Боюсь болезней и при этом постоянно болею.

[TrasnMad]

Здравствуйте. Я писала на другом сайте: "Около года назад у меня появилась ВСД с паническими атаками.Было страшно ездить в общественном транспорте и даже иногда выходить на улицу....Отлежала в вегетологическом отделении больницы в течении месяца,меня там кормили антидепрессантами и прочими таблетками,делали массаж,ЛФК и т.д.В какой то мере мне это помогло но вот уже на протяжении года меня постоянно преследуют различные болезни.То с желудком беда,то всякие ОРВИ,то постоянные головные боли,то отравления и много чего еще.И меня по ходу дела от этого всего развилась фобия,я стала боятся болезней.Постоянно ограничиваю себя во всем,боюсь переесть,алкоголь вообще перестала употреблять,боюсь куда либо на долго ездить,т.к начинаю думать,что вдруг опять чем нибудь заболею.Жизнь как будто вся перевернулась.С прошлого года я похудела на 13 кг,при моем росте 178 я сейчас вешу 57 кг,и это не нормально....У меня постоянно что либо болит,допустим болела голова долгое время,но стоило этой боли пройти,появлялась какая либо другая....весь этот год я бегаю по врачам,и все анализы которые делала в норме,за исключением каких либо мелочей....Я не понимаю,почему я постоянно болею,всем чем можно.Я ем здоровую пищу,пью витамины,делаю зарядку и прочие вещи для хорошего здоровья,и все равно болею...И по этому я стала сильно бояться всех болезней,что мне с этим делать?И почему это происходит?"

Если говорить о себе,то я практически всю жизнь была активным общительным человеком,никогда особо ни чего не боялась.Любила активный образ жизни,и мне вообще нравилось жить...Было конечно много печальных и депрессивных моментов в моей жизни,но они проходили как то легко и не особо затягивались.А сейчас я наверно просто боюсь жить,боюсь всего того,чем жила раньше и не только боюсь,будто все разом стало как то не интересно.И почему так я не понимаю.Такое ощущение,что я повзрослела,и мир изменился,стал серым,грязным,что хороших людей практически не осталось и что все вообще толком не имеет смысла...
Я уже говорила,что постоянно болею,чем это объяснить тоже не знаю.И вообще я уже не знаю как выйти из этой ситуации,как начать нормально жить...?

[ПётрЮрьевич]

Добрый день!

Можете немного рассказать - о себе - сколько вам лет, с кем вместе живёте, чем занимаетесь, как те люди, кто рядом с вами, относятся к вашим проблемам и переживаниям - и что вам самой вобще интересно по жизни.
И конечно же важно - про "много печальных и депрессивных моментов в жизни".

.Такое ощущение,что я повзрослела,

Как вы это чувствуете?

Пётр Юрьевич Лизяев

[TrasnMad]

Мне 23 года,живу с молодым человеком.На данный момент не могу сказать,что чем то серьезно занимаюсь,хочу устроится опять на работу,но из-за своих болезней боюсь...Из близких и родных людей у меня осталась только бабушка и молодой человек,они относятся к моим проблемам с пониманием,помогают мне как могут,иногда конечно бывают ссоры на этот счет,т.к они считают,что я себя накручиваю,и все это ерунда,но в основном они всегда меня поддерживают.
О печальных моментах жизни.В 8 лет я потеряла мать,детство было сложным (но все равно я вспоминаю его с радостью).Родному отцу всегда было плевать на меня,после смерти матери мы жили с ним вместе,но воспитала меня бабушка,у нас 3-х комнатная квартира,он жил в одной из комнат,как сосед,и я вообще его не воспринимаю как отца...Был момент,когда у него случился инсульт,мне было 15 лет,его положили в больницу,и я к нему практически каждый день ездила,а когда его вернули домой долгое время за ним ухаживала.Через некоторое время у нас был суд по поводу лишения его родительских прав,и на суде он сказал,что я вообще за ним не ухаживала и в больнице у него не разу не была...Через 6 лет после этого он снова попал в больницу,и ему ампутировали ногу,...и опять в больницу ездила к нему только я,но он совершенно этого не ценит,ему по прежнему плевать на меня...Мне все это конечно обидно,но я уже понимаю,что это никогда не изменится...Было много расстройств по поводу моего бывшего молодого человека,когда мы разошлись,но сейчас я этому только рада...Еще год назад погиб второй муж моей бабушки,он мне был близким человеком,и мне после этого было тоже очень плохо.Тогда я начала осознавать,что родных близких людей в моей жизни практически не осталось,я начала боятся одиночества.Потом все друзья постепенно исчезали из моей жизни,т.к у каждого появилась какая то своя маленькая жизнь...Вот.
А по поводу взросления,то я всегда была мечтательным человеком с хорошей фантазией,может это и глупо но я всегда верила в какое то волшебство,в хорошие сказки,и мир не был таким серым и злым,а сейчас с меня как будто все это сошло и я увидела,что все в этом мире не так прекрасно.Что если сам себе не поможешь,не поможет никто...Чтобы получить хорошее образование,нужны деньги,чтобы быть здоровым,опять деньги и т.д,что в этом мире вообще все решают деньги,и меня это сильно расстраивает.Я будто вообще перестала верить в хорошее,во всем вижу негатив...

[ПётрЮрьевич]

Ну на самом деле вы описываете детство, полное лишений, тяжёлое, которое не может не отложить значимый отпечаток на жизнь человека.

В 8 лет я потеряла мать,

Это очень серьёзный удар, значимая потеря для ребёнка.

воспитала меня бабушка

Бабушка - по матери или по отцу?

у нас 3-х комнатная квартира,он жил в одной из комнат,как сосед,и я вообще его не воспринимаю как отца.

И похоже что он не воспринимал вас как дочь. Есть ли фантазии - "как кого"? может - "как сестру"?

у нас был суд по поводу лишения его родительских прав

По чьей инициативе?

на суде он сказал,что я вообще за ним не ухаживала и в больнице у него не разу не была...Через 6 лет после этого он снова попал в больницу,и ему ампутировали ногу,...и опять в больницу ездила к нему только я,но он совершенно этого не ценит,ему по прежнему плевать на меня.

Интересно, что вы пережили от него так много предательств (и это вполне понятная причина для того, чтобы злиться на него), но в то же время он "по какой-то магической причине оставался для вас крайне значимым человеком". И возможно остаётся в вашей душе таким и до сих пор, сохраняясь внутри вас в виде "значимого, любимого садиста".

Мне все это конечно обидно,но я уже понимаю,что это никогда не изменится...

Это можно "понять" интеллектуально, но очень сложно "принять" - эмоционально...

я всегда была мечтательным человеком с хорошей фантазией,может это и глупо но я всегда верила в какое то волшебство,в хорошие сказки,и мир не был таким серым и злым,

Похоже что это была своего рода "защита" - от той болезненной реальности, которая вас окружала...

а сейчас с меня как будто все это сошло и я увидела,что все в этом мире не так прекрасно.

"Сложно всю жизнь оставаться в образе маленькой наивной девочки" - и рано или поздно человек начинает видеть то, от чего усиленно отворачивался.

Я будто вообще перестала верить в хорошее,во всем вижу негатив...

Это - первая реакция, по сути "реакция испуга" - когда без достаточной поддержки человек начинает видеть негатив.

Чтобы получить хорошее образование,нужны деньги,чтобы быть здоровым,опять деньги и т.д,что в этом мире вообще все решают деньги,и меня это сильно расстраивает.

"Деньги - это всего лишь бумажки, которые можно "зарабатывать" - для того, чтобы тратить на себя, в том числе и на своё психическое и физическое здоровье".

Я уже говорила,что постоянно болею,чем это объяснить тоже не знаю.И вообще я уже не знаю как выйти из этой ситуации,как начать нормально жить...?

Здесь к сожалению нету "магического решения" - чтобы "сразу и навсегда".
Ведь это ситуация, "в которой вы варитесь", в которой вы живёте - и по сути бегаете по замкнутому кругу. И для того, чтобы из этого круга выйти - необходима достаточно серьёзная (психологическая) работа. В первую очередь - это "ваша собственная работа над самой собой".

Пётр Юрьевич Лизяев

[TrasnMad]

Хоть детство было и тяжелым,мне кажется,что у меня был какой то другой характер,мне кажется,что я была сильнее,и легче со всем справлялась,и верила,что у меня все получится,а сейчас уже не особо верю...Воспитывала меня бабушка по маминой линии.А отец воспринимал меня скорее как просто знакомую,он для меня вообще ничего хорошего не сделал.Суд был по инициативе бабушки,да и я была за.....Он был значимым человеком,т.к мне очень хотелось верить,что он сможет стать другим,что не все еще потеряно,что он извинится передо мной и станет мне нормальным отцом,а не соседом.Мне очень нужна была его поддержка,которой я к сожалению никогда не видела.Сейчас я в него уже не верю.
А Пройдет ли когда нибудь эта "реакция испуга",а то я уже больше года так живу,хочется,чтоб все это как можно скорее кончилось....И как же мне работать над собой,чтобы добиться каких либо положительных результатов?

[ПётрЮрьевич]

А Пройдет ли когда нибудь эта "реакция испуга",а то я уже больше года так живу,хочется,чтоб все это как можно скорее кончилось...

"Сама по себе" - может и "пройти" (в кавычках) - в том смысле, что проблема, если ей не заниматься, может уйти ещё глубже, туда, где она не будет так заметна.
Например - психологические проблемы и эмоциональные переживания могут превращаться в телесные проблемы и/или более тяжёлые формы заболеваний.
То есть - "болит душа - а страдает за неё - тело".

И как же мне работать над собой,чтобы добиться каких либо положительных результатов?

Разбираться с вашим внутренним миром, "чтобы заполнить те пустоты, которые имеются внутри вашей души".
Другой вариант - медикаментозно, но ведь важно понимать, что таблетки не могут решить психологических проблем.
И в вашей ситуации с точки зрения психиатра конечно же видна "соматизированная депрессия", но опять же с точки зрения врача-психиатра - "неизлечимая" (потому что если смотреть на проблему только с точки зрения "физиологии" - (не задумываясь о психических процессах, "о психологии", о внутренних переживаниях) - то проблема действительно "неизлечимая".

Я бы рекомендовал вам думать о возможности выхода "хоть на какую-то работу", поиска минимальной, возможно бесплатной - но главное очной психологической помощи. Важно - делать шаги, или хотя бы - маленькие робкие шажки.
И важно, чтобы в ваших начинаниях у вас была бы поддержка.

Возможно вам будет полезно почитать книги - в разделе "книги" на главной странице...

Пётр Юрьевич Лизяев

[TrasnMad]

А как не допустить того,чтоб эта проблема ушла еще глубже?...И как же мне разобраться в моем внутреннем мире?...Мне вот кажется,что я все понимаю,причины происходящего,но от того,что я понимаю мне все равно легче не становится...И я что то не много не поняла на счет того,что проблема "неизлечимая"...
А с психологом я консультировалась год назад,когда первый раз легла в больницу с ВСД и паническими атаками.Но она мне ничего не советовала,только слушала...И честно говоря толка в этом я особо не увидела...

[ПётрЮрьевич]

А как не допустить того,чтоб эта проблема ушла еще глубже?

Выход один - вытаскивать её наружу, и разбираться.

И как же мне разобраться в моем внутреннем мире?

Разбираться - и обсуждать с кем-то - "что же там внутри на самом деле происходит".

Если говорить о себе,то я практически всю жизнь была активным общительным человеком,никогда особо ни чего не боялась.Любила активный образ жизни,и мне вообще нравилось жить...Было конечно много печальных и депрессивных моментов в моей жизни,но они проходили как то легко и не особо затягивались.А сейчас я наверно просто боюсь жить,боюсь всего того,чем жила раньше и не только боюсь,будто все разом стало как то не интересно.И почему так я не понимаю.Такое ощущение,что я повзрослела,и мир изменился,стал серым,грязным,что хороших людей практически не осталось и что все вообще толком не имеет смысла...

+

А с психологом я консультировалась год назад,когда первый раз легла в больницу с ВСД и паническими атаками.Но она мне ничего не советовала,только слушала...И честно говоря толка в этом я особо не увидела...

Интересно получается - что с одной стороны вы испытываете большое количество именно психологических проблем (в первой цитате), но в то же время говорите о том, что "не видите толка/смысла в психологической "проработке" этих - психологических - проблем"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Anonim]

***
Сообщение перенесено в отдельную тему:
Я тоже боюсь болезней
Модератор
***