у меня есть комплекс что я наверно не совсем нормальная женщина, раз не смогла раскрутить ни одного мужчины на ресторан.Я уже прикидывала и получилось что у меня были мужчины одного типа - либо те, которые позволяют за себя платить, либо как первый муж - который не считал нужным сделать праздник хоть иногда вне дома, то есть я была на равных. как два друга. как партнеры. А может просто у меня в подсознании находится то,что продолжением ресторана должен быть секс, а я к нему была не готова морально. В детстве вот не отложилось ярко на памяти что то из всеобщей заботы о других.

    Терпеть и мирится мне надо было чтоб вырастить ребенка. Ну и зависимость от мнения других людей сыграла не последнюю роль, мне было стыдно перед родителями, перед родственниками. Зависимость от мнения других есть в большом количестве у матери, да и у отца под ее влиянием тоже проявляется порой. Мне было чуть больше 20 лет и подобных возможностей как интернет не было, даже книг нормальных не было. Первый муж всегда хвалился всем, что мои родственники любят его больше чем меня. Умеет он пускать пыль в глаза, входить в доверие ко всем, кроме меня. И я думала, что родственники будут на меня косо смотреть если я разведусь почти сразу после того как вышла замуж.
    Второй муж полная противоположность первому - спокойный, молчаливый, крупнее по комплекции. Родственники ведь будут сравнивать его с первым, и сравнение по моему будет не в его пользу.
    В отношении секса у меня все нормально. Прочитала М.литвака "Секс в семье и на работе" и изменила отношение к сексу у себя в голове. То есть большинство тормозов я сняла. Если есть секс - замечательно, нет секса - тоже сойдет. Думаю что нет у меня проблем с сексом.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  19. #19
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,598
    Поблагодарил(а)
    2,954
    Поблагодарили: 1,362 раз(а) (сообщений: 1,149)
    Записей в дневнике
    98

    Re: справится сама уже не могу

    Марина, искренне сочувствую вашему "казусу с сообением", сам достаточно много работаю с текстом и представляю, как это обидно, когда сообщение, в которое бывает вложено много сил и души исчезает...

    Цитата Сообщение от Марина
    за гостиницу чтоб там с ним встретится тоже сама платила.Я его любила, но не себя.
    Иногда бывает очень нелегко признать в себе женщину - слабую и нежную. И может быть даже не просто "признать", а "найти и разглядеть". Как говорится - "не будИте во мне зверя, а то зверь испугается и убежит!"

    Цитата Сообщение от Марина
    И есть у меня еще одна заморочка - я никогда не была в ресторане по-взрослому, чтоб мужчина платил за меня, и чтоб я при этом не сидела в напряжении что вдруг у него не хватит денег и он опозорится в том числе передо мной.
    "Психологически" - сколько вам лет в такой момент? На сколько вы можете оценить в подобной ситуации свой возраст?

    Цитата Сообщение от Марина
    И у меня есть комплекс что я наверно не совсем нормальная женщина, раз не смогла раскрутить ни одного мужчины на ресторан.
    "На кого вы будете тогда похожи"? На кого-то из "абстрактных героев", или возможно на кого-то из ваших близких, родствеников?

    Цитата Сообщение от Марина
    В детстве вот не отложилось ярко на памяти что то из всеобщей заботы о других.
    Не совсем понятно... Может быть - "не отложилось заботы о вас?"

    Цитата Сообщение от Марина
    Зависимость от мнения других есть в большом количестве у матери, да и у отца под ее влиянием тоже проявляется порой.
    Подождите-подождите - так - "у кого от кого зависимость"? то есть "кто в доме (был) хозяин"?

    Цитата Сообщение от Марина
    Родственники ведь будут сравнивать его с первым, и сравнение по моему будет не в его пользу.
    А почему? Можете воспроизвести аргументы родственников? "Кто именно чего скажет"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  20. #20
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    Re: справится сама уже не могу

    Добрый вечер Петр Юрьевич.
    Сегодня днем повторилась ситуация с сообщением. .просто печально.
    По поводу признания себя женщиной . В 16 лет я больше чувствовала себя комсомолкой, чем женщиной. Как бабушка моя не научила мою мать женским штучкам ( одеваться правильно, бижутерию подбирать и т.п.), так и меня некому было научить этому. И для меня тогда не чувствовать себя женщиной - не было проблемой, не заморачивалась как то на этом.
    По поводу комплекса. Если я представляю себе сцену в ресторане, то мне наверно как раз лет16, то есть тот момент когда я оказывала помощь МЧ(первая любовь) и именно после этого я стала внутренне относится так ко всем мужчинам, чтоб не поставить ЕГО в неловкую ситуацию. И неловко мне перед моими знакомыми, что есть МЧ, но он подарки не дарит, в ресторан не водит. Как то слушала семинар, так ведущий сказал что приходят девушки с такой заботой: встречаются с парнем сколько то времени, недолго...а потом претензию - мы с тобой встречаемся (допустим) 3 месяца, а ты мне еще ничего существенного не подарил. Так вот ведущий сказал, что это ОБЫЧНАЯ претензия девушек. Вот тогда я задумалась почему я ни разу никому так не говорила? Ответ то выяснила только сейчас.
    В родительской семье хозяином была мать, потому что отец приезжал только на выходные, но и тогда порой был :OK: .Я даже в каком то журнале когда мне было лет 17 вычитала признаки алкоголизма и причины его появления. пришла тогда к выводу, что выпивает отец исключительно из за того что у него авторитарная жена, которая командовала им дома.
    По поводу неприятия родственниками второго мужа могу сказать что уже писала что он противоположность полная первому, мне конечно в глаза никто не скажет ничего, вот какие домыслы пойдут по родне даже не знаю.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  21. #21
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,598
    Поблагодарил(а)
    2,954
    Поблагодарили: 1,362 раз(а) (сообщений: 1,149)
    Записей в дневнике
    98

    Re: справится сама уже не могу

    Цитата Сообщение от Марина
    И для меня тогда не чувствовать себя женщиной - не было проблемой, не заморачивалась как то на этом.
    А как для вас это сейчас?

    Цитата Сообщение от Марина
    именно после этого я стала внутренне относится так ко всем мужчинам, чтоб не поставить ЕГО в неловкую ситуацию.
    Иногда - парадоксальным образом вы ИМЕННО ЭТИМ можете ставить ЕГО в неловкую ситуацию. Ведь - "беря ответственность за другого человека на себя - вы в некоторой степени лишаете его контроля за ситуацией". А это очень важно - чтобы каждый человек знал свою зону ответственности и за неё и отвечал...
    Этому - непросто учиться. Но - "учиться никогда не поздно"!

    Цитата Сообщение от Марина
    пришла тогда к выводу, что выпивает отец исключительно из за того что у него авторитарная жена, которая командовала им дома.
    И это "взаимный сговор" - "хорошо, я выпиваю, и контролируй меня - но - ведь я выпиваю, и поэтому ты не сможешь меня контролировать"...

    Цитата Сообщение от Марина
    мне конечно в глаза никто не скажет ничего, вот какие домыслы пойдут по родне даже не знаю.
    А какие "могут"? Или об этом даже страшно подумать? :shock:

    Пётр Юрьевич Лизяев

  22. #22
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    Re: справится сама уже не могу

    Добрый вечер Петр Юрьевич.
    Я и до сих пор периодический чувствую себя женщиной, а порой кем то среднего рода. Причина заключается в том, что у меня видимо родительский сценарий - я вроде неспециально но выбираю мужчин, которые не смогут быть выше меня во всех планах, вроде как в родительской семье - мать была в быту выше отца. А может и не сценарий, а нежелание оказаться в подчинении, в зависимости.
    То что я лишаю мужчину контроля за ситуацией - не совсем согласна. Порой не понимаю что первично а что вторично: то ли я всеми силами пытаюсь избегать подставления мужчины в неловкое состояние, то ли мужчины встречаются такие что их просто необходимо оберегать от таких ситуаций. Я не могу перестать это делать, потому что по моим ощущениям это может нарушить мою безопасность.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  23. #23
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    Re: справится сама уже не могу

    Добрый вечер Петр Юрьевич.
    Спустя полмесяца с первого сообщения я опять скатилась в то же состояние. Может все таки циклотимия? Или депрессия весенняя? Или кризис 40 лет?
    В один момент согласилась пойти учится.. вроде по сокращенной программе, а по сути оказалось что надо досдавать кучу общеобразовательных предметов. Понадеялась не знаю на что, но пошла сдавать экзамен, надеялась на элементарную троечку. НО.. мне ее не поставили.. И тут у меня прорвалась жалость к себе, слезки на колесках , и откат назад - нафига мне это все нужно.. если сейчас так - то дальше будет еще хуже.. да хватит мне одного образования..буду работать как работала пока не осточертеет совсем или не получу направление для шага вперед-пинок...по простому -захлюздила совсем.. потом прогулялась - решила попросить сменить период учебы, но в голову закралась мысль - стоит ли? Может не стоит даже завязываться? Не знаю что мне делать. Обсудить и посоветоваться не с кем.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

  24. #24
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,598
    Поблагодарил(а)
    2,954
    Поблагодарили: 1,362 раз(а) (сообщений: 1,149)
    Записей в дневнике
    98

    Re: справится сама уже не могу

    Здравствуйте, Марина!

    Цитата Сообщение от Марина
    А может и не сценарий, а нежелание оказаться в подчинении, в зависимости.
    "А вам нравится доминировать"? Если именно отбросить "защитную функцию" такого поведения?

    Цитата Сообщение от Марина
    Спустя полмесяца с первого сообщения я опять скатилась в то же состояние. Может все таки циклотимия? Или депрессия весенняя? Или кризис 40 лет?
    Почему-то у меня "картинка" человека, который - то ли в сети, то ли в "резиновом мешке" - подёргался, подёргался, ничего не получилось - и на какое-то время затих...

    Что же вам не позволяет "вырваться"?

    Можно ли подумать - "от чего вы готовы были бы отказаться - ради попытки измененить судьбы, будущего?" И "от чего - ни в коем случае отказываться не хотите?"

    Цитата Сообщение от Марина
    Понадеялась не знаю на что, но пошла сдавать экзамен, надеялась на элементарную троечку.
    Расскажите об этой ситуации поподробнее - о ваших чувствах. "Что за чем следовало"?
    И - "как вы справляетесь (психологически и в действиях) с ситуацией, когда что-то не получается"?

    Цитата Сообщение от Марина
    Обсудить и посоветоваться не с кем.
    Ну пока у вас ведь есть возможность обсуждать волнующие вас проблемы со мной.
    И у меня есть мысль о том, чтобы "создать виртуальную психологическую группу ("группу личностного роста") здесь на форуме. С вашим интересом к психологии и с желанием учиться разбираться с проблемами возможно вам это было бы интересно.
    Единственное, что у меня пока много вопросов и размышлений по поводу "рамок", я работаю в формате групповой психотерапии очно, а как это будет работать в формате "бесплатной интернет-группы" - мне ещё надо будет подумать...

    Пётр Юрьевич Лизяев

  25. #25
    Мастер общения Аватар для Марина
    Регистрация
    24.03.2010
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    3,706
    Поблагодарил(а)
    323
    Поблагодарили: 1,255 раз(а) (сообщений: 1,016)
    Записей в дневнике
    43

    Re: справится сама уже не могу

    Добрый день Петр Юрьевич.
    По поводу доминирования первая реакция была «не нравится», но потом все таки призналась себе, что скорей всего нравится. C одной стороны раньше мне нравилось выступать на утренниках в детском саду, потом в школе была активистка, даже целый год была «главным пионером школы», а в старших классах предпочитала быть «серым кардиналом». Не знаю, относиться ли это к доминированию, но мне просто необходимо быть в курсе всего, что меня касается прямо или косвенно. Наверно это все-таки защитный механизм – знать ВСЕ, чтоб знать, что делать или ожидать. При этом я не настаиваю на определенной точке зрения, вроде и не доминирую.
    Что же вам не позволяет "вырваться"? - отвечаю: ответственность за ребенка, чувство долга - должна помочь ребенку выучится, затем организовать свадьбу не хуже чем у других, а там и внукам помогать. Но это перспектива средней дальности, а ближняя и реальная - материальная поддержка…ну как же не облагодетельствовать то.. как же не дать денег на бензин чтоб он ездил на машине.. один же он у меня.. надо хоть одного облагодетельствовать. Вообщем все упирается в деньги. И кажется мне порой что это не кончится НИКОГДА. Вот и получается что пока не обращаешь внимание на это – спокойное состояние, но только вспомнишь и представишь всю перспективу – и начинается «подёргался, подёргался, ничего не получилось - и на какое-то время затих..».

    Реакция на экзамен была как на оценку в 4 классе, на второй день стало даже смешно над собой, а первая реакция – обидно до слез…плакала как в школе… на другой день зам.декана сказала что все нормально, сдашь постепенно, у других есть еще меньше зачтенных предметов.. короче не дрейфь… И тут у меня прошло осознание – я хотела опять показать себе и всем, что все умею делать на «отлично» и с первого раза – синдром «отличницы». Только спустя сутки до меня дошло, что это не конец света.. это второе образование.. диплом для работы у меня уже есть, а это для души.. ни я первая, ни я последняя.. когда сдам – тогда и сдам,… а то ведь состояние было что стыдно мне, чуть ли не виновата, не оправдала надежд своих и .. правда не знаю перед кем.. как будто меня ругать будут (?). Сразу скажу что не помню чтоб меня ругали за оценки, я училась хорошо, а может потому что боялась гнева матери и старалась учиться? Такие воспоминания наверно будут точнее при гипнозе.. видимо хорошо я их припрятала…
    А вообще с такими ситуациями раньше было просто: слезы были очень близко, расстроится могла практически с любой похожей ситуации, руки опускались, могла уволится с работы даже, то есть не сопротивлялась и полезная вредность не включалась.
    Только ближе к 35 годам рыдать перестала, потом стала читать книжки и перестала плакать можно сказать вообще… но вот вспомнила как это делается недавно…то есть опять впала в детство.. надоело быть сильной.. захотелось пожалеть себя убогую и одинокую…
    От чего я могу отказаться и от чего отказываться не хочу надо подумать, потому что навскидку даже ничего не приходит в голову. Даже направления для дум пока нет. Буду думать и если подскажите в каком направлении думать – буду благодарна.
    Есть цель - иди к ней, не можешь идти - ползи, ползти не можешь - ложись и лежи по направлению к цели!

    Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

Страница 1 из 3 1 2 3 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не могу разобраться, помогите
    от Валентина в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 24.01.2013, 14:37
  2. Падаю в низ и не могу остановится
    от Алёна Сергеевна в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 27.03.2012, 13:01
  3. не могу определиться
    от Амети в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 30.11.2011, 17:14
  4. Не могу забыть прошлое...
    от Алиса в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 06.11.2011, 19:31
  5. Не могу пережить утрату
    от Милана в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 12.05.2011, 15:39

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru