4 месяца,как умер человек, с которым прожито 22 счастливых года, как найти силы жить?

[Тошка]

Прошло 4 месяца. как ушел из жизни человек -22 года счастья, вместе работали, отдыхали, кажется дышали вместе-какая странная штука жизнь- тихий вечер, разговор, он прилег на диван, попросил-посиди со мной, я посидела, мы поговорили о каких - то пустяках, я встала убрать на кухне, пришла-он задремал, притушила свет, села в кресло, окно, сумерки в комнате, тишина, дыхание, такое знакомое,родное, покой летнего вечера-вдруг какой-то всхлип или хрип и мой любимый, родной, ближайший мой человечише сползает с дивана. Скорая, попытка самой делать искусственное дыхание, врач, посмотревший зрачки и сказавший " Это все..." Мои мольбы сделать хоть что-то, похороны, соболезнования, 9 дней, 40 дней и боль, боль.боль. У нас нет общих детей- у обоих второй брак, мы двое были друг для друга и всегда вдвоем.Я понимаю ЧТО ВСЕ РЕАЛЬНО, ЕГО НЕТ, НИКОГДА НЕ БУДЕТ, НО НЕ ПОНИМАЮ КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ-нет сил что-то делать, только самое необходимое, слезы текут и текут,чувство вины душит-почему??? Что я сделала??? Что проглядела???С ним я была активной, решительной, сильной, казалось-могла все. а сейчас-как полумертвый червяк, переползаю изо дня в день , и впереди что? Ведь НИКОГДА мне уже не поговорить с моим единственным близким человеком, не прижаться, не почувствовать родное тепло...

[psy-therapist]

Добрый день!

Это действительно очень больно, когда уходит из жизни человек, с которым вас так много связывало, несмотря на отсутствие общих детей.

И - это "обратная сторона медали" близких отношений, особенно в варианте "жизни друг для друга", о которой мы не задумываемся, когда ценный и значимый человек рядом с нами и у него всё в порядке - нам вполне естественным образом принимаем это как данность. И только когда происходит несчастье, мы начинаем ощущать всю величину боли этой утраты.

Требуется время - и "работа души" - для того, чтобы во внутреннем мире произошли изменения, чтобы можно было "переосознать" - в чём вы действительно могли быть "виноваты", а в чём ваше чувство вины связано, "раздувается" - другими чувствами - например чувством гнева (например, часто - на врачей - которые не успели вовремя приехать или не смогли спасти).

Лучше всего, если есть возможность "проговаривать" ваши переживания в очных беседах с психологом, как "программа минимум" - есть бесплатные телефонные службы ("телефон доверия").

Если такой возможности нет - мы могли бы немного пообщаться с вами здесь, чтобы вы немного побольше рассказали о вас и о ваших взаимоотношениях - и мы могли бы попробовать "воссоздать картину" - как важен для вас был этот человек и может быть немного поговорить о той пустоте, которая появилась после смерти и подумать, как эту пустоту можно было бы заполнять (и - "хотелось бы собственно говоря - её заполнять").

Пётр Юрьевич Лизяев

[Тошка]

Спасибо за ответ и исправленный пароль, Петр Юрьевич!Гнева на "опоздавших" врачей у меня как то ни разу не возникло-возможно потому, что врач сказал, что смерть Володи наступила в тот момент, когда я услышала этот странный всхлип, а все дальнейшее было просто бесполезно. Почему поверила? Не знаю, наверное в тот момент облегчали слова врача, что умер "легко" т.е. быстро," не мучался-"хотя кто знает, что он чувствовал в этот момент и каким длинным он мог показаться. Так что вина от банальных мелочей-что-то когда-то не так сказала, не очень следила за его здоровьем, хотя и поводов вроде и не было, а основная вина ощущается конечно же от последнего момента-он же попросил посидеть с ним, ну далась мне эта уборка на кухне, сидела бы и сидела, глядишь-может и обошлось бы без этой " острой коронарной недостаточности" на ровном месте. Я человек разумный, все понимаю-могла бы сидеть и ничего бы это не изменило, но КАК МИНИМУМ здесь 50 на 50 -и НИКТО ТОЧНО НЕ СКАЖЕТ ИЗМЕНИЛО ИЛИ НЕ ИЗМЕНИЛО БЫ. И какой-то процесс дальше "сюрный"-милиция, мужики подхватили в простыни и в морг. Легче было бы как-то самой обмыть, тепло поговорить при этом, ну как-то человечнее, что ли. В церкви тоже читали чужие-а могла бы ночь и сама с ним посидеть, что-то почитать, что-то своими словами попросить, а то как то все уж очень бездушно Какими были наши отношения? Знаете, он очень бережно относился к небольшим подаркам, таким неожиданным вроде безделицам, как то понимал, дорожил ими. И вот года 2 назад, в день Пасхи я подарила ему фигурку, такой крупненький яркий петушок с хохолком глядит сверху в глаза прижавшейся к нему серой курочке, раза в два помельче, а та так прижимается к боку, головку поднимает, и тоже в глаза заглядывает. Он тогда спросил "а ты правда считаешь, что я-это такой большой, надежный петушок?", я растерялась даже-"как это правда или нет?" А он помолчал некоторое время, а потом говорит" знаешь, я иногда в наших отношениях. чувствую. что это ты такой вот надежный защитник-петушок, а я к твоему теплому боку прижимаюсь, греюсь, прячусь". Так и стоит сейчас у меня эта фигурка-перевертыш рядом с его фотографией-видно, такими и были наши отношения-каждый чувствовал себя в них младшим, менее важным, но обогретым и защищенным БЛИЗОСТЬ ДРУГОГО,НЕ ОДИНОКИМ,ВСЕГДА В ЗАПАСЕ БЫЛ "ЗВОНОК ДРУГУ"В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ ОСТАВАВШЕМУСЯ ДРУГОМ, хотя каждый был и решительным, и самостоятельным и отвечал за свою половину общего дела совершенно один.

[psy-therapist]

Так что вина от банальных мелочей-что-то когда-то не так сказала, не очень следила за его здоровьем, хотя и поводов вроде и не было, а основная вина ощущается конечно же от последнего момента-он же попросил посидеть с ним, ну далась мне эта уборка на кухне, сидела бы и сидела, глядишь-может и обошлось бы без этой " острой коронарной недостаточности" на ровном месте.

Это очень естественно - что люди всегда ищут определённую собственную вину в ситуации утраты близкого.
Но - у чувства вины - есть сложным образом "сцепленное", связанное с ним чувство "гнева" (обиды, злости), причём взаимосвязь очень сложная, и не всегда можно сразу разобраться - "то ли хочется обижаться и сердится из-за такой нагруженностью чувством вины (которое порой по сути достаточно беспричинное на сознательном уровне)", то ли наоборот - бессознательная обида и "гнев" как раз и заставляют испытывать это самое чувство вины"...

И это очень естественно, что "наше бессознательное" - "как маленький покинутый ребёнок" - "сердится и обижается" на покинувшего значимого человека.

И это отражается в очень часто звучащих (и вполне нормальных) словах - "на кого же ТЫ МЕНЯ покинул"... Так человеческая психика "проходит через процесс траура и горевания".

Но - достаточно сложно признаваться в этом (вполне естественном) бессознательном гневе, ведь есть "строгие нормы приличия, якобы заставляющие говорить об умершем только хорошее", отрицая по сути тот факт, что - "человек был обычным нормальным живым человеком - со своими достоинствами и недостатками".

мужики подхватили в простыни и в морг. Легче было бы как-то самой обмыть, тепло поговорить при этом, ну как-то человечнее, что ли.

Нет, "не проще". В современной культуре, в современном обществе - это как правило не принято.

Так и стоит сейчас у меня эта фигурка-перевертыш рядом с его фотографией-видно, такими и были наши отношения-каждый чувствовал себя в них младшим, менее важным, но обогретым и защищенным

Ну получаются какие-то достаточно непростые отношения - в которых непонятно - "где - кто". И - в подобной ситуации "как будто бы возникает некоторая спутанность - "то ли умерла моя половинка - то ли умираю я сама"...

Я понимаю, что не о самых простых и приятных вещах говорю... Что вы думаете/чувствуете по этому поводу?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Тошка]

Добрый день, Петр Юрьевич!

И это очень естественно, что "наше бессознательное" - "как маленький покинутый ребёнок" - "сердится и обижается" на покинувшего значимого человека.
 И это отражается в очень часто звучащих (и вполне нормальных) словах - "на кого же ТЫ МЕНЯ покинул"... Так человеческая психика "проходит через процесс траура и горевания".

Сначала хотела все отрицать. но потом вспомнила, что по словам моей ближайшей подруги, выйдя после кремации, плача и прижимаясь к ней кричала " НУ ЗАЧЕМ НАДО БЫЛО ТАКОЕ УСТРАИВАТЬ?" Самое интересное, я этого момента ну совершенно не помню, плакала-да, а вот что такое говорила и к кому обращалась-ну ни малейщих воспоминаний, ни одной зацепки.

Нет, "не проще". В современной культуре, в современном обществе - это как правило не принято.

здесь вопрос не в том, что принято или не принято сейчас, а вот почему это " не принято" так легко было принято мной, я ведь раньше с ситуацией умершего в доме не сталкивалась, т.е. правил этих не знала, а спорить с похоронной службой или хотя бы выяснять.есть ли другие варианты не стала - как утащили. так и утащили, сидела и смотрела безучастно. Только после. через довольно большой срок, пришли "картинки"- как в морге валяется с биркой. брошенное чужими безразличными руками тело, такое знакомое, любимое до мелочей, мрак, холод. потом вскрытие. зашили. одели, накрасили-как курицу для супермаркета. конвеер. Да и в церкви, думаю. разрешили бы хоть последнюю ночь с чтецами посидеть у гроба,если бы попросила. а я как перевезла из морга в церковь. убедилась, что все организовано, все " по правилам", постояла и уехала. Правда дома был рывок -вернуться. хоть рядом посидеть, но видно, не особо сильный - отговорили легко - еще столько дел. организация поминок. всех обзвонить и т.д. и т. п. да и поспать нужно обязательно - а ведь это все последние часы ,когда ты можешь еще ЕГО видеть, ну ОБЛИК ЕГО видеть, потрогать, погладить волосы, лицо - ДОЛГО-ДОЛГО СМОТРЕТЬ, ПРИКАСАТЬСЯ И ПРОЩАТЬСЯ. Может от этого и преследует чувство какой-то незавершенности, вроде все " по правилам и обычаям" исполнено, а вот НЕДОПРОЩАЛАСЬ по своим ощущениям - нет этого "ПОСЛЕДНЕГО ПРОСТИ", что ли, оно какое-то набегу, поспешное, оборванное. принесенное в жертву организации похорон,как общественного мероприятия

Ну получаются какие-то достаточно непростые отношения - в которых непонятно - "где - кто". И - в подобной ситуации "как будто бы возникает некоторая спутанность - "то ли умерла моя половинка - то ли умираю я сама"...

Спутанности мне думается у меня нет, умер ВОЛОДЯ, единственный, неповторимый, уникальный человек, такого больше на Земле нет и не будет ( кстати вот только так и приходит подлинное понимание УНИКАЛЬНОСТИ каждого из нас ), а сама я тоже в чем-то умираю - отмирают те части, слова, жесты, привычки, которые имели отношение только к нему одному, для других они не годятся. не понятны. стало быть больше в жизни применения себе не находят, а их, частей этих-МНОГО-МНОГО, чуть ли на я вся должна переложиться, как стекляшки в калейдоскопе, если его перевернуть. И относительно "ГДЕ-КТО" я чаще чувствую, что потеряла опору, защитника, теплую стеночку, словом, того, к кому было так уютно и безопасно прижиматься, но порой мне кажется что ушел в темноту и потерялся  маленький ребенок. о котором я должна была позаботится, ему там страшно, он один. он напуган, а я не могу пробиться к нему, обнять, успокоить, защитить =так что насчет двойственности отношений-Вы тоже правы.
Просто есть еще одно- в момент смерти и ближайшие месяцы, мне кажется до начала третьего месяца, я как-то " не от себя плакала". то есть плакала и сильно, но как то это был такой плач не от моего сердца, а потому что все знают, что смерть это плохо, больно. как то " по свидетельствам очевидцев", а потом НЕОЖИДАННО РЕЗКО пришло РЕАЛЬНОЕ ОСОЗНАНИЕ ,КАК ЖЕ МНЕ ПЛОХО ОТ ТОГО ,ЧТО ЕГО ВСЕ,БОЛЬШЕ РЕАЛЬНО НЕТ, РЕАЛЬНО Я НИКОГДА БОЛЬШЕ ЕГО НЕ УВИЖУ-НЕ ПОЧУВСТВУЮ.ВСЕ.БОЛЬШЕ У НАС С НИМ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Вот это уже был мой комок боли,мои собственный реальные ощущения в связи с тем. что Володя НАВСЕГДА ИСЧЕЗ и этот сгусток за грудиной нельзя не выплакать, не выкричать, он как пар в скороварке-можно только понемножку слезами уменьшать давление, но держать очень крепко - если попробовать открыть-не смогу я так закричать, забиться или что там еще возможно, не знаю, меня просто разорвет на части и все.

Спасибо. что выслушали. С уважением. Тошка ( это меня так в детстве звали старший брат и его друзья )

[psy-therapist]

Самое интересное, я этого момента ну совершенно не помню, плакала-да, а вот что такое говорила и к кому обращалась-ну ни малейщих воспоминаний, ни одной зацепки.

Ну да - "как будто бы - плакать - не стыдно, а что-то думать при этом - стыдно, непозволительно"?

Только после. через довольно большой срок, пришли "картинки"

Работал мощный механизм психической защиты, - "отрицание".
И с одной стороны этот механизм "защищал психику от перегрузки" - а с другой - "не даёт возможности принять реальность и "переработать" боль утраты".

Спутанности мне думается у меня нет,
[...]
а сама я тоже в чем-то умираю - отмирают те части, слова, жесты, привычки, которые имели отношение только к нему одному, для других они не годятся.

"Спутанность" - в том смысле, что "сложно проводить границу", хотя на первый взгляд создаётся впечатление, что "всё очень просто и понятно".

кстати вот только так и приходит подлинное понимание УНИКАЛЬНОСТИ каждого из нас

И это повод для того, чтобы больше думать и о собственной уникальности.

а их, частей этих-МНОГО-МНОГО, чуть ли на я вся должна переложиться, как стекляшки в калейдоскопе, если его перевернуть.

Очень хорошее сравнение - с калейдоскопом.
Да, это очень большая и важная "работа вашей души".
Работа - которая требует времени и душевных сил, чтобы можно было "переструктурировать" то, что происходит в вашей душе. А для этого - нужно "проговаривать" и "пропускать через себя чувства".

мне кажется до начала третьего месяца, я как-то " не от себя плакала". то есть плакала и сильно, но как то это был такой плач не от моего сердца, а потому что все знают, что смерть это плохо, больно. как то " по свидетельствам очевидцев", а потом НЕОЖИДАННО РЕЗКО пришло РЕАЛЬНОЕ ОСОЗНАНИЕ ,КАК ЖЕ МНЕ ПЛОХО ОТ ТОГО ,ЧТО ЕГО ВСЕ,БОЛЬШЕ РЕАЛЬНО НЕТ, РЕАЛЬНО Я НИКОГДА БОЛЬШЕ ЕГО НЕ УВИЖУ-НЕ ПОЧУВСТВУЮ.ВСЕ.БОЛЬШЕ У НАС С НИМ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Вот это уже был мой комок боли,мои собственный реальные ощущения в связи с тем. что Володя НАВСЕГДА ИСЧЕЗ

Да, это - та самая защита от "психической перегрузки". И только сейчас начинаете чувствовать то, что же на самом деле произошло.
Мне кажется что вам даже писать об этом тяжело.

Вообще есть такое общее впечатление/ощущение, что вам необходимо выговорится/выговариваться.

этот сгусток за грудиной нельзя не выплакать, не выкричать, он как пар в скороварке-можно только понемножку слезами уменьшать давление, но держать очень крепко - если попробовать открыть-не смогу я так закричать, забиться или что там еще возможно, не знаю, меня просто разорвет на части и все.

Дело в том, что - "выговариваться-то надо - КОМУ-ТО, "адресно"". А "просто выкричать этот комок" - маловероятно.

Я бы рекомендовал в такой ситуации подумать о возможности регулярных встреч со специалистом-психологом, с которым вы могли бы "проговаривать" ваши переживания, чтобы это была "размеренная" работа.

Есть ли такая возможность там, где вы живёте?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Тошка]

Вечер добрый , Петр Юрьевич!

И это повод для того, чтобы больше думать и о собственной уникальности.

Вот о СОБСТВЕННОЙ УНИКАЛЬНОСТЬ мне сейчас как-то совсем думать не хочется. пробую думать об уникальности окружающих ЖИВЫХ -родных, друзей-вернее, не думать об уникальность, а думать что они ЖИВЫ и ТОЖЕ УНИКАЛЬНЫ и НАДО РАДОВАТЬСЯ и ЧУВСТВОВАТЬ их уникальность - но как то это не от сердца, а от рассудка, вроде только что локти кусаю-какой уникальный был рядом человечище. а не замечала, не восхищалась, ТАК ОНИ ЖЕ ВСЕ УНИКАЛЬНЫЕ-ну ДА, а вот сердце-как картонное, не трепещет.


Мне кажется что вам даже писать об этом тяжело.

Тяжело-не то слово, выдавливаются слова, надо же как то подходить к пониманию РЕАЛЬНОСТИ ЕГО ОТСУТСТВИЯ НАВСЕГДА. ВСЁ. ЭТА ЖИЗНЬ БЫЛА-ПРОШЛА-ЗАКОНЧИЛАСЬ. ТОЧКА. ОЙ, как больно!!!

Вообще есть такое общее впечатление/ощущение, что вам необходимо выговорится/выговариваться.
Дело в том, что - "выговариваться-то надо - КОМУ-ТО, "адресно"". А "просто выкричать этот комок" - маловероятно.

Живу я в Москве, к специалисту пойти попробовала-друзья настояли, просто порекомендовали и отвели. Хороший человек, наверное желал мне добра, рассказал про четыре работы, которые должен проделать горюющий, сказал, что пройдет год и я буду совершенно другим человеком, более сильным, более зрелым и вообще надо решаться и перелистнуть страницу-просто из любопытства-может дальше еще интереснее. Не знаю. что там через год на следующей страницы и рассуждения о работе, которую должен проделать горюющий тоже очень разумные, в них много созвучного тому, что сейчас со мной происходит, но это ведь это " основные принципы", я понимаю , что "знание основных принципов освобождает от необходимости знания многих частностей", но я-то живу частностями. моими личными, мелкими, только моими частностями, и ведь мы же не в сказка, где самое лучшее припасено на конец, а в реальной жизни, и как быть, если лучшее закончилось, а конец жизни еще не настал-жить воспоминаниями-они НЕ ЖИВЫЕ, это как сборник цитат- НЕ ГРЕЕТ, пока человек БЫЛ- была и жизнь, я не просила ее поменять, я могу ( и пытаюсь) завести новых людей, новые привычки, исполнять функции умершего Володи-но это мне ЗАЧЕМ??? Мне же не ФУНКЦИИ нужны, я знаю и умею исполнять его роли ( КРОМЕ ГЛАВНОЙ РОЛИ БЛИЖАЙШЕГО И ДОРОГУЩЕГО МНЕ ЧЕЛОВЕКА, ЛУЧШЕГО ДРУГА-ПАПЫ-СЫНА-БРАТА-МУЖЧИНЫ) - мы были слишком близки и взаимозаменяемы. мне не нужны НОВЫЕ люди-нам всегда хватало общения, а тот "пуд соли", съеденный за 22 года - навряд ли можно заменить такое понимание с полуслова-полувзгляда разнообразием встреч с новыми, даже безумно необычными, своеобразными,интересными людьми-это все равно, что смотреть интересные передачи, читать книги,. заняться йогой-просто попытаться "отключиться" на какое-то время. Мне после подобных "отключек" только становится еще тяжелее-искусственно это все. уж если больно-лучше признать боль и выскуливать ее тихонечко в уголочке, стараясь никого не грузить из близких, а улыбаться и " с интересом слушать", когда внутри все мысли только о НЕМ - какое то кривляние получается . врешь и человеку, который перед тобой и себе лучше не становится.
Ну вот, спасибо что очередной раз выслушали! ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Как-то легче оттого , что кто-то понимает и соглашается, что то , что происходит с тобой сейчас-это ПРОСТО ЕСТЬ, и ты не обязан быть мужественным, с оптимизмом смотреть вперед, а можешь в действительность просто быть сбитым, раздавленным, полуживым-полунеживым от потери,не видеть того "света в конце туннеля", которого от тебя все уже ждут-ну когда ты станешь прежним, жизнь идет, все налаживается ДАВАЙ!!! А если НЕ НАЛАЖИВАЕТСЯ? Если жить не хочется, нет радостей, одна боль и чувство только ответственности перед близкими-пусть не видят, как мне плохо и уж тем более не думают хочется мне жить или нет-конечно хочется, пока они живы, они НИЧЕМ не заслуживают оказаться в моей шкурке из-за того, что я слишком полюбила своего Володю, слишком соединила для себя понятия моя жизнь-счастье-Володя.

Тошка.

[psy-therapist]

Вот о СОБСТВЕННОЙ УНИКАЛЬНОСТЬ мне сейчас как-то совсем думать не хочется.

Если человек не думает о себе - он как бы и не живёт...

Хороший человек, наверное желал мне добра, рассказал про четыре работы, которые должен проделать горюющий, сказал, что пройдет год и я буду совершенно другим человеком, более сильным, более зрелым и вообще надо решаться и перелистнуть страницу-просто из любопытства-может дальше еще интереснее. Не знаю. что там через год на следующей страницы и рассуждения о работе, которую должен проделать горюющий тоже очень разумные, в них много созвучного тому, что сейчас со мной происходит, но это ведь это " основные принципы", я понимаю , что "знание основных принципов освобождает от необходимости знания многих частностей", но я-то живу частностями. моими личными, мелкими, только моими частностями,

Он рассказал вам про "теорию" - но вы правы, что кроме теории есть - "практика" - "как это горе внутри прорабатывается". А "прорабатывается" оно как раз в "проговаривании" всех тех "частностей, о которых вы и говорите.
Кстати в Москве есть возможность получения в том числе и бесплатной психологической помощи. Вы могли бы воспользоваться этой "программой-минимум" - чтобы говорить о вас и "вашем Володе" - вашем любимом человеке, с которым вы прожили вместе 22 счастливых года...

тот "пуд соли", съеденный за 22 года - навряд ли можно заменить такое понимание с полуслова-полувзгляда разнообразием встреч с новыми, даже безумно необычными, своеобразными,интересными людьми

Не надо никаких "замен", это будет обманом, ведь невозможно "взять и заменить". Но - можете ли вы хотя бы в минимальной степени допускать - что может быть и что-то другое?

Ну вот, спасибо что очередной раз выслушали! ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Как-то легче оттого , что кто-то понимает и соглашается, что то , что происходит с тобой сейчас-это ПРОСТО ЕСТЬ, и ты не обязан быть мужественным, с оптимизмом смотреть вперед, а можешь в действительность просто быть сбитым, раздавленным, полуживым-полунеживым от потери,не видеть того "света в конце туннеля"

Это очень важно - позволить себе побыть слабой и беззащитной, "никому-ничего-не-обязанной".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Тошка]

Здравствуйте, Петр Юрьевич!
Вот наверное что мне больше всего сейчас хочется-это побыть слабой. уставшей переживать боль, беспомощной и " никому-ничего-не должной". а почему то все бодрят на силу, мужество и бурное продолжение жизни. на что сил-нет ни капельки ( и желания -тоже)
И еще - на счет консультаций-бесед,чтобы выговариваться-прорабатывать,а Вы не ведете прием? В конце-концов я уже многое рассказала и многое из того, что Вы мне отвечали показалось мне созвучным с моими ощущениями.
Тошка.

[psy-therapist]

Вот наверное что мне больше всего сейчас хочется-это побыть слабой. уставшей переживать боль, беспомощной и " никому-ничего-не должной". а почему то все бодрят на силу, мужество и бурное продолжение жизни. на что сил-нет ни капельки ( и желания -тоже)

Иногда это очень важно - побыть самой собой, а не такой - какой вас хотят видеть или более того - "заставляют вас быть" - другие люди.

И еще - на счет консультаций-бесед,чтобы выговариваться-прорабатывать,а Вы не ведете прием?

Да, собственно говоря очная психотерапия - это и есть моя основная работа.
Если хотите обратиться ко мне, то детали (время, место, деньги) имеет смысл обсудить по почте.

Пётр Юрьевич Лизяев