Показано с 1 по 11 из 11
  1. #1
    Мастер общения Аватар для Одри
    Регистрация
    05.10.2011
    Сообщений
    320
    Поблагодарил(а)
    44
    Поблагодарили: 69 раз(а) (сообщений: 55)

    Период горевания позади, а что дальше?

    Добрый день, Петр Юрьевич!
    Есть у меня желание разобраться в себе и попытаться изменить то, что мне самой в себе не нравиться и мешает жить и радоваться! Надеюсь на вашу помощь.
    Результат теста по шкале депрессии Бека - 24. Значит могу адекватно воспринимать информацию и применять ее во благо.
    Конечно я вообще склонна к анализу, но к такому самокопанию - толчком является расставание с мужем. Прожили 15 лет в гражданском браке. Общих детей нет. У меня есть дочь от первого брака. Первый брак закончился суицидом мужа, прожили всего 2,5 года, дочери на тот момент был год. Новые отношения смогла начать спустя три года. Молодость и желание жить на тот момент взяли свое.
    Прошел год. В этот день муж отдал ключи от квартиры и сказал что портит мне жизнь и уходит, заверил меня в моей силе, которой должно хватить, чтобы пережить сложившуюся ситуацию. Я приняла его решение и в шоковом состоянии прожила какой то период. В общем все как у всех! Шок, агония, отрицание, злоба, торг, депрессия ну вот вроде все приняла и уже 2 месяца нахожусь почти в адеквате. Через 4 месяца после его ухода узнала, что ушел к женщине. Объяснения как такового у нас не случилось, поэтому вопросов в голове у меня было очень и очень много, ковырялась я в нем, в себе, в нас. Обращалась к психологу, состояние мое на тот момент еще было в фазе отрицания и кроме антидепрессантов специалист не нашелся чем мне можно еще помочь. Пропила Ремерон в течении 4 месяцев. После отмены препарата старалась заполнить жизнь событиями и делами, но полноты жизни так и не ощущаю до сих пор.
    Прочитала книгу "Парадокс страсти" - дало понимание как завело наши отношения в такую деструктивную форму, пожила с этим пониманием и опять вопросы уже к самой себе. Как я проживая, в такой обстановке, терпела, оправдывала, закрывала глаза и допустила свое разрушение и его тоже? Причина нашего разрыва - мое нетерпение к ежедневному потреблению алкоголя мужем, как мне казалось на момент разрыва. Следующая книжка - Робин Норвуд "Женщины которые любят слишком сильно", очень многое в себе нашла и понимаю, что нужно меняться. И все равно в голове крутиться - если бы я до этих знаний дошла раньше, я бы смогла все выстроить по другому. Ну чисто созависимое поведение.
    В социуме я абсолютно состоявшийся индивидум. Хорошая работа, финансово не зависима, жильем обеспечена, дочери 20 лет - учиться на бюджете в университете, отношения с ребенком хорошие, друзей предостаточно, собака в доме - источник положительных эмоций. Вроде живи и радуйся.
    А мне мешают мои страхи, что не смогу уже быть счастливой. Не смогу для себя найти то, что будет приносить радость, Не умение жить и радоваться здесь и сейчас. Желание снова и снова искать литературу и читать и выискивать проблемы в себе. Заставляю себя искать занятия, которые будут отвлекать от этих мыслей. Ну ведь нельзя всю жизнь заставлять себя, хочется просто жить! Пугает, что свое контролирующее поведение сейчас переключу на ребенка и испорчу ей жизнь. Этот страх из своей жизни переносится. У меня и папа совершил суицид когда мне было пять лет, а брату - десять. Мама конечно посвятила всю жизнь нам и мне казалось это правильным, и только сейчас я поняла, как это повлияло на формирование моей личности. И с мамой сейчас возникают проблемы в общении. Головой то вроде понимаешь все, а в душе спокойствия нет. По старому жить не хочется, а по новому не знаю как. Иногда думаешь что и в прошлой то своей жизни не все делала неправильно, но то что итог в 43 года вот такой - говорит об обратном. Посоветуйте с чего начать. И привязка к мужу еще все равно существует, но уже фоном проходит, думаю это не страшно и спустя время отпущу его полностью из головы.

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Сначала - наверное хочется поделиться "общим впечатлением", которое в первую очередь "откликается" во мне при прочтении названия вашей темы.

    Ведь - "если календарный срок горевания прошёл - это ещё не значит, что вы "отгоревали", то есть действительно глубоко переструктурировали ваше внутреннее отношение к утерянному объекту - точнее - "к объекту вас покинувшему".

    Что вы по этому поводу думаете/чувствуете? как по поводу "факта", так и по поводу моих слов?

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Первый брак закончился суицидом мужа, прожили всего 2,5 года, дочери на тот момент был год.
    Это - серьёзный удар...

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    заверил меня в моей силе, которой должно хватить, чтобы пережить сложившуюся ситуацию.
    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Обращалась к психологу, состояние мое на тот момент еще было в фазе отрицания и кроме антидепрессантов специалист не нашелся чем мне можно еще помочь. Пропила Ремерон в течении 4 месяцев.
    Вероятно это "врач-психиатр, мимикрирующий под психолога"? потому как назначать лекарства имеет право только врач - более того, - обладающий действующим на этот момент сертификатом по своей специальности.

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Причина нашего разрыва - мое нетерпение к ежедневному потреблению алкоголя мужем, как мне казалось на момент разрыва.
    Подождите-подождите, звучит так, как будто бы вы обвиняете себя в том, что не нашли в себе сил делить супружеское ложе с человеком, от которого каждый день несёт алкоголем?

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    И все равно в голове крутиться - если бы я до этих знаний дошла раньше, я бы смогла все выстроить по другому.
    Ну если сказать очень коротко - то порой действительно очень сложно принять какие-то факты из собственного прошлого. Но - не имея возможности эти факты принять - человек по сути "не принимает" и - самого себя, как минимум - "себя-того-прошлого", превращаясь в "собственного преследователя". Как тут не вспомнить унтерофицирскую вдову, которая сама себя высекла...

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    А мне мешают мои страхи, что не смогу уже быть счастливой.
    +
    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Желание снова и снова искать литературу и читать и выискивать проблемы в себе. Заставляю себя искать занятия, которые будут отвлекать от этих мыслей.
    Сложно почувствовать себя счастливой (хотя бы "здесь и сейчас") - "отказывая самой себе в собственных желаниях". Если уж есть такая потребность - разбираться в самой себе. Вспоминается что-то а-ля Козьма Прутков - "сложно не чесать там, где не чешется".

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    А мне мешают мои страхи, что не смогу уже быть счастливой.
    Кстати - парадоксальность этой фразы ещё и в том, что - именно "страхи" - "что не сможете быть" - "и мешают вам - быть"... То есть - как будто бы ситуация - "зацикливается на саму себя"?

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Мама конечно посвятила всю жизнь нам и мне казалось это правильным, и только сейчас я поняла, как это повлияло на формирование моей личности.
    А - как именно? чо вы по этому поводу думаете?

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    По старому жить не хочется, а по новому не знаю как. Иногда думаешь что и в прошлой то своей жизни не все делала неправильно, но то что итог в 43 года вот такой - говорит об обратном. Посоветуйте с чего начать. И привязка к мужу еще все равно существует, но уже фоном проходит, думаю это не страшно и спустя время отпущу его полностью из головы.
    Я думаю, что это достаточно большая работа - по поводу ваших фантазий о "будущем". Работа в первую очередь - ваша собственная внутренняя. Ведь - у вас - судя по вашему грамотному тексту - достаточно богатый внутренний мир... но возможно вы самой себе "запрещаете эти фантазии, не имея возможности с ними справляться в одиночку"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Мастер общения Аватар для Одри
    Регистрация
    05.10.2011
    Сообщений
    320
    Поблагодарил(а)
    44
    Поблагодарили: 69 раз(а) (сообщений: 55)
    Петр Юрьевич, спасибо за оперативный ответ!

    Ведь - "если календарный срок горевания прошёл - это ещё не значит, что вы "отгоревали", то есть действительно глубоко переструктурировали ваше внутреннее отношение к утерянному объекту - точнее - "к объекту вас покинувшему".

    Что вы по этому поводу думаете/чувствуете? как по поводу "факта", так и по поводу моих слов?
    Моя психика достаточно инфантильна и действительно для полного принятия случившегося факта должно пройти еще какое-то количество времени. Есть еще чувство сожаления о потере моего близкого человека, с которым можно было разделить "горе и радости", строить планы, оказывать и получать поддержку не физическую и материальную, а в душевном плане.
    Это чувство достаточно спокойное и не ввергает меня в "накрывающие с головой" тоску и уныние.

    Это - серьёзный удар...
    Удар был мной принят в 24 года, выдержала. Имея перед собой пример мамы, барахталась и выползала, доказывая самой себе, что с судьбой можно поспорить.
    Чувства, которые испытывала тогда, помню хорошо: Жалость, потом злость - в периоды, когда было тяжело самоутверждаться в социуме в лихие 90-е и потом когда жизнь потекла своим чередом, долгие годы чувство вины: не смогла оказаться рядом в нужный момент, не смогла понять состояние мужа, не смогла предотвратить.

    Вероятно это "врач-психиатр, мимикрирующий под психолога"? потому как назначать лекарства имеет право только врач - более того, - обладающий действующим на этот момент сертификатом по своей специальности.
    Да, я неправильно написала. Это психиатр высокой квалификации, практикующий и как психолог. На момент моего обращения, я находилась еще в фазе отрицания и это спустя три месяца после случившегося. Был поток эмоций и без медикаментозного вмешательства бесполезно было заниматься со мной психоанализом.

    Подождите-подождите, звучит так, как будто бы вы обвиняете себя в том, что не нашли в себе сил делить супружеское ложе с человеком, от которого каждый день несёт алкоголем?
    Я прекрасно осознаю, что ответственность за то, что человек свою проблему личной неудовлетворенности решает при помощи приема веществ, изменяющих сознание, лежит не на мне. Это его личный выбор и он его делал сам. Но я своим поведением, усугубляла сложившуюся обстановку. Не смогла сохранить личностные границы. Неумение вести конструктивный диалог в конфликтных ситуациях, поддаваясь его манипуляциям, сама начинала неосознанно манипулировать. Мы просто затягивали друг друга, страдая оба психологически и впоследствии теряя уже физическое здоровье.

    Ну если сказать очень коротко - то порой действительно очень сложно принять какие-то факты из собственного прошлого. Но - не имея возможности эти факты принять - человек по сути "не принимает" и - самого себя, как минимум - "себя-того-прошлого", превращаясь в "собственного преследователя". Как тут не вспомнить унтерофицирскую вдову, которая сама себя высекла...
    И это понимание у меня тоже присутствует. Без "той меня прошлой", не было бы меня сегодняшней настоящей..... Но высечь очень хочется ту самоуверенную девчонку, которая была до поры до времени так уверена в своей правоте. Пока я была флагманом в наших отношениях, более успешной, уверенной все всех устраивало. Муж рядом тянулся, старался и не без моей помощи был создан собственный бизнес. Когда он почувствовал свою уверенность, я не сумела перестроиться. Я за него радовалась,поддерживала и переживала, но тут и покатилось все в тар-тара-ры. Из уверенной женщины я превратилась практически в истероида. Вот теперь этого истероида и изживаю из себя и вполне успешно. Истерить-то не перед кем

    Сложно почувствовать себя счастливой (хотя бы "здесь и сейчас") - "отказывая самой себе в собственных желаниях". Если уж есть такая потребность - разбираться в самой себе. Вспоминается что-то а-ля Козьма Прутков - "сложно не чесать там, где не чешется".
    Значит буду "чесать, пока чешется"! Но ведь самостоятельное, безнадзорное чесание может и до такой раны довести, что потом не заклеишь никаким пластырем!

    Кстати - парадоксальность этой фразы ещё и в том, что - именно "страхи" - "что не сможете быть" - "и мешают вам - быть"... То есть - как будто бы ситуация - "зацикливается на саму себя"?
    Есть понимание, что лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном. Та депресия, когда просто лежишь на диване и нет ни сил, ни желания встать и делать что-то даже первое необходимое, позади. Психология жертвы тоже отступила. Такое состояние я испытывала впервые в жизни. Раньше при стрессовых ситуациях мной двигали или злость (здоровая) или желание доказать себе и всем окружающим, что все смогу, все преодолею. А сейчас ничего никому, в том числе и себе доказывать не хочу. Злости тоже нет. Жить ради себя самой не умею и не хочу. Не могу понять куда эти шаги к счастью делать наверное, поэтому и страшно. Все сравнительно благополучно в моей сегодняшней жизни, не хватает мне этого деструктивизма, с которым нужно бороться отсюда и незаполненность жизни. Ставить для себя цели в этом благополучном болоте не умею.

    А - как именно? что вы по этому поводу думаете?
    Я росла благополучным и успешным ребенком, старалась оправдать ожидания своей любящей мамы, которая при первой возможности всегда решала возникающие трудности за меня. Я соответствовала созданному образу - хорошо училась, была аккуратна и ответственна и ждала положительной оценки окружающих. Все таки я делала не для себя, а потому что должна была быть такой. Самолюбие торжествовало, не от результата и достижений, а от оценки. При этом имея старшего брата, который также мной гордился, что у него такая умная сестренка. С ним у нас очень теплые отношения на протяжении всей жизни. Брата контролировала мама больше чем меня, боясь что без мужского воспитания он ввяжется в неподходящую компанию. В общем картинка нашей неполной семьи довольно благополучная на исходе. Женщина, оставшись одна с двумя маленькими детьми в городе без родственников, сумела вырастить и дать высшее образование нам.
    А по факту - у меня образ женщины, которая моет, готовит, решает вопросы детей и не имеет своей жизни и интересов. Мальчики должны находится под строгим контролем, а девочки настолько ответственны, что понимают и сами что им нужно делать, чтобы все было хорошо.

    Я думаю, что это достаточно большая работа - по поводу ваших фантазий о "будущем". Работа в первую очередь - ваша собственная внутренняя. Ведь - у вас - судя по вашему грамотному тексту - достаточно богатый внутренний мир... но возможно вы самой себе "запрещаете эти фантазии, не имея возможности с ними справляться в одиночку"?
    Я понимаю что мое будущее зависит от моего настоящего. И вот не могу сдвинуться. ДА и фантазий как то не наблюдается особых. Одиночество уже не пугает так сильно, как в первые месяцы после расставания. Пугает еще пример мамы - дом - работа! Бытовые и материальные трудности не пугают, знаю что все могу и справлюсь.
    Хочу фантазий и не фантазируется!!!

  4. #4
    Мастер общения Аватар для Одри
    Регистрация
    05.10.2011
    Сообщений
    320
    Поблагодарил(а)
    44
    Поблагодарили: 69 раз(а) (сообщений: 55)
    Добавлю, с утра Переспала ночь с написанным!
    Поняла что картинка из написанного складывается очень даже ничего! Все понимаю, акценты расставлены, только вот не мечтается!
    А главный скелет так и остался в моем шкафу. Себе то признаться страшно, не то что рассказать и вытащить наружу. Какие уж тут фантазии.
    Срабатывает принцип - создать образ у окружающих удобноваримый о себе.
    На самом деле меня беспокоит моя способность задевать людей за самое больное, ну и понятно, что самым близким достается больше всего. Потом могу признаться в сделанном, пожалеть, извиниться, приласкать. Но в сам момент высказывания нелицеприятной "правды" испытываю наверное какое-то удовлетворение. Зачем то я ведь это делаю. Такой садист с переходом в мазохиста.
    Сначала удовлетворение, потом самобичевание. Думаю природа происходящего из детства. Теплые отношения с братом у нас действительно есть, но вот они и основаны "на залезании друг другу под кожу". Поприкалываемся так не по детски друг над другом, а потом признаемся в вечной любви. Все конечно в пределах нормы, а может границы нормы уже размыты у меня.
    Понятно, что и мужу доставалось от меня по полной, Уж так задену словом - мало не покажется. А он человек мягкий и добрый. Понятно, что с ним у нас и сложилась такая садо-мазо сцепка причем обоюдная и меняющаяся ролями.
    И на работе могу сорваться на подчиненных. Но все таки в жизни вовне,я еще контролирую себя. А вот близким достается.
    Четко все прочувствовала в период кризиса переживания расставания. В это время все чувства оголены, любая фальш и неискренность приносит такую боль, что в ответ уж сдерживаться не было никаких сил. И так, как рядом была дочь она и вынесла все на себе. Мы с ней проговорили все наши проблемы, но от этого ведь не легче. Мое понимание и проговаривание это как выписка индульгенции. Сделал гадость, извинился и можно по новой начинать.
    Понимаю, что это распущенность моя, нежелание брать под контроль. Но как здравомыслящий человек, который любит своих близких может причинять намеренно боль? Какие выгоды у меня от этого? Как-то этот механизм запускается ведь. Чего я недополучаю, что таким эгоистическим способом пытаюсь достучаться?
    В общем свою жизнь уже порушила, и ребенка в жизнь выпускаю с багажом психологическим не очень то конструктивным.

  5. #5
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Моя психика достаточно инфантильна и действительно для полного принятия случившегося факта должно пройти еще какое-то количество времени.
    Интересно, вы сразу же "приклеиваете" себе такой ярлык - "инфантильная психика"...
    Не знаю - "при чём здесь инфантильность" - некоторые вещи в любом случае очень тяжело принять...
    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    долгие годы чувство вины: не смогла оказаться рядом в нужный момент, не смогла понять состояние мужа, не смогла предотвратить.
    Как правило подобное чувство вины - лишь "покрывающее" - а по сути эта "вина" - она как правило "тянется" откуда-то из детства...

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Был поток эмоций и без медикаментозного вмешательства бесполезно было заниматься со мной психоанализом.
    Сейчас это в любом случае не так важно, но я как раз считаю, что медикаменты могут понадобиться в очень-очень ограниченном количестве ситуаций, просто врачу проще "дать волшебную таблетку" -чем "присоединяться к эмоциональному полю пациента и работать с ним внутри этого поля".

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Но я своим поведением, усугубляла сложившуюся обстановку. Не смогла сохранить личностные границы.
    Это - НЕ ваша вина, это - (была) ваша БЕДА!

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Мы просто затягивали друг друга, страдая оба психологически и впоследствии теряя уже физическое здоровье.
    Возможно вы слышали про "созависимость"? На эту тему есть книжка, здесь на сайте есть её анотация:
    Б. и Д. Уайнхолд. Освобождение от созависимости (аннотация)

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Но высечь очень хочется ту самоуверенную девчонку, которая была до поры до времени так уверена в своей правоте.
    "За что"?

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Вот теперь этого истероида и изживаю из себя и вполне успешно. Истерить-то не перед кем
    "Вот я и убиваю в себе - свою живую и естественную часть - лишь за то, что некому теперь высказать эти чувства"...
    (в кавычках) - "Хотите, чтобы я вас за это похвалил?"

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Значит буду "чесать, пока чешется"! Но ведь самостоятельное, безнадзорное чесание может и до такой раны довести, что потом не заклеишь никаким пластырем!
    Как-то мне не очень нравится в аких терминах... я бы говорил (особенно вспоминая о ваших словах про "инфантильность") - что ситуацию можно сравнить символически с ситуацией малыша, который, испытывая перевозбуждение, может начать себя расчёсывать, расцарапывать до крови. Можно конечно его туго-туго запеленать (а взрослого - госпитализировать, одеть в усмиритеьлную рубашку, "накормить нейролептиками" - своего рода "медицинский гуманизм"). Но порой достаточно прижать к себе и нежно погладить то место, которое "чешется" - у уже вроде бы и не так сильно чешется.
    Но это по сути разговор об очной психотерапии - именно в её оригинальном смысле - "лечение разговором", без каких-либо "медикаментозных костылей и смирительных рубашек".

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Психология жертвы тоже отступила. Такое состояние я испытывала впервые в жизни.


    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    А сейчас ничего никому, в том числе и себе доказывать не хочу. Злости тоже нет.
    А вот это - зря, жаль, что так происходит. Вероятно вы просто не умеете контактировать с собственным гневом и не умеете его выражать (социально) приемлемыми (и "выгодными" для себя) способами.
    Не знаю, насколько это окажется здесь в тему, но есть хороший фильм:
    http://psy-therapist.ru/theraforum/f...vlenie-gnevom/

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Жить ради себя самой не умею и не хочу. Не могу понять куда эти шаги к счастью делать наверное, поэтому и страшно.
    Этому надо учиться.

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Все сравнительно благополучно в моей сегодняшней жизни, не хватает мне этого деструктивизма, с которым нужно бороться отсюда и незаполненность жизни.
    Просто это "социальный штамп" - что "гнев, агрессия - всегда деструктивны". Но на самом деле это не так, "агрессия" - это - ЖИЗНЬ. Агрессия - это желание вдыхать, выдыхать, есть пищу, выделять вредные для внутренней среды организма отходы - во внешнюю среду. В конце концов - акт любви - это тоже агрессия, в рамках которой мужское проникает в женское, а женское в свою очередь "захватывает" мужское.
    И - понятно - "подавила в себе полностью агрессию" == "жить вообще не хочется".

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Ставить для себя цели в этом благополучном болоте не умею.
    А как насчёт - "из болота пробовать выныривать"?

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Я росла благополучным и успешным ребенком, старалась оправдать ожидания своей любящей мамы, которая при первой возможности всегда решала возникающие трудности за меня.
    Вот они - корни формирования созависимых отношений.

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    А по факту - у меня образ женщины, которая моет, готовит, решает вопросы детей и не имеет своей жизни и интересов.
    Ну да, вы знали, видели только одну модель - "как жить для других". А - "как жить для себя" - не видели...

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    На самом деле меня беспокоит моя способность задевать людей за самое больное, ну и понятно, что самым близким достается больше всего. Потом могу признаться в сделанном, пожалеть, извиниться, приласкать. Но в сам момент высказывания нелицеприятной "правды" испытываю наверное какое-то удовлетворение. Зачем то я ведь это делаю. Такой садист с переходом в мазохиста.
    [...]
    Понимаю, что это распущенность моя, нежелание брать под контроль.
    [...]
    В общем свою жизнь уже порушила, и ребенка в жизнь выпускаю с багажом психологическим не очень то конструктивным.
    Сколько же в вас мазохистического самобичевания... :dontknow;
    На самом деле такое бывает, когда человек по сути "переполнен болью" (и "срывает" от малейшего стимула, с реакцией - несоответствующей по своей силе этому стимулу) - но судя по всему вы "великолепно научились скрывать эту боль от самой себя". Это к вопросу "прятания скелетов в шкафу".

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Я понимаю что мое будущее зависит от моего настоящего. И вот не могу сдвинуться. ДА и фантазий как то не наблюдается особых.
    [...]
    Хочу фантазий и не фантазируется!!!
    "Для фантазий - необходимо безопасное пространство, куда эти фантазии можно выпускать - и где при необходимости можно получать адекватную поддержку".
    Я бы рекомендовал вам попробовать поискать толкового психолога/психотерапевта там, где вы живёте. В конце концов - возможна и "шаттл-терапия".
    Всё-таки в рамках консультации здесь на форуме - это скорее "задать направление поиска решения", "индивидуальной длительной психотерапией через интернет" лично я не занимаюсь (в том числе и платно, для меня это не вопрос денег, а вопрос качества моей работы).
    Либо - как "программа минимум" - можно либо предложить вам присоединиться к работе виртуальной группы здесь на форуме - либо просто пробовать общаться и обсуждать различные интересующие вас вопросы в рамках разделов "общего форума для посетителей".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  6. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Одри (08.10.2011)

  7. #6
    Мастер общения Аватар для Одри
    Регистрация
    05.10.2011
    Сообщений
    320
    Поблагодарил(а)
    44
    Поблагодарили: 69 раз(а) (сообщений: 55)
    Пётр Юрьевич! Спасибо большое за внимательное и ответственное отношение к обращающимся к вам людям со своей болью.
    Ваши ответы на мои вопросы, подтверждают правильное понимание мной своего внутреннего состояния. Книгу "Освобождение от созависимости" читаю.
    Буду преодолевать свои страхи и делать шаги из "благополучного болота" чтобы выбраться.
    Я за свою жизнь обращалась три раза к психологам/психотерапевтам и все по рекомендациям. Сейчас перечитав много различной литературы склоняюсь к мнению, что нелегко найти специалиста, который способен помочь докопаться до глубинных проблем личности. А докопаться так хочется. Буду искать. Может посоветуете кого-нибудь? Город напишу вам по почте.

  8. #7
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Одри, к сожалению в вашем городе кого-то конкретного рекомендовать не смогу, да и я бы в любом случае предложил бы вам попробовать понять для самой себя, "пофантазировать" - "какой это должен бы быть специалист, как и в чём вы хотели бы попробовать разобраться". Можете почитать материалы - здесь в обсуждениях на форуме, посмотреть статьи на главной странице сайта и/или книги (на главной странице).

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Сейчас перечитав много различной литературы склоняюсь к мнению, что нелегко найти специалиста, который способен помочь докопаться до глубинных проблем личности.
    Да, и не все к сожалению действительно обладают достаточной квалификацией, и во вторых - "своего" психотерапевта (того, с которым будет контакт и понимание - и с которым вы будете чувствовать продвижение вперёд) - "нужно найти", и не всегда это происходит с первого раза.
    Это в каком-то смысле "как выбор родителя" - то, чего человек не мог сделать в детстве - но в чём он более волен сейчас. И можно пофантазировать это - и начинать встречи со специалистами с обсуждения этого вопроса - "какой же "родитель" вам с вашей точки зрения нужен - и почему"...

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Я за свою жизнь обращалась три раза к психологам/психотерапевтам и все по рекомендациям.
    Это тоже всегда очень сложный вопрос - "кто именно рекомендует и по каким причинам - и насколько такая "рекомендация" в действительности "нейтральная", без собственных интересов". Ведь даже друзья могут рекомендовать - например для того, чтобы удостоверится - "а правда ли это хороший специалист, дай-ка она сходит - и потом расскажет".

    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Пётр Юрьевич! Спасибо большое за внимательное и ответственное отношение к обращающимся к вам людям со своей болью.
    Ваши ответы на мои вопросы, подтверждают правильное понимание мной своего внутреннего состояния.
    "Буду вам благодарен, если вы выразите вашу благодарность словами в отведённом для этого разделе" - чтобы (а) она не потерялась и (б) как некоторую "обратную связь" для меня, ведь я тоже в определённом смысле "обучаюсь у каждого обращающегося ко мне за помощью человека" - "обучаюсь тому, какой психотерапевт нужен". А в этом может помочь как высказывание мнения (как позитивного, так и критического) после консультации - и ОСОБО - "отсроченные" впечатления - через месяцы - или даже годы.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  9. #8
    Мастер общения Аватар для Одри
    Регистрация
    05.10.2011
    Сообщений
    320
    Поблагодарил(а)
    44
    Поблагодарили: 69 раз(а) (сообщений: 55)
    Петр Юрьевич!
    Спасибо, что натолкнули на новые мои мысли и чувства! Всего два дня и мысли потекли по другому руслу! Получится у меня, обязательно получится не бояться своих чувств!
    Страх есть, что буду жить и анализировать, а не жить и чувствовать.
    У меня к вам еще вопрос один.
    А как вот с ребенком мне себя вести. Так хочется ее направить, подсказать, уберечь. Смотрю сейчас на нее и вижу в ее действиях то,что меня привело к моим результатам. И так хочется направлять . А в то же время понимаю, что это ее жизнь и это ее чувства. И не хочется ее лишать вкуса жизни. Действуя от противного, я ее тоже заведу в дебри.
    Надо просто жить рядом и меняться самой. Все понимают что нельзя лезть в жизнь детей, но все лезут и все из добрых побуждений так и портят эту жизнь детей.

  10. #9
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Все понимают что нельзя лезть в жизнь детей, но все лезут и все из добрых побуждений так и портят эту жизнь детей.
    "Благими намерениями дорога в ад вымощена". Правда слово "благие" наверное всё-таки надо дополнительно закавычивать...

    По поводу "резонанса проблем в поколениях" - кое какие идеи есть в этой статье:
    Методы воспитания, гнев, печаль, вина и прощение

    А так - вы абсолютно правы - "надо давать ребёнку самостоятельно исследовать жизнь", так сказать - "учится жить". Как минимум - "не препятствовать ему в этом стремлении, лишь умеренно, соответственно его физическому и психическому развитию оберегая его от тех или иных опасностей".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  11. #10
    Мастер общения Аватар для Одри
    Регистрация
    05.10.2011
    Сообщений
    320
    Поблагодарил(а)
    44
    Поблагодарили: 69 раз(а) (сообщений: 55)
    Петр Юрьевич!
    Включите пожалуйста меня в свою виртуальную группу.
    Я просмотрела тему Пенелопы - я смогу быть для нее образом ее мамы. Может мы сможем помочь друг другу.
    Вчера говорила со своей дочерью. Для нее я = опасность! При том что все друг друга любят. Так хочется разорвать эти сценарии.

  12. #11
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Одри Посмотреть сообщение
    Включите пожалуйста меня в свою виртуальную группу.
    Добавил вас (или "вам" - права доступа") - в группу.

    Я так понимаю что вы почитали разные материалы на сайте и на форуме, и по нашему общению вы создаёте впечатление человека "думающего" и "чувствующего" - и поэтому не вижу смысла переспрашивать вас - "а вы действительно мотивированы попробовать разобраться в себе, в собственной ситуации, в "структуре взаимоотношений с самой собой и с другими".

    Заходите в группу, присоединяйтесь к общению!


    Пётр Юрьевич Лизяев

Похожие темы

  1. Все проблемы, фобия позади, но теперь наша семья рушится. Помогите
    от mashinka в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 27.02.2013, 16:00
  2. Забыть и жить дальше. Как?
    от Elizabet в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 21.11.2012, 17:51
  3. боюсь смерти родственника и не знаю, как жить дальше
    от 777000 в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 98
    Последнее сообщение: 24.01.2012, 14:27
  4. как жить дальше?
    от ukka в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 18.10.2011, 14:24
  5. я не знаю как жить дальше.помогите мне пожалуйста
    от lapiruza в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 09.10.2011, 19:00

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru