Показано с 1 по 8 из 8
  1. #1
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)

    Брак: бороться или расстаться?

    Мне 32 г., супругу 33. В браке 12 лет, сыну 6 лет. Я в положении, 20 недель. Вообщем, взаимопонимание отсутствует. Не заладилось с самого начала. В том и моя вина, я абсолютно противоположный человек. Если често, то с людьми такого характера я не общалась до брака, да и вообще мало с кем общалась. Опыта близкого общения никакого. Каждая ситуация - новая, как себя вести в ней - не знаю. Зачастую мое поведение было не адекватным. Много уступала, прощала, закрывала глаза. Ничего сверхестветвенного, бытовое, но все же приятного мало. Все усугубилось в сотни раз с рождением ребенка (я предполагала обратное). Унижениям не было предела. По любому поводу - истерика. Ребенок болел, мне и без его капризов было не легко. Не так посмотрела, не так встретила с работы, не достаточно внимания уделила. Дома практически не находился, поводов придумывал сотни. Возвращался под утро. Пить не пил, бить не бил, но морально изматывал до умопомрачения. Секса я избегала, видеть не могла, презирала. Был ад. Через 2 года резко поутих. Как сейчас помню дату, была 8-я годовщина нашей с ним жизни. То ли он загадал, поздравлю я его или нет. Я одела маску жены, поздравила. Вечером мне позвонил неизвестный номер телефона, я ответила. Девушка представилась любовницей моего мужа. Предложила встретиться. Я сначала бросила трубку. Не могу описать, в каком я находилась шоке. Перезвонила, договорились о встрече. Там она мне во всех подробностях описала их отношения (1,5 года), ка они собирались жениться, про неземную любовь, строили планы на будущее. Но после того, как я его поздравила, он перезвонил ей и разорвал отношения. Какая муха его укусила я не знаю. Не подумайте, я не мазохистка. Просто мне надо было знать правду, чтобы принять решение. А не его наглую ложь и сделать не правильный выбор и потом кусать локти. Вообщем, скандал, развод, истерики, все как полагается. Он валялся в ногах, умолял простить его, клялся, что оступился, больше не повторится. Через год мытарств я сдалась, поверила, решила начать заново, сын для меня много значит. Да и для него тоже, как отец, почти идеальный. Видела искреннее раскаяние. Естественно я изменилась. Больше не позволяла себя использовать. И он тоже изменился. Сильно. Я была довольна. 3 года он был идеальным мужем. Я даже начала думать, что я больше выиграла от измены, чем проиграла. Пришла в себя, подняла голову, расправила плечи. Начала ощущать вкус жизни. Вообщем, жаловаться было не на что. Казалось, я горы могу свернуть. Отношения были идеальные, то, к чему я стремилась, чего хотела. Я узнала, что беременна. Я не была склонна рожать, но муж настоял, был рад и я согласилась. То ли это послужило для него гарантией, что я уж точно от него никуда не денусь, то ли он совсем моральный урод, но отношения опять начали возвращаться на прежний уровень. На днях он устроил очередной скандал на пустом месте, оскорбил меня, не взирая на мое положение. И при этом забрал свой паспорт якобы подавать на развод. Возможно ли именить сутуацию и как? Для меня семья это все. Я хочу, чтобы у моих детей был родной отец. Но и себя приносить в жерту и позволять издеваться я не хочу. Как проучить его? Отношения в паре зависят от двоих и я одна не в силах сохранять семью за мужа и жену. Я намерена пойти до конца. вплоть до развода. Только боюсь, хватит ли сил. Боюсь, что приползет в очередной раз просить прощения и я прощу. А сил так мало осталось. Почти нет. Рыдаю целый день, осознавая, как там ребенок внутри меня. И помочь, поддержать меня некому. Я серьезный человек, для меня это бесплатный цирк - развестись будучи беременной, прожив 12 лет браке. Я за себя не боюсь, проживу. За детей больно и обидно.

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,755
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92

    Re: Брак: бороться или расстаться?

    Добрый день, Наталья!

    Цитата Сообщение от Natalya
    Вообщем, взаимопонимание отсутствует. Не заладилось с самого начала.
    C самого начала ваших отношений? А те первые шесть лет - до рождения сына? Что держало вас вместе, делало парой?

    Цитата Сообщение от Natalya
    Зачастую мое поведение было не адекватным. Много уступала, прощала, закрывала глаза.
    Давайте определимся - "неадекватное" - это всё-таки что-то с негативным оттенком. Так каким же было ваше поседение.

    Цитата Сообщение от Natalya
    Пить не пил, бить не бил, но морально изматывал до умопомрачения. Секса я избегала, видеть не могла, презирала.
    Похоже на какую-то взаимную и изматывавшую вас обоих борьбу?

    Цитата Сообщение от Natalya
    Вообщем, скандал, развод, истерики, все как полагается. Он валялся в ногах, умолял простить его, клялся, что оступился, больше не повторится. Через год мытарств я сдалась, поверила, решила начать заново, сын для меня много значит. Да и для него тоже, как отец, почти идеальный.
    "скандал, развод, истерики" - и "почти идеальный отец"... несколько противоречиво звучит. В чём именно заключалась его "идеальность", его положительные качества?

    Цитата Сообщение от Natalya
    Отношения были идеальные, то, к чему я стремилась, чего хотела.
    Можете рассказать немного об этих отношениях?

    Цитата Сообщение от Natalya
    Как проучить его?
    "Ударяя по нему - вы ударяете по той его частичке, которая внутри вас - по вашему мужу, по отцу ваших детей". Так что в любом случае - "причиняя ему намеренную боль - вы будете делать больно самой себе.

    Цитата Сообщение от Natalya
    Я серьезный человек, для меня это бесплатный цирк - развестись будучи беременной, прожив 12 лет браке.
    Наталья, я может быть немножко жестковато скажу - но - а что именно заставляет вас брать на себя роль клоуна в этом циреке? ведь по закону до годовалого возраста ребёнка вас не разведут без вашего согласия.
    Вы уверены, что вы хотите именно развода?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)

    Re: Брак: бороться или расстаться?

    Ну, не совсем с самого начала. Первый год жили душа в душу, никаких проблем. Жилье было, денег хватало, не плохая работа. Я спросила супруга в первую годовщину нашей совместной жизни, любит ли он меня так же, как до свадьбы? Он ответил, что еще сильнее. И у меня не было причин сомневаться. Он всячески мне это показывал, я ощущала это. Второй год был напряженным. Он поступил учиться заочно (я училась на 3-ем курсе). Мы разъезжались по разным городам, подолгу не виделись. Это не его решение было учиться, его мама настояла. Я понимала, что это необходимо, поддерживала ее. Вместе мы его поступили. Начались трудности. Чуть у него что не так, мы виноваты. Приходилось помогать ему, писать контрольные, курсовые. Мама оплачивала обучение и пр. расходы с ним связанные. Первые разногласия, конфликтные ситуации. Приходилось идти на уступки, молчать. Ведь главное, чтоб он не бросил. А три года я могу потерпеть. Тем более, что эти разногласия возникали в период перед сессией, в остальное время все было по-прежнему (глупая, вот тогда уже надо было сделать выводы о него личности). Но я была полна сил и энергии, думала, что с окончанием обучения все прекратится. Я тогда уступила, тогда допустила ошибку. Позволила использовать себя. Поставила его интересы выше своих. Кстати, он этого не оценил. Он сделал из этой ситуации свои выводы. Естественно, с годами все усугублялось, после окончания обучения ничего не изменилось. Обвинения перенеслись на бытовую сторону: плохая хозяйка, не так готовлю и пр. Но это было не часто, приливы любви и нежности сглаживали обстановку. За это время я успевала успокоиться, простить его, поверить, что больше этого не будет. С наступлением беременности он прекратил свои претензии, заботился обо мне. Опять это дало мне надежду, что все изменится, родится ребенок и мы будем жить как положено счастливой семье. Для меня это очень важно. Не могу мириться с посредственностью. Хотя не могу назвать наши отношения из ряда вон выходящими, может чуть хуже среднего (сравниваю со знакомыми, родителями). Я еще в школе определилась, как я хочу прожить жизнь, какие отношения в семье хочу. Мне тяжело осознавать, что у меня не получается. Да, я считаю свое поведение не адекватным, соглашаться с ролью виноватого, когда винить мне себя не в чем, это и есть негатив для меня. После рождения ребенка все усугубилось. У меня стало еще меньше времени на него. Я стала «никакой» хозяйкой, не готовила, не уделяла ему должного внимания. Вообщем, как жена – не состоялась. Это была его точка зрения, с мой стороны казалось иначе. С моей стороны, это были его капризы: пришел на обед, я только что выключила суп. Разворачивается, уходит к маме обедать. Ей говороит, что дома кушать не готово. Мама естественно его кормит, жалеет. Поругались. Когда я спросила, почему он так поступил, он ответил, что к его приходу стол должен был быть накрытым, и суп должен быть такой температуры, какой он любит, а он был сильно горячим. Или: на ужин у нас пирожки с ливером, разворачивается и уходит по той же схеме. Что не так? – он хотел суп. При этом маме все преподносится, как ничего не готовлю. Мама бежит со мной разбираться. На фоне этой ситуации я не допускаю секса. В итоге – еще и сексуально его не удовлетворяю. Создается такое впечатление, что моя жизнь только для того, чтобы удовлетворять его потребности. Ну, я ж не глупый человек, чтоб на это согласиться. А мои потребности кто будет удовлетворять? Пока я про себя не спрашивала, как-то жили. Как только я стала требовать уважительного к себе отношения, я стала еще и эгоисткой. Он приписал мне все свои недостатки и теперь меня учит жизни, перевоспитывает. Он считает себя прямо героем, укрощает строптивую. А изматывает ли это его, скорее нет, по-моему ему нравится роль победителя. По-моему он от этого зависит. Самоутверждается за мой счет. Он «иналево» пошел потому, что почувствовал себя обиженным, обделенным. Приехал из командировки домой около часа ночи. Перед этим позвонил, сказал, что едет. Я его жду, не сплю. В морозилке домашние пельмени (магазинные у нас исключены), воду вскипятила, думаю, приедет быстро отварю, покормлю горячими. Он ждать не стал, не в его принципах. Развернулся, ушел, только в этот раз не к маме. А развод, и скандалы потом я устраивала, когда узнала. Он только винился и просил прощения. Стресс заставил меня много думать, анализировать, искать причины и разобраться в ситуации, а в первую очередь в себе. Поэтому принятие решения растянулось примерно на год. Пока я во всем не разобралась. Моя решимость и его чувство вины помогли мне переломить ситуацию коренным образом. Все стало складываться по-другому. Во мне увидели человека, а не предмет для использования. Вдруг у меня появилось право на собственные потребности, их стали удовлетворять, Оказывается, я устаю как и он, и могу себе позволить отдохнуть. Могу заболеть, не выполнить домашние обязанности. Это уже стало восприниматься нормально. Не в том смысле, что он позволял мне это, а стал сочувствовать, жалеть и заботиться. Отношение стало человеческим. Отсутствие свежеприготовленной еды оказывается допустимо, это не конец света, и он не умрет голодной смертью. Оказывается иногда можно и сосиски купить и отварить их самому! И прочие мелочи, которые делают нас счастливыми. Я почувствовала, что меня любят и ценят. А мой авторитет в глазах ребенка поднялся до естественного уровня матери. Это было как в моем понятии «идеальная семья». На меньшее я не согласна. Как отец, он молодец, занимается с ребенком, играет. Оставался с ним один с 1 месяца, помогал ухаживать за ним, вставал по ночам. Гулял с коляской, и сейчас. Никогда не отстранялся от него. Просит сына помочь в мужских делах (подавать инструменты и пр.). Занимается развитием ребенка, разговаривает с ним на разные темы (по-возрасту). Вообщем, занимается воспитанием сына вплотную. Водит в детский сад, это его обязанность. Я хожу только, когда он не может, занят.
    Ударить его по больнее – не есть моя цель. Моя цель – не дать ему «ударить» меня. Сделать или сказать что-то такое, чтоб он стал мыслить по-другому, объективно. Но что-бы это что-то потребовалось от меня единожды или кратковременно, я не в состоянии каждый день вступать на тропу войны (это приносит кое-какие результаты, но не на долго). Разве это не цирк? И мы не уподобляемся клоунам, когда постоянно наступаем на одни и те же грабли? А почему я это делаю, да просто у меня еще есть надежда все исправить, а кроме как по одному сценарию «обидел - обиделась – скандал – молчанка – выяснение отношений – каждый остался при своем – примирение» я выхода не нашла. Я ценю (не его конкретно) семью, как любая женщина, хочу сохранить ее. И беру на себя ответственность и за себя и за всех ее членов. Поэтому это я пишу Вам, а не мой супруг. Мечтаю разделить ее пополам. О законах я знаю, но мне не нужна семья такой ценой. Если он когда-нибудь подаст на развод, я соглашусь не раздумывая. Может это к лучшему? Но он играет, он не подаст. Подсознательно он понимает, что я для него - лучшая. И если я решусь на развод, он так просто меня не отпустит, развод будет тяжелым. Скорее всего, останемся врагами на всю жизнь. А детям каково будет? Плохой мир лучше хорошей ссоры.

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,755
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92

    Re: Брак: бороться или расстаться?

    Цитата Сообщение от Natalya
    Я тогда уступила, тогда допустила ошибку. Позволила использовать себя. Поставила его интересы выше своих. Кстати, он этого не оценил.
    Нет, "ошибку" вы допустили раньше, когда "взяли вместе с его мамой на себя отвествтенность за его судьбу". Да, я понимаю, что вы делали это из лучших побуждений - но всё-таки человек должен сам принимать свои собственные решения - и нести за них ответственность. А в случае необходимости уметь просить о помощи - и выражать за действительно необходимую помощь благодарность.

    Цитата Сообщение от Natalya
    С наступлением беременности он прекратил свои претензии, заботился обо мне. Опять это дало мне надежду, что все изменится, родится ребенок и мы будем жить как положено счастливой семье. Для меня это очень важно.
    Похоже, что в вашей семье отношения слишком уж зависят от того, как каждый заботится о другом. Это может в определённой степени снижать способность уметь заботиться о себе самом, думать о своих собственных потребностях.

    Цитата Сообщение от Natalya
    Я еще в школе определилась, как я хочу прожить жизнь, какие отношения в семье хочу.
    Можете рассказать?

    Цитата Сообщение от Natalya
    Мне тяжело осознавать, что у меня не получается.
    [...]
    Да, я считаю свое поведение не адекватным, соглашаться с ролью виноватого, когда винить мне себя не в чем, это и есть негатив для меня.
    "Трудно быть богом".
    А чтобы поддерживать себя в такой всемогущей позиции - приходиться и всю вину брать на себя...
    Но - "трудно быть богом"...

    Цитата Сообщение от Natalya
    Мама бежит со мной разбираться.
    В семейной жизни, чтобы всё наладилось, необходимо избегать "треугольников". Все вопросы надо решать напрямую.

    Цитата Сообщение от Natalya
    Моя решимость и его чувство вины помогли мне переломить ситуацию коренным образом. Все стало складываться по-другому.
    Использовать чувство вины - к сожалению не самый лучший способ разрешения таких ситуаций.

    Цитата Сообщение от Natalya
    И беру на себя ответственность и за себя и за всех ее членов.
    Не слишком хорошее решение - вновь пытаться брать на себя ответственность за другого человека.

    Похоже что в вашей ситуации идёт речь о так называемых "созависимых отношениях". Как правило это связано с психически активными веществами (алкоголь или другие наркотики) или с иными формами зависимого поведения, но на самом деле "со-зависимость" - это во многом просто специфическая структура человеческих взаимоотношений.
    Прочитайте очень полезную книгу, возможно что вы найдёте в ней ответы на некоторые из ваших вопросов:
    Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей
    Освобождение от созависимости

    Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение.

    Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

    Традиционная медицинская модель считает невозможным окончательное излечение от созависимости.

    Авторы этой книги утверждают обратное — на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами. Они раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное — вселяют надежду на выздоровление.

    [ссылка]
    По ссылке можно скачать книжку.

    Цитата Сообщение от Natalya
    А детям каково будет? Плохой мир лучше хорошей ссоры.
    Нет, это не так. "Честные отношения" всегда лучше "маски". Тем более что дети всё равно всё очень хорошо видят.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #5
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    Здравствуйте, Петр Юрьевич.
    С момента моего первого обращения к Вам ничего не изменилось. Я в очередной раз пыталась все исправить своими силами, не получается. Мы говорим на разных языках.
    Ошибок я допустила не просто много, а ооочень много. Пытаюсь сделать "работу над ошибками".
    Его мама, по-сути, манипулятор. Умеет управлять людьми. А управлять мной ей не составило никакого труда. Я еще в этом помогала. Это я сейчас понимаю. А тогда... Мне 20, ей 48. Ее жизненный опыт против моего (который отсутствовал). Каждое ее слово было нацелено на результат, который незамедлительно следовал благодаря моему упрямому характеру и романтическим отношениям с мужем, которые у нас были на тот момент. Она через меня влияла на своего сына. Я тогда не знала их семейных расприй. Делала все во благо. Мама сказала, что надо учиться - конечно надо. Она с одной стороны его обрабатывет, я с другой. А про "сам должен принимать решения" это его жизненная позиция - свести все к тому, чтобы его решения принимал кто-то другой, чтобы избежать ответственности.
    Заботиться о себе, я могу и сама. Я ж не человек с ограниченными возможностями. Руки-ноги есть, работаю, могу себя и прокормить и одеть. Вы так про заботу пишете, у меня впечатление, что это плохо. Я тогда в положении была, считаю, ничего плохого нет, если муж обо мне заботился в то время. В остальное время я о нем заботилась. Вот это плохо, избаловала его свои вниманием. С самого начала нашей с ним жизни по утрам одевала его, вечером мыла. Я вообще сколько себя помню, все время о ком-то заботилась. В больнице лежала в 9 лет, так о всей малышне в отделении. Умывала, одевала, постели заправляла, следила за лечением, на уколы водила, уговаривала, жалела. Брат родился, когда мне было 12 лет. Тогда у меня материнский инстинкт открылся. Я любила его безумно. Могла часами сидеть рядом, когда он спит и смотреть на него. Когда не спит, занималась им вплотную. Потом принимала участие в воспитании, обучении. Самостоятельность пришла ко мне рано. Наверное потому, что я старший ребенок в семье, старшая внучка (мы у бабушки часто были). А с ней и ответственность. В том возрасте у меня было столько свободы, сколько не должно было быть. У меня уроки не проверяли со второго класса, никто меня не контролировал. Тогда то я научилось нести ответственность за свои поступки. И привыкла, что все должна делать сама, никто не поможет. Многое не получалось, да почти все. Детский мозг не мог это выдержать. Всему свое время. У меня развился комплекс неполноценности. Я не могла строить отношения в подростковом периоде. Все отношения сводились к использованию меня. Мозг осознавал, что это не правильно, но не осознавал мое не правильное поведение. Поэтому я с противоположным полом не общалась. К 20 годам (когда разрешено создавать семью) я настолько устала от жизни, что решила выйти замуж за мужчину, который будет за меня принимать решения, нести ответственность. Мой муж мне таким показался. Мои родители жили отнюдь не в счастливом браке. Отец злоупотреблял спиртным, да и рукоприкладством занимался (к матери, нас он не бил). На их примере я строила представления о счастливом браке. Казалось, что не будет алкоголя, не будет и причин для ссор. В остальном это ж мелочи, всегда можно договориться. Алкоголь и рукоприкладство я исключила на 100%. Муж этому соответствовал, я думала не жизнь будет, а сказка. Но сказка продолжалась не долго. Около года. Второй год все в перемешку: любовь и слезы. Потом привыкли к такому образу жизни, мне стало легче переносить ссоры. Уже не стала придавать им столь драматический оттенок. В моем представлении о семье, она должна быть одна! Все, что после первого брака, не семья, а совместное проживание. Семья это когда смотришь в одну сторону. Я понимаю смысл этих слов. Без ссор, скандалов. Разногласия это естественно, но все можно решить в ходе конструктивной беседы. И сейчас, не смотря на все трудности, эмоциональную истощенность, я положу все силы, чтоб так и было. Отдохну, наберусь сил, и бой. Хотелось бы чтоб было легче, проще. Потому к Вам и обращаюсь. Что теперь в моем поведении не так? Я изменилась, совсем другая. Теперь все в голове встало на свои места. Комплекс неполноценности прошел. Тот стресс, депрессия, позволили мне перейти на новый уровень восприятия себя и мира. Я все переоценила.
    "Трудно быть богом"... Я и не хочу. Бегу от этого, в том то и дело, что я не могу им быть. Это моя мечта, чтоб супруг наконец-то взял на себя хоть какую-то часть ответственности. Но если он от этого отстранился, у них мама не давала им никакой ответственности. Ему было 21 год, когда мы поженились, а мама до сих пор регламентировала его отношения с друзьями. Да и мы поженились, потому, что она дала "добро". В первое время я пыталась не принимать никаких судьбоносных решений, отводила эту роль мужу, а он тоже ничего не делал. Зато его мама охотно взяла на себя эту роль. Мама долго была членом нашей семьи. Если подчиняться мужу я была готова, то подчиняться свекрови я никак не планировала. У меня возник внутренний конфликт. Все разговоры с мужем сводились к скандалам, взаимным оскорблениям. Ему хоть кто, лишь бы не он будет главой семьи. А мама еще лучше. Это ж не супруга, вроде как подкаблучник. Его все устраивало. Это стало только моей проблемой. Ругаться с ней я не могла, уважение и к возрасту, и к статусу. Она меня в упор не видела, рулила как хотела. Бесцеремонно вторгалась в нашу жизнь. Когда я родила ребенка, она пошла на пенсию. Мой статус повысился, ее понизился. У нас стали совсем другие отношения. Сейчас она хоть с моим мнением считается. А я уже не особо. Опираюсь лишь на свое, иногда они совпадают.
    Поле его поступка почти все изменилось. Я обрела твердость характера, он получил стимул уступать. Чувство вины я не использовала, это я рассуждаю, почему он стал уступать. Я просто доказала ему, что моя вина не в том, что я плоха, а в том, что я позволила ему так думать обо мне. А его вина в том, что пошел себя жалеть, не разглядев. Он это признал, хотя в слух не сказал. Но уступил, стал ко мне по-другому относиться.
    Ох уж эта ответственность. Бегу от нее как от огня, а все к тому же возвращаюсь. Ну как избавиться от чужой ответственности? Супруг же не посторонний человек, если я пущу все на самотек, разве это не отразится на мне и на моих детях? На моих, потому что я имею на них больше прав, чем муж, я их родила. А исправление ошибок, как известно, гораздо сложнее, чем их отсутствие. Это же опять ляжет на мои плечи.
    Спасибо за книгу, читаю с удовольствием. Хотя не так много, как хотелось бы. Бытовые дела, работа, ребенок. И еще, когда я ее читаю, в голове постоянно мой сын, про него я думаю, не про себя, не про мужа. Думаю, как бы его не воспитать так, как воспитали нас. И опасения не беспочвенны.
    Конечно, "честные отношения" лучше. И такой брак не лучше развода. Но моя цель и брак сохранить и отношения изменить. Неужели так нельзя? Это я слишком запросила? Извините за много слов, не могу коротко описать, наболело.

  6. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,755
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день, Наталья!

    Если мои подсчёты верны - у вас сейчас уже больше 30-32 недель срок? что в ваших отношениях сейчас, что о беременности думает муж, как относится к вам?

    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    В моем представлении о семье, она должна быть одна! Все, что после первого брака, не семья, а совместное проживание.
    Это ваши собственные представления о том, "что такое семья". Но это - всего лишь ваши личные представления, и они достаточно сильно отличаются от того, что в это понятие вкладывает большинство людей.

    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    Семья это когда смотришь в одну сторону. Я понимаю смысл этих слов. Без ссор, скандалов. Разногласия это естественно, но все можно решить в ходе конструктивной беседы. И сейчас, не смотря на все трудности, эмоциональную истощенность, я положу все силы, чтоб так и было. Отдохну, наберусь сил, и бой. Хотелось бы чтоб было легче, проще. Потому к Вам и обращаюсь.
    Интересно, что изначально вы вроде бы как обращались с вопросом - "или-или" - но при этом получаетсяч что уже всё-таки имели чёткое собственное представление - "как я хочу и чего я всё равно буду добиваться".

    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    Что теперь в моем поведении не так? Я изменилась, совсем другая. Теперь все в голове встало на свои места. Комплекс неполноценности прошел. Тот стресс, депрессия, позволили мне перейти на новый уровень восприятия себя и мира. Я все переоценила.
    Вы сделали вс, что было в ваших силах. В том числе и произвели большое количество внутренних изменений. Вот только "нужно ли на самом деле тому человеку, с которым вас связывает наличие печати в паспорте (я не уверен, что у вас сейчас есть именно "семья" - как место, где есть взаимопонимание и общность интересов)?

    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    разве это не отразится на мне и на моих детях? На моих, потому что я имею на них больше прав, чем муж, я их родила.
    Как вам кажется - ваш муж разделяет эту вашу точку зрения?

    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    моя цель и брак сохранить и отношения изменить. Неужели так нельзя? Это я слишком запросила?
    Можно. Но в одиночку - нельзя. Без явно выраженного желания вашего мужа поменять сложившуюся ситуацию, сложившуюся систему отношений, сделать так, чтобы вы наконец-то стали СЕМЬЁЙ - невозможно.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  7. #7
    Мастер общения Аватар для Natalya
    Регистрация
    26.05.2010
    Сообщений
    285
    Поблагодарил(а)
    166
    Поблагодарили: 41 раз(а) (сообщений: 41)
    Здравствуйте, Петр Юрьевич.

    Если мои подсчёты верны - у вас сейчас уже больше 30-32 недель срок? что в ваших отношениях сейчас, что о беременности думает муж, как относится к вам?
    Сейчас у меня 36-37 недель. Многое зависит от моего внутреннего состояния. Сейчас у меня внутренняя гармония, чувствую себя великолепно. В этом есть заслуга мужа. Изменилось его отношение и я пришла в норму. Уже не кажется все таким страшным и катастрофичным. Анализирую наши отношения за время беременности, прихожу к выводу, что это был единственный случай, заслуживающий внимания. Остальное время ничего серьезного, так бытовое: не даю ему личного пространства, проверяю его телефон, допрашиваю его по любому поводу и пр. Но эти моменты меня не напрягают. Здесь, пожалуй, я с ним согласна. Это моя проблема. И раз инициатор я, не переживаю, до конфликта не довожу, уступаю в нужный момент. Хотя я еще не определилась: имею ли я на это право или нет, я же его жена, почему не могу проверить его телефон? А тогда инициатор был он. Это и выбило меня из колеи. Я много смысла вкладываю в его слова, поведение. Ищу подтверждение любит он меня или нет. Больше на слово я ему не верю. Потерял доверие. И, как только он проявит подобное поведение в мой адрес, сразу вывод - не любит. От чего я и прихожу в ужас. Пропадает смысл жизни и все такое. Возвращаюсь в то депрессивное состояние. В остальное время (вне конфликта) он относится ко мне хорошо, считается с моим мнением, не обижает и не унижает меня. Я чувствую себя на уровне. Про второго ребенка он заговорил намного раньше, чем это случилось. Он хочет его, ждет. Согласен пойти со мной на роды. Я еще не определилась по этому поводу, то хочу, то нет. Посмотрим. Скорее да.

    Это ваши собственные представления о том, "что такое семья". Но это - всего лишь ваши личные представления, и они достаточно сильно отличаются от того, что в это понятие вкладывает большинство людей.
    Это не все, что я вкладываю в понятие "семья". Для меня это самое ценное, что может быть в жизни. Жизнь не будет полноценной, если отсутствует семья. Когда есть семья -мне нужно все, чего я смогу добиться. Без семьи все достигнутое теряет смысл. Боюсь, что дети недополучат отцовской любви, будут ограничены в ней. Я понимаю, что дети не могут быть счастливы в несчастливой семье, чего я и добиваюсь. Сохранить штамп в паспорте не есть моя цель, а сохранить отношения, улучшить их и вырастить детей счастливыми, а не полных комплексами. Может это звучит смешно, да я не всемогуща. Не могу за двоих все решать. Но я женщина, хранительница семейного очага, мать. Считаю своим долгом сделать все возможное, чтоб так и было. Не прощу себе, если сдамся раньше, чем испробую все возможное и невозможное.

    Интересно, что изначально вы вроде бы как обращались с вопросом - "или-или" - но при этом получаетсяч что уже всё-таки имели чёткое собственное представление - "как я хочу и чего я всё равно буду добиваться".
    На тот момент так и было "или-или", обида, эмоции и прочие разрушающие чувства превалировали. Но, соглашусь с Вами, все таки подсознательно я хочу сохранить. Иначе я бы обратилась не к Вам, а в ЗАГС. И сработало "не принимай такие решения в эмоциональном состоянии, надо успокоиться, и взвесить все "за" и "против". За успокоением последовало его раскаяние и принятие решения было отложено на неограниченный срок. Вернее до следующего скандала. И так 12 лет. Конец когда-то должен быть? Не подумайте, мы не каждый день ссоримся. Примерно раз в полгода. Но меня это не устраивает, хочу никогда. Наши отношения можно назвать "средние" или "обычные" меня это не устраивает, хочу счастливую семью, вообще без скандалов. До его предательства могла с этим мириться, сейчас нет. Тешу свое самолюбие?

    Вы сделали вс, что было в ваших силах. В том числе и произвели большое количество внутренних изменений. Вот только "нужно ли на самом деле тому человеку, с которым вас связывает наличие печати в паспорте (я не уверен, что у вас сейчас есть именно "семья" - как место, где есть взаимопонимание и общность интересов)?
    Говорит, что нужно. В разговорах говорит, что я все преувеличиваю, на самом деле все нормально. Что любит меня и хочет прожить со мной всю жизнь, осознал, раскаивается. Когда я чувствую себя в норме, я ему верю. Нахожу доказательства в его поведении. Как только он скажет хоть слово, которое я посчитаю грубым или необоснованным, я найду тысячу и одно доказательство, что не любит. А без взаимности брак исключен. Тут я и начинаю разводиться, довожу себя до такого состояния, хоть руки накладывай. Когда все нормально, у нас можно сказать счастливая семья с общностью интересов и пр. Но периодические выплески негатива, по моему мнению, перечеркивают все хорошее, что было, настраивают на окончание отношений.

    Как вам кажется - ваш муж разделяет эту вашу точку зрения?
    По поводу детей, конечно не разделяет. Он даже больше считает их своими, чем моими. Ссылается на мое психологическое здоровье, говорит, что с моими нервами опасно доверять воспитание детей. Но это же только слова. Как показывает жизненный опыт, дети, в подавляющем большинстве в случаев, после развода остаются с матерью. Отцы сначала стараются показать свое небезразличие к ним, потом постепенно это сходит на минимум или на ноль.

    Можно. Но в одиночку - нельзя. Без явно выраженного желания вашего мужа поменять сложившуюся ситуацию, сложившуюся систему отношений, сделать так, чтобы вы наконец-то стали СЕМЬЁЙ - невозможно.
    В том то и вопрос, что он не считает наши отношения плохими, считает, что все в норме. Хотя соглашается, что иногда перегибает палку. Но считает, что я придаю этому слишком много значения. Это того не стоит. У нас разные взгляда на одну ситуацию. Наверное он равняется на воих друзей, у которых считается нормой вызывать друг на друга наряд милиции. Для меня это категорически неприемлемо. Мои подруги живут абсолютно по-другому. В какой-то степени не хочется выглядеть несчастной на их фоне.

    Спасибо за Ваше небезразличие.

  8. #8
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,755
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день, Наталья!

    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    Анализирую наши отношения за время беременности, прихожу к выводу, что это был единственный случай, заслуживающий внимания.
    Внимания требует любой случай, но главное - "какие выводы из этого случая делать".


    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    Не прощу себе, если сдамся раньше, чем испробую все возможное и невозможное.
    Цитата Сообщение от Natalya Посмотреть сообщение
    Нахожу доказательства в его поведении. Как только он скажет хоть слово, которое я посчитаю грубым или необоснованным, я найду тысячу и одно доказательство, что не любит. А без взаимности брак исключен.
    Наталья, мне кажется, что в ваших словах есть много противоречивости.
    Но в то же время, читая ваше достаточно длинное письмо, создаётся впечатление, что вы для себя всё уже решили - что будете бороться до конца, пусть даже это и будет исключительно ваша собственная борьба, без участия мужа.

    Мне кажется, что бессмысленно обсуждать тему "разводиться или нет" в околородовом периоде, подождите как минимум до того момента, когда ребёнку наступит год.

    Пётр Юрьевич Лизяев

Похожие темы

  1. Что это и как с ним бороться?
    от Nadezhda в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 26.06.2011, 19:12
  2. Ссоры, подозрения, отсутствие секса..Как спасти брак?
    от Альфа в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 13.01.2011, 17:40
  3. Как бороться с "вечным ребенком"?
    от Lenochka26 в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 15.01.2010, 15:35
  4. Брак без любви
    от Снежана в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 15.01.2010, 15:24

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru