не могу определиться

[Амети]

Здравствуйте!
меня всю мою жизнь(мне 28) преследует неуверенность в собственных действиях и поступках.
Это отражается даже в мелочах. В теории я понимаю, что надо научиться делать выбор. Но моя проблема в том, что когда я делаю этот выбор, всегда сомневаюсь в его правильности..Т.е. чувство вины не покидает практически никогда.
Самое ужасное для меня, что это мешает мне быть счастливой. В частности с моим любимым человеком. Потому что за один день я могу несколько раз поменять свое к нему отношение. При чем абсолютно серьезно.И каждый день меня мучают мысли о том, что он не тот, кто мне нужен..проходит час, например, и я опять от него без ума, и не представляю жизни без него.Возможно это связано с тем, что я постоянно им недовольна. Дурацкая черта такая-все время быть недовольной. Это у меня от мамы. Я росла в ненормальной семье...Мама всегда была несчастна, отец всегда был равнодушен. Я наверное копирую модель их отношений. Понимаю это и ничего не могу с собой поделать.. Просто эмоции захватывают и при очередной бытовой ссоре, я плачу, надолго ухожу в себя с мыслями, что надо уходить из дома и менять жизнь.
Может это и правда нужно сделать. Но я уже сейчас знаю, что начну потом сомневаться в правильности этого выбора и думать, что совершила ошибку. А все потому, что поменяй я жизнь, все равно найду повод быть недовольной и расстраиваться из-за чего-то..
Осознаю, что надо менять что-то в себе! Но как?? Что? мысли эти терзают каждую минуту. Даже пропало ощущение жизни. Перестали радовать многие вещи, которые раньше радовали.
Мне очень нужно, чтобы кто-то подсказал мне направление, в котором следует менять себя. Я просто не знаю с чего начать. Может быть это сделаете именно Вы, хотя я предполагаю, что Ваш совет будет-обратиться к психотерапевту. Заранее спасибо!

[ПётрЮрьевич]

Добрый день!

я предполагаю, что Ваш совет будет-обратиться к психотерапевту.

Может быть несколько неожиданный вопрос, но тем не менее. Чем вам может помочь психотерапевт?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Амети]

вопрос неожиданный, действительно. Думаю как раз тем, о чем я вас и прошу.а именно, помочь мне найти нужное направление, так сказать подтолкнуть меня в нужное русло, чтобы дальше я могла меняться. Я очень хочу поменять в себе что-то.Но не знаю, что именно.Может это неуверенность в будущем, в себе, в людях, может страхи, может детская обида(семья неблагополучная , да еще в детстве подвергалась домогательствам со стороны родного деда..об этом кстати, никто не знает до сих пор, а прошло уже лет 15-16..)
Чувствую, что ответ где-то на поверхности и не вижу его. Знаете, как бывает, хочешь вспомнить какое-нибудь название, например,знаешь его, но в памяти затерялось и ходишь в без конца проговаривая разные слова, а все не то, не то. И так мучительно на душе.И оставить этот поиск не можешь, и найти нужное слово тоже не можешь. Может Вы хотя бы намекнете, в какой "учебник" заглянуть?

[ПётрЮрьевич]

Думаю как раз тем, о чем я вас и прошу.а именно, помочь мне найти нужное направление, так сказать подтолкнуть меня в нужное русло, чтобы дальше я могла меняться.

Надеюсь, что вам в этом поможет наше с вами общение и материалы этого сайта.

Важно понимать, что как раз "изменения" - происходят в процессе работы, "лечения разговором", психотерапии.
А здесь как раз моя задача - постараться увидеть направление работы, понять, как может помочь тот или иной специалист.

Для этого нужно немного узнать о вас, о вашей ситуации, о ваших переживаниях.
Вы рассказываете о том, что на самом деле действительно очень сильно влияет на судьбу, на жизнь человека.

в детстве подвергалась домогательствам со стороны родного деда..об этом кстати, никто не знает до сих пор, а прошло уже лет 15-16.

Это очень тяжёлая психическая травма для ребёнка. И - самое страшное - когда приходится таскать всё это внутри себя, не имея возможности с кем-либо поделиться.
Как вам это удавалось - "удерживать это в себе"?

Можете - хотя бы очень кратко - что происходило тогда? Я понимаю, что об этом вам будет сложно говорить - и наверное есть страх "огласки" - но можете для "увеличения анонимности" убрать в профиле название города.

И наверное - расскажите про семью, "в чём заключалась её неблагополучность"?

Может Вы хотя бы намекнете, в какой "учебник" заглянуть?

Однозначно - вот в этот "учебник":Алис Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я.


Пётр Юрьевич Лизяев

[Амети]

Спасибо за такой быстрый ответ.

Сама удивилась, сколько эмоций вызвала у меня попытка восстановить все в памяти. Слезы полились ручьем.
В общем постараюсь осветить тот жуткий период моей жизни..Мне было лет 12. Мама (говорю мама, так как отцу никогда не было до меня дела) иногда отправляла меня на каникулы в бабушке с дедом. Это родители отца. Они в Питере живут. Так что это было довольно часто.Я жила у них по несколько дней.дед с бабушкой жили в разных комнатах их квартиры. Там всего 3 спальни и 1 гостиная с диваном, но меня почему то укладывали спать с дедом в одну кровать. До сих пор непонятно это и мерзко вспоминать. Он в общем любил меня и был очень веселым человеком, проявлял ко мне всегда много внимания. У них часто бывали многолюдные застолья, где он всегда был душой компании.Но были моменты когда мы оставались в квартире одни. И тогда он лез ко мне...как бы это сказать...раздевался в общем и склонял меня к каким то эротическим играм.Он уже на тот момент стар был, не пытался насиловать, просто так "ненавязчиво" демонстрировал мне свое "достоинство". Рассказывал какие то эротические подробности из своей интимной с бабушкой жизни, мотивируя это тем, что мне наверное это интересно уже стало, я ведь взрослая.Поэтому же и подсовывал мне какие то фото из журналов, где мужчины демонстрируют нижнее белье..В общем он меня не трогал, слава Богу. но как только дома никого не оставалось, кроме нас, сразу же начинал это действо.Я сейчас не помню, сколько всего раз это было..Однажды он предложил потрогать его "штуку"(он такое название использовал) и ..в общем использовать мой рот...ффу..сейчас мерзко стало....я наотрез отказалась, остолбенев от шока.он не настаивал.но так убедительно просил никому не рассказывать, что он делает такие вещи со мной, "а то его ж потом мама моя убьет". Я ребенком очень послушным была всегда.А жаль..Пожалела дедушку.Ни слова никому не говорила.Правда уже потом я вспоминала, как на очередных сборищах у них дома меня вдруг охватывал гнев, даже не знаю из-за чего. Могла убежать и закрыться в ванной на 2 часа, не поддаваясь на всеобщие разговоры выйти оттуда. При чем слышала их разговоры, где они сетовали, какой у меня жуткий характер. Это только сейчас понятно, почему были такие гневные и слезные истерики. В общем, до сих пор никому не говорю об этом. Уже не вижу смысла маму этим шокировать. Своему молодому человеку рассказала однажды без подробностей(от слез захлебывалась и не могла говорить), ну и замяла быстро. А он по-моему и не понял особо, что это для меня все было...Мне кажется, он даже забыл об том вовсе. В итоге, дед ушел из жизни уже довольно давно. А я так и ношу все в себе. Как всегда.
Про семью. Отец женился на маме будучи уже разведенным. Такой красавчик был. Неординарная личность..В общем, привлекателен для молодых девушек, хотя копнуть бы маме тогда поглубже..Она б не вышла за него. Но полюбила сильно и "ослепла". Короче, для семьи он совсем не подходил. Наплевать было на всех и на все. Мама страдала абсолютно всегда. Сколько ее помню, постоянно в слезах. А ему по фиг было. Ну например, когда мне было года 3-4, мама оставила меня с ним и ушла по делам. А я ну просто не могла без нее. Меня до панической истерики доводило ее отсутствие. В общем, заметив, что ее нет, я пошла ее искать(!).И нашла ведь. Примерно в 5 км от дома. Ушла одна. Очень хорошо помню как шла и люди на меня озирались, а не понимала почему..А отец даже не заметил что меня и дома нет.Мама в ужасе пришла со мной домой и они ругались. Они всегда ругались. А он еще и пить начал. Запоями по полгода каждый год. Это был ад. Особенно для подростка. Я даже домой пригласить друзей не могла. Так стыдно было, когда мальчики приходили ко мне , а тут вдруг он пьяный, страшный, вонючий как бомж...Мне провалиться хотелось сквозь землю..и еще были по ночам скандалы у них с мамой. Я помню, как с заледенелой кровью в жилах просыпалась от маминых завываний и от его невнятных возгласов. Мама почему-то думала, что я ничего не слышу. Надо добавить, что за все время мой отец никогда не работал. Просто не хотел.Ему дома на диване нравилось с газетой и телевизором.Всегда мама тянула на себе нас обоих. Очень кстати боюсь стать такой же..Лет в 15 нам наконец удалось от него избавиться. Это признаюсь было сложно. Один раз, выгнав его, стерпев его оры под дверью, угрозы все взорвать и т.д., мама через какое то время простила его(!!!!!!)Что для меня оказалось настоящим предательством. Естественно, его обещания начать все заново, не пить, работать и т.д. остались только обещаниями. Я то сразу не поверила, а она поверила..Короче позже опять пришлось терпеть стуки в дверь по ночам, крики, и даже убегать от него на улице, потому что он поджидал меня после школы. До сих пор в кошмарах вижу как он бежит за мной по лестнице, а я забегаю в квартиру и не успеваю закрыть дверь.Все.Ушел!избавились в конце концов навсегда.Жить стало не передать насколько лучше и спокойнее. Но это размазанное черное пятно дает отголосок на всю мою нынешнюю жизнь. Я не видела модели нормальной семьи, где папа и мама любят друг друга и общаются. У меня совершенно нет понимания, какой я должна быть в семье. Мне и работать хочется и зарабатывать, быть независимой, энергичной, и при этом хочется быть домашней, хозяйкой, матерью и по хорошему зависимой от мужа женой. А мой молодой человек даже и женитьбы не признает, хотя вместе мы уже 3 года.Я кстати иногда с ужасом замечаю множество мелочей в нем, которые были у моего отца.Это меня отталкивает от него. Хотя я какое то время назад была уверена что люблю его как никого на свете.А сейчас, не понимаю, то ли я сама себя убедила, что он будет таким же как мой папаша, то ли он правда очень похож на него..А всей душой хочу для себя другой семейной жизни, нежели была у моей матери..У меня на глазах ее пример, которому я поклялась не следовать. А чем старше становлюсь, тем больше становлюсь похожей на нее.Это тоже пугает. Пугает будущее.Пугает старость, ненужность никому.Пугает то, что столько времени теряю зря. Пугает то, что столько всего пугает. Я себя чувствую как в паутине, из которой не могу выпутаться, а наоборот, чем больше трепыхаюсь, тем больше вязну.
За книгу спасибо. Я уже заметила ее на сайте.Обязательно прочту.

[Амети]

"1. У таких людей в детстве была эмоционально неуравновешенная мать, для сохранения своего душевного равновесия нуждавшаяся в определенном типе поведения или образе жизни своих детей. Однако, чтобы скрыть от них и от близкого окружения свою эмоциональную неустойчивость, она вполне могла прибегнуть к жестко-авторитарному, даже к диктаторскому стилю поведения.
2. Дети таких родителей интуитивно чувствуют, что от них требуется определенный тип поведения, и неосознанно начинают вести себя соответствующим образом, исполняя предназначенную им роль." (с)А.Миллер. Вот это абсолютно про нас с мамой

[ПётрЮрьевич]

Сама удивилась, сколько эмоций вызвала у меня попытка восстановить все в памяти. Слезы полились ручьем.

И вы всё это на самом деле постоянно "таскаете в себе".

Там всего 3 спальни и 1 гостиная с диваном, но меня почему то укладывали спать с дедом в одну кровать.
[...]
раздевался в общем и склонял меня к каким то эротическим играм.
[...]
В общем он меня не трогал, слава Богу. но как только дома никого не оставалось, кроме нас, сразу же начинал это действо.

"Психологическое насилие" для ребёнка ничуть не менее болезненно, чем физическое. Да и для взрослого тоже - но для ребёнка, не всегда разделяющего психологическое и физическое - особенно.
И это суть - инцест - называя вещи своими именами.
Инцест - психологический - и как минимум один эпизод инцеста физического, который вы описали далее.

Правда уже потом я вспоминала, как на очередных сборищах у них дома меня вдруг охватывал гнев, даже не знаю из-за чего. Могла убежать и закрыться в ванной на 2 часа, не поддаваясь на всеобщие разговоры выйти оттуда. При чем слышала их разговоры, где они сетовали, какой у меня жуткий характер. Это только сейчас понятно, почему были такие гневные и слезные истерики.

С одной стороны - гневные истерики, но с другой - вы (символически) по сути "затыкали себе рот" - убегая в ванную.

Это понято, что ребёнку, особенно "психологически запуганному" взрослым - порой сложно сказать. Но - удивляет слепота взрослых, которые "подкладывали" вас в спальню этого мужчины.

И - интересно - "возможно что затыкая саму себя - вы в своих фантазиях видели в этом какой-то смысл"? например - "спасти отношения родителей"? "уберечь маму"? Но всё это по сути - "ценой крушения собственной психики", ведь ваша душа кричала...

В общем, до сих пор никому не говорю об этом. Уже не вижу смысла маму этим шокировать.

Есть ли хотя бы малейшая доля надежды в ваших фантазиях, что она сможет понять, пожалеть и поддержать вас? сейчас?

Или вы боитесь её разрушить этим? Ведь:

А я ну просто не могла без нее. Меня до панической истерики доводило ее отсутствие. В общем, заметив, что ее нет, я пошла ее искать(!).И нашла ведь. Примерно в 5 км от дома. Ушла одна. Очень хорошо помню как шла и люди на меня озирались, а не понимала почему..А отец даже не заметил что меня и дома нет.

судя по вашему рассказу, вы были с ней крайне близки. Я бы даже сказал - "патологически близки", и эта "близость" переходила по сути в "тотальное слияние" - и "потерю ваших собственных границ", когда непонятно - где вы, а где - она:

Лет в 15 нам наконец удалось от него избавиться. Это признаюсь было сложно. Один раз, выгнав его, стерпев его оры под дверью, угрозы все взорвать и т.д., мама через какое то время простила его(!!!!!!)Что для меня оказалось настоящим предательством.

Но когда вы понимали, что мама "демонстрирует вам её от вас "отдельность" - это оказывалось для вас по вашим же словам - "настоящим предательством".

И это "слияние" было и тогда, и судя по всему во многом - и присутствует и сейчас:

(с)А.Миллер. Вот это абсолютно про нас с мамой

У меня совершенно нет понимания, какой я должна быть в семье. Мне и работать хочется и зарабатывать, быть независимой, энергичной, и при этом хочется быть домашней, хозяйкой, матерью и по хорошему зависимой от мужа женой.

Я бы говорил что возможно не только в семье. Возможно речь идёт о значительно большем "потере собственного Я".

Я себя чувствую как в паутине, из которой не могу выпутаться, а наоборот, чем больше трепыхаюсь, тем больше вязну.

Есть хорошая книга, правда только в "бумажном" виде, она не так давно вышла:
Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма

И - по поводу ваших отношений с мамой - тоже есть книга, которая как раз есть на сайте:
К.Эльячефф, Н.Эйниш. Дочки-матери: 3-й лишний?

Но - "прочтение книг" - да, это важный момент, помогающий прийти к некоторому если не полному пониманию, то хотя бы к частичному осознанию причин. Но для того, чтобы справиться с их последствиями, чтобы "научиться жить" - как раз вот для этого и нужна психотерапия, очная работа с адекватным специалистом. Работа - с эмоциями, с вашими переживаниями, с тем невыносимо тяжёлым грузом, который вы таскаете в себе.

Скажу сразу же, что к сожалению не могу порекомендовать кого-то конкретного в вашем городе, хотя "теоретически такие специалисты там по идее водятся". С моей точки зрения "проработать" - чтобы это действительно была достаточно качественная и глубокая проработка - можно только в психоаналитическом ключе, то есть либо в психоаналитической психотерапии или в психоанализе.

Дело в том, что сейчас, в процессе прочтения книг - "вы начнёте находить много вопросов на свои ответы", задумываться о том, "как же вы были вынуждены защищаться от той боли, чтобы психологически уберечь себя, выжить - в тех невыносимых для детской психики обстоятельствах. И очень важна поддержка - и вам имеет смысл задуматься - "из каких источников вы могли бы её для себя получать".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Амети]

Огромное спасибо за книги. Буду изучать. Чувствую как впитываю информацию и поражаюсь тому, что пазл складывается.

Действительно, к матери я никогда не была по-настоящему близка.Как бы этого ни хотелось. НО!я была растворена в ней. Я абсолютно потеряла себя в раннем детстве. Когда я стала взрослеть, совершенно не могла с ней ни о чем говорить, потому что все мои попытки беседы с ней по душам превращались в подробную инструкцию к и что мне надо делать. Я ведь до сих пор будто жду, что меня кто-то проинструктирует как жить..Более того, она никогда не хвалила меня, хотя было за что. Я училась на отлично в школе, была такой послушной, домашней. И не имела права возражать ей ни в чем. Она сразу начинала рыдать и говорить, что я такая сякая..жестокая и черствая. А я и правда с ней такой стала. Она до безумия начала раздражать меня. Это и сейчас так. Т.е. когда я стала жить отдельно, она при встрече молча заставляла меня чувствовать себя виноватой, что я ее бросила и не забочусь о ней, не даю ей денег. Был такой случай..В школе, в классе пятом примерно, директор выдавала денежные премии тем ученикам, которые учатся на отлично. Я была одним из ярких представителей таких учеников. И мне дали какую то крошечную сумму. Но я так радовалась. Так гордилась, хотя и не показывала этого никому. Ну а мама даже не постеснялась всем сообщить, что конечно же эти деньги положено отдать ей.А как ж иначе! она ведь содержит меня. Это ощущение, что я для нее обуза не покидает меня. Хотя сейчас я ни копейки у нее не беру.Я и когда к ней прихоже, не чувствую, что я дома. я там чужая. Она с возрастом немного успокоила свой пыл. И видимо ждет от меня проявления чувств и нежности. Но как я могу это делать, если я ни разу(!) не слышала от нее ни одного(это правда) ласкового слова в свой адрес. Когда умерла бабушка(ее мама), я очень сильно переживала. Как обычно, все в себе.А мама билась в истерике. Мне приходилось держать себя в руках, потому что если б и я забилась, ей стало бы еще хуже. И помню, она всем своим подругам на поминках сказала так гордо, моя дочь-мужик в семье. Примерно в то же время, умерла наша любимая собака. Это может быть странно, но я ее во снах вижу все еще.Прошло больше 5 лет.И я и мама ее очень любили.Она была отдушиной в доме.Такое родное существо, которое дарило радость.Так вот она прожила у нас 9 лет.Потом заболела сильно.Надо было усыплять.Врач пришла к нам домой.Мама в этот момент уже истерила, рыдала и не могла ничего внятно сказать даже.Пришлось закрыть ее в комнате и взять все на себя.Если вы любите животных, вы поймете, что такое когда ваше родное существо смотрит вам в глаза и ее надо при этом крепко держать, потому что укол вызывает судороги.А потом медленно угасает у вас на глазах.И все.Это был настоящий удар. К собакам у меня какое то особенное отношение.Я их чувствую.Сейчас тоже есть пес.Он невероятно одарен интеллектом.Мы с ним общаемся.Так буквально сегодня ночью видела сон-пес стоит на крыше многоэтажного дома и лает как всегда. Мы внизу с моим молодым человеком.Вдруг моего пса пугает другой и он резко падает вниз.Я вижу как его тело летит и обрушивается на землю рядом со мной.Он не умер, просто весь перекручен как будто, переломан.Смотрит на меня с мольбой.Я начинаю плакать(и не только во сне), подбегаю к нему, обнимаю, кричу, чтоб вызвали врачей.И вижу скорую.тут просыпаюсь.К чему все это...когда проснулась и услышала как песик мой сопит в коридоре, стало так хорошо. Я чокнутая?
Отвлеклась на собаку..Учитывая наше общение с мамой, сейчас какие то рассказы только травмируют ее. Я точно знаю, что она сразу заплачет и у меня включится механизм защиты ее от всего. и я начну раздражаться от любых ее реплик...

[Амети]

о курсе психоанализа думаю уже давно...Пока просто средств не хватает.Хотя на таких вещах нельзя экономить.
Спасибо Вам

[ПётрЮрьевич]

Интересно, думаю о том, что очень хорошо, что мы начали разговор с вами в достаточно свободной форме - с обсуждения событий и переживаний.
В ином случае - как это часто бывает, если обращать внимание только на симптомы:

пропало ощущение жизни. Перестали радовать многие вещи, которые раньше радовали.

то можно пойти по неверному пути. Увидеть - депрессию (а она и правда судя по всему присутствует), но только вот если "лечить следствия - а не причины" - то сути проблемы это не решит.
А проблема - "в ваших взаимоотношениях с мамой" - причём не столько с реальной женщиной, сколько - с "живущей у вас в голове", то есть с "внутренней картинкой". И получается - что на эту проблему мы с вами "вышли" достаточно быстро.

И помню, она всем своим подругам на поминках сказала так гордо, моя дочь-мужик в семье.

Получается, что она - "делала из вас то, что было необходимо ей самой".

Он не умер, просто весь перекручен как будто, переломан.Смотрит на меня с мольбой.Я начинаю плакать(и не только во сне), подбегаю к нему, обнимаю, кричу, чтоб вызвали врачей.И вижу скорую.тут просыпаюсь.К чему все это...когда проснулась и услышала как песик мой сопит в коридоре, стало так хорошо. Я чокнутая?

Вероятно в этом сне "всплыли" ваши переживания, связанные с вашим прошлым, с той историей, когда вам пришлось усыплять собаку. И - да, действительно, смерть домашних животных порой переживается сильнее, чем смерть человека. Сложно сказать - почему. Может быть - по той причине, что с домашними животными мы всё-таки действительно "берём на себя ответственность", в отличие от людей, ведь человек "отвечает за себя сам" - ну по крайней мере в значительно большей степени, чем домашнее животное.

о курсе психоанализа думаю уже давно...Пока просто средств не хватает.Хотя на таких вещах нельзя экономить.

Ну необязательно сразу "психоанализ", можно подумать о психотерапии, собственно говоря когда случается такое, что "пациент находит своего психотерапевта" - то как-то и проще получается находить деньги на психотерапию, появляется смысл и мотивация.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Амети]

Петр Юрьевич, позавчера со мной произошло кое-что, на мой взгляд, очень важное.
Я была дома одна.И пес мой мирно спал в коридоре. И под влиянием каких-то телепередач, моих собственных мыслей и переживаний, я вдруг бросилась к нему. Я чувствовала такую скорбь и боль, просто плакала навзрыд.Но это были слезы очищения. Понимаете, я как будто через пса общалась с той моей собачкой, которая умерла на руках и, как я вспомнила, описывая Вам эту историю, я даже не успела с ней нормально попрощаться. А тут будто те эмоции просто вырвались наружу. Я действительно поняла как важно вызвать в себе именно эмоции,запрятанные глубоко внутри, а не просто понять что-то, осознать. Ведь это только половина дела.
В общем, выплеск моих эмоций меня как будто поднял на ступень выше.Я себя уже сейчас чувствую намного лучше.

К сожалению, с мамой все не так просто..Мне с ней даже заговорить невероятно сложно.Мы можем общаться только на общие темы, "о погоде" .Хотя что-то мне подсказывает, что случай должен подтолкнуть меня к ней.
Только в одном сомневаюсь..Допустим я ей все расскажу.Что меня всю жизнь мучило, чего я от нее ждала,чего мне всегда не хватало..Но ведь она не сможет правильно меня понять. Она не слышит никого кроме себя.И даже если разговор пройдет спокойно и конструктивно, далеко не факт, что в дальнейшем она сможет хоть чуточку изменить свой подход в общении со мной. И на счет себя я тоже не уверена в этом...
Несмотря на то, что мама особо не вмешивается в мою жизнь .Совсем недавно вдруг эта ее потребность стала ею самой подавляться.Я это вижу.И благодарна.Но все равно понимания у нас нет и не было. Однажды я вдруг поняла, что она меня совершенно не знает и не воспринимает как личность и отдельного человека.Т.е. если б я не была ее дочерью, она со мной точно не смогла никак общаться и находить общие темы для разговора. Кстати, множество ее подруг даже и не представляют как моя мама, такая добрая,отзывчивая, понимающая с ними, совершенно другая со мной.
В общем тут очень все запутано..Но я решительно настроена на распутывание! и Вы мне очень помогаете в этом.За что не устаю благодарить

[ПётрЮрьевич]

Понимаете, я как будто через пса общалась с той моей собачкой, которая умерла на руках и, как я вспомнила, описывая Вам эту историю, я даже не успела с ней нормально попрощаться. А тут будто те эмоции просто вырвались наружу. Я действительно поняла как важно вызвать в себе именно эмоции,запрятанные глубоко внутри, а не просто понять что-то, осознать.

Да, вы почувствовали на себе - как важно не только интеллектуальное "обдумывание", но и эмоциональное "проживание" ситуаций и полноценное - "мысле-чувственное" -"осмышление" ситуаций из прошлого.

Но в отличие от собаки, от которой адекватного и симметричного ответа на ваши чувства и переживания из прошлого вообщем-то на ожидается, от мамы всё-таки как минимум бессознательно, внутренне, ожидается какая-то ответная реакция. Но получить её в силу многих обстоятельств достаточно сложно - а иногда и просто невозможно.
И - "прорабатываются" ситуации из прошлого - "в переносе" - когда опыт старых, "первичных" отношений со значимыми фигурами из детства как бы "переносится" на нынешние отношения с психоаналитиком/психотерапевтом.
В частности ко мне люди зачастую приходят как к своего рода "материнской" или "отеческой" фигуре - как к человеку, который может понять, "прочувствовать вместе боль и переживания", иногда - "просто побыть рядом и принять горечь и слёзы, связанные с той или иной до сих пор задевающей бессознательные переживания ситуации из прошлого".

Ведь очень часто то, что (реальные) "родители такие плохие" - это НЕ их вина, а это - их собственная беда... и у них у самих когда-то было достаточно травматичное детство. И поэтому - невозможно ждать от них того, чего они порой не могут дать в принципе, но это можно получить в символической форме - в психотерапевтических/психоаналитических отношениях. (Очень важно - что именно в "символической", без "разрушающего внутреннюю реальность физического контакта".)

Пётр Юрьевич Лизяев

[Амети]

"..- невозможно ждать от них того, чего они порой не могут дать в принципе, но это можно получить в символической форме - в психотерапевтических/психоаналитических отношениях. (Очень важно - что именно в "символической", без "разрушающего внутреннюю реальность физического контакта".)"

не совсем понятно, что такое "символическая форма"? Т.е.я могу рассказать, например, Вам о той или иной ситуации, которая оставила отпечаток в детстве, но отношения с моей мамой от этого не изменятся. ..Хотя может я и не жду, что они изменятся..Наверное мне важнее избавится от внутренних страхов, вызванных потрясениями в детстве. Неужели это можно сделать выговариваясь и работая над собой?
Я почему то думала, что мне непременно должна буду контактировать с теми людьми, которые на меня повлияли. и признаться честно, это пугало меня. Потому что, та сторона жизни, связанная с отцом и его родителями, мною похоронена уже давно. Может и нужно вскрыть этот склеп тоже, но мне это не представляется возможным сейчас..
Хотя бы потому, что я нежеланный гость в доме моей бабушки(как раз там были те ситуации с дедом).Это из-за того, что мама в свое время подавала иск в суд,чтобы выписать отца из нашей квартиры.Он ведь там до сих пор прописан. Этим поступком вызвала гнев бабушки и брата моего отца.Они сделали все чтоб не выписывать его.Ну это тот самый квартирный вопрос, о котором говорил Булгаков.
Так с тех пор мы не разговариваем, потому что я увидела совсем другую бабушку-мстительную, злую и мелочную.Раньше не замечала этого.
Столько раз представляла себе нашу встречу..Но кроме ругани и стены непонимания ничего не представляется...

[ПётрЮрьевич]

не совсем понятно, что такое "символическая форма"? Т.е.я могу рассказать, например, Вам о той или иной ситуации,

Нет, не мне. А специалисту, с кем вы будете работать.
Психотерапия - это очная работа, "отношения" - не могут быть "заочными", это - фикция отношений - и соответственно - фикция психотерапии.

Наверное мне важнее избавится от внутренних страхов, вызванных потрясениями в детстве. Неужели это можно сделать выговариваясь и работая над собой?

Да.
Но в это сложно поверить, также как ребёнку из старшей группы детского сада сложно понять (на эмоциональном уровне) - что когда-то он будет выпускником школы - так как просто неизвестно - "как это".

Я почему то думала, что мне непременно должна буду контактировать с теми людьми, которые на меня повлияли. и признаться честно, это пугало меня. Потому что, та сторона жизни, связанная с отцом и его родителями, мною похоронена уже давно. Может и нужно вскрыть этот склеп тоже, но мне это не представляется возможным сейчас.

С реальными - по крайней мере сейчас - не нужно. Зачем делать то, что может вас "разрушить"? Но вот "склеп в глубине своей души" - да, его "открывать" нужно. Ведь вы и так таскаете его с собой. Но в одиночку, без поддержки - это страшно.

И именно поэтому я и говорю о необходимости очной поддержки - психотерапии.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Амети]

спасибо за разъяснения мне стало намного понятнее и даже легче.

А Вы можете посоветовать психотерапевта в Питере?

[ПётрЮрьевич]

А Вы можете посоветовать психотерапевта в Питере?

"Скорее «нет», чем «да»".
У меня есть коллега - врач-психиатр/психотерапевт, который достаточно адекватный и не "за-таб-лечивает" людей без повода, в принципе и с некоторыми психологическими проблемами может помочь разобраться, но для адекватной и качественной "проработки" вашей ситуации я бы не стал его рекомендовать, логичнее всё-таки решать подобные проблемы "отношений" в психоаналитическом ключе.

Я бы рекомендовал вам попробовать самостоятельно поискать контакты и попробовать выйти на Нину Леонидовну Васильеву, к сожалению у меня нет под рукой прямых координат для связи с ней.
Она толковый психоаналитик ("привет питерской группе из Москвы") и если не конкретно с ней - то возможно она сможет кого-то порекомендовать.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Амети]

спасибо за информацию постараюсь найти..а вдруг!

[Амети]

Петр Юрьевич, есть у меня еще один вопрос.
Решила оформить его в отдельную тему.

Это проблема скорее не моя, а моего любимого человека.
У него до меня была неудача в любви.Девушка, которую он очень сильно любил, изменяла ему.При чем он узнал об этом только после того, как она ушла от него. Долго переживал из-за расставания, а через несколько месяцев узнал, что она изменяла..да еще с его знакомыми.Т.е. много общих друзей знали об изменах и молчали.В общем он чувствовал себя преданным..Что тут говорить, это больно..
Позже появилась я у него.Говорит, что любит меня.Не так как ее.Более осознанно. Но..жутко ревнует просто ко всему!!!!
я не могу никуда пойти без него, не могу даже разговаривать с другими в его присутствии, не могу иметь личные дела и абсолютно все должна ему говорить, даже то, что никакого значения не имеет.Разумеется, он боится.Но он меня просто душит.Т.е. получается так, что я в зависимости от него.А он сам по себе. Может куда угодно пойти, не сообщив мне об этом, что-то делать без моего участия.И в общем-то не против. Должно же быть личное пространство для комфортного существования. Только этого пространства как раз и не хватает мне. Плюс у него постоянная паранойя, что я ему изменяю. Однажды я была в гостях у своей сестры(он об этом знал,10 раз ему повторила, но он как всегда не слушал и конечно же не понял). Так вот мы с сестрой мило общаемся, вдруг вспоминаю, что телефон в кармане куртки лежит, и я могу не услышать звонка.Беру телефон, а там 15 не отвеченных вызовов от него за 20 минут времени, и еще голосовое сообщение, которое больше напоминало рык свирепого зверя, чем голос любимого.Короче говоря, мне пришлось, позвонив ему, дать телефон сестре, чтобы он услышал ее голос и успокоился.А то его воображение так разыгралось уже...
В общем то последнее время(где-то месяц,два) он старательно меняет свой подход, не мучает так меня, дает "дышать". Но я чувствую, что он просто прячет свои истинные эмоции, чтоб меня не обижать. Хорошо, что он все понимает и готов к переменам в себе. Подскажите, что я могу сделать, чтобы эти перемены не заставляли себя долго ждать.
Невозможно нормально вместе жить, потому что он себя спокойно чувствует только, когда мы вдвоем и больше ни одной живой души рядом.Ведь он меня даже к собаке ревнует..

[ПётрЮрьевич]

Это проблема скорее не моя, а моего любимого человека.

"Я не консультирую в отношении третьих лиц". Человек сам должен хотеть помочь самому себе.

Но - вопрос всё-таки ваш - и про вас.

И вероятно что "смысл", "суть", "квинтэссенция" этого вопроса, который вы себе боитесь задать - или ответа, о котором вы боитесь думать - "а зачем такой человек нужен вам самой".

Возможно - "эти ежёвые рукавицы ревности от чего-то вас защищают?" или "возможно только такой ревнивец может в ваших фантазиях помочь вам освободиться от удушающей вас ревностной любви вашей матери?" или "возможно вы настолько привыкли жить в ревнивом слиянии с мамой - что сама бессознательно ищете именно таких отношений"?

Почитайте уже рекомендованную мной выше книгу "Дочки-матери", - "она поможет найти много вопросов на ваши ответы".

Подскажите, что я могу сделать, чтобы эти перемены не заставляли себя долго ждать.

Только - меняться самой.
Совета - "как мне внешне смимикрировать так, чтобы другой человек изменился" - я вам дать не могу, потому что "манипуляции не могут сделать пару счастливой", только истинные внутренние изменения.

Важно сделать так, чтобы его ревность съедала не вас - а его самогО. А для этого - должны измениться вы, ваш подход к отношениям - и ваши отношения.
Короткого пути здесь нет.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Амети]

И вероятно что "смысл", "суть", "квинтэссенция" этого вопроса, который вы себе боитесь задать - или ответа, о котором вы боитесь думать - "а зачем такой человек нужен вам самой".

это в точку..

[Амети]

Петр Юрьевич! Сегодня у меня встреча с Ниной Леонидовной. Удалось найти ее
Надеюсь, мы с ней "сойдемся". Заранее хочу поблагодарить Вас за помощь! я сейчас только вижу как череда случайностей(например, мое появление здесь) ведет меня в нужную сторону. Я это чувствую. Учусь заново все именно чувствовать. Это дает ощущение так сказать верности происходящего.Чувства не обманывают
П.С. есть желание вести дневник здесь на сайте..Если сочтете это реальным для меня, прошу дать такую возможность..

[ПётрЮрьевич]

Сегодня у меня встреча с Ниной Леонидовной. Удалось найти ее
Надеюсь, мы с ней "сойдемся".

Это хорошо. Тоже надеюсь - что сойдётесь, она толковый и грамотный специалист.

Заранее хочу поблагодарить Вас за помощь!

Ну не обязательно "заранее" - можно поблагодарить за ту - которую получили, что в нашем общении вы смогли как-то иначе взглянуть на вашу ситуацию, "увидеть её под другим углом".

И - "для благодарностей - есть специальный раздел на форуме":
Отзывы и благодарности
тем более я никогда не настаиваю - и более того, говорю, что - "самая ценная для меня благодарность - это "отсроченная", т.к. тогда понятно, что она искренняя а не представляет из себя что-то иное"...

П.С. есть желание вести дневник здесь на сайте..Если сочтете это реальным для меня, прошу дать такую возможность..

По поводу дневника - да, я не против.
Но единственное - что "политика ведения дневников была не до конца проговорена ранее".
Поэтому сначала предлагаю ознакомиться и/или поучаствовать в обсуждении правил, касающихся дневников.

Пётр Юрьевич Лизяев

[ПётрЮрьевич]

Амети, добрый день!

Некоторое время потребовалось на то, чтобы определиться с правилами и "прописать" их.
Сейчас - включил вам функцию дневников, так что - если вы согласны с правилами - можете начинать пользоваться.

Пётр Юрьевич Лизяев