Зависимость от терапевта

[Тигринка]

Петр Юрьевич, мой терапевт уехала на 18 дней на море.
Прощались весь день и в шутку и всерьез, очень тепло, обещала при возможности выходить на связь хоть минуток на 10, сутки как она уехала.
Сутки плачу, ночь сегодня не спала, вечером появилось навязчивое желание взять нож и изрезать руки мелкими полосочками а на ногах ниткой с иголкой вышить какие нибудь узоры.
Происходящее пугает меня, я знаю что я к ней сильно привязана, за полтора года не было суток чтоб если мы не писались - но хотя бы видели друг друга онлайн но не здоровались.
Был один эпизод зимой когда она обронила телефон в баре а дома интернет срезали и ее почти двое суток не было слышно и видно, при чем СМС доставлялись.
Чуть не рехнулась думала она погибла, когда она дозвонилась я просто тупо выла в трубку.Но я не знала где она что с ней она резко пропала на два дня да еще и перед сессией.
Но сейчас то человек уехал отдохнуть, я так рада за нее, вот искренне рада я прямо ощущаю запах моря, мой последний сон был недели три назад что мы с ней на берегу сидим и смотрим далеко в море.
Я рада и в то же время опухла от слез и это дикое желание покалечить себя...
Причем не для того чтоб сообщить ей и вернуть ее. Я не сообщаю ей если глотаю таблетки или калечу себя, она это узнает постфактум
Я не хочу чтоб меня закрыли в психушку, я не хочу расстроить семьюи ее по приезду,она и так сказала что если я буду волноваться тут, она не отдохнет там, будет за меня тревожиться.
И я обещала что все будет хорошо, у меня время подготовки к собеседованию в универ, плюс работа над двумя заказами по книгам - а я ни о чем думать не могу как о ноже и резать, резать, резать.... руки, ноги, живот.... чтоб не было больно в груди.
Мне казалось я уже практически здорова и у меня точно нет такой зависимости от терапевта как у моих "коллег по заболеванию" с которыми я общаюсь, а сейчас.... я опустила руки и плачу в отчаянии...
Что мне делать, Петр Юрьевич?

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Тигринка!

Сутки плачу, ночь сегодня не спала, вечером появилось навязчивое желание взять нож и изрезать руки мелкими полосочками а на ногах ниткой с иголкой вышить какие нибудь узоры.

Для кого вам хочется это сделать? "Кому бы вы хотели это продемонстрировать?" "С какими словами/комментариями?" "Что бы вам хотелось чтобы человек почувствовал - "что именно"?"
Попробуйте подумать над этими вопросами - и ответить на них откровенно (хотя бы самой себе).

Мне казалось я уже практически здорова и у меня точно нет такой зависимости от терапевта как у моих "коллег по заболеванию" с которыми я общаюсь, а сейчас.... я опустила руки и плачу в отчаянии...

Ничего страшного, не опускайте руки, речь идёт о на самом деле нормальном аспекте человеческой психики.

Вообще - аспект "привязанности" - это очень важный аспект человеческой жизни вообще (мы все - изначально - "привязанные" - "зависимые", так как человеческий младенец не может выжить самостоятельно - и "зависимость от другого" всё равно в той или иной степени проявляется).
В психотерапии (которая так же является формой (терапевтическийх) "отношений") - так вот - в психотерапевтических взаимоотношениях также проявляется "зависимость, это - нормально и естественно.
Только вот обязательно, чтобы этот аспект человеческих отношений обсуждался, "вытаскивался на поверхность" и "прорабатывался" - а не замалчивался. В ином случае это может приводить к крайне негативным последствиям.
В частности - на РМС одна психологиня "под дружные аплодисменты нескольких психиатров и группы примкнувших зрителей-врачей" доводила человека "до суицида в прямом эфире" - а потом тема просто закрывалась.
Другой пример ситуации, когда "психотерапевт просто забыл сказать о том, что в психотерапии возникает привязанность" - и как это переживалось девушкой-пациенткой - я выложу на какое-то время ссылку "истории девушки по имени Наталья":
tanselle: История моей психоаналитической терапии

Просто в психоанализе и психоаналитической психотерапии это обсуждается (или по крайней мере - "может обсуждаться"), в других же форматах психотерапии об этом аспекте просто не задумываются.

Но сейчас то человек уехал отдохнуть, я так рада за нее, вот искренне рада я прямо ощущаю запах моря, мой последний сон был недели три назад что мы с ней на берегу сидим и смотрим далеко в море.

Я бы предложил вам "алгоритм подтверждения наличия связи" - чтобы вы например договорились о том, что "вы раз в два дня отправляете СМС (например с пожеланием хорошего отдыха) - а терапевт вам отвечал бы. В принципе - данная ситуация - "некоторого рода недоработка вашего терапевта", в принципе - "это её задача - подготовить вас к своему отпуску". Это я к тому, что вы можете это обсудить - и по крайней мере "не испытывать чувства вины за вашу привязанность".

Что вы по этому поводу думаете?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Тигринка]

Для кого вам хочется это сделать? "Кому бы вы хотели это продемонстрировать?" "С какими словами/комментариями?" "Что бы вам хотелось чтобы человек почувствовал - "что именно"?"
Попробуйте подумать над этими вопросами - и ответить на них откровенно (хотя бы самой себе).

Мне нравилось делать именно больно нравилась сама боль, она отвлекала от боли душевной.
Я в тот момент сильно поругалась с сыном, вернее не поругалась, он весь день травил меня и обзывал, то волосы мне выдирал, то щипал, я просила его не трогать меня, в конце концов он взял кусок проволоки, сел рядом и начал бить меня по спине. Достаточно ощутимая боль. Приговаривал что то.
Я терпела сколько могла потом просила не трогать меня потом кричала потом был нервный срыв. Помню что плакала в голос, кинула стул и кинула кружку с водой, которую он принес, чтоб меня "утешить". Закрылась в ванной где меня еще долго сотрясало от рыданий.
После чего я вышла, села за комп, в руках взялась игла с нитью, я сначала вышивала на теле, ведя при этом какие то беседы в аське с подругой, потом принесла нож и все так же между делом и разговором о чем то бытовом изрезала руки и ногу, по всей видимости я принимала в это время феназепам или клоназепам, потому что дальше не помню, помню только что много часов спустя швы с меня срезала вернувшаяся неожиданно от бабушки дочка.
Она срезала нитки я молча ушла и легла спать.
Вообще вся прошлая неделя почти выпала из моей памяти.
Как я понимаю, ситуация с сыном не ключевая, это просто выплеск напряжения, мы давно так не ругались.
Все началось в момент когда я сказала третьему лицу что доверяю своему ПТ и что это странное ощущение, не испытанное мной раньше.
Не та болезненная доверчивость, с ожиданием ножа в спину, которую я переживаю даже с самыми близкими людьми, это впервые в жизни ощущение что я верю человеку и не жду от него гадости.
И после этих слов меня накрыло. Страх ужас, хаос, потеря времени и пространства, дат, воспоминаний, передоз транквилизаторами, самоповреждения.
Вот если бы про эти порезы сказать что я наносила их чтоб сын увидел, посвятить ему - мне это абсолютно чуждо, да и он на такие вещи не впечатлителен. Комментариев никаких не было, был азарт - вышить конвертик, а теперь восьмерку, а из восмерки сделать сову пришив крылья...
Когда резалась ножом, нравилась острая пронизывающая боль, резкая и сменяющаяся жжением при этом боль в душе притуплялась.
А комментарии были той несчастной подруге, наполовину бытовые какие то, я их и не вспомню, обычная бабская трепотня.
Поэтому я даже себе честно не могу сказать кому бы я могла "посвятить"
Кончилось все через неделю когда я достаточно измотав нервы ПТ СМСками типа "Ты меня бросишь" "Ты меня все равно бросишь" получила ответ что это я ее бросаю и обзывательство что я как наркоманка присела на транки и у меня бредовое состояние - я вроде протрезвела, смогла понять что я просто тупо испугалась того что она слишком близка мне, у нас сессия перенеслась по тех.причинам и когда я хотела с ней поговорить о том что произошло на прошлой неделе - она заявила что завтра уезжает на море. О поездке я знала месяца два, но не знала дату точную, знала что конец августа.
Я немного сказала о том что психоз этот был вызван именно ощущением близости и доверия, что вызвало у ПТ непонимание и сарказм, я обижена.
Мы тепло попрощались, потом ночью еще и еще прощались, она обещала выйти на связь если будет возможность минут на 10 хотя бы, но за 2 суток пока даже СМС нет.
Я знаю что она беспокоится обо мне, искренне, и верю что выйдет на связь как только сможет.
Зимой в эпизоде с инетом и телефоном она позвонила мне прямо с машины еще, чтоб успокоить, поскольку знала что я надумаю себе Бог весть что.
Я не скажу что этому человеку выгодна моя зависимость, она работает со мной на волонтерских началах и по личной симпатии. Нашу общую подругу например, обратившуюся к ней за помощью, она мягко отправила читать книжки, а со мной продлила контракт еще на год.
И изменения реально идут, вот только такого отката, я не ожидала, да я и не задумывалась что ведь по сути даже если мы не говорим, мы все равно ежедневно "видимся" - просто мигая на одном сайте онлайн, даже не читая и не ищу друг друга, иногда разве что бросив пару смайлов перед тем как лечь спать, обозначающих спокойной ночи.
То ли это зависимость, то ли это кризис из за слишком сильного приближения и доверия, усиленный тем что именно в этот момент ей пришлось уехать.... плохо мне очень мне сегодня психиатр эглонил добавил вдобавок к атараксу и феназепаму.
Я не спала вчерашнюю ночь, я спала сегодня день, я сейчас проснулась и не понимаю какое число, мужа и дочки нет дома. У меня нет эмоций задумываться и расстраиваться где они.
Зато очень хочется порезать себя еще раз, чтоб убрать боль в душе и заменить ее на остро-жгучую боль у руках

Я бы предложил вам "алгоритм подтверждения наличия связи" - чтобы вы например договорились о том, что "вы раз в два дня отправляете СМС (например с пожеланием хорошего отдыха) - а терапевт вам отвечал бы. В принципе - данная ситуация - "некоторого рода недоработка вашего терапевта", в принципе - "это её задача - подготовить вас к своему отпуску". Это я к тому, что вы можете это обсудить - и по крайней мере "не испытывать чувства вины за вашу привязанность".

Что вы по этому поводу думаете?

Она уже уехала. С кем обсуждать?
СМС я вчера отправляла с пожеланием легкого пути, СМС доставлено, ответа нет до сих пор. Писать я больше не буду, я и так наговорила ей слишком многого, и что скучать буду сильно и что расстроилась и что ревновать буду, она сказала что если я буду так волноваться то она не отдохнет потому что будет тревожиться за меня.
Я не хочу чтоб она тревожилась я хочу чтоб она отдохнула и от меня тоже я уже год с лишним на ее шее со своими срывами и заморочками. Погранцы сами понимаете - не подарки для терапии.
К тому же у меня то что на вашем профессиональном языке называется эротический перенос.
Правда это такой перенос который возник до начала терапии месяца за три и вообще до появления информации что мой ПТ - психотерапевт и до предложения поработать.

Состояние сейчас абюсолютно детское -я перестала разговаривать с людьми и есть, перестала спать, я не могу читать и думать, я все время плачу, я жду хоть какой нибудь весточки, а самое глупое - есть ощущение что как только она появится - я отвернусь от нее и не буду с ней разговаривать.
Лишь бы не ввалиться в самоповрежение или попытку суицида. Я устала у меня нет сил бороться с желанием причинить себе вред

[Тигринка]

Сон который приснился на прошлой неделе перед тем как меня накрыло ужасом и я начала ей писать что она меня бросит:

Вижу себя но не могу ощутить ни время ни возраст, ни точное местонахождение. По ощущениям скорее подросток.
Очень сильное чусвтво одинокости, брошенности, обиды на всех (гипотетических, кто бросил, конкретных персонажей во сне не было) и желание отвергнуть их, скрыться, уйти.
Помню это знакомое с детства ощущение пустоты и одинокости и отверженности. Скиталась долго, помню пустыри и стройки, осенний ветер, мне неуютно, люди меня не видят мне очень и очень одиноко и нет кого то одного рядом, кого бы я хотела обнять.... и может расплакаться.
И я бреду по пустырям и стройкам одна и вдруг оказываюсь во дворе своей многоэтажки где сейчас живу.
Я устала и я через силу иду домой. Просто потому что нет больше сил выносить одиночество и молчание и ноги болят.
Но желания общаться ни с кем нет и вступать в жизнь семьи тоже. Хочется отдохнуть и уйти обратно
Подходя ближе к подъезду возникает странное ощущение - что в моем доме в мое отсутствие прибавилось жильцов.
В реале там живем я, муж и двое детей.
А во сне я ощущаю себя то ли многодетной матерью, то ли одним из детей из многодетной семьи, коих явно больше шести. То есть двойственное ощущение и детскости и взрослости.
И подходя к дому я узнаю (ни от кого, просто понимаю в голова) что в мое отсутствие в доме появился еще один ребенок.
Девочка из детского дома, лет 15, очень сложный ребенок, вот такой, что прячет корки хлеба под подушку, никому не верит и гадит всем, кто его любит.
Я испытываю раздражение, я хочу отдохнуть и тишины, и не хочу быть этой девочке чужой ни матерью ни сестрой, ни даже соседкой. И всех остальных скопом начинаю ненавидеть потому что предвижу что сейчас каждый полезет со своим - с кем поговори, этому дай карандаш, этот жаловаться, а там еще эта девочка озлобленная чужая фоном маячит
Ноги совсем не идут домой, я там не нужна.
И все же захожу.
В коридоре вешалок прибавилось, и вешая свой осенний плащ, замечаю множество, точно штук 6 ярких пуховиков детских на вешалках. Запомнился один, веселого цыплячье-желтого цвета.
Мне почему то стает и радостно и грустно и я думаю, что эта девочка - это не чужой приемный ребенок, это тоже моя семья, это я, просто ее бросили где то давно и вот она наконец чудом вернулась ко мне и она страдает от брошенности и одиночества не меньше чем я а еще и больше, ведь я вернулась в родной дом, а она пришла в чужую среду где все ее воспринимают чужачкой.
Я понимаю как она сейчас страдает и насколько ей одиноко и тревожно и страшно в этой оголтелой компании чудиков и психов.
Почему то грустно и хочется найти эту девочку в доме и обнять и сказать что она здесь у себя дома и что она родная и надо только потерпеть, она... я люблю ее и обязательно приму, постараюсь. И не оттолкну и не отдам обратно, не вышвырну из жизни из сердца и на улицу.
И ощущение правильности и дикая усталость и непересносимый протест и желание снова уйти в промозглую улицу, подальше от этого скопища, которое меня просто убьет.

Понимаете, Петр Юрьевич, все в этом сне как и в жизни ждут что вот приду я - и всех их объединю, и это всеобщее ощущение одинокости и отверженности каждого уйдет, и мы станем целым, а я измотана, одинока и отверженна не меньше их, меньше разве что той девочки из детдома, той части от которой я отказалась, которую отрицаю, которую вышвырнула из себя в детдом и которую не хочу брать несмотря но вчувствоввание в ее боль и ее отвержение.
Такая глобальная одинокость и сиротство.
Почему то вспоминается последние недели смерть папы. Вернее что то неясное из жизни "до смерти папы", а ведь мне было 3 года 9 месяцев когда он умер, и от этого просто разрывает от тоски и несправедливости.
Песня есть у "Белой гвардии", Королева называется, так вот ее слова просто бурю вызывают и именно разделение на жизнь "с папой" и "после папы" и каким то ледяным сиротством души...
Вот эта песня

Очень давно, с тех самых пор,
когда я научилась читать
и разучилась плакать,
с тех самых пор,
куда бы я ни шла:
по Нижней Масловке
или по Верхней Первомайской,
я чувствую себя
бездомной собакой...
Но вас шокируют такие вещи...

Это после папы примерно сейчас

Пять минут
Я чувствую себя королевой,
(и как поет одна девушка)
все хорошие вещи приходят,
все хорошие вещи приходят,
к тому, кто их ждет.

Сочиню песню про дом,
и у меня появится дом,
спою про счастье и удачу,
и они придут, стоит лишь захотеть!
А когда закончатся все желания
я выкурю трубку,
просто так, без удовольствия,
и спою с надрывом:
(как поет один парень)
пятьсот песен, и нечего петь!

Я стою на углу пяти улиц,
надо мной летит крошечный шарик.
Ему легко, потому что
Он круглый и полый.
Я стою на углу пяти улиц,
идет снег,
я застегнута на все пуговицы,
я застегнута на все пуговицы,
но чувствую себя голой!
Вас шокируют такие вещи...

Это сейчас

Значение слов и значение символов
Постепенно приходит из мудрых глубин.
Я знаю здесь всех: и светлых, и темных,
Но не знаю того, кто здесь не один.

Это с папой

Оглянись! Эта ночь непременно пройдет,
Ты уснешь на рассвете средь белых полей,
Одолжив одеяло у тающих звезд.
А потом будет день, будет лучший из дней!

Деревянные санки с мороза внесут,
Ты вернешься с прогулки, не чувствуя ног.
И пораньше с работы отпустят отца,
А мама поставит в духовку пирог.

И на елку повесят большие шары
И часы, на которых всегда "без пяти".
Ты узнаешь про счастье.., что это когда
Много вкусных конфет и цветных конфетти.

ощущение надвигающейся папиной смерти, дыхание одиночества

И никто не умрет! И никто не уйдет!
Не оставит тебя среди белых полей!
И утихнет метель, ты согреешь монетку
И растопишь монеткой узор на стекле.

Ты найдешь под подушкой волшебный предмет
И, уже отплывая на лодке ко сну,
Ты услышишь, как фея шепнет тебе вслед:
"Я тебя никогда не оставлю одну!"

Я тебя не оставлю одну.
Я тебя не оставлю одну.
Я тебя не оставлю одну.
Я тебя никогда не оставлю одну!

ощущение надвигающйся беды просто истерика и вот это ощущение ледяного сиротства, от которого я пытаюсь спрятаться за своим ПТ.
Но она не фея и она меня оставит когда нибудь и папу не вернет и маму ту, до папиной смерти, ведь джолжна же она была быть когда то другой мамой, правда? Мамой?


Ну и напоследок снова возвращаемся в сегодняшний день

Значение слов и значение символов
Постепенно приходит из мудрых глубин.
Я знаю здесь всех: и младенцев, и старцев,
И не знаю того, кто здесь не один.

Лучше бы не заглядывать в эти глубины. В это бездомное одиночество и пустоту.
Я хочу умереть.
Я не хочу покончить жизнь самоубийством.
Я хочу прекратить одиночество среди людей.

[Тигринка]

[ПётрЮрьевич]

я просила его не трогать меня, в конце концов он взял кусок проволоки, сел рядом и начал бить меня по спине. Достаточно ощутимая боль. Приговаривал что то.
Я терпела сколько могла потом просила не трогать меня потом кричала потом был нервный срыв.

Это к вопросу "сдерживания самой себя". Если "сдерживаться" - то есть опасность, что рано или поздно прорвёт, поэтому важно проявлять эмоции по мере их развития.

Все началось в момент когда я сказала третьему лицу что доверяю своему ПТ и что это странное ощущение, не испытанное мной раньше.

Вы - доверяете, и пытаетесь убедить в этом ваше бессознательное. Но оно-то, бессознательное, прекрасно знает - что "не-ее-ельзя доверять человеку, который бросил меня на 18 суток" - и бессознательное крайне разгневано по этому поводу.
Вот ваш гнев и достаётся - "на кого бог пошлёт".

Я немного сказала о том что психоз этот был вызван именно ощущением близости и доверия, что вызвало у ПТ непонимание и сарказм, я обижена.

Не бойтесь в будущем возвращаться к обсуждению этих переживаний. Это - важно.

И изменения реально идут, вот только такого отката, я не ожидала,

Такой откат прогнозируем, если темы "зависимости" не обсуждаются в процессе индивидуальной психотерапии. Но течение этого процесса зависит от КАЖДОГО из двух участников.

Она уже уехала. С кем обсуждать?

При выходе на связь.

Состояние сейчас абюсолютно детское -я перестала разговаривать с людьми и есть, перестала спать, я не могу читать и думать, я все время плачу, я жду хоть какой нибудь весточки, а самое глупое - есть ощущение что как только она появится - я отвернусь от нее и не буду с ней разговаривать.

"Мама ушла, и маленькая девочка (в состояние которой вы сейчас из-за расставания регрессировали) очень сильно на это обиделась и отвернулась к стенке - и так на неё сердится, что готова "наказывать" её, отворачиваясь к стенке при попытках её успокоить".
Похоже?

Пётр Юрьевич Лизяев

[ПётрЮрьевич]

Я хочу прекратить одиночество среди людей.

Но это - один из парадоксов человеческой жизни - с одной стороны человек не создан для одиночества, а с другой стороны - человек по сути своей на протяжении всей своей сознательной жизни одинок - и мечтательно вспоминает о том времени, "когда его было двое - и этот второй так был добр к нему". Отсюда и рождается легенда об андрогинах - и прочие "растущие из того же принципа легенды про вторые половинки".

Так что в такой формулировке можно сказать, что вы ставите перед собой невыполнимые задачи.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Тигринка]

Это к вопросу "сдерживания самой себя". Если "сдерживаться" - то есть опасность, что рано или поздно прорвёт, поэтому важно проявлять эмоции по мере их развития.

я писала ответ а он исчез....
Мне нужно было ударить его или начать рыдать как псих с самого начала?

Вы - доверяете, и пытаетесь убедить в этом ваше бессознательное. Но оно-то, бессознательное, прекрасно знает - что "не-ее-ельзя доверять человеку, который бросил меня на 18 суток" - и бессознательное крайне разгневано по этому поводу.
Вот ваш гнев и достаётся - "на кого бог пошлёт".

Она меня не бросила!
М это случилось за пару недель до отъезда, я вообще забыла о нем, так получилось что когда все кончилось и я восстановилась и поняла что меня напугало - она бац! и сказала - завтра я уезжаю.
Она потом еще осенью за границу уедет на больший строк, я это помню
Она меня не бросила, она уже выходила на связь и обещала купить местную симку и позвонить в пятницу так что она меня не бросала!

Не бойтесь в будущем возвращаться к обсуждению этих переживаний. Это - важно.

Если они будут снова и я их сама от себя ловко не спрячу, испугавшись, как спрятала э.перенос после первого же разговора о нем. Эта тема - много месяцев табу, а я себя в какой то период загнала настолько что с меня кожа ломтями слезла, два месяца нарастала, не говоря уже об аноргазмии.

Такой откат прогнозируем, если темы "зависимости" не обсуждаются в процессе индивидуальной психотерапии. Но течение этого процесса зависит от КАЖДОГО из двух участников.

Я не хочу и не собираюсь быть зависимой!!!!

[Тигринка]

"Мама ушла, и маленькая девочка (в состояние которой вы сейчас из-за расставания регрессировали) очень сильно на это обиделась и отвернулась к стенке - и так на неё сердится, что готова "наказывать" её, отворачиваясь к стенке при попытках её успокоить".
Похоже?

Похоже.
Только я еще болею и почти умираю когда меня бросают.
И сейчас у меня слабость, температура, я не могу кушать и разговаривать, у меня болит живот и признаки пиелонефрита и ОРВИ - муж думает что я заболела, но я то знаю что Я просто тоскую.
Я болею если хочу любви и заботы.
Мама раньше приходила ко мне и оставалась со мной когда я болела.
Но она не мама и она не вернется.

Но это - один из парадоксов человеческой жизни - с одной стороны человек не создан для одиночества, а с другой стороны - человек по сути своей на протяжении всей своей сознательной жизни одинок - и мечтательно вспоминает о том времени, "когда его было двое - и этот второй так был добр к нему". Отсюда и рождается легенда об андрогинах - и прочие "растущие из того же принципа легенды про вторые половинки".

Так что в такой формулировке можно сказать, что вы ставите перед собой невыполнимые задачи.

Дикообразы Шопенгауэра.
Мне одиноко, холодно, тоскливо, безнадежно и пусто.
"Ощутить ледяное сиротство души"

[ПётрЮрьевич]

я писала ответ а он исчез....
Мне нужно было ударить его или начать рыдать как псих с самого начала?

Можно по крайней мере осознать свой гнев, понять его количество, подумать, "на кого он по идее мог/может быть направлен".
А - "делать без осмысления" - это по сути - "отыгрывание".

Она меня не бросила!
М это случилось за пару недель до отъезда, я вообще забыла о нем, так получилось что когда все кончилось и я восстановилась и поняла что меня напугало - она бац! и сказала - завтра я уезжаю.
Она потом еще осенью за границу уедет на больший строк, я это помню
Она меня не бросила, она уже выходила на связь и обещала купить местную симку и позвонить в пятницу так что она меня не бросала!

Вы столько раз повторили в одном абзаце "магическое" - "она меня не бросила", что можно подумать о "защитном" качестве ваших слов.
Но - "для бессознательного" (для которого оно само является "центром мироздания" - это не "кто-то от вас уехал отдыхать" - а "вас бросили". Собственно говоря для бессознательного - даже если бы отдыхать уехали бы ВЫ САМА - то это уже было бы всё равно "бросание"...

Я не хочу и не собираюсь быть зависимой!!!!

"Мы все - в той или иной степени - зависимы". И - ваше бессознательное это очень ярко демонстрирует - и вам самой, и окружающим:

я еще болею и почти умираю когда меня бросают.
И сейчас у меня слабость, температура, я не могу кушать и разговаривать, у меня болит живот и признаки пиелонефрита и ОРВИ - муж думает что я заболела, но я то знаю что Я просто тоскую.
Я болею если хочу любви и заботы.

Мама раньше приходила ко мне и оставалась со мной когда я болела.
Но она не мама и она не вернется.

Да, и - это очень больно - осознавать, что "мама не вернётся".
Но вы - возможно в большей степени "осознаёте наличие боли" - но не "связываете" эту боль в достаточной степени с теми или иными событиями вашей внутренней эмоциональной жизни.

Это - сложная и болезненная тема для проработки в процессе психотерапии.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Тигринка]

Вот опять писала писала и текст пропал

[Тигринка]

Да, я боюсь что она меня бросит хотя она это уловила с первого дня и очень бережна в этом плане, был даже курьезный случай когда я психанула на сына и здорово сорвалась, а у нее в этот день или на следуюзий не было света и сессия переносилась, так она спросила - мол не вызвало ли у меня то что сессия переносится страха отвержения.
Я даже удивилась, бытовые дела, тем более известно было заранее и мы передоговорились же. Грустно было и зло на электрокомпанию немного.
А страх этот он да... он с ума меня сводит периодически а я ее свожу с ума потихоньку тогда
Поэтому и боюсь что в конце концов она плюнет и опустит руки и скажет вали отсюда

Да, и - это очень больно - осознавать, что "мама не вернётся".
Но вы - возможно в большей степени "осознаёте наличие боли" - но не "связываете" эту боль в достаточной степени с теми или иными событиями вашей внутренней эмоциональной жизни.

Я вот это не поняла. Петр Юрьевич.
Можете поподробнее?
Может я как раз все связываю уже?

[ПётрЮрьевич]

Вот опять писала писала и текст пропал

В обозримом будущем планируется апдейт программного обеспечения форума, и по идее в новом редакторе сообщений есть функция автосохранения...

П.Ю.

[ПётрЮрьевич]

Может я как раз все связываю уже?

Интеллектуально - да, безусловно.
Но вот эмоционально...
Это вообще серьёзная проблема в глубинной психотерапии.
И одна из проблем и причин, по которым я несколько "настороженно" отношусь к "психотерапии через интернет".
Дело в том, что многие эмоциональные переживания, в частности (и особенно) негативные эмоции очень легко, "как тараканы по щелям" - "разбегаются", если для того есть малейшая возможность.
В частности в психоанализе иногда имеет смысл переходить из сеттинга "на кушетке" в сеттинг "лицом к лицу" - для "проработки" негативных аспектов переноса.

А страх этот он да... он с ума меня сводит периодически а я ее свожу с ума потихоньку тогда
Поэтому и боюсь что в конце концов она плюнет и опустит руки и скажет вали отсюда

"И выдержит ли мама моё такое поведение"... и как будто бы в динамике развития вашей привязанности - вы (ваше бессознательное) - "прощупывает" - "насколько же крепка эта связь". В норме за "крепость" этой "связи" отвечает родитель (мама), в психотерапии - психотерапевт ну не то чтобы "полностью отвечает" - но отслеживать эту связь и "работать" с ней - это в первую очередь его часть работы. Ваша же "часть работы" - говорить о ваших переживаниях специалисту.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Тигринка]

В обозримом будущем планируется апдейт программного обеспечения форума, и по идее в новом редакторе сообщений есть функция автосохранения...

цитирую, пишу, нажимаю отправить - а текст исчезает
Добрый вечер, Петр Юрьевич.
Сейчас проверю исчезнет ли

[Тигринка]

Интеллектуально - да, безусловно.
Но вот эмоционально...
Это вообще серьёзная проблема в глубинной психотерапии.
И одна из проблем и причин, по которым я несколько "настороженно" отношусь к "психотерапии через интернет".
Дело в том, что многие эмоциональные переживания, в частности (и особенно) негативные эмоции очень легко, "как тараканы по щелям" - "разбегаются", если для того есть малейшая возможность.
В частности в психоанализе иногда имеет смысл переходить из сеттинга "на кушетке" в сеттинг "лицом к лицу" - для "проработки" негативных аспектов переноса.

Мы работаем в скайпе и по видеосвязи. Правда не так давно с веб-камерой, год писались в том же скайпе, ну я наверно и не готова была сразу "предстать". На телефон она звонила но там друг друга не видишь.
Вебка где то с начала лета, хотя могу сказать что даже когда общались текстами, она в течение минут 5 могла вычислить по тому как я пишу - что я например на нее обижена. Ну там фразы короткие менее эмоциональные от меня, да-нет и прочее. Махом вычисляла.
Сейчас мы как раз лицом к лицу, разве что при желании потискать и погладить можно только монитор.
Очень хочется ее обнять

"И выдержит ли мама моё такое поведение"... и как будто бы в динамике развития вашей привязанности - вы (ваше бессознательное) - "прощупывает" - "насколько же крепка эта связь". В норме за "крепость" этой "связи" отвечает родитель (мама), в психотерапии - психотерапевт ну не то чтобы "полностью отвечает" - но отслеживать эту связь и "работать" с ней - это в первую очередь его часть работы. Ваша же "часть работы" - говорить о ваших переживаниях специалисту.

Не могу говорить и не буду говорить я боюсь!

[ПётрЮрьевич]

Не могу говорить и не буду говорить я боюсь!

Тигринка - а чего именно вы боитесь? почему?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Тигринка]

Я буду переживать - она будет переживать - я вообще перестану разговаривать
Она уйдет

[ПётрЮрьевич]

Я буду переживать - она будет переживать - я вообще перестану разговаривать
Она уйдет

"Если говорить о сложных проблемах, то:
(1) Я буду переживать - и вообще перестану разговаривать;
(2) если я буду переживать - она уйдёт."

А можете эти две сюжетные линии более подробно "нарисовать" - по отдельности друг от друга?

Сначала - "две логические цепочки, две последовательности событий", а потом - "присоединяя вашу эмоциональную часть - ваши переживания".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Тигринка]

У нас был давно разговор что она не хочет внедряться насильно во что либо болезненное во мне.
Я спросила почему?
Диалог вышел примерно такой.
- Тебе будет больно. Если тебе будет больно, я буду чувствовать бессилие что не могу обезболить тебя. Я буду переживать за тебя. Я хочу поберечь тебя и не буду вторгаться.

1 Когда кто то из психологов сильно откликается на мои переживания, и я вижу что искренне и сильно переживает сам, или задумывается, или наступает пауза... а как то один психолог плакал.... - я пугаюсь настолько что перестаю говорить что бы то ни было из того что мне действительно больно, я стаю врушкой. Я обхожу все острые моменты.
2. Если я буду сильно страдать а она не сможет справляться со своими эмоциями, она меня бросит, устав от разрушающих ее эмоций.

Я боюсь что она оставит меня несмотря на все ее уверения что она этого не сделает

[Тигринка]

Я не хочу об эмоциях, мне страшно и тоскливо и я плачу каждый день а сегодня у меня был срыв аагрессии я в мужа деньгами кинула и наорала на всех мужчины мои даже подрались с перепугу
я устала устала устала мне плохо и тоскливо и страшно

[ПётрЮрьевич]

2. Если я буду сильно страдать а она не сможет справляться со своими эмоциями, она меня бросит, устав от разрушающих ее эмоций.

"Откуда вы об этом знаете?"

У нас был давно разговор что она не хочет внедряться насильно во что либо болезненное во мне.
Я спросила почему?
Диалог вышел примерно такой.
- Тебе будет больно. Если тебе будет больно, я буду чувствовать бессилие что не могу обезболить тебя. Я буду переживать за тебя. Я хочу поберечь тебя и не буду вторгаться.

Сложно говорить за другого человека, но - "вторгаться насильно" - действительно "не самая лучшая идея".
И вероятно опасения психотерапевта по поводу, что "вам будет больно" и "она не сможет обезболить вызванную этим ЕЁ вторжением боль" - связаны именно с такой формой взаимодействия - "с внедрением".
Но вообще-то это нормально - "обсуждать с психотерапевтом вашу боль и переживания" - для этого-то и нужна психотерапия.

Но опять же - это надо обсуждать именно с психотерапевтом.

я устала устала устала мне плохо и тоскливо и страшно

И вы предпочитаете этот "гнев на покинувшего вас терапевта" - "срывать на тех, кто оказывается ближе" - таким образом "защищая специалиста от собственного гнева". Получается в определённой степени самообман...

1 Когда кто то из психологов сильно откликается на мои переживания, и я вижу что искренне и сильно переживает сам, или задумывается, или наступает пауза... а как то один психолог плакал...

Не знаю конкретной ситуации, но я бы посмотрел на это философски - психолог должен помогать обращающемуся за помощью человеку справляться с переживаниями, возможно "поплакать вместе" - это тоже своего рода способ "разделения переживаний".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Тигринка]

маму срочно увезли в больницу
все плохо похоже это конец

меня все бросают

очный психолог к которой я ходила с 2008 года в субботу сказала что заканчивает с терапевтической практикой и не знает кому меня передать в городе потому что спецов нет
я понимаю что у нее есть своя жизнь и свои планы но она меня тоже бросила даже не предупредив заранее
как и все остальные

мама уходит
я никому не нужна меня все бросают

[ПётрЮрьевич]

маму срочно увезли в больницу
все плохо похоже это конец

А что с мамой? какие прогнозы дают врачи?

мама уходит
я никому не нужна меня все бросают

Да, маленькая девочка в теле взрослой женщины - похоже действительно сложно найти, кому же она может быть нужна...

Но вот взрослая женщина по имени {...} - вероятно всё-таки кое-кому может быть весьма нужна и ценна. Есть ли у вас какие-то чувства по этому поводу?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Тигринка]

опять пропала запись хотя дважды писалось что сообщение сохранено желтым
не буду повторяться прогнозов нет есть поражение лимфоидное плюс наслоение герпетической инфекции ЖКТ темпертура 40 лейкоциты 0,8

Взрослая женщина по имени (...) нужна мужу как секс игрушка и домработница и детям как добывательница хрустящих купюр
Слабая, беспомощная, больная, немощная женщина по имени (...) не нужна никому ни в теле ребенка была ни в теле взрослого.