Показано с 1 по 16 из 16
  1. #1
    Активный участник Аватар для Krasivaya
    Регистрация
    23.08.2011
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Как вернуть парня?А может это просто грамотная манипуляция?

    Здравствуйте, Уважаемый Петр Юрьевич!

    Меня зовут Елена. У меня очень сложная ситуация в личной жизни. Недавно рассталась со своим молодым человеком по его инициативе. Но я его очень люблю и хочу его вернуть. Начну по порядку. Отношения у нас были сложные. У него осталась психологическая травма после расставания с любимой девушкой. Близко он меня не подпускал, в компанию друзей (где все меня считали его девушкой как ни странно) меня приглашал редко. С родителями вообще не познакомил. У нас были довольно хорошие интимные отношения. В последнее время это стало меня немножечко, так сказать, напрягать (ну около 2 лет встречаемся, а топчемся на одном месте). Часто ему об этом говорила. Он решил взять паузу в отношениях на 2 месяца. При чем, без общения вообще. Я паузу держала, пока спустя месяц он не написал сам мне смс:"Привет. Приезжай ко мне завтра. Будет отличная погода. Фильмы можно будет посмотреть". Я восприняла эту фразу как приглашение "потрахаться" (извиняюсь за такое не совсем корректное слово). Сначала держала игнор. А потом написала ему ответную смс, в которой написала все, что думаю по поводу его решения взять паузу (я подумала. что он хочет погулять, повыбирать кого-то) и смысла этой смс. Он ничего не ответил. Через 2 дня я написала связалась с ним в интернете. Он сказал, что этой смс я все облила грязью, что у него не было таких намерений, что я вообще закомплексована и ищу "Кота в черной комнате". К слову сказать, я очень много раз сталкивалась с тем, что у него слова расходились с действиями. Например, однажды он сказал, что отмечает свой ДР с родителями на даче, а сам отмечал его в компании друзей (при чем эти друзья были с девушками). А еще был случай, когда он мне в новогоднюю ночь предложил приехать в их компанию, но на следующий день. Я тогда могла приехать к ним сразу после его звонка, но он сказал. что не надо, т.к. много пьяного народа и т.п. А потом сам же признался, что ему приводили девушку для того, чтобы познакомить его с ней. Тогда мы уже встречались. Это подорвало мое доверие к нему. Все это я ему попыталась написать и объяснить. И добавила, что мне нужны доказательства, так как не вижу теперь смысл верить его словам. Он с этим согласился и предложил продлить паузу. Я сказала, что никаких пауз я ждать не буду, и надо сейчас решить:будем мы вместе или нет. Он решил, что нам надо расстаться. Но сказал, что в будущем оставляет возможность снова завязать со мной отношения. Что понимает, что это может быть невозможно, что может столкнуться с "закрытой дверью", но тогда это будет его вина. Я начала плакать и умолять остаться со мной или хотя бы объяснить причину. Он сказал, что его чувства ко мне прошли, что раньше я была для него родным человечком, а теперь того нет. Что во время паузы вообще не думал обо мне, что его даже физически ко мне не тянет, что мы не можем быть вместе. Предлжил остаться друзьями и добавил, что будет рад вдеть в наших компаниях. Мне показалось это странным, т.к. если у человека нет чувств, то зачем ему самому писать да еще и просить продлить паузу. Может это грамотная манипуляция?Стоит ли пробовать его вернуть или шанса уже нет? С уважением, Елена.

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день, Елена!

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Я сказала, что никаких пауз я ждать не буду, и надо сейчас решить:будем мы вместе или нет.
    Возможно конечно эта фраза и показалась вашему м/ч "излишне настойчивой", но совершенно понятно - "за два года можно было бы уже подумать о взаимоотношениях и о том, насколько они вообще ему нужны".


    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    был случай, когда он мне в новогоднюю ночь предложил приехать в их компанию, но на следующий день. Я тогда могла приехать к ним сразу после его звонка, но он сказал. что не надо, т.к. много пьяного народа и т.п. А потом сам же признался, что ему приводили девушку для того, чтобы познакомить его с ней. Тогда мы уже встречались. Это подорвало мое доверие к нему. Все это я ему попыталась написать и объяснить. И добавила, что мне нужны доказательства, так как не вижу теперь смысл верить его словам. Он с этим согласился и предложил продлить паузу.
    Такая - "игра во взятие пауз" похоже что выгодна в первую очередь ему самому.
    По вашему рассказу создаётся впечатление, что ваш избранник как будто бы держит вас как какой-то "запасной аэродром", "вариант, к которому всегда можно вернуться, если не появится чего-то более интересное".
    Готовы ли вы позволять ставить себя на подобную роль?
    Это тот базовый вопрос, который имеет смысл обсудить с вашим м/ч, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Пусть он обозначит своё отношение, если не может - значит либо оно такое, что вслух называть не очень-то прилично, либо - "его (отношения) просто нет".

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Он решил, что нам надо расстаться. Но сказал, что в будущем оставляет возможность снова завязать со мной отношения.
    Знаете, есть такая игрушка - йо-йо (yo-yo)? так вот, похоже что сейчас он (возможно совершенно бессознательно) использует вас в роли такой игрушки - то приближая, то удаляя по собственному желанию. Готовы ли вы на такую роль?

    Ну и на самом деле это уже вторая часть вопроса - вопрос по поводу вас самой. Интересно, сколько вам лет, чем живёте, чем занимаетесь? интересно - что, какая часть вашей личной истории, вашего опыта отношений с людьми заставляет вас оставаться в таких не слишком-то "удачных" для вас отношениях? В принципе вы эту тему не затрагивали, и я не могу принуждать вас размышлять об этом, но с моей точки зрения это может значимым образом влиять на ваши взаимоотношения - и мы могли бы об этом с вами немного попробовать поговорить.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Активный участник Аватар для Krasivaya
    Регистрация
    23.08.2011
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Здравствуйте, Уважаемый Петр Юрьевич!

    Спасибо за Ваш ответ. И так, начнем:

    Возможно конечно эта фраза и показалась вашему м/ч "излишне настойчивой", но совершенно понятно - "за два года можно было бы уже подумать о взаимоотношениях и о том, насколько они вообще ему нужны".
    Вот именно поэтому я ее и произнесла. Я считаю, что если у человека сейчас ничего нет, то через месяц навряд ли появится. А мучений будет ого-го.

    Такая - "игра во взятие пауз" похоже что выгодна в первую очередь ему самому.
    По вашему рассказу создаётся впечатление, что ваш избранник как будто бы держит вас как какой-то "запасной аэродром", "вариант, к которому всегда можно вернуться, если не появится чего-то более интересное".
    Готовы ли вы позволять ставить себя на подобную роль?
    Это тот базовый вопрос, который имеет смысл обсудить с вашим м/ч, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Пусть он обозначит своё отношение, если не может - значит либо оно такое, что вслух называть не очень-то прилично, либо - "его (отношения) просто нет".
    Не знаю, насчет "запасного аэродрома"...Я говорила с ним на эту тему. Он отвечал, что пока встречается со мной, а потом, может, еще кого-нибудь встретит.Но я объясняла это тем, что мы пока не в браке, что каждый имеет свободу выбора. По поводу будущего...Предлагал жить вместе, но все это заглыхало каким-то странным образом. По поводу его отношения сейчас ко мне...Говорит, что чувства ушли. Говорит, что раньше для него я была родным человечком, а теперь все не так.

    Знаете, есть такая игрушка - йо-йо (yo-yo)? так вот, похоже что сейчас он (возможно совершенно бессознательно) использует вас в роли такой игрушки - то приближая, то удаляя по собственному желанию. Готовы ли вы на такую роль?
    Вы знаете, я об этом подозреваю. По поводу приближения говорит, что он не может меня впустить в свою жизнь потому что у него психологическая травма после бывшей девушки.Он ее очень любил, а она ему изменила. А потом стала встречаться с его другом.

    Ну и на самом деле это уже вторая часть вопроса - вопрос по поводу вас самой. Интересно, сколько вам лет, чем живёте, чем занимаетесь? интересно - что, какая часть вашей личной истории, вашего опыта отношений с людьми заставляет вас оставаться в таких не слишком-то "удачных" для вас отношениях? В принципе вы эту тему не затрагивали, и я не могу принуждать вас размышлять об этом, но с моей точки зрения это может значимым образом влиять на ваши взаимоотношения - и мы могли бы об этом с вами немного попробовать поговорить.
    Ну давайте немного поговорим. Возможно, Вас это удивит, но факт остается фактом. Мне 22 года. Работаю я маркетологом. Из очень приличной семьи (мама учительница, отец-военный, дедушки вообще высокопоставленные военные). Школа с медалью, институт с красным дипломом, работа хорошая. В общем, такой портрет образцовой "студентки, спортсменки, комсомолки". Я-человек очень общительный, но друзей у меня мало. Можно сказать, что вообще нет. Да, я общаюсь с людьми, но такого, чтобы у меня был какой-то "закадычный" друг-нет. Просто так получалось в жизни, что мне не попадались люди, с которыми бы получалось быть отличными друзьями. Не скажу, что у меня по этому поводу были какие-то переживания или комплексы, но я всегда старалась быть для своих знакомых идеальным другом (не предавать, в беде не бросать). Безусловно, я хотела таких же компаний, как у моих одноклассников, например, хотелось собираться у кого-то дома и т.п. Но не складывалось. Поэтому относилась я к этому как к отсутствию элитного автомобиля, например. А вот в отношениях с противоположным полом-тут интересно. Я всегда страдала от того, что молодые люди, которые мне нравятся, не отвечают мне взаимностью. Но я этого особо им не показывала. На любовь обычно стоял какой-то "тормоз". Я просто начинала рассматривать молодого человека, как под микроскопом, и это не давало мне влюбиться. Встречалась с парнем, к которому никаких чувств не испытывала. Потом ушла от него сама, честно признавшись ему в этом.А от этого молодого человека, что называется, "крышу снесло". Мне именно с ним захотелось отношений (почему?сама не знаю), захотелось семьи и детей от него. Ему я рассказала о своих чувствах, он ответил, что не испытывает ко мне любви, но есть что-то другое. Я ему тогда предложила расстаться, чтобы не заводить все далеко. Он отказался. Я не наставала на гиперсерьезных отношениях. Думая, что так будет легче и мягче перевести отношения в более серьезные. Но меня стало напрягать то, что уже около 2 лет встречаемся, а отношения не двигаются, и все одно и тоже. Все так же меня он не берет в общие компании и не знакомит с родителями. Да еще и эти случаи "ковыряли нутро". Из-за этого возникала ревность, хотя ее особо не показывала, но высказывала.Мне он утверждал, что был верен мне, и не с кем не знакомился. Но каким тогда образом он мог сказать, что "если я встречу другую, то уйду от тебя". Что заставляет меня быть с ним?Ну я просто хочу этого и все. Не знаю почему. Даже разобраться не могу. Я подозреваю, что он мной манипулирует. Предрасположенность к этому есть. Он единственный ребенок в семье (у родителей тоже нет братьев и сестер). Тем более, его родители довольно продолжительное время жили со своими родителями. Но несмотря на это, меня к нему тянет. И я сама не знаю, как с этим справиться.

    С уважением, Елена.

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    По поводу приближения говорит, что он не может меня впустить в свою жизнь потому что у него психологическая травма после бывшей девушки.
    Интересно - травма - его, а страдать приходится - вам...

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Из очень приличной семьи (мама учительница, отец-военный,
    "Отягчённый семейный анамнез"...
    Это конечно - шутка, но - "в каждой шутке есть всего лишь доля шутки". По моим наблюдениям/статистике, лично ко мне достаточно часто обращаются дети "хороших и правильных родителей", и очень часто профессия родителей - педагог, врач, офицер. Дело в том, что эти люди "очень хорошо "научены", "знают" - "что правильно и как нужно". А благодаря профессиональному опыту умеют "построить" своих детей.
    Делается это безусловно из лучших побуждений, желая добра собственным детям. Но как минимум "вред" такого подхода заключается в том, что ребёнок оказывается лишённым возможности жить своей жизнью, своими ошибками, учиться строить взаимоотношения с другими людьми естественным для себя образом - а не так - "как правильно - потому что именно так научили делать родители".
    Ситуации конечно разные, это ни в коем случае никакое не правило - но это то, "как в жизни иногда - и на самом деле достаточно часто - случается". И ещё повторюсь - что это ничего не говорит о родителях - они безусловно наверняка искренне желают вам добра.

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Я-человек очень общительный, но друзей у меня мало. Можно сказать, что вообще нет.
    Интересно, как вы думаете - по какой причине?

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Просто так получалось в жизни, что мне не попадались люди, с которыми бы получалось быть отличными друзьями. Не скажу, что у меня по этому поводу были какие-то переживания или комплексы, но я всегда старалась быть для своих знакомых идеальным другом (не предавать, в беде не бросать).
    Знаете, есть такая концепция - "достаточно хорошей матери". Просто "избыточно хорошая мать" - "удушает ребёнка своей любовью". То же самое может случаться и в ситуации дружбы, важно уметь быть "достаточно хорошим другом" - по аналогии со значением "достаточно хорошей матери".

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    А от этого молодого человека, что называется, "крышу снесло". Мне именно с ним захотелось отношений (почему?сама не знаю), захотелось семьи и детей от него.
    Как один из вариантов - в процессе психотерапии, когда одним из фокусов психотерапии могло бы стать ваши желания и потребности - чтобы вы могли бы научиться разбираться - что же вам на самом деле хочется, чтобы вы осознавали - что же на самом деле вами управляет, какие желания, какие потребности.
    Ну и собственно говоря вопрос - "как строить эффективные взаимоотношения с интересными вам людьми - и как эти отношения развивать" - это также одна из задач для психотерапии.

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Я подозреваю, что он мной манипулирует. Предрасположенность к этому есть. Он единственный ребенок в семье (у родителей тоже нет братьев и сестер).
    А вы - готовы терпеть эти манипуляции в ваш адрес? возможно - это тоже уже некоторая ваша "предрасположенность" - "спасать", "быть нужной"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #5
    Активный участник Аватар для Krasivaya
    Регистрация
    23.08.2011
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Здравствуйте, Уважаемый Петр Юрьевич!



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно - травма - его, а страдать приходится - вам...
    Ну у каждого человека в жизни есть травмы, а в следствие этого возникают какие-либо страхи. На мой взгляд, нужно попытаться их понять и принять. Она ему изменила, он боится предательства со стороны любой девушки. Чем чаще я разбираю эту ситуацию, тем больше чувствую свою вину. Дело в том, что по опыту людей с которыми я общаюсь, я очень часто сталкивалась с ситуацией, когда какую-нибудь девушку обманывали, например. Я боялась повторения этого со мной. Не верила ему. Может быть, если бы я так не придиралась к нему по поводу компании друзей и знакомства с родителями, то у нас все было бы хорошо?!Может быть, я так и осталась бы для него тем родным человечком, которым была?!Ведь мне-то он доверял (я так думаю).



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Отягчённый семейный анамнез"...
    Это конечно - шутка, но - "в каждой шутке есть всего лишь доля шутки". По моим наблюдениям/статистике, лично ко мне достаточно часто обращаются дети "хороших и правильных родителей", и очень часто профессия родителей - педагог, врач, офицер. Дело в том, что эти люди "очень хорошо "научены", "знают" - "что правильно и как нужно". А благодаря профессиональному опыту умеют "построить" своих детей.
    Делается это безусловно из лучших побуждений, желая добра собственным детям. Но как минимум "вред" такого подхода заключается в том, что ребёнок оказывается лишённым возможности жить своей жизнью, своими ошибками, учиться строить взаимоотношения с другими людьми естественным для себя образом - а не так - "как правильно - потому что именно так научили делать родители".
    Ситуации конечно разные, это ни в коем случае никакое не правило - но это то, "как в жизни иногда - и на самом деле достаточно часто - случается". И ещё повторюсь - что это ничего не говорит о родителях - они безусловно наверняка искренне желают вам добра.
    С этим я могу полностью согласиться. Дело в том, что когда у меня началась собственная жизнь, то у меня в руках оказалась свобода, с которой я не знала, что делать. А еще, мне очень часто хотелось куда-нибудь уехать от родственников. Да еще и так. чтобы они не знали куда.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Я-человек очень общительный, но друзей у меня мало. Можно сказать, что вообще нет.
    Интересно, как вы думаете - по какой причине?
    Я сама не знаю. Мне постоянно все везде завидовали. Особенно девушки. Ну в школе я еще могу понять. Мама была ЗАВУЧем. Но когда это продолжилось в институте, а затем и на работе, то я была искренне удивлена. При чем, я не могу сказать, что у меня какая-то особо красивая внешность или есть какие-то особенные вещи. Ну училась хорошо. Но ведь многие учатся хорошо. Даже как-то разложив все по полочкам, я не могу выяснить причины этой женской зависти. А вот с ребятами я наоборот схожусь отлично. Всегда "своя" в их кругу. При этом оставаясь женственной.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Просто так получалось в жизни, что мне не попадались люди, с которыми бы получалось быть отличными друзьями. Не скажу, что у меня по этому поводу были какие-то переживания или комплексы, но я всегда старалась быть для своих знакомых идеальным другом (не предавать, в беде не бросать).
    Знаете, есть такая концепция - "достаточно хорошей матери". Просто "избыточно хорошая мать" - "удушает ребёнка своей любовью". То же самое может случаться и в ситуации дружбы, важно уметь быть "достаточно хорошим другом" - по аналогии со значением "достаточно хорошей матери".
    Нет, такого точно нет. Я никого не душу своим вниманием. Никому никогда не навязываюсь. Просто общаюсь обычно, стараюсь поддерживать и т.п.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Я подозреваю, что он мной манипулирует. Предрасположенность к этому есть. Он единственный ребенок в семье (у родителей тоже нет братьев и сестер).
    А вы - готовы терпеть эти манипуляции в ваш адрес? возможно - это тоже уже некоторая ваша "предрасположенность" - "спасать", "быть нужной"?
    Просто я не могу понять, манипулирует ли он мной или просто он действительно такой человек. Может, я зря на него такое надумываю и наговариваю.

    С уважением, Елена.

  6. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Чем чаще я разбираю эту ситуацию, тем больше чувствую свою вину.
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Может быть, если бы я так не придиралась к нему по поводу компании друзей и знакомства с родителями, то у нас все было бы хорошо?!Может быть, я так и осталась бы для него тем родным человечком, которым была?!Ведь мне-то он доверял (я так думаю).
    Вы пережили потерю - и хотя человек не "умер" физически - но психологический процесс горевания в принципе идентичен - что при смерти близкого - что при утере бумажника. И вы сейчас проходите стадию горевания, когда человек пытается найти собственную вину в случившемся.
    Если хотите, на сайте есть две небольшие статьи по поводу горевания, они касаются в первую очередь именно смерти, но общий смысл для любой значимой потери близок.

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Дело в том, что когда у меня началась собственная жизнь, то у меня в руках оказалась свобода, с которой я не знала, что делать.
    Да, это самая сложная задача для родителей - "научить своего ребёнка быть свободным - и не искать сразу же кого-то, с кем бы можно было бы чувствовать себя "не-свободной" от тех или иных обязательств.

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    А еще, мне очень часто хотелось куда-нибудь уехать от родственников. Да еще и так. чтобы они не знали куда.
    Чтобы где-нибудь спокойно учиться жить своей жизнью, на своих собственных ошибках?

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Я сама не знаю. Мне постоянно все везде завидовали. Особенно девушки. Ну в школе я еще могу понять. Мама была ЗАВУЧем. Но когда это продолжилось в институте, а затем и на работе, то я была искренне удивлена. При чем, я не могу сказать, что у меня какая-то особо красивая внешность или есть какие-то особенные вещи.
    Да, такое бывает, некоторые люди действительно, совершенно того не желая - но бессознательно что-то "транслируют" окружающим - что-то такое, что начинает вызывать зависть.
    Поэтому, если это мешает жить (а пока оно неизвестно откуда появляется против вашей воли - оно будет мешать) - то с этим можно разбираться в процессе психотерапии.

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Просто я не могу понять, манипулирует ли он мной или просто он действительно такой человек. Может, я зря на него такое надумываю и наговариваю.
    Интересно получается - а что такая общительная девушка, которая вполне свободно чувствует себя в мужском кругу и остаётся при этом женственной - "нашла в таком человеке - способ построения взаимоотношений и подходы к жизни которого достаточно сильно отличаются от среднестатистических?

    Такой вот - "непростой вопрос для обдумывания"...

    Пётр Юрьевич Лизяев

  7. #7
    Активный участник Аватар для Krasivaya
    Регистрация
    23.08.2011
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Здравствуйте, Уважаемый Петр Юрьевич!

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Чем чаще я разбираю эту ситуацию, тем больше чувствую свою вину.
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Может быть, если бы я так не придиралась к нему по поводу компании друзей и знакомства с родителями, то у нас все было бы хорошо?!Может быть, я так и осталась бы для него тем родным человечком, которым была?!Ведь мне-то он доверял (я так думаю).
    Вы пережили потерю - и хотя человек не "умер" физически - но психологический процесс горевания в принципе идентичен - что при смерти близкого - что при утере бумажника. И вы сейчас проходите стадию горевания, когда человек пытается найти собственную вину в случившемся.
    Если хотите, на сайте есть две небольшие статьи по поводу горевания, они касаются в первую очередь именно смерти, но общий смысл для любой значимой потери близок.
    Прочитала статьи. Да, действительно, некоторые признаки горевания есть. Но я уже значительно лучше себя чувствую. Хотя что-то мне еще делает больно (вещи, например, места, где мы были).Но, думаю, и это скоро пройдет.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Дело в том, что когда у меня началась собственная жизнь, то у меня в руках оказалась свобода, с которой я не знала, что делать.
    Да, это самая сложная задача для родителей - "научить своего ребёнка быть свободным - и не искать сразу же кого-то, с кем бы можно было бы чувствовать себя "не-свободной" от тех или иных обязательств.
    Дело в том, что до встречи с этим человеком я была свободной и независимой. Мне обычно было все равно на молодых людей. А тут появилась зависимость. Из-за ухода этой зависимости я как починенная вещь. Вроде как цела, а вроде как с деталью переклеенной скотчем.




    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    А еще, мне очень часто хотелось куда-нибудь уехать от родственников. Да еще и так. чтобы они не знали куда.
    Чтобы где-нибудь спокойно учиться жить своей жизнью, на своих собственных ошибках?
    Я всегда думала, что так было бы лучше. Да, родственники тоже люди, только другие. Они же не могут понять мои чувства и очутиться в моей шкуре.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Я сама не знаю. Мне постоянно все везде завидовали. Особенно девушки. Ну в школе я еще могу понять. Мама была ЗАВУЧем. Но когда это продолжилось в институте, а затем и на работе, то я была искренне удивлена. При чем, я не могу сказать, что у меня какая-то особо красивая внешность или есть какие-то особенные вещи.
    Да, такое бывает, некоторые люди действительно, совершенно того не желая - но бессознательно что-то "транслируют" окружающим - что-то такое, что начинает вызывать зависть.
    Поэтому, если это мешает жить (а пока оно неизвестно откуда появляется против вашей воли - оно будет мешать) - то с этим можно разбираться в процессе психотерапии.
    Мне это жить нисколько не мешает. Так как это в определенной степени "отсеивает" ненужных и лишних для меня людей (оглядываясь на прошлый опыт).А вот само явление меня очень даже заинтересовало. Откуда такое может браться?


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Просто я не могу понять, манипулирует ли он мной или просто он действительно такой человек. Может, я зря на него такое надумываю и наговариваю.
    Интересно получается - а что такая общительная девушка, которая вполне свободно чувствует себя в мужском кругу и остаётся при этом женственной - "нашла в таком человеке - способ построения взаимоотношений и подходы к жизни которого достаточно сильно отличаются от среднестатистических?
    Вопрос обдумала. Тут скорее всего имеет влияние тот фактор, что у меня всегда было достаточно поклонников. Все было всегда классически:цветы, ухаживания, кафе", а тут такое. Что-то более интересное. Может, он действительно такой сложный человек и не имел злого умысла?Я даже не знаю почему я хочу его вернуть.

    С уважением, Елена!

  8. #8
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Дело в том, что до встречи с этим человеком я была свободной и независимой. Мне обычно было все равно на молодых людей. А тут появилась зависимость. Из-за ухода этой зависимости я как починенная вещь. Вроде как цела, а вроде как с деталью переклеенной скотчем.
    Ваше "бегство" из родительского гнезда в некоторой степени заставляет задуматься - "а от чего же вы бежали - и на самом ли деле вы были в достаточной степени независимы, живя в вашей родительской семье".

    И возможно - ваше "независимое поведение" - в некоторой степени "психологическое бегство от ощущения собственной зависимости" - и даже может быть некоторой "потребности в зависимости"?

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Все было всегда классически:цветы, ухаживания, кафе", а тут такое. Что-то более интересное. Может, он действительно такой сложный человек и не имел злого умысла?Я даже не знаю почему я хочу его вернуть.
    Да, с другими-то - вы были свободны, а тут вам предложили "другую" модель отношений, которая возможно "более привычна вам с детства". И получается такая "бессознательная игра" - в "зависимость/независимость"?

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    а тут такое. Что-то более интересное.
    И очень на самом деле важно - в чём заключается эта самая "интересность"? может быть как раз в том, что человек (в некоторой степени) - "держал вас в ежовых рукавицах, на достаточном для себя расстоянии"? Это может иметь какие-либо аналогии с вашим детством, возможно с тем, как строились отношения в родительской семье?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  9. #9
    Активный участник Аватар для Krasivaya
    Регистрация
    23.08.2011
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Уважаемый Петр Юрьевич!

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Дело в том, что до встречи с этим человеком я была свободной и независимой. Мне обычно было все равно на молодых людей. А тут появилась зависимость. Из-за ухода этой зависимости я как починенная вещь. Вроде как цела, а вроде как с деталью переклеенной скотчем.
    Ваше "бегство" из родительского гнезда в некоторой степени заставляет задуматься - "а от чего же вы бежали - и на самом ли деле вы были в достаточной степени независимы, живя в вашей родительской семье".



    И возможно - ваше "независимое поведение" - в некоторой степени "психологическое бегство от ощущения собственной зависимости" - и даже может быть некоторой "потребности в зависимости"?
    Когда я с ним начала встречаться, то была еще в родительском доме. Мы жили в разных городах, но не далеко друг от друга. Из-за работы я переехала в "его" город. Зависимость началась тогда, когда я еще жила с родителями.
    Я не бежала, просто так получилось. Но это стало для меня в некоторой степени облегчением. Просто в семье мне не то чтобы не давали спокойно жить...Просто как бы контролировали каждый шаг. Например. пойду гулять с молодым человеком, а мне постоянно звонит мама. Или я говорю маме, что иду туда-то туда-то, а она мне начинает говорить про весь негатив, который может случиться. Соответственно, я никуда не иду. Или, например, в 16 лет пошла в ночной клуб с другом (которого мама прекрасно знает), приходим а она вся на нервах с корвалолом. Все, что было бы сделано мной самостоятельно-было плохо. Даже сейчас, когда мама приезжает ко мне, у меня вечная грязь (хоть до этого я мыла все 2 суток).





    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Все было всегда классически:цветы, ухаживания, кафе", а тут такое. Что-то более интересное. Может, он действительно такой сложный человек и не имел злого умысла?Я даже не знаю почему я хочу его вернуть.
    Да, с другими-то - вы были свободны, а тут вам предложили "другую" модель отношений, которая возможно "более привычна вам с детства". И получается такая "бессознательная игра" - в "зависимость/независимость"?
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    а тут такое. Что-то более интересное.
    И очень на самом деле важно - в чём заключается эта самая "интересность"? может быть как раз в том, что человек (в некоторой степени) - "держал вас в ежовых рукавицах, на достаточном для себя расстоянии"? Это может иметь какие-либо аналогии с вашим детством, возможно с тем, как строились отношения в родительской семье?
    Не знаю насчет этого. Вполне возможно. Дело в том. что мои родители развелись, когда мне было 4 года. После этого мама не строила не с кем близких взаимоотношений. Просто как бы "использовала" мужчин, но не впускала их в семью. Да, мы вместе отмечали праздники, ездили куда-нибудь, но о постоянных отношениях речь не шла. Скорее, он держал меня на поводке.

    С Уважением, Елена.

  10. #10
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Я не бежала, просто так получилось.
    Простите, возможно в моих словах это прозвучало для вас как что-то "сознательное"... я же говорю в первую очередь о "бессознательных мотивах", которые как правило оказывают значимое влияние на наш выбор в различных жизненных ситуациях.
    Я предлагаю, чтобы вы могли разрешать себе фантазировать о бессознательных мотивах, учиться разбираться в том, что может иметь место в вашей душе.

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Просто как бы контролировали каждый шаг.
    Собственно говоря это делает человека "зависимым", как и любая "гиперопека".

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Или я говорю маме, что иду туда-то туда-то, а она мне начинает говорить про весь негатив, который может случиться.
    Я конечно извиняюсь, что это выглядит как "критика в адрес вашей мамы", но тем не менее - похоже что мама не совсем разделяет (разделяла) границы - "где она сама и её переживания - а где - дочка", и ненароком "затапливала" вас собственными переживаниями. Это - "проблема слияния" в диаде "мать-дитя", - "излишне близкие отношения, в которых нет чёткой понятной обоим границы, а сама "граница" устанавливается только одним участником в одностороннем порядке".

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Все, что было бы сделано мной самостоятельно-было плохо. Даже сейчас, когда мама приезжает ко мне, у меня вечная грязь (хоть до этого я мыла все 2 суток).
    Это очень обидно, когда мать не признаёт свою дочь достаточно взрослой, ни при каких обстоятельствах не допуская, что дочь может в чём-то оказаться "лучше", "успешнее" своей её - своей собственной матери.
    Своего рода - "насильственная инфантилизация".

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    После этого мама не строила не с кем близких взаимоотношений.
    Как будто бы - "жизнь, (якобы) посвящённая своей дочери"?

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    После этого мама не строила не с кем близких взаимоотношений. Просто как бы "использовала" мужчин, но не впускала их в семью. Да, мы вместе отмечали праздники, ездили куда-нибудь, но о постоянных отношениях речь не шла. Скорее, он держал меня на поводке.
    Как-то задумался - кто в контексте этой фразы - "он"? или это оговорка, вы имели в виду - маму, что она брала на себя роль "и матери, и отца"?

    На самом деле глядя на "дистантные" взаимоотношения между вашей мамой и её мужчинами - прослеживается некоторая параллель с вашим выбором мужчины, в отношениях с которым также присутствовала заметная (и совершенно непонятная, необъяснимая для вас) - "дистанция".
    Что вы по этому поводу думаете?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  11. #11
    Активный участник Аватар для Krasivaya
    Регистрация
    23.08.2011
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Уважаемый Петр Юрьевич!

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Я не бежала, просто так получилось.
    Простите, возможно в моих словах это прозвучало для вас как что-то "сознательное"... я же говорю в первую очередь о "бессознательных мотивах", которые как правило оказывают значимое влияние на наш выбор в различных жизненных ситуациях.
    Я предлагаю, чтобы вы могли разрешать себе фантазировать о бессознательных мотивах, учиться разбираться в том, что может иметь место в вашей душе.
    Ну мотив тут был один и совершенно осознанный. Мне предложили устраивающую меня работу в этом городе. Но далеко я тут не "убежала". Родственники все здесь живут. Хотя, был один момент не то чтобы побега, а так сказать попытка сделать "час свободы". Когда я училась в институте, я решила каникулы провести в Питере. При чем, не просто заказать гостиницу и т.п., а просто приехать в "никуда". Знаю, что это безумие, но я это совершила. Причем, совершенно нормально нашла себе там жилье, собиралась устроиться на работу (на лето, ибо институт я бросать не собиралась). Но тут посыпались угрозы со стороны родственников. Бабушка начала заявлять, что она не доживет до моего приезда. Мать вообще обманным способом "выманила" меня оттуда. Сказав, что мы туда переедем, но только тогда, когда отремонтируем и продадим квартиру. Ничего этого сделано не было.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Я не бежала, просто так получилось.
    Простите, возможно в моих словах это прозвучало для вас как что-то "сознательное"... я же говорю в первую очередь о "бессознательных мотивах", которые как правило оказывают значимое влияние на наш выбор в различных жизненных ситуациях.
    Я предлагаю, чтобы вы могли разрешать себе фантазировать о бессознательных мотивах, учиться разбираться в том, что может иметь место в вашей душе.

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Просто как бы контролировали каждый шаг.
    Собственно говоря это делает человека "зависимым", как и любая "гиперопека".

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Или я говорю маме, что иду туда-то туда-то, а она мне начинает говорить про весь негатив, который может случиться.
    Я конечно извиняюсь, что это выглядит как "критика в адрес вашей мамы", но тем не менее - похоже что мама не совсем разделяет (разделяла) границы - "где она сама и её переживания - а где - дочка", и ненароком "затапливала" вас собственными переживаниями. Это - "проблема слияния" в диаде "мать-дитя", - "излишне близкие отношения, в которых нет чёткой понятной обоим границы, а сама "граница" устанавливается только одним участником в одностороннем порядке".

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Все, что было бы сделано мной самостоятельно-было плохо. Даже сейчас, когда мама приезжает ко мне, у меня вечная грязь (хоть до этого я мыла все 2 суток).
    Это очень обидно, когда мать не признаёт свою дочь достаточно взрослой, ни при каких обстоятельствах не допуская, что дочь может в чём-то оказаться "лучше", "успешнее" своей её - своей собственной матери.
    Своего рода - "насильственная инфантилизация"
    Да. Это очень сильно проявляется. Но я уже стараюсь относиться к этому как к какому-то ее хобби что ли. Пусть ругает, пусть делает, если ей так хочется.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    После этого мама не строила не с кем близких взаимоотношений.
    Как будто бы - "жизнь, (якобы) посвящённая своей дочери"?
    По ее словам-так. Но почему "якобы"?



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    После этого мама не строила не с кем близких взаимоотношений. Просто как бы "использовала" мужчин, но не впускала их в семью. Да, мы вместе отмечали праздники, ездили куда-нибудь, но о постоянных отношениях речь не шла. Скорее, он держал меня на поводке.
    Как-то задумался - кто в контексте этой фразы - "он"? или это оговорка, вы имели в виду - маму, что она брала на себя роль "и матери, и отца"?

    На самом деле глядя на "дистантные" взаимоотношения между вашей мамой и её мужчинами - прослеживается некоторая параллель с вашим выбором мужчины, в отношениях с которым также присутствовала заметная (и совершенно непонятная, необъяснимая для вас) - "дистанция".
    Что вы по этому поводу думаете?
    Здесь скорее не параллель.Здесь скорее смена ролей. Моя мама не относилась к кавалерам серьезно. Она просто использовала их в своих целях. Держала на дистанции. А мой молодой человек держал на расстоянии меня. Причем, я никак не могу понять почему?Параллельно он не с кем не встречался, но почему-то не брал меня часто в компании друзей. Пропадал, не звонил неделями. Меня все это смущало. И порождало недоверие к нему.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Скорее, он держал меня на поводке.
    Тут я имела ввиду своего молодого человека.

    С уважением, Елена.

  12. #12
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Знаю, что это безумие, но я это совершила.
    Ну почему же - "безумие"? вы вполне резонно всё обустроили.

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Бабушка начала заявлять, что она не доживет до моего приезда. Мать вообще обманным способом "выманила" меня оттуда. Сказав, что мы туда переедем, но только тогда, когда отремонтируем и продадим квартиру.
    Интересно, что и "методы манипулирования вами" - очень похожи на те, как иногда взрослые манипулируют ребёнком.
    Но! почему же вы, взрослая девушка - включаетесь в такое взаимодействие, занимаете ту роль, которую вам предлагают родственники?

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    По ее словам-так. Но почему "якобы"?
    Потому что если рассуждать психологически, то "жить для кого-то" - это всего лишь манипуляция, обман. На самом деле человек всё равно живёт для себя, для своих интересов (это биологические основы существования жизни) - но при этом пытается "приписать" - что делает это для кого-то. Очень часто в подобном "приписывании" речь идёт о собственной (как минимум психологической) выгоды.

    Как вы думаете - какие выгоды преследовали ваши родственники? (Ну кроме той прямой выгоды, что - инфантильным ребёнком проще управлять".

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Здесь скорее не параллель.Здесь скорее смена ролей.
    Ну то есть - "зеркальное отражение".

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Причем, я никак не могу понять почему?
    Бессмысленно искать "причину в нём" - "другого человека вы не поменяете". Но вот ведь есть какая-то - "причина в вас - которая подтолкнула вас в такие отношения".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  13. #13
    Активный участник Аватар для Krasivaya
    Регистрация
    23.08.2011
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Уважаемый Петр Юрьевич!

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Знаю, что это безумие, но я это совершила.
    Ну почему же - "безумие"? вы вполне резонно всё обустроили.
    Ну просто мне кажется, что нормальный человек, у которого все благополучно, таки образом не поступит. Но мне там было просто хорошо.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Бабушка начала заявлять, что она не доживет до моего приезда. Мать вообще обманным способом "выманила" меня оттуда. Сказав, что мы туда переедем, но только тогда, когда отремонтируем и продадим квартиру.
    Интересно, что и "методы манипулирования вами" - очень похожи на те, как иногда взрослые манипулируют ребёнком.
    Но! почему же вы, взрослая девушка - включаетесь в такое взаимодействие, занимаете ту роль, которую вам предлагают родственники?
    Я просто боюсь за них. Вдруг что-то действительно случиться. На мне же потом вина висеть будет.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    По ее словам-так. Но почему "якобы"?
    Потому что если рассуждать психологически, то "жить для кого-то" - это всего лишь манипуляция, обман. На самом деле человек всё равно живёт для себя, для своих интересов (это биологические основы существования жизни) - но при этом пытается "приписать" - что делает это для кого-то. Очень часто в подобном "приписывании" речь идёт о собственной (как минимум психологической) выгоды.

    Как вы думаете - какие выгоды преследовали ваши родственники? (Ну кроме той прямой выгоды, что - инфантильным ребёнком проще управлять".
    Да, скорее всего это так. Они за меня боятся и поэтому стараются контролировать мою жизнь. У меня иногда складывается такое ощущение, что они разработали план моей жизни и хотят, чтобы я ему следовала. Иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Причем, я никак не могу понять почему?
    Бессмысленно искать "причину в нём" - "другого человека вы не поменяете". Но вот ведь есть какая-то - "причина в вас - которая подтолкнула вас в такие отношения".
    Тут просто может быть одна вещь. Я всегда страдала из-за неразделенной любви. Кто мне нравился, тому никогда не нравилась я. Причем, я никогда не навязывалась. Не караулила у подъездов и т.п. А тут мне предложил отношения человек, который мне понравился.Вот я и "попалась".Теперь хочется все вернуть...

    С уважением, Елена.

  14. #14
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    просто мне кажется, что нормальный человек, у которого все благополучно, таки образом не поступит.
    Это - другой аспект.
    Я предлагаю вам "разделить" - "я плохая" и "мне тогда было невыносимо плохо".
    То есть - "если вам было плохо и тяжело - то это никоим образом ничего не говорит о вас самой".

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Я просто боюсь за них. Вдруг что-то действительно случиться. На мне же потом вина висеть будет.
    И в то же время вероятно "сердитесь на них "за всё то плохое, что они вам делали" - и одновременно испытываете чувство вины за собственный гнев... Как вам кажется - есть такой момент?

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Да, скорее всего это так. Они за меня боятся и поэтому стараются контролировать мою жизнь. У меня иногда складывается такое ощущение, что они разработали план моей жизни и хотят, чтобы я ему следовала. Иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью.
    И какие чувства вы по этому поводу интересно испытываете?

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Тут просто может быть одна вещь. Я всегда страдала из-за неразделенной любви. Кто мне нравился, тому никогда не нравилась я. Причем, я никогда не навязывалась. Не караулила у подъездов и т.п. А тут мне предложил отношения человек, который мне понравился.Вот я и "попалась".Теперь хочется все вернуть...
    А здесь вы встретили "неразделённую любовь" - только в зеркальном отражении... интересно, чем же это отражение вас так заинтересовало, как несчастного Овидиевского Нарцисса, который умер, любуясь отражением?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  15. #15
    Активный участник Аватар для Krasivaya
    Регистрация
    23.08.2011
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Здравствуйте, Уважаемый Петр Юрьевич!

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    просто мне кажется, что нормальный человек, у которого все благополучно, таки образом не поступит.
    Это - другой аспект.
    Я предлагаю вам "разделить" - "я плохая" и "мне тогда было невыносимо плохо".
    То есть - "если вам было плохо и тяжело - то это никоим образом ничего не говорит о вас самой".
    Думаю, это была просто жажда свободы. Жажда вырваться из круга под названием "Надо!". Всю жизнь меня в чем-о ограничивали. "Да, Леночка, это хорошо, но тебе этого не надо". Поэтому я и чувствовала себя счастливой в то время.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И в то же время вероятно "сердитесь на них "за всё то плохое, что они вам делали" - и одновременно испытываете чувство вины за собственный гнев... Как вам кажется - есть такой момент?
    Есть. Но я одновременно не знаю, что делать с этой ситуацией. Не могу же я поставить вопрос ребром и перестать со всеми общаться?Возникает ситуация "чемодана без ручки".


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Да, скорее всего это так. Они за меня боятся и поэтому стараются контролировать мою жизнь. У меня иногда складывается такое ощущение, что они разработали план моей жизни и хотят, чтобы я ему следовала. Иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью.
    И какие чувства вы по этому поводу интересно испытываете?
    Гнев и злость. И невозможность что-либо с этим сделать.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Тут просто может быть одна вещь. Я всегда страдала из-за неразделенной любви. Кто мне нравился, тому никогда не нравилась я. Причем, я никогда не навязывалась. Не караулила у подъездов и т.п. А тут мне предложил отношения человек, который мне понравился.Вот я и "попалась".Теперь хочется все вернуть...
    А здесь вы встретили "неразделённую любовь" - только в зеркальном отражении... интересно, чем же это отражение вас так заинтересовало, как несчастного Овидиевского Нарцисса, который умер, любуясь отражением?
    Простите, но здесь я не совсем понимаю Вас. Получается, я вновь встретилась с неразделенной любовью лицом к лицу?

    С уважением, Елена.

  16. #16
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Жажда вырваться из круга под названием "Надо!". Всю жизнь меня в чем-о ограничивали. "Да, Леночка, это хорошо, но тебе этого не надо". Поэтому я и чувствовала себя счастливой в то время.
    Вполне логично. Если сравнить две фразы:
    (1) "Счастье - это жить для себя".
    (2) "Счастье - это посвятить свою жизнь другим".
    то как правило более естественно воспринимается первый вариант, а никак не второй.

    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Есть. Но я одновременно не знаю, что делать с этой ситуацией. Не могу же я поставить вопрос ребром и перестать со всеми общаться?
    Ну не обязательно - "сразу ребром" и "перестать общаться". Я лично не сторонник "моментальных решений". Но и - жить в таком положении не очень-то уютно, и - соответственно - "нужно же что-то менять". И "менять" - вероятно - "в самой себе", в своём отношении, которое "должно" становится более взрослым что ли... соответствующем вашему статусу молодой женщины.
    Цитата Сообщение от Krasivaya Посмотреть сообщение
    Простите, но здесь я не совсем понимаю Вас. Получается, я вновь встретилась с неразделенной любовью лицом к лицу?
    Сложно говорить, не зная деталей, вашей истории, того, как строились ваши отношения со значимыми для вас людьми.
    И я могу лишь фантазировать, что - возможно это как-то связано с вашими отношениями с отцом. Ну например - "возможно он такой же дистантный и недоступный для вас - такой же, каким казался вам ваш собственный отец в детстве". Но, повторюсь - "это всего лишь фантазия, к работе которой я вынужден прибегать в связи с отсутствием достаточной информации от вас. И - как правило проще фантазии обсуждать что называется "интерактивно", очно - когда можно по ходу общения корректировать и превращать это в общую, "совместную фантазию, которую затем соотносить с происходящим в реальности". Это - по сути один из компонентов психотерапевтической работы.

    Пётр Юрьевич Лизяев

Похожие темы

  1. Деперсонализация, диссоциация, чувство вины - где может быть связь?
    от psy-therapist в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 88
    Последнее сообщение: 07.09.2013, 10:21
  2. Может и зря пишу.
    от Fleur в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 07.10.2011, 12:35
  3. Как начать верить и просто жить...
    от Елена1976 в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 05.10.2011, 18:06

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru