Рассеяность, тоска, подавленность

[Алистермерия]

Даже не знаю с чего начать, но постоянно гложет тоска, буд-то я в горе каком-то. Просыпаюсь разбитая по утрам, недовольная, напряженная и так целый день. Чувство, что не живу, а существую что-ли...Запуталась как-то по жизни. Недавно была агорофобия, но вроде сейчас получше стало. а вот на балконы боюсь заходить, буд-то импульс начинает затягивать туда вниз! прошла тест на депрессию, тяжелая форма депрессии, ну а что дальше, не очень понятно. Конечно всякое было в жизни, и изнасилования, нападения, может поэтому я агорофобкой стала, а может и не поэтому. Самая высокая шкала по акцентуации у меня тревожность. Хочеться как-то вырваться из груза, который ношу, но самооанализ не даётся. я просто выбрасываюсь в чувства и в прошлое. С дыханием полный ***. Не помню когда дышала полной грудью последний раз. Ком душит постоянно. Внутри раздражена и раздосадована.Всё как бы по научному звучит и по медицински, а буд-то не захватываю самой сути. подскажите. что делать, может что-то откликнулось в моём сумбурном откровении и что-то понятней со стороны

[Алистермерия]

Прочитала тему про невроз и шизофрению, у меня тоже схоже. Не могу себе в зеркало в глаза смотреть и другим людям. Тоже подумываю о транках. но кажетьсяневероятным, что волшебная пилюля сделает меня адекватной

[psy-therapist]

Добрый день!

всякое было в жизни, и изнасилования, нападения, может поэтому я агорофобкой стала,

Подобные ситуации как правило не проходят бесследно. Так что вероятно и в ваши психологические проблемы это тоже сделало свой определённый вклад.

Можете ли немного рассказать о себе - сколько вам лет, с кем живёте, чем занимаетесь, немного про вашу родительскую семью - и о тех ситуациях из прошлого?

кажетьсяневероятным, что волшебная пилюля сделает меня адекватной

Ну некоторые средства - "действуют безотказно". Смирительная рубашка - она всегда "удерживает пациента от неадекватных движений руками". Точно так же нейролептики - они являются своего рода химическим аналогами смирительной рубашки.
Но для настоящих внутренних изменений необходима психологическая работа, "проработка" тех внутренних конфликтов, тех переживаний, которые вы таскаете в себе. А для этого необходима длительная психотерапия.

Есть ли возможность получения такой помощи там, где вы живёте?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Алистермерия]

Добрый день. По порядку. Мне 30. Живу сейчас у сестры. В настоящее время восстанавливаюсь после глубокой депрессии. В прошлом году почти постоянно спала, была слабость,сонливость, с физическим напряжением, головокружения, одышка, ПА в людных местах, улицах и прочих местах. Не могла ни на чём сконцентрироваться. Стала конспектировать услышанное, прочитанное, просмотренное, занялась концентрацией на "точку", йогой. Стала проводить ежедневыне экспозиции против ПА. Пошла на очное отделение. Работу потеряла. Раньше работала в СМИ и рекламе. Вот такие вот занятия

[Алистермерия]

те случаи очень больно затрагивать. Был случай когда я слегка перебрала с алкоголем и на какое то момент перестала понимать, что делаю. Открыла глаза, лежу на полу в неизвестной квартире, теёмной комнате, за дверью мужские голоса. По очереди заходило примерно 5 человек, очень неприятное беспомощное состояние. Ревела и бухала 3 дня без продыху потом. Сейчас просто слёзы после любого секса. Ещё один. Общалась как мне думалось на дружеской ноте с соседом, похвалилась одним достижением и его сорвало. Когда он закончил, сказал, что всегда считал меня какой0то оссобенной и его это доставало. Третий, шла домой вечером. Меня подловил парень (был не в себе) и очень долго удерживал меня в подъезде, просто унижая и измываясь. Я даже школьные годы помню, когда некоторые прикасались без разрешения. Еще один. Была у подруги дома (15л), пришли парни и расстащили нас по комнатам, тогда была девственной. Я тогда долго мысленно убивала его, да и оружие искала, чтобы убить, но всё по другому разрешилось. Когда я всё это вспоминаю, а забыть и выкинуть из головы не удаётся, то вокруг вообще мало чего понимаю, просто мечтаю каждого по отдельности долго, мучительно убивать и мучить. Если бы не было уголовной ответственности, я бы с радостью это сделала, вот такая ноша. В Москве однажды поймала такси, он держал меня два дня при себе, на пустырь заезжал, не знала вернусь живой домой или нет...Один объелся экстази и заставлял в течении 6-8 часов изображать из себя то девушку школьницу, которую он якобы насилует, то просто что-то подобное с "озвучкой". Да и два года проституции даром не прошли. До сих пор воротит от увиденного и проделанного. Групповухи по 20-30- чел. Старые и венерически больные или под чем-то мужчины. Те, кто просто вымещал на мне, как на "подставившейся" зло и обиды на жизнь, женщин. Это всё стоит перед глазами. На мужчин без страха и отвращения я с трудом смотрю. Более того, многих просто шарахаюсь (типажей). Я себя сильно де персонализированной почувствовала после того, кто заставлял меня изображать школьницу. Слишком это оказалось для меня и когда я пришла домой. Я мысленно так долго убивала его, что быд-то не очнулась после этого. У меня часто мысли бродят сами по себе. И меня одновременно много везде и никогда такой нормальной, как вы описывали, с единой жизненной непрерывной историей нет.Мне не даёт это жить. Помощи тут не от кого получать. Есть тольно клинические, но один из них мужчина, я не смогу это при нем...Да и не представляю что конкретно нужно делать. Мне кажеться нужно очень крапотливо работать хотя бы над одной темой, мне просто необходимо это выдрать из себя, но не словами. У меня не идут слова и анализ. Однажды психолог попросила закрыть глаза и сказать что я чувствую. Я ответила, что меня нет, вот, что я чувствую.Что мне делать, подскажите, очень тяжело...

[psy-therapist]

Когда я всё это вспоминаю, а забыть и выкинуть из головы не удаётся, то вокруг вообще мало чего понимаю, просто мечтаю каждого по отдельности долго, мучительно убивать и мучить.

Ведь - есть за что... В вашей жизни вы пережили достаточно насилия, самостоятельно справиться с таким огромным количеством тяжелейших психических травм просто невозможно.

Мне кажеться нужно очень крапотливо работать хотя бы над одной темой, мне просто необходимо это выдрать из себя, но не словами. У меня не идут слова и анализ. Однажды психолог попросила закрыть глаза и сказать что я чувствую. Я ответила, что меня нет, вот, что я чувствую.Что мне делать, подскажите, очень тяжело...

Есть два способа - либо "вытаскивать" это при помощи слов - и это "путь к здоровью", хотя этот путь очень тяжёл и тернист, либо - "давить" эти переживания при помощи нейролептиков - "убивая" свою страдающую, но при этом живую часть, делая её "бесчувственной к чужой и к собственной боли".
Вы правы по поводу "кропотливой работы", иначе не получится. Тот огромный багаж боли, который вы таскаете в себе - "придавливает вас к земле". Но вероятно корень проблем лежит глубже. Возможно что всё, как это очень часто бывает, "растёт из вашей родительской семьи". Ведь по сути вы попадали в проблемные ситуации когда просто не могли "поставить границу" - и кто-то либо нарушал ваши границы - а вы не могли их отстоять, "сказать НЕТ", либо может быть по незнанию сама в чём-то заходили излишне далеко. Можете немного рассказать про своё детство, про семью, было ли кому вас защитить, кому за вас постоять, чувствовалась ли поддержка и понимание со стороны мамы, не было ли у кого-то из родственников проблем с алкоголем?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Алистермерия]

В детстве я ходила в 3 школы, музыкальную, спортивную и общеобразовательную. В семейном окружении зависимых нет, но есть бабушка с диагнозом шизофрения. Деспотичная тиранша. Всё детство я наблюдала их с мамой войну. Сама не употребляю спиртные напитки уже шестой год. Был очень близкий мне человек в нашей семье-это дядя. Он погиб. Тогда это была такая последняя капля на фоне прессинга со стороны бабушки и училки. Через год я почувствовала (когда мама вышла замуж), что вообще никому не нужна больше и ушла из дома.

[Алистермерия]

QUOTE]Ведь - есть за что... В вашей жизни вы пережили достаточно насилия, самостоятельно справиться с таким огромным количеством тяжелейших психических травм просто невозможно.[/QUOTE]
Но почему некоторые живут и даже ещё и радуются жизни, работают, выходят замуж?

Есть два способа - либо "вытаскивать" это при помощи слов - и это "путь к здоровью", хотя этот путь очень тяжёл и тернист, либо - "давить" эти переживания при помощи нейролептиков - "убивая" свою страдающую, но при этом живую часть, делая её "бесчувственной к чужой и к собственной боли".
Вы правы по поводу "кропотливой работы", иначе не получится. Тот огромный багаж боли, который вы таскаете в себе - "придавливает вас к земле".

Нельзя ли совмещать, нейролептики или какие то сглаживающие, стабилизирующие лекарства с лечение словом? В чём может проявиться тернистость?

Но вероятно корень проблем лежит глубже. Возможно что всё, как это очень часто бывает, "растёт из вашей родительской семьи". Ведь по сути вы попадали в проблемные ситуации когда просто не могли "поставить границу" - и кто-то либо нарушал ваши границы - а вы не могли их отстоять, "сказать НЕТ", либо может быть по незнанию сама в чём-то заходили излишне далеко.

Петр Юрьевич, сейчас мне трудно дать оценку прошлому. Но могу сказать, что постоять за себя, дать отпор для меня трудная задача...
защититься, рповести границу

Можете немного рассказать про своё детство, про семью, было ли кому вас защитить, кому за вас постоять, чувствовалась ли поддержка и понимание со стороны мамы, не было ли у кого-то из родственников проблем с алкоголем?

Проблемы с алкоголем и наркотиками из всей родни только у меня(
У бабушки, находящейся на нашем попечении диагноз-шизофрения. Активизировался в 1997 году, после трагической гибели её сына, моего любимого дяди.

[Алистермерия]

Ведь - есть за что... В вашей жизни вы пережили достаточно насилия, самостоятельно справиться с таким огромным количеством тяжелейших психических травм просто невозможно.

Есть два способа - либо "вытаскивать" это при помощи слов - и это "путь к здоровью", хотя этот путь очень тяжёл и тернист, либо - "давить" эти переживания при помощи нейролептиков - "убивая" свою страдающую, но при этом живую часть, делая её "бесчувственной к чужой и к собственной боли".
Вы правы по поводу "кропотливой работы", иначе не получится. Тот огромный багаж боли, который вы таскаете в себе - "придавливает вас к земле". Но вероятно корень проблем лежит глубже. Возможно что всё, как это очень часто бывает, "растёт из вашей родительской семьи". Ведь по сути вы попадали в проблемные ситуации когда просто не могли "поставить границу" - и кто-то либо нарушал ваши границы - а вы не могли их отстоять, "сказать НЕТ", либо может быть по незнанию сама в чём-то заходили излишне далеко. Можете немного рассказать про своё детство, про семью, было ли кому вас защитить, кому за вас постоять, чувствовалась ли поддержка и понимание со стороны мамы, не было ли у кого-то из родственников проблем с алкоголем?

Пётр Юрьевич Лизяев

Дело в том, что меня не трогает просто выговаривание, за долние годы привычки топить всё наркотой и просто контролировать внешнее проявление эмоций, я могу просто что-то рассказать отрешённо, не включаясь. У меня нет понимания, что я чувствую. Например руки дрожат постоянно у меня. Я написала, что у меня тоска, но это я в мягкой форме описала один из оттенков моего обычного так называемого настроения. Когда например я просыпаюсь по утрам, то могу это описать как панику и сильную раздвоенность. Много тем изложенных здесь и про меня. У меня четкое чувство что всё происходит не со мной. Было однажды такое, что я вдруг явно ощутила, чот моя душа вышла из меня и смотрит с потолка правого верхнего угла комнаты и сколько бы мне не хотелось обратно "собраться" не выходило. При этом мерзкое чувство, что я то себе ни фига не принадлежу больше и разговариваю на автомате и чувствую только боль от "раскола". Всё издалека. можете себе представть это? Я читала про то ,что "отреагировать" можно через арт. Думаю, это самый подходящий вариант для меня, предполагаю по крайней мере. То, что я словами не могу обозначить и в принципе определить что я конкретно чувствую, погружает меня в ещё большие страхи перед жизнью

[Алистермерия]

Я помню, что в детстве не особо чувствовала поддержку в полноценном понимании. Т.е. я как-то сколько помню, была больше озадаченна и озабоченна, конфликтной ситуацией между бабушкой и мамой и держала все переживания в себе. Вот не совсем жизнеутверждающая и "раскрепощённая" реакция на одну из неприятностей из детства. Я была в детском садике и сильно ударилась об спинку стула промежностью. Я не произнесла не слова, хотя от боли почти потеряла сознание, просто ушла в туалет, чтобы пересидеть и перетерпеть, хотя шла даже кровь и было больно. Откуда такое желание не обращать на себя внимание? Сейчас отдаю себе отчет, что это не совсем верное отношение к себе или самовыражение, но даже при этом понимание-это всего лишь интелектуальное осмысление. Т.е. как при таком ощущении, что я не существую, можно заниматься какой либо проработкой?

[Алистермерия]

Я хочу сказать, что даже обдумывая, я делаю это отрешённо. Я могу залюбоваться процессом разгадывания, но при этом "находиться" очень далеко. Это состояние привычное. Скажите, что конкретно можно сделать без психотерапевта. Я примерно догадываюсь, что нужна не только большая отдача со стороны специалиста, но и огромная кративность и безусловно опыт, но всё это можно получить лишь за весьма ощутимые денежные вложения с моей стороны, как минимум. А зарабатывать не нахожу возможным. Не рпоходит дня без моей привычной мечны повесиьтся. Клинический невзначай бросила, что у меня имеется невроз, но дальше этого не пошла. Вот как-то так(

[Алистермерия]

Навязчивые мысли. Лет в 21 у меня например возникла мысль против мамы. Я ложилась спать и вдруг появлялась эта мысль "Хоть бы мама умерла". Это было шоком для меня тогда. Гду то на протяжении месяца. Я визуализировала доску с этой фразой и стирала. Где-то через 3 недели оно перестало появляться, но возинакет много других мыслей. Вот сейчас часто боюсь окон, былконов мостов, перил, перекрёстков. Балконы "засасывают" и я чётко и живо вижу как я лежу там сброшенная, распластавшаяся неуклюже и это буд-то сильнее меня и вводит в сильное замешательство и агрессия почему-то. Или мне кажеться, что я подойду к бабушке и наброшусь на неё. И не только на бабушку и от этого хочеться просто не просыпаться или как-то выпустить это. Таких импульсов много, буд-то кто-то бегает по моеё голове...

[Алистермерия]

Добрый день!

Подобные ситуации как правило не проходят бесследно. Так что вероятно и в ваши психологические проблемы это тоже сделало свой определённый вклад.

Можете ли немного рассказать о себе - сколько вам лет, с кем живёте, чем занимаетесь, немного про вашу родительскую семью - и о тех ситуациях из прошлого?

Ну некоторые средства - "действуют безотказно". Смирительная рубашка - она всегда "удерживает пациента от неадекватных движений руками". Точно так же нейролептики - они являются своего рода химическим аналогами смирительной рубашки.
Но для настоящих внутренних изменений необходима психологическая работа, "проработка" тех внутренних конфликтов, тех переживаний, которые вы таскаете в себе. А для этого необходима длительная психотерапия.

Есть ли возможность получения такой помощи там, где вы живёте?

Пётр Юрьевич Лизяев

На меня до сих пор оказывает влияние воспоминания про бабушку. Часто было, что я сидела у мамы на коленях. когда бабушка "нападала" на маму. Такие выражения были. И они так долго скандалили. Потом почему-то перед глазами или внутри головы мелькает бабушка. Она с безумным лицом бегает и смётся. Или подстерегает и выпрыгивает из-за угла. У меня к вам какая-то расположенность, поэтому пишу как есть...Знаю, что это ненормально, что твориться со мной, просто пока не пойму что делать... В детстве она устраивала маме сцены. Она кидалась на пол со стонами и якобы приступами какой-то боли, если мама не реагировала "должным образом" на её провокации. Ужасно, когда не знаешь на самом деле её больно или она играет спектакль. По сей день, когда я нахожусь в "отчем" доме я живу этими врезавшимися сценами. Очень неприятно ухаживать сейчас за ней, так как доверия уже нет и хочеться просто придушить порой и страшно от таких мыслей одновременно. Но еще страшней представтиь, что она выкинет, если не сделать по её. Кажеться мой безумие растет при прибывании здесь и моя психика сильно угнетена. Я уехала сейчас из родительского дома, так как не в силах на них смотреть, это явное болото и ощущение, что моя личность ещё больше подавляется и безумие разрастается, и я становлюсь всё больше похожа на бабушку, преобретает необъятные размеры. Я надеюсь на приглашение с Вашей стороны в пси-группу, если Вы не видите причин для отказа.

[Алистермерия]

42 баллов - тяжелая депрессия

Результаты по шкалам:
Искренность: 1
Аггравация: 7
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 4
Агрессивность: 5
Ригидность: 5
Интроверсия: 9
Сензитивность: 6
Тревожность: 9
Лабильность: 6

[psy-therapist]

бабушка с диагнозом шизофрения. Деспотичная тиранша. Всё детство я наблюдала их с мамой войну.

Жизнь рядом с тираном никогда не проходит бесследно. И для взрослого человека, а уж для ребёнка - и подавно.

Но почему некоторые живут и даже ещё и радуются жизни, работают, выходят замуж?

То, через что вы были вынуждены пройти в вашей жизни - никогда не проходит бесследно "само по себе". И чтобы хоть как-то загладить последствия - необходима действительно очень серьёзная работа.

Нельзя ли совмещать, нейролептики или какие то сглаживающие, стабилизирующие лекарства с лечение словом? В чём может проявиться тернистость?

Можно, и вероятно что в вашей ситуации это может быть наиболее предпочтительным вариантом. Главное, чтобы "не залечили лекарствами", "не задавили бы слишком сильно".

Что с психоактивными веществами сейчас?
Был ли опыт употребления опиатов? если да - каких и как долго/регулярно?

Мне кажеться нужно очень крапотливо работать хотя бы над одной темой, мне просто необходимо это выдрать из себя, но не словами.

"Освобождаться" можно лишь двумя способами - "связывая чувства и слова в процессе лечения разговором", либо - "отключать свой мозг" - химическими веществами (что возможно вы и пытались достичь при употреблении психоактивных веществ) - или при помощи других разрушительных для головного мозга действий.

Есть тольно клинические, но один из них мужчина, я не смогу это при нем...

Мне кажется что в вашем положении имеет смысл использовать любую реалистичную возможность получения помощи. Это - по сути вопрос вашего психического выживания... И даже про менее "потенциально опасные" народная мудрость использует метафору - "лучше умереть от стыда, чем от разрыва мочевого пузыря".

В чём может проявиться тернистость?

"Тернистость" - что надо "вынимать" всё то, что есть внутри вас и приносит столько боли. Всё равно ваш опыт с вами останется навсегда, но в процессе психотерапии может (и должно) происходить переосознание, ре-интеграция.

Дело в том, что меня не трогает просто выговаривание, за долние годы привычки топить всё наркотой и просто контролировать внешнее проявление эмоций, я могу просто что-то рассказать отрешённо, не включаясь

Нужно учиться "включаться". Прислушиваться к самой себе, к собственным эмоциям.

У меня нет понимания, что я чувствую.

Учиться "слушать саму себя". Называть словами то, что вы чувствуете, то, что происходит.

Например руки дрожат постоянно у меня.

Это могут быть и физические - и психические причины. Вначале надо исключать физические - у невролога.

Много тем изложенных здесь и про меня. У меня четкое чувство что всё происходит не со мной.

Тогда - читайте ту литературу, которая выложена в разделе "книги".

Было однажды такое, что я вдруг явно ощутила, чот моя душа вышла из меня и смотрит с потолка правого верхнего угла комнаты и сколько бы мне не хотелось обратно "собраться" не выходило. При этом мерзкое чувство, что я то себе ни фига не принадлежу больше и разговариваю на автомате и чувствую только боль от "раскола". Всё издалека. можете себе представть это?

Диссоциация (диссоциативное расстройство) - один из патологических защитных механизмов, встречающихся у жертв насилия и людей, страдающих ПТСР.

Я читала про то ,что "отреагировать" можно через арт. Думаю, это самый подходящий вариант для меня, предполагаю по крайней мере.

Да, арт-терапия - один из методов, возможно вам он может во многом помочь "сдвинуться с мёртвой точки". Но для терапии, особенно для арт-терапии - обязательно нужен "другой" - человек, кто будет помогать вам разбираться со смыслом вашего творческого самовыражения - чтобы вы могли для себя понимать, "каким же грузом перегружена ваша душа, ваш внутренний мир".

Т.е. как при таком ощущении, что я не существую, можно заниматься какой либо проработкой?

В такой ситуации работа психотерапевта должна в первую очередь направляться на "подтверждение вашего существования и постепенного укрепления этого чувства".

Я хочу сказать, что даже обдумывая, я делаю это отрешённо. Я могу залюбоваться процессом разгадывания, но при этом "находиться" очень далеко. Это состояние привычное.

Нужно, чтобы рядом был кто-то, кто поможет вам удерживать фокус внимания на "прорабатываемой проблеме".

А зарабатывать не нахожу возможным. Не рпоходит дня без моей привычной мечны повесиьтся.

Постарайтесь трансформировать вашу "мечту повеситься" в "мечту вытащить саму себя как барон Мюнхаузен - за волосы из болота".

Клинический невзначай бросила, что у меня имеется невроз, но дальше этого не пошла.

Я бы говорил о варианте ПТСР. Но на самом деле "надиагностировать-то" можно много, важно по ходу дела разбираться со всей этой мозаикой.

Лет в 21 у меня например возникла мысль против мамы. Я ложилась спать и вдруг появлялась эта мысль "Хоть бы мама умерла".

Вполне объясним ваш гнев по отношению к маме, который копился у вас с детства.

Я визуализировала доску с этой фразой и стирала. Где-то через 3 недели оно перестало появляться, но возинакет много других мыслей.

К сожалению подобные "способы справляться с проблемой" - сами по себе приносят много проблем.
Надо "лечить" не следствие, а - причину.

Часто было, что я сидела у мамы на коленях. когда бабушка "нападала" на маму. Такие выражения были. И они так долго скандалили.

То ли мама пользовалась вами как "живым щитом", то ли бабушка нападала на связь мамы с дочкой.

В детстве она устраивала маме сцены. Она кидалась на пол со стонами и якобы приступами какой-то боли, если мама не реагировала "должным образом" на её провокации. Ужасно, когда не знаешь на самом деле её больно или она играет спектакль.

Ребёнку очень тяжело выживать в "сумасшедшем доме".

Я уехала сейчас из родительского дома, так как не в силах на них смотреть, это явное болото и ощущение, что моя личность ещё больше подавляется и безумие разрастается, и я становлюсь всё больше похожа на бабушку, преобретает необъятные размеры.

Интересно, как будто бы какая-то "магическая связь" раз за разом вновь втягивает вас обратно, как вы не мечтаете оттуда сбежать...

Обратите внимание на один из аспектов теста:

Аггравация: 7
Интроверсия: 9

"Я очень сильно прошу о помощи, молю о ней - но я настолько замкнутый интроверт - что мне невозможно об этом говорить словами".

42 баллов - тяжелая депрессия

Ну и этот результат - очень высокие показатели, с моей точки зрения вам будет очень сложно без медикаментозной поддержки...

Пётр Юрьевич Лизяев

[psy-therapist]

Я надеюсь на приглашение с Вашей стороны в пси-группу, если Вы не видите причин для отказа.

Это достаточно серьёзный вопрос - и мне хотелось бы немного лучше понять вашу мотивацию. Насколько вы готовы к длительной работе? Насколько вы готовы сталкиваться с чем-то неприятным - в себе? как вы будете реагировать, если неприятные переживания будут по какой-то причине спровоцированы кем-то из других участников группы? Готовы ли вы думать не только о том, как "брать" (помощь и поддержку) - но и - "как давать"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Алистермерия]

Пётр Юрьевич, огромное спасибо за то, что нашли и уделили мне время,мне очень важно было услышать мнение и ваше в частности. Я обязательно всё приму у сведению. Я пришла тоже к тем же выводам,что касается медикаметоза и тоже очень опасаюсь, что если сильно задвинуть, то не "вернуться" могу или совсем сдвинуться. Очень важно было услышать, что я в верном направлении тоже. Особенно точно про аггравацию и интроверсию. Именно так я и чувствую, хочу, но не могу буд-то! Очень хорошо помогает почувствовать, то, что я есть, йога. Через концентрацию, я стала больше чувствовать, практически прошла агорофобия и ПА!

[Алистермерия]

Что с психоактивными веществами сейчас?
Был ли опыт употребления опиатов? если да - каких и как долго/регулярно?

Я посещала АН, в 2005 был последний "глоток шампанского", т.е. с радостью докладываю, что психо-ые далеко позади, почти в прошлой жизни, пошёл 6-ой год абсолютнейшего воздержания) Опиаты употребляла, но это был не "мой" простите за подбор выражения, наротик. На протяжении месяца в двух промежутках жизни, до "лёгкой" ломки. В основном, как средство "успокаивающего" эффекта после ЛСД,эсктази, винта, амфетамина. Последний принимался очень часто, почти ежедневно на протяжении последних 3 лет, перед полным отказом.

[Алистермерия]

[QUOTE=psy-therapist;3436]

Это достаточно серьёзный вопрос - и мне хотелось бы немного лучше понять вашу мотивацию. Насколько вы готовы к длительной работе? Насколько вы готовы сталкиваться с чем-то неприятным - в себе? как вы будете реагировать, если неприятные переживания будут по какой-то причине спровоцированы кем-то из других участников группы? Готовы ли вы думать не только о том, как "брать" (помощь и поддержку) - но и - "как давать"?

Я не знаю, насколько я готова сталкиваться с чем-то неприятным в себе, но знаю, что других вариантов для роста нет. Скорее всего я буду страдать или замкнусь на какое-то время, но любопытство возьмет верх и я скорее выложу, что со мной твориться как оно есть, чтобы найти какую-то поддержку в этой же группе. Наверно сейчас уже готова, п.ч. от того, что я "даю" я во первых утверждаюсь в првильности выбранных решений/взглядов, а во вторых мне интересно кто я, а через помощь другим это становиться более сформулированным и приходит приятное принятие себя. Гораздо даже сложнее придумать как "брать" эту самую поддержку. Моя мотивация улучшить своё мнение об окружающем мире в знак "+", п.ч. при формальном общении, а его в жизни больше, кажеться, что все очень равнодушны и холодны. Вытскивать "за волосы" я начала именно с участия в форуме, и для меня это сработало, сейчас "живого" общения стало больше.

[psy-therapist]

с радостью докладываю, что психо-ые далеко позади, почти в прошлой жизни, пошёл 6-ой год абсолютнейшего воздержания

Вы молодец! Это нелегко. На самом деле - "даже удивительно, как вам удалось - без срывов"...

По поводу участия в группе - да, давайте попробуем, я ближе к вечеру "включу" вас в участники группы (что даст вам возможность участвовать в работе/общении группы) и сообщу вам об этом.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Алистермерия]

Хорошо, спасибо, буду ждать приглашения.

[Алистермерия]

Мне кажется что в вашем положении имеет смысл использовать любую реалистичную возможность получения помощи. Это - по сути вопрос вашего психического выживания... И даже про менее "потенциально опасные" народная мудрость использует метафору - "лучше умереть от стыда, чем от разрыва мочевого пузыря".

Встретилась сегодня со знакомым психологом, он очень душевный в общении, завтра иду на первую формальную встречу, мне жутко стыдно говорить ему о том, какая я на самом деле. К сожалению он еще и симпатичный, что меня отвлекает и настраивает на не рабочий лад, да и автоматом "становлюсь на цыпочки", я не знаю, о чем разговаривать, стесняюсь и теряюсь, может о том, как я думаю, но это опять рассказ, а не выражение чувств, такая возможность, а у меня "тупняк", простите. А еще у меня он-лайн знакомство с врачом -психотерапевтом завтра...Ох, лишь бы маску социального благополучия не напялить, а хоть что-то искренне выдать...

[psy-therapist]

Как у вас много событий в жизни происходит!

Вспоминаю ваше "вещество выбора" - и интересно, как будто бы есть какая-то аналогия и в нынешней ситуации - "нужно срочно "разогнаться", "ускорится""... Главное - "не перегореть", вы прекрасно знаете, "как это происходит".

Я добавил вас в группу, у вас должны появиться права создавать сообщения в разделе группы, - добро пожаловать в группу!

Пётр Юрьевич Лизяев

[Алистермерия]

Да, я тоже как-то поймала себя на этом, что нужно разогнаться, взбодриться. Аналогия уместна, только не знаю, что думать по этому поводу, уже сгораю, раз "тупняк"...Спасибо!

[Алистермерия]

Жизнь рядом с тираном никогда не проходит бесследно. И для взрослого человека, а уж для ребёнка - и подавно.

Это так, сейчас как-раз посмотрела "Похороните меня за плинтусом". Вот и я так как Сашенька постоянно между мамочкой и бабушкой. Даже можно сказать, что история один в один. Бабушка так же полоскала маму, а я, когда мама была дома, залезала в мамину сумку и нюхала её дублёнку. Как сейчас помню эти духи. Можно как-то эту боль вытащить иначе, чем через слова? Я не умею формулировать толком...

"Освобождаться" можно лишь двумя способами - "связывая чувства и слова в процессе лечения разговором", либо - "отключать свой мозг" - химическими веществами (что возможно вы и пытались достичь при употреблении психоактивных веществ) - или при помощи других разрушительных для головного мозга действий.

Я с детства молчунья.Это даже одно из моих детских имен. Возможно, что я тащу их конфликт уже давно на себе, отсюда тоже может быть постоянная тоска и сломленный дух. Я всегда старалась защитить маму, встать между ней и бабушкой...

Мне кажется что в вашем положении имеет смысл использовать любую реалистичную возможность получения помощи. Это - по сути вопрос вашего психического выживания... И даже про менее "потенциально опасные" народная мудрость использует метафору - "лучше умереть от стыда, чем от разрыва мочевого пузыря".

Не согласна с вами. Даже зубного выбирает и на что присесть, а тут в душу запустить. Я так ходила года 4 с перерывами к одной психологине, так вот, она перешла на другую волну, и я просто не в жилу оказалась. А ведь мы затронули очень глубокие процессы. Лучше б вообще не трогали, чем так

..."Тернистость" - что надо "вынимать" всё то, что есть внутри вас и приносит столько боли. Всё равно ваш опыт с вами останется навсегда, но в процессе психотерапии может (и должно) происходить переосознание, ре-интеграция.

Как вы думайте почему у меня не произошло ни малейшего сдвига в сторону ре-интеграции во время расстановки моей семьи. Я ушла с чувством, что меня не существует в этой семье и они мне не родные. Это может означать, что чувствую только предательство с их счтороны, что они всю жизнь заняты собой, или моё подавленное состояние не дало прочувствовать момент, ил это может и что-то ещё. Просто гадание на кофейной гуще, очень много действий и мнений, но сдвигов я не ощущаю.

Нужно учиться "включаться". Прислушиваться к самой себе, к собственным эмоциям.

У меня такая проблемка, что я иногда чувствую свои руки чужими и вообще по отдельности чувствую части тела, вместе нет, иногда даже пугаюсь собственных рук утром на подушке. Я стараюсь прислушиваться, занимаюсь йогой, но можно ли сделать что-то ещё?

Учиться "слушать саму себя". Называть словами то, что вы чувствуете, то, что происходит.

Из огормного выброса адреналина во время ПА, обычно чувствую, только сильную дрожь в руках, и в теле и думаю только о том, чтобы не задохнуться или сконцентрироваться на упражнениях от ПА. После этого обычно упадок и тошнота. Не знаю поймёте или нет, но тот, кто болен этим, поймёт, когда прочитает.

Это могут быть и физические - и психические причины. Вначале надо исключать физические - у невролога.

А физическими какие могут быть причины? Раньше я занималась спортом и не детским, боксом, кик-боксингом. Сейчас слабая стала от всего, что навалилось...Дистрофии у меня нет, хотя со времён начала пика депрессии, испарилось примерно пять кг.

Диссоциация (диссоциативное расстройство) - один из патологических защитных механизмов, встречающихся у жертв насилия и людей, страдающих ПТСР.

Да, арт-терапия - один из методов, возможно вам он может во многом помочь "сдвинуться с мёртвой точки". Но для терапии, особенно для арт-терапии - обязательно нужен "другой" - человек, кто будет помогать вам разбираться со смыслом вашего творческого самовыражения - чтобы вы могли для себя понимать, "каким же грузом перегружена ваша душа, ваш внутренний мир".

У меня такой вывод сложился, что чем дольше я смотрю на тот хаос, что внутри моего мира, тем больше я в него погружаюсь, а смотрю я в бездну разачарования и тем, больше меня кроет депрессия и включаются де персонализация. Так как мне найти мудрое решение?

Вполне объясним ваш гнев по отношению к маме, который копился у вас с детства.

Как мне сбросить, ведь слова звучат ужасно, когда их произносишь?Можно ли нарисовать что-то?

К сожалению подобные "способы справляться с проблемой" - сами по себе приносят много проблем.
Надо "лечить" не следствие, а - причину.

И тут я тоже немного не согласна. Не любой справляется работать с причинами, иногда лучше не копать...Можно запросто закопаться и сойти с ума.

Ребёнку очень тяжело выживать в "сумасшедшем доме".

Ага, нормальным такой ребёнок наврядли станет, т.е. счачтливым...

Интересно, как будто бы какая-то "магическая связь" раз за разом вновь втягивает вас обратно, как вы не мечтаете оттуда сбежать...

Я заметила, тчо мама воспринимает меня как свою маму, мою бабушку в определённые моменты. Неприятно. Иногда я вообще мужиком чувствую себя рядом с ней. От этого тошнит.

Обратите внимание на один из аспектов теста:"Я очень сильно прошу о помощи, молю о ней - но я настолько замкнутый интроверт - что мне невозможно об этом говорить словами".

И вот так всегда. Есть те, кто готов помочь мне, но это огромная почти невыполнимо, рассказать что-то. Просто не могу...

Ну и этот результат - очень высокие показатели, с моей точки зрения вам будет очень сложно без медикаментозной поддержки...

Согласна с Вами полностью. Вот только не очень верю в медикаметоз и не знаю кому верить. Кто-то пишет, что нарушение нейротрансмиссий не доказано, равно как и генетическая предрасположенность, кто-то как Вы, рекомендует всё вытащить из себя, и это тоже риск, кто-то говорит, что холотропка всему голова, мол выдохните лишнее и всё будет прекрассно, но на пограничное состояние это может оказать прямо противоположный результат, всё просто ужасно сыро. И с годами я действительно понимаю, что чем больше я понимаю, тем больше я понимаю, что я ничего не понимаю!Поэтому не могу склониться не в пользу хоть одного чего-то. От медикаметоза побочки такие, что могут забрать у меня остатки творческого и интелектуальног мышле, но выправить эндорфины, от проговоров у меня жизнь бордовой тучей останавливается, я на всех кидаюсь и не могу ничего делать,От расстановок у меня только ила в голове больше появляеться, видимо со "дна" всплывает и жизнь и последние краски тоже останавливает...Так что интроверсия и агроверсия наверно тоже пока не видят света в окошке и будут оставаться на своих местах.[/QUOTE]