Как наладить отношения?

[Ольга]

Здравствуйте, Петр Юрьевич!

Меня зовут Ольга.

Если есть такая возможность пожалуйста помогите мне, я совсем запуталась ( Мне очень плохо от этого. Не знаю как поступить...
Не буду в первом письме загружать Вас полным содержанием своей проблемы. Постараюсь быть краткой.
Я на протяжении 4 месяцев встречалась с женатым мужчиной. Инициатором встреч был он. Изначально отношения были просто дружескими, которые достаточно быстро переросли в "не дружеские". Мы начали встречаться, когда тяжело заболела его жена. Я была ему своего рода опорой, поддерживала его, жалела. Мы очень быстро и сильно сблизились и привязались друг к другу. Прошло достаточно мало времени, а мы уже говорили друг другу о любви. Нам было очень хорошо вместе. По прошествии этих 4 месяцев умирает жена моего любимого человека. Очень все это печально и тяжело... Соответственно отношения между нами изменились и очень сильно... Он сейчас переживает боль утраты близкого человека, я так же стараюсь быть рядом, поддерживать его. Он по своей инициативе тоже очень часто находится рядом. У него есть ребенок, дочуре 2,5 годика. Она чудесный ребенок, мы с ней нашли общий язык и нам нравится проводить время вместе. И вроде бы все ничего, но я испытываю сильный дискомфорт, от того, что наши отношения уже не те, что были раньше...(( Я его искренне люблю и хочу быть с ним и его дочкой. Он перестал говорить мне, что любит, ласку и нежность практически не проявляет, секса у нас тоже нет... Сегодня ровно 2 месяца, как не стало его жены... он очень сильно переживает. Я бы хотела ему помочь пережить это горе, но только не знаю как(( Вообще не знаю как себя с ним вести(( А мне так не хватает его внимания, любви и нежности... состояние депрессивное... Прошла тест на депрессию на Вашем сайте: 21 балл - выраженная депрессия (средней тяжести).
Очень бы хотелось получить помощь квалифицированного специалиста по моей проблеме. Меня очень тревожит эта тема, я практически ни о чем другом и думать не могу. Если Вы согласитесь мне помочь, буду Вам очень признательна.
Заранее благодарна Вам за то, что уделили время и внимание прочтению моего сообщения.
Очень бы хотелось получить помощь.

[psy-therapist]

Добрый день/вечер, Ольга!

К сожалению не могу отвечать на вопросы "моментально" (всё-таки основная моя работа - очная психотерапия), но тем не менее на форуме отвечаю на все по мере поступления и стараюсь помочь.

Давайте попробуем немного пообщаться, вместе понять вашу ситуацию.

Я была ему своего рода опорой, поддерживала его, жалела.

"А зачем это было нужно вам"?
Это вопрос с "несколько наивным взглядом". Вероятно у вас есть какая-то часть вашей личной истории, которая привела вас "в позицию спасателя"?
Я понимаю, что вопрос не такой простой - но вероятно имеет смысл это обсудить?

И это собственно приводит к вопросу о вас - "кто вы, сколько вам лет, какой вы человек..."

Прошла тест на депрессию на Вашем сайте: 21 балл - выраженная депрессия (средней тяжести).

Да, действительно, похоже что "вы "словили" чужую депрессию"...

Я бы хотела ему помочь пережить это горе, но только не знаю как((
[...]
А мне так не хватает его внимания, любви и нежности... состояние депрессивное...

Выглядит достаточно противоречиво, и непонятно - "кто кому помогает, кто кому хочет помочь, кто кому должен помогать". Своего рода "размывание границ", "слияние" между вами и вашим мужчиной.

Если Вы согласитесь мне помочь, буду Вам очень признательна.
Заранее благодарна Вам за то, что уделили время и внимание прочтению моего сообщения.

А я вам буду очень благодарен, если вы сможете откровенно и искренне говорить о ваших чувствах. В том числе и о негативных - например если мои вопросы покажутся вам на первый взгляд "излишне ранящими".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ольга]

Здравствуйте, Петр Юрьевич.
Попробую максимально ответить на Ваши вопросы.
Вы задали вопрос: а зачем нужно было мне жалеть его, поддерживать. Не знаю, в тот момент (когда я узнала о том, что больна его жена) я не задумывалась об этом, просто знала,что человеку плохо, что он мучается, держа все в себе. Предложила поговорить, иногда от этого становится легче. На тот момент мы были не более чем просто приятели.
Если говорить обо мне, то я обычная девушка, мне 21 год, учусь и работаю. С моим любимым мы познакомились в компании общих друзей. Нас связала музыка Не могу сказать, что я тогда играла роль спасателя в его жизни... может было бы лучше, если бы тогда не произошел этот разговор между нами...
Я знаю, что выглядит очень противоречиво то, что я и ему помочь хочу и сама испытываю дискомфорт от нехватки его внимания. Это так и есть. Во мне борются 2 человека: человек сострадающий и человек-эгоист... Я знаю, что это не правильно и, что так нельзя. Но не могу побороть в себе ни то, ни другое чувство... Стала часто на него обижаться, что не уделяет мне внимания (хотя видимся практически каждый день), что разговаривает со мной "как-то не так"... Просто он хоть и рядом, а такое ощущение, что он не со мной... Не обнимает меня, не целует, не говорит приятных слов... общаемся просто как друзья... я не могу так(( очень тяжело, после наших таких теплых отношений раньше... У меня вообще складывается такое впечатление, что я ему не нужна... Хотя, с другой стороны, зачем приезжать к человеку каждый день, знакомить его со своим ребенком, иногда вместе где-то бывать, если человек тебе не нужен...? запуталась я...(( тяжело от того, что не знаю какие он чувства ко мне сейчас испытывает, кто я для него теперь? до этого говорил, что любит, что ему хорошо со мной... всячески баловал меня... я чувствовала себя с ним желанной и любимой женщиной... Для меня это очень важно. И в раз этого всего не стало... ни по его, ни по моей вине...
Думаю, что я его уже достала со своими обидами, сегодня сказал, что больше не приедет ко мне, раз он причиняет мне неудобства. Сказал, что я ведь именно это хотела от него услышать, раз постоянно его упрекала... Не знаю что это, очередной его псих и желание меня проучить и чему-то научить или... даже боюсь думать... после разговора с ним рыдала... теперь сижу пишу Вам...
Я понимаю, что может веду себя неправильно, но я честно пыталась быть лояльной и терпимой, но когда столько времени (2 месяца) живешь в полной неизвестности, ни что будет завтра, ни что он думает обо мне... очень тяжело(( наверное я сорвалась((( теперь жалею(( не представляю, как я буду без него ((((

[psy-therapist]

Добрый день, Ольга!

Я знаю, что выглядит очень противоречиво то, что я и ему помочь хочу и сама испытываю дискомфорт от нехватки его внимания. Это так и есть.

В этом нет противоречия, вполне естественным образом люди очень легко замечают потребность у другого человека, когда сами в этом нуждаются.

Во мне борются 2 человека: человек сострадающий и человек-эгоист...

Можно их "подружить друг с другом"? чтобы не было "внутренней борьбы"?

Я знаю, что это не правильно и, что так нельзя.

И в этом нет "неправильности", скорее "борьба" заставляет вас тратить силы впустую.

Я понимаю, что может веду себя неправильно, но я честно пыталась быть лояльной и терпимой, но когда столько времени (2 месяца) живешь в полной неизвестности, ни что будет завтра, ни что он думает обо мне...

Поддерживать вашего любимого возможно придётся достаточно долго, он ведь действительно пережил тяжёлую потерю.

Но возможно - если бы вы для себя смогли бы нарисовать некоторую картину "завтра" - пошаговую, что как могло бы между вами развиваться в отношениях - то станет немного проще смотреть на происходящее?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ольга]

Добрый день, Петр Юрьевич!
В том наверное и моя проблема, что я не могу нарисовать картину завтра себе... Для себя я все решила, я хочу быть рядом с ним. Ребенок меня не пугает, скорее накладывает определенную долю ответственности... Но ведь в жизни никогда не бывает все просто. Я люблю его, так почему же я не могу полюбить его дочку? К тому же она очень милый ребенок). А вот на счет него я в больших раздумьях и неуверенности... Не зная что испытывает ко мне человек, как меня позиционирует в своей жизни... как я могу строить картину завтра??? Идеальная картина для меня - это мы вместе. А вот является ли это для него приемлимым...? По нему видно, что он еще до сих пор тяжело переживает потерю... особенно, когда находится один... Подскажите, Петр Юрьевич, как было бы правильнее себя вести с человеком, который пережил такую потерю? Учитывая, что я была его любовницей по сути...а теперь... а теперь даже не знаю кто я для него... Понимаю, что не существует определенного "метода исцеления", "лекарства"... и что все зависит от конкретного человека, его сил и способностей. Но все же хотелось бы знать, какое направление действий выбрать? быть просто другом (что для меня катастрофически тяжело)? или же нет...? Как направить человека, чтобы он САМ определился ЧТО я для него значу и хочет ли он вообще видеть меня в своей жизни сейчас и в будущем? Понимаю, что насильно мил не будешь, поэтому хочу, чтобы он определился...
Спасибо.

[psy-therapist]

Ольга, а сколько лет вашему мужчине? он с вами стал встречаться после того, как заболела жена? что с ней произошло? сколько лет было жене?

Испытываете ли вы чувство вины? перед кем? за что?

как было бы правильнее себя вести с человеком, который пережил такую потерю?

"Просто быть рядом и быть готовым разделять его переживания". "Настолько - насколько у вас есть возможность и силы".

НО!!! вы тоже вполне живой человек, с вашими собственными переживаниями - и "вы не обязаны никого спасать и вытаскивать".

Понимаю, что насильно мил не будешь, поэтому хочу, чтобы он определился...

Я думаю что ему самому сейчас очень сложно будет определиться.

Во мне борются 2 человека: человек сострадающий и человек-эгоист...

Сначала победить должен эгоист. И лишь если вы "спасёте саму себя" - то только тогда вы сможете помочь кому-то другому, кто будет рядом с вами и возможно будет нуждаться в вашей помощи. Иначе это может быть - в лучшем случае "битый не-битого везёт", в худшем - "отдать свою жизнь и узнать, что вас об этом совсем не просили".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ольга]

Добрый день, Петр Юрьевич.
Моему мужчине 24, его жене было столько же. Да, встречаться мы стали уже после того, как тяжело заболела его жена.
Чувство вины испытываю в первую очередь перед ней... потом уже перед собой... Т.к. воспитывали меня так, что нельзя рушить чужие семьи, и что на чужом несчастье счастья не построишь. Для меня женатый мужчина всегда был "табу". Я никогда даже не рассматривала подобный вариант в своей жизни. Это противоречило моим моральным принципам. Но, как говорится: "никогда не говори никогда"... Я сейчас даже не знаю, жалею или нет, о произошедшем... С одной стороны, я поступила против своих моральных норм и принципов и, с другой стороны, я была по-настоящему счастлива с этим человеком. Я снова полюбила жизнь, доверилась полностью человеку. (До этого у меня были отношения с человеком, которые закончились тяжелым расставанием для меня, я переживала это полтора года, думала, что уже наверное никому не смогу довериться. И вот, встретив своего любимого, снова появилось желание жить, радоваться и улыбаться). И теперь снова все рушится... или уже разрушилось... я пока не поняла, во мне еще есть надежда на лучшее... Перед любимым я себя не считаю виноватой, я была искренней с ним, честной. Я никогда не претендовала на место его жены, как обычно это бывает, я всегда знала свое место, не требовала от него ничего и очень уважительно относилась к его жене, если так можно выразиться. По его словам, у них были очень свободные отношения: они не были расписаны, она знала, что гуляет он, он знал, что она тоже иногда это делает... Опять же по его словам, они бы никогда наверное не стали жить вместе, если бы не ребенок, он считает, что ребенок должен воспитываться обоими родителями и в этом я с ним согласна. Я думаю, что еще большое значение имеет то, что жена в силу обстоятельств не знала о его отношениях со мной... Не знаю, может это своеобразный способ себя оправдать...((( Я почему-то никогда всерьез не задумывалась о том что будет завтра... может это было и опрометчиво, просто так хотелось быть счастливой, любимой и нужной.

[Ольга]

Вы писали: "Сначала победить должен эгоист. И лишь если вы "спасёте саму себя" - то только тогда вы сможете помочь кому-то другому, кто будет рядом с вами и возможно будет нуждаться в вашей помощи. Иначе это может быть - в лучшем случае "битый не-битого везёт", в худшем - "отдать свою жизнь и узнать, что вас об этом совсем не просили".
Думаю, Вы правы, только уравновесить "этого эгоиста", чтобы не переборщить и не потерять любимого - очень сложная задача для меня... я никогда не ревновала его к жене ранее, а теперь испытываю чувство обиды на него... за то, что все мысли теперь о ней... а я непонятно на каком месте теперь в его жизни...(( Хотя и понимаю, что это абсолютно нормальное и предсказуемое поведение с его стороны... Понимаю, что нужно как-то успокоить себя и свой пыл... но как не знаю... не спасает ни работа, ни учеба, ни общение с друзьями, ничего... все мысли постоянно только об этом... эта ситуация гложет меня изнутри вместе с моим чувством вины... я не считаю себя глубоко верующим человеком, но считаю что Бог есть. Ходила в церковь, ставила свечи и за нее и за него... отпустило на время... Очень боюсь и его потерять и что потом снова долго буду восстанавливать силы жить дальше и доверие к людям...

[psy-therapist]

Инициатором встреч был он.
[...]
встречаться мы стали уже после того, как тяжело заболела его жена.
[...]
Чувство вины испытываю в первую очередь перед ней...

Интересно, что инициатор он, а перед женой виноваты вы?
Я хочу задать вам непростой вопрос. Интересно, почему, для чего он стал искать связи с другой женщиной в тот момент, когда уже знал о болезни жены?

я была по-настоящему счастлива с этим человеком. Я снова полюбила жизнь,

Даже если отношения и не продолжатся - относитесь к этому как к встрече, которая вернула вас к жизни из вашего полуторагодовалого небытия.
Есть роман Стефана Цвейга "Двадцать четыре часа из жизни женщины" и одноименная французская экранизация.

я всегда знала свое место

Как-то уж очень звучит самоуничижительно...

Думаю, Вы правы, только уравновесить "этого эгоиста", чтобы не переборщить и не потерять любимого - очень сложная задача для меня...

Чем больше вы будете пытаться "не потерять его" - тем легче это может произойти. Главное - не теряйте себя, будте самой собой - и "если это ваш человек - он будет с вами, если нет - то лучше "отпустить", "позволить ему уйти" сейчас" - и думать о том, как отгоревать уже ВАШУ СОБСТВЕННУЮ потерю, а не горевать по потере другого человека.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ольга]

Добрый день, Петр Юрьевич!
Вы пишите: "Интересно, что инициатор он, а перед женой виноваты вы?
Я хочу задать вам непростой вопрос. Интересно, почему, для чего он стал искать связи с другой женщиной в тот момент, когда уже знал о болезни жены?"
Постараюсь ответить.
Да, инициатором встреч был он, но я ведь тоже взрослый человек и в тот момент не могу сказать, что находилась в каком-то состоянии аффекта... нет... я была вполне в уме. Я осознавала что я делаю. И это не умаляет моей ответственности в этих отношениях. Как бы то ни было, я не особо противилась его вниманию и не жалела этого же своего внимания по отношению к нему. То, что меня еще практически в самом начале стали "терзать смутные сомнения" и я в принципе ему об этом говорила... но все-таки решила сделать так, как сделала... это тоже моя, но пожалуй, уже второстепенная сейчас для меня проблема. Что было, то было... ничего уже не изменишь... Да и наверное, если бы была возможность поменять... вряд ли изменила бы... В общем хочу сказать, что я не хочу полностью вешать груз вины на его плечи, но и только на свои тоже не собираюсь. Он взрослый человек, поступал так (изменял ей) уже не раз и не два... (наверное это его сейчас больше и гнетет). Думаю, что пока он не избавится от своего чувства вины (понимаю, что возможно полностью оно его не покинет, но хотя бы в большей степени, чтобы ему стало спокойнее жить) наши отношения не будут иметь особого развития...
А по поводу вопроса: почему, для чего он стал искать связи с другой женщиной в тот момент, когда уже знал о болезни жены? Не знаю... Не хочется его сейчас оправдывать, но мне почему-то кажется, что он не искал связи ни со мной, ни с кем, когда стало известно, что жена серьезно больна, он был совсем потерян и ему было ни до кого... он первые 2 недели вообще почти ни с кем не общался, а дома "запивал" свое горе... когда мы (друзья) об этом узнали, сказали, что это не дело, буквально уговорили его приехать в гости, просто так, чтобы отвлечься, может поговорить, если захочет, чтобы он не был один... С этого вечера мы с ним и сблизились... как потом (по прошествии нескольких месяцев) я его спросила: что тебя привлекло во мне? почему ты захотел быть со мной? Он ответил: не знаю, наверное твоя доброта, милосердие, понимание, чуткость... а потом и как человека тебя узнал...
А еще, я правда не знаю, важно ли это или нет... но я недавно перечитала нашу с ним историю сообщений в ICQ, как раз когда наши отношения, как пары, начинали развиваться. Они были полны нежности, заботы, внимания, любви... я будто вернулась ненадолго в ТО время... стало так как-то легко и приятно...и в то же время как-то не по себе... за последние 2,5 месяца (как нет его жены), наши отношения так изменились, что мне уже даже не верится, что они были такими, что он был таким чутким, заботливым и любящим... и что меня больше всего опечалило - я сама сильно изменилась... была такой милой, доброй, жизнерадостной девушкой... а сейчас чувствую себя черствой, неудовлетворенной, вечно недовольной теткой лет... около 40... Самой стало так противно, о многом заставило задуматься, многое пересмотреть... ведь он сейчас видит наверное меня тоже этой "теткой". Уверена, что понимает, что мне тоже плохо, что изменилась я из-за всех этих проблем... Но все же... в общем сейчас стараюсь вернуть в первую очередь себя и свои мысли и чувства к жизни...
Спасибо большое Вам за внимание.

[psy-therapist]

Как бы то ни было, я не особо противилась его вниманию и не жалела этого же своего внимания по отношению к нему.
[...]
Да и наверное, если бы была возможность поменять... вряд ли изменила бы...

Мне кажется, что вы сейчас говорите о вполне сознательном выборе взрослого человека.
Это - нормальный выбор, нам всем приходится делать в жизни тот или иной выбор, основываясь на информации и чувствах, с которыми мы живём в момент этого самого выбора.

Думаю, что пока он не избавится от своего чувства вины (понимаю, что возможно полностью оно его не покинет, но хотя бы в большей степени, чтобы ему стало спокойнее жить) наши отношения не будут иметь особого развития...

"И вы не можете решить за него его проблемы".

Они были полны нежности, заботы, внимания, любви... я будто вернулась ненадолго в ТО время... стало так как-то легко и приятно...

Возможно что со временем вы сможете оставить это как тёплое воспоминание о прошлом, "о том, что когда-то было раньше и уже не может повториться"?
Ведь к примеру у многих есть приятные воспоимнания из детства - но "невозможно снова стать маленьким и залезть маме на ручки"...

в общем сейчас стараюсь вернуть в первую очередь себя и свои мысли и чувства к жизни...

И искренне надеюсь - и даже уверен, что у вас это получится. И искренне желаю вам удач на пути поиска себя!

Спасибо большое Вам за внимание.

Помогло ли вам наше с вами общение - и чем с вашей точки зрения именно?
Мне была бы очень важна ваша обратная связь.
Возможно сейчас, возможно потом, по прошествии какого-то времени.
Или возможно "и сейчас и потом", чтобы можно было сравнить.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ольга]

Добрый день, Петр Юрьевич!
Прошу прощения за продолжительное молчание.
Конечно мне помогло наше с Вами общение. Я очень благодарна Вам. С Вашей помощью я смогла посмотреть на свою проблему под другим углом, увидеть разные нюансы и немного успокоиться. Если попытаться сейчас описать свое состояние, то думаю его можно назвать немного меланхоличным, иногда безразличным, иногда безумно сопротивляющимся))) Это уже хорошо) нет той подавленности, агрессии, унылости, зацикленности. Я постепенно начинаю возвращаться к своей прежней жизни, эмоциям, настроению) С этим мужчиной у нас все-таки странные отношения...) Мы разговаривали много, пришли к тому, что он не может и не хочет сейчас ни развивать, ни строить какие-либо отношения... и что я для него сейчас больше друг, чем кто-либо. Мы продолжаем общаться, видимся достаточно часто. И по моему мнению наши отношения не совсем такие уж и дружеские... Как-то раз, после нашего окончательного разговора на эту тему, я проревевшись, собрала его вещи, все какие были у меня, их оказалось не так уж и мало)) На следующий день он приехал, все это увидел, его это шокировало и очень задело. На самом деле я не знаю зачем я это (собрала вещи) сделала)) наверное в состоянии аффекта. Но у меня не было ни психов, ни истерик, ни обид, просто расстройство. Мы обернули это с ним в шутку, я просила не обижаться на меня и с тех пор он приезжает каждый день-через день)) Иногда он называет меня уменьшительно-ласкательными прозвищами, как называл раньше, оставаясь ночевать сначала усиленно пытается лечь раздельно, но т.к. квартирные условия не всегда это позволяют, ложимся вместе и он тут же "бежит" ко мне в объятья))))) (как раньше). Секса между нами нет, поцелуев тоже... В общем все это странно и мне не совсем понятно. Но я, если честно, устала гадать и разгадывать его мысли. Пустила все на самотек, будь что будет... И еще очень часто вспоминаю и руководствуюсь Вашей фразой: "И вы не можете решить за него его проблемы"... Спасибо Вам за нее)) Не могу и в общем-то не хочу, как минимум потому что ему самому необходимо пройти через все это, для его же внутреннего освобождения. Помочь - это да, дело реальное, если он попросит или покажет, что ему будет нужна моя помощь. И еще, он как-то сказал, что безумно мне благодарен за все, что я для него сделала и делаю, за то, что "я вытянула его с такого дна и что такой помощи ему в жизни еще никто не оказывал..." Вот только я не совсем поняла к какому периоду жизни он это относил? до смерти жены? или после? или все вместе. Но думаю, что это не так важно)
Спасибо за внимание и поддержку