С появлением ребенка надо решать "старые вопросы" с матерью

[Пенелопа]

Добрый день, Петр Юрьевич!

Тема у меня самая стандартная - но как её разрешить я не знаю.

Отношения с матерью у меня, скажем так, не сложились. С детства это был тотальный террор - она меня постоянно била за все подряд (за то что не доем еду, за то что бегаю вокруг и т.д.). Соответственно в доме мне нельзя было даже календарь на стену повесить - "вот если будет свой дом, там и будешь вешать, а это - мой. и тебе в нем ничего нельзя". Когда я выросла и стала в состоянии защитить себя, стало еще хуже - она могла набрать кастрюль в мешок и из-за напасть с ним из-за угла, после того когда я её утихомирю - начинала истерически рыдать и ползать по полу "прости меня", тут же расцарапать себе лицо в кровь и (при моей попытке уйти из дома погулять пока она успокоится) - (!) вызвать мне милицию! Написать заявление что я её била и расцарапала ей лицо, с просьбой забрать меня в псих. лечебницу!

Самое что неадекватное, меня доводило просто до белого каления - с приходом свидетелей - милиции, или вернувшегося с работы отца, или кого угодно, она тут же принимала вид спокойной, рассудительной женщины, в то время как я была просто на взводе после всего спектакля, задерганная, заплаканная - и она говорила - "вот видите дочь какая-то истеричка, и явно больная, надо мной, любящей матерью, издевается, доводит меня, а я посмотрите как её люблю!". Когда мы оставались дома одни она могла ходить за мной хвостом и рассказывать, что дети у меня родятся уроды, такие же как моя отец, и моя сестра (кстати её она все таки привела в псих. лечебницу) как она всех нас ненавидит. В общем это был просто АД.
Но все проходит. и это прошло. Я уже лет 5 живу с мужем, у меня любимая работа, у нас все хорошо, недавно появился ребенок - и вот тут как полагается все вопросы всплыли. Все мои контакты с матерью сошли на нет. Дома она у меня никогда не была - я очень против этого. (Те два раза которые она пыталась зайти - закончились так: Я вижу её - "О! А чего это у нас незваные гости?" Она обижается и тут же ретируется. После этого - звонит её брат и муж (мой отец) "КАК ты могла с матами пинками выставить родную мать из дома? Она теперь вторую ночь сердце лечит " Благо муж был свидетелем что я никого не пинала и не материла)
Первое. Меня интересует вопрос - подрастет ребенок, и как объяснить? где бабушка? почему мама так настороженно относится к этой теме? Почему не оставляет с бабушкой, и вообще с ней не общается?
Второе. Все "детство" всплыло очень болезненно. Очень большое желание "Все исправить". Вернуться назад и позвонить в соц. службу, телефон доверия. И исправить. Но это теперь невозможно.
Третье. Прочитала вашу статью про послеродовую депрессию - и что она плохо влияет на ребенка - очень не хочется! Хотелось бы вернуть ежедневную радость, и чтоб первый год приносил положительные эмоции!

[Пенелопа]

Совсем забыла написать о текущей жизни

По формальному признаку все хорошо, кому рассказать - скажут совсем с жиру бесится
С ребенком проблем не возникает - он спит всю ночь не просыпаясь, днем спит по расписанию около 4 часов - т.е. у меня есть время выспаться, отдохнуть. Муж приходит домой рано - в 17:15, и на обед, работа через дорогу - так что и я могу заглянуть к нему в любое время. Вечером он на 80% берет ребенка на себя, а я могу делать что хочу, мне не обязательно готовить - можно купить готовую еду. стирает, моет посуду и пол техника. Вечером я могу пойти куда хочу одна. В течении дня - с ребенком - в магазин, кафе, свекровь готова ходить сидеть с ребенком хоть каждый день. У меня есть (были) хобби - рисование картин, чтение хорошей литературы, в конце концов просто можно на компе поиграть, если уж все лень!
Но я ничего этого не делаю и не хочу. Я весь день сижу в полусонном состоянии, просто смотрю на горизонт. ребенок - единственное что хоть как то встряхивает и бодрит (ему невозможно не улыбнуться в ответ). К вечеру - "повеселее" читаю не понять что, лишь бы занять голову, болтаю с мужем. Еще номер дня - звоню ему на работу - спрашиваю кто что делает (мы работаем (работали) вместе, он начальник нашего отдела) - Слышу как все заняты чем-то интересным - и реву - "я тоже так хочу"! Он мне говорит - так выходи на работу на пол дня - ребенка оставим с няней - я боюсь оставлять - тогда будь дома пока няня с ребенком - делай проект дома, общайся с коллегами (я уже брала так один проект) - а я - даже не могу сказать почему не хочу. Вообще ничего, сплю плохо и с кошмарами, при малыше "держу лицо" как могу.
Но в принципе само по себе - это не проблема. Как говорил царь Соломон - "и это пройдет". Голова в конце концов у меня не отвалится. Меня интересуют только вопросы из предыдущего сообщения.
К сожалению в нашем небольшом (200 000 чел) и отдаленном городе нет частных психотерапевтов. Пару месяцев назад появилась какая-то фирма - но зная на личном опыте как у нас хранится врачебная тайна - пойти туда просто не могу.

[Пенелопа]

по шкале Бека у меня 43 балла, пишет что это "тяжелая депрессия", но мне честно говоря не верится, я даже перепроверила ответы. В тяжелой депрессии человек лежит в углу и молчит. А я еще вполне себе общаюсь с мужем.

[psy-therapist]

Добрый день!

она тут же принимала вид спокойной, рассудительной женщины, в то время как я была просто на взводе после всего спектакля, задерганная, заплаканная - и она говорила - "вот видите дочь какая-то истеричка, и явно больная, надо мной, любящей матерью, издевается, доводит меня, а я посмотрите как её люблю!".

Вы всё сделали верно - из таких "отношений" - нужно бежать. Это - единственный способ. Маму - не переделать, тем более что она судя по всему вполне довольна своим характером. Поэтому - важно обезопасить себя - в первую очередь физически, и далее уже думать о безопасности психологической.

Дома она у меня никогда не была - я очень против этого. (Те два раза которые она пыталась зайти - закончились так: Я вижу её - "О! А чего это у нас незваные гости?" Она обижается и тут же ретируется. После этого - звонит её брат и муж (мой отец) "КАК ты могла с матами пинками выставить родную мать из дома? Она теперь вторую ночь сердце лечит " Благо муж был свидетелем что я никого не пинала и не материла)

"Проговорите" вашу позицию - что вы не готовы на настоящее время видеть у себя дома мать. Чтобы это было названо вслух. И в таком случае её появление у вас дома будет уже изначально являться попыткой нарушить обозначенные вами границы.

Первое. Меня интересует вопрос - подрастет ребенок, и как объяснить? где бабушка? почему мама так настороженно относится к этой теме? Почему не оставляет с бабушкой, и вообще с ней не общается?

Непростая ситуация. Но лучше не скрывать - и "обозначать" - что "у мамы не очень хорошие отношения с собственной мамой, и поэтому я сейчас не готова с ней общаться".
А ребёнка - с одной стороны не стОит "лишать его права на бабушку", но в то же время, если с вашей (материнской) точки зрения такое общение будет приносить вред ребёнку - вы можете это общение минимизировать, сведя его до минимума.

Второе. Все "детство" всплыло очень болезненно. Очень большое желание "Все исправить". Вернуться назад и позвонить в соц. службу, телефон доверия. И исправить. Но это теперь невозможно.

Не совсем понятно - "что же вы хотите исправить" в данном фантазийном желании. Маму? себя? можете попробовать пофантазировать - именно "пофантазировать", а не "приводить логические аргументы" - чего же вам хочется (в связи с данной ситуацией)?

Третье. Прочитала вашу статью про послеродовую депрессию - и что она плохо влияет на ребенка - очень не хочется! Хотелось бы вернуть ежедневную радость, и чтоб первый год приносил положительные эмоции!

Да, состояние матери действительно оказывает значимое влияние на младенца, ведь "у новорожденного с матерью на двоих одна психика", то есть мать должна быть достаточно психологически целостной и "здравой" для того, чтобы "слышать", - чувствовать переживания и "угадывать" потребности своего малыша.
Выход один - "от мамы (физической) - можно убежать, а от мамы внутри собственной головы - никуда не убежишь, поэтому и надо с ней "разобраться", "выяснить отношения" - и понять, "что с ней делать дальше". Это всё не про "маму-реальную", а про - "маму-в-голове", её образ, который вы носите с собой.
Возможно вы уже читали эту достаточно короткую статью - Методы воспитания, гнев, печаль, вина и прощение?

У меня есть (были) хобби - рисование картин, чтение хорошей литературы, в конце концов просто можно на компе поиграть, если уж все лень!
Но я ничего этого не делаю и не хочу. Я весь день сижу в полусонном состоянии, просто смотрю на горизонт. ребенок - единственное что хоть как то встряхивает и бодрит (ему невозможно не улыбнуться в ответ).

Это достаточно "обыденная" ситуация - когда рождение ребёнка вновь всколыхивает старые бессознательные конфликты собственного детства.
Поэтому вполне логично, что "ваше психологическое состояние на настоящий момент ухудшилось".

Он мне говорит - так выходи на работу на пол дня - ребенка оставим с няней - я боюсь оставлять - тогда будь дома пока няня с ребенком - делай проект дома, общайся с коллегами (я уже брала так один проект) - а я - даже не могу сказать почему не хочу.

Вероятно потому что "хотите доказать всем - и в первую очередь самой себе, что вы - не такая, как ваша собственная мать, а что вы - "хорошая мать".
Вы слышали про концепцию "достаточно хорошей матери"?

В тяжелой депрессии человек лежит в углу и молчит. А я еще вполне себе общаюсь с мужем.

Это обычное заблуждение.
У человека, который всю жизнь привык "делать хорошую мину при плохой игре" - он и в самой глубокой депрессии будет пытаться доказать всем - и самому себе, что "у него всё в полном порядке".
43 балла - это очень много. Врач-психиатр будет утверждать, что "без таблеток здесь не обойтись", можно на самом деле зачастую и без таблеток справляться - но необходима достаточно серьёзная работа. Как правило речь идёт об очной регулярной психотерапии - "лечении разговором", ведь только так можно разобраться с внутренними бессознательными конфликтами.
Есть ли такая возможность "на том краю земли, где вы живёте"?
Как альтернативный вариант - это большая, огромная ваша собственная внутренняя работа, и на этом пути вам могут помочь чтение некоторых материалов здесь на сайте - и возможно, если вы достаточно мотивированы на серьёзную работу - участие в здешней психотерапевтической группе.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Пенелопа]

Вы всё сделали верно - из таких "отношений" - нужно бежать. Это - единственный способ. Маму - не переделать, тем более что она судя по всему вполне довольна своим характером.

"Проговорите" вашу позицию - что вы не готовы на настоящее время видеть у себя дома мать. Чтобы это было названо вслух.

Это все названо, причины объяснены, единственно то мешает "разойтись" вопрос как же папа? он все надеется что мы "помиримся". Для него собраться всей семьей на праздник - это самое большое счастье, у него у самого была большая и дружная семья. А для
меня попасть за один стол с матерью - это полный атас! Мне снятся кошмары, в которых она гонится за мной, и хочет убить, задушить моего ребенка, разрушить дом. И вот начинает приближаться очередной праздник, папа с надеждой намекает, а потом и просит "может зайдете, внука покажете?" А я просто не могу, пока она его не видела - он защищен от этого "очернения" под которое я попала и уже не исправлю (Она не может сказать соседям - "Да, видела внука, конечно с головой у него ку-ку, но это ж гены все порченные, посмотрите на мамашу" ). Недавно прошел его профессиональный праздник, - я до последнего обещала что "подумаю, может придем", а в итоге благополучно весь день пряталась и не звонила, отец конечно расстроен, но праздник прошел - ступор спал. А вот через два месяца у него ДР, и там не прийти и поздравить невозможно. Опять нависла угроза "торжества"

если с вашей (материнской) точки зрения такое общение будет приносить вред ребёнку

Как говорится "не уверена - и проверять желания нет".

"что же вы хотите исправить"

Исправить мать - такой фантазии у меня никогда не было. Я бы хотела исправить именно ситуацию - пол беды, что творилось дома - вторая половина в том что все все вокруг думали что я девиантный неадекватный ребенок. Если без логических доводов - я бы хотела чтоб все тогда увидели, что она врет, чтобы кто-нибудь заметил что мне с сестрой нужна помощь.

её образ, который вы носите с собой.
Возможно вы уже читали эту достаточно короткую статью - Методы воспитания, гнев, печаль, вина и прощение?

Да, я читала эту статью, в реальности - я наверное уже на стадии печали - что было,то было, и быльем поросло.
но есть "образ" он более "сказочный", он присутствует в кошмарных снах, в них она как "ведьма" обретает сверх силу и угрожает моему суествованию, - и у меня только один выход - бежать, прятаться,или убить её. После недели таких кошмаров обычно приходит неделя с паническими атаками.

Вероятно потому что "хотите доказать всем - и в первую очередь самой себе, что вы - не такая, как ваша собственная мать, а что вы - "хорошая мать".
Вы слышали про концепцию "достаточно хорошей матери"?

Тоже читала у вас на сайте - я уже весь сайт перекопала, нашла много полезного и интересного.
Очень сильно убеждение "первый год ребенка - определяющий, мама для него-все и и расставание нежелательно. Для работы будет еще 10,20, 30 лет, масса времени поработать - а первый год всего один и никогда не повторится. Как свадьба" Не хочется потом думать, что упустила такое важное и неповторимое время.
И да, насчет собственной матери - думаю, не с первого ж месяца начала она на меня злиться, а когда? когда я стала ходить, говорить? или проявлять характер? или выражать свое мнение, заводить своих друзей? Я все время боюсь - а вдруг я так же? мой малыш вырастет и мне разонравится? Вдруг я не люблю "трехлеток" или "первоклашек"? Вдруг я выйду на работу и пропущу этот момент - возвращаюсь я домой, а ребенок - чужой, и я ему не рада? Я понимаю что это бред - я так же боялась - вдруг родится и мне не понравится

Есть ли такая возможность "на том краю земли, где вы живёте"?
Как альтернативный вариант - это большая, огромная ваша собственная внутренняя работа, и на этом пути вам могут помочь чтение некоторых материалов здесь на сайте - и возможно, если вы достаточно мотивированы на серьёзную работу - участие в здешней психотерапевтической группе.

У нас, как я писала, просто нет терапевтов лечащих беседой. Насчет группы - я пока думаю. Но пока не совсем понятно как это работает, и страшновато "общаться с людьми". Но я думаю я дойду до этого.

[psy-therapist]

Это все названо, причины объяснены, единственно то мешает "разойтись" вопрос как же папа? он все надеется что мы "помиримся".

То есть получается что вы готовы отказываться от собственных интересов в угоду интересов папы? и он вами - "как бы манипулирует", может быть совершенно бессознательно?

(Она не может сказать соседям - "Да, видела внука, конечно с головой у него ку-ку, но это ж гены все порченные, посмотрите на мамашу" ).

Смотрите, как включается у неё примитивный защитный механизм - она "берёт свою собственную "плохость" - и так как вероятно ей самой это "чувство собственной плохости" оказывается непереносимым - она "отрицает наличие этой плохости в себе" - и " вкладывает эту плохость в других". Но ведь - генетически - ваш ребёнок - это её "гены"... и значит у неё у самой по её логике - "гены подпорченны"?

Я бы хотела исправить именно ситуацию - пол беды, что творилось дома - вторая половина в том что все все вокруг думали что я девиантный неадекватный ребенок.

Доказать обратное - что вы НЕ девиантный неадекватный ребёнок" - возможно только одним образом - ведя адекватную спокойную и размеренную жизнь, что невозможно, если не будет установлена чёткая граница по отношению к вашей матери.

я бы хотела чтоб все тогда увидели, что она врет, чтобы кто-нибудь заметил что мне с сестрой нужна помощь.

"Как в сказке" - "добро должно победить зло и зло должно быть наказано".
И в принципе "неудивительно" появление в ваших фантазиях образа "ведьмы" - это ни что иное, как "обратная сторона хорошей мамы" "образ плохой, злой матери".
Не знаю, может быть вы смотрели полнометражный мультфильм - "Рапунцель: Запутанная история"? Если "да" - то интересно, какие у вас есть фантазии по поводу причин, по которым мать вас "использовала"?

И да, насчет собственной матери - думаю, не с первого ж месяца начала она на меня злиться, а когда? когда я стала ходить, говорить? или проявлять характер? или выражать свое мнение, заводить своих друзей?

Иногда амбивалентное отношение матери к собственному ребёнку может проявляться после подтверждения беременности...

Я все время боюсь - а вдруг я так же? мой малыш вырастет и мне разонравится? Вдруг я не люблю "трехлеток" или "первоклашек"?

А на самом деле вы боитесь - "а вдруг я окажусь такая же, как мама"... вы много чего на сайте уже прочитали, возможно читали по "самосбывающееся пророчество"?
И кстати подобная "идетнификация с мамой" (даже в варианте - "я НЕ такая как она") - не даёт человеку раскрывать свой собственный потенциал.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Пенелопа]

"отрицает наличие этой плохости в себе" - и " вкладывает эту плохость в других". Но ведь - генетически - ваш ребёнок - это её "гены"... и значит у неё у самой по её логике - "гены подпорченны"?

Понятно что отрицает "плохость"! Кто ж хочет быть плохим? По её логике - гены подпорчены "папашей" - она одна (нормальная), несет этот крест. В роддоме был замечательный на эту тему инциндент - она пришла (но тут стоит заметить это была инициатива свекрови "приди помирись!"), для меня это было сюрпризом, я моментально закрыла собой кроватку с ребенком, она увидела только его макушку. Тут входит муж. И первое что она говорит о ребенке мужу - "Ты нам всю породу испортил!" (Ребенок блондин, в мужа, у нас вся семья брюнетов).

ведя адекватную спокойную и размеренную жизнь,

Но это означает что надо "держать" эмоции, не плакать, не раздражаться, а если я пойду к психотерапевту и он выпишет мне таблеток - да это же будет просто "Бинго! Я же говорила, что ты ненормальная!"

"обратная сторона хорошей мамы"

Хорошей мамы нет. это не обратная сторона, а одна единственная. Да, это моя мать. Да, она такая. Это лотерея. И мой случай еще не самый печальный, и тем более не трагичный. Я была обеспечено материально, не брошена. Я вообще не понимаю из-за чего раздувается такой сыр-бор [кошмары, страхи и т.д.]. Это было 15 лет назад, сейчас ничего плохого нет. Я понимаю еслиб супруг ушел, или работы нет, тогда причины были б объективны. Но все же хорошо, я окружена любовью и заботой, нет причин для печали!

Не знаю, может быть вы смотрели полнометражный мультфильм - "Рапунцель: Запутанная история"? Если "да" - то интересно, какие у вас есть фантазии по поводу причин, по которым мать вас "использовала"?

Иногда амбивалентное отношение матери к собственному ребёнку может проявляться после подтверждения беременности...

Не смотрела, но вопрос понятен. Честно говоря это тайна за семью печатями. Об истории семьи я знаю только очень скупые сведения. Буквально из обрывков разговоров. И самое что интересное - даже не знаю что из этого правда.
Вроде как она делала аборты и не один [будучи в браке], и я тоже - "неудавшийся аборт".

Могу предположить, что дети нужны для того чтоб все выглядело "хорошо" - не взирая на то, что она их не особо желала, и мужа не особо любила (иначе как можно думать что он все портит?) - внешне то все в порядке -дочь играет на пианино, танцы, банты, муж рядом. но незапланированно появилась вторая, и вот тут то можно было "отпустить эмоции".

Вот пишу и понимаю - это что же, я делаю так же (какой кошмар!!!)? Не признаю чувства - "Все хорошо, меня ж не бросили, о чем печаль?" Потому она и "преследует" меня в страхах типа "Ага! Вот я тебя и поглотила!"?

А на самом деле вы боитесь - "а вдруг я окажусь такая же, как мама"... вы много чего на сайте уже прочитали, возможно читали по "самосбывающееся пророчество"?
И кстати подобная "идетнификация с мамой" (даже в варианте - "я НЕ такая как она") - не даёт человеку раскрывать свой собственный потенциал.

Получается я хочу думать "я не такая как она, я не прячу негатив". А на самом деле я так и делаю?
Но тогда я просто в ловушке! Если я признаю что "мне плохо" - то я оправдываю её плохие ожидания по поводу меня. Если я Не признаю, то становлюсь как она. И так и так "Я попалась!";

И еще, допустим, "Я пропускаю запуск нового проекта на работе. - Фигня! еще сто штук таких будет!" как же мне узнать, я действительно не расстроилась, или я просто хочу скрыть расстройство?

p.s. Пётр Юрьевич, Вы просто бесподобно делаете свое дело! Во первых Вы так задаете вопросы, что три часа надо думать ответы, всю голову перетряхивать. А во вторых Вы такое вытряхиваете! Это фантастика!

[psy-therapist]

для меня это было сюрпризом, я моментально закрыла собой кроватку с ребенком, она увидела только его макушку. Тут входит муж. И первое что она говорит о ребенке мужу - "Ты нам всю породу испортил!"

Обидно - такое отношение матери...
Хотя на самом деле - кроме обиды - здесь достаточно сложная гамма чувств?

Но это означает что надо "держать" эмоции, не плакать, не раздражаться,

"Вести адекватную жизнь" - это как раз значит - плакать когда больно, радоваться, когда хорошо, и чувствовать определённое раздражение - когда кто-то или что-то вас раздражает".
Но вопрос "адекватности" - это вопрос того, насколько вы можете принимать наличие этих эмоций - и - "контейнировать" (удерживать в течении некоторого времени внутри себя - не расплёскивая на окружающих в прямой или косвенной форме).

Хорошей мамы нет.

Её не может не быть вообще. Вероятно ваша - "хорошая мать" - это - "функциональная мать" - которая одевает - и может быть даже кормит - но не по потребностям ребёнка - а по часам, то есть - "функционально".

Я вообще не понимаю из-за чего раздувается такой сыр-бор [кошмары, страхи и т.д.]. Это было 15 лет назад, сейчас ничего плохого нет.

"Осадочек-то - остался". И если ситуацию "не прорабатывать (психологически)" - а "прятать", "пытаться убежать от проблемы" - этот самый осадочек и будет разъедать изнутри.

Вроде как она делала аборты и не один [будучи в браке], и я тоже - "неудавшийся аборт".

Как это для вас? как вы научились справляться с таким отношением матери к себе? как избегаете разрушения?

Вот пишу и понимаю - это что же, я делаю так же (какой кошмар!!!)? Не признаю чувства - "Все хорошо, меня ж не бросили, о чем печаль?" Потому она и "преследует" меня в страхах типа "Ага! Вот я тебя и поглотила!"?

Вероятно это и есть "психологическая проработка, происходящая у вас внутри". Что вы по этому поводу чувствуете и думаете?

Получается я хочу думать "я не такая как она, я не прячу негатив". А на самом деле я так и делаю?
Но тогда я просто в ловушке! Если я признаю что "мне плохо" - то я оправдываю её плохие ожидания по поводу меня. Если я Не признаю, то становлюсь как она. И так и так "Я попалась!";

"Мне плохо - и во многом "благодаря" её участию". Такая формулировка возможна?

И еще, допустим, "Я пропускаю запуск нового проекта на работе. - Фигня! еще сто штук таких будет!" как же мне узнать, я действительно не расстроилась, или я просто хочу скрыть расстройство?

Ну - расстройство-то всегда может присутствовать - "да, фигня, ещё будет много - но этот проект к сожалению будет запускаться без меня".
Это непросто - "учиться горевать".
Но - тем не менее - этому нужно учиться, чтобы - "учиться отпускать". Ведь отпустить можно только отгоревав, а отгоревать можно только признавая тот ущерб, который был нанесён.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Пенелопа]

Подумаю на д вашими вопросами.
Вчера меня накрыло - мама не горюй. Я сам себе опротивел. Но я действительной не хочу об этом говорить.
( ну и работа у психотерапевтов - весь день слушать "Как же мне плохо! Я сам себе опротивел" В онкологии и то наверное оптимистов больше).
Спасибо большое за консультацию!

Диалог у новогодней ёлки:
- Что происходит на свете? - А просто зима!
- Просто зима, полагаете Вы? - Полагаю.
Я ведь и сам как умею следы пролагаю
В ваши уснувшие ранней порою дома.

- Что же за этим всем будет? - А будет январь.
- Будет январь, Вы считаете? - Да, я считаю,
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
Этот, с картинками, вьюги старинный букварь.

- Чем же всё это закончится? - Будет апрель.
- Будет апрель, Вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель.

- Что же из этого следует? - Следует жить!
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, все это будет носиться?
- Я полагаю, что все это следует шить!

Следует шить, ибо сколько зиме не кружить
Недолговечна ее кабала и опала,
Так разрешите же в честь новогоднего бала
Руку на танец, сударыня, вам предложить.

Месяц - серебрянный шар со свечою внутри,
И карнавальные маски, по кругу, по кругу
Вальс начинается, дайте ж, сударыня, руку,
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три.....

[psy-therapist]

Вчера меня накрыло - мама не горюй. Я сам себе опротивел. Но я действительной не хочу об этом говорить.

Ну не хотите - не могу вас заставить, но - хотя бы интересно понять - о чём же вы не хотите говорить и почему...
Понимаю, что про некоторые вещи тяжело говорить - и даже думать, но тем не менее "замалчивание проблемы" проблему не решит - и боль остаётся, а если о проблеме говорить - то хотя это и больно - но это позволяет проблеме в некоторой степени "размягчаться".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Пенелопа]

Ну не хотите - не могу вас заставить, но - хотя бы интересно понять - о чём же вы не хотите говорить и почему...

Страсти поулеглись, голова встала на место, рассказывать не хотелось просто потому что это...не из сознательных переживаний, и как то странно будет описано. для интереса расскажу.
В общем еще с вечера я себя чувствовала...странно..а утром хожу по квартире и тут начинаю понимать что часы громко тикают. как то уж неприлично громко, аж стучат в голове. Я пошла посидеть, присаживаюсь на кровать, и скрип кровати так же в голове. И тут я понимаю что все звуки вокруг - от далекой газонокосилки до шуршания в кране просто на порядок усиливаются в голове (это не метафора!), и при этом чувство очень сильной..как агрессии...ничего другого не возможно думать. В общем чтоб не буянить - села, глаза закрыла ("отпусти меня чудо-трава"), и ждала когда пройдет.
Второй эпизод буквально через пару дней вечером. Ложусь спать, закрываю глаза - и приходит очень сильное чувство страха - как будто воздух шевелится как живой вокруг. открываю глаза - ничего. Закрываю - воздух опять оживает. Как в старые добрые времена (как во время галлюцинаций при температуре, когда простыну). В общем в итоге в голове уже начало "шептать"...ну..как всегда, главное переждать.

За последние две недели все наверное стало лучше. Я читала, думала, и над вашими вопросами и все задачи из первого поста этой темы вроде как разрешились - я частично вышла на работу, дни раскрасились. Проблем нет, но...но все это время каждую ночь - кошмары, 2 - 3 запоминающихся за одну ночь. Буквально нет такого случая чтобы они не пришли, с ними же усилились еще некоторые бессознательные..проблемы. Но на их исправление я особых надежд не питаю. А кошмары пройдут - не вечно же им снится. Приходит день, встает солнце - и жизнь прекрасна.

[psy-therapist]

и при этом чувство очень сильной..как агрессии...ничего другого не возможно думать. В общем чтоб не буянить - села, глаза закрыла ("отпусти меня чудо-трава"), и ждала когда пройдет.

+

Отношения с матерью у меня, скажем так, не сложились. С детства это был тотальный террор - она меня постоянно била за все подряд

Рисуется в воображении картина маленькой девочки, на которую наорала не совсем адекватная мать - и девочка сидит и закрывает глаза, потому что не знает, что делать со своими чувствами - и в первую очередь агрессией, но знает лишь одно совершенно точно - что "выразить свои чувства - некому".

Вот и здесь вы побаиваетесь открыться... открывать ваши чувства:

Второй эпизод буквально через пару дней вечером. Ложусь спать, закрываю глаза - и приходит очень сильное чувство страха - как будто воздух шевелится как живой вокруг. открываю глаза - ничего. Закрываю - воздух опять оживает. Как в старые добрые времена (как во время галлюцинаций при температуре, когда простыну). В общем в итоге в голове уже начало "шептать"...ну..как всегда, главное переждать.

Очень интересно - или даже может быть характерно для подобной детской травмы (которую ребёнку без помощи взрослого очень сложно "осознать" - "символизировать") что вы пишете о [механических] событиях (что когда и как было), но очень мало пишете о чувствах и не пишете о ваших фантазиях. "Как будто бы у вас нет внутреннего мира" (чего не бывает в принципе, а уж тем более у вас - так великолепно владеющей речью, языком, структурирующей "текст" и не делающей грамматических ошибок"...

За последние две недели все наверное стало лучше. Я читала, думала, и над вашими вопросами и все задачи из первого поста этой темы вроде как разрешились - я частично вышла на работу, дни раскрасились.

Возможно, почувствовав доверие (ко мне, к форуму) вы немного позволили себе "вылезти из ракушки, которая была вашим убежищем от боли" и стали больше думать о себе?

Проблем нет, но...но все это время каждую ночь - кошмары, 2 - 3 запоминающихся за одну ночь.

"Такие страшные - что даже описывать их тут не хочется"?

Но на их исправление я особых надежд не питаю.

Я думаю что возможно вы лукавите - причём самой себе... если бы (бессознательно) не питали надежд - то вы об этом не писали бы...
Ведь вы общаетесь здесь, на форуме - и уже по сути "работаете над своим внутренним миром", "прорабатывая" (хотя и в большей степени бессознательно) И его форму - И его содержание.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Пенелопа]

ох, и долгий предстоит ответ

"выразить свои чувства - некому".

А кому их выражать? зачем людям настроение портить, тем более они ни при чем. Я раньше бегала.

но очень мало пишете о чувствах и не пишете о ваших фантазиях. "Как будто бы у вас нет внутреннего мира" (чего не бывает в принципе, а уж тем более у вас - так великолепно владеющей речью, языком, структурирующей "текст" и не делающей грамматических ошибок"...

Спасибо на добром слове
Про себя у меня есть внутренний образ (он и "занимался" хобби, творчеством, мечтами, чувствами), на момент появления здесь внутреннее я - "мне больно двигаться": человек с перемотанной колючей проволокой и путанкой левой (рабочей) рукой и левой частью грудины, и эта проволока сжимается, давит, и не дает пошевелиться.
А потом на смену первому пришел образ: "я рассыпаюь песком" - серая фигура человека без лица, и пустая внутри,(как полая 3D модель в компьютере), которая начиная с конечностей за секунды рассыпается пеплом на битики. И ничего больше нет. И соответственно из чувств остались лишь самые примитивные [Арес и Фобос] страх и агрессия.


Но еще слава богу есть внешняя броня - сильный, разумный, добрый [социально ]активный образ (мой Анимус ). Для него просто нет ничего невозможного.
И вот у него в том числе хранится книга "Правда о жизни и себе". Объясню:
Часто сложно определить "Это я, или мои гормоны?". Например стал противен запах оливкового масла: это я раньше не замечала, что оно противное, или сейчас восприятие затуманено, и масло не проходит? Смотрим в "Книгу правды": Оливковое_масло_тебе_нравится. Все - вопрос решен.
Вот мир стал какой то злобный и жизнь я не люблю. - А! нет! Это не мои мысли! Вот запись- Жизнь_прекрасна. Значит просто опять где-то сбоит.
Вот в кармане пачка сигарет (Но я_не_курю!) - ах, все понятно, это ж сон.
Вот такой "хранитель разума" - В стабильные времена пишет, во времена сомнений читает

Возможно, почувствовав доверие (ко мне, к форуму) вы немного позволили себе "вылезти из ракушки, которая была вашим убежищем от боли" и стали больше думать о себе?

Для меня материализоватья на форуме уже было доверием и прорывом из ракушки. До этого я пол года ходила вокруг, читала что пишут, и какие сюда и отсюда идут ссылки, и наблюдала "кто все эти люди".
А про работу я сейчас понимаю, наверное вы правы. Когда я писала что вышла, я имела ввиду "ввнезапно появилась такая возможность", а сейчас понимаю что ничего не появлялось! Я просто взяла и вышла. Пусть на небольшой объем - только обучение стажеров, и все время колеблюсь, а не бросить ли все это? Но все таки: на краешек - да зацепилась

"Такие страшные - что даже описывать их тут не хочется"?

Просто их много, и я воспринимаю их не как несущие смысл, а как тотальную атаку условно патогенной флоры в уловиях ослабления основной обороны.


Все возможные падения с высоты во сне - это понятно. У меня было три крайне неприятных эпизода с "упавшими": 1. моя сестра сдавшая под натиском мамаши и прыгнувшая с высоты и так и не восстановившаяся полностью - что дало массу "моральных выгод" матери, в том числе повод окончательно подгрести её [сестру] под себя, как "сумашедшую и несознательную". 2. Моя кошка - глухая и альбинос спрыгнула с 8 этажа, как ни старнно без сильных повреждений, но задние лапы отнялись. Врач сказал что позвоночник цел, и она пойдет, и мы её выхаживали, она стала веселой, хотела котов и гонялась за бантиком, лапы зашевелились, но чуда не случилось - она так и не пошла. А этим летом (год после травмы) сдали почки и пришлось не мучить - усыпить. И в это же время 3. У сотрудницы с соседнего кабинета выпал из окна ребенок 3 года. Лежит в коме уже пол года, на ЭЭГ - прямая линия, она все надеется, говорит "ножкой дернул" - я знаю, что можно ногами дергать, руками махать и без участия коры мозга, так жалко её, такое горе!!!
И вот во сне случаются разные трагедии с высотой и я каждый раз думаю Как такое могло произойти? Я же за три метра обхожу открытые окна? Зачем я туда сунулась?


Другие сны кратко:
1. На море с сынишкой. хочу показать ему большое прекрасное море. Но сама я панически боюсь его. И вот я умирая от ужаса, что меня коснется волна. подхожу к кромке, держу сына на плече, показываю море, но у самой меня нет сил на него мотреть, я отворачиваюсь. Ребенок что-то неопределенно агукает, и я спрашиваю сидящую рядом знакомую - посмотри, он там рад или плачет? И вот одна волна меня задевает, я пугаюсь, опять спрашиваю - посмотри как он там? Она говорит что не поймет. Тогда я поворачиваю к себе сына и вижу что он глазки прикрыл и обмяк, я его тормошу, зову по имени - ноль реакции,тут я понимаю что это из моря в него попал паразит, он умер, и скоро переродится вурдалаком. И меня охватывает ужас, но не от "вурдалака", а от горя, что я потеряла сына.


2. Я в пансионе типа больницы, устала, истощена, у меня куча чемоданов, одежды, ребенок, и я все ищу место - прилечь, отдохнуть. Но там для меня места нет - всем места заказали - а мне нет. И я пробую приткнутся, ложусь на кровать к каким-то людям, и все не то. И я иду искать своего мужа который вроде как там же, натыкаюсь на него в коридоре, он задевает мою руку и мне очень больно! Я со злости ударяю его, (мимо идет знакомый - я ударяю и его)! Муж - за что? я говорю я руку поцарапала, а ты её задеваешь! Он - чтож там за царапина - что не коснуться? Я задираю рукав - (этого не может быть!!! я в ужасе от открывшейся реальноссти) там зияет язва до кости, и вся рука охвачена воспалением.


3. Ночь, холод, я измотанная пробиваюсь по бездорожью, несу мужу в город что-то очень ценное. Вот я в городе, на улицах несмотря на ночь толпы людей, и я не могу найти мужа. Я знаю что это "ценное" последняя часть набора, который я собираю, и тогда я несу его в свой тайник в сверкающей белизной больнице. Прихожу на место достаю ношу - и понимаю что это хлеб, причем он безнадежно пропал! засох и в плесени! Как же так! Оглядываюсь - и пелена спадает, я понимаю что я ни в какой ни в больнице - а в старом заброшенном ангаре, и нет тайника. А просто хирургический, уже ржавый стол. Я кидаюсь к нему посмотреть остальные части "ценности" вижу что это (этого не может быть!!! я в ужасе от открывшейся реальноссти) ветчина и сыр, и они тоже безнадежно сгнили !


4. Я в доме родителей, как в детстве, сижу на спинке кресла. Врывается мать с воплями нападать на меня. И тут я понимаю что я уже взрослая, и у меня на руках мой сын. Стоп концерт! Какого я здесь забыла? я звоню мужу - встретимся на улице и ухожу оттуда. На улице холод, ночь, ребенка тяжело нести, и я понимаю что билась с дороги и не найду мужа. Хочу ему позвонить - но вот на пути мелкая лужа я подскальзываюсь - телефон, ребенок, все летит из рук. Я поднимаюсь и с ужасом обнаруживаю что и телефон и ребенок пропали! Утонули в луже! Я пытаюсь нашарить хоть что-то, у прохожего прошу телефон - счас позвоню, и все решится. Звоню - "абонент недоступен". Выхода нет. Занавес.

Я думаю что возможно вы лукавите - причём самой себе... если бы (бессознательно) не питали надежд - то вы об этом не писали бы...

Ну если читатели сего поста еще не застрелились от нудятины - контрольный абзац.


Я..хм...повреждаю себе пальцы. До крови стачиваю ногти, обрезаю до ран кожу на концах пальцев. Если спрятать ножнички и щипчики - буду "съедать". На людях руки стараюсь прятать. С этим связан образ: зацепить ногтем или грубой кожей шерсть [напр. одеть варежки] - это хуже чем пенопластом по стеклу. Бьет по нервам - и я стачиваю кожу и ногти, исключаю все шансы.
Я их как бы очищаю. Иначе ощущение что, как что-то прилипло, мешает, надо это убрать. Сознанием я не могу остановить это действо. Максимум - сместить все на кокой-нибудь один палец.


Последние события: когда вы написали о "неслучившемся аборте" - "как вы справляетесь с этим?" первая мысль была - я себя [пальцы] ем. Сейчас уже думаю - эта мысль случайность (но засела!). На самом деле справлятся в этом случае не с чем, я воспринимаю факт моей "нежеланности" спокойно. Не важно какой был дан старт - только от нас зависит финиш. И потом снился кошмар - всем делают какие то прививки, и настаивают сделать мне. Я даю большой палец - а мне в середину ногтя втыкают скальпель насквозь и прорезают до края. И теперь у меня вдобавок к шерсти связка *металл-ноготь/грубая кожа* тоже вызывает зубной скрежет. Соответственно руки пострадали еще больше. Я просто уже боюсь что от незаживающих ранок у меня там что-нибудь начнется. Потому опять бросаю все сознательные силы хоть на мало-мальский контроль.


фуххх...написала.

[psy-therapist]

зачем людям настроение портить, тем более они ни при чем.

Ну да - "всё своё ношу с собой".
Но - ноша-то - не тяжеловата?

Про себя у меня есть внутренний образ (он и "занимался" хобби, творчеством, мечтами, чувствами), на момент появления здесь внутреннее я - "мне больно двигаться": человек с перемотанной колючей проволокой и путанкой левой (рабочей) рукой и левой частью грудины, и эта проволока сжимается, давит, и не дает пошевелиться.

Интересно - почему - левая? "Сердце - душа"?

А потом на смену первому пришел образ: "я рассыпаюь песком" - серая фигура человека без лица, и пустая внутри,(как полая 3D модель в компьютере), которая начиная с конечностей за секунды рассыпается пеплом на битики. И ничего больше нет. И соответственно из чувств остались лишь самые примитивные [Арес и Фобос] страх и агрессия.

М.б. - "рассыпается тот образ хорошей, который вы пытались в себе (и для себя) строить"?

активный образ (мой Анимус ). Для него просто нет ничего невозможного.
И вот у него в том числе хранится книга "Правда о жизни и себе".

Это не Анимус, это скорее Трикстер... который вас дурит, уверяя, что "у него есть "правильные" правила и знания".

Для меня материализоватья на форуме уже было доверием и прорывом из ракушки. До этого я пол года ходила вокруг, читала что пишут, и какие сюда и отсюда идут ссылки, и наблюдала "кто все эти люди".

И хочется улыбнуться - "как это непросто было" - и в то же время хочется посочувствовать - что с вашим непростым опытом это вполне объяснимо...

Просто их много, и я воспринимаю их не как несущие смысл, а как тотальную атаку условно патогенной флоры в уловиях ослабления основной обороны.

Обороняетесь от себя, от собственного подсознания?

Все возможные падения с высоты во сне - это понятно.

Вы говорите о фактах реальности, но на самом деле - "не прячете ли вы за этим "реализированием" ваши фантазии"? "Во что вы боитесь провалиться"? М.б. -в свой внутренний мир?

тут я понимаю что это из моря в него попал паразит, он умер, и скоро переродится вурдалаком. И меня охватывает ужас, но не от "вурдалака", а от горя, что я потеряла сына.

М.б. - тревога, что "что-то из бессознательного может разрушать"?

Но там для меня места нет - всем места заказали - а мне нет.

Интересно - с общением на форуме это может быть связано? есть фантазии на этот счёт?

Я задираю рукав - (этого не может быть!!! я в ужасе от открывшейся реальноссти) там зияет язва до кости, и вся рука охвачена воспалением.

И опять - страхи, что "ваши повреждения окажутся значительно сильнее"?

Прихожу на место достаю ношу - и понимаю что это хлеб, причем он безнадежно пропал! засох и в плесени!

Интересно, а какие это для вас символы?
Ведь в христианстве - хлеб - тело - и возможно вы "кормите" кого-то своим телом? какие фантазии?

Ну если читатели сего поста еще не застрелились от нудятины - контрольный абзац.

Ну вообщем-то здесь, в этом разделе, в "Виртуальном кабинете психотерапевта" - это я "самый первый и важный читатель", ведь вы "пришли" с проблемой и болью ко мне. И - с одной стороны вероятно вы испытываете благодарность (что я выслушиваю вас), а с другой стороны - "хочется убить" (меня).

Я..хм...повреждаю себе пальцы. До крови стачиваю ногти, обрезаю до ран кожу на концах пальцев.
[...]
Бьет по нервам - и я стачиваю кожу и ногти, исключаю все шансы.

Запрет себе на агрессию... удаление малейшей возможности "выпустить когти"?

Я их как бы очищаю. Иначе ощущение что, как что-то прилипло, мешает, надо это убрать.

Не знаю, здесь может быть очень тонкий и сложный вопрос - взаимосвязи с религией и "создание собственного чистилища".

Последние события: когда вы написали о "неслучившемся аборте" - "как вы справляетесь с этим?" первая мысль была - я себя [пальцы] ем.

"Ненакормленность материнским молоком и одновременно агрессия к тому, кто это молоко может дать - к матери - смещается на "палец-сосок", котрый вы кусаете?

На самом деле справлятся в этом случае не с чем, я воспринимаю факт моей "нежеланности" спокойно.

Это защита при помощи рационализации?

фуххх...написала.

Крутится в голове фраза про "стачивание пальцев об клавиатуру"... Ради - "контрольного абзаца мне в голову"? а я всё живой, вот незадача...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Пенелопа]

...это я "самый первый и важный читатель", ведь вы "пришли" с проблемой и болью ко мне. И - с одной стороны вероятно вы испытываете благодарность (что я выслушиваю вас), а с другой стороны - "хочется убить" (меня)...а я всё живой, вот незадача...

Скорее боюсь. Когда кто-то пытается со мной пообщаться, вот тогда "хочется убить", но тут я по собственной инициативе выхожу на обозрение, И жутко боюсь ответа. Потому что если и в нем мне увидятся камни в свой огород, т.е. если даже в идеальное место, где уже соломка везде подстеленна (только в этой теме вы написали "интересно" 10 раз), я не впишусь, что уж говорить о других.

Может быть это некоторая (бессознательная) фантазия на тему наших с вами отношений? "Выдержу ли я прочтение ваших контрольных снов для контроля контрольного абзаца, хватит ли мне любви для того, чтобы принять всё это"?.

Практически дословно в точку, и как я это пропустила тараканы со свистом празднуют удачный маневр


После написания предыдущего поста я как раз подумала, "вот сколько написала, а ведь у него [вас] рассказчиков по пол сотни в неделю, и у каждого пучок историй, не говоря уже о неформулируемых вещах, и тех, что были, и уже закончили курсы. И как-то ж надо нынешние запомнить и не перепутать друг с другом и прошлыми? Может он записывает. Но это не вариант. По записям долго искать. Запоминать ассоциативно? Есть такая очень эффективная мнемоническая методика, когда человек располагает объекты для запоминания в мысленном замке, в абсурдных ситуациях. Это ж какой там замок получается: Сразу на входе открыта дверь в ванну в которой в костюме при галстуке (пропадает на работе) сидит Иван Сергеевич. Без безымянного пальца (развелся) [...] в комнате в карты играет Инна Никитина с Василием Зориным. Инна жульничает [не решаетя поговорить с мч], а на спине у Василия прибит портрет отца [он его никогда не видел]...и ..." меня там не было, но теперь я понимаю, что это подразумевалось. И тут же прикрываю эту лавочку - что еще за матрешка - селить себя в замке в голове кого-то в своей голове. Уж наверно можно попроще место найти.


Я вот сейчас думаю - у меня самой места "для заботы о ком-то" вообще нет. Было на двоих - и то половина образа хранилось на работе(теперь я там для всех вообще пропала, стала пустым местом). Так вот. Я не ожидала что ребенка кроме кормить-петь песни нужно так много "держать в себе". В отсутствии места первой на мороз выгнали внутренний образ. Вторым я начинаю "выгонять" мужа - желание придираться по мелочам, практически "выставить" его. За что страшно на себя злюсь. И далее по кругу.

это скорее Трикстер... который вас дурит, уверяя, что "у него есть "правильные" правила и знания".

Хе хе Трикстер - вообще чудесно. Хоть сам черт. Вы понимаете, что он помогает решить мне основную проблему - скрыть ту, которая в депрессии и унынии. Настолько - что встать с кровати не_в_силах.

>Третье. Прочитала вашу статью про послеродовую депрессию - и что она плохо влияет на ребенка - очень не хочется!

Мне эти пол года - капля в море. А для него - это вся жизнь. Нехорошо "отвергать себя"? По крайней мере этот способ повышения серотонина уж наверно лучше медикаментозного, а там маленький подрастет, и время и место для себя найдется. До-того-как у меня никаких "двойных" образов не было.

>Но там для меня места нет - всем места заказали - а мне нет.
Интересно - с общением на форуме это может быть связано? есть фантазии на этот счёт?

Общение на форуме - это вообщеее....изначально хотела записаться в группу - но понимаю что не могу. Даже не адресованные мне сообщения я воспринимаю как упрек себе. А уж (как представлю) мне-то адресованные - вообще "сказали что все плохо, и я дура. а не сказали - так подумали. а не подумали - значит врут. И вообще [на форуме] все разговаривают только сами с собой" (в реальности понятно, что та же история). Как с таким отношением можно группе что-то писать?




>Но - ноша-то - не тяжеловата?
В самый раз чтоб ей людей убивать


>Интересно - почему - левая?
Правой рукой я даже поесть не могу. Совсем-совсем левша.


>Ведь в христианстве - хлеб - тело - и возможно вы "кормите" кого-то своим телом?
Как раз недавно читала книгу там было упоминание хлеб-тело. Кормлю и в прямом и переносном смысле собой ребенка. Вот этого "куска хлеба" мне до целой себя и не хватает.

Во что вы боитесь провалиться"? В свой внутренний мир? тревога, что "что-то из бессознательного может разрушать? Обороняетесь от себя, от собственного подсознания? Это защита при помощи рационализации?

Конечно! А как я должна действовать, если на меня собственная голова нападает? А разобраться я не могу, а время идет.


А про пальцы....да знаю я что это и чистилище, и стачивание когтей, и отвержение. Но выхода/вывода я совсем [пока] в данном случае не вижу.

[Пенелопа]

Как я нахожу то, чего нет (пример ):

*******
Ваш предпоследний пост:

очень мало пишете о чувствах и не пишете о ваших фантазиях. "Как будто бы у вас нет внутреннего мира" (чего не бывает в принципе, а уж тем более у вас - так великолепно владеющей речью, языком, структурирующей "текст" и не делающей грамматических ошибок"...

Учитывая что мне регулярно говорят какой я безграмотный человек даже коллеги, которые далеко не филологи, и это в официальных текстах, где я максимально стараюсь и использую проверку орфографии-пунктуации. То здесь, где даже я вижу что пишу без половины запятых и "комом"... комплимент о грамматике просто "Спой, светик, не стыдись, уж ежели сестрица..."

Далее идет: и сны вы не рассказываете, что такие страшные?.....(Только не говорите что эта формулировка вопросом вовсе не являлась)

На что понятно я рассказываю внутренние образы, говорю - да нет, не страшные, просто много - в ночь пучок. Судите сами...[...]

Потом вы: Ого, сколько вы рассказали. неспроста это.
А вследствие этого вам не кажется, что это....

ясен день неспроста. меня спросили.
но уже - хоп, и я попалась.

********

Вот такой у меня "синдром поиска глубинного смысла"

[psy-therapist]

тараканы со свистом празднуют удачный маневр

Своих тараканов надо любить, только так с ними можно подружится - и "договорится".

После написания предыдущего поста я как раз подумала, "вот сколько написала, а ведь у него [вас] рассказчиков по пол сотни в неделю, и у каждого пучок историй, не говоря уже о неформулируемых вещах, и тех, что были, и уже закончили курсы. И как-то ж надо нынешние запомнить и не перепутать друг с другом и прошлыми? Может он записывает. Но это не вариант. По записям долго искать. Запоминать ассоциативно? Есть такая очень эффективная мнемоническая методика, когда человек располагает объекты для запоминания в мысленном замке, в абсурдных ситуациях. Это ж какой там замок получается: Сразу на входе открыта дверь в ванну в которой в костюме при галстуке (пропадает на работе) сидит Иван Сергеевич. Без безымянного пальца (развелся) [...] в комнате в карты играет Инна Никитина с Василием Зориным. Инна жульничает [не решаетя поговорить с мч], а на спине у Василия прибит портрет отца [он его никогда не видел]...и ..." меня там не было, но теперь я понимаю, что это подразумевалось. И тут же прикрываю эту лавочку - что еще за матрешка - селить себя в замке в голове кого-то в своей голове. Уж наверно можно попроще место найти.

Очень примечательно - что "вам хочется исследовать меня - вместо того, чтобы попытаться посмотреть внутрь себя и найти какие-то ответы там"... это своего рода защита...

Я вот сейчас думаю - у меня самой места "для заботы о ком-то" вообще нет.

Потому что вероятно вы к сожалению не чувствуете, что кто-то заботится о вас, кто-то вас поддерживает? К сожалению мой (личный) ресурс тоже ограничен. Но вы "как будто бы создаёте (или точнее - "аккуратно пробуете создавать") себе подобный ресурс поддержки здесь, в рамках форума, общаясь не только со мной, но и с другими людьми.
И мне кажется - что это тоже - "вполне достойный ресурс, психологическая опора, разгрузка(загрузка) и поддержка.

Вы понимаете, что он помогает решить мне основную проблему - скрыть ту, которая в депрессии и унынии. Настолько - что встать с кровати не_в_силах.

Ну да - он прячет от вас "в тёмный шкаф" вашего "внутреннего ребёнка", а с кровати встать не в силах вы сама. Потому - что "ваш внутренний ребёнок - это вы сама".

И вообще [на форуме] все разговаривают только сами с собой" (в реальности понятно, что та же история). Как с таким отношением можно группе что-то писать?

Ну например можно попробовать "проговорить" это - и понять - что приводит к такому результату и можно ли это как-то изменить.

В самый раз чтоб ей людей убивать

Как там Джиграханян пел - "Если вы на женщин очень падки - в прелестях ищите недостатки". Так и вы - "рационализируете", "искусственно выискивая что-то хорошее (если не сказать - "замечательное") в чём-то на самом деле очень плохом и невыносимо тяжёлым.
Сложно называть вещи своими именами - даже шёпотом в тёмной комнате, накрывшись одеялом...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Пенелопа]

Пётр Юрьевич, наверное включите меня в группу, пожалуйста

[psy-therapist]

Пётр Юрьевич, наверное включите меня в группу, пожалуйста

Совершенно искренне могу сказать - "Пенелопа, я был бы рад, если бы вы согласились принять участие в работе группы". Ведь "группа" - это "нечто большее, чем её "математическая сумма участников", (как не вспомнить Л-Р-Щ Крылова) это - "команда участников", пусть порой и разных, у каждого из которых могут быть свои собственные интересы - но главным, "ведущим" интересом является - исследование себя и своего внутреннего "Я".

Если вам интересна такая совместная работа - я был бы искренне рад вашему участию в работе группы.
Тем более что сейчас как раз - "настал подходящий момент для проговаривания целей, задач и интересов" - и возможно ваше присоединение к виртуальной группе могло бы быть очень своевременным.

Что вы по этому поводу думаете? готовы попробовать?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Пенелопа]

Включайте

[psy-therapist]

Добавил вас в участников группы ("добавил права/привелегии для участия в группе"), но вы догадались об этом раньше, чем я успел вам об этом сообщить!

П.Ю.

[Пенелопа]

Добрый день!

Как я уже написала тут, все у меня наладилось и "стало как было"

То "помутнение рассудка" которое вцепилось в меня этой осенью в виде нескончаемых кошмаров, и навязчивых мыслей и полной апатии т.д. ушло. Я рада что разделалась с этим без таблеток, и непоправимых поступков. И ттт пусть больше не повториться.

Если показать результат в цифрах....по беку у меня было 48, а стало....можно даже не проходить, 0

А вообще я тогда и сейчас не поленилась пройти полный опросник личности, который на 500 с лишним вопросов, зато теперь можно сравнивать результаты и смотреть. Например, что оптимистичность, импульсивность и интроверсия - мои самые стабильные показатели - и в радости и в печали.
Результаты теста было-стало выложу в виде графика. Так нагляднее.

[psy-therapist]

все у меня наладилось и "стало как было"

Ну - "стало как было - это не самый лучший результат"... лучше, если - "стало лучше чем прежде"!

Пётр Юрьевич Лизяев