Показано с 1 по 6 из 6
  1. #1
    Новичок Аватар для Осень
    Регистрация
    29.08.2011
    Сообщений
    3
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    как обрести душевное равновесие?

    Здравствуйте. мне очень нужна помощь специалиста. совершенно не вижу позитива, не общаюсь с родственниками. мне очень хочется видеть заботу и тепло,ведь я беременна, а из родственников меня никто не любит. из-за этого даже поругалась с мамой. она для меня самый значимый человек. но я всегда была для нее на втором месте. наверное глупо в 30 лет ревновать мать к своей сестре, но для меня это стало проблемой. я обладаю неуживчивым характером, сейчас совершенно одна, муж далеко. мне не хватает мамы, но сделать первый шаг я не могу. я в свои 30 лет не имею никакой своей жизни. отец ушел от нас когда я родилась. ожидали сына, который должен был скрепить семью. чувствую свою вину всю жизнь. все свободное время я посвещала маме. старалсь помочь. из-за этого потеряла первого ребенка. боюсь , что ситуация повторится. чувствую себя изгоем, после смерти сына сестра попросила отсавить ее в покое , так ак я надоела им со своим нытьем. я посчитала это предательством и больше с ней не общаюсь. мне очень тяжело. я никому не нужна, часто думала о суициде. выяснилось , что беременна. не знаю , как мне выносить ребенка. нет никакого позитива. нет работы. очнеь хотела стать психологом, имею даже диплом. беременность нарушила все планы, да и не брали никуда без опыта работы. вся моя жизнь состоит из глупых противоречивых поступков. я всегда старалась заслужить одобрение матери,а когда этого не получалось, то очень психовала. с криками, истериками, уходом из дома. я не знаю как наладить отношения. почитав книги М Литвака , нашла в себе все признаки невроза. я хочу жить в мире с собой, родней. но меня почему -то никто не любит. очень старалась заслужить любовь свекрови. всячески. после того как она мне подарила шампунь на юбилей, никаких попыток делать не стала. меня такой подарок очень обидел. так происходит со всеми. родственниками, подругами. я стараюсь заслужить любовь или хотя бы уважение, но когда вижу к себе ранводушие , сразу отстраняюсь и не иду на контакт. пожалуйста , подскажите, что во мне не так? почему ят ругаюсь со всеми? почему меня не принимают родственники? мне тяжело.

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    отец ушел от нас когда я родилась. ожидали сына, который должен был скрепить семью. чувствую свою вину всю жизнь.
    Как (надеюсь) вы понимаете - "никакое живое существо не может нести ответственность за то, чего оно не может контролировать в принципе". И вы - с точки зрения здравой логики - не можете нести ответственность например за солнечные вспышки - или за ваше рождение - "всё это происходило без вас".

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    чувствую свою вину всю жизнь. все свободное время я посвещала маме.
    Когда человек "начинать посвящать свою жизнь кому-либо - в этот момент он "выкидывает" свою собственную жизнь на помойку.
    Интересно, почему ваша собственная жизнь имеет столь малую "ценность" по сравнению с маминой?

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    старалсь помочь. из-за этого потеряла первого ребенка.
    Можете рассказать об этом поподробнее?

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    выяснилось , что беременна. не знаю , как мне выносить ребенка. нет никакого позитива. нет работы.
    А муж? можете рассказать - о ваших отношениях, о ваших и его ожиданиях?

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    чувствую себя изгоем, после смерти сына сестра попросила отсавить ее в покое , так ак я надоела им со своим нытьем.
    Можете немного рассказать о ваших родственниках - а то пока не понятно - чей сын.

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    очнеь хотела стать психологом, имею даже диплом. беременность нарушила все планы, да и не брали никуда без опыта работы.
    Непростая профессия, кроме "диплома" требующая постоянного развития и "работы над собой", "над своим внутренним миром". Достаточно сложный профессиональный путь.

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    я всегда старалась заслужить одобрение матери,а когда этого не получалось, то очень психовала. с криками, истериками, уходом из дома. я не знаю как наладить отношения.
    А как вы видите ваши "налаженные отношения" - что должно происходить между вами, как должна выглядеть ситуация, чтобы вы смогли почувствовать себя счастливой?

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    нашла в себе все признаки невроза.
    Когда живое существо пытается выполнить какое-то с его точки зрения несложные действия - но ничего не получается - то такая ситуация со временем приводит к возникновению так называемого "невроза". Это ещё Павлов экспериментировал с этим.
    Но вот вопрос - "почему же вам не удаётся разрешить задачу, которую вы перед собой ставите"? попробуйте поразмышлять по этому поводу.

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    очень старалась заслужить любовь свекрови. всячески. после того как она мне подарила шампунь на юбилей, никаких попыток делать не стала. меня такой подарок очень обидел. так происходит со всеми. родственниками, подругами. я стараюсь заслужить любовь или хотя бы уважение, но когда вижу к себе ранводушие , сразу отстраняюсь и не иду на контакт. пожалуйста , подскажите, что во мне не так? почему ят ругаюсь со всеми? почему меня не принимают родственники?
    Почему?
    Возможно мой ответ несколько излишне "прямолинеен", но - "возможно потому, что вы очень легко "переключаетесь" в роль "маленькой обиженной девочки, с которой "почему-то" никто не хочет дружить".
    У вас, как и у любого другого человека есть свой "внутренний ребёнок". Но хотя в вашей душе живёт маленькая девочка, на самом деле в реальности вы - взрослая женщина, которая можно сказать - "с точки зрения среднестатистической продолжительности жизни практически прожила уже первую половину своей жизни".
    Так что сейчас от того, насколько вы захотите меняться и разбираться с самой собой и собственными психологическими проблемами - зависит то, как вы сможете прожить вторую половину вашей жизни.

    Возможно это в некоторой степени достаточно жесткая точка зрения - но в определённой степени она может помочь вам увидеть вашу ситуацию, ваше нынешнее положение более объёмно.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Новичок Аватар для Осень
    Регистрация
    29.08.2011
    Сообщений
    3
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Здравствуйте Петр Юрьевич. Большое спасибо за ответ. не ожидала. постараюсь ответить на все Ваши вопросы, может и в моей голове после этого что -то прояснится.

    Когда человек "начинать посвящать свою жизнь кому-либо - в этот момент он "выкидывает" свою собственную жизнь на помойку.
    Интересно, почему ваша собственная жизнь имеет столь малую "ценность" по сравнению с маминой?

    так сложилось, что своей жизни у меня не было. вернее, была , но такая серая и не интересная. приезжая к матери, я чувствовала себя нужной, моя помощь была нужна, меня ждали. даже когда забеременела, поехала к маме. в деревне со мной случились преждевременные роды на 7 месяце. ребенка не спасли. он прожил 6 дней. причину не установили. возможно, какая-то физическая работа, хотя мама берегла меня. возможно, 90 летняя бабушка со старческим маразмом, она здорово выводила меня из себя. мама все это время была рядом. муж долго упрекал меня, что если бы я не находилась в деревне, ребенок был бы жив. после смерти сына я стала чувствовать себя совсем никчемным человеком. не смогла сделать того, что должна была . тяжелая депрессия. психологи, психиатры. стояла на учете. с мужем мы живем около 4 лет. женились ка кто глупо. не было особой любви. просто встретились 2 одиноких человека. в процессе ухаживания не показывали свои плохие стороны характера. после свадьбы это стало и для него и для меня неожиданностью. мы не близкие люди. у него, как и у меня, на первом месте его семья - мама, брат. часто ругаемся из-за родственников. они меня категорически не приняли. я делала попытки наладить отношения. после того, как это не удалось, перестала с ними общаться. пытались развестись, но слишком для этого инертны оба. оба хотим ребенка, возможно это нас и держит вместе.


    Можете немного рассказать о ваших родственниках - а то пока не понятно - чей сын.

    у меня есть старшая сестра - мамина гордость. у нее, в отличие от меня, все всегда получается. карьера, семья, ребенок. в ее благополучной жизни места для меня не нашлось. когда я сходила с ума от горя, потеряв своего сына, искала какой то поддержки, моя сестра попросила оставить их в покое. их мои проблемы не интересовали. после этого я не могу общаться с ней. я считаю, это предательство- бросить в беде близкого человека. мама настаивает, что мы должны общаться ради нее. это одна из постоянных причин наших размолвок. со стороны моей сестры особого желания общения тоже не вижу. хотя если предлагаю свою помощь в чем-либо , она ее благосклонно принимает.

    Непростая профессия, кроме "диплома" требующая постоянного развития и "работы над собой", "над своим внутренним миром". Достаточно сложный профессиональный путь.

    мне очень нравится эта профессия. моя специальность - коррекция. так как сразу в психологи не попасть, решила начать с малого: устраиваюсь на работу в детский сад комбинированного вида воспитателем. постоянно стараюсь развиваться и "работаю" над собой как умею, читаю много литературы.

    А как вы видите ваши "налаженные отношения" - что должно происходить между вами, как должна выглядеть ситуация, чтобы вы смогли почувствовать себя счастливой?

    налаженные отношения - это когда мама меня не осуждает. меня никогда не били в детстве. наказывали криком, строгим взглядом. даже сейчас я больше всего боюсь, что на меня начнут орать (в очереди, начальница и т.д.). хотелось бы, чтобы мы понимали друг друга. я начинаю высказывать свое недовольство, вижу мамин недоуменный взгляд - "дочка, тебе лечиться надо". какой после этого разговор? неужели я и правда психически больна? хочу чувствовать себя нужной, хочу как то (своей заботой, вниманием) искупить свою вину за то,что она не устроила свою жизнь , воспитывая нас, за то что во всем себе отказывала. в любой ситуации (конфликт с сестрой, бабушкой) мама никогда не становилась на мою сторону. независимо от того, кто прав. не верила мне, это меня очень обижало, потому что я не вру в принципе.


    Но вот вопрос - "почему же вам не удаётся разрешить задачу, которую вы перед собой ставите"? попробуйте поразмышлять по этому поводу.

    может быть я слишком категорична? или ставлю непосильную задачу - жить со всеми в мире? я не знаю. даже если поставить не такую глобальную задачу - не ругаться с мужем, я могу раз промолчать, потом начинаю медленно "кипеть" и взрываться. так было с 30-летним юбилеем. он поздравлял не меня,а свою племянницу. а про мой праздник забыл.

    Возможно мой ответ несколько излишне "прямолинеен", но - "возможно потому, что вы очень легко "переключаетесь" в роль "маленькой обиженной девочки, с которой "почему-то" никто не хочет дружить".
    У вас, как и у любого другого человека есть свой "внутренний ребёнок". Но хотя в вашей душе живёт маленькая девочка, на самом деле в реальности вы - взрослая женщина, которая можно сказать - "с точки зрения среднестатистической продолжительности жизни практически прожила уже первую половину своей жизни".
    Так что сейчас от того, насколько вы захотите меняться и разбираться с самой собой и собственными психологическими проблемами - зависит то, как вы сможете прожить вторую половину вашей жизни.

    Возможно это в некоторой степени достаточно жесткая точка зрения - но в определённой степени она может помочь вам увидеть вашу ситуацию, ваше нынешнее положение более объёмно.

    я полностью с Вами согласна, но как не переключаться на "маленькую девочку"? я не чувствую себя взрослой женщиной. так и осталась обиженным ребенком. которого оставили одного в больнице в 4 года. я понимаю, что это глупо. я должна сама как то делать свою жизнь яркой, интересной. но не знаю , с чего начать. как избавиться от злости? не пытаться переделать людей, а принимать их такими, какие они есть? не сердиться на них, если они к тебе относятся равнодушно., несмотря на то, что ты к ним всей душой? я очень хочу измениться. устала от постоянных войн с родственниками. пожалуйста, подскажите с чего начать?
    Последний раз редактировалось Осень; 30.08.2011 в 16:24.

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    так сложилось, что своей жизни у меня не было. вернее, была , но такая серая и не интересная. приезжая к матери, я чувствовала себя нужной, моя помощь была нужна, меня ждали.
    Ну всё-таки взрослый человек сам "наполняет смыслом" свою жизнь - если так уж случилось, что в детстве в этом ему не помогли родители и близкие.

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    в деревне со мной случились преждевременные роды на 7 месяце. ребенка не спасли. он прожил 6 дней.
    Сочувствую. Потерять ребёнка очень тяжело. Как вам кажется, насколько вы смогли "отгоревать" эту потерю?

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    у него, как и у меня, на первом месте его семья - мама, брат.
    Ну да, примечательно что в такой "симметричной" паре кому-либо из партнёров очень сложно начать меняться первым...

    Но тем не менее - "ваша собственная психологическая близость к маме играет против вас".
    Возможно если вы будете больше эмоционально вкладываться в отношения с мужем, а не с мамой - это как-то изменит ваши отношения.
    По крайней мере - "само по себе" - вряд ли чего может измениться.

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    у меня есть старшая сестра - мамина гордость. у нее, в отличие от меня, все всегда получается. карьера, семья, ребенок.
    Вероятно вы привыкли к тому, что между вами всегда проводилось некоторое "сравнение"?

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    мама настаивает, что мы должны общаться ради нее.
    "Важно уметь верить самой себе и собственному сердцу", а так - "вы никому ничего не "должны"".

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    мне очень нравится эта профессия. моя специальность - коррекция. так как сразу в психологи не попасть, решила начать с малого: устраиваюсь на работу в детский сад комбинированного вида воспитателем. постоянно стараюсь развиваться и "работаю" над собой как умею, читаю много литературы.
    Ну - в этом моменте хочется полностью вас поддержать - и сказать, что похоже вы на верном пути, по крайней мере первоначальное направление задано совершенно верно.

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    высказывать свое недовольство, вижу мамин недоуменный взгляд - "дочка, тебе лечиться надо".
    "Замечательный способ записать собственную дочь в сумасшедшие - лишь потому, что ей что-то не нравится в ваших словах". Какие чувства вы испытываете по поводу подобного маминого отношения к вам?

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    хочу чувствовать себя нужной, хочу как то (своей заботой, вниманием) искупить свою вину за то,что она не устроила свою жизнь
    А вот это - как раз с точки зрения здравой логики и невозможно. Понимаете, если вы "вкладываете ваши жизненные силы НЕ в "движение вперёд" (в собственное потомство), а - "в движение назад" - то вы "разворачиваете силы природы от стремления к жизни - к стремлению к смерти". И в определённом смысле получается, что как будто бы потеря первого ребёнка - есть символическое воплощение этого "разворота вспять", в живой природе базовый принцип - "дети должны заботиться в первую очередь о собственном потомстве и его благополучии, только так жизнь будет продолжаться".

    Я понимаю, что вероятно затронул очень непростой вопрос, "больную тему". Что вы по этому поводу чувствуете?

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    может быть я слишком категорична? или ставлю непосильную задачу - жить со всеми в мире?
    Вероятно. Ведь - "сложно жить в мире "со всеми" - в том числе и с "врагами"".

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    я полностью с Вами согласна, но как не переключаться на "маленькую девочку"?
    На неё НУЖНО переключаться. Ведь если вы не уделяете ей должного внимания, не можете - "стать родителем собственному ребёнку" - то он будет до вас пытаться достучаться - до тех пор пока вы его не услышите.

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    так и осталась обиженным ребенком. которого оставили одного в больнице в 4 года. я понимаю, что это глупо. я должна сама как то делать свою жизнь яркой, интересной. но не знаю , с чего начать. как избавиться от злости? не пытаться переделать людей, а принимать их такими, какие они есть? не сердиться на них, если они к тебе относятся равнодушно., несмотря на то, что ты к ним всей душой? я очень хочу измениться. устала от постоянных войн с родственниками. пожалуйста, подскажите с чего начать?
    Однозначно - с этого:
    Алис Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я. (текст)

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #5
    Новичок Аватар для Осень
    Регистрация
    29.08.2011
    Сообщений
    3
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Здравствуйте Петр Юрьевич. Очень рада Вашему ответу. отвечаю последовательно.

    Ну всё-таки взрослый человек сам "наполняет смыслом" свою жизнь - если так уж случилось, что в детстве в этом ему не помогли родители и близкие.

    смысл то есть, но какой-то не очень интересный. я всегда мечтала о большой и дружной семье. но, как-то не выходит. родственники мужа меня категорически не принимают. моя сестра просто отвернулась от меня, от моих проблем. сейчас смысл - выносить ребенка. эта задача полностью меня захватила. сейчас я этим живу.

    Сочувствую. Потерять ребёнка очень тяжело. Как вам кажется, насколько вы смогли "отгоревать" эту потерю?

    не могу сказать, что я "отгоревала", но , к счастью, наступила вторая беременность и горе отошло на второй план.

    Ну да, примечательно что в такой "симметричной" паре кому-либо из партнёров очень сложно начать меняться первым...

    я делаю какие то шаги , чтобы жить счастливо. сейчас редко езжу к матери, все свободное время посвящаю мужу. но есть моменты , от которых просто опускаются руки. например, мы активно копим деньги для улучшения жилищных условий, во всем себе отказывая. но случайно узнаю. что матери делаются дорогие подарки. желание уступать и меняться сразу пропадает. если так поступает он, имею ли я право тратить свои заработки на свою мать? сперва старались решить вопросы о помощи и подарках мирно, вроде все понял и теперь это делает втихушку. и это будет всегда. как с этим мириться?


    Вероятно вы привыкли к тому, что между вами всегда проводилось некоторое "сравнение"?

    нас с сестрйо всегда сравнивали, и это сравнение было не в мою пользу. может из-за этого у меня появилось много комплексов. мне всегда кажется , что меня кто - то осуждает, я понимаю, что нельзя добиваться всеобщего одобрения. это невозможно. теперь к этому добавилось, что еще меня все ненавидят. я не знаю , как с этим бороться. умом понимаю, что нет до меня никому дела. ну вот лежала в больнице, а ко мне никто не пришел, муж был в отъезде. ни свекровь, ни сестра, ни родственники мужа. мне кажется, что это потому, что ненавидят меня лютой ненавистью. хотя вроде поводов не давала.


    "Замечательный способ записать собственную дочь в сумасшедшие - лишь потому, что ей что-то не нравится в ваших словах". Какие чувства вы испытываете по поводу подобного маминого отношения к вам?
    мне очень обидно. мама меня всегда судит, не вникая в ситуацию. я от этого злюсь и совершаю неблаговидные поступки.


    А вот это - как раз с точки зрения здравой логики и невозможно. Понимаете, если вы "вкладываете ваши жизненные силы НЕ в "движение вперёд" (в собственное потомство), а - "в движение назад" - то вы "разворачиваете силы природы от стремления к жизни - к стремлению к смерти". И в определённом смысле получается, что как будто бы потеря первого ребёнка - есть символическое воплощение этого "разворота вспять", в живой природе базовый принцип - "дети должны заботиться в первую очередь о собственном потомстве и его благополучии, только так жизнь будет продолжаться".

    Я понимаю, что вероятно затронул очень непростой вопрос, "больную тему". Что вы по этому поводу чувствуете?

    пока не было потомства, я считала своим долгом помогать морально и физически маме. сейчас, беременность протекает тяжело и я уделяю ей меньше внимания. но я знаю, что, так сложилась жизнь, кроме меня ей некому помочь и даже просто позвонить. я чувствую какую-то ответственность за нее. в ее возрасте важно знать, что дети помнят, не бросят. я всячески даю ей это почувствовать. когда родится ребенок,я не знаю , как сложится. меня это очень тревожит.

    Вероятно. Ведь - "сложно жить в мире "со всеми" - в том числе и с "врагами"".

    очень хочется для начала жить в мире хотя бы с родственниками. но не могу звонить и набиваться, если я им не нужна и не интересна.

    На неё НУЖНО переключаться. Ведь если вы не уделяете ей должного внимания, не можете - "стать родителем собственному ребёнку" - то он будет до вас пытаться достучаться - до тех пор пока вы его не услышите.

    я стараюсь теперь на многие ситуации смотреть как взрослый человек. возможно, получится не сразу. но в ситуации , когда свекровь мне даже не написала в больницу, я опять обиделась и в последующем не стала с ней разговаривать по телефону. понимаю, что веду как ребенок, бросая трубку. но очень обидно. да и можно ли требовать внимания? ведь она по сути мне ничего не должна. э. берна не совсем поняла, хотя читала не один раз. получается, что я большую часть времени провожу в позиции ребенка? можно ли это контролировать?

    Однозначно - с этого:
    Алис Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я. (текст)

    спасибо за ссылку. начала читать. очень интересно.

    Пётр Юрьевич Лизяев[/QUOTE]

  6. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    не могу сказать, что я "отгоревала", но , к счастью, наступила вторая беременность и горе отошло на второй план.
    Главное - чтобы не воспринимать второго ребёнка как автоматическую замену первому, каждый ребёнок, даже - каждый плод, каждый человеческий зародыш - это уже ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ.

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    я делаю какие то шаги , чтобы жить счастливо. сейчас редко езжу к матери, все свободное время посвящаю мужу.
    То что "делаете шаги" - это замечательно. А вот "всё свободное время - мужу" - откуда такая идея?

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    ну вот лежала в больнице, а ко мне никто не пришел, муж был в отъезде. ни свекровь, ни сестра, ни родственники мужа. мне кажется, что это потому, что ненавидят меня лютой ненавистью. хотя вроде поводов не давала.
    Я думаю что на самом деле речь идёт о вашей собственной (вполне оправданной и адекватной) злости на то, что никто к вам не пришёл (это ооо-оочень больно и обидно). Но возможно вы либо "отрицаете" злость, либо "не контактируете с собственными чувствами - и в том числе и с чувством гнева", и поэтому, чтобы как-то от этого неприятного чувства освободиться, "передаёте", "вкладываете" ваш гнев в других людей, логично считая, что - "это они такие плохие и злые".

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    мне очень обидно. мама меня всегда судит, не вникая в ситуацию. я от этого злюсь и совершаю неблаговидные поступки.
    А маме как-то ваш гнев можно выражать? или только в виде "неблаговидных поступков" (кстати - каких?).

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    пока не было потомства, я считала своим долгом помогать морально и физически маме.
    А почему вы так "считали"?
    Откуда вообще - этот "долг"?

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    в ее возрасте важно знать, что дети помнят, не бросят
    Откуда вы это знаете? "Мама сказала"?
    Просто создаётся такое впечатление, что каким-то образом "мама заполнила весь ваш внутренний (психический) мир".

    Цитата Сообщение от Осень Посмотреть сообщение
    получается, что я большую часть времени провожу в позиции ребенка? можно ли это контролировать?
    Да, очень похоже. Может быть потому, что вы "до сих пор хотите получить то, чего не получили в детстве - чтобы мама назвала вас "своей любимой маленькой дочкой".
    Но к сожалению - это невозможно. Потому что вы уже давно не маленькая девочка, а мама ваша - уже давно не та полная сил женщина, чья любовь была вам так остро необходима в детстве и которой вам так не хватало.


    Пётр Юрьевич Лизяев

    P.S. Просьба по возможности как-то оформлять текст таким образом, чтобы было видно - где мои комментарии, а где ваши. Не копируйте "всё целиком в одну кучу", достаточно сложно разбираться.

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru