Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 43
  1. #1
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Печаль Зависимость в любви

    Здравствуйте! Помогите пожалуйста справиться с депрессией по причине расставания с любимым человеком. Не могу найти в себе силы забыть, жить дальше. В гражданском браке прожили 2,5 года. Первый год никаких проблем, ссор... Да, были небольшие размолвки, иногда ревновала. Как и у всех. А после отношения стали больше похожи на дружеские. Просила уделять больше внимания, хотелось заботы, ласки ,любви...Но он время проводил с друзьями, играл в компьютерные игры.При каждой ссоре предлагал расстаться, я просила не делать этого...Мирились и всё начиналось снова. Полгода назад расстались по его инициативе. Я очень тяжело переживала расставание, слёзы, апатия...Была консультация психотерапевта, помогло только на некоторое время. Он уехал в командировку на месяц, немного стала его забывать, полегчало. А потом вернулся, предложил встретиться. Я очень хотела всё вернуть, надеялась..На что он ответил, что будем друзьями. в надежде его вернуть согласилась, встречались, были близки...Но он продолжает утверждать, что мы расстались и ничего не вернуть. Сейчас непонятные отношения, мы встречаемся несколько раз в неделю, ночую у него, а потом домой и в слёзы...Боюсь спрашивать что дальше.

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,714
    Поблагодарил(а)
    3,086
    Поблагодарили: 1,377 раз(а) (сообщений: 1,164)
    Записей в дневнике
    100
    Добрый день!

    Наверное сразу же нужно сказать о неприятной - но - правде.

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Я очень хотела всё вернуть, надеялась..На что он ответил, что будем друзьями.
    Невозможно НИ (1) "вернуть", НИ - (2) "быть друзьями после более близких, глубоких отношений"...

    (1) Возможно лишь - построить новые отношения, на новых принципах, с учётом всех проблем и ошибок. Но это возможно лишь при явном желании обоих сторон.
    А "просто вернуть" - это "отрицать реальность произошедшего", отрицать реальность душевной боли, ваших переживаний. Но ведь - "всё это было - и всё это живёт с вами - и в вашей душе"...

    (2) Как правило, ("99%") если УЖЕ были близкие отношения, то по сути люди "впускают" другого человека в свою душу достаточно глубоко. И - когда человек будет "ходить по поверхности" - вы будете раз за разом лишь сильнее ощущать ту пустоту, которая осталась на том месте, которое было предназначено в вашей душе для "тех" отношений.
    И это будет каждый раз - травмировать вас.
    Как один из негативных вариантов - человек может осознанно (или бессознательно) пользоваться этим из каких-то собственных соображений, например - "ради получения доступа к телу".
    То есть в принципе "остаться друзьями" - возможно лишь, если "проработать" "травму расставания", "отгоревать" - "утрату". Может быть - "утрату реального человека", а может быть - "утрату надежды".

    Наверное достаточно банально говорить о том, что - "отгоревать расставание наиболее эффективно в процессе психотерапии"... Может быть у вас есть возможность поработать с адекватным специалистом-психологом?

    Что вы думаете, что вы чувствуете по поводу сказанного мною?


    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    А если не получается "отгоревать" - "утрату"? Если не помогают дорогостоящие консультации специалистов, которых больше интересует конец сеанса психотерапии нежели проблемы и переживания клиента. Надежды на то, чтобы всё вернуть теперь уже меньше и меньше, только как справится с пустотой в душе? Не помогают советы-попробуй отвлечься с друзьями, переключись на работу... друзьям своих проблем хватает. А после работы нужно возвращаться домой и опять мысли и воспоминания....

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,714
    Поблагодарил(а)
    3,086
    Поблагодарили: 1,377 раз(а) (сообщений: 1,164)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    дорогостоящие консультации специалистов, которых больше интересует конец сеанса психотерапии нежели проблемы и переживания клиента.
    Мне сложно - "отвечать за других специалистов"...
    Тем более - что действительно есть не слишком-то адекватные.
    Только вот - "зачем же ходить к тому, с кем вы не чувствуете душевного контакта, понимания ваших проблем, «со-переживания»"?
    Ведь есть - вполне нормальные. Да и - "своего психотерапевта надо найти", и не всегда это получается с первого раза.
    В любом случае для нормальной работы нужно искать - "доступного вам" - в первую очередь психологически, ну и так же - финансово и "географически". Ведь речь всё-таки идёт не об "одной супер-консультации звезды - которая магическим образом решит все ваши проблемы - надёжно и навсегда" (так работают только шарлатаны).

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    А если не получается "отгоревать" - "утрату"? [...] Надежды на то, чтобы всё вернуть теперь уже меньше и меньше, только как справится с пустотой в душе?
    Да, в вашей ситуации - я понимаю, насколько болезненным получается "разрыв" - который вы пытаетесь "склеивать" несмотря на то, что человек, с которым вы прожили в гражданском браке 2,5 года - явным образом одновременно отвергает вас, говоря, что "ничего не вернуть" и в то же время "использует" вас - вступая с вами в сексуальную близость.

    Вероятно что тут речь даже пока не о том, чтобы "отгоревать", а о том, чтобы хотя бы - "расстаться". И - самостоятельно, без внешней поддержки - в силу каких-то обстоятельств, в силу ситуации, в силу ваших личностных особенностей и вашей жизненной истории - вы пока не можете.

    Я пока что о вас ничего не знаю - в том числе и сколько вам лет, чем вы занимаетесь, "чем живёте", чем интересуетесь... расскАжете?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #5
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Да, Пётр Юрьевич! Вы правы. На внешнюю поддержку рассчитывать не приходится. Я не так близка с мамой, да и не хочется её расстраивать. А сестра, в которой пытаюсь найти поддержку, занята своими проблемами, считает что я преувеличиваю. Подругам интересно общение, когда всё легко, весело. Вот я и замкнулась в себе... С психотерапевтом не сложились отношения, рекомендации о ней были очень хорошие. Не выбирала географически и по доступности. Хотела, чтобы специалист был хороший. А как-то не получилось общение, она советовала искать замену мужу. А мне в таком состоянии об этом даже подумать тяжело....
    Последний раз редактировалось Соня; 16.11.2011 в 20:55.

  6. #6
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Не ответила на Ваши вопросы о себе. Мне 28 лет, работаю над кандидатской диссертацией. Люблю кино, художественную литературу и кататься на роликах. Сейчас я бы даже сказала "любила", в последнее время всё это приносит мало радости и удовольствия.

  7. #7
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,714
    Поблагодарил(а)
    3,086
    Поблагодарили: 1,377 раз(а) (сообщений: 1,164)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    С психотерапевтом не сложились отношения, рекомендации о ней были очень хорошие. Не выбирала географически и по доступности. Хотела, чтобы специалист был хороший.
    Сложно сказать, как так получилось. Иногда например бывает банально - "не ваш человек", даже самый супер-пупер-спец, который "помог решить проблемы тысячам людей" - может просто не вызывать никаких позитивных эмоций, и оказаться лично для вас "пустым и безжизненным".

    Психотерапия - это - "отношения" (психологические отношения, - общение). "Отношения" - в "специальных рамках" (я к примеру работаю исключительно в "разговорном" формате). Но это - именно "отношения". А ведь это совершенно нормально, что "с некоторыми людьми по совершенно необъяснимым причинам - просто не хочется никаких отношений.

    Хотя честно говоря настораживает, что специалист:
    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    советовала искать замену мужу.
    Вообще-то нормальный адекватный психолог/психотерапевт не станет давать подобных прямых "советов", ведь очень часто люди "советуют" другим лишь то, что они желают для самих себя.
    Нормальный специалист должен помогать разбираться в переживаниях и находить ваше собственное решение. И затем - обсуждать и помогать его реализовывать, поддерживая поиск наилучшего решения.

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    На внешнюю поддержку рассчитывать не приходится. Я не так близка с мамой, да и не хочется её расстраивать.
    Интересно, что в качестве "внешней поддержки" вы (как минимум - бессознательно) рассматриваете в первую очередь маму.

    Похоже - что вам чувствуете её очень важным и значимым человеком в вашей жизни? Можете рассказать о ней, о ваших отношениях... Вообще может быть немного - о вашей родительской семье и об отношениях внутри семьи?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  8. #8
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Мама с детства воспитывала в строгости, не баловала. Иногда бывает очень требовательна. Сдержанна в чувствах. Я всегда замечала, что она может быть где-то в глубине души и хотела быть поласковей, но в силу занятости не всегда могла показать своих чувств. Папа же, наоборот, очень мягкий. Балует , много времени уделял нашим увлечениям. Может именно эту материнскую заботу я искала в отношениях???? Очень часто мы именно по причине невнимания и ссорились.....

  9. #9
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,714
    Поблагодарил(а)
    3,086
    Поблагодарили: 1,377 раз(а) (сообщений: 1,164)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Мама с детства воспитывала в строгости, не баловала.
    И сейчас, со мной, здесь, в "виртуальном кабинете" - вы НЕ балуете себя возможностью говорить о себе, о своих чувствах, о тех проблемах и переживаниях, которые вас на самом деле волнуют".

    Даже банально сравнивая количество текста в ваших и в моих сообщениях - в нашем диалоге...

    И я думаю о том - "как и чем я бы мог вам помочь", ведь достаточно сложно помочь справиться с переживаниями, если человек (вы) об этих переживаниях практически ничего не говорит... Ведь - "советы" - как вы уже убедились на собственном опыте - в такой ситуации мало помогают, нужно разбираться именно с тем, "что происходит в душе" - с чувствами.

    Хотя - реальная работа с чувствами - это всё-таки очный формат психотерапии...


    Пётр Юрьевич Лизяев

  10. #10
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Я обещаю в преть быть более открытой и многословной, Пётр Юрьевич!!!! Мне нужна Ваша помощь... Это, вероятно, связано с тем, что за время этого расставания и попыток разобраться в отношениях я замкнулась в себе?! Каждый раз, когда после очередной ссоры пыталась поговорить с мужем он или слушал до определённого момента или просто переставал разговаривать со мной....И именно это молчание вызывало во мне "острую необходимость" всё таки выяснить ситуацию здесь и сейчас. Спустя несколько месяцев нашего совместного проживания он рассказал о том, что раньше не считал нужным хранить верность своим бывшим девушкам, изменял. А со мной ему это уже не нужно. Я не придавала значения, но со временем стала замечать что ему часто звонит коллега по работе, он говорил что просто друзья... Переставив как-то карту мобильного в его телефон, мой вышел из строя. Обнаружила их переписку, договаривались о встрече с интимными подробностями. Я закатила скандал, сказала что он теперь свободен и может ехать на встречу. Сама ушла к подруге, через несколько часов приехал, просил прощения и ещё.... "сказал, что это я его своей ревностью подтолкнула к этому флирту"!!!!!! Я простила, не знаю как....наверное, любила слишком сильно.... Но с этого дня что-то во мне сломалось.... Доверие к нему улетучилось... И всё же пыталась подавить в себе эти чувства. Жила моментами, когда всё у нас хорошо. И при этом мне жутко не хватало его заботы, внимания. Мы мало времени проводили вдвоём, чаще наши совместные свидания проходили в компании его друзей. Я пыталась поговорить, а в ответ молчание или если разговор был телефонным он просто выключал телефон. При каждой ссоре предлагал расстаться, я просила прощения сама, иногда даже не будучи виноватой. И так до следующей ссоры. Сейчас часто мысленно возвращаясь назад, жалею о том что может быть была слишком требовательна. Могла бы сохранить отношения.... Виню себя и от этого ещё хуже.

  11. #11
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,714
    Поблагодарил(а)
    3,086
    Поблагодарили: 1,377 раз(а) (сообщений: 1,164)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Это, вероятно, связано с тем, что за время этого расставания и попыток разобраться в отношениях я замкнулась в себе?
    Я думаю что - И - "замкнулись в себе" - И - "поднакатившая в связи со случившимся депрессия".
    Кстати, на всякий случай - можете пройти два теста:
    Шкала депрессии Бека (BDI)
    Личностно-типологический опросник

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Доверие к нему улетучилось... И всё же пыталась подавить в себе эти чувства. Жила моментами, когда всё у нас хорошо. И при этом мне жутко не хватало его заботы, внимания. Мы мало времени проводили вдвоём, чаще наши совместные свидания проходили в компании его друзей. Я пыталась поговорить, а в ответ молчание или если разговор был телефонным он просто выключал телефон. При каждой ссоре предлагал расстаться, я просила прощения сама, иногда даже не будучи виноватой. И так до следующей ссоры.
    Вообще по вашему рассказу выглядит - что "очень даже удобно для себя человек устроился"...
    И хочется искренне посочувствовать вам - как человеку, попавшему в такую передрягу, где вас по сути неприкрыто использовали.

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    жалею о том что может быть была слишком требовательна.
    Мне кажется, что основное, о чём в первую очередь сейчас имеет смысл "сожалеть" - так это о том, что вы были слишком требовательны - к самой себе... и до сих пор ставите для себя какие-то очень жёсткие требования, и - "становитесь самой себе - требовательной - мамой" - вместо мамы тёплой и поддерживающей...

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Мама с детства воспитывала в строгости, не баловала. Иногда бывает очень требовательна.
    +
    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Может именно эту материнскую заботу я искала в отношениях????
    То есть как будто бы изначально - есть "спутанность" - "что же такое - забота", и возможно понятие "заботы и поддержки" "слипается с "требовательностью"?

    Что у вас по этому поводу чувства?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  12. #12
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Шкала депрессии Бека: 16 баллов-умеренная депрессия. Понятие "заботы и поддержки" у меня и в самом деле сливается с "требовательностью к себе". Я в этих отношениях постоянно пыталась угодить, чем-то порадовать, помочь...Но не себе. А что делать чрезмерной требовательностью? Она у меня, возможно, родом из детства. В школе всегда пыталась быть первой, а если не получалось очень расстраивалась. Нагружала себя уроками с одной только мыслью, только бы не четвёрки! Пётр Юрьевич, я осознаю что человек на протяжении всего времени нашей совместной жизни больше принимал, нежели отдавал взамен.... Только как справиться с чувствами, которые всё ещё к нему есть. Напрасные надежды и мысли, а вдруг....

  13. #13
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,714
    Поблагодарил(а)
    3,086
    Поблагодарили: 1,377 раз(а) (сообщений: 1,164)
    Записей в дневнике
    100
    16 баллов - по идее не так много.
    Я бы даже сказал - "не соответствует силе ваших реальных переживаний".
    Может быть вам может быть сложно - признавать истинную тяжесть ваших переживаний?
    Кстати интересно - вы не стали проходить второй тест - или по крайней мере не сообщили его результаты.

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Пётр Юрьевич, я осознаю что человек на протяжении всего времени нашей совместной жизни больше принимал, нежели отдавал взамен.... Только как справиться с чувствами, которые всё ещё к нему есть. Напрасные надежды и мысли, а вдруг....
    Получается замкнутый круг. Справиться с чувствами так тяжело, потому что "не привыкли думать о себе, заботиться - о своих собственных интересах и потребностях" - и в первую очередь - "о потребности «отгорёвывать горестные переживания»".
    Но - хотите ли вы из этого замкнутого круга выходить - или же вы "предпочитаете своими собственными руками загонять себя в мазохистический круг само-тире-наказания"? Понимаю, что возможно вопрос звучит несколько жестко, может быть даже - "жестоко" - но мне бы хотелось подчеркнуть вашу "жёсткость в отношении самой себя".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  14. #14
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    "Замкнутый круг. Справиться с чувствами так тяжело, потому что "не привыкли думать о себе, заботиться - о своих собственных интересах и потребностях" - и в первую очередь - "о потребности «отгорёвывать горестные переживания».

    Именно в этом я, вероятнее всего, боялась в себе признаться. А почему я не думаю о себе, о своих интересах и потребностях, не понятно. Вы правы, это уже своего рода привычка. За всё время своих отношений, всю сознательную жизнь я почему-то всегда старалась понравится, угодить, порадовать, заботится.... А где была я со своими чувствами в это время!? Сейчас как-то вспомнила, что на протяжении нескольких месяцев, когда мы ещё не жили с мужем вместе, каждые выходные приезжала к нему чтобы побыть вдвоём. И всегда это делала я. Объясняя себе это любовь к нему, что мне не трудно. Неужели, я всегда буду такой "жёсткой в отношении самой себя", как это изменить? Пётр Юрьевич, возможно?

  15. #15
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    16 баллов - по идее не так много.
    Я бы даже сказал - "не соответствует силе ваших реальных переживаний".
    Может быть вам может быть сложно - признавать истинную тяжесть ваших переживаний?
    Меня тоже удивил результат теста, потому что переживания на самом деле намного тяжелее. Не хочу признавать истинную их тяжесть? Возможно, иногда даже думаю что есть и сложнее ситуации. Пытаюсь себя таким образом опять вернуть в прежнее состояние Сони, которая думаю о себе только в последнююю очередь. Результаты второго теста: Искренность: 2, Аггравация: 3, Экстраверсия: 7,Спонтанность: 7,Агрессивность: 6, Ригидность: 6, Интроверсия: 7,Сензитивность: 9, Тревожность: 8,Лабильность: 9.

  16. #16
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,714
    Поблагодарил(а)
    3,086
    Поблагодарили: 1,377 раз(а) (сообщений: 1,164)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Не хочу признавать истинную их тяжесть?
    Очень на то похоже.
    И - возможно потому, что не привыкли, что в такой ситуации, когда человеку тяжело - он имеет полное право на то, чтобы получить помощь и поддержку. Но - возможно - вам просто не хватило/не хватает такого опыта - который в идеале "ребёнок приобретает в своей родительской семье в процессе воспитания.

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Пытаюсь себя таким образом опять вернуть в прежнее состояние Сони, которая думаю о себе только в последнююю очередь.
    Инересно, "зачем это может быть вам нужно"... Возможно - "чтобы таким образом вновь оказаться в ситуации, когда родители проявят своё снисхождение" - но в реальности лишь раз за разном вы оказываетесь вновь травмированы складывающимися обстоятельствами.

    По результатам второго теста получается очень интересно. Как будто бы вас "разрывают наполняющие вас противоположенности" - причём очень сильно. В частности - вы "одновременно и ярко выраженный, интроверт - и в то же время - экстраверт". То есть - то ли не знаете, какая вы на самом деле, то ли - хотите быть "какой-то" - может быть - "удобной для другого человека". По остальным шкалам тоже очень заметные превышения нормы - и ко всему прочему порой по противоположенным шкалам. Очень высокая лабильность - как
    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Именно в этом я, вероятнее всего, боялась в себе признаться. А почему я не думаю о себе, о своих интересах и потребностях, не понятно. Вы правы, это уже своего рода привычка.
    Вероятно это привычка из самого детства.

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Неужели, я всегда буду такой "жёсткой в отношении самой себя", как это изменить? Пётр Юрьевич, возможно?
    Это как правило возможно изменить - но это - "работа над собой". И как раз для такой работы и существует "лечение разговором" - психотерапия.
    Просто сейчас необходимо работать одновременно по двум направлениям - менять отношение к самой себе и своим потребностям, "искать своё настоящее Я" - и одновременно "проговаривать" и "прогорёвывать" "потерю иллюзий по поводу несложившихся отношений".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  17. #17
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "прогорёвывать" "потерю иллюзий по поводу не сложившихся отношений"
    Это не моё нынешнее состояние? С которым пытаюсь справиться уже в течение нескольких месяцев? Слёзы, бессонные ночи и само упрёки по поводу того, что не смогла сохранить отношения, не была менее требовательна. Такое внутреннее чувство, что не скажи я определённых слов, не соверши определённых поступков всё было бы иначе.

  18. #18
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    По результатам второго теста получается очень интересно. Как будто бы вас "разрывают наполняющие вас противоположенности" - причём очень сильно. В частности - вы "одновременно и ярко выраженный, интроверт - и в то же время - экстраверт". То есть - то ли не знаете, какая вы на самом деле, то ли - хотите быть "какой-то" - может быть - "удобной для другого человека". По остальным шкалам тоже очень заметные превышения нормы - и ко всему прочему порой по противоположенным шкалам. Очень высокая лабильность
    И с противоположностями тоже всё верно! Если раньше я бы с уверенностью сказала, что больше экстраверт, то теперь не знаю.... "Удобной для другого человека"- два с половиной года всеми силами пыталась этого добиться. Так как мне твердили, что я не должна делать и какой не должна быть. А если моё настоящее Я потеряно ещё раньше, в детстве?! Что тоже очень вероятно, как его найти, попытаться вернуть? Пётр Юрьевич, а высокая лабильность? Также часто замечаю сейчас неустойчивость настроения, часто меняющиеся эмоции....

  19. #19
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,714
    Поблагодарил(а)
    3,086
    Поблагодарили: 1,377 раз(а) (сообщений: 1,164)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Это не моё нынешнее состояние? С которым пытаюсь справиться уже в течение нескольких месяцев? Слёзы, бессонные ночи и само упрёки по поводу того, что не смогла сохранить отношения, не была менее требовательна.
    Да, это действительно ваше состояние - но только не в динамике развития ("продвижения процесса горевания") - а как "законсервированное" горе, когда "процесс стоит на месте и не идёт к "разрешению".

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Так как мне твердили, что я не должна делать и какой не должна быть.
    И вы это принимали вероятно как раз потому, что вам об этом твердили часто в детстве.

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    А если моё настоящее Я потеряно ещё раньше, в детстве?! Что тоже очень вероятно
    Я очень часто рекомендую почитать эту книгу:
    Алис Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я. (текст)

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    как его найти, попытаться вернуть?
    Это - "большая работа - в первую очередь ваша собственная работа над самой собой, над поиском потерянного собственного Я". И в такой работе вам может помочь психотерапия - в индивидуальном или групповом формате, которая может выполнить определённую "структурирующую функцию для процесса вашего личностного роста и ваших изменений - как в вас самой, так и в вашей жизни.

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Пётр Юрьевич, а высокая лабильность? Также часто замечаю сейчас неустойчивость настроения, часто меняющиеся эмоции....
    Вероятно она изначально у вас несколько повышена - как "бессознательная готовность переключать свои эмоции, "включаясь" в чужое эмоциональное поле".


    Пётр Юрьевич Лизяев

  20. #20
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Да, это действительно ваше состояние - но только не в динамике развития ("продвижения процесса горевания") - а как "законсервированное" горе, когда "процесс стоит на месте и не идёт к "разрешению".

    Здравствуйте, Пётр Юрьевич!!!!!! Как хорошо, что Вы опять с нами! Перечитала статью "О горе и горевании" и поняла, что я остановилась на определённом этапе своих переживаний и дальше никаких сдвигов... Горе не переживается.... Ситуация ещё более усугубилась оттого, что узнала о новом романе своего бывшего мужа и впала опять в состояние ступора. Ничего не хочу. Заставляю себя есть, спать, ходить на работу и так каждый день.... Неужели для меня "свет клином на нём сошелся" и нет никаких способов его забыть? Каждый раз вспоминаются какие-то определенные моменты из жизни, тяжело бывать в местах, где проводили время. У него всё хорошо, он не страдает. А я не могу выйти из этого депрессивного состояния уже четвёртый месяц. И где-то в глубине души есть ещё искорка надежды, что он вернётся... Хотя это, конечно, глупо. Новых встреч и знакомств очень боюсь, так как снова пережить эту боль уже не смогу. Да и нет доверия к противоположному полу.

  21. #21
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,714
    Поблагодарил(а)
    3,086
    Поблагодарили: 1,377 раз(а) (сообщений: 1,164)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    У него всё хорошо, он не страдает.
    Можно фантазировать - что вам в некоторой степени хотелось бы, чтобы он - (виновник ваших собственных страданий) - также хотя бы немного пострадал.
    И это - вполне нормальная реакция гнева. Хотя - и очень-очень глубоко запрятанная.

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Неужели для меня "свет клином на нём сошелся" и нет никаких способов его забыть? Каждый раз вспоминаются какие-то определенные моменты из жизни, тяжело бывать в местах, где проводили время.
    Интересно, "как будто бы вы в глубине души надеетесь, что есть - "волшебный совет", "магическое решение" - при помощи которого "всё наконец-то начнёт меняться, причём исключительно в лучшую сторону".
    Но на самом деле "горевание" - это "процесс". Который - необходимо "поддерживать" - чтобы с одной стороны он не раскалялся излишне, а с другой - чтобы не "замирал", "не замерзал".
    И это процесс можно поддерживать и направлять в процессе регулярной психотерапии.
    Может быть имеет смысл попробовать ещё раз обратиться к специалисту, если с той женщиной, которую вам кто-то рекомендовал, по какой-то причине "не получилось"?

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Новых встреч и знакомств очень боюсь, так как снова пережить эту боль уже не смогу. Да и нет доверия к противоположному полу.
    Да, это вполне понятно в вашей ситуации. Вероятно и в отношении меня вам не так-то просто доверять и раскрываться, и именно поэтому вы говорите о себе, о своих переживаниях так "сдержано".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  22. #22
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Да, Пётр Юрьевич! Где-то в глубине души, я надеюсь на то, что он пожалеет о расставании. Для чего мне это нужно? Возможно потому, что пока не готова отпустить окончательно, так чтобы была уверенность что дальше уже ничего не будет. Что мы больше никогда не встретимся.... Этого я боюсь больше всего. Наверное, для этого нужно время, ведь не смогу же я его помнить всегда. Если раньше, в самые первые дни расставания думала о нём постоянно, то теперь замечаю что происходит это намного реже и не вызывает таких сильных эмоциональных реакций. Хотя и сейчас тяжело говорить о нашем расставании, вспоминаю, расстраиваюсь, плачу... Сейчас читаю книгу, по Вашему совету. С большим интересом. И вы, конечно, же правы. Моё собственное Я ещё в детстве было вытеснено желанием мамы видеть меня такой, какой хочется ей. И я всячески пыталась в этом её поддержать, только бы не разочаровать и чувствовать её любовь. О своих чувствах и переживаниях, эмоциях помнится гораздо хуже. Они всячески скрывались, чтобы Соня была примерной, послушной девочкой.

  23. #23
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,714
    Поблагодарил(а)
    3,086
    Поблагодарили: 1,377 раз(а) (сообщений: 1,164)
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    отова отпустить окончательно, так чтобы была уверенность что дальше уже ничего не будет. Что мы больше никогда не встретимся.... Этого я боюсь больше всего.
    На смену этой тревоге часто приходит новая "тревога" - "что будет, если мы когда-нибудь снова встретимся"...

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    ведь не смогу же я его помнить всегда.
    "Когда мы впускаем кого-то в нашу душу - как нам может даже казаться "всего лишь на какое-то время" - этот человек остаётся с нами навсегда".

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Если раньше, в самые первые дни расставания думала о нём постоянно, то теперь замечаю что происходит это намного реже и не вызывает таких сильных эмоциональных реакций.
    Это нормальный и естественный процесс. Невозможно всё внимание держать на одном - покинувшем нас - объекте, хотя иногда люди привычно вглядываются куда-то, пытаясь во внешнем мире увидеть отражение своих внутренних переживаний.

    Цитата Сообщение от Соня Посмотреть сообщение
    Сейчас читаю книгу, по Вашему совету. С большим интересом. И вы, конечно, же правы. Моё собственное Я ещё в детстве было вытеснено желанием мамы видеть меня такой, какой хочется ей. И я всячески пыталась в этом её поддержать, только бы не разочаровать и чувствовать её любовь. О своих чувствах и переживаниях, эмоциях помнится гораздо хуже. Они всячески скрывались, чтобы Соня была примерной, послушной девочкой.
    Если вы это читаете, и если это вызывает у вас такой внутренний отклик - значит вы уже работаете над собой, над "пере-о-сознанием" своего внутреннего мира, над изменениями в себе. И это очень важная работа.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  24. #24
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Я сейчас думаю о том, а если бы он предложил встретиться, как бы я поступила??? Пётр Юрьевич, и ненавижу себя за то, что опять бы побежала на эту встречу в надежде на наше воссоединение. У меня двойственные чувства, с одной стороны не могу простить той боли, причинённой расставанием. Я пыталась в течение месяца после того, как он меня бросил помириться. Ждала его у дома, чтобы поговорить, так как на звонки он не отвечал. А с другой стороны, чувствую что, может быть, в силу какой-то слабости характера готова ему опять всё простить. Пытаюсь каждый раз вспоминать какие-либо неприятные моменты из нашей совместной жизни, чтобы подавить в себе это стремление. Но помогает очень ненадолго. Психотерапевт на консультации говорила о НЛП-методиках. Они могут как нибудь помочь мне в этой ситуации и какие?

  25. #25
    Активный участник Аватар для Соня
    Регистрация
    16.11.2011
    Сообщений
    24
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Когда мы впускаем кого-то в нашу душу - как нам может даже казаться "всего лишь на какое-то время" - этот человек остаётся с нами навсегда"
    Если он будет "со мной всегда", тогда единственный выход всё это забыть-изменить отношение? Я понимаю, что в одно мгновение, каким-либо чудесным образом эта ситуация не исправится, что нужно работать над собой, пытаться пересмотреть свои ошибки. Сделать выводы... Вот только у меня это сейчас не очень хорошо получается, а может быть я и не умею. Анализируя свои прошлые отношения, также поняла то, что всегда стремилась в общении к молодым людям, которых сама любила больше.... Такое чувство, что сознательно пыталась себе таким образом причинить боль. Ведь они, как правило, не испытывали таких сильных чувств как я. Откуда во мне это желание "растворится" в отношениях, почему эта любовь вытесняет всё остальное.

Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Любовная зависимость и расставание
    от Надюшка в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.03.2012, 12:15
  2. Зависимость от терапевта
    от Тигринка в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 71
    Последнее сообщение: 17.11.2011, 22:36
  3. Порно зависимость
    от Fialka в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 30.05.2011, 18:31
  4. Порно зависимость
    от Fialka в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 23.05.2011, 18:45
  5. Брак без любви
    от Снежана в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 15.01.2010, 15:24

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru