Показано с 1 по 14 из 14
  1. #1
    Новичок Аватар для Зинаида
    Регистрация
    13.10.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Развод? Что происходит с мужем?

    Уважаемый, Петр Юрьевич, пожалуйста, помогите разобраться в моей ситуации.
    Итак, мне 30 лет, мужу 29. У нас двое детей - девочка 5 лет и мальчик - 3 месяца (!!!). Муж заявил - "давай разведемся". Начну все по порядку.
    Знакомы мы с ним 9 лет, вместе живем 6 лет. Поженились, когда я была на 2-м месяце беременности дочкой. Но я, что называется не "приперла его пузом", мы решили пожениться до этого и подали заявление в ЗАГс, когда еще не знали о моей беременности. К свадьбе, правда честно, я его немножечко подталкивала, т.к. уже 3 года встречались, думаю пора - он согласился (сейчас так многие по-моему не 18 век, к сожалению!). Итак год до свадьбы жили вместе, поженились, родилась дочь. По стечению обстоятельств (переезд из другого города из-за работы мужа) стали жить с моими родителями в Москве (я вообще москвичка, он из Подмосковья), что правда мужу никогда не нравилось. Немного о муже. Он очень меня любил (тк сейчас уже и не знаю, пытаюсь понять), всегда хорошо относился, ни одного плохого слова в мой адрес, ни одного оскорбления, единственно очень любит поспорить на любые темы. Вообще он человек очень активный, у него свой небольшой бизнес, любит машины, экстремальные увлечения, быстрая езда на машине, велосипеде, все порывается прыгнуть с парашютом, и вообще прыгнуть куда-то, нырнуть, поехать за 1000 километров на машине, путешествовать и.тд. Я в этом плане гораздо более домашняя, осторожная, хотя далеко не забитая, но действительно скромная, спокойная и т.д. Но я думала, противоположности притягиваются, так и должно быть - мужчина - охотник, женщина -хранительница домашнего очага. Главное он зарабатывает деньги, очень любит меня, ребенка и.т.д.
    В период, когда мы жили с моими родителями, когда родился первый ребенок, все было нормально - он работал, периодически ездил по свои рыбалкам, походы с друзьями, потом дочке исполнилось 2 года - я пошла работать, все нормально. Единственное его напрягало - что живем вместе с родителями, но снять в Москве денег не хватало, а п Подмосковье я тогда ехать не могла, тк пошла работать в Москве.
    Затем ОН ЗАГОВОРИЛ о рождении второго ребенка! Он очень хотел сына, я бы даже сказал как-то фанатично хотел, гипертрофировано. Я даже не так хотела, хотела потянуть время, тк только устроилась на работу и вроде все залаживалось там. Но он настаивал и я согласилась, тоже хотела второго ребенка, отношения были хорошее, он говорил, что любит меня, я его, и я подумала, ну что тянуть время, годы-то идут, а вдруг потом не получится и тд.
    Родился сын, во время беременности муж строил планы, купим квартиру в Подмосковье, возьму кредит, родится сын, все прекрасно. Но уже во время беременности, я почувствовала, что легкий холодок пробежал между нами.
    И только я вышла из роддома, ребенку месяц, я узнаю, что муж изменяет мне! На тот момент уже 3 месяца, те с апреля. Как он рассказал, что познакомился с ней во время командировки по работе, она из другого города, это просто увлечение, виделись раза 4, а сейчас просто переписываются и созваниваются. Сказал, что все порвет, что семья дороже, просил прощения, но как-то неискренне, говорил, что чувства его ко мне уже не те, что-то поменялось, любви той нет. Еще кстати забыла сказать, что муж мой очень любит приврать, по любому поводу, даже по мелочам. Я очень страдала, второй ребенок на руках, измена мужа, благо мама помагала, но мужа простила. Хотя чувствовала, что что-то все равно идет не так как раньше.
    И вот, прошло еще 3 месяца, я на днях узнаю (это точно, доказательства есть, муж признался), что он с ней не порвал, а продолжает с ней разговаривать по телефону (по полтора часа в день!!!) и втречался с ней как он сказал один раз (знаю теперь тоже когда это было). Т.е. продолжает мне врать, врать, врать, в то время как здесь жена, мыкается с двумя детьми, говорю 5 лет и мальчик 3 месяца, опять же благо я с мамой, она во всем помагает и поддреживает меня.
    Я сказала ему, что все знаю, он признался, сказал, что давай тогда разведемся, не будем мучать нас обоих, я уже без нее не могу, это длится уже полгода, порвать не смог, тебя уважаю, привязанность, привычка, отношусь к тебе как к другу, детей люблю, буду вас содержать, приезжать к детям, но жить больше с вами не могу, разочаровался в семейной жизни итд. (Ктати в интимной сфере у нас всегда все было хорошо, до последнего секс регулярный, разнообразный и т.д.)
    Я конечно в шоке, он конечно устал, очень много работает (свой очень ответственный бизнес), только родился второй ребенок, живем всем кагалом с моими родителями (правда мы с ними вообще не ругаемся все нормально, муж вообще по натуре весь в себе на открытый конфликт никогда не идет). Но хорошо, была интрижка, простила я тебя, зачем продолжать? Тепель уже он в нее влюбился и вообще ушел, вещи собрал, снимает квартиру в Помосковье, пока живет один (тк она из другого города), прошла неделя, говорит, что запутался, он во всем виноват, надо подумать.
    А я не понимаю, что тут думать, у тебя двое детей малолетних, отношения у нас нормальные, могли бы жить. Не пойму - может он сошел с ума??? Или это временное помешательство? Как может у человека так быстро все поменяться в голове? Я понимаю уходят от жены к любовнице, когда вместе живут уже лет 10-15-20, дети уже хотя бы негрудные, ну а тут-то, тут???????? Прошу, помогите советом, что делать? как сним говорить или оставить в покое, пусть думает, а стоит ли вообще дальше доверять такому человеку, который засомневался в таких ценностях, как семья и дети, да еще так рано???

  2. #2
    Новичок Аватар для Зинаида
    Регистрация
    13.10.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Извините за многословность, но хочу добавить еще факты, которые может помогут лучше понять проблему, сама уж тут вспоминаю, анализирую все...
    Мой муж вообще очень скрытный (хотя любит поговорить, но часто не о чем), были случаи, когда он доводил ситуацию, что называется до точки кипения, надеясь, что все само как-нибудь разрешится. Он очень быстрый, резкий, все время, куда-то торопится, если путешествует, то все "галопом по европам", все скорее, скорее и т.д. И еще мне кажется, только сейчас начинаю понимать, что у него слабая воля. Вот например с курением. Он раньше курил, потом несколько раз бросал, не получилось, а сейчас год назад бросил и больше не курил, как говорит не брал в рот ни одной сигареты, а то, говорит, если одну даже выкурю, то опять начну курить.
    Теперь к ситуации. Вот он начал вести здоровый образ жизни, бросил курить и начал по утрам кататься на велосипеде. И именно по утрам, каждый день, он по 40-50 минут разговаривал с той особой (это я говорила, знаю точно, если распечатка всех его телефонных переговоров). Еще. Раньше, когда он ехал с работы он по 40 минут разговаривал по телефону со своим другом (старый друг, редко видется с ним). Теперь он и вечером вместо разговора с этим другом (друга по боку)по 40 минут разговаривал (а может и сейчас продолжает, не знаю) с той женщиной из другого города по мобильному. Денег потратил на телефонный переговоры за 3 недели 6000 рублей, я его спрашиваю, о чем ты сней разговариваешь - а он - обо всем понемногу. 3 месяца они встретились один раз, всего за полгода говорит где-то раз5-6, то он, то она к нему сюда приезжала, встречались в гостинице.
    Вот я и думаю, может это своего рода игромания какая? Зависимость? У него кстати брат раньше играл в игровые автоматы, даже воровал у матери деньги на это, но я не задумывалась, думала мало ли брат какой, он-то другой, брат у него неженатый, детей нет, бобыль-бобылем, а этот вроде как серьезный, семья, второй ребенок только родился итд.
    Как по вашему мнению, что с ним происходит, и что делать мне? Как себя вести? Сейчас он все еще думает, как он сказал, надо подумать о своем будущем. Сейчас он уехал, кстати с этим старым другом куда-то на 5 дней в неизвестном направлении, Мо-моему у него совсем крыша поехала. Мне страшно. Возврашать его или нет? Что у него на уме? На душе? Или у него ее и не было? Как так можно, человеку почти 30 лет, у него только родился второй ребенок, а он задумался, что не видит своего будущего.

  3. #3
    Новичок Аватар для Зинаида
    Регистрация
    13.10.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Результаты теста Бека (BDI)
    18 баллов - умеренная депрессия.



  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    правда мы с ними вообще не ругаемся все нормально, муж вообще по натуре весь в себе на открытый конфликт никогда не идет
    И это само по себе - вообщем-то - "проблема", потому что человеку "интровертированному" - (а) приходится очень большой груз переживаний таскать постоянно в себе и (б) сложно "использовать свои естественные чувства" ("делиться ими") - так, чтобы это помогало другим людям лучше понимать его - и налаживать наиболее адекватные и эффективные отношения с другими.

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    который засомневался в таких ценностях, как семья и дети, да еще так рано?
    Он НЕ "засомневался в ценностях", а - называя вещи своими именами - он - "предал вас" (совершив адьюльтер), и "нарушив клятву в верности", которую он вероятно давал вам в ЗАГСе.
    И вам сейчас НАСТОЛЬКО БОЛЬНО, что не хочется думать об этой боли, о том, что случилось в реальности.
    Но - у вас есть общие дети - и вам не получится НИКОИМ ОБРАЗОМ "просто разорвать отношения".

    НО! Но - вероятно у случившегося есть определённые причины. И может быть ни о какой "вине" "с вашей стороны" говорить было бы неразумно, но - тем не менее возможно - и некоторой "вклад" с вашей стороны - тоже присутствуют. Ведь отношения - это "велосипед для двоих"...

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    говорит, что запутался, он во всем виноват, надо подумать.
    Я бы рекомендовал - подумать о СОВМЕСТНОМ посещении специалиста, работающего с супружескими парами.
    В принципе в Москве достаточно много более-менее адекватных специалистов-психологов, при некотором желании можно даже и варианты бесплатной помощи найти.

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    как сним говорить или оставить в покое, пусть думает,
    Да, каждый из вас конечно должен "думать", (и для этого нужно "пространство покоя") НО - проговаривать некоторые детали необходимо. Ведь - "вы слишком тесно связаны друг с другом жизненными обстоятельствами".

    То, что у вас некоторая "депрессивность" - это вполне естественно, - "любому нормальному человеку "поплохеет", когда он узнает, что партнёр, с которым двое общих детей - решил "бросить"".

    А по поводу психологических особенностей вашего мужа - я бы предпочёл не обсуждать это - как минимум "здесь и сейчас", ведь вообще "обсуждение (тем более публичное) третьих лиц - не очень этично с профессиональной точки зрения"...

    Так что - попробуйте поговорить с ним о возможности посещения совместной консультации - где психолог из "нейтральной и объективной позиции" сможет как минимум помочь вам наладить минимально необходимый диалог.


    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Зинаида (16.10.2011)

  6. #5
    Новичок Аватар для Зинаида
    Регистрация
    13.10.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Спасибо за быстрый ответ.

    Если честно, мне сейчас уже не очень больно от того, что он мне изменял, боль уже тупая, острая была 3 месяца назад, когда я первый раз узнала, что он изменял, а эти 3 месяца я чувствовала, что с ней он не порвал и была готова ко всему. А больно сейчас от того, что как я ему сказала, что я в курсе, что ты все продолжаешь двойную игру, что ты предаешь опять несмотря на обещания, он сразу же заговорил о РАЗВОДЕ, то ли чтобы опередить меня (т.к. знает, что я очень принципиальная и честная по натуре), то ли от трусости. И думает все где-то, нужна ли я ему с двумя малолетними детьми или нет, важнее "новая любовь". С другой стороны я испытываю даже облегчение, все эти 3 месяца я была в напряжении, срывалась на детей, много плакала, я еще очень чувствительный человек, чувствовала, что вранье продолжается (поэтому и проверила его). Сейчас прямо чувствую, как я и моя комната очищается от этого вранья. Сама возвращать его, просить, умолять вернуться не хочу, не хочу унижаться (он же первый заявил о разводе и думает сидит), но думаю, если он будет проситься обратно, как мне себя вести, как понять, искренен ли он, повторится ли это, не знаю.

    Понимаю, что отношения -"велосипед для двоих", анализировала свое поведение многократно, но своей вины СЕЙЧАС УЖЕ не чувствую абсолютно. Я считаю, я все сделала для наших отношений. Опять же 3 месяца назад, когда узнала об измене - чувствовала свою вину, думала, может мало внимания уделяла и т.д. Все эти 3 месяца я УСЕРДНО ПЫТАЛАСЬ СОХРАНИТЬ И УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ. Я симпатичная, хорошо выгляжу, уделяла ему внимание, ужин каждый день готов, в доме все чисто и уютно, в сексе разнообразие, ласковые слова говорила, по головке гладила и т.д. (И все это особенно без отдачи от него, почему я и догадывалась, что он с ней не порвал). Все бесполезно - 3 месяца проходит - узнаю, что он с ней продолжает отношения.

    По поводу пойти к семейному психологу - я бы пошла, но муж.... Опять же его на это я врядли сподвигну, это такой кондовый в этом плане человек, все врачи у него дураки и паникеры, а психологи - так это вообще для сумасшедших. Он считает, что все проблемы надо решать "по-русски" с друганом за бутылкой водки. (Нет, у него проблем с алкоголем нет, просто такой у него стереотип, такой человек что ли ).
    Последний раз редактировалось Зинаида; 16.10.2011 в 22:33.

  7. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    то ли чтобы опередить меня (т.к. знает, что я очень принципиальная и честная по натуре), то ли от трусости. И думает все где-то, нужна ли я ему с двумя малолетними детьми или нет, важнее "новая любовь".
    Создаётся такое впечатление, что вы оба на самом деле - "играете в закрытую". И не очень продуктивно для будущего - как минимум ваших общих детей, что (а) вы "играете и (б) "в закрытую".

    Я и рекомендую перевести это из "игры" - в "реальность "отношений двух запутавшихся в отношениях" людей".

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    По поводу пойти к семейному психологу - я бы пошла, но муж.... Опять же его на это я врядли сподвигну
    Знаете, здесь такой момент... когда ко мне приходят в подобной ситуации - я как правило занимаю несколько более "жёсткую", чем в "обычной" семейной терапии или терапии супружеской пары, т.к. при разводе роль "специалиста по отношениям" в первую очередь сводится к роли "адвоката той стороны, которая не может за себя никак постоять" - то есть адвоката детей.

    Детям - нужны И мать, И отец. ДАЖЕ - если они в разводе. И задача специалиста здесь - в первую очередь минимизировать весь возможный вред для ребёнка/детей.

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    Он считает, что все проблемы надо решать "по-русски" с друганом за бутылкой водки.
    А в этом вопросе - "друган с бутылкой водки" - "не самые лучшие советчики".

    Постарайтесь до него донести мысль, что "в решении данного вопроса необходима его помощь и участие", иначе вы будете вынуждены решать проблемы, будучи брошенной им в одиночестве - и не факт что сможете принять в таком состоянии наиболее подходящее для всех вас решение.

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    вины СЕЙЧАС УЖЕ не чувствую абсолютно
    Постарайтесь не переводить понятие "вклада" в понятие "вины", это - разные вещи...

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    Все эти 3 месяца я УСЕРДНО ПЫТАЛАСЬ СОХРАНИТЬ И УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ.
    Я искренне верю, что вы делали всё, что считали на тот момент возможным.

    Но ситуации бывают разные. Приведу абстрактный пример, не к вашей конкретной ситуации, подробностей которой я не знаю - а "как это бывает чисто теоретически". Так иногда например из позиции "постараться сгладить" можно не заметить и какой-то важный момент и не поставить чёткую границу, что может привести к ещё большему "запутыванию отношений" - и к например "переходу точки невозврата" одной из сторон.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  8. #7
    Новичок Аватар для Зинаида
    Регистрация
    13.10.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Здесь я даже не очень понимаю, если даже мы пойдем к психологу, то с какой целью? С целью сохранить семью или чтобы развестись спокойно и решить проблему с детьми. Сама не знаю, что хочет он, и что лучше для меня. После всего того, что он совершил, конечно я сейчас склоняюсь к разводу. По поводу детей, хочу напомнить, что детям - 5 лет и 3 месяца (!!!). С детьми он если честно всегда мало занимался (действительно много работал), видели его только по воскресеньям, а так благо я все со своей мамой с детьми справляюсь. Но думала работает, работает, деньги в дом приносит.
    Может действительно, как он сказал мне тогда, он разочаровался в семейной жизни, но а зачем он тогда ратовал за второго ребенка? Говорил вообще, что если не родишь, возьму сына из детского дома (!!!). Сейчас это даже смешно вспоминать, получается ему свои дети не нужны даже. Да, он говорит, что детей будет содержать, навещать, что детей любит. Но очень легко любить на расстоянии. Я все равно считаю, что это уже будет НЕ ОТЕЦ. Тк отец - не кто родил и подвозил деньги, а кто воспитал, был со своими детьми в радости и горе, принимал участие во всех их делах, а не откупался подарками и деньгами. Дети подрастут, и им не надо говорить, они и сами поймут, что это "гостевой папа", котой бросил их в младенчестве, предал их их маму. Жена плохая, жену разлюбил, да никогда не поверю, жить можно было, жили нормально, и не сказать, что терпеть, существовать, а именно ЖИТЬ и ЖИТЬ НОРМАЛЬНО. Просто получается сбежал от трудостей, от орущих детей, надоевшей жены, приевшейся обстановки. Зажрался, одним словом. А ему 30 лет! Не 20, не 25.
    Просто по-человечески - я целыми днями с детьми, ухаживаю, кормлю, забочусь, укачиваю и тд., а у него видетели "любовь"...
    Сейчас вот например он не звонит 5 дней вообще (раньше каждый день домой и еще звонил каждый день), и как же он любит детей-то?

  9. #8
    Новичок Аватар для Зинаида
    Регистрация
    13.10.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Еще хотела добавить более подробно к тому, что он не занимался толком детьми. Вот например, выходной день, он дома, я с маленьким няньчусь, ему говорю - иди с дочкой почитай, позанимайся или поиграй (все дипломатично говорю, не ору никогда, не ругаюсь, а теперь уже думаю, а может надо было), а он: "она уже большая, пусть сама занимается". А ей еще только 5 лет. Или - приходим с прогулки - я бегаю, младшего раздеваю, старшей кричу - руки мой, бегу на кухню обед разогревать, сама в одежеде еще, а он - ботинки снял и к компьютеру (сидит на всяких дурацких сайтах анекдоты читает). Правда да, куда-то поехать - это он готов (тк сам не любит дома сидеть). И например говорю, поехали с дочкой в Пушкинский музей, а он: "мне там не нравится", те получается он думает не о развитии ребенка, а о своем развлечении. Вот и какой после развода это будет ОТЕЦ, это будет просто спонсор (если он конечно сдержит слово и будет нас содержать).

  10. #9
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    Сама не знаю, что хочет он, и что лучше для меня. После всего того, что он совершил, конечно я сейчас склоняюсь к разводу
    Это естественно, что каждый из вас находится - как минимум - "в некоторой растерянности". Но решать - "куда же двигаться дальше" - логичнее после совместного обсуждения.

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    Сама не знаю [...] что лучше для меня.
    А вот это - "самое главное".
    Просто если "обсуждать" (а это слово очень созвучно слову "осуждать") вашего мужа, есть возможность "загнать саму себя в такое положение, в такую ситуацию, когда "точка невозврата" будет однозначно пройдена.
    Пройдена ли она сейчас - лично я пока НЕ могу понять, и поэтому я стараюсь НЕ "раскачивать" вас в ту или иную сторону, а поддержать вас в поиске ИМЕННО ВАШЕГО собственного решения.
    Ведь - "как будет лучше вам и детям" - никто лучше вас ("за вас") решить не может.

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    По поводу детей, хочу напомнить, что детям - 5 лет и 3 месяца (!!!).
    Не совсем понимаю - с чем связано ваше желание напомнить возраст детей?

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    Тк отец - не кто родил и подвозил деньги, а кто воспитал, был со своими детьми в радости и горе, принимал участие во всех их делах, а не откупался подарками и деньгами.
    Ну сейчас вы уже - как бы это сказать - "кастрируете на упреждение" "его отцовскую функцию".
    Есть отцы, которые действительно по своим собственным психологическим особенностям не умеют и не готовы "заниматься воспитанием" - но тем не менее делают для своих детей достаточно много.

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    Дети подрастут, и им не надо говорить, они и сами поймут, что это "гостевой папа", котой бросил их в младенчестве, предал их их маму.
    "Предал маму" - это НЕ значит, что "предал детей". Получается смешение понятий - "что вкуснее звучит - килограмм апельсинов или два крокодила?"

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    Сейчас вот например он не звонит 5 дней вообще (раньше каждый день домой и еще звонил каждый день), и как же он любит детей-то?
    А здесь - смешиваются в одну кучу ваши взаимоотношения ("двух взрослых") - и его отношения со своими детьми и (2) понятия "сбежать от трудностей" и "зажраться".
    Если утрировать - "было бы странно, если бы он звонил 3-месячному ребёнку".

    +
    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    Просто получается сбежал от трудостей, от орущих детей, надоевшей жены, приевшейся обстановки. Зажрался, одним словом.
    А здесь - смешиваются понятия "сбежать от трудностей" и "зажраться".

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    Просто по-человечески - я целыми днями с детьми, ухаживаю, кормлю, забочусь, укачиваю и тд., а у него видетели "любовь"...
    Это очень обидно. И я прекрасно понимаю, насколько сильно вы разгневаны на человека, который с вами так поступает.
    И собственно говоря - с моей точки зрения именно ваш гнев (как реакция на боль, про которую вы говорите "тупая" - пытаясь скрыть её от самой себя) - и привносит такую путаницу.

    Есть ощущение, что вы как будто бы говорите - "мне так плохо, что нет ничего такого, что могло бы мне помочь". И поэтому у меня к вам вопрос - "чем бы с вашей точки зрения мог бы вам помочь я, какую помощь вам хотелось бы получить - хотя бы в рамках данной консультации (кроме используемой вами сейчас возможности выразить, "излить" ваш гнев по поводу его поступка)?"

    Пётр Юрьевич Лизяев

  11. #10
    Новичок Аватар для Зинаида
    Регистрация
    13.10.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Это естественно, что каждый из вас находится - как минимум - "в некоторой растерянности". Но решать - "куда же двигаться дальше" - логичнее после совместного обсуждения.

  12. #11
    Новичок Аватар для Зинаида
    Регистрация
    13.10.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Я поняла, что не совсем этично обсуждать мужа без него самого, но т.к. сейчас все мои переживания связаны с ним все равно вообще не упоминать его не получится.
    Сегодня приезжал муж навестить детей, сказал, что ему очень тяжело, что неделю назад, когда ушел от нас думал, что любит свою новую знакомую, а теперь уже сомневается, тк ему с каждым днем все хуже и хуже. Сказал, что даже ходил к психологу и тот ему сказал, что ты сам должен вначале понять, что тебе лучше, сделать свой выбор.

    Мы с мужем достаточно конструктивно поговорили, он мне высказался про "мой вклад" в отношения (о чем Вы мне говорили), а я ему про то, чем я не довольна. Но все равно он говорит, что будущего пока никакого не видит, полностью запутался. И кстати он продолжает общаться по телефону со своей новой знакомой.

    Мы много говорили, после этого многое для меня прояснилось, но легче не стало, а наоборот стало ТЯЖЕЛЕЕ. Тк эти дни я начала "отрезать" его от себя, готовила себя к тому, что он скажет все, развод. А он опять будет думать, опять эти "качели", знаю где такое перетягивание каната происходит годами. Мне этого не надо. Что мне ее на дуэль что ли вызывать? Я никогда не буду "бороться" за мужика, тк считаю, что раз такой нерешительный, то зачем он мне такой нужен, который не уверен, любит ли меня, хочет ли со мной прожить жизнь.

    Подскажите, пожалуйста, вот он в воскресенье приедит к детям, как мне себя с ним вести, как быть, эти дни звонить или не звонить? Я готова работать над отношениями, работать над ошибками, пойти вместе к психологу, но если только он уверен, что хочет сохранить семью действительно, а неформально, ради детей, тк понимаю, что это будет недолговечно. О чем мне думать? Что делать? Нет ведь ничего более тяжелого, чем ожидание, ожидание неизвестного. Или может пока "отрезать" его от себя? Так наверное легче.

    А что мне лучше - развод или продолжение истории, понять не могу, кажется, что это зависит только от него. Если он искренне поймет и скажет "давай попробуем" - мне кажется я с радостью соглашусь. А если он скажет - "нет, давай разведемся" - я конечно попереживаю, но найду в себе силы навсегда "отрезать" его как мужа. Я кстати сегодня намекала ему, что еще жду его, но он все равно гнет свое "надо все обдумать".

    Какой-то тупик получается, замкнутый круг.

  13. #12
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    Я готова работать над отношениями, работать над ошибками, пойти вместе к психологу, но если только он уверен, что хочет сохранить семью действительно
    +
    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    А что мне лучше - развод или продолжение истории, понять не могу, кажется, что это зависит только от него.
    Какие сильные чувства совершенно естественным и логичным образом вызывает человек, в чьих руках находится ваша судьба и ваше будущее...

    НО!!! Ведь - именно вы сама - "вручаете свою судьбу в его руки".

    Что вы по этому поводу думаете/чувствуете?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  14. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Зинаида (18.10.2011)

  15. #13
    Новичок Аватар для Зинаида
    Регистрация
    13.10.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    А как же мне сделать так, чтобы не "вручать свою судьбу в его руки"?? Решить самой, до принятия его решения?

    Допустим 1-й вариант, я решаю, что лучше мне будет без него, я начинаю по-тихоньку жить своей жизнью, заниматься детьми, чувствовать себя свободной. Он делает выбор - если скажет развод - я буду спокойна, т.е. все правильно, решили так решили, если он скажет - давай попробуем - мне кажется, нет, я почти уверена, я соглашусь попробовать работать над отношениями, использовать наш последний шанс.

    2-й вариант - я решаю, что мне будет лучше сохранить нашу семью, быть с ним. Он делает выбор - если говорит развод - для меня это будет потрясением, я ведь настраивалась, надеялась, если он скажет - давай попробуем - то и я соглашаюсь восстановить отношения.
    Т.е. вывод из этого, я выбираю вариант, при любом раскладе которого я буду меньше страдать, т.е. вариант №1 (т.е., что лучше будет без него), а там исходя из того, что он решит, посмотрю, как действовать дальше. Не знаю, правильно это или нет.

    А по поводу что Вы сказали: "Какие сильные чувства совершенно естественным и логичным образом вызывает человек, в чьих руках находится ваша судьба и ваше будущее..." Да, это утверждение абсолютно верно, НО:
    Я кстати не говорила мужу, что я тоже не знаю, чего хочу, хочу развестись или нет. Он думает, что не хочу. Я ему говорю, что ты должен сам решить, что мне кажется можно было бы попробовать наладить наши отношения (тем более я уже говорила, мы сегодня конструктивно поговорили).

    У меня уже такие мысли, может перевернуть ситуацию наоборот, и ненароком сказать ему, что я уже тоже сомневаюсь и не знаю, что мне лучше - разводиться или нет. Собственно сказать правду. Может от этого уже я буду вызывать в нем те "сильные чувства" (из Вашей цитаты), т.к. уже он будет думать, что не только от него зависит моя судьба, но и от меня зависит его судьба тоже.
    НО: 1-е - я боюсь его реакции, боюсь, что это спугнет его и только подтолкнет его к РАЗВОДУ. Тогда возможно все мосты будут сожжены.
    и 2-е - боюсь, что это еще больше запутает ситуацию, т.к. сейчас запутался в себе муж, а я вроде как показываю пример того, что я все знаю четко (что семья - это ценность и надо ее сохранять).

    Что же тогда делать?


    PS Извините, никак не могу разобраться, как отвечать с цитированием.

  16. #14
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    Я кстати не говорила мужу, что я тоже не знаю, чего хочу, хочу развестись или нет. Он думает, что не хочу.
    Ну это собственно говоря - это достаточно серьёзная проблема, сильно затрудняющая возможности налаживания отношений в семье - не только в момент кризиса - но и в другие периоды существования семьи. И заключается она в сложности (а) открываться самому и (б) слышать и понимать того человека, который по идее должен выступать в качестве партнёра в паре. И - когда нет честности и открытости - сложно говорить об истинном "партнёрстве".

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    У меня уже такие мысли, может перевернуть ситуацию наоборот, и ненароком сказать ему, что я уже тоже сомневаюсь и не знаю, что мне лучше - разводиться или нет. Собственно сказать правду.
    Не "переворачивать" - а именно "говорить правду". Да, вам действительно больно, да, вы действительно пытаетесь понять и разобраться - "как же жить дальше".

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    он будет думать, что не только от него зависит моя судьба, но и от меня зависит его судьба тоже.
    Да, и это ПРАВДА - и вы оба зависите друг от друга - и более того - ваши дети - тоже зависят от вас.

    Цитата Сообщение от Зинаида Посмотреть сообщение
    НО: 1-е - я боюсь его реакции, боюсь, что это спугнет его и только подтолкнет его к РАЗВОДУ. Тогда возможно все мосты будут сожжены.
    и 2-е - боюсь, что это еще больше запутает ситуацию, т.к. сейчас запутался в себе муж, а я вроде как показываю пример того, что я все знаю четко (что семья - это ценность и надо ее сохранять).

    Что же тогда делать?
    Вот именно поэтому имеет смысл, чтобы вы могли "проговаривать" ситуацию и возможные "претензии" друг к другу в присутствии независимого, "нейтрального" по отношению к каждому из супругов специалиста, который поможет вам начать налаживать диалог.

    Лично я - если речь идёт о терапии супружеской пары или семейной терапии - ВСЕГДА первую встречу провожу с ОБОИМИ супругами, это очень важное правило.
    Иначе, если вначале к специалисту сходит один партнёр, а потом приводит второго, то может создаться ощущение некоего "сговора" - вот, они договорились тут без меня - а теперь будут вдвоём - и не факт, что в моих интересах". Так работают многие специалисты, имеющие опыт работы с парами. Вы можете предложить мужу, чтобы он нашёл такого специалиста - нейтрального, "не-вовлечённого", "психологичного", благо в Москве есть выбор. Пусть ОН проявит некоторую заботу - не только о самом себе (в индивидуальных консультациях с психологом) - а о вашей (по крайней мере - пока что) СЕМЬЕ. Попросите его об этом.

    Старайтесь быть максимально открытой к сотрудничеству в поиске решения, которое могло бы устроить вас обоих.
    В принципе вы могли бы даже показать ему это наше с вами обсуждение - чтобы он задумался о том, "что же на самом деле происходит между вами", мне кажется что мы с вами здесь всё очень корректно обсуждаем.


    Пётр Юрьевич Лизяев

Похожие темы

  1. Очередной назревающий развод
    от plodik в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 10.09.2012, 15:43
  2. Развод?
    от Наталька83 в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 09.07.2012, 19:16
  3. развод?
    от tango в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 07.02.2012, 12:57
  4. Что с мужем??
    от qweli в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 17.06.2011, 21:13
  5. Оргазма не происходит
    от Margosha в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 16.06.2011, 18:03

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru