Приехали

[Алена]

Здравствуйте, Петр Юрьевич! Меня зовут Алена, мне 34 года. Моя проблема в том, что я не могу определиться как жить дальше, что делать и стоит ли вообще моя жизнь того чтобы я жила, но жить хочется, я плачу каждый день от невыносимой боли в душе, тем самым ухудшаю свое состояние, а не плакать не могу. Во всем, что со мной произошло я, конечно, сама виновата, я это понимаю. А так тяжело, может быть, из чувства сожаления, что пошла не тем путем, не сделала так как хотела сама, а пошла на поводу, и что время упущено безвозвратно. И все это еще усугубляется тем, что я не могу принять решение где мне начать новую жизнь. В общем запуталась и разобраться не могу, а мое бездействие меня очень мучает, ненавижу себя за это, и сил не хватает взять себя в руки и начать все с нуля.
Помогите, пожалуйста, разобраться что со мной. Буду очень благодарна, если вы поможете моим мозгам на место встать, ведь жизнь продолжается.

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Алёна!

Помогите, пожалуйста, разобраться что со мной. Буду очень благодарна, если вы поможете моим мозгам на место встать, ведь жизнь продолжается.

Помочь разобраться и "договориться с самой собой" - это всё-таки очная и как правило длительная работа. Здесь, в формате виртуальной консультации, можно лишь наметить какие-то первые шаги, "направление поиска решения".

Во всем, что со мной произошло я, конечно, сама виновата, я это понимаю.

Ну такого не бывает - чтобы "во всём - и только сам". Можете рассказать - что же с вами произошло и в чём и почему вы чувствуете себя виноватой?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Алена]

Многое произошло. Я уехала из дому с подругой в другой город как бы "к молодому человеку" и одновременно нет. Поехали можно сказать лучшей жизни искать. Бесспорно многое я тут приобрела в качестве опыта карьерного. Но моя ошибка в том, что стала с ним жить. По приезду мы с подругой сняли квартиру, но сняли по быстрому. Время пока искали квартиру жили у этого молодого человека (в дальнейшем буду писать "муж" (гражданский), поскольку живем с ним уже 6-ой год), он с родителями живет. Его мама, как только узнала что я собираюсь жить с подругой на съемной, стала нас чуть ли не выгонять, если я собираюсь уходить, то она не позволяет нам здесь жить. Вот и сняли по-быстрому комнату, а там было только одно спальное место. В общем прессинг начался по полной программе. В общем жила я на два дома. Мы стали искать работу - нашли на первое время место уборщицы, т.к. прописки не было, а я еще и училась заочно в другом городе. Потом подруге удалось устроится торговать цветами, она хорошо стала зарабатывать, познакомилась с МЧ, и наше совместное проживание закончилось. Я тоже устроилась продавцом, но з.плата была не ахти, у меня учеба висела - никто не хотел брать с такой обузой (что уезжать буду на сессии). Я соответственно стала жить с "мужем" и его родителями. Я настаивала на отдельном проживании (снять жилье). Его мама кидалась в слезы, в приступы давления, скорую, умоляла не уходить от них, что квартиру разменяем - я велась на эти ловки не зная ее тогда. Отец у них - алкоголик, изо дня в день, меня ненавидит, впрочем как и всех остальных. В совместном проживании этом неудобств куча мала - не буду описывать - не поверите. Через полтора года я устроилась гл.бухгалтером и это было еще одно испытание, т.к. опыта не было, а учреждение было запущенное до нельзя, опытные туда не шли. Но опыт я там приобрела колоссальный и в сжатые сроки, т.к. одна была и гл.бух и экономист и кассир и кадровик. Объем работы большой - я там жила можно сказать. Пару сессий удалось выкрутится (подмену находила сама и сама платила), на 3 сессию нет, в то же время у меня полетел ЖКТ и я устала вертеться и не совсем так чисто все было - уволилась и уехала на сессию. Пока доучивалась работала на дому, как впрочем и сейчас. Закончила Академию почти год назад и вроде самое время найти хорошую работу и развиваться и жизнь налаживать, ребенка родить.
Но начались большие проблемы с мужем полтора года назад, настолько большие, что я никак не могу решить оставаться мне здесь или домой ехать. Было много косяков с его стороны и опять же была возможность тогда понять все и домой уехать, я как раз на защите диплома была, могла не возвращаться и домой уехать, но вернулась снова. Мама его соответственно с той же песней - и я опять поверила. И все эти полтора года все по кругу один в один. А я все на развитие и на лучшее надеюсь. Но сейчас понимаю, что жизни с ним не будет, не могу вновь доверять ему, не уверена в его любви, слова это одно, поступки говорят за другое. И вообще я везде и кругом виновата, все он делает из-за меня, что я на него ругаюсь. А ругаюсь я просто так от нечего делать. А я и правда ругаюсь - молчать уже терпения не хватает и некуда уйти, чтоб остыть. В итоге остаюсь я виноватой, я же и извиняюсь.
Теперь я понимаю, что не мой это человек, хотя еще и люблю, натуру не изменишь и модель семьи у него родительская. и от родителей не очень хочет отрываться. И есть еще некоторые моменты, которые мне не понятны, и разговоры и компромиссы - нужны только мне. И дурили меня все - лишь бы нянька у их сыночка была. В их семье так принято, пообещал - достиг своей цели и забыл - у всех без исключения.
Вот в этом я и виновата, что позволила себе идти на их поводу, теперь расплачиваюсь. Я и лошадь. я и бык, и я баба и мужик - так нельзя, теперь я это понимаю.

Сумбурно может написала. Обозначу что меня волнует и терзает:
1. Хотела по окончанию учебы - родить ребенка. Теперь уже не суждено. Мужчину другого чтоб найти - мне еще оправится надо время, а лет уже не 20 и даже не 25. Очень переживаю.
2. Оставаться в этом городе и снимать квартиру - дорого и не хочется всю жизнь на съемных, сама я на квартиру не заработаю.
3. Домой ехать стыдно.
4. Устала в поиске правильного решения (чтоб потом не сожалеть и страдать еще больше) и выхода из этой ситуации.

Взгляните, пожалуйста, сторонним взглядом, может я от груза всех этих проблем - накручиваю. Хотя я реально не вижу решения, как поступить. И так уже год.

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Алёна!

...натуру не изменишь и модель семьи у него родительская. и от родителей не очень хочет отрываться. И есть еще некоторые моменты, которые мне не понятны, и разговоры и компромиссы - нужны только мне. И дурили меня все - лишь бы нянька у их сыночка была. В их семье так принято, пообещал - достиг своей цели и забыл - у всех без исключения.
Вот в этом я и виновата, что позволила себе идти на их поводу, теперь расплачиваюсь.

Могу предположить, что речь вероятно идёт о так называемых "со-зависимых отношениях", модель которых передаётся между поколениями.
И вы в силу обстоятельств "попали" в эти созависимые отношения.

Про такие отношения есть хорошая книжка:

Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей
Освобождение от созависимости

Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение.

Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

Традиционная медицинская модель считает невозможным окончательное излечение от созависимости.

Авторы этой книги утверждают обратное — на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами. Они раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное — вселяют надежду на выздоровление.

[ссылка]

По ссылке можно почитать книжку.


Теперь по вашим вопросам.

1. Хотела по окончанию учебы - родить ребенка. Теперь уже не суждено. Мужчину другого чтоб найти - мне еще оправится надо время, а лет уже не 20 и даже не 25. Очень переживаю.

"Ребёнка для того, чтобы "оно было""? Тогда вообщем-то не так важно, "от кого". А если вопрос поиска действительно таких отношений, каких хотелось бы - то может быть не стОит зацикливаться на ребёнке?

2. Оставаться в этом городе и снимать квартиру - дорого и не хочется всю жизнь на съемных, сама я на квартиру не заработаю.

Но тем не менее людя как-то в жизни устраиваются. В частности - и в "дорогую Москву" приезжают - и как-то обустраивают жизнь. Я к тому, что "по разному бывает".

3. Домой ехать стыдно.

Почему - "стыдно"? за что? перед кем? "кому вы что-то до сих пор должны чего-то доказывать"?

4. Устала в поиске правильного решения (чтоб потом не сожалеть и страдать еще больше) и выхода из этой ситуации.

Какое бы решение вы не приняли - всё равно есть шанс, что потом будете жалеть, даже если это будет "самое правильное решение". Поэтому принимать решение надо сейчас, так, как оно кажется и "чувствуется" вам наиболее верным.

И так уже год.

"Бег по кругу". "Что вы там про лошадь говорили"? вообщем надо как-то круг этот размыкать.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Алена]

Добрый вечер, Петр Юрьевич!

Могу предположить, что речь вероятно идёт о так называемых "со-зависимых отношениях", модель которых передаётся между поколениями.
И вы в силу обстоятельств "попали" в эти созависимые отношения.

Я прочла книгу, которую Вы посоветовали. Действительно, в семье мужа все созависимые: один - пьет, другая - ест, третий - даже писать неудобно..., и каждый как бы сам по себе живет и отдельно друг от друга не могут.
Но я тоже из неудачной семьи. Прошла тест - у меня средняя степень созависимости (38 баллов).
И еще вот это из книги, думаю, очень подходит для нас с "мужем": Человек, воспитанный эмоционально холодными родителями, часто женится на том (выходит замуж за того), кто более зависим и привязан, в то время как человек, воспитанный зависимыми и привязанными родителями, будет искать супруга более независимого. Подобная тяга к противоположностям является попыткой разрешить не решенные в раннем детстве проблемы связи и отделения. Однако отношения “противоположностей” зачастую являются более конфликтными, так как эти вопросы нередко идут по кругу и оказывают давление, требуя завершения. Этот конфликт, как правило, является повторением проигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Его нужно превратить в возможность для роста, а не развивать как дисфункциональное поведение.

Я понимаю, что проблема, во мне, и очень хочу разобраться в этом. Я очень понятливая, не обидчивая (можете мне писать прямо без лишней обходительности). Но в помощи нуждаюсь ОЧЕНЬ - каша в голове. Если это со мной происходит - значит надо искать причину во мне прежде всего.

Напишу о своей жизни: Я выросла в семье, где отец алкоголик, он пил, устраивал скандалы и драки, страшные, с ножами и другими предметами, ночами мы не спали, он включал музыку на полную громкость (Антонова и Высоцкого), и поэтому я их не люблю, не потому что они плохие исполнители, а потому что когда слышу их песни - во мне пробуждаются воспоминания детства. Я всегда была на защите мамы, прислушивалась - не бьет ли он ее, а когда буйствовал, я вставала перед дверью комнаты, где была мама и не пускала его и уговаривала - "папа не надо", а бывало мы с мамой по полночи в кладовке сидели - прятались от отца, там было тесно и плохо дышать. Если отец задерживался с работы, я прятала в доме все ножи заранее. У меня был брат старший, он всегда убегал из дома в таких случаях - и я была основным защитником. Потом брат ушел в армию, мы купили дачу (вернее дом) в черте города, отец с мамой стали жить там, а я жила одна (тогда мне было 15 лет). Это было хорошее время, но недолго. Брат вернулся с армии, женился и мы стали жить вместе соответственно. Брат начал пить, не работал, дебоширил по-пьяни еще хуже отца. Родилась племянница, но она как-то особо и не нужна им была - они с женой не знали как за ней ухаживать, что делать. А я напротив была очень рада ее появлению, т.к. всегда мечтала о младшей сестре, которой у меня не было. Вот так с самого роддома я стала о ней заботится и растить, она была с рождения на искусственном вскармливании. Через год родилась вторая - мне было ее очень жаль, но я понимала, если я начну и о ней заботится - на меня повесят двоих с большим удовольствием. Через четыре года, после длительных боев, выломанных дверей, проданных вещей и драгоценностей и прочего - они (брат с женой) ушли жить на дачу. Племяшка была со мной - полгода у меня живет, на неделю к родителям, потом опять ко мне. У нас с ней очень тесная связь, хотя характер у нее очень сложный. Отец с мамой развелись (он вообще спился, его уволили с работы), он ушел жить к своей мама (бабушке нашей). И та же история - устраивал там "кузькину мать" и соответственно в таких ситуациях всегда вызывали меня на подмогу и защиту. Мы стали жить в квартире с мамой и племяшкой. Это в кратце.
Про маму: с ней мы никогда не были особо близки, стали ближе только когда я стала взрослой и по моей инициативе. В детстве она всегда говорила "вот другие дети сделали бы так", другие дети всегда были хорошими, а мы плохими и не такими. Она даже ходила в школу жаловаться на мое плохое поведение дома и всегда стращала этим. Однажды меня отчехвостили при учительнице и моих одноклассниках (в младших классах)- моя собственная мама - я тогда не выдержала и убежала. Училась я хорошо, меня не контролировали, я всегда была ответственной, можно даже сказать слишком. Брат, напротив, учился еле-еле, прогуливал, посещение его классной стало обычным в нашем доме и соответственно его "воспитанием" занимались больше. В старших классах я подзабила на учебу, сами понимаете, возраст, мальчики, любовь. Но относительно нормально доучилась, выехала на предыдущих знаниях и благодаря своей сообразительности.

Среди сверстников я всегда пользовалась авторитетом и уважением, была в лидерах. У меня вид такой - сильного человека, но на самом деле я просто не показывала своей слабости.
А вообще люди сами ко мне тянутся, завязывают знакомства - не знаю что их прельщает.
Когда была в детском саду - дружила с мальчиками со двора, было у меня два друга пацана. Когда пошла в школу мы переехали - я стала дружить в девочками. Подруги на меня часто обижались, что я уделяю внимание другим своим подругам больше, все хотели играть в моей команде ( у нас был оборудованный двор - волейбол, пионербол и прочие спортивные игры), потому как моя команда всегда выигрывала. В 17 лет начала курить. Было много поклонников среди противоположного пола, но я была "бунтаркой", относилась к ним холодно, порой жестоко и не потому что хотела обидеть, просто я была влюблена в соседа по подъезду с 8 до 16 лет, он об этом не знал, поэтому мне другие не нравились. Потом мне понравился другой мальчик, он тоже об этом не знал, но когда изъявил желание со мной встречаться (через знакомых), я струсила - сказала что не хочу (скорее всего потому что он пользовался популярностью у очень многих красивых девочек старше меня и я не чувствовала уверенности в себе). Много было разных историй. Начиная с 17 лет мне много раз предлагали выйти замуж - но это меня только отпугивало (ненормально ведь - все девушки обычно хотят замуж). Было даже 2 друга, которые ждали меня и моего согласия вплоть до моего отъезда сюда, и только потом женились. С одним мы дружили с 16 лет, были просто друзья, сейчас я понимаю, что это только я по-дружески относилась, он писал мне с армии каждые три дня. Я понимала, что он очень хороший человек, красивый, умный, у нас с ним было полное взаимопонимание, что семьянин из него хороший будет, но я его не любила как мужчину. По прошествии 10 лет нашей дружбы у нас случился секс и после этого как-то все изменилось, не смогла я больше по-дружески с ним общаться, сторонилась. Когда мне было 20 лет в меня влюбился мальчик 16-ти лет, я с ним общалась как с младшим братом и не подозревала даже, когда он признался мне - я его отвергла, посчитав совсем ребенком,сказав (что люблю другого-ложь), но он не отступил, но обиду затаил. В общем - 8 лет у нас было непонятных отношений с ним. Когда он подрос до 18 лет - и я в него влюбилась. Любила и одновременно понимала, что не хочу быть с ним по жизни. Потом он наркотики стал принимать, скорее для того, чтоб быть на волне с "золотой молодежью", но опомнился и вылечился в дальнейшем от этой зависимости, но продолжал вести "понтовый" образ жизни.
К 28 годам мне никто из мужчин не нравился и тут мой нынешний "муж". Влюбился в меня по уши - тем меня и покорил. Хотя мне он не нравился и изначально не вызвал симпатии. Полюбила со временем в ответ на его любовь. Но в тихом омуте - чертей поболее будет. Трудно с ним в общении и понимании. Я - открытый человек, легко выражаю свои чувства, делюсь мыслями, эмоциональный. Он же - закрыт, весь в себе, как только я не пыталась его расшевелить, научила его некоторые ласковые слова говорить и то он их говорит как-бы стесняясь и выдавливая, сложно ему - вижу. После ссор (не по мелочам, таких у нас нет) - предпочитает отмолчаться и через какое-то время сделать вид что ничего не было. Вот так все копилось, копилось неразрешенное и теперь выливается.

Написала все подробно более менее для того чтобы вы помогли мне мои проблемы увидеть - я готова к их решению и полна желания, понимаю, что начинать надо с себя и очень этого хочу.

"Ребёнка для того, чтобы "оно было""? Тогда вообщем-то не так важно, "от кого". А если вопрос поиска действительно таких отношений, каких хотелось бы - то может быть не стОит зацикливаться на ребёнке?

Ребенка от мужа хотела, но теперь - не знаю, будет ли он мне поддержкой и опорой,поскольку здесь кроме него у меня нет близких людей, и хочу ли я продолжения отношений с ним.
Петр Юрьевич, по поводу поиска отношений каких бы хотелось - откуда им взяться в раз, их строить нужно и как человека можно узнать за короткий срок. Думаю, нужно разобраться в себе - а там хоть какая-то ясность появится м.б.

Но тем не менее людя как-то в жизни устраиваются. В частности - и в "дорогую Москву" приезжают - и как-то обустраивают жизнь. Я к тому, что "по разному бывает".

Устала я, мне 34 года - уже постоянства хочется, все что нажили "непосильным трудом"- две куртки кожанные, два магнитофона, три подсигара (шутка). Уйду в общем голяком - ни телевизора, ни холодильника. Но может быть и придется опять напрячься и вперед и с песней с пустого места начинать - я себя уже подготавливаю морально и к этому.

Почему - "стыдно"? за что? перед кем? "кому вы что-то до сих пор должны чего-то доказывать"?

Сама не знаю почему. Мама мне тоже говорит - что стыдно, у всех по-разному жизнь складывается, кому какое дело, приехала и приехала. Дело в том, что в нашей семье меня все считают сильной, всемогущей, умной, ждут от меня успехов всяческих. А на самом деле - кто я? к чему пришла? чего достигла? даже семью создать не смогла. Заботится не о ком, я знаю, что ребенку смогла бы дать многое, многому научить, воспитать хорошего человека, так нет его.

Какое бы решение вы не приняли - всё равно есть шанс, что потом будете жалеть, даже если это будет "самое правильное решение". Поэтому принимать решение надо сейчас, так, как оно кажется и "чувствуется" вам наиболее верным.

В том то и дело - не знаю как верно будет, сомнения одолевают, т.к. нет четкого представления что происходит и как быть дальше. Может это я не умею отношения строить или людей не тех выбираю - не пойму никак. Надеюсь на ваши подсказки.

[ПётрЮрьевич]

Но в помощи нуждаюсь ОЧЕНЬ - каша в голове.

Ну помочь решить вам все-все проблемы я точно не смогу, давайте хотя бы эту "Мишкину кашу" по нескольким кастрюлям разложим...

Про маму: с ней мы никогда не были особо близки, стали ближе только когда я стала взрослой и по моей инициативе.

С родственниками - и вообще с людьми, с которыми у вас отношения - необходимо научиться ЧЁТКО ставить границу - и её ДЕРЖАТЬ. Многие "беды" (в кавычках) вашей жизни именно от зыбкости границ и отсутствия понимания ваших собственных интересов - с мужем отношения, потому что "он покорил тем, что влюбился"... Может быть несколько директивно говорю - но - "постарайтесь видеть ваши собственные интересы - и их-то и отстаивать". "Не растворяться в "другом", в чужих интересах и потребностях".

Дело в том, что в нашей семье меня все считают сильной, всемогущей, умной, ждут от меня успехов всяческих.

А "ждут ли"? Или "манят этим, как морковкой" - а если бы и ждали - то вели бы себя несколько иначе?

Заботится не о ком,

!!! В первую очередь - О СЕБЕ!!! О "своём внутреннем ребёнке".

Может это я не умею отношения строить или людей не тех выбираю - не пойму никак. Надеюсь на ваши подсказки.

Главная "подсказка" - начать искать саму себя. С вашими желаниями, потребностями и интересами. С "СОБСТВЕННЫМИ", а не с чужими, предлагаемыми вам под тем или иным соусом... сказка была такая - "вот - всё-всё переделаешь - и спи-отдахай"...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Алена]

Спасибо, Петр Юрьевич!

С родственниками - и вообще с людьми, с которыми у вас отношения - необходимо научиться ЧЁТКО ставить границу - и её ДЕРЖАТЬ. Многие "беды" (в кавычках) вашей жизни именно от зыбкости границ и отсутствия понимания ваших собственных интересов - с мужем отношения, потому что "он покорил тем, что влюбился"... Может быть несколько директивно говорю - но - "постарайтесь видеть ваши собственные интересы - и их-то и отстаивать". "Не растворяться в "другом", в чужих интересах и потребностях".

Что-то в этом есть. Возможно, я излишне стараюсь понять людей, а вот меня чувствую, никто не понимает и понимать не собирается. Заметила такую деталь, что когда я одна мне легче идти по жизни, чего-то добиваться. Я так поняла, что здесь собака зарыта, надо научиться чувствовать себя так, когда я одна, даже при наличии отношений и окружения людей с их проблемами. Другой вопрос - как. Будем думать, учиться.

А "ждут ли"? Или "манят этим, как морковкой" - а если бы и ждали - то вели бы себя несколько иначе?

Честно, я очень скучаю по Родине, тянет туда, но что-то останавливает - что не знаю, возможно не хочу участвовать в проблемах семьи. Но с другой стороны - это же моя семья, какой бы она ни была.
С мужем я еще не определилась. Возможно я не совсем правильно выразилась "он покорил тем, что влюбился". Но я его люблю тоже: не сразу это случилось, я вообще не умею влюбляться с первого взгляда, а только после того как узнаю человека. Он любит меня говорит, хочет ребенка - но как то все на словах, я всегда должна его к чему то подталкивать, никакой собственной инициативы и мнения - я как ты. Мне это очень не нравится, порой кажется, что человек никогда сам не до чего не созреет. Хотя в этом есть свои плюсы - могу жить и вертеть нашей жизнью на свое усмотрение, но как то все это однобоко и односторонне и трудоемко. Понимаю, что я дитя своей семьи в том смысле что так у всех было: дед полностью слушал и подчинялся бабушке, мама тоже была основным двигателем, брату досталась жена ведомая - потому у них так все печально закончилось, а ему тоже нужен был двигатель, он всегда говорил мне - мне бы такую жену как ты, ну и я в те же сети по принадлежности к женскому полу. Вопрос в том смогу ли я по-другому. Партнерские отношения - это то чего я хочу. Но если мной будут руководить, навязывать что-то - я не смогу точно.
Сейчас мне стало гораздо легче; внутри очень долго все варилось, тяжело было, думы всякие, сомнения, но дня три назад - отпустило, есть еще на душе небольшая озабоченность, но уже вижу свое будущее и что можно сделать. На мужа посмотрела по-другому: вроде свой, а вроде и чужой, и чувства как-то остывать стали. Но как только я становлюсь холодней к нему - он начинает подогреваться, но не могу же я все время быть холодной. Посмотрим.

Главная "подсказка" - начать искать саму себя. С вашими желаниями, потребностями и интересами. С "СОБСТВЕННЫМИ", а не с чужими, предлагаемыми вам под тем или иным соусом... сказка была такая - "вот - всё-всё переделаешь - и спи-отдахай"...

Поиск себя - это действительно то что мне с трудом дается, где настоящая я. У меня очень много интересов , времени на все не хватает, заниматься чем-то одним и всю жизнь - не могу, мне все интересно. Многое умею, многому научилась, способна ко всему (это не хвастовство, так на самом деле) - попробуй тут разберись где ты и что твое, всем нравится заниматься за что бы не взялась. Никогда не знала, что такое скука и как так скучно может быть. Мне подруга порой звонит, когда у нее выходные: "не знаю чем заняться, скучно, приходи в гости". Но просто сидеть в гостях - времени жалко. Может и это все от того, что я не нашла себя и нахожусь в активном поиске?
Спасибо вам за подсказки! Общение с вами внесло свою долю в то, что я прозревать начала и мне стало намного легче .
С уважением. Алена.

[ПётрЮрьевич]

Возможно, я излишне стараюсь понять людей, а вот меня чувствую, никто не понимает и понимать не собирается. Заметила такую деталь, что когда я одна мне легче идти по жизни, чего-то добиваться. Я так поняла, что здесь собака зарыта, надо научиться чувствовать себя так, когда я одна, даже при наличии отношений и окружения людей с их проблемами. Другой вопрос - как. Будем думать, учиться.

Чуть уточню - "научиться чувствовать себя значимой самой по себе, в том числе и в окружении других". "Вы у себя одна - и себя надо беречь и любить".

Хотя в этом есть свои плюсы - могу жить и вертеть нашей жизнью на свое усмотрение,

Это может быть на самом деле опасной иллюзией, которая может привести к незаметному взаимному манипулированию. И будет получаться, что "хвост виляет собакой", то есть непонятно - где причина а где следствие.
Это - проблемы со-зависимых отношений.

Многое умею, многому научилась, способна ко всему (это не хвастовство, так на самом деле) - попробуй тут разберись где ты и что твое, всем нравится заниматься за что бы не взялась.

Это очень хорошо, что вы - талантливый во многих областях человек. Важно организовать себя и свою жизнь так, чтобы эти таланты работали в первую очередь на вас саму, а не на других.

Спасибо вам за подсказки! Общение с вами внесло свою долю в то, что я прозревать начала и мне стало намного легче .

Рад, что сумел помочь вам.
Было бы здорово, если бы вы рассказали через какое-то время о тех изменениях, которых вам удалось достичь благодаря нашему общению.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Алена]

Здравствуйте, Петр Юрьевич!
Я еще раз перечитала книгу о созависимости. Считаю, что все люди в какой-то мере созависимы. Много полезного там, проблема лишь в том, что мой нынешний партнер не идет на контакт в этой плане.
Еще ранее я пыталась и разговорить и поговорить с ним, почему так происходит в наших отношениях, что его не устраивает в наших отношениях, во мне, в моем поведении, озвучивала, что мне неприятно, что доставляет боль. Ответ прост: Меня все устраивает. Такие разговоры ему не по нраву. Пытались заключить договоренность не поступать определенным образом, но он забывал про нее как только все налаживалось.
Я уже писала, что он очень скрытный человек, а я открытый. И что у меня к нему доверия нет. Он врет все время, выкручивается даже по мелочам. Я чувствую эту ложь, и от этого доверие убавлялось с каждым разом. Я думала над тем почему он врет, может во мне причина, боится моей реакции. Но моя реакция на ложь куда более бурная. Правду принять легче, какой бы она не была и я ему об этом всегда говорила. Но он настаивает всегда на лжи упорно, а со временем выясняется что соврал. У него и мама так делает, врет и так неумело, и считает что ей верят.
Каково ваше мнение на этот счет? Вы рекомендуете разрывать отношения, которые унижают и т.д. Но я считаю, что в любых отношениях не бывает гладко, у всех свои прибамбахи, кризисы, но кто умеет их разрешать, и кто-то так и топчется на месте. В моем же случае, мы подошли к той точке, когда мы либо переоценку всего произошедшего сделаем с пользой для себя и пойдем дальше, либо расстанемся. Мы вновь заключили договоренность с мужем, но веры у меня нет, что муж по истечении времени не забудет вновь о ней. Если забудет - значит эта договоренность была нужна только мне и мной вновь манипулируют. Вот это я и считаю бегом по кругу. Но если я уйду от него, то без возврата. Не хочу уходить для того, чтоб он что-то понял. Если так не в состоянии понять, значит и уход, а потом возвращение добавят сомнений и недоверия. Это ж тоже своего рода манипуляция.

Это может быть на самом деле опасной иллюзией, которая может привести к незаметному взаимному манипулированию. И будет получаться, что "хвост виляет собакой", то есть непонятно - где причина а где следствие.Это - проблемы со-зависимых отношений.

Вот тут вы в десятку попали. Так оно есть. Хвост виляет собакой.

Обязательно напишу через какое-то время об изменениях какими бы они ни были. Есть над чем работать. Спасибо!

[Алена]

Все что вчера написала - сегодня поняла что это как "мертвому припарка", продление агонии, в которой итак уже задержалась.
Я ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ: Бежать! сверкая пятками к новой жизни из этого болота, в котором увязла по самое не хочу. Я-человек, и не только имею обязанности, но права оказывается тоже, в том числе и право выбора жить так как хочется мне, про которое я и забыла.
СПАСИБО ВАМ!!!