Вопрос интимного характера и как забыть негатив из прошлого

[Helen]

Здравствуйте!
Решила Вам написать, потому, что меня периодически волнует вопрос интимного характера: отсутствие у меня вагинального оргазма - это дело именно во мне или еще в чем-то?
На этом форуме я находила схожие темы, но они как-то оборвались, и, потом, это были чужие темы. Мне же хочется попытаться разобраться в своем случае...
Где-то я читала, что его отсутствие может зависеть от каких-то психологических факторов идущих с детства...От кого-то я слышала, что все еще впереди, все придет со временем...Кто-то сказал, что далеко не все могут его испытывать (или партнер не тот...) Кого слушать я не знаю. И мне бывает все-таки не комфортно от мысли, что я его до сих пор не испытала...
И еще мне кажется, что я никак не могу забыть прошлые обиды, потому что периодически вспоминаю, что было в прошедшем. Вспоминаю негатив...

Расскажу о себе. Вначале некоторое из детства-юношества, потом о настоящем...
Мне сейчас 27 лет.
По характеру я человек закрытый ( но при общении в интернете веду себя более открыто чем в жизни).
Я часто близко принимаю к сердцу даже какой-то пустяк (но это пустях по мнению другого, для него это ничего такого, для меня же может являться тем, что меня может задеть...). Я человек ответсвенный. И я переживаю все в себе...
В душе у меня свой мир, в который я никого не пускаю и оберегаю его. У меня свои моральные принципы, понятие ценностей, своего достоинства и ...вообщем мне бывает нелегко слиться с окружающим миром и той социальной средой, которая сейчас существует. Я не люблю невоспитанных, хамство, мат, пьянство, фривольные отношения, измену, предательство, безразличие, жестокость... Вообщем, все то, что в нашем обществе сейчас преобладает. Наверное, потому-то я и стараюсь как-то отгородиться. Еще, сложно завоевать мое доверие...

Училась я хорошо, ходила в музыкальную школу. И все у меня было прекрасно до поры, до времени.
Я стала часто болеть, побывала в больнице с проблемами желудка...Часто пропускала из-за этого уроки. Но училась все равно хорошо и все успевала. Потом, в возрасте 13 лет отношения моих родителей дошли до развода. Я тогда не понимала, что со мной. Да и родители не понимали. Я стала часто пропускать школу не только по болезни, но и из за того, что я вроде и хотела туда пойти, но не могла. Или же у меня случались проблемы с гастритом Насильно меня никто не водил. Да еще сменилась учительница в муз. школе. Она была никаким педагогом. Сидела как пень и ничему не учила. В итоге я и в муз школу стала ходить через пень-колоду. Я конечно ОЧЕНЬ переживала всю эту ситуацию. Я переживала за учебу, за свою музыкальную программу. Я не хотела получать троек. И, как я сейчас понимаю, на меня очень повлиял развод и та атмосфера, которая была у нас в семье. Папа жил в другой комнате, мама в другой. Еще с мамой жил мой старший брат и я. У брата был сложный возраст и мама позволяла, чтобы у нас очень часто были его друзья (бывало они и ночевали. Учились они в одном колледже. Чтобы брат не болтался по улице, мама решила, уж пусть он с друзьями у компьютера сидит, пусть они там вместе делают учебные задания). Вообщем, у меня не было своей комнаты. Мне хотелось побыть и в спокойствии, но не всегда получалось. На брата конечно тоже действовали отношения родителей перед разводом.

Нам было всем тяжело. Мама тогда не работала (моя мама была учительницей младших классов, но потом стала сидеть дома когда мы родились. Мы частенько болели и в садик не ходили. В то время для нее сидеть дома было возможным, денег хватало.), а отец стал очень мало давать денег. И, на сколько помню, очень редко нам что-то покупалось из одежды. Вечно кто-то давал донашивать. Мама тоже в то время не покупала обновки. Она была домохозяйкой и еще занималась разведением собак (вначале с отцом, потом одна. От этого были деньги в помощь). Отец не пил, не курил. Вначале с мамой они жили очень хорошо, а потом пошло-поехало. Я ничего не говорю, у него были золотые руки, любил чистоту. Он был военный. Но, на сколько я помню, он нами как-то почти и не занимался. Бывало вместе гуляли. Но ни с мамой, ни с нами он никуда не ходил. Ни в кино, ни в театр, ни в цирк. Если и ходили, то с мамой... Каждая покупка была с выговором с его стороны. А когда пошли отношения перед разводом, то ели мы то, что купит он, а на одежду и прочее денег не давалось. Единственный раз помню он купил мне юбку и пуховик.
А ведь мне хотелось ходить в своих вещах и в школу, и на улицу. Я уж не говорю про экзамены на сцене по музыке, куда хотелось выйти в красивом платье... В то время я даже поправилась, но не от еды, а от того, что таким образом отгораживалась от своих проблем...Я была погружена в свои проблемы и не обращала на себя внимание, и себя я не любила. У меня была занижена самооценка. Я не прихорашивалась, как другие девочки подростки. Мне было почему-то все-равно на это... И еще у меня было такое ощущение, что когда у меня все получается, а я не верю в то, что это у меня получается. Я не верила в свои силы. Когда родители развелись и отец уехал к себе на родину мы буквально выживали. Мама работала на нескольких работах...

Мама отвела меня к детскому психологу. Там меня прекрасно поняли. Я стала ходить туда к некоторым учителям (это был центр, где оказывали не только помощь разговорами, но и предоставляли бесплатно учителей). Мне там понравилось, подтянулась по учебе. Там еще сказали, что мои проблемы с желудком - это в большинстве случаев психосоматическое явление. Я переживаю, нервничаю и все это отображается на здоровье.
В итоге, я успешно отучилась. Единственное, в музыкалке я взяла академический, но по этому поводу не переживала.
Ту учительницу уволили. Пришла новая, которая мне очень понравилась и как учитель и как человек. С ней все потом нормализовалось и было все хорошо. Единственное, я перешла в другую школу. Я так сама захотела. В школу, где было меньше загруженности, на пятидневку...
Почему-то мне там было неуютно из-за коллектива. В эту школу ходили более проблемные ребята. И как-то с этим коллективом мне было нехорошо. Тоже пропускала бывало. А потом в итоге вообще перешла на обучение (благо мне разрешили), что я готовилась дома и ходила сдавала. А 10-11 класс я закончила там же в один год экстерном.
И как раз в этот год (мне исполнилось 16 лет) моя мама устроила нам "сюрприз". Она привела в дом мужчину...
(А отец даже не звонил нам около 3 лет, только платил алименты. Позвонил только тогда, когда мне исполнилось 16 лет и приехал потом, пошел со мной в магазины и прикупил мне немного одежды. Я на тот момент даже растерялась в магазине, потому, что забыла что такое выбирать себе одежду самой...У меня остался такой осадок в душе, что от отца было ни слуху не духу, когда нам было очень тяжело... )

Брат жил на тот момент уже в дугой комнате, мама и я - в другой. И так, мама привела его туда, где и я жила.
Наша комната больше, чем в той, где жил брат, но все равно не хоромы...
Плохо, что вначале мама почему-то представила его как квартиранта на время, пока у нас тяжело с деньгами (это был какой-то там родственник ее знакомой). И, раз у нас не было на то времени выхода, я хоть и чувствовала себя неуютно, но согласилась на временного жильца. Жил он в отгороженном месте нашей комнаты (у нас есть угол отгороженный высоким шкафом).
И началось... Вначале вроде-как ничего так было...Но потом стало ясно, что это не квартирант на время.
(Я сейчас маму не осуждаю. У нее был такой период, когда у нее образно говоря крышу снесло. В каких-то розовых очках она была. За ее жизнь это был ее 2-й мужчина после моего отца...(времена же тогда другие были и нравы другие)). Короче говоря, она не видела, что за человека она себе нашла. Она не видела или просто не хотела видеть, что это за человек. И то, что говорили ее дети, моя тетя - все отметалось или принималось в штыки. Что это не так, что ее никто не понимает... Этот человек сел ей на шею. Нам и так-то тяжело было на тот момент, а он практически не работал. Если и когда подрабатывал, то грузчиком. Приходил часто пьяный. Потом бывало часто приходил таким пьяным, что у него слетала крыша. Он орал, какой-то бред говорил. Мама его успокаивала как-то. Но я в эти моменты почему-то так боялась, что меня бывало аж всю трясло (мне почему-то казалось, что он либо нож возьмет либо еще чего сделает по невменяемости).

Не знаю как, но больше года я все это вытерпела...НО...У меня начались проблемы с занятием по музыке. У меня просто напрочь отбивало подходить к пианино. Как говорится, если душа не поет, то пианино не играет...
Да еще в этот год мама очень заболела. А ее сожитель часто вообще не приходил, придумывал всякие отговорки. У него были периоды и нормальные, и тогда он был нормальным, добрым человеком, но он сидел дома на шее у мамы. Но чем дальше, тем чаще бывал в запоях...
Когда мама болела, я ходила на ее подработку (благо работа была такая, что и я могла выполнять ее).
Не знаю, почему мама закрывала на все глаза...Потом уже она начала сама осознавать всю ситуацию, но почему-то не могла никак выгнать этого туниядца. Прямо какая-то зависимость у нее была чтоли от него...
Я закончила все таки муз. школу. Но, дальше по музыкальному пути не пошла, хотя стала уже даже с учителем готовиться в училище при консерватории....Но, что-то произошло во мне, как отрезало... До сих пор я изредка подхожу к пианино....
Потом этот сожитель жил еще с мамой в нашей коммуналке, только снимали они комнату напротив...
И тут без нервов не обошлось. Я же переживала за маму! Бывало, проходя мимо той комнаты я слышала опять его ор с пьяну, или просто видела его пьяным...А было и так, что мама от него уходила ко мне и закрывала дверь, а он ломился к нам... Но, слава Богу, в итоге мама осознала все и смогла выгнать его. Так он потом еще бывало приходил назад проситься, или просто по пьяни, и своими визитами нервы трепал...Хорошо, что это уже прошло!

Я по возможности свое время посвящала учебе. Я всегда могла себя чем-то занять. В детстве у меня была одна настоящая подруга, друзья по классу - это были не совсем друзья. А так - одноклассники. Причем, некоторые из них бывало дружили со мной из за корысти. У меня различные творческие интересы, за что ни берусь - все получается )
Так что, даже не имея друзей, я не скучаю... Когда я училась после школы в колледже у меня были там подруги, но сейчас мы общаемся виртуально. Собственно говоря, я почему-то и не стремлюсь общаться с ними реально. Мне кажется, что настоящей женской дружбы практически не существует. Да и по интересам мы не очень-то совпадаем. В колледжский коллектив я влилась довольно быстро и мне нравилось там учиться. Однако, я все равно больше слушала других, чем рассказывала о себе. Я и с подругами вела себя закрыто.
Училась, училась. На гулянья у меня времени неочень-то было. Да и человек я больше домашний. С противоположным полом общалась только по-дружески. Или в колледже, или когда к брату друзья приходили, или через интернет переписывалась (тогда еще таких сайтов знакомств не было, как сейчас).
Я человек серьезный, была намного скромнее, чем сейчас ) И, почему-то, даже если переписка и доходила до того, что просили встречи со мной, я это оттягивала. Я и по телефону иногда с виртуальными парнями общалась, но недолго ) Чего-то я боялась что ли... Раз встретилась с одним, и он мне не понравился, целоваться полез...Меня это оттолкнуло. Больше не встречалась, боялась наверно разочароваться...

Еще, уточню, я пошла учиться попозже (год работала) и в колледж. Так что, там были мальчики младше меня. А меня это как-то не вдохновляло для отношений. Еще, я за то, чтобы все было по любви, а не потому, что так надо, или что уже пора, или из-за любопытства, или из-за мнения окружающего общества. Для меня, если нет любви - значит и поцелуя даже нет ) Я еще была максималисткой. Вообщем, мечтала я...ждала видимо принца своего...Вся такая романтичная, целомудренная, чистая душой и сердцем...И дождалась! Но вначале я его не приметила даже. Он меня встретил на нашей лестничной площадке. Он почему-то разговаривал с соседом нашим и попросил через него дать ему мой номер ICQ. И с тех пор пошло -поехало. Он жил в другом городе, приезжал иногда сюда. Стали общаться виртуально вначале. Я узнала, что ему изменила та, с которой он встречался несколько лет, она ему оказывается часто изменяла (она в другом городе жила и они встречались наездами), они собирались вроде как уже пожениться, а она ему все рассказала (мне думается, она уже и не собиралась выходить за него...да и вообще, какие-то непонятные отношения у них были...денег из него тянула, а потом кинула), и они расстались совсем недавно. А он, как увидел меня, что-то у него там екнуло, хоть и расстался недавно (впрочем, у них и так не все гладко было, последние годы они вроде как по-привычке встречались, да и он что-то неладное чувствовал с ее стороны...). Вообщем, общались мы. Стал он ко мне иногда приезжать. Я вначале относилась к нему как к другу, просто симпатию испытывала. Я думала, что я по своей доброте душевной отвлеку его от грусти-печали, воскрешу его, вызову в нем новые хорошие и радостные чувства. Может я просто его жалела?.. Год он меня добивался, ухаживал...Добился. Я, можно сказать, все-таки голову потеряла...Да так потеряла, что по неосторожности незапланированно забеременнела (так сказать, полностью доверилась мужчине...). Ну что ж...Ребенка он хотел, мы уже были половлены. Так что, после года виртуальных переписок и его не частых приездов мы начали готовиться к свадьбе.
Девственность потеряла (в 24 года), в этот же год забеременнела и вышла за муж ) Вот как бывает.
Как-то случилось все быстро, незапланированно...Так как я не захотела уезжать в другой город жить (ну не по мне это), он переехал к нам. Брат живет сейчас в другом месте с женой. Его комнату сдаем. А я, мама, моя дочка (ей сейчас 1,9 мес) и мой муж живем в одной комнате. Мама с ребенком помогает.

Я мужа люблю, он меня очень любит. Живем полной интимной жизнью 1,5 года, а вагинального оргазма не испытываю, только от рук или орально. Он меня почти постоянно хочет (даже когда от работы уставший), я - не всегда. В нашей паре он проявляет большую иннициативу. Он более активен, чем я.

Еще, как я сейчас понимаю, у меня была послеродовая дипрессия. Но муж тогда этого не совсем понимал.
И, когда родился ребенок, у нас было не все так гладко. Да и ослабленная я была, у меня были осложнения после родов, и мне было несовсем в радость кормить ребенка грудью. У изначально было очень мало молока, а вскоре вообще пропало. Да, и честно говоря, у меня было такое состояние, что мне не хотелось продолжать кормить грудью. В то время мне очень помогла моя мама. Она в какой-то мере была второй мамой моему ребенку...
Потом все нормализовалось. Я рада, что у меня есть дочка )

Бывает за мужем грех, что он подвыпьет (пива например). А я вообще даже самую малость не терплю. Тогда у меня вообще всякое желание пропадает. А уж если он бывает и побольше выпьет, то у меня вообще такой осадок остается на душе, что я бы и хотела больше его обнимать или целовать, да не хочется после такого свинства с его стороны.
А потом он еще говорит, что он бы хотел больше от меня ласки получать, чтобы я больше иннициативу проявляла. А то он меня поцелуями засыпает, ласками, говорит часто, что любит. А я очень редко говорю вслух,что люблю...Но, у меня все в душе!...Мы с ним об этом не раз говорили. Я вот только думаю, что как все хорошо у нас с ним в отношениях, начинаю больше открываться - иннициативнее становлюсь, и бах...в самый хороший день он мне портит все, приходит подвыпивши. Я тут же обратно "захлопываюсь".
И иногда ко мне приходят мысли, что если бы не ребенок, то возможно мы бы уже разошлись даже. Когда он мне настроение испортит выпивкой, нервничаю, переживаю, злюсь на него, спим валетом. Он потом прощения просит.
Мы с ним разговаривали на эту тему. Он говорит, что не так то уж легко ему тут. Что у себя он был другим человеком, у которого было свое дело ( на родине у него с друзьями был собственный бар-ресторан), а тут он сейчас простой рабочий - повар. Морально устает, бывают проблемы на работе, и иногда слетает с катушек, хоть и не хочет причинять мне боль, что очень меня любит...
Пока меня хватает, пока я соглашаюсь на такую жизнь. Я все-таки же люблю его и чувствую его большую любовь ко мне. Но этот нюанс даже с одной бутылкой пива меня выводит из спокойствия. Никак не могу с этим смириться. Я хочу чтобы мой муж вообще не пил даже пива, но это вроде-как невозможно... И без него я пока не представляю себе свою жизнь...

У меня есть еще один плохой пример, когда моя тетя вышла замуж не любя, а на зло какому-то парню (глупая была, молодая) и сломала всю свою жизнь, развелась с ним поздно, свое здоровье испортила. Он у нее пил. Потом подшивался. Но его надолго не хватало и он снова периодически уходил в запои. А, по обстоятельствам, она не могла с ним долго развестись, потому что зависела от него материально (она себе здоровье угробила и не могла больше работать). Видя два неудачных примера замужества (мамин и тетин) я очень не хотела повторять их судьбу.
И поклялась себе, что у меня ни за что не будет муж, который пьет или который давит своим характером на свою жену...
Однако, получилось так, что мы с моим мужем не совсем одинакового поля ягоды. И мы во многом разные люди.
(я же не успела его очень хорошо узнать, так что некоторое увидела только после брака). Я наверно боюсь, что полностью в нем разочаруюсь когда-нибудь...Но пока мы вместе, в любви...Хоть и бывают ссоры и обиды...

Мужа я полностью устраиваю и в постели тоже. Он верный, нежный и заботливый. Мне тоже с ним хорошо. Но мне хочется большего...
Еще я пью противозачаточные таблетки. Я заметила, что они влияют на мое настроение. Скорее всего они снижают либидо...Но, люди их пьют и они получают же оргазм...
(Я тут даже прочитала про зарядку для интимных мышц...неужели это действительно влияет... )
Может влияет еще обстановка, что все мы в одной комнате. Когда за шкафом спит мама, особо не разгуляешься, не расслабишься, как хотелось бы...Но мы же бывает остаемся одни. И ничего не меняется.
Летом я была с ребенком на даче, а муж периодически (не каждый день) приезжал к нам. Тогда чувства были намного ярче, потому что я соскучивалась по нему. И там я чувствовала себя свободнее, потому что никто не мешал ( у нас там разные комнаты). Но все равно чего я хочу не происходит...
Он как-то меня спрашивал, почему до сих пор не происходит... Я сама не знаю. Больше он меня не спрашивал. Хотя хотел бы и старался, чтобы у меня это произошло.
Я не зацикливаюсь на этом вопросе, но все же он иногда у меня возникает...
А как простить прошедшие обиды, чтобы о них не вспоминать? Ведь я знаю, что они сидят у меня внутри и иногда вылезают наружу. Жаль, что их не стереть из памяти...

Извиняюсь за сумбурность.Спасибо за внимание. Может Вы чем-то мне поможете?

[ПётрЮрьевич]

Helen, здравствуйте!

Извиняюсь за сумбурность.Спасибо за внимание. Может Вы чем-то мне поможете?

Постараюсь, единственное, что вы достаточно подробно описали вашу историю (вы - молодец :rose - и в ней есть много важных деталей, которые не хотелось бы упускать, отвечая бегло.
Может быть в формате виртуальной консультации полностью проблему разрешить будет не так легко, но по крайней мере надеюсь, что мы с вами сможем подумать о том, что пока не даёт получать желаемого и о возможных направлениях поиска решения.
Завтрашний день у меня достаточно загруженный, постараюсь ответить в среду, хорошо?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Helen]

Добрый день, Петр Юрьевич!
Называйте меня Елена
Хорошо...Вы же занятый человек, я понимаю. Буду ждать ответа...
Я бывает сама себя пытаюсь анализировать (свои мысли, чувства, прошедшее) и бывает понимаю, что, к примеру, следствием того-то является то-то. А вот прошедший негатив вспоминаю в те моменты, когда мне грустно, нет настроения, или когда меня расстроили. Бывает до того дофилософствуюсь, что все не в радость становится. Хотя, я больше оптимистка.
Я понимаю, что полностью, в психологическом плане, может помочь себе только сам человек. Но что-то негатив прошлого меня не отпускает. И мне хочется, по крайней мере, просто кому-то выговориться...
(виртуально это сделать намного легче, чем если бы мы сидели с Вами тет-а тет)
Заранее спасибо за ответ

[ПётрЮрьевич]

Добрый день!

Есть некоторое количество комментариев, что вы об этом думаете, возможно это поможет нам как-то более конкретно сфокусироваться на конкретных моментах вашей ситуации.

...в возрасте 13 лет отношения моих родителей дошли до развода. Я тогда не понимала, что со мной. Да и родители не понимали. Я стала часто пропускать школу не только по болезни, но и из за того, что я вроде и хотела туда пойти, но не могла.
[...]
Я конечно ОЧЕНЬ переживала всю эту ситуацию. Я переживала за учебу, за свою музыкальную программу.

Дети часто чувствуют себя виноватыми за то, что родители решили расстаться.
Похоже что в вашей ситуации переживания за развод родителей могли "сместиться" на что-то другое - в частности на переживание за учёбу.

Я была погружена в свои проблемы и не обращала на себя внимание, и себя я не любила. У меня была занижена самооценка.

Возможно потому что вы не чувствовали родительской любви? И чувствовали себя брошенной - вашим отцом?

Мне кажется, что настоящей женской дружбы практически не существует.

Возможно потому, что вы некоторые события вашей жизни вы переживали как "предательство самой близкой женщины" - и в этом есть определённая правда, хотя вам и хочется её оправдать?

Я человек серьезный, была намного скромнее, чем сейчас

Вероятно что и ваш рассказ о себе здесь на форуме вы воспринимаете как некоторую "нескромность"?

И мне бывает все-таки не комфортно от мысли, что я его до сих пор не испытала.

Почему - "некомфортно"? какой смысл вы вкладываете в это слово?

Где-то я читала, что его отсутствие может зависеть от каких-то психологических факторов идущих с детства...От кого-то я слышала, что все еще впереди, все придет со временем...Кто-то сказал, что далеко не все могут его испытывать (или партнер не тот...)

В каждом из этих мнений может быть доля правды. Но как правило - "всего лишь доля"...

Он меня почти постоянно хочет (даже когда от работы уставший), я - не всегда. В нашей паре он проявляет большую иннициативу. Он более активен, чем я.

В принципе это нормально, что мужчина может быть более инициативным. Но - "если это нужно ему - то он может предпринять какие-то усилия, чтобы это стало "нужно" и вам"?

Еще, как я сейчас понимаю, у меня была послеродовая дипрессия. Но муж тогда этого не совсем понимал.
И, когда родился ребенок, у нас было не все так гладко. Да и ослабленная я была, у меня были осложнения после родов, и мне было несовсем в радость кормить ребенка грудью. У изначально было очень мало молока, а вскоре вообще пропало. Да, и честно говоря, у меня было такое состояние, что мне не хотелось продолжать кормить грудью. В то время мне очень помогла моя мама. Она в какой-то мере была второй мамой моему ребенку...

А что именно было " у вас не совсем гладко"?

Бывает за мужем грех, что он подвыпьет (пива например). А я вообще даже самую малость не терплю. Тогда у меня вообще всякое желание пропадает.

Неудивительно, ведь скорее всего это непосредственно напоминает вам ситуацию из вашего прошлого?

А я, мама, моя дочка (ей сейчас 1,9 мес) и мой муж

Похоже - это опечатка? не "месяца", а "года"?

Я вот только думаю, что как все хорошо у нас с ним в отношениях, начинаю больше открываться - иннициативнее становлюсь, и бах...в самый хороший день он мне портит все, приходит подвыпивши. Я тут же обратно "захлопываюсь".

Получается, что как будто бы вы бессознательно можете "управлять" вашим мужем - "захлопываясь" в те моменты, когда он "провинился"?

Но этот нюанс даже с одной бутылкой пива меня выводит из спокойствия. Никак не могу с этим смириться. Я хочу чтобы мой муж вообще не пил даже пива,

А почему "не можете смириться"?

И поклялась себе, что у меня ни за что не будет муж, который пьет или который давит своим характером на свою жену.

Ох, "клясться" - это в чём-то "загонять себя в тупик". Потому что теперь - "либо отказываться от клятвы - либо отказываться от мужа"?

Может влияет еще обстановка, что все мы в одной комнате. Когда за шкафом спит мама, особо не разгуляешься, не расслабишься, как хотелось бы.

Действительно - это один из важных факторов.

Я мужа люблю, он меня очень любит. Живем полной интимной жизнью 1,5 года, а вагинального оргазма не испытываю, только от рук или орально.

Вы говорите об отсутствии "вагинального оргазма", как будто бы это какое-то "почти что клеймо".
Почему для вас так важно испытывать оргазм именно при вагинальной стимуляции? Что это изменит в вас, в вашей жизни, на что это может повлиять?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Helen]

Добрый день!

Похоже что в вашей ситуации переживания за развод родителей могли "сместиться" на что-то другое - в частности на переживание за учёбу.

Вероятно это так. Ну, и конечно переживания у меня были из-за того, что я пропускала занятия, и мне потом надо было возвращаться в коллектив, в котором со мной практически перестали общаться, потому что я очень часто отсутствовала, да и не все учителя понимали мою ситуацию (куда уж одноклассникам было понять, почему я так часто пропускаю...они на меня косо уже как-то смотрели). Да и плохие оценки бывали, за это тоже переживала, я просто не хотела допустить плохих оценок (как это я, такая добросовестная и не дура вовсе...и вдруг плохо учусь). Потом прошел этот период, и мои хорошие оценки восстановились.

Возможно потому что вы не чувствовали родительской любви? И чувствовали себя брошенной - вашим отцом?

У нас в семье вообще было как-то не принято выражать свои эмоции касающиеся любви родителей к нам и нашей любви к родителям. Отец бывало вкусненькое иногда дарил (хотя, я помню, это было на стадии, когда мои родители уже жили в разных комнатах. Папа питал большую симпатию ко мне, и гостинец приносил только мне.) Да и кажется общался он со мной больше, чем с братом. И уважал больше, брата же почему-то считал разгильдяем и лентяем (хотя, он таковым не был. Просто в школе ему тоже немного не повезло...). Можно сказать, что я у него была любимой дочкой, хотя он этого мне никогда не говорил и любвиобильные эмоции не выражал.
Со стороны мамы чувствовалась любовь, забота, переживания за нас. Помощь в учебе и поддержка в каких-то делах.
Только вот открыто она этого не выражала. Воoбщем, в семье у нас не было ни объятий, ни чмоканий...
Мама никогда не повышала голоса на нас, мы воспитывались в спокойной обстановке. Мы никогда не повышали голос на родителей. Лишь в подростковом возрасте у брата были иногда "стычки" с отцом, но у меня такого не было.
Собственно говоря, я была тихоня. Всегда под опекой мамы.
Я во многих делах была самостоятельной: стирка, уборка, готовка, уроки, хождение в общеобразовательную школу. Но в подростковый период, когда начался весь сыр-бор, я потеряла самостоятельность в ходьбе в школу, в магазин одна не ходила, никуда не ездила. Мне было трудно самой принять решения какие-то, я была неуверенная. Это прошло только тогда, когда я начала учиться в колледже.
Только некая неуверенность во мне так и осталась до сих пор. И еще, не знаю, важно это или не важно, я бывает думаю что мне ответить даже на самый пустячный простой вопрос : "да" или "нет", или еще как-то по другому дать ответ.
(Тогда еще, в прошлом, психолог спрашивала меня, почему я так задумываюсь и не сразу отвечаю. Я тогда ответила, что в голове начинаю прорабатывать варианты, что мне ответить, чтобы люди меня поняли. Или просто не уверена что сказать). И, бывает, что я сама для себя вроде и знаю, что я хочу, как мне ответить, но человеку говорю - "незнаю".
Еще, когда у меня возникает какая-то проблема, я, в большинстве случаев, занимаю "позицию страуса", пытаюсь "спрятать голову в песок". И ухожу сама в себя, оттягиваю решение проблемы. Придумываю сама себе какие-то причины. Хотя знаю, что надо ее решать, а не прятаться.

Что касается вопроса, чувствовала ли я себя брошенной отцом...Да, чувствовала. Хотя, мне было спокойнее, когда он уехал. Потому, что прекратилась та атмосфера, которая была в период развода.

Возможно потому, что вы некоторые события вашей жизни вы переживали как "предательство самой близкой женщины" - и в этом есть определённая правда, хотя вам и хочется её оправдать?

Наверно так. Ну, и в колледже было дело, что я понравилась какому-то там парню, а моя подруга по колледжу стала переводить внимание на себя. Мне это тогда не понравилось.
И, почему-то, рядом с подругой я ощущала себя все время на втором плане. Мне казалось, что она стройнее меня (хотя так и было, она была худенькой), симпатичнее. Но она была хорошим человеком и хорошим другом, просто еще в некоторых моментах не доросла, а в некоторых переросла меня (она была намного общительнее с мальчиками и была в постоянном поиске любви. С другой стороны, она была серьезной и ничего лишнего с парнями не позволяла).
Потом я поняла, что я хоть и чуть поднабрала вес в период колледжской учебы, но я стройная и все у меня впорядке с симпатичностью. А когда стала встречаться с моим будущим мужем, то он мне еще больше уверенности в себе придал.

Вероятно что и ваш рассказ о себе здесь на форуме вы воспринимаете как некоторую "нескромность"?

Да. Я впервые так откровенно рассказываю все о себе незнакомому мне человеку.

И мне бывает все-таки не комфортно от мысли, что я его до сих пор не испытала.

Почему - "некомфортно"? какой смысл вы вкладываете в это слово?

Смысл в том, что я чувствую себя какой-то немного не на 100% женщиной что ли... Мне кажется, что я должна даже просто ради самой себя испытать это, чтоб сказать самой себе : "да, я могу это испытывать!". Ну, и мужу приятно будет заодно.

В принципе это нормально, что мужчина может быть более инициативным. Но - "если это нужно ему - то он может предпринять какие-то усилия, чтобы это стало "нужно" и вам"?

Пытается предпринимать усилия. Я и сама бы хотела быть более инициативной, но почему-то редко получается.
И еще я заметила, что я все-таки не полностью раскована перед мужем в постели, даже когда мы полностью одни.
Мне даже и хочется сделать шаг первой, что-то сделать самой, а не по просьбе, сказать первой слова любви, но это так и остается не осуществленным, так и остаются мои действия только в мыслях. И потом сама себя ругаю, что опять я "струсила".

Еще, как я сейчас понимаю, у меня была послеродовая дипрессия. Но муж тогда этого не совсем понимал.
И, когда родился ребенок, у нас было не все так гладко. ...

А что именно было " у вас не совсем гладко"?

Чтобы подавить свое влечение ко мне (мне же нельзя было какое-то время интимных отношений иметь), он пил часто пиво, и бывало не только пиво. И бывало приходил ооочень "хороший"! Не слушал некоторых моих просьб: например, как-то просила я его больше не выпивать, придти домой нормальным. Он пообещал, а сам взял да и сделал все наоборот. Пришел никакой просто. А потом прощения просил, что не знает, как его так унесло и не знает, почему так поступил и все сделал наоборот...
Некоторые моменты до него не доходили что ли, бывало надо было просить его помочь с ребенком, я хотела видеть его более инициативным (без моей указки, что надо делать). Хотел же очень ребенка, был рад. А как-то маловато внимания ребенку уделял. Редко брал на руки, например, памперсы даже не знал как одевать ( не хотел сам менять). Больше занималась бабушка и я. Правда, мы тогда потом на дачу уехали, а он тут работал, так вообще еще реже ребенка видел. Но, когда приезжал больше все со мной общался, чем с ребенком (я хотела видеть более инициативного и беспокойного отца).
Иногда шутил неудачно (бывают у него шуточки идиотские, на которые я бывает реагирую, иногда и не поймешь, шутит или нет. А в тот момент еще больше реагировала).
Я тогда меньше высказывалась. Все в себе переживала.

Бывает за мужем грех, что он подвыпьет (пива например). А я вообще даже самую малость не терплю. Тогда у меня вообще всякое желание пропадает.

Неудивительно, ведь скорее всего это непосредственно напоминает вам ситуацию из вашего прошлого?

Да, напоминает.

А я, мама, моя дочка (ей сейчас 1,9 мес) и мой муж

Похоже - это опечатка? не "месяца", а "года"?

Да, я опечаталась. В мае будет 2 года.

Получается, что как будто бы вы бессознательно можете "управлять" вашим мужем - "захлопываясь" в те моменты, когда он "провинился"?

Несовсем могу управлять. Что-то меняется с его стороны в лучшую сторону, что-то меняется только на время, а потом бывает повторяется. Так что, сказать, что полностью могу управлять, я не могу.

Но этот нюанс даже с одной бутылкой пива меня выводит из спокойствия. Никак не могу с этим смириться. Я хочу чтобы мой муж вообще не пил даже пива,

А почему "не можете смириться"?

Потому, что он и от пива бывает "косеет". А я не люблю, когда видно, что человек на веселе. Не люблю взгляд глаз, когда они под спиртным, не люблю немного идиотскую улыбку. Меня это начинает раздражать.
Я смиряюсь только, когда он пьет пиво и все нормально, никаких побочных действий, т.е. остается совершенно нормальным.
Бывает, я не могу удержаться и выражаю свое недовольство в тот момент, когда с человеком разговаривать бесполезно.( Нет, чтобы следующего дня дождаться и высказаться). И ссоримся больше, чем если бы я завела разговор на следующий день. Потому, что он не всегда признает свою вину, когда подшафе.

Ох, "клясться" - это в чём-то "загонять себя в тупик". Потому что теперь - "либо отказываться от клятвы - либо отказываться от мужа"?

Согласна. Как-то это нехорошо получается...

Вы говорите об отсутствии "вагинального оргазма", как будто бы это какое-то "почти что клеймо".
Почему для вас так важно испытывать оргазм именно при вагинальной стимуляции? Что это изменит в вас, в вашей жизни, на что это может повлиять?

Мне хочется на 100% ощутить, что значит быть женщиной. Я чувствую себя немного ущемленной, как будто меня чем-то обделили. Если я его испытаю, я не буду себя чувствовать какой-то немного "недоделанной", появится какая-то большая уверенность в себе. И этот момент мне принесет больше ощущений, чем я испытываю сейчас, поможет больше раскрыться и чувствовать себя более раскованной.
И еще, мне это напоминает сладкий плод, который кажется так близко, хочется его сорвать и вкусить, но этот плод никак не дается мне в руки...

[ПётрЮрьевич]

У нас в семье вообще было как-то не принято выражать свои эмоции касающиеся любви родителей к нам и нашей любви к родителям.

Важно учиться осознавать свои эмоции - и выражать их.
Как ваша эмоциональная жизнь с мужем? несколько выразительная? как часто вы делитесь чувствами?

Только некая неуверенность во мне так и осталась до сих пор. И еще, не знаю, важно это или не важно, я бывает думаю что мне ответить даже на самый пустячный простой вопрос : "да" или "нет", или еще как-то по другому дать ответ.
(Тогда еще, в прошлом, психолог спрашивала меня, почему я так задумываюсь и не сразу отвечаю. Я тогда ответила, что в голове начинаю прорабатывать варианты, что мне ответить, чтобы люди меня поняли. Или просто не уверена что сказать). И, бывает, что я сама для себя вроде и знаю, что я хочу, как мне ответить, но человеку говорю - "незнаю".

Что будет, если люди вас не примут и не поймут?

Я и сама бы хотела быть более инициативной, но почему-то редко получается.
И еще я заметила, что я все-таки не полностью раскована перед мужем в постели, даже когда мы полностью одни.
Мне даже и хочется сделать шаг первой, что-то сделать самой, а не по просьбе, сказать первой слова любви, но это так и остается не осуществленным, так и остаются мои действия только в мыслях. И потом сама себя ругаю, что опять я "струсила".

Что может помочь вам научиться быть инициативной?

Вероятно что и ваш рассказ о себе здесь на форуме вы воспринимаете как некоторую "нескромность"?

Да. Я впервые так откровенно рассказываю все о себе незнакомому мне человеку.

Как это было для вас? какие чувства и переживания - и "как вы с ними справлялись"?

Я тогда меньше высказывалась. Все в себе переживала.

А как сейчас?

Несовсем могу управлять. Что-то меняется с его стороны в лучшую сторону, что-то меняется только на время, а потом бывает повторяется. Так что, сказать, что полностью могу управлять, я не могу.

В том-то и проблема... все попытки "управлять другим человеком" - по сути фикция...

Живем полной интимной жизнью 1,5 года, а вагинального оргазма не испытываю, только от рук или орально.

Мне хочется на 100% ощутить, что значит быть женщиной. Я чувствую себя немного ущемленной, как будто меня чем-то обделили. Если я его испытаю, я не буду себя чувствовать какой-то немного "недоделанной", появится какая-то большая уверенность в себе. И этот момент мне принесет больше ощущений, чем я испытываю сейчас, поможет больше раскрыться и чувствовать себя более раскованной.
И еще, мне это напоминает сладкий плод, который кажется так близко, хочется его сорвать и вкусить, но этот плод никак не дается мне в руки...

Может быть этот "сладкий плод" - на самом деле всего лишь "морковка на верёвочке перед вами"?
Вы можете испытать оргазм помогая себе руками, в то время, когда муж находится в вас? Это сделает вас 100% женщиной?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Helen]

Важно учиться осознавать свои эмоции - и выражать их.
Как ваша эмоциональная жизнь с мужем? несколько выразительная? как часто вы делитесь чувствами?

С его стороны намного больше проявлений эмоций любви - чмоки, поцелуи, объятия, ласка, называние ласковыми словами, часто говорит, что любит. Я сама редко первая делаю шаг в проявлении подобных эмоций. Я просто отвечаю ему взаимностью. Бывает ссоримся. Я чаще высказываю недовольства (не без дела конечно). Бывает, у меня внутри накапливается все, а потом я высказываюсь (причем, например, некоторые моменты и вопросы, которые у меня вызывают недовольства, уже прошли, но я по этому поводу высказывалась не до конца или почему-то промолчала, а потом все припоминаю и высказываюсь уже до конца). Бывает, когда я начинаю предъявлять претензии или замечания, он срывается и говорит всякое неприятное, и доводит меня до слез, а потом осознает, что наговорил мне нехорошее и просит прощение (признав или не признав мою правоту). Или, бывает у него не в порядке что-то на работе, и он свое раздражение срывает на мне, хотя тоже потом извиняется.
У меня есть минус в том, что за частую я начинаю высказывать своему мужу замечания и недовольства по СМС (видимо, мне сложно начать высказывать словами, когда человек сидит рядом). Муж такое не одобряет. Да и я сама потом себя ругаю, что не дожидаюсь, когда он придет домой. Вместо того, чтобы поговорить тет-а-тет в живую, я пишу.
Я стала какая-то более нервная, чем раньше: перепады настроения, раздражение, нервничаю, психую. Иногда даже по пустяку. Доверяю я своему мужу не во всех делах на 100%. Но в верности и преданности уверена.
Мы Бываем оба в грусти или оба в радости (сочувствуя друг другу или радуясь друг за друга). Но, бывают моменты что рядом с ним я чувствую себя непонятой и одинокой. Возможно, и у него бываю такие моменты.

Был один момент неприятный для меня, когда я будучи уже за мужем и родила уже, случайно узнала, что он иногда пишет через e-mail своей бывшей, которая была до меня. Для меня это был некий шок. Потому что я вообще не понимаю, как можно общаться с тем человеком, который предал и "рога наставил" по полной программе. И вообще, какой смысл в этом. А он еще дружеские отношения получается продолжал поддерживать с этим человеком. А потом он мне еще сказал, что и по смс иногда переписывался. Мне ужасно было неприятно! Пусть даже просто дружеские отношения, но я не позволила ему дальше при мне такое делать.
Но, у меня после этого остался такой осадок, что до сих пор я его чувствую. Чувство некого предательства ощущала. И я стала более ревнивая после этого случая. Хотя, я уверена в муже, но почему-то мысль о просто дружеских отношениях с какой-то женщиной (даже если по работе) у меня уже вызывает неприятные ощущения.
Получается в некотором роде так: только я и никакой дружбы с женским полом (исключение делаю для родственниц).

Что будет, если люди вас не примут и не поймут?

Мне будет неприятно, буду переживать это в себе.

Что может помочь вам научиться быть инициативной?

Больше уверенности в себе и побольше чувства раскованности, обстановка, побольше энергичности (стала чаще уставать), побольше положительных эмоций (я заметила, что я редко смеюсь).

Я впервые так откровенно рассказываю все о себе незнакомому мне человеку.

Как это было для вас? какие чувства и переживания - и "как вы с ними справлялись"?

Вначале, когда я все написала, я не сразу отправила это на форум. Было немного как-то страшно что-ли отправлять. А когда отправила, мне стало чуть полегче после написания того, что меня тревожит. И, в то же время, нахлынули воспоминания.
Я чувствовала небольшое смущение, когда писала об интимном вопросе. А уж слово "оргазм" для меня написать по-прежнему без смущения не получается.
С чувствами справилась хорошо. И с удовольствием с Вами общаюсь.

(А еще я заметила, что мне бывает не хватает виртуального общения. Я раньше любила переписываться с людьми, и были постоянные виртуальные знакомые. Мне нравится именно переписываться или общаться по ICQ. Но это время прошло и осталось только пара человек, с которыми я иногда общаюсь по ICQ).

Я тогда меньше высказывалась. Все в себе переживала.

А как сейчас?

Сейчас высказываюсь намного больше. Но, бывает, не всегда сразу. Коплю в себе, а потом только высказываю.
Бывает, как я уже писала, начинаю высказываться не в лоб, а по смс.

Несовсем могу управлять. Что-то меняется с его стороны в лучшую сторону, что-то меняется только на время, а потом бывает повторяется. Так что, сказать, что полностью могу управлять, я не могу.

В том-то и проблема... все попытки "управлять другим человеком" - по сути фикция...

А если у меня реакция такая. Не буду же я к нему кидаться с распростертыми объятиями, когда он мне делает неприятно и огорчает. Вот я и превращаюсь в "Снежную королеву". Переживаю по поводу его поведения.

Может быть этот "сладкий плод" - на самом деле всего лишь "морковка на верёвочке перед вами"?

А как мне узнать, "морковка" это или все же не "морковка" ?..

Вы можете испытать оргазм помогая себе руками, в то время, когда муж находится в вас? Это сделает вас 100% женщиной?

Я могу испытывать его в этом случае. Однако, это делает меня женщиной на 90%.
Хочется же все-таки дополучить 10%

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Елена!

Я могу испытывать его в этом случае. Однако, это делает меня женщиной на 90%.
Хочется же все-таки дополучить 10%

Интересно, откуда, "от кого из родителей" у вас такой перфекционизм, такое требование к "идеальному результату"?

Я стала какая-то более нервная, чем раньше: перепады настроения, раздражение, нервничаю, психую. Иногда даже по пустяку.

С чем вы сама это связываете?

Коплю в себе, а потом только высказываю.

Может быть "это зачем-то нужно"? Ну например - "чтобы накопилась критическая масса"?

А если у меня реакция такая. Не буду же я к нему кидаться с распростертыми объятиями, когда он мне делает неприятно и огорчает. Вот я и превращаюсь в "Снежную королеву".

Ну в такой момент логичнее "с распростёртой скалкой"!

А еще я заметила, что мне бывает не хватает виртуального общения. Я раньше любила переписываться с людьми, и были постоянные виртуальные знакомые.

Я думаю о создании долгосрочной психологической группы ("группы личностного роста") в рамках этого форума. Это долгосрочный проект, в котором возможно вам будет интересно поучаствовать и в процессе работы вы вероятно смогли бы попробовать разобраться с частью психологических проблем, "с которыми вы пришли".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Helen]

Здравствуйте, Петр Юрьевич!

Интересно, откуда, "от кого из родителей" у вас такой перфекционизм, такое требование к "идеальному результату"?

У меня есть такое в характере, что, если я берусь за какое-то дело, то не успокоюсь, если его не завершу. Но стремление к идеальному результату у меня проявляется не во всех случаях.
Возможно, такой перфекционизм от отца. Во всяком случае, он всегда стремился выполнять свои дела идеально.

Я стала какая-то более нервная, чем раньше: перепады настроения, раздражение, нервничаю, психую. Иногда даже по пустяку.

С чем вы сама это связываете?

До семейной жизни мы жили вдвоем с мамой. Обстановка была спокойной. Перепады настроения, конечно, были и в то время. И тогда нервничала. Но сейчас это усилилось. Связываю с тем, что началась семейная жизнь, к которой я еще не была готова. О ребенке я даже и не думала. И за муж хотела попозже. Появился новый человек, которого я, по сути, мало знаю. Мы все в одной комнате, а иногда хочется побыть и одной. Бывают трения между мужем и моей мамой. Мама часто не довольна мужем (что-то не сделал, как-то не так начал воспитывать ребенка и т.п.). Бывает, советует по-делу, но часто высказывает мне то, что я и сама знаю. Или, она пусть и правильные вещи говорит, но уж слишком часто загружает мне мозг тем, что я и сама знаю, я же сама вижу свои ошибки или его ошибки. Все время сравнивает его с моим братом или двоюродным братом, которыми их жены пользуются по полной программе (я считаю, что уж слишком они своих мужей используют. Давать отдыхать тоже надо). Мама до сих пор мне может напоминать то, что я и сама делаю без напоминания. Например, что касается по уходу за ребенком. Это похоже на то, как маленьким детям напоминают; "а ты сделала то-то...а ты сходила туда-то...не забудь то-то..." Я в эти моменты чувствую себя несамостоятельной какой-то, хотя делаю все без напоминаний сама и принимаю решения сама. Я прислушиваюсь к советам мамы, часто она бывает права. Сопоставляю ее слова с моим мнением и поступаю, как решаю я сама (и частенько я соглашаюсь с мамой). А у мужа складывается неправильное впечатление обо мне, будто мама мной управляет, что я во многих решениях несамостоятельная. Но я просто соглашаюсь с мнением мамы, и все! Это же не значит, что это она решает за меня...
Бывает муж раздражается на маму, что она, как он говорит, лезет в нашу семью. И высказывает это мне.
Я, бывает, тоже раздражаюсь на мужа. С ним бывает сложно разговаривать. Потому, что что-то ему говоришь, а до него как будто не доходит и он стоит на своем. Начинаешь что-то доказывать, а он все равно остается при своем мнении, зачастую. Или, был у нас разговор о чем-то, а потом начинаем заводит ту же тему и, такое ощущение, что мы с ним на эту тему и не разговаривали, что-то он вообще не помнит.
А еще, приходится все время ему говорить, просить зачастую, что надо сделать, чем ему мне помочь.
Наверное, в этот момент я сравниваю его с братом, который без лишних просьб и указа сам видит, что ему надо сделать в быте и чем помочь. Или сравниваю с собой, ведь для меня очевидно то, что не очевидно для мужа.
И тут я наверное делаю ошибку потому, что не надо сравнивать, все люди разные. Значит, человек он такой, которому надо все говорить...

Вывод из этого всего такой: когда мы жили с мамой вдвоем - это был один "мир". Со своей атмосферой, со своим укладом. Все было относительно спокойно. Появился третий человек, мой муж - и старый "мир" начал разваливаться. Значительно поменялась атмосфера и уклад. Есть теперь от чего и на кого раздражаться, есть теперь от кого больше переживать и на кого обижаться. Мы притираемся друг к другу. А еще и ответственность за ребенка. Хочется хорошо воспитать, хочется семейного благополучия... Старый и новый "мир" вместе не могут существовать...
Обстановка бывает просто морально напрягающей, чисто бытовая проблема - некуда уйти из этой одной комнаты.
Хотя, в совместном проживании есть и плюсы (например, мама может присмотреть за ребенком. Помочь чем-то.). Жили бы отдельно, мне кажется, было бы лучше. Но, пока такой возможности нет, и надо как-то вместе уживаться.
А еще, я бывает просто устаю и физически и морально. От того и срываюсь.

Коплю в себе, а потом только высказываю.

Может быть "это зачем-то нужно"? Ну например - "чтобы накопилась критическая масса"?

Мне говорили, что лучше в себе не копить, а сразу идти на разговор и все выяснять, решать проблемы сразу. Так было бы лучше, но почему-то не получается...
Вопрос: я накапливаю эту "критическую массу" чтобы хорошенько выплеснуть негативные эмоции и ощутить некое облегчение? Или, как бы это сформулировать...или я еще с тем же получаю некий адреналин, который заставляет меня морально встрепенуться и который вносит в мою жизнь некую оживленность? (ведь сейчас я, в основном, сижу дома, и мне не хватает эмоций. И, так как мне все-таки не хватает положительных эмоций ( а если они и есть, то не настолько сильные, какие хотелось бы), я наверно получаю хорошую встряску от накопившегося отрицания?..
Ведь не хочется погрязнуть в быте...Хочется чувствовать, что я не просто существую, а живу.

Я еще полностью не адаптировалась к семейной жизни. Мне хочется просто прогуливаться с любимым человеком вдвоем по улицам, ходить куда-то. Почувствовать романтическую атмосферу прогулок по вечернему городу или романтических вечеров. Когда только встречаешься с человеком, ощущения совсем другие. И по ним я бывает тоскую. Да и много ли я успела ощутить, когда была еще не за мужем. До замужества практически никуда не вылезала. Только последние 2 года до замужества была в этом плане более активная (концерты, театры...). Чувствую, не насытилась я теми романтическими ощущениями, которые были при свиданиях. Не пожили мы вместе только друг для друга какое-то время. Сразу свадьба, сразу ребенок. И чувствую я себя сейчас более ограниченной в своих действиях, менее свободной. Даже не знаю что с этим делать.

Я, когда училась, была уже лучше адаптирована к обществу, мне было уже легче общаться с незнакомыми людьми.
А сейчас опять села дома, и стало труднее в этом плане. И на данный момент не вижу себя в будущем. Нет в себе уверенности насчет поиска работы. Какой-то страх даже. Куда я пойду, кем, кому буду нужна... Ведь толком-то я еще и не работала. Сидела бы ребенка воспитывала, занималась бы любимыми делами...Да возможности нет, и время теперь не то, чтобы быть полностью домохозяйкой...

Ну в такой момент логичнее "с распростёртой скалкой"!

Вы заставили меня улыбнуться.

Я думаю о создании долгосрочной психологической группы ("группы личностного роста") в рамках этого форума. Это долгосрочный проект, в котором возможно вам будет интересно поучаствовать и в процессе работы вы вероятно смогли бы попробовать разобраться с частью психологических проблем, "с которыми вы пришли".

С удовольствием поучаствую...

22-го мая я уезжаю до конца сентября на дачу...У меня не будет возможности писать. Но, я надеюсь, что мы вернемся к нашей беседе...

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Елена!

Возможно, такой перфекционизм от отца. Во всяком случае, он всегда стремился выполнять свои дела идеально.

Возможно, это ваша собственная идеализация вашего отца? ведь... "одно из своих дел он не выполнил идеально"...

Мы все в одной комнате, а иногда хочется побыть и одной.

Человеку иногда очень важно иметь возможность побыть в одиночестве...
Можно ли придумать какой-то вариант "вашего личного островка одиночества"? чтобы вы получали - ну например 15 минут в день одиночества? или - раз в несколько дней - час вашеголичного времени, на которое никто не может претендовать, когда все проблемы на себя будут брать ваши близкие?

Мама до сих пор мне может напоминать то, что я и сама делаю без напоминания. Например, что касается по уходу за ребенком. Это похоже на то, как маленьким детям напоминают; "а ты сделала то-то...а ты сходила туда-то...не забудь то-то..." Я в эти моменты чувствую себя несамостоятельной какой-то, хотя делаю все без напоминаний сама и принимаю решения сама.

Нелегко "двум хозяйкам у одной плиты", и получаетсяч что в силу обстоятельств "мамины действия и слова заставляет вас ощутить себя маленькой".

Я прислушиваюсь к советам мамы, часто она бывает права. Сопоставляю ее слова с моим мнением и поступаю, как решаю я сама (и частенько я соглашаюсь с мамой).

Вы молодец, что обдумываете мамины предложения и рекомендации, а не "принимаете их как правду в первой инстанции".

Наверное, в этот момент я сравниваю его с братом, который без лишних просьб и указа сам видит, что ему надо сделать в быте и чем помочь. Или сравниваю с собой, ведь для меня очевидно то, что не очевидно для мужа.
И тут я наверное делаю ошибку потому, что не надо сравнивать, все люди разные. Значит, человек он такой, которому надо все говорить...

Ну что же - мама ведь тоже любит сравнивать людей... как вы думаете, "для чего она это делает"?

Хочется хорошо воспитать, хочется семейного благополучия...

Я бы предложил первое и второе поменять местами. Что вы об этом думаете?

А еще, я бывает просто устаю и физически и морально. От того и срываюсь.

Я вас очень хорошо понимаю, ведь уход за маленьким ребёнком отнимает очень много времени и сил.
Поэтому я и писал выше о том - "как бы обеспечить 15 минут одиночества в день". Или больше... или меньше.

Или, как бы это сформулировать...или я еще с тем же получаю некий адреналин, который заставляет меня морально встрепенуться и который вносит в мою жизнь некую оживленность? (ведь сейчас я, в основном, сижу дома, и мне не хватает эмоций. И, так как мне все-таки не хватает положительных эмоций ( а если они и есть, то не настолько сильные, какие хотелось бы), я наверно получаю хорошую встряску от накопившегося отрицания?..
Ведь не хочется погрязнуть в быте...Хочется чувствовать, что я не просто существую, а живу.

Что могло бы вам помочь это почувствовать? Ну - кроме тех 10%?

Да и много ли я успела ощутить, когда была еще не за мужем. До замужества практически никуда не вылезала.

Это нормально - и я бы сказал - "очень хорошо, что вы всё ещё хотите почувствовать себя девушкой, побыть немного принцессой своего принца".

И чувствую я себя сейчас более ограниченной в своих действиях, менее свободной. Даже не знаю что с этим делать.

Можно ли иногда оговаривать с мамой, чтобы она посидела с ребёнком - пусть раз в месяц, пусть раз в полгода - и отпустила бы вас с мужем на "романтическое свидание"?

22-го мая я уезжаю до конца сентября на дачу...У меня не будет возможности писать. Но, я надеюсь, что мы вернемся к нашей беседе...

Я бы предложил вам пройти два теста - перед летним отпуском и сообщить результаты в баллах:
http://psy-therapist.ru/pages/tests/tbeckf.php
http://psy-therapist.ru/pages/tests/titof.php

А по вашему возвращению мы поговорим о произошедших за лето изменениях. Используйте это время для "работы над собой", над размышлениями, над тем, чтобы учиться лучше понимать и чувствовать себя. И лучше понимать и чувствовать вашего мужа.
Возможно что на даче будет больше возможностей для поиска чего-то недостающего, займитесь этим, может быть те заветные 10% окажутся спрятанными где-то на чердаке, в дальнем тёмном углу под старыми вешами?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Helen]

Добрый день, Петр Юрьевич!

Возможно, это ваша собственная идеализация вашего отца? ведь... "одно из своих дел он не выполнил идеально"...

Согласна...

Можно ли придумать какой-то вариант "вашего личного островка одиночества"? чтобы вы получали - ну например 15 минут в день одиночества? или - раз в несколько дней - час вашего личного времени, на которое никто не может претендовать, когда все проблемы на себя будут брать ваши близкие?

Конечно, у меня бывает такая возможность. Я, бывает, отдыхаю, когда муж на работе, а ребенок ложится на дневной сон. А, бывает, остаюсь одна, днем, с ребенком. Но в эти моменты я, получается, все равно не полностью одна, хотя у меня и есть возможность отдохнуть. В последнее время, по семейным обстоятельствам, нам привозят до вечера племянницу, она почти на год старше моей дочки. Следить за ребятами приходится не только моей маме, но и мне. Племянница по характеру резко отличается от моей дочки (она бойкая, командует, нежности проявляет грубовато, может толкнуть или, зачастую, прибрать игрушки к своими рукам). Ее так воспитывают, что приходится на нее покрикивать или по попе шлепнуть, потому что, к сожалению, по-нормальному она уже не слушается (у родителей она в очень "ежовых рукавицах"). Моя же - скромная, нежная, не нахальничает и, бывает, обижается на племянницу. И тогда ревет, бывает трудно отвлечь. Начинает бегать от нее...А уж если племянница раскапризничается - так это вообще дур дом. Вообщем, бывает шумно! Следить за двоими еще сложнее. Я уж не говорю, что приходится раньше просыпаться. Все лето племянница будет с нами на даче. И, о полном уединении пока приходится только мечтать. Мама мне как-то предлагала выйти погулять на улицу одной, что она с двоими посидит. Но, гулять одна я не люблю. Мне нужна кампания или какая-то цель, куда сходить по делу. К сожалению, гулять одна я не умею. И, даже если бы и пошла одна, вокруг люди - это уже не полное одиночество. Мне хочется побыть одной именно дома...а так не всегда получается (это получается только в том случае, если мама идет гулять с ребенком).
И, даже если я отдыхаю, полностью расслабиться мне почему-то не получается. У меня такое ощущение, что мне что-то нужно сделать.

Нелегко "двум хозяйкам у одной плиты", и получается что в силу обстоятельств "мамины действия и слова заставляет вас ощутить себя маленькой".

А что делать, если это ощущение "маленькой" мне начинает мешать и подавлять мое ощущение самостоятельности. Из-за того, что я вновь оторвалась от коллектива, мне опять нужно преодолевать какой-то психологический барьер, который мне мешает спокойно взять и, допустим, поехать одной по делам, взять и сходить одной погулять с ребенком (по делам я езжу с мужем. Только, если близко могу сходить и одна. Если я иду гулять с ребенком, стараюсь захватить и маму. Или, если муж в это время дома, иду с ним вместе...). Хотя, это еще и от-того что я действительно не люблю одна никуда ни ездить, ни ходить.
И еще, меня иногда начинают раздражать люди вокруг и я чувствую себя не комфортно при этом.
И я уже заранее страшусь того, как я найду себе работу...
А еще, меня начинает раздражать, когда я узнаю, что мой муж после работы заезжал к другу, вместо того, чтобы ехать сразу домой. Я считаю, что он должен информировать меня, что едет в гости. Может я перегибаю палку...Он мне говорит, что если он будет каждый раз сообщать мне, что он заедет в гости, то я его не отпущу. У меня наверно нечто зависти, что я сижу дома с ребенком, а он может в гости поехать. Моя беда в том, что мне-то не к кому поехать и оставить его дома с ребенком сидеть, а одна я гулять не пойду... Может это проявление эгоизма, но я бы не хотела, чтобы мой муж ездил в гости, когда я сижу дома. И, в то же время, вместе бы я не пошла, даже если бы была возможность, потому что его друзья мне ну никак не подходят.

Я прислушиваюсь к советам мамы, часто она бывает права. Сопоставляю ее слова с моим мнением и поступаю, как решаю я сама (и частенько я соглашаюсь с мамой).

Вы молодец, что обдумываете мамины предложения и рекомендации, а не "принимаете их как правду в первой инстанции".

Единственное, из-за того, что я часто соглашаюсь с мамой, мужу просто не втолковать, что это я решила сама, а не моя мама решила за меня. Он уверен, что это мама на меня влияет. Мне обидно, что он так думает.

Ну что же - мама ведь тоже любит сравнивать людей... как вы думаете, "для чего она это делает"?

Она не может успокоиться, что у меня такой муж, который меня не очень-то достоин. Она хотела и хочет мне блага, хорошей семьи. Хочет, чтобы муж меня не обижал, был тем плечом, на которое можно опереться. Чтобы ребенок правильно воспитывался, чтобы муж был хозяйственный.
Кое в чем я с ней согласна. Я вообще не понимаю, как я умудрилась выйти замуж за того человека, с которым у меня очень много разного. И по культурному уровню, по каким-то понятиям, честно говоря, он мне во многом уступает. Да и точек соприкосновения по интересам у нас маловато. И, что делать, не всем же "золотые руки" даны. (В этом мама начинает сравнивать его с моим отцом, у которого действительно были "золотые руки". Не пил, не курил. Вел здоровый образ жизни. Как у военного была всегда самостоятельно наглажена и выстирана одежда, когда не было стиральной машинки он большие вещи сам стирал на руках, всегда в доме была идеальная чистота. Но, зато на этой чистоте он в некотором роде был помешан. Не дай бог мусоринка валяется...Сразу упреки. Мама не знала, что такое пыль вытереть. Но, по уровню культуры и интересам они не совпадали. Театры, кино, книги, музеи - никуда вместе они не ходили. Я даже и не знаю, что было у них общего. Как мне мама потом говорила, вышла она за муж не из-за большой любви, а потому, что вроде как время пришло. А вот с любимым человеком она рассталась тогда по-глупости. Да и отец с ума по маме не сходил...)
В своей жизни она приобрела печальный опыт, и переживает за меня. Она не хочет "повторения" своего брака.
Да, я бывает разочаровываюсь из-за моего мужа, но я его люблю. И все-таки вместе мы можем сходить куда угодно...
Мне когда-то говорили родные, не выходи замуж за иногороднего, менталитет разный...Вот это я не учла. Что толку, что мой муж родился в РФ и по паспорту русский. Он же с 4 лет жил за границей, в Эстонии...Не подумала, что у нас разный менталитет. Ну, и он из небольшого городка, можно сказать, из большого поселка. А я родилась в большом городе...Вот у нас и бывает такое, что мы как будто говорим на разных языках, не во всем понимаем друг-друга.

Поначалу, мой жених некоторыми моментами запудрил и мне мозг и другим, вообщем, приукрасил он себя. И, до сих пор не могу понять, то ли он приврал тогда, то ли сам верил в то, что сможет сделать то ,что он хотел для благополучия своей будущей семьи, только силы не рассчитал свои и, наверное, действительно был не совсем в курсе, что завести свое дело в России не так то просто, как у него, где он жил (там он был совладельцем бара-ресторана). Он мне говорил, что сможет комнату купить (потом уточнилось, что, мол, он и его знакомый хотели купить тут многокомнатную квартиру и сдавать поначалу ее, и нам бы там место нашлось), то он был уверен, что сможет тут дело свое открыть. В итоге - ничего! Мне иногда кажется, что он действительно думает о чем-нибудь так, что это точно уже у него будет, на все 100%, говорит в утвердительной форме, даже обещает бывает...Он так уверен в этот момент, что достиг своей цели, что и я даже верю в это. А потом ничего...
И как-то не хочется верить в то, что он в начале знакомства врал. Просто, приукрасил все, чтобы выглядеть в моих глазах внушительнее, чем он на самом деле... А теперь и получается, что ему даже я в некоторых делах уже не доверяю. А другие думают, что он наврал все...И не доверяют теперь. Но одно я точно знаю и уверена, что он меня очень любит, что переехал он сюда ради меня и дочки (бросив дело и нормальную жизнь), что его совсем не устраивает ситуация жить вот так, он тоже хотел бы отдельно, да пока никак...И прописка ему не нужна совсем! Он прописан у себя заграницей, и терять там эту прописку не хочет. Я даже верю в то, что переехав сюда он сам себя потерял (там он был сам себе хозяин, имел дело, обеспечивал себя, тут - просто рабочий и мало зарабатывает), и ему тоже не легко + сразу ответственность за семью навалилась. Только все равно, некоторые поступки его я не могу до конца объяснить, почему он так поступал или поступил. Во многом, для меня его душа потемки. Он не хочет поделиться со мной тем, какое было у него детство и как его воспитывали. Лишь немного заикнулся, что ничего хорошего не было (особенно про воспитание со стороны отца). Он не хочет вспоминать это, потому что ему тяжело. А мне кажется, что если бы он выговорился, ему было бы легче...

И сейчас у нас бывают расхождения в воспитании дочки, потому, что он думает, что я и мама с ней сюсюкаемся. Но и в то же время он не за "ежовые рукавицы". Ему кажется, что мы бываем мягки в воспитании. И он иногда не понимает, когда надо по строже, а когда вовсе не надо. Потому что, ребенок в основном у нас плачет по причине чего-то, а не из-за капризов. А он бывает воспринимает это как каприз. Начинает потом высказывать свое недовольство. И, опять таки-же, он считает, что я при воспитании слепо слушаю маму. А это не так. У меня своя голова на плечах есть. И я пытаюсь донести до него то, что никто на меня не влияет. Но, проходит время, и он все равно остается при своем мнении. Недоволен, что мы воспитываем будто не так. Я ему говорила, что моя мама прекрасно нас воспитала и она не разбалует свою внучку.( Да, моя дочка больше даже тянется к своей бабушке, потому что эта бабушка с пеленок всегда рядом, нянчила ее дни и ночи, когда мне было плохо. Бабушка часто занимается с ребенком. Кто с ребенком больше занимается, к тому он и тянется. А мой муж мало занимается дочкой. У меня был по этому поводу с ним разговор. Он исправляется, по крайней мере я вижу результат моего с ним разговора...)
Не следует полностью отметать опыт моей мамы в воспитании. А, если какие-то были ошибки, которые отразились на мне (мне до сих пор мешает то, что я была всегда под "ее крылышком", что была "тепличным растением"), то я их постараюсь учитывать. Я же не виновата в том, что я часто соглашаюсь с мамой, что касается воспитания ребенка...А его это раздражает. Так не хочется, чтобы наши мнения в воспитании расходились. Он, может сам того не осознавая, периодически пытается давить на меня. Мне тяжело, но я даю отпор этому давлению. Такие разговоры, как правило, часто заканчиваются моими слезами. Но я просто не в силах сдерживаться, хотя мне не хотелось бы показывать такое проявление моей слабости.
И еще я поняла, что он просто боится проявлять слишком любвеобильных эмоций к ребенку, думая, что он её избалует.
Совершенно обычные, нормальные проявления любви ему кажутся сюсюканьем, потому что он не знал в детстве, что это такое. Ко мне-то он проявляет любвиобильные эмоции на полную катушку, но меня он этим испортить не боится, я же уже взрослая ( хотя...в некоторых моментах мне еще надо взрослеть...).

В каком-то смысле моя мама права, я достойна большего. Но что делать, если так все получилось. Под дулом пистолета меня никто замуж не выдавал Если я и сделала какие-то ошибки, то теперь сама и расхлебываю. Единственное, возможно все бы сложилось по другому, если бы я не забеременнела...
Только вот интересно, что же мне раньше так много на мозг не капали, чтобы я была осторожнее, хорошенько подумала о себе, хорошенько присмотрелась к будущему мужу, какой он, из какой семьи, какими средствами живет. Если все такие опытные и наученные, почему тогда советов не давали, не разговаривали со мной на тему будущего мужа. Я вначале не была влюблена, и долго.Только, не знаю почему, многое просто не замечала что ли или закрывала глаза...Наверно, я совсем не думала о том, что те маленькие мелочи-недостатки, которые были мне не иногда не приятны в человеке, с которым я встречалась, при совместной жизни будут практически постоянны! Да, я не успела хорошо узнать человека. Но полюбила, и разводиться пока не собираюсь...
А теперь начинают мне периодически высказываться. Чего же мама не вспоминает, какого она мужчину привела в дом спустя время после развода?.. Я понимаю, мне добра хотят...Но, иногда, делая добро, получается наоборот...

И еще такой момент. С мамой у меня всегда были доверительные отношения. Я все ей рассказывала. Но, почему-то, когда я встречалась с моим будущим мужем, я так и не пересилила себя, не рассказала, что я с ним начала самые серьезные отношения...Мама догадывалась и ждала от меня откровенности. Но я так и молчала, пока не поняла, что забеременнела. И, я не сразу сказала свои подозрения на беременность, все в себе переживала. Мама интуитивно поняла, что со мной творится, и сама вызвала меня на разговор. И мне так трудно было ей сказать об этом!
Почему же я, всегда рассказывающая все маме, столько молчала?..Мне было так неудобно говорить на эту тему!
Может это произошло от того, что в период взросления меня просветили что такое секс не родители (мама так со мной разговор и не завела тогда), а моя лучшая подруга на тот момент?..Единственное, мама мне сказала только про месячные, и то, мне было не объяснено, что именно происходит при этом. Потом, я нашла книжку для детей, где было рассказано об этом. Опять таки же, я сама ее нашла, мама мне ее не давала почитать. Таким образом, эта была не обсуждаемая тема. Тема под запретом. От того-то наверно мне так было неудобно обсуждать в дальнейшем это с мамой? И еще, я довольно поздно узнала, что себя можно ласкать (сейчас по моему каждый подросток осведомлен об этом). Мама мне как-то сказала, когда была ситуация со вторым мужчиной, что она "только сейчас поняла, что значит быть женщиной" и что я потом пойму, что она хотела этим сказать. Я потом сделала вывод, что вероятно замужем ее интимная сторона жизни была совсем не яркой...
А уж о сексуальном воспитании моей мамы и ее сестры и говорить нечего. До свадьбы они и не знали, что это такое...
В будущем мне бы хотелось без смущения и правильно донести информацию об этом своей дочке, чтобы она узнала это от меня, а не от кого-то чужого. Ведь, действительно, это немаловажный момент. Потом и возникают такие проблемы, как у меня...Я хочу, чтобы моя дочка доверяла мне полностью и не стеснялась мне все рассказывать...

Хочется хорошо воспитать, хочется семейного благополучия...

Я бы предложил первое и второе поменять местами. Что вы об этом думаете?

Вы правы.

...Хочется чувствовать, что я не просто существую, а живу.

Что могло бы вам помочь это почувствовать? Ну - кроме тех 10%?

Побольше хороших и сильных впечатлений, побольше положительных эмоций, улучшение материального положения, улучшение морального состояния, больше энергичности, побольше улыбаться и смеяться, сведение на нет нервности и раздражительности. Вдохновение, желание и время для занятия любимыми делами-хобби, больше романтики, больше быть наедине с мужем. Побывать у моря или залива, хорошо отдохнуть. Уверенности в своих возможностях, в себе и в своем светлом будущем...

Можно ли иногда оговаривать с мамой, чтобы она посидела с ребёнком - пусть раз в месяц, пусть раз в полгода - и отпустила бы вас с мужем на "романтическое свидание"?

Пожалуйста, она нас всегда отпускает, если надо куда-то сходить вдвоем (кино там, или еще что...). Мне этого мало...Летом, мы вдвоем иногда гуляем в парке, и даже тогда я не могу полностью отрешиться от забот и проблем. Я начинаю расслабляться и наслаждаться прогулкой, когда она уже подходит к концу. Вырваться на свободу на несколько часов - этого так мало, чтобы отдохнуть и почувствовать себя хоть немного не связанной ни с чем.
Я ни в коем случае не считаю ребенка обузой. Кто-то спит и видит, чтобы у него появился ребенок. Для них ребенок - это неописуемое счастье. Я ребенка не жаждала. Да, я люблю свою дочку...но, я не чувствую пока, что счастье заключается в ней...Я наверно не доросла еще до осознания этого, какое же все таки это счастье...
Это, наверное, как понять, что сама жизнь - это уже счастье. Но, я и этого осознаю не в полной мере.

Я бы предложил вам пройти два теста - перед летним отпуском и сообщить результаты в баллах

Первый тест : 12 баллов - лёгкая депрессия (субдепрессия)
Второй тест:
Искренность: 3
Аггравация: 0
Экстраверсия: 0
Спонтанность: 1
Агрессивность: 4
Ригидность: 5
Интроверсия: 9
Сензитивность: 8
Тревожность: 6
Лабильность: 5

А по вашему возвращению мы поговорим о произошедших за лето изменениях. Используйте это время для "работы над собой", над размышлениями, над тем, чтобы учиться лучше понимать и чувствовать себя. И лучше понимать и чувствовать вашего мужа.
Возможно что на даче будет больше возможностей для поиска чего-то недостающего, займитесь этим, может быть те заветные 10% окажутся спрятанными где-то на чердаке, в дальнем тёмном углу под старыми вешами?

Хорошо. Постараюсь над собой поработать. Приятно, что у Вас есть чувство юмора
Всего Вам хорошего! До свидания!

[Helen]

Часть первая.

Здравствуйте, Петр Юрьевич.
Вот и прошло лето. Скоро зима...И на душе уже как-то совсем по-зимнему.
Попробую сконцентрироваться на нужных мыслях для написания их здесь.
Главными желаниями сегодняшнего дня для меня является благополучие моей семьи,
спокойствие в доме и спокойствие в моей душе...

Лето прошло хорошо, за исключение того, что мне пришлось с конца мая по октябрь терпеть "детский сад". Я лично ничего против брата или его дочки не имею, но когда его дочь жила у нас столько времени и ее забирали только на выходные - это у меня просто героическое терпение! (и то я срывалась периодически).
Вначале ее родители оба работали, не с кем было ее оставить, вот и отправили к нам отдыхать.А потом мой брат
искал работу долго и практически каждый день приезжал к нам на дачу, а вечером уезжал. Так что
побыть в меньшем количестве народа мне не удалось. У нас там две жилых комнаты, и моя с дочкой была проходная. Моя дочь просыпалась позже и, если бы не племянница я могла бы подольше спать.А когда брат приезжал, так мне вообще не до сна уж было. Сразу тетя чай пить приходила, даже телевизор включали.А что? Дети встали, все равно уже шумно, значит я уже все равно не сплю и можно телевизор включать. А то, что это лишний шум - никому в голову не приходило. Когда моему терпению пришел конец я попросила, чтоб хоть утром телевизор не включали. И так за день устаешь.Так что, особенно отдохнуть мне не удалось.
Единственное, в хорошую погоду было легче это все переносить. Дети уходили на улицу, все были на улице. Иногда можно было побыть наедине дома. Но когда была плохая погода - это уже было испытание для нервов. Сами понимаете, дети...Без их обид и их криков не обходилось. Истерики тоже были что у одной, что у другой. У племянницы больше, она еще более нервный ребенок, чем моя.
Еще плюсы могу найти в том, что вместе играли они. Моя дочка научилась отвечать на обиды (например, если ее толкнули или игрушку отобрали, или еще чего ей сделали, она она только плакала и бежала ко мне. А сейчас сама ответить может).
Вообще, было сказано, что племянницу заберут к сентябрю. И я предвкушала отдохнуть от этого "детского сада" в сентябре. Но, брат нашел работу позже, и она жила и весь сентябрь. Так что, вся моя радость исчезла.

Муж приезжал считай только на выходные, или на один выходной. Бывало и не каждую неделю. Работа у него так себе.
Платят не столько, сколько он труда вкладывает. Единственное, продукты можно иногда брать. Если не это бы, то вообще бы плохо было. У него сезонная работа. Летом туристов больше было, заказов больше (он повар у меня). Однако, работы больше, а меню заказывались недорогие. Следовательно и проценты от этого были маленькие. Причем, не буду вдаваться в подробности, но загружали работой так, что часто приходил поздно ночью. На новую работу пока не устроиться, документы вот делали ему, чтоб официально устраивался. А дергаться с этой работы на другую не имело смысла. Тут хоть продукты подмогой были. А в других местах просто такая-же зарплата и все. Да и этой зарплаты нам не очень-то хватает.

Вообщем, работа у него нервная. Уставал сильно. Да только он начал частенько расслабляться выпивкой...
Я, когда созванивались, знала это. И психовала. Сколько разговаривала с ним на эту тему. Уже даже стала
говорить, что далеко так мы не уедем и я боюсь, что мне придется с ним развестись.
Потом, как-то мама поехала в город и ей некоторые соседи сказали, что мой муж частенько приходил под выпивкой, включал громко музыку, громко пел. Что конечно им не нравилось, так как он приходил поздно и мешал спать. Говорили, что приводил друзей каких-то. Мне как мама это сказала, стало очень неприятно, некий шок. Особенно то, что, мол, выпивший он был частенько.

С мужем поговорила. Он сказал, что всего два раза приходил с гостями. Один раз с работы человек зашел, мужу надо было что-то из дома взять, а тому в туалет. Другой раз друг приехал из Эстонии, посидели немного ( этого друга только по разговорам и по фото знаю. И знаю, что они со колы дружат). Так что, всяких чужих он не приводил.
Да, было дело, он включал громко музыку и находился в выпившем состоянии, но это было не настолько часто, как это расписали соседи... Я, честно говоря, больше мужу поверила. так как знаю соседей, что они могут преувеличить. И вообще, сами пушистые такие, хорошие, в воем глазу бревна не видят, а в чужом соринку ищут...
Даже шли разговоры, что у него там друзья ночевали (хотя, этого не было).
Мама моя за соседей...Мой муж после этого стал еще больше нервным, стал срываться. Стал допускать грубость в своем разговоре, вспыльчив.

[Helen]

Часть вторая.

После уже состоялся его разговор с мамой. И тут он не выдержал, наговорил всякого. И как-то не так высказался,
что мама его так поняла - мол, если что, то он увезет мою дочь. (хотя, он уточнил следом, что увезет ее вместе со мной).
С этого момента мама вообще стала думать и говорить про моего мужа самое плохое. Типа он способен увезти без меня дочку, если что между нами не заладится...
Я знаю своего мужа побольше, чем моя мама. Я плотнее с ним общаюсь и разговариваю. Я его больше чувствую.
Я чувствую какие его чувства ко мне, даже если он бывает срывается или делает что-то обидное мне. Эти чувства искренние. Он любит меня не смотря ни на что. И не хочет причинять мне боль. Но такое бывает, он сам себе не рад после этого. Пусть в это моя мама не верит (как будто я не вижу его истинной натуры...), но я знаю, что такой гадости, как увезти ребенка, мой муж не сделает мне, даже если мы разойдемся.
Он может, когда срывается, наговорить задевающих вещей и иногда даже допустить грубые высказывания, может сказать о мести, но всего этого он не сделает. Я знаю такую особенность в его характере, но другие не могут понять этого и думают потом о нем плохо.

Между мужем и мамой отношения обострились...
Муж и так был не в восторге приезжать на дачу в этот "детский сад" на дому ( и я его прекрасно понимала), а тут еще такая напряженность возникла. Весь воздух просто был пропитан напряженностью, когда он приезжал после этих разговоров на дачу. А уж каково было мне...

Я осуждаю поведение мужа, я не приветствую это. Я высказала ему все по этому поводу и мы серьезно поговорили...
Но то, что все соседи приукрасили - в это я верю. К тому-же мы почти каждый день созванивались, даже поздно.
И я не верю, что все это было очень часто. Но, тем не менее было... А мама полностью на стороне соседей.
и вышло так, что как-бы соседи влезли в нашу семью. Мне и в квартиру то не хотелось возвращаться...
И еще меня раздражает, что я знаю, что моя мама сразу начинает обсуждать нашу личную жизнь с другими (с родными, с одной соседкой, с подругой. Как говорится, весь сор выносится из дома. Причем, она все говорит только так, как понимает и чему верит она, и с точки своего зрения).

Все же, летом были прекрасные моменты, когда нам с мужем без ребенка или с ребенком удавалось уходить гулять по парку. А душой я зачастую отдыхала, когда дети ложились на ночь спать, а я смотрела по ноутбуку фильмы для души. Единственное, поздно ложилась, бывало не высыпалась (но на даче это как-то переносилось легче. Там у меня вообще энергии намного больше, чем когда я живу в городе), но зато так расслаблялась. Иногда днем отдыхала. А так, готовила я все время сама на всех и пол мыла сама. Но я сама на это пошла, так как мне было в этом даже какое-то расслабление моральное. В этот момент отдыхала от детей.

Приехали мы в город. Вначале было вроде ничего. Но потом произошла все-таки стычка между мужем и мамой.
А потом наши отношения стали не очень из-за того, что мама, когда заболела племянница (родители недавно оба устроились на работу и не могли взять больничный по уходу за ребенком), вначале сидела с ней у них в отдельной квартире, а потом ей надоело и она захотела побыть дома. И, когда племянница почти выздоровела, но ее еще не выписали, привезла ее к нам с ночевками.
Тут уж я взвыла в душе. И муж тоже стал нервничать...Представьте: я, мой ребенок, мама с племянницей и муж в одной комнате считай! Муж хоть на работу уходил. И то, когда у него были выходные, мы вместе ребенком гуляли, потом он на кухне готовил, а потом два выходных вечером уходил на улицу, потому что боялся сорваться от всего этого. И я его отпускала пройтись прогуляться, потому что прекрасно его понимала. Только, вот, жаль я так не могла уйти. Ребенка укладывала. А когда моя дочь приболела, то и прогуляться я с ней не могла выйти.

Племянница еще больше нервной стала, моя дочь тоже. Сегодня вообще нечто было. Часто не ладили между собой, ревели, визжали. Ужас. Несколько дней племянница поздно засыпала, а моя дочка рано ложилась. Ну и я тоже. Так приходилось терпеть еще, что за шкафом она иногда ныла по каким-то там поводам.
Я с мамой говорила, что мне напряжно психологически это. Что тут все-таки одна комната, а у родителей племянницы отдельная квартира. Я думала она меня поймет. А она мне сказала, что потом она так не собирается, вроде-как, сидеть. Там уже родители смогут больничный брать. А сейчас ей самой дома побыть хочется и она не собирается там с ней сидеть, ей тут хочется. А то, что нас вообще не спросили, как мы к этому отнесемся, это ей по моему все равно. так как она считает, что и она же тут живет. А то, что все в одной комнате она как-то об этом не думает.
Причем, мне было сказано, что она несколько дней посидит с ней тут, а потом перед выпиской уедет за 2 дня туда. Но...она уехала только вечером перед выпиской...

Её никто же не выгоняет из ее квартиры! Но я же тут тоже живу...все в одной комнате...неужели не понять, какой это напряг для нас. Получается, ей в этом плане на меня с дочкой все-равно? Типа, ничего страшного. Ладно ей на мужа все равно, она еще его и уткнет если что, что он тут не прописан и вообще, снимал бы комнату для нас...А мое душевное состояние и нервы ей разве безразличны? До сих пор не были безразличны...

Хотя, в нашей семье меня никто никогда не спрашивал о моем мнении и как я на это смотрю. Пример приведу.
Когда брату была выделена целая комната, я лишь по ней ходила иногда, да кровать моя там стояла. Чтоб только брат не болтался в подростковом возрасте по улице, а сидел у компьютера и учился, чтоб поберечь его психику в переходном возрасте (когда назревал развод между родителями) ему разрешалось кучу друзей приводить, которые сидели до поздна, некоторые даже ночевали потом (хорошие его друзья). И частенько сидели за компьютером ночью. Я спала в это же комнате. Причем, никто не думал, что, хоть еще училась в младших классах, мне уже было неудобно спать, когда ребята гостят чужие для меня. Занималась на пианино и делала я уроки хоть в другой комнате.
Потом только кровать переставили в другую комнату, зато пианино поставили в комнату, где брат был. Тоже вариант не очень...
Только характер у меня такой был, что я все молча сносила и терпела. Мне даже пожаловаться и рассказать
о своих неудобствах как-то не приходило в голову. А когда родители развелись, спустя какое-то время мама мужчину привела. Я об этом уже писала. Тоже обо мне неподумав...

Собственно говоря, с самого детства я находилась под влиянием брата. Была бесхарактерная какая-то девочка. Когда брат обижал - я молчала. Потому, что боялась его. Не понимала, что брат мне ничего не сделает, просто припугивает.
Лет в 14-15 я наверно впервые возразила брату. Примерно с этого-же возраста он стал воспринимать меня не как ребенка, а как личность, к которой он относился уже с уважением.
(Сравниваю я теперешних девиц в 13 лет и себя в том возрасте - это целая пропасть Да я таким ребенком тогда еще была! А еще смотрю на свою дочку, которая уже в 2,5 выбирает, что она хочет надеть. Ей не все равно, полосатую кофточку или в цветочек! Да еще и спорит со мной : ) )

Из-за недели "дет.сада" уже тут, в городе, такая напряженность пошла! Я хожу психую, муж 2 вечера уходил проветривать мозги... Мне хочется уйти из дома...ну, разве это дело? Даже мы тут поссорились между собой.
Ссорится с мамой не хочется. Если такое будет повторяться, то ничего хорошего не будет. Если муж начнет говорить, точно они поссорятся...И не знаю что делать...
Как не было у меня личного пространства, так его и и нет. Тяжело.

А мужа тоже понимаю. Он вначале не таким был нервным. Сейчас легко заводится. Потому, что все мы в постоянном
напряжении. Да и не подумали мы как-то о том, что ему будет тут тяжело и мне соответственно.
Планы его рухнули, он понял что такое Россия, работа не радует, денег не хватает, условия жилья напрягающие.
Себя он тут потерял в каком-то плане, в какой-то мере он тут чужой. Ответственность за жену и ребенка сразу навалилась. Личная жизнь у нас не ах какая при таких условиях. Только вот метод расслабления нехороший у него пошел...

Сейчас он ради меня держится. Не знаю, что будет потом, на сколько его и моих нервов хватит, но сейчас в плане выпивки нормально. В его панах на 2-ю работу устраиваться. Я потом тоже.
Единственное, протянули с устройством дочки в детский садик. Сейчас встанем на очередь, но какова эта очередь еще
неизвестно! Отчасти, протянула я это дело из-за психологической проблемы. Да...У меня есть еще одна проблема...Я боюсь устраиваться на работу, в коллектив. И от этого даже не очень-то и хочется на работу...Но с другой стороны хотела бы работать и знаю, что надо! Да и выхода нет другого. Время сейчас не то. Не сочтите меня туниядкой. Боюсь и все тут. И я по глупости после того как отучилась от казалась идти работать, после того,
как сходила на первое собеседование. Хотя, и фирма была хорошая и брали меня туда. А вот струсила, признаюсь.
Нашла причину, что еще поищу работу, а пока еще отдохну на даче (летом это было), с познакомившимся парнем его отпуск проведу (с моим будущим мужем). Провела время...забеременнела! И как я умудрилась так поступить? Совершенно бесшабашно с моей стороны...Вот теперь и проблемы всякие.

[Helen]

Заключение

Как искоренить эту боязнь - боязнь перед сменой темпа жизни, перед работой, перед новыми людьми?
Как убрать эту неуверенность в себе, неуверенность в своих силах?
Я даже чтобы встать на очередь в дет. сад мужа туда посылаю, как бы прячась за его спину.
(не хочу отдавать, но надо...). Вот и протянула с этим. Теперь неизвестно вообще, когда она в садик попадет...

Знаю, что перед мужем и мной должна быть поставлена цель - достичь такой возможности, чтобы снимать отдельное жилье. Только лично мне мешают мои психологические проблемы...

И, знаете, проблема о не достижении вагинального оргазма меня как-то больше не волнует. Меня волнует совершенно другое! То, что я выше написала...

Ну, и под конец напишу. Я не злюсь больше на 2-х людей из прошлого, на которых действительно была зла, хоть я человек по натуре и добрый... Я их простила, как только поняла, что им все аукнулось.
Отец...Вряд ли он счастлив общаясь раз в год со своими детьми и внуками. Простила...
Второй человек, который был в жизни моей мамы, который ужасно себя вел...его встретила бездомного (допрыгался),
бомж можно сказать. Даже жалость его вид вызвал. Простила...

Пока хватит...А то я и так слишком много написала
Спасибо за прочтение моей писанины. Жду Вашего ответа...

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Helen!

Даже мы тут поссорились между собой.
Ссорится с мамой не хочется.

Обида на маму - а ссоритесь с мужем...

Как искоренить эту боязнь - боязнь перед сменой темпа жизни, перед работой, перед новыми людьми?

"...и боязнь перемен - вообще"...
Проблемы в том, как сторятся ваши взаимоотношения с близкими, в первую очередь - в том, "на каких основах строились (и до сих пор строятся) ваши взаимоотношения с мамой".

Только лично мне мешают мои психологические проблемы...

Я думаю что может быть присутствует внутренний конфликт - "психологически тяжело отделиться от мамы".

И это достаточно серьёзная работа.
Да, конечно было бы хорошо, если бы вы смогли найти возможность для очной работы с психологом, возмжно что там, где вы живёте, есть возможность получения социальной помощи.
Как альтернативный вариант - могу предложить вам попробовать поучаствовать в работе в групповом формате здесь, на форуме.

Пётр Юрьевич Лизяев