Здравствуйте!
Решила Вам написать, потому, что меня периодически волнует вопрос интимного характера: отсутствие у меня вагинального оргазма - это дело именно во мне или еще в чем-то?
На этом форуме я находила схожие темы, но они как-то оборвались, и, потом, это были чужие темы. Мне же хочется попытаться разобраться в своем случае...
Где-то я читала, что его отсутствие может зависеть от каких-то психологических факторов идущих с детства...От кого-то я слышала, что все еще впереди, все придет со временем...Кто-то сказал, что далеко не все могут его испытывать (или партнер не тот...) Кого слушать я не знаю. И мне бывает все-таки не комфортно от мысли, что я его до сих пор не испытала...
И еще мне кажется, что я никак не могу забыть прошлые обиды, потому что периодически вспоминаю, что было в прошедшем. Вспоминаю негатив...
Расскажу о себе. Вначале некоторое из детства-юношества, потом о настоящем...
Мне сейчас 27 лет.
По характеру я человек закрытый ( но при общении в интернете веду себя более открыто чем в жизни).
Я часто близко принимаю к сердцу даже какой-то пустяк (но это пустях по мнению другого, для него это ничего такого, для меня же может являться тем, что меня может задеть...). Я человек ответсвенный. И я переживаю все в себе...
В душе у меня свой мир, в который я никого не пускаю и оберегаю его. У меня свои моральные принципы, понятие ценностей, своего достоинства и ...вообщем мне бывает нелегко слиться с окружающим миром и той социальной средой, которая сейчас существует. Я не люблю невоспитанных, хамство, мат, пьянство, фривольные отношения, измену, предательство, безразличие, жестокость... Вообщем, все то, что в нашем обществе сейчас преобладает. Наверное, потому-то я и стараюсь как-то отгородиться. Еще, сложно завоевать мое доверие...
Училась я хорошо, ходила в музыкальную школу. И все у меня было прекрасно до поры, до времени.
Я стала часто болеть, побывала в больнице с проблемами желудка...Часто пропускала из-за этого уроки. Но училась все равно хорошо и все успевала. Потом, в возрасте 13 лет отношения моих родителей дошли до развода. Я тогда не понимала, что со мной. Да и родители не понимали. Я стала часто пропускать школу не только по болезни, но и из за того, что я вроде и хотела туда пойти, но не могла. Или же у меня случались проблемы с гастритом Насильно меня никто не водил. Да еще сменилась учительница в муз. школе. Она была никаким педагогом. Сидела как пень и ничему не учила. В итоге я и в муз школу стала ходить через пень-колоду. Я конечно ОЧЕНЬ переживала всю эту ситуацию. Я переживала за учебу, за свою музыкальную программу. Я не хотела получать троек. И, как я сейчас понимаю, на меня очень повлиял развод и та атмосфера, которая была у нас в семье. Папа жил в другой комнате, мама в другой. Еще с мамой жил мой старший брат и я. У брата был сложный возраст и мама позволяла, чтобы у нас очень часто были его друзья (бывало они и ночевали. Учились они в одном колледже. Чтобы брат не болтался по улице, мама решила, уж пусть он с друзьями у компьютера сидит, пусть они там вместе делают учебные задания). Вообщем, у меня не было своей комнаты. Мне хотелось побыть и в спокойствии, но не всегда получалось. На брата конечно тоже действовали отношения родителей перед разводом.
Нам было всем тяжело. Мама тогда не работала (моя мама была учительницей младших классов, но потом стала сидеть дома когда мы родились. Мы частенько болели и в садик не ходили. В то время для нее сидеть дома было возможным, денег хватало.), а отец стал очень мало давать денег. И, на сколько помню, очень редко нам что-то покупалось из одежды. Вечно кто-то давал донашивать. Мама тоже в то время не покупала обновки. Она была домохозяйкой и еще занималась разведением собак (вначале с отцом, потом одна. От этого были деньги в помощь). Отец не пил, не курил. Вначале с мамой они жили очень хорошо, а потом пошло-поехало. Я ничего не говорю, у него были золотые руки, любил чистоту. Он был военный. Но, на сколько я помню, он нами как-то почти и не занимался. Бывало вместе гуляли. Но ни с мамой, ни с нами он никуда не ходил. Ни в кино, ни в театр, ни в цирк. Если и ходили, то с мамой... Каждая покупка была с выговором с его стороны. А когда пошли отношения перед разводом, то ели мы то, что купит он, а на одежду и прочее денег не давалось. Единственный раз помню он купил мне юбку и пуховик.
А ведь мне хотелось ходить в своих вещах и в школу, и на улицу. Я уж не говорю про экзамены на сцене по музыке, куда хотелось выйти в красивом платье... В то время я даже поправилась, но не от еды, а от того, что таким образом отгораживалась от своих проблем...Я была погружена в свои проблемы и не обращала на себя внимание, и себя я не любила. У меня была занижена самооценка. Я не прихорашивалась, как другие девочки подростки. Мне было почему-то все-равно на это... И еще у меня было такое ощущение, что когда у меня все получается, а я не верю в то, что это у меня получается. Я не верила в свои силы. Когда родители развелись и отец уехал к себе на родину мы буквально выживали. Мама работала на нескольких работах...
Мама отвела меня к детскому психологу. Там меня прекрасно поняли. Я стала ходить туда к некоторым учителям (это был центр, где оказывали не только помощь разговорами, но и предоставляли бесплатно учителей). Мне там понравилось, подтянулась по учебе. Там еще сказали, что мои проблемы с желудком - это в большинстве случаев психосоматическое явление. Я переживаю, нервничаю и все это отображается на здоровье.
В итоге, я успешно отучилась. Единственное, в музыкалке я взяла академический, но по этому поводу не переживала.
Ту учительницу уволили. Пришла новая, которая мне очень понравилась и как учитель и как человек. С ней все потом нормализовалось и было все хорошо. Единственное, я перешла в другую школу. Я так сама захотела. В школу, где было меньше загруженности, на пятидневку...
Почему-то мне там было неуютно из-за коллектива. В эту школу ходили более проблемные ребята. И как-то с этим коллективом мне было нехорошо. Тоже пропускала бывало. А потом в итоге вообще перешла на обучение (благо мне разрешили), что я готовилась дома и ходила сдавала. А 10-11 класс я закончила там же в один год экстерном.
И как раз в этот год (мне исполнилось 16 лет) моя мама устроила нам "сюрприз". Она привела в дом мужчину...
(А отец даже не звонил нам около 3 лет, только платил алименты. Позвонил только тогда, когда мне исполнилось 16 лет и приехал потом, пошел со мной в магазины и прикупил мне немного одежды. Я на тот момент даже растерялась в магазине, потому, что забыла что такое выбирать себе одежду самой...У меня остался такой осадок в душе, что от отца было ни слуху не духу, когда нам было очень тяжело... )
Брат жил на тот момент уже в дугой комнате, мама и я - в другой. И так, мама привела его туда, где и я жила.
Наша комната больше, чем в той, где жил брат, но все равно не хоромы...
Плохо, что вначале мама почему-то представила его как квартиранта на время, пока у нас тяжело с деньгами (это был какой-то там родственник ее знакомой). И, раз у нас не было на то времени выхода, я хоть и чувствовала себя неуютно, но согласилась на временного жильца. Жил он в отгороженном месте нашей комнаты (у нас есть угол отгороженный высоким шкафом).
И началось... Вначале вроде-как ничего так было...Но потом стало ясно, что это не квартирант на время.
(Я сейчас маму не осуждаю. У нее был такой период, когда у нее образно говоря крышу снесло. В каких-то розовых очках она была. За ее жизнь это был ее 2-й мужчина после моего отца...(времена же тогда другие были и нравы другие)). Короче говоря, она не видела, что за человека она себе нашла. Она не видела или просто не хотела видеть, что это за человек. И то, что говорили ее дети, моя тетя - все отметалось или принималось в штыки. Что это не так, что ее никто не понимает... Этот человек сел ей на шею. Нам и так-то тяжело было на тот момент, а он практически не работал. Если и когда подрабатывал, то грузчиком. Приходил часто пьяный. Потом бывало часто приходил таким пьяным, что у него слетала крыша. Он орал, какой-то бред говорил. Мама его успокаивала как-то. Но я в эти моменты почему-то так боялась, что меня бывало аж всю трясло (мне почему-то казалось, что он либо нож возьмет либо еще чего сделает по невменяемости).
Не знаю как, но больше года я все это вытерпела...НО...У меня начались проблемы с занятием по музыке. У меня просто напрочь отбивало подходить к пианино. Как говорится, если душа не поет, то пианино не играет...
Да еще в этот год мама очень заболела. А ее сожитель часто вообще не приходил, придумывал всякие отговорки. У него были периоды и нормальные, и тогда он был нормальным, добрым человеком, но он сидел дома на шее у мамы. Но чем дальше, тем чаще бывал в запоях...
Когда мама болела, я ходила на ее подработку (благо работа была такая, что и я могла выполнять ее).
Не знаю, почему мама закрывала на все глаза...Потом уже она начала сама осознавать всю ситуацию, но почему-то не могла никак выгнать этого туниядца. Прямо какая-то зависимость у нее была чтоли от него...
Я закончила все таки муз. школу. Но, дальше по музыкальному пути не пошла, хотя стала уже даже с учителем готовиться в училище при консерватории....Но, что-то произошло во мне, как отрезало... До сих пор я изредка подхожу к пианино....
Потом этот сожитель жил еще с мамой в нашей коммуналке, только снимали они комнату напротив...
И тут без нервов не обошлось. Я же переживала за маму! Бывало, проходя мимо той комнаты я слышала опять его ор с пьяну, или просто видела его пьяным...А было и так, что мама от него уходила ко мне и закрывала дверь, а он ломился к нам... Но, слава Богу, в итоге мама осознала все и смогла выгнать его. Так он потом еще бывало приходил назад проситься, или просто по пьяни, и своими визитами нервы трепал...Хорошо, что это уже прошло!
Я по возможности свое время посвящала учебе. Я всегда могла себя чем-то занять. В детстве у меня была одна настоящая подруга, друзья по классу - это были не совсем друзья. А так - одноклассники. Причем, некоторые из них бывало дружили со мной из за корысти. У меня различные творческие интересы, за что ни берусь - все получается )
Так что, даже не имея друзей, я не скучаю... Когда я училась после школы в колледже у меня были там подруги, но сейчас мы общаемся виртуально. Собственно говоря, я почему-то и не стремлюсь общаться с ними реально. Мне кажется, что настоящей женской дружбы практически не существует. Да и по интересам мы не очень-то совпадаем. В колледжский коллектив я влилась довольно быстро и мне нравилось там учиться. Однако, я все равно больше слушала других, чем рассказывала о себе. Я и с подругами вела себя закрыто.
Училась, училась. На гулянья у меня времени неочень-то было. Да и человек я больше домашний. С противоположным полом общалась только по-дружески. Или в колледже, или когда к брату друзья приходили, или через интернет переписывалась (тогда еще таких сайтов знакомств не было, как сейчас).
Я человек серьезный, была намного скромнее, чем сейчас ) И, почему-то, даже если переписка и доходила до того, что просили встречи со мной, я это оттягивала. Я и по телефону иногда с виртуальными парнями общалась, но недолго ) Чего-то я боялась что ли... Раз встретилась с одним, и он мне не понравился, целоваться полез...Меня это оттолкнуло. Больше не встречалась, боялась наверно разочароваться...
Еще, уточню, я пошла учиться попозже (год работала) и в колледж. Так что, там были мальчики младше меня. А меня это как-то не вдохновляло для отношений. Еще, я за то, чтобы все было по любви, а не потому, что так надо, или что уже пора, или из-за любопытства, или из-за мнения окружающего общества. Для меня, если нет любви - значит и поцелуя даже нет ) Я еще была максималисткой. Вообщем, мечтала я...ждала видимо принца своего...Вся такая романтичная, целомудренная, чистая душой и сердцем...И дождалась! Но вначале я его не приметила даже. Он меня встретил на нашей лестничной площадке. Он почему-то разговаривал с соседом нашим и попросил через него дать ему мой номер ICQ. И с тех пор пошло -поехало. Он жил в другом городе, приезжал иногда сюда. Стали общаться виртуально вначале. Я узнала, что ему изменила та, с которой он встречался несколько лет, она ему оказывается часто изменяла (она в другом городе жила и они встречались наездами), они собирались вроде как уже пожениться, а она ему все рассказала (мне думается, она уже и не собиралась выходить за него...да и вообще, какие-то непонятные отношения у них были...денег из него тянула, а потом кинула), и они расстались совсем недавно. А он, как увидел меня, что-то у него там екнуло, хоть и расстался недавно (впрочем, у них и так не все гладко было, последние годы они вроде как по-привычке встречались, да и он что-то неладное чувствовал с ее стороны...). Вообщем, общались мы. Стал он ко мне иногда приезжать. Я вначале относилась к нему как к другу, просто симпатию испытывала. Я думала, что я по своей доброте душевной отвлеку его от грусти-печали, воскрешу его, вызову в нем новые хорошие и радостные чувства. Может я просто его жалела?.. Год он меня добивался, ухаживал...Добился. Я, можно сказать, все-таки голову потеряла...Да так потеряла, что по неосторожности незапланированно забеременнела (так сказать, полностью доверилась мужчине...). Ну что ж...Ребенка он хотел, мы уже были половлены. Так что, после года виртуальных переписок и его не частых приездов мы начали готовиться к свадьбе.
Девственность потеряла (в 24 года), в этот же год забеременнела и вышла за муж ) Вот как бывает.
Как-то случилось все быстро, незапланированно...Так как я не захотела уезжать в другой город жить (ну не по мне это), он переехал к нам. Брат живет сейчас в другом месте с женой. Его комнату сдаем. А я, мама, моя дочка (ей сейчас 1,9 мес) и мой муж живем в одной комнате. Мама с ребенком помогает.
Я мужа люблю, он меня очень любит. Живем полной интимной жизнью 1,5 года, а вагинального оргазма не испытываю, только от рук или орально. Он меня почти постоянно хочет (даже когда от работы уставший), я - не всегда. В нашей паре он проявляет большую иннициативу. Он более активен, чем я.
Еще, как я сейчас понимаю, у меня была послеродовая дипрессия. Но муж тогда этого не совсем понимал.
И, когда родился ребенок, у нас было не все так гладко. Да и ослабленная я была, у меня были осложнения после родов, и мне было несовсем в радость кормить ребенка грудью. У изначально было очень мало молока, а вскоре вообще пропало. Да, и честно говоря, у меня было такое состояние, что мне не хотелось продолжать кормить грудью. В то время мне очень помогла моя мама. Она в какой-то мере была второй мамой моему ребенку...
Потом все нормализовалось. Я рада, что у меня есть дочка )
Бывает за мужем грех, что он подвыпьет (пива например). А я вообще даже самую малость не терплю. Тогда у меня вообще всякое желание пропадает. А уж если он бывает и побольше выпьет, то у меня вообще такой осадок остается на душе, что я бы и хотела больше его обнимать или целовать, да не хочется после такого свинства с его стороны.
А потом он еще говорит, что он бы хотел больше от меня ласки получать, чтобы я больше иннициативу проявляла. А то он меня поцелуями засыпает, ласками, говорит часто, что любит. А я очень редко говорю вслух,что люблю...Но, у меня все в душе!...Мы с ним об этом не раз говорили. Я вот только думаю, что как все хорошо у нас с ним в отношениях, начинаю больше открываться - иннициативнее становлюсь, и бах...в самый хороший день он мне портит все, приходит подвыпивши. Я тут же обратно "захлопываюсь".
И иногда ко мне приходят мысли, что если бы не ребенок, то возможно мы бы уже разошлись даже. Когда он мне настроение испортит выпивкой, нервничаю, переживаю, злюсь на него, спим валетом. Он потом прощения просит.
Мы с ним разговаривали на эту тему. Он говорит, что не так то уж легко ему тут. Что у себя он был другим человеком, у которого было свое дело ( на родине у него с друзьями был собственный бар-ресторан), а тут он сейчас простой рабочий - повар. Морально устает, бывают проблемы на работе, и иногда слетает с катушек, хоть и не хочет причинять мне боль, что очень меня любит...
Пока меня хватает, пока я соглашаюсь на такую жизнь. Я все-таки же люблю его и чувствую его большую любовь ко мне. Но этот нюанс даже с одной бутылкой пива меня выводит из спокойствия. Никак не могу с этим смириться. Я хочу чтобы мой муж вообще не пил даже пива, но это вроде-как невозможно... И без него я пока не представляю себе свою жизнь...
У меня есть еще один плохой пример, когда моя тетя вышла замуж не любя, а на зло какому-то парню (глупая была, молодая) и сломала всю свою жизнь, развелась с ним поздно, свое здоровье испортила. Он у нее пил. Потом подшивался. Но его надолго не хватало и он снова периодически уходил в запои. А, по обстоятельствам, она не могла с ним долго развестись, потому что зависела от него материально (она себе здоровье угробила и не могла больше работать). Видя два неудачных примера замужества (мамин и тетин) я очень не хотела повторять их судьбу.
И поклялась себе, что у меня ни за что не будет муж, который пьет или который давит своим характером на свою жену...
Однако, получилось так, что мы с моим мужем не совсем одинакового поля ягоды. И мы во многом разные люди.
(я же не успела его очень хорошо узнать, так что некоторое увидела только после брака). Я наверно боюсь, что полностью в нем разочаруюсь когда-нибудь...Но пока мы вместе, в любви...Хоть и бывают ссоры и обиды...
Мужа я полностью устраиваю и в постели тоже. Он верный, нежный и заботливый. Мне тоже с ним хорошо. Но мне хочется большего...
Еще я пью противозачаточные таблетки. Я заметила, что они влияют на мое настроение. Скорее всего они снижают либидо...Но, люди их пьют и они получают же оргазм...
(Я тут даже прочитала про зарядку для интимных мышц...неужели это действительно влияет... )
Может влияет еще обстановка, что все мы в одной комнате. Когда за шкафом спит мама, особо не разгуляешься, не расслабишься, как хотелось бы...Но мы же бывает остаемся одни. И ничего не меняется.
Летом я была с ребенком на даче, а муж периодически (не каждый день) приезжал к нам. Тогда чувства были намного ярче, потому что я соскучивалась по нему. И там я чувствовала себя свободнее, потому что никто не мешал ( у нас там разные комнаты). Но все равно чего я хочу не происходит...
Он как-то меня спрашивал, почему до сих пор не происходит... Я сама не знаю. Больше он меня не спрашивал. Хотя хотел бы и старался, чтобы у меня это произошло.
Я не зацикливаюсь на этом вопросе, но все же он иногда у меня возникает...
А как простить прошедшие обиды, чтобы о них не вспоминать? Ведь я знаю, что они сидят у меня внутри и иногда вылезают наружу. Жаль, что их не стереть из памяти...
Извиняюсь за сумбурность.Спасибо за внимание. Может Вы чем-то мне поможете?