Здравствуйте, Петр Юрьевич! Сейчас мне 24 года.
Началось все 7 лет назад, когда я поступила в ВУЗ. Вокруг было все новое: чужой город, квартира, люди. Я чувствовала себя не уверенно, и первые года 2 мне было крайне тяжело. Постоянные слезы, жуткое чувство одиночества. Я практически ни с кем не общалась, просто не смогла вписаться в коллектив, хотя прежде, в школе у меня было много друзей. С родителями тоже получалось общаться редко. Но тогда я не боялась ходить по улице, магазинам, ездить в общественном транспорте, мне не приходило в голову, что со мною что-то ни так. Мне казалось, что я вполне нормальная, мне лишь не повезло с группой. Даже подрабатывала промоутером. Трудности в общении были только в стенах университета. Тогда же появились проблемы с горлом: каждый раз, когда я выходила отвечать, я ужасно волновалась, было ощущение, что я совсем одна и все сидящие в аудитории относятся ко мне плохо, и у меня начинал хрипеть голос. Бывало, я с этим справлялась, и нормально отвечала, а бывало так длилось почти все выступление. Я ненавидела доклады, а у нас это было обычное дело. Позже меня начали мучить кошмары, во сне мне всегда не хватало воздуха. Мне снилась та обстановка, в которой я заснула, но сзади лежал человек, он клал мне руку на горло, и я начинала задыхаться, когда я просыпалась, я не могла откашляться. Я смерилась с тем, что у меня так никогда и не будет друзей среди одногруппников, привыкла к этой ситуации, стала редко отвечать. Сны прошли, а проблемы с горлом так и остались. У меня появились друзья в других группах и на работе. 2 года назад обучение закончилось и все стало опять плохо. Мои друзья разъехались и начались проблемы с трудоустройством. Я с трудом прохожу собеседования. Если меня берут, то сразу же начинаются проблемы в общении с коллективом. Я не знаю, о чем сними говорить, мне кажется, все на меня косо смотрят, и я им не нравлюсь. Я постоянно думаю о том, как я выгляжу, как себя веду. Остро реагирую на любое неодобрение со стороны других людей. Около 7 месяцев я провела дома. Это было ужасное время. Я сидела целыми днями дома и по несколько дней могла вообще ни с кем не общаться, мало спала, почти не ела, могла часами сидеть в пастели и о чем-нибудь думать, периодически случались истерики. Перестала читать и смотреть фильмы – не могла уловить их суть. Мне стало трудно ходить в магазин, ездить в общественном транспорте. Опять появились кошмары, только теперь я либо бежала по краю ямы, либо тонула в болоте, либо куда-то карабкалась. Мне стало страшно находиться одной в квартире, спала со светом. В последнее время все стало намного лучше. Я познакомилась с молодым человеком, и мы стали регулярно переписываться, о моих проблемах мы не говорили, общались на отвлеченные темы. Теперь встречаемся, но меня не покидает мысль, что он меня просто не знает, а когда узнает - все закончится. Общение с ним меня практически вернуло к нормальной жизни. Периодически плачу, плохо сплю, но все же легче. Я устроилась на работу, нахожусь на испытательном сроке. И уже мне говорят, что со мной трудно. Дело не в моих знаниях и умениях, а именно в неумении общаться, жуткой зажатости. Я совсем не могу расслабиться, чувствую себя неуютно. Очень не хочется потерять и эту работу. Помогите пожалуйста мне советом. Я очень устала и совсем не знаю с чего мне начать. Мне нужен психолог или психиатр?