Показано с 1 по 25 из 25
  1. #1
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38

    Это было бы смешно, если б не было так тяжело.

    Здравствуйте, Пётр Юрьевич!
    Это было бы смешно, если б не было так тяжело. Почему именно такой заголовок .
    Добропорядочная дама, нормальная семья, взрослые дети, любящий муж. Это я.
    Месяца два назад совершенно случайно забрела в ОК, ну и понятное дело отыскав одноклассников, стала искать всех своих знакомых. И нашла...
    Когда мой младший сынок был совсем маленький, он очень сильно болел, и мы с ним в течение лет трех лежали в больнице с периодичностью 2 мес. в больнице - 2 мес. дома.
    Ну, это, наверное, объяснимо, что я влюбилась в лечащего врача своего сына. Мы были с ним примерно одного возраста, первым знаки внимания стал оказывать мне он. Я даже как-то недоумевала, как в этом моем состоянии можно было во мне увидеть женщину. Сказать, что это был "служебный роман"... Не знаю. Я себе воли особой не давала: дитя больное. Но... влюбилась конечно, что называется по-уши. Эта влюбленность очень помогла мне вытащить из болезни сына. Именно на эмоциональном уровне. На вере и доверии врачу и человеку. У нас, как я сейчас понимаю, было в этом отношении взаимопонимание между нами: мной, доктором и сыном. Доктор - от Бога. Нет такого ребенка, которого он не смог бы посмотреть. Были близкие отношения? Были. Насколько возможно было в той ситуации. По мере выздоровления сына отношения сошли как-то на нет. Но, осталась какая-то недосказанность в отношениях. Для меня. Очень долго я о нем помнила, воспоминания грели душу, а иногда и бередили. Со временем все как-будто успокоилось. Разумом понимаю, что, если ничего большего у нас не случилось, так значит и не должно было случиться.
    И вот я его нашла, написала, еще раз поблагодарила за все, что он сделал для нас. Да, он меня вспомнил ("какое счастье!"). Повспоминали что еще не забыли, и тут на меня такая волна сексуальной эмоции накатилась... Так захотелось встретиться, хотя бы увидеть, прикоснуться. Хотя, если откровенно, захотелось заняться любовью, или в крайнем случае хорошего секса.Он не против встречи, пригласил. Встретились, посидела вместе с ним на приеме, народу было мало, можно было поговорить, как добрым старым знакомым. Конечно он рассчитывал, как он сказал, после приема "заняться со мной сексом". Да, говорят, дважды в одну реку не войти... но на одну и ту же лепешку можно наступить... Я не смогла. Пообещала придти ещё. И все собиралась, обещала, желала, но... не могу. Всё так же было тогда. И я ушла именно от того, к чему возвратилась. Того, что он мне намерен дать, мне мало, а большего он или не может, или не хочет. Не знаю. Нет, знаю, наверное, но все скрываю от себя. И вот это уже и больно, и смешно. Сама себя запутала. Мне хочется позвонить, написать, услышать, увидеть, пообщаться. Он меня ждал. А потом прекратил отвечать. Наверное так и надо - прекратить такие отношения, но... меня "колбасит". Чего бы проще: нет, так нет. И возраст!!! (Зеркало, молчи, я только причесаться... )
    Сейчас сижу и думаю, а хочу ли я от этой привязанности отвязаться на самом деле?
    Может это изощренное такое развлечение моего подсознания?
    Все пытаюсь разобраться, почему?
    Почему со всеми мужчинами, которых я обожала и любила (или мне казалось?) я расставалась: или меня бросали, или не обращали внимания, или я от них шарахалась, или сама уходила, хотя и с болью в сердце.
    Почему легко, свободно и непринужденно чувствую себя с мужчинами, к которым не испытываю никаких чувств.
    Вот как-то так.
    Спасибо.

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,654
    Поблагодарил(а)
    3,023
    Поблагодарили: 1,371 раз(а) (сообщений: 1,158)
    Записей в дневнике
    100
    Добрый день!

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Конечно он рассчитывал, как он сказал, после приема "заняться со мной сексом".
    Интересно, "если он на это рассчитывал ещё до приёма - давали ли вы ему для этого достаточный повод?
    Хотя есть люди, которые иногда совершенно, без зазрения совести могут "использовать" других людей так, что человек потом считает, что ему сделали большую услугу и продолжает благодарить своего "благодетеля".
    Я не знаю про этого врача, но в любом случае его действия - это нарушения врачебной этики, "какими бы красивыми способами и благовидными предлогами это бы не маскировалось".

    Может быть он - действительно великолепный врач, и действительно со многих точек зрения "хороший человек" - но по факту "нарушение этики было".

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Сейчас сижу и думаю, а хочу ли я от этой привязанности отвязаться на самом деле?
    Вот это очень грамотный вопрос, который вы ставите перед самой собой.

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Почему легко, свободно и непринужденно чувствую себя с мужчинами, к которым не испытываю никаких чувств.
    А у вас есть какие-то предложения по этому поводу?
    Возможно - что это как-то связано с "нежеланием чувствовать себя обязанной"?
    Может быть несколько банально звучащие слова - но тем не менее подобные проблемы зачастую оказываются связаны с тем, как человека "принимали" (или - "не-принимали") в детстве - и соответственно "крайне высока "психологическая ценность" этого самого принятия/приятия".

    * * *

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Добропорядочная дама, нормальная семья, взрослые дети, любящий муж. Это я.
    Интересно, возможно всё это "благополучие" (извините за кавычки) является определённой "маской", "покрывающей" чего-то, какую-то "комнату Синей Бороды"?

    Можете немного рассказать о своей семье, муже, - когда/как познакомились, долго ли встречались, есть ли разница в возрасте, дети - были ли они желанны, чем вы сейчас занимаетесь по жизни - и может быть ещё какие-то важные для понимания вас и ситуации детали?

    Как вообще вы чувствуете себя в нынешних отношениях?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    давали ли вы ему для этого достаточный повод?
    Да. И я шла на встречу с таким намерением, что если все пойдет к этому - это будет.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    есть люди, которые иногда совершенно, без зазрения совести могут "использовать" других людей так, что человек потом считает, что ему сделали большую услугу и продолжает благодарить своего "благодетеля".
    Что-то очень напоминает мою ситуацию... Я всегда считала себя обязанной ему... За то, что обратил внимание, за то, что уделил мне время ... И чувствовала себя как кролик перед удавом.
    Хочу ли я в самом деле отвязаться от этой привязанности?
    Возобновление, если можно так сказать, отношений привнесло в мою жизнь кучу эмоций, выдернуло меня из депрессии (прошла тест - 16 баллов), интерес в жизни появился, даже физически силы прибавилось.
    Но, привязавшись, и не получая желаемого, стала испытывать тоску, печаль, и опять неуверенность в себе... не пойму, почему опять привязалась? Ну, поиграла бы своими эмоциями для поднятия духа и интереса к жизни. Не получилось. Или еще не развязалась с того прошлого времени?

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Почему легко, свободно и непринужденно чувствую себя с мужчинами, к которым не испытываю никаких чувств.
    Возможно - что это как-то связано с "нежеланием чувствовать себя обязанной"?
    Да, нежелание чувствовать себя обязанной. Но, тогда получается, что общаясь с людьми, не только с мужчинами, которые мне нравятся, я чувствую себя обязанной им. В чем? В том, что они уделяют мне внимание... В том, что они расположены ко мне, в том, что ценят и любят меня... И с повышением внимания ко мне, моя обязанность становится все больше и больше... и когда она зашкаливает, я ухожу. Или отношения не развиваются.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    подобные проблемы зачастую оказываются связаны с тем, как человека "принимали" (или - "не-принимали") в детстве - и соответственно "крайне высока "психологическая ценность" этого самого принятия/приятия".
    Да, помню из детства эпизод. Мама в моем присутствии, думая, что я не слышу, или не понимаю (мне лет 5 было) в разговоре сказала: "Она у нас не красивенькая, но умненькая". Почему то я всегда была должна чего-то, по моим ощущениям.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Как вообще вы чувствуете себя в нынешних отношениях?
    Да, сейчас как-то все успокоилось, вошло в размеренный ритм... приспособилась.

    После расставания с любимым человеком, я была в жуткой депрессии. Это когда уходят запахи и звуки... И всё в черно-белых красках.
    Одиночество, хотя и в семье. Но, хотелось убежать. Помню, молила Бога, чтобы он послал мне человека, с которым мне будет легко. Познакомились мы с моим мужем у друзей, через месяц он предложил мне замуж. Я согласилась. И еще через месяц мы поженились. Он меня любит. И конечно, я ощущаю его любовь, но по-разному она проявляется. По-началу было - я тебя люблю, и ты мне обязана. Хм, я на него за это обижалась. А ведь он отражал меня: если меня любят - значит я обязана. Потом, с течением времени, когда я осознала, что я не хочу, чтобы меня так любили, все изменилось. Меня мой муж любит за то, что я есть. А вот я... Я могу сказать, что я его люблю. Но эмоций никаких не испытываю. Хотя, сейчас отношусь к нему, как к родному человеку.
    Мой муж моложе меня на 2 года. По характеру напоминает мне мою маму. Я ему все время говорю, что если б я точно не знала, что я ее дочь, я бы подумала, что ты ее сын.
    Дети желанны нами обоими, сыновья. Мир окрасился у меня с рождением старшего сына. С рождением второго пришло понимание своей значимости, что есть два маленьких человечка, которым я очень нужна, и которые меня любят. В отношении любви к мужчинам... Ни один в этот период не возбуждал, хотя внимание оказывали. Но, вот этот, доктор, зацепил...
    Уже полгода не работаю, больная мама, занимаюсь домом. Дети выросли, живут отдельно, но рядом.
    Депрессия - постоянная моя спутница, то в большей, то в меньшей степени.
    Спасибо.
    Последний раз редактировалось Люси; 02.09.2011 в 20:44.

  4. #4
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Может быть он - действительно великолепный врач, и действительно со многих точек зрения "хороший человек" - но по факту "нарушение этики было".
    Мне хотелось верить, что наши отношения - это было что-то особенное. Он мне об этом и сказал при встрече. Но, как потом я узнала, "нарушение этики" было не только со мной...

  5. #5
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,654
    Поблагодарил(а)
    3,023
    Поблагодарили: 1,371 раз(а) (сообщений: 1,158)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Что-то очень напоминает мою ситуацию... Я всегда считала себя обязанной ему... За то, что обратил внимание, за то, что уделил мне время ... И чувствовала себя как кролик перед удавом.
    Если отделить ваше собственное к нему стремление - "действительно ли вы чувствуете себя настолько обязанной, что готовы отдавать ему долг собственным телом"?

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Хочу ли я в самом деле отвязаться от этой привязанности?
    Возобновление, если можно так сказать, отношений привнесло в мою жизнь кучу эмоций, выдернуло меня из депрессии (прошла тест - 16 баллов), интерес в жизни появился, даже физически силы прибавилось.
    Но, привязавшись, и не получая желаемого, стала испытывать тоску, печаль, и опять неуверенность в себе... не пойму, почему опять привязалась? Ну, поиграла бы своими эмоциями для поднятия духа и интереса к жизни. Не получилось. Или еще не развязалась с того прошлого времени?
    Вероятно вы видите в этой привязанности - "способ бегства от депрессии"... но это не является решением "глобальной" проблемы "потери смысла".

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    получается, что общаясь с людьми, не только с мужчинами, которые мне нравятся, я чувствую себя обязанной им. В чем? В том, что они уделяют мне внимание... В том, что они расположены ко мне, в том, что ценят и любят меня...
    И получается, что ваше собственное "Я", ваши истинные интересы - "куда-то глубоко похоронены".

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Мир окрасился у меня с рождением старшего сына. С рождением второго пришло понимание своей значимости, что есть два маленьких человечка, которым я очень нужна, и которые меня любят.
    Ну опять - получаются отношения "по опорному типу" - когда самооценка строится в зависимости от того, "рядом с кем вы оказались".
    И в принципе поэтому неудивительно:
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Депрессия - постоянная моя спутница, то в большей, то в меньшей степени.
    Неудивительно, ведь одно из смысловых описаний депрессии - это - "раздавленное собственное Я".

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Мне хотелось верить, что наши отношения - это было что-то особенное. Он мне об этом и сказал при встрече.
    Похоже что вам очень хотелось идеализировать эти отношения. Попробуйте подумать - почему?

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Но, как потом я узнала, "нарушение этики" было не только со мной...
    Интересно, по идее такое "знание" должно было повлиять на ваше отношение к человеку, к ситуации - помочь провести некую "переоценку"? может быть этот "пересмотр" "запустится" после нашего сегодняшнего с вами обсуждения ситуации?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  6. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Люси (03.09.2011)

  7. #6
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "действительно ли вы чувствуете себя настолько обязанной, что готовы отдавать ему долг собственным телом"?
    Нет. Если отделить мое собственное стремление к нему.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Вероятно вы видите в этой привязанности - "способ бегства от депрессии"... но это не является решением "глобальной" проблемы "потери смысла".
    Похоже на то. Получается, что я страдаю не по нему, а по тому, что источник эмоций может иссякнуть. Или уже иссяк...

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И получается, что ваше собственное "Я", ваши истинные интересы - "куда-то глубоко похоронены".
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "самооценка строится в зависимости от того,рядом с кем вы оказались".
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "раздавленное собственное Я".
    Так где же я? Где и как искать собственное Я? Почему такое произошло? О своей заниженной самооценке я знаю, но "раздавленное собственное Я"!...Не думала об этом так.
    Какая-то раздвоенность. С одной стороны - потерянное собственное Я, и в то же время я могу свое Я вытянуть, поставить на пьедестал. Правда для этого надо потрудиться. И знать ради чего. А, ну да:"Самооценка строится в зависимости от того, рядом с кем вы оказались". Замкнутый круг какой-то. Никому я не нужна. Но я же нужна очень многим окружающим меня людям.Мне нужна любовь, но не те дают мне любовь. Каша какая-то в голове.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Похоже что вам очень хотелось идеализировать эти отношения.
    Потому,наверное, что хотелось оправдать свое поведение какими-то особенными чувствами. А что же на самом деле за чувства были? Чувство защищенности, надежности в трудное для меня время? Ведь секс не стоял тогда на первом месте.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    может быть этот "пересмотр" "запустится" после нашего сегодняшнего с вами обсуждения ситуации
    похоже уже запустился, когда я поняла и признала, что эта привязанность - способ бегства от депрессии.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    по идее такое "знание" должно было повлиять на ваше отношение к человеку, к ситуации - помочь провести некую "переоценку"?
    так переоценка произошла, только кто её признавать собирался? Но, тем не менее... два раза я пыталась встретиться с ним, уже договаривалась, что приду, и каждый раз что-то мешало: то дождь проливной, весь город затопило, единственный за лето дождь, то внезапно заболела. Вот говорят - читайте знаки.
    Спасибо, Пётр Юрьевич! Я ещё подумаю обо всем этом.

  8. #7
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Как шелуха слетела с моей "любовной привязанности". Столько переживаний по поводу, а человек-то оказывается не причем.
    Но... Почему привязалась и привязываюсь к мужчинам, причем определенного типа, возможно даже виртуально, он даже может и не знать, со всеми любовными всамделишными переживаниями и фантазиями... сексуальная неудовлетворенность в течение почти всей моей жизни? И дело не в количестве, а качестве секса. Как-то раньше не задумывалась об этом. И стоит ли сейчас уже об этом говорить?
    И это
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    собственное "Я", ваши истинные интересы - "куда-то глубоко похоронены".
    У меня такое чувство, что если я раскопаю своё Я - мне придется менять всю свою жизнь. И я боюсь, что жить не станет лучше. Просто по-другому. Я привыкла к сегодняшней Я, а та, которую спрятала - я даже не знаю, какая она, какой могла бы быть...

  9. #8
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,654
    Поблагодарил(а)
    3,023
    Поблагодарили: 1,371 раз(а) (сообщений: 1,158)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Нет. Если отделить мое собственное стремление к нему.
    Вы молодец - не боитесь думать, рассуждать и осмыслять.

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Получается, что я страдаю не по нему, а по тому, что источник эмоций может иссякнуть. Или уже иссяк...
    "Или же всегда был сла-аабенький, еле пробивался под тем слоем "родительских предписаний о правильной жизни и высокой морали, которые в вас закладывали в детстве родители из самых лучших побуждений".

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Так где же я? Где и как искать собственное Я? Почему такое произошло? О своей заниженной самооценке я знаю, но "раздавленное собственное Я"!...Не думала об этом так.
    На "главной" - раздел "книги" - и там книга А. Миллер, первая в списке.

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    С одной стороны - потерянное собственное Я, и в то же время я могу свое Я вытянуть, поставить на пьедестал. Правда для этого надо потрудиться.
    Очень часто - "постановка себя на пьедестал - по сути (бессознательная) психологическая "маниакальная" защита от "чувства собственной "никчёмности", "не-ценности" "пустости"". Возможно в вашей ситуации тоже в какой-то степени работает схожий механизм?

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Замкнутый круг какой-то. Никому я не нужна.
    Люди сами могут (и - по идее - "должны") наполнять смыслом собственную жизнь. Что вы собственно говоря и пытаетесь сделать:
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Но я же нужна очень многим окружающим меня людям.Мне нужна любовь, но не те дают мне любовь. Каша какая-то в голове.
    Сложно с первого раза варить кашу самостоятельно, нужно чтобы рядом был кто-то, кто бы смог вам в этом помочь.
    Для этого и существует психотерапия... чтобы разбираться в проблемах и ситуациях вместе.

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    А что же на самом деле за чувства были? Чувство защищенности, надежности в трудное для меня время? Ведь секс не стоял тогда на первом месте.
    Возможно именно то, в чём вы испытывали психологический недостаток внутри своей собственной семьи (с мужем). А возможно что корни даже тянутся из родительской семьи.

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    похоже уже запустился, когда я поняла и признала, что эта привязанность - способ бегства от депрессии.
    Это хорошо, что запустился.

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    так переоценка произошла, только кто её признавать собирался?
    Похоче что в первую очередь вам самой очень сложно принимать "истинно ваши собственные, идущие из вашей души решения".
    Вероятно вам сложно верить своим чувствам. Если "ноги не несли на эту встречу", то - похоже что у ваших ног с вашей душой контакт и взаимопонимание значительно лучше, чем "контакт и взаимопонимание" между вашим сердцем и разумом...

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    У меня такое чувство, что если я раскопаю своё Я - мне придется менять всю свою жизнь. И я боюсь, что жить не станет лучше. Просто по-другому. Я привыкла к сегодняшней Я, а та, которую спрятала - я даже не знаю, какая она, какой могла бы быть...
    В длительную психотерапию приходят люди, которые понимают, что количество страданий, которые они испытывают, заметно на самом деле превышает то количество "психологических бонусов", которые человек может получать, убегая от осознания проблемы.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  10. #9
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Вы молодец - не боитесь думать, рассуждать и осмыслять.
    Спасибо! Есть небольшой опыт.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Или же всегда был сла-аабенький, еле пробивался под тем слоем "родительских предписаний о правильной жизни и высокой морали, которые в вас закладывали в детстве родители из самых лучших побуждений".
    слабенький источник эмоций, забитый родительскими предписаниями... Да, так воспитана, но это было не обязательно. Для меня осознанно критерием вступления в близкие отношения была любовь, а не запрет и моральные устои. Возможно я себя обманывала?
    Почему "слабенький?" Сама не давала этому источнику быть сильным? Мама почему-то всегда боялась, как бы я не сбилась с "пути истинного". Как она говорила я была "поводная", в смысле меня было легко уговорить, обмануть, я была слишком доверчива, хитрости во мне не было.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    А что же на самом деле за чувства были?
    Возможно именно то, в чём вы испытывали психологический недостаток внутри своей собственной семьи
    Ответственность за излечение и здоровье ребенка. Она лежала на мне. Он разделил её со мной.
    Хм, интересная картина вырисовывается. Выходит я подсознательно ищу на стороне мужчин, которые бы взяли ответственность за меня на себя!?...
    Почему? Сколько себя помню, всю жизнь брала ответственность за все происходящее на себя. Или так казалось? Но так хотелось, чтобы сняли часть груза, не спрашивая, тяжело ли мне...

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    На "главной" - раздел "книги" - и там книга А. Миллер, первая в списке.
    Не дается мне эта книга. Я её читаю и ощущаю боль, но не вижу четко, что вот- это моя проблема, это про меня. Все расплывается.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Если "ноги не несли на эту встречу",
    Пётр Юрьевич, Вы откуда узнали, что у меня нога отказала?

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    В длительную психотерапию приходят люди, которые понимают, что количество страданий, которые они испытывают, заметно на самом деле превышает то количество "психологических бонусов", которые человек может получать, убегая от осознания проблемы.
    Я знаю. Пришло время разбираться со своим Я. С чего начать, за что уцепиться...

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Похоче что в первую очередь вам самой очень сложно принимать "истинно ваши собственные, идущие из вашей души решения".
    Нет на свете печальней измены,
    Чем измена себе самому.
    Да.
    Спасибо.

  11. #10
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Тоскливо как-то . Как-будто что-то потеряла. Столько много интересного можно было бы сделать, но ... сил нет и руки опускаются.
    Здравствуй моя дорогая Депрессия! Надеюсь, что не надолго.

  12. #11
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,654
    Поблагодарил(а)
    3,023
    Поблагодарили: 1,371 раз(а) (сообщений: 1,158)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Здравствуй моя дорогая Депрессия! Надеюсь, что не надолго.
    А как вы полагаете, как вы чувствуете - по чему именно вы горюете?

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Выходит я подсознательно ищу на стороне мужчин, которые бы взяли ответственность за меня на себя!?...
    Или может быть - "ищете в мужчинах "маму", которая сможет взять на себя ответственность и заботу - чтобы принести вам успокоение и дать возможность почувствовать себя так, как никогда себя в детстве не чувствовали - по-настоящему "по детски счастливой""?

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Я знаю. Пришло время разбираться со своим Я. С чего начать, за что уцепиться...
    Я бы сказал - "с поиска островка стабильности".
    В формате очной психотерапии таким "островком" является кабинет психотерапевта, регулярность встреч, - "постоянство сеттинга".
    Также - вероятно имеет смысл "сопоставить", "взвесить" те "плюсы", которые могут быть в "отказе от своего Я" - и те негативные моменты, ту боль, те упущенные возможности, которые такая ситуация порождает. Если человек осознаёт, что "боль" (в собирательном смысле) перевешивает "мнимые выигрыши" - то человек уже сам отвечает за то, что он "ничего не хочет менять" - или же думает об изменениях.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  13. #12
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    А как вы полагаете, как вы чувствуете - по чему именно вы горюете?
    Вдохновения жить - нет. Ради чего? Нашла игрушку - привязалась к человеку - а всё это только мираж.
    Сказать, что мне внимания не хватает - так меня их (близких) внимание не волнует. Почему? Обида почему-то всплывает. Потому что постоянно я что-то кому-то должна? Или я сама на себя навешиваю это, а потом обижаюсь.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Или может быть - "ищете в мужчинах "маму", которая сможет взять на себя ответственность и заботу
    Почему маму? С мамой сложные отношения и много претензий к ней. С папой было спокойно, он меня понимал. И, во всяком случае, не лез в душу.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    чтобы принести вам успокоение и дать возможность почувствовать себя так, как никогда себя в детстве не чувствовали - по-настоящему "по детски счастливой""
    Опять на глаза навернулись слёзы. Горе-горькое...!!!
    Но, ведь, не было, в обычном понимании, моё детство горьким. Мама всю жизнь за меня тревожилась, переживала, опекала. Я очень часто болела и мама ночами не спала, пока не выздоровею. Она считала, что это любовь.Я жила в нормальной семье, но... чего-то не хватало мне. Тоска и печаль , сейчас вспомнила, была и в юности. Когда я говорила об этом, меня не понимали, мама пугалась, потому что не знала, как помочь. Да я и сама не знала, что мне было надо. Как в той сказке: пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Поговорить о чем-то таком... не обыденном.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Я бы сказал - "с поиска островка стабильности".
    В формате очной психотерапии таким "островком" является кабинет психотерапевта,
    Не знаю, насколько психотерапевт из ПНД сможет мне помочь. Была на консультации, диагноз "маскированная, астеноподобная депрессия". Порекомендовали Негрустин. Невролог - Амитриптилин, Рекситин. Но, пока в голове, или в душе, что-то не "щёлкнет", пока не поймешь и не осознаешь, так и будешь зависим от лекарств.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    регулярность встреч, - "постоянство сеттинга".
    Боюсь попасть в зависимость, если найду "своего" психолога. Хотя, наверное одна, без помощи, я не выплыву.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Также - вероятно имеет смысл "сопоставить", "взвесить" те "плюсы", которые могут быть в "отказе от своего Я" - и те негативные моменты, ту боль, те упущенные возможности, которые такая ситуация порождает. Если человек осознаёт, что "боль" (в собирательном смысле) перевешивает "мнимые выигрыши" - то человек уже сам отвечает за то, что он "ничего не хочет менять" - или же думает об изменениях.
    Да, я подумаю. Сразу вот так ответить не получается.
    Спасибо, Пётр Юрьевич.

  14. #13
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    А как вы полагаете, как вы чувствуете - по чему именно вы горюете?
    Вчера пришла мысль, что я горюю о том, что не встретился в моей жизни "мужчина моей мечты", "идеальный партнер." Показалось, что это звучит как-то глупо и инфантильно. Сегодня я поняла, что и в самом деле горюю об этом и уже давно.
    Нашла в инете и это прояснило мне мозг : "Родители, близкие, любимые….никто не должен хотеть тебя, любить тебя и понимать тебя. ЭТО ВСЕ ТВОЯ ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! Ты родился, чтобы исполнить предназначение и реализовать МЕЧТУ! Ты родился потому что хотел сам прийти в этот мир. Никто не обязан понимать и любить тебя. Ты захотел – ты пришел – ты несешь ответственность, чтобы любить, понимать и заботиться о себе!"
    Но, для того, чтобы это найти, понять и принять - надо быть готовым. Позавчера накрыло так, что жизнь стала не мила, никого не видеть, не слышать, не разговаривать, и солнечный день стал каким-то раздражающе ярким, еле-еле сегодня выползаю.
    Спасибо. Очень большую тему для меня подняли, к которой приступать было страшно.
    Последний раз редактировалось Люси; 10.09.2011 в 10:23.

  15. #14
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,654
    Поблагодарил(а)
    3,023
    Поблагодарили: 1,371 раз(а) (сообщений: 1,158)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Сказать, что мне внимания не хватает - так меня их (близких) внимание не волнует. Почему? Обида почему-то всплывает.
    Здесь два направления. Во-первых - "разбираться с той обидой, которая перекрывает возможность "близкого общения и внимания со стороны близких" (простите за тавтологию), и во вторых - "разбираться - что же нужно вам, каковы же ваши собственные истинные желания".

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Но, ведь, не было, в обычном понимании, моё детство горьким. Мама всю жизнь за меня тревожилась, переживала, опекала.
    Получается - "детство, наполненное тревогами - но не вашими собственными - а мамиными".
    Называть ли такое детство "горьким"? не знаю. Но - "сладким" как-то тоже назвать сложно.

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Не знаю, насколько психотерапевт из ПНД сможет мне помочь. Была на консультации, диагноз "маскированная, астеноподобная депрессия". Порекомендовали Негрустин. Невролог - Амитриптилин, Рекситин. Но, пока в голове, или в душе, что-то не "щёлкнет", пока не поймешь и не осознаешь, так и будешь зависим от лекарств.
    Ну да, "таблетка не разрешает внутреннего конфликта, а лишь снижает вашу чувствительность на то время, пока вы принимаете лекарство";

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Боюсь попасть в зависимость, если найду "своего" психолога. Хотя, наверное одна, без помощи, я не выплыву.
    В нормальной работе с адекватным специалистом как раз есть возможность "проработать" - ваши страхи зависимости - и по сути саму зависимость. Главное - чтобы этот вопрос обсуждался.

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Вчера пришла мысль, что я горюю о том, что не встретился в моей жизни "мужчина моей мечты", "идеальный партнер." Показалось, что это звучит как-то глупо и инфантильно. Сегодня я поняла, что и в самом деле горюю об этом и уже давно.
    Кто-то живёт в мечтательности всю жизнь, так и не задумываясь "о предмете своих мечтаний", превращая это в "душевную жвачку".

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    "Родители, близкие, любимые….никто не должен хотеть тебя, любить тебя и понимать тебя. ЭТО ВСЕ ТВОЯ ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! Ты родился, чтобы исполнить предназначение и реализовать МЕЧТУ! Ты родился потому что хотел сам прийти в этот мир. Никто не обязан понимать и любить тебя. Ты захотел – ты пришел – ты несешь ответственность, чтобы любить, понимать и заботиться о себе!"
    "Бред псевдопсихолога". Это - "опасная неправда" - по крайней мере в той однозначной утвердительной форме, в которой эта мысль высказана.
    Да, если говорить только лишь о взрослом человеке в его "взрослом адекватном состоянии" - всё именно так.
    Но если говорить о ребёнке - это неправда. Человеческий младенец не может выжить в одиночестве, и есть такой биологический принцип - что "родители заботятся о своём потомстве". И - "ребёнок не может быть ответственен за то, что его родители его недостаточно любят".


    Пётр Юрьевич Лизяев

  16. #15
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Во-первых - "разбираться с той обидой, которая перекрывает возможность "близкого общения и внимания со стороны близких"
    Мне всё кажется, что их внимание обойдется мне дороже, чем невнимание. За их внимание я должна буду им. А мне хочется просто... чтоб меня любили. Не за что. Просто за то, что я - это я. Но здесь на первое место выходит мама. Мужу сейчас я в какой-то мере верю.Так вот мама. Я думала, что я из её плена выбралась. Но, нет, похоже... Пишу и так плохо стало, даже на физическом уровне. И хочется горько, горько заплакать. Сумбур какой-то, но вот схема какая проявляется: мама, муж, в чем-то схожий по манере поведения с мамой, и "предмет мечтаний". И в этом круге полжизни. Почему же мужа я выбрала такого? Может, если б был другой, такой, о каком я горюю, мама бы любила его больше, чем меня и всегда бы указывала мне на мои недостатки, искренне думая, что всё это она делает, любя меня. Я плачу. Горько.

  17. #16
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,654
    Поблагодарил(а)
    3,023
    Поблагодарили: 1,371 раз(а) (сообщений: 1,158)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    мне хочется просто... чтоб меня любили. Не за что. Просто за то, что я - это я. Но здесь на первое место выходит мама.
    Да, - вам хочется любви - "безусловной", "родительской". Недополученной в детстве.
    Но не существует машины времени, чтобы вернуться в прошлое и эту любовь "до-получить".

    Но существует например психоаналитическая психотерапия, психоанализ, где можно в символической форме "возвращаться к детству" в процессе работы со специалистом, и "прорабатывать" проблемы прошлого.
    "Проработка" не всегда "полностью избавляет" (прошлого не выкинешь), но по крайней мере она позволяет более свободно жить и получать от жизни достаточное удовлетворение.
    http://psy-therapist.ru/theraforum/f...ogo-lecheniya/

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Мне всё кажется, что их внимание обойдется мне дороже, чем невнимание. За их внимание я должна буду им.
    В психотерапии как раз всё проще - потому что есть оговоренные рамки, и вы оплачиваете специалисту его работу, фигурально выражаясь - "его внимание"="его любовь к вам".

    Иные попытки "найти любовь", особенно в по сути "суррогатных отношениях" - всегда по сути лишь запутывают и приносят много боли.

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Так вот мама. Я думала, что я из её плена выбралась. Но, нет, похоже... Пишу и так плохо стало, даже на физическом уровне. И хочется горько, горько заплакать.Сумбур какой-то,
    Я думаю что это спутанность "внутри-вовне". То есть вы думаете, что "вы внутри поглотившей вас мамы", и "хотите вырваться из её плена" - но "это оказывается невозможным, потому что на самом деле это не вы находитесь внутри вашей мамы, а ваша мама находится внутри вас - у вас в голове".

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Я плачу. Горько.
    Сочувствую вам. Я понимаю, как это больно - осознавать, что так много времени посвятил "художественному бегу по кругу" в попытках добиться маминой любви...

    Пётр Юрьевич Лизяев

  18. #17
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Да, - вам хочется любви - "безусловной", "родительской". Недополученной в детстве.
    Почему я так требовательно отношусь именно к маме в части недополученной "безусловной, родительской" любви.
    Умом я понимаю, что она дала мне всё, что могла, и как умела. И к этому я прицепила вот эту цитату
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Никто не обязан понимать и любить тебя.Ты захотел – ты пришел – ты несешь ответственность, чтобы любить, понимать и заботиться о себе!
    , в том смысле, что ответственность взрослого человека за его жизнь полностью лежит на нём. Но в душе я требую от неё большего, и такое чувство, как- будто она меня обманула в моих ожиданиях и чего-то не додает.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Я думаю что это спутанность "внутри-вовне". То есть вы думаете, что "вы внутри поглотившей вас мамы", и "хотите вырваться из её плена" - но "это оказывается невозможным, потому что на самом деле это не вы находитесь внутри вашей мамы, а ваша мама находится внутри вас - у вас в голове".
    Да, я поняла это.

    Для ЧЕГО я столько времени посвятила
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "художественному бегу по кругу" в попытках добиться маминой любви...
    ?
    Что мне от этой любви? Уже сейчас, в жизни, клонящейся к закату. Интересно, что может скрываться вот за этими претензиями к маме?
    Собственная несостоятельность, неумение любить и давать любовь?

    Я увидела себя, маленькую девочку, которую спрятала, скрыла с глаз чужих, чтобы не сделали ей больно, не обидели. Спрятала и потеряла её.
    Теперь нашла. Что мне сказать ей? Что я люблю её? Что она - это я. Я стала сильнее и могу защитить её, и не дам в обиду.

    Спасибо, Пётр Юрьевич!

  19. #18
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Как жить, если мать - ненавидишь, муж - противен, брата - презираешь, к детям - равнодушна, а сама - ничто...

  20. #19
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,654
    Поблагодарил(а)
    3,023
    Поблагодарили: 1,371 раз(а) (сообщений: 1,158)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Теперь нашла. Что мне сказать ей? Что я люблю её? Что она - это я. Я стала сильнее и могу защитить её, и не дам в обиду.
    Это хорошо, что вы наконец-то её разглядели.
    Вы всё правильно делаете. Только вот то, что я выделил жирным шрифтом - пока что ей лучше не говорить.... Представьте себе - реальную девочку (может быть - себя в детстве, может быть - абстрактную девочку), которой мама говорит такие слова - это может быть и очень приятно и "почётно", но в то же время это может нагрузить девочку слишком большой ответственностью. Взрослой, не по возрасту. А ведь вы хотите стать настоящей хорошей и доброй маме вашей "маленькой Люси"?

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Как жить, если мать - ненавидишь, муж - противен, брата - презираешь, к детям - равнодушна, а сама - ничто...
    Нелегко. Понимаю вас.
    Своим очным пациентам я говорю - что по крайней мере у вас есть наше общее совместное пространство - в стенах моего кабинета, это некоторый "островок стабильности". Ведь психотерапия - непростое "путешествие (вглубь собственной души)", когда начинаются изменения - то "всё приходит в движение, материки, континенты"... и так важно иметь устойчивый кусочек твёрдой земли, где вас примут любой, с любыми вашими переживаниями.
    Возможно вам стоит тоже подумать о поиске подобного "островка стабильности"? я не говорю сейчас о прохождении психотерапии/психоанализа, я сейчас с точки зрения теоретических рассуждений, или точнее говоря - с точки зрения "предложить вам начать думать о ваших потребностях".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  21. #20
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Здравствуйте, Пётр Юрьевич!
    По прошествии некоторого времени можно сказать, что эту тему, с которой я обратилась к Вам, можно закрывать. Как-то сейчас она кажется уже не такой важной. Просто она показала на ту большую проблему в моей жизни, с которой я, как мне казалось смирилась, но иногда она дает о себе знать. И мне так не хочется, а может быть страшно, или тяжело всё это перелопачивать, переосмысливать. Да и не к чему. Прошлую жизнь не изменить, будущее ничего нового не предполагает. Просто жить, как по накатанной дороге, хоть "и скушно, и грустно..." Правда, иногда выбивает из колеи. Даже не знаю, как сформулировать эту проблему: на что я потратила свою жизнь, насколько разумно я распорядилась ею.
    Немного поразмышляю над тем, что еще цепляет в этой теме.
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    У меня такое чувство, что если я раскопаю своё Я - мне придется менять всю свою жизнь. И я боюсь, что жить не станет лучше. Просто по-другому. Я привыкла к сегодняшней Я, а та, которую спрятала - я даже не знаю, какая она, какой могла бы быть...
    Та, которую я спрятала, делала бы, я думаю, в тех условиях то же, что и я. Почему-то я считала, что смогла бы прожить жизнь более насыщенно и интересно. Теперь поняла, что прожила так, насколько хватало сил, энергии, ума. Единственное, чего не надо было делать - это выходить замуж, чтобы просто быть кому-то нужной, чтобы иметь семью, детей, дом. Но в то время мне было так одиноко, такая пустота в душе, и тупая, далеко запрятанная боль.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Также - вероятно имеет смысл "сопоставить", "взвесить" те "плюсы", которые могут быть в "отказе от своего Я" - и те негативные моменты, ту боль, те упущенные возможности, которые такая ситуация порождает. Если человек осознаёт, что "боль" (в собирательном смысле) перевешивает "мнимые выигрыши" - то человек уже сам отвечает за то, что он "ничего не хочет менять" - или же думает об изменениях.
    Возможно я и не отказывалась от своего Я, просто настолько оно потерялось, что пришлось выкарабкиваться и выживать, как смогла.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Или может быть - "ищете в мужчинах "маму", которая сможет взять на себя ответственность и заботу - чтобы принести вам успокоение и дать возможность почувствовать себя так, как никогда себя в детстве не чувствовали - по-настоящему "по детски счастливой""?
    Хм, сейчас только пришла мысль, чтобы быть по-детски счастливой - надо ощущать себя ребенком, я же (сейчас вспомнила) была не по-детски рассудительной и ответственной. И ответственной не только за то, что творится в семье, но и за весь мир. К чему мне такая ответственность нужна была?...
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Но, ведь, не было, в обычном понимании, моё детство горьким. Мама всю жизнь за меня тревожилась, переживала, опекала.
    Получается - "детство, наполненное тревогами - но не вашими собственными - а мамиными".
    Называть ли такое детство "горьким"? не знаю. Но - "сладким" как-то тоже назвать сложно.
    Мамины тревоги навешивали на меня чувство вины... Вот такая я... больная, плохая, непослушная, из-за меня мама страдает. А, кстати, у мамы такое есть, надавить на чувство жалости, и она очень виртуозно этим владеет и до сих пор пытается это применять, только я уже стараюсь не попадаться на это.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Это хорошо, что вы наконец-то её разглядели.
    Вы всё правильно делаете. Только вот то, что я выделил жирным шрифтом - пока что ей лучше не говорить.... Представьте себе - реальную девочку (может быть - себя в детстве, может быть - абстрактную девочку), которой мама говорит такие слова - это может быть и очень приятно и "почётно", но в то же время это может нагрузить девочку слишком большой ответственностью. Взрослой, не по возрасту. А ведь вы хотите стать настоящей хорошей и доброй маме вашей "маленькой Люси"?
    Да, хочу быть настоящей хорошей и доброй мамой для моей маленькой Люси. И самое главное, я учусь принимать ее такой, какая она есть - нежной, робкой, уязвимой, обидчивой, нерешительной, неуверенной в себе, и не ставить ей это в минус.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    ...я сейчас с точки зрения теоретических рассуждений, или точнее говоря - с точки зрения "предложить вам начать думать о ваших потребностях".
    Начать думать о своих потребностях... Почему-то это предложение поставило меня в тупик. Вот туплю, и не могу сказать в чем мои потребности. Интересно, почему это получается?
    Наверное, все-таки мне хочется, чтобы было противоположное этому:
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    как жить, если мать - ненавидишь, муж - противен, брата - презираешь, к детям - равнодушна, а сама - ничто...
    Хочется нормальных, добрых отношений с мужем, детьми, матерью, братом. Хочется чувствовать себя легко и свободно, и получать от жизни удовольствие, просыпаться с радостным чувством начала дня, с удовольствием засыпать и видеть чудесные сны, получать удовлетворение от общения с людьми, чтобы было желание общаться, просто так, на любые темы, а не на те, что болит. Хочется жить полноценной жизнью. Но, как этого достичь...
    Спасибо.

  22. #21
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,654
    Поблагодарил(а)
    3,023
    Поблагодарили: 1,371 раз(а) (сообщений: 1,158)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    По прошествии некоторого времени можно сказать, что эту тему, с которой я обратилась к Вам, можно закрывать. Как-то сейчас она кажется уже не такой важной. Просто она показала на ту большую проблему в моей жизни, с которой я, как мне казалось смирилась, но иногда она дает о себе знать.
    В кино очень часто в комедийной форме "обвиняют" "психоаналитиков" - "во-оот, шёл с одной проблемой - а ушёл с несколькими".

    На самом деле это естественно - и в этом смысле "нормально" - что события нашей психической жизни связаны между собой. И как правило видимой оказывается только лишь вершина айсберга; но для того, чтобы произошли изменения - "работать" надо над "основанием" этого самого айсберга, то есть - над причинами.

    И сейчас - благодаря нашему общению - вы начали поворачиваться лицом к самой себе и собственным истинным потребностям. И это - может оказаться важным - поворотным - моментом в вашей жизни. Но окажется или нет - это будет зависеть в первую очередь (а скорее всего можно сказать - только) от вас самой.

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Хочется жить полноценной жизнью. Но, как этого достичь...
    Собственно говоря - это вопрос "работы над собой"/"длительной качественной психотерапии".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  23. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Люси (02.11.2011)

  24. #22
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Здравствуйте, Пётр Юрьевич!
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    В кино очень часто в комедийной форме "обвиняют" "психоаналитиков" - "во-оот, шёл с одной проблемой - а ушёл с несколькими".
    Я "радуюсь" в таком случае, что еще несколько проблем оказались на поверхности, с которыми можно поработать. Бывает, что тебе плохо, а не знаешь от чего, не знаешь причины этого "плохо".
    Знаете, Пётр Юрьевич, для меня как соломинка для утопающего стали Ваши слова
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    вы думаете, что "вы внутри поглотившей вас мамы", и "хотите вырваться из её плена" - но "это оказывается невозможным, потому что на самом деле это не вы находитесь внутри вашей мамы, а ваша мама находится внутри вас - у вас в голове".
    Как магические слова повторяю себе, когда в отношениях с мамой накал страстей зашкаливает.
    Вот так, на первое место, как я не запихивала эту проблему, вышла проблема взаимоотношений с мамой.
    Конечно, это уже другая тема. И хотелось бы её "раскрутить".

  25. #23
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,654
    Поблагодарил(а)
    3,023
    Поблагодарили: 1,371 раз(а) (сообщений: 1,158)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Вот так, на первое место, как я не запихивала эту проблему, вышла проблема взаимоотношений с мамой.
    Да, эти отношения - с нашими "первичными значимыми объектами" - структурируют нашу психику, оказывая значимое влияние на всю нашу жизнь.
    Если этого "вообще не осознавать" - то человек так и живёт, "не понимая, чем же он движим". Если осознаёт - то у него появляется некоторое право выбора.

    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Конечно, это уже другая тема. И хотелось бы её "раскрутить".
    По поводу "раскручивания этой темы" - это уже дальнейшая "ваша работа над самой собой".
    Просто моя задача в рамках форума - помочь человеку понять направление поиска решения, понять - как в этом может помочь психотерапия. А уже сама психотерапия - это всё-таки с моей точки зрения должна быть очная работа. Лично я "дистантной индивидуальной психотерапией" не занимаюсь. Хотя - есть коллеги, кто консультирует он-лайн (скайп, ICQ).

    Из того, что можно порекомендовать - во-первых есть книжка "Дочки-матери" - возможно вы уже её видели. Во-вторых - можно предложить вам попробовать/подумать о возможности участия в полу-закрытой группе - здесь же на сайте.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  26. #24
    Мастер общения Аватар для Люси
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    118
    Поблагодарили: 153 раз(а) (сообщений: 112)
    Записей в дневнике
    38
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    можно предложить вам попробовать/подумать о возможности участия в полу-закрытой группе - здесь же на сайте.
    Пётр Юрьевич, спасибо за предложение. Я попробую, хотя страшновато немного. Боюсь не соответствовать.

  27. #25
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,654
    Поблагодарил(а)
    3,023
    Поблагодарили: 1,371 раз(а) (сообщений: 1,158)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Люси Посмотреть сообщение
    Пётр Юрьевич, спасибо за предложение. Я попробую, хотя страшновато немного. Боюсь не соответствовать.
    Была небольшая задержка - связанная с выходом двух других участников.
    Сейчас организационные вопросы решены, "процесс завершён", и я включил вас в участники группы.
    Так что - если вы согласны с немного обновлёнными правилами группы - можете присоединяться.
    Также подключил вам функцию ведения дневников - если вы согласны с правилами дневников - можете заводить свой дневник (если сочтёте это для себя необходимым).

    Пётр Юрьевич Лизяев

  28. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Люси (01.12.2011)

Похожие темы

  1. Если свекровь – монстр… / Monster-in-Law / 2005
    от psy-therapist в разделе Рекомендуется к просмотру
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 01.04.2013, 09:58
  2. Шиза и как жить, если не хочется.
    от Mielle в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 51
    Последнее сообщение: 24.11.2011, 21:11
  3. Что со мной было?
    от Bodrasil в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 12.05.2011, 16:23
  4. Очень тяжело...
    от Мариша в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 70
    Последнее сообщение: 26.03.2011, 22:06

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru