Выйти замуж.

[banderlogin]

Здравствуйте, Петр Юрьевич.

Мне 34 года. Почти 10 лет назад мой муж и отец нашей дочери умер. Мы прожили 5,5 счастливых лет. Я всегда считала, что ребенок должен жить в полной семье, но нового отца ребенку так и не смогла найти. Все мои попытки создать семью завершились разочарованием.

Не могу сказать, что замужество моя идея фикс. Я самодостаточный человек и своей жизнью довольна; у меня есть семья (пусть неполная, но семья), дом, работа, друзья, но хочется, чтобы меня любил мужчина, заботился обо мне, создать семью, родить еще одного ребенка.

Помогите разобраться, что не так.

[psy-therapist]

Добрый день!

Помогите разобраться, что не так.

Давайте попробуем разобраться вместе.

нового отца ребенку так и не смогла найти. Все мои попытки создать семью завершились разочарованием.

Было бы несколько необычно, если бы нашёлся мужчина, который интересовался бы в первую очередь вашей дочерью, а не вами.

хочется, чтобы меня любил мужчина, заботился обо мне, создать семью, родить еще одного ребенка.

Я понимаю, что вероятно вы говорите о вполне нормальных человеческих желаниях и потребностях взрослой женщины - быть любимой - но в вашем письме получается, что "сразу одновременно смешивается много разных понятий и желаний".
И мы могли бы вместе с вами попробовать разобраться и "проговорить", "сформулировать", чего же вам хочется на самом деле. И тогда возможно станет более понятно, "как же к этому прийти".

Пётр Юрьевич Лизяев

[banderlogin]

нового отца ребенку так и не смогла найти. Все мои попытки создать семью завершились разочарованием.

Было бы несколько необычно, если бы нашёлся мужчина, который интересовался бы в первую очередь вашей дочерью, а не вами.

Был у меня такой мужчина. Собственно этим он меня и "взял".
Мы работали в одном бюро. Обычный парень, я знала, что нравлюсь ему. Однажды он пригласил меня на свидание, мы мило погуляли, еще несколько раз встречались. Потом он сказал, что ему нужно со мной серьезно поговорить. Никаких серьезных отношений у нас небыло, мы даже не целовались. Он стал спрашивать о моих отношениях с мужем, как мы жили. Я рассказала, что была очень счастлива, жили мы душа в душу и очень любили друг друга. На что он ответил: "А мне рассказали, что муж от тебя гулял и ты об этом знала!". Мне было очень обидно и больно это слышать, я расплакалась и ушла. Больше мы не встречались.
Через некоторое время у меня завязались отношения с другим молодым человеком. Мы встречались полгода, я была влюблена, но когда поняла, что кроме меня у него есть еще кто-то, рассталась. А чтобы сжечь все мосты к его возвращению и быстрее его забыть, предложила встретиться сослуживцу. За прошедшее время обида на него поутихла.

Он дарил мне цветы, сдувал с меня пылинки, познакомился с моей дочкой и оказывал ей всяческие знаки внимания. Он сам предлагал взять на прогулку дочку, интересовался ее жизнью, дарил подарки. Дочка была без ума от него. Через 3 месяца он переехал жить к нам. Дочь сама захотела называть его папой.

Жили мы счастливо ровно 4 месяца, до Нового года. Перед праздником я слегла с температурой. Мой сожитель лечил меня, ухаживал и заразился сам. 31 декабря у меня температура прошла, а у него поднялась. Мы поменялись ролями, теперь я за ним ухаживала. Праздник мы собирались отмечать у соседей по лестничной клетке. После боя курантов он сказал, что плохо себя чувствует и позвал меня домой. Мы пришли домой, он лег спать. Я чувствовала себя хорошо и спать в новогоднюю ночь совсем не хотела. Он уснул и я пошла к соседям. Кроме подруги там никого небыло и мы проболтали до утра.

С этого дня он перестал со мной разговаривать. Я ходила кругами и спрашивала в чем дело, просила рассказать, что случилось. Он молчал. Через неделю мне надоело выспрашивать, я откровенно недоумевала из-за чего случилась такая перемена. Я перестала обращать на него внимание. В конце января, вечером, он сильно напился и устроил разбор полетов. Ребенок ночевал у бабушки. Я пьяных мужчин вообще не воспринимаю, а буйных еще и боюсь. Он кричал, что я эгоистичная, думаю только о себе, что все из-за того, что я оставила его больного и пошла веселиться, что я сама должна была догадаться, что поступила неправильно... (Я до сих пор не понимаю, что я сделала не так. Он мирно спал, почему я должна была сидеть рядом и сожалеть, что праздник прошел в постели.) Я сказала, что буду разговаривать только с трезвым и легла спать. Он не давал мне спать, срывал одеяло, двигал диван, стал кидать по комнате стол. Тут я испугалась не на шутку и позвонила папе, чтобы он пришел. Пришел папа, мой сожитель сразу успокоился и лег спать.

Утром я сказала, чтобы он собирал вещи и убирался. Он стал просить прощения, клясться в любви и обещать, что такое больше не повториться, но я была непреклонна. Тогда он стал грозить, что покончит с собой, если я его брошу. И я испугалась, вдруг и правда покончит, он был человеком слова. Остальные полтора года мы так и жили - он не разговаривал в надежде, что я догадаюсь из-за чего, потом напивался и устраивал очередной скандал, я выгоняла, он обещал наложить на себя руки. Мне самой жизнь была уже не мила, жила с ним только из-за ребенка. Ребенок всего этого не видел, она или спала, или была у моих родителей. Для нее он оставался авторитетом.

Закончилось все в один момент. Он был безукоризненным чистюлей и не терпел грязи. Собирались мы всей семьей утром выходить из дома, а у дочки с вечера туфли оказались нечищены. Он со зла крикнул на нее матом. Вот тогда меня прорвало... Я выгнала его из дома и на обычное: "я покончу с собой" я кричала: "да уж поскорее!" Он до сих пор жив-здоров.

"сразу одновременно смешивается много разных понятий и желаний".

Разве эти понятия и желания противоречат друг другу?

Любовь я ставлю на первое место, потому что мой последний мужчина не любил меня.

Мы познакомились на сайте знакомств. У нас были ни к чему не обязывающие отношения, нам было интересно и хорошо вместе. Мы ездили вместе отдыхать за границу (за себя я платила сама, отношения же ни к чему не обязывающие), все было легко и непринужденно, нас называли мужем и женой и это не вносило диссонанс во все происходящее. Я повторяла себе одну фразу: "не вздумай влюбиться". Через полгода после знакомства он сам завел разговор: "чего я жду от этих отношений?" Я честно сказала, что хочу семью, хочу ребенка. Он откровенно ответил, что не готов к серьезным отношениям, что еще не отошел от распада семьи (к тому моменту прошло 2 года).
- Тогда нам не стоит больше встречаться, - сказала я.
- Да, ты права, - посидев немного с задумчивам видом произнес - Я не хочу с тобой расставаться. Дай мне время.
Мы договорились, что через 3 месяца он скажет свое веское слово и мы, либо останемся вместе, либо расстанемся навсегда.

По большому счету в наших отношениях ничего не изменилось, только он стал оставаться у меня на ночь и дочка спокойно к этому относилась, он ей очень нравился. С приближением оговоренной даты, он стал грустнеть. За это время я поняла, что влюбилась, но никогда никого насильно рядом с собой не держала. Он решил уйти и я спокойно его отпустила. Разговор был вечером, всю ночь мы вместе проплакали, утром ун ушел. Вечером того же дня он пришел с цветами (цветы он всегда считал бездарной тратой денег), тортом и словами, что за этот день понял, что любит меня, что не представляет жизни без меня и что он хочет быть со мной. Я была несколько обескуражена - 3 месяца он не мог ничего надумать, а тут за один день всё решил.

Мы стали жить вместе. Все были счастливы. Его сын жил у его родителей. Утром мой милый ехал к родителям, забирал сына и вел его в школу, из школы приводил к нам, до вечера делал с ним уроки, игрался, а потом снова отводил к родителям. У меня 2-комнатная квартира, у дочки отдельная комната. Я предложила поставить еще одну кровать в детской для его сына, но он не захотел: "В бабушкиной квартире у него целая комната, а тут придется делить комнату с девочкой". Дети хорошо ладили между собой и я понимала, что проблема не в комнате, а снова в его неопределенности. Я принимала его таким, какой он есть и не заостряла на этом внимание.
Через полгода я заболела и впала в депрессию. Мне нужно было время, чтобы прийти в себя. Но он не захотел ни ухаживать за мной, ни подождать пока я восстановлюсь, он сказал, что я уделяю ему мало внимания, ему неуютно и ушел. Мне было настолько тяжело от моей болезни, что после его ухода я почувствовала облегчение.

Я выздоровела и он снова нарисовался на моем горизонте. Я любила его, искренне и не требуя ничего взамен, поэтому была очень рада нашим встречам. Он стал говорить, что никогда меня не любил, что истинная любовь для него безответная, но он не может отпустить меня, сам не знает почему. Так мы, то встречались, то расставались еще полтора года, пока я не решила, что бездарно тратить время в моем возрасте глупо и поставила точку в наших отношениях.

[psy-therapist]

Был у меня такой мужчина. Собственно этим он меня и "взял".
Мы работали в одном бюро.

Интересно, вы описываете эти отношения - как будто по сути вы были в них "втянуты", можно сказать "попали в паутину отношений, которые вам по сути особо не были нужны".

Это достаточно характерно для так называемых "нарциссических отношений", когда ваша собственная "выгода" от подобных отношений весьма сомнительна - и получать что-либо вы можете только в случае "особой милости Его Величества".

И "зацепили" в этих отношениях вас как раз на "мнимой заботе" - о вашей дочери, о том, "какой плохой был ваш покойный муж" - то есть о заботе о чём угодно, но не о ваших реальных потребностях. Ведь "пылинки сдувают" с той вещи, которую хотят поставить в коллекцию на полочку и с этой самой полочки легко выбросят или в лучшем случае уберут в чулан, как только захотят заметить какую-то трещинку, изъян.

Что и произошло в тех отношениях.

Искренне вам сочувствую.

Поэтому отношения нужно строить по тому, что происходит между вами и вашим избранником, то, что он хорошо будет относиться к вашему ребёнку безусловно важно - но вторично.

Но в свою очередь интересно - как же ему удалось так легко "зацепить" вас, подобрать те струны, которые отозвались в унисон. Возможно в тот момент вам действительно были очень важны внимание к вам и хотя бы подобие заботы - пусть не искренне-человесеско-тёплой, а хотя бы в виде "сдувания пылинок"?

я понимала, что проблема не в комнате, а снова в его неопределенности. Я принимала его таким, какой он есть и не заостряла на этом внимание.

Интересно, что раз за разом в процессе отношений вы как будто готовы отказываться от самой себя, от своих вполне естественных потребностей в определённости и в устойчивых отношениях.
Почему? или - "ради чего", "какой благой цели"?

Он стал говорить, что никогда меня не любил, что истинная любовь для него безответная, но он не может отпустить меня, сам не знает почему.

Получается, что вы в каком-то смысле "позволяете себя использовать"... Интересно - почему? возможно это связано с какой-то внутренней тревогой? чего вы боитесь?

Пётр Юрьевич Лизяев

[banderlogin]

Интересно, вы описываете эти отношения - как будто по сути вы были в них "втянуты", можно сказать "попали в паутину отношений, которые вам по сути особо не были нужны".

Я же написала, что стала с ним встречаться из желания "насолить" мужчине, который мне изменил. Через неделю он вернулся просить прощение, а я уже была с другим.
Ни о каких серьезных отношениях я и не думала, а вот "попала".

о том, "какой плохой был ваш покойный муж" - то есть о заботе о чём угодно, но не о ваших реальных потребностях.

Я что-то не поняла вашу фразу. При чем тут мой покойный муж?

У моего сожителя были свои тараканы в голове. Первый раз он женился "по залету", жил плохо, жена ему однажды заявила, что ребенок не его и он много лет судился, чтобы установить отцовство. Он боялся лжи от меня.
Его единственный друг, с появлением меня, лишался собутыльника и потому наговорил моему сожителю всяких гадостей про мои отношения с мужем.

С мужем мы познаокмились на пляже. Мы учились в одной школе и всю его компанию я знала в лицо, а он меня не помнил, потому что я училась на 5 лет младше. Во время знакомства мне было 17 лет, я только окончила школу, ему был 21 год, он окончил университет. До него я ни с кем не встречалась, чувствовала себя гадким утенком. Я, как только его увидела, поняла, что он будет моим мужем (было такое внутреннеее чувство), хотя внешне он мне и не приглянулся. Мы просто гуляли большой компанией, общались, отдыхали. Потом как-то незаметно это переросло во встречи вдвоем.
До первого секса мы встречались полтора года. Я была так воспитана, что замуж нужно выходить девственницей, раз и на всю жизнь. Он не давил на меня. Мы занимались петтингом. Уезжая в другой город к друзьям, нам стелили вместе. Во время первого секса он сделал мне предложение. Потом было сватовство, хотя на этом никто не настаивал, просто он хотел сделать всё как положено. Через полгода мы поженились. Через год родилась дочка. Мы жили душа в душу, все ставили нас в пример и до сих пор подруги называют наш брак неординарным.

Потому и стало мне обидно за слова сожителя.

Ведь "пылинки сдувают" с той вещи, которую хотят поставить в коллекцию на полочку и с этой самой полочки легко выбросят или в лучшем случае уберут в чулан, как только захотят заметить какую-то трещинку, изъян.

А у вас самого были вещи, которыми вы дорожили, с которых сдували пылинки? Для меня трещина не обесценивает предмет, а создает его историю.

пусть не искренне-человесеско-тёплой, а хотя бы в виде "сдувания пылинок"?

Что же вы привязались к этим пылинкам?
Когда мы стали встречаться во второй раз, прошло не меньше 2 недель, когда он приготовил ужин и пригласил меня в гости. Мы смотрели кино, пили вино, ели какую-то вкуснятину. Он поцеловал меня. Во вермя поцелуя я попыталась расстегнуть его рубашку, но он не позволил, сказав: "всему свое время".
Я в это время получала второе образование и училась на вечернем отделении, т.е. ежедневно после работы с 19.00 до 22.00 пропадала в универе. Он встречал меня после занятий, вел к себе, вкусно кормил и провожал домой.
Да много было хорошего и я ему за это благодарна.

Интересно, что раз за разом в процессе отношений вы как будто готовы отказываться от самой себя, от своих вполне естественных потребностей в определённости и в устойчивых отношениях.
Почему? или - "ради чего", "какой благой цели"?

Если убрать неопределенность, то он полностью соответствует образу моего идеального мужчины. Умный, добрый, воспитанный, образованный, сексуальный, щедрый... (если хотите, то я перечислю всё). Человек не может быть идеальным, у него такой недостаток - он не знает, чего хочет.
Оказалось, что недостаток "несовместим с жизнью".

Получается, что вы в каком-то смысле "позволяете себя использовать"

Использовать? А почему вы считаете, что я ничего не получала взамен?

Вы так и не разъяснили свою фразу "сразу одновременно смешивается много разных понятий и желаний". Что в моих понятиях и желаниях не так?

После начала переписки с вами у меня появилась тревожность. Возможно это связано с тем, что некоторые ваши фразы кажутся мне нелогичными.

[psy-therapist]

Добрый день, "banderlogin"!
Интересный ник-нейм, его выбор с чем-то связан?
Уютно ли вам, если я буду обращаться к вам по нику - или возможно удобнее будет по имени?

По вашему последнему сообщению есть такое чувство, что мои слова вас как-то задели, вызвали у вас какие-то эмоции...
Это на самом деле может быть очень важным. Если что-то из сказанного мною вызывает у вас ответную реакцию - постарайтесь говорить об этом, я очень благодарен, что вы уже упомянули о вашей тревожности.

После начала переписки с вами у меня появилась тревожность. Возможно это связано с тем, что некоторые ваши фразы кажутся мне нелогичными.

Примешиваются ли к тревоге ещё какие-то другие чувства? Ну например вы вероятно можете сердиться на меня, что из-за общения со мной повышается ваша тревожность?

"И - какая она - эта тревожность"? На что похожа? можно ли её сравнсть - "как когда ..." - с какими-то ситуациями, с общением с какими-то людьми?

Пётр Юрьевич Лизяев

[banderlogin]

Интересный ник-нейм, его выбор с чем-то связан?

Вы уходите от темы разговора. Выбор моего ник-нейма ни с чем не связан.

Примешиваются ли к тревоге ещё какие-то другие чувства? Ну например вы вероятно можете сердиться на меня, что из-за общения со мной повышается ваша тревожность?

Это скорее раздражение, что вы свои внутренние проблемы переносите на мою ситуацию, вешаете ярлыки и пытаетесь убедить меня в моей ненормальности. Ни на один мой вопрос я не получила ни одиного внятного ответа.

"И - какая она - эта тревожность"? На что похожа? можно ли её сравнсть - "как когда ..." - с какими-то ситуациями, с общением с какими-то людьми?

Чувство полностью совпадает с тем, когда я читала Дениса Бурхаева "Другая химия". Полное ощущение, что в психологию лезут все кому не лень.

Я не пытаюсь вас оскорбить или вызвать у вас отрицательные эмоции. Я очень спокойный и уравновешанный человек. Всего вам доброго.

[psy-therapist]

Это скорее раздражение

Мне кажется, что это не просто раздражение, мне кажется, что это даже и не "злость". Мне кажется, что вы в ярости - но почему-то об этом чувстве что-то не позволяет вам говорить - и скорее всего даже чувствовать, что происходит у вас внутри.

Хотя вероятно что внешне вы

очень спокойный и уравновешанный человек.

Но внутри-то - буря страстей!

Мне кажется что всё это может быть неразрывно связано с той проблемой, с которой вы собственно говоря ко мне и обратились:

Все мои попытки создать семью завершились разочарованием.

Поэтому и предлагаю вам попробовать вместе разобраться с вашими чувствами, с тем, что же на самом деле происходит в вашем внутреннем мире.

И яч вполне понимаю и принимаю, что в том числе и в мой адрес у вас могут быть отрицательные эмоции, в этом нет ничего страшного и непоправимого.

Пётр Юрьевич Лизяев