Непонимание

[Venividivici]

Здравствуйте. Мне 19, моему любимому 23.
Нам очень сложно понять друг друга. Мы часто ссоримся из-за того что кто-то на кого-то не так посмотрел, не так что-то сказал, не уделил внимания и т.д. Встречаемся пол года, за это время последний раз цветы я получала на 14 февраля. С этим стараюсь смирится, из-за отсутствия цветов никто пока не умер. Хотелось бы больше внимания (ну да ладно, переживу) хотя если есть способ как подтолкнуть его к знакам внимания - с радостью воспользуюсь (к слову - уже и прямо говорила что всем дарят а мне нет, я что не достойна? - в ответ "нет, это я плохой".
Ссоримся каждый день, бывает по два раза. Каджый раз я обещаю себе " в следующий раз, ненужно так бурно реагировать, можно и простить то что он недоглядел ,не сделал как обещал, лишь бы не было снова ссор" но когда начинаем ссорится думаю "да ну его все, он же сам не понимает что обижает меня, ссорится так ссорится"
Еще у него есть принцип "не оправдываться". То есть к примеру, я ему говорю (описываю) ситуацию как ее вижу я со своей стороны, а он мне "ну хорошо, раз ты так считаешь - окэй, так оно и есть" , я прошу нормально объяснить как же все таки на самом деле, поправить меня если что, сказать " ан-нет милая, ты не права, на самом деле то-то и то-то".. - Я не буду оправдываться.
Фактически мы иногда даже миримся, не обсудив проблемы. Т.к разговаривать о причине ссоры - как так получилось, кто что сказал не так - это оправдание, а он оправдываться не намерен. Только когда я расстраиваюсь настолько что плачу - он тогда и обнимет, и прижмет, и скажет "ну зайка, я же не потому *лалала*, а потому что так и так".. Неужели только плакать все время нужно?
Это главное что меня беспокоит. Мы очень разные, любим разное, я чувствую что "не мой типаж" так сказать (у меня был до этого МЧ, за полтора года ни единой ссоры. почти до свадьбы дошло. И цветы просто так, и подарки, конфеты, а этот - ну ни в какую).
Еще есть проблема как "око за око". Раз ты так - то и я так. Я уже пробовала разные приемы. Когда начинаем ссорится - вместо того чтобы кричать, доказывать что я права, или не виновата ибо ***, приводить аргументы, я пробовала просто ласковым тоном сказать "Ну хватит милый, давай не будем ссорится, ну так получилось и ладно, извини за то что я так среагировала (или что нибудь другое, ну в общем извиняюсь за то в чем именно я виновата)" . Так работало раза три, но я таким путем хотела чтобы и он вел себя так же, не начинал ссоры, а сам тоже мог иногда обнять и просто сказать "Та ладно, ничего страшного, переживем". Пыталась так же копировать его манеру поведения. Он вообще не очень эмоционален, не показывает свои чувства. Вот лежим мы, смотрим какую нибудь киношку - я его обниму, глажу, целую... а он или вообще тихо нежится в моих объятьях, или просто для вида типа обнимет, но в общем просто закинет руку мне на талию. Я наверно тип людей которым важен телесный контакт, и меня нужно обнимать, целовать, быть ко мне внимательным. а они сам не прочь. Однажды я решила сделать ка кон - лежу, и не обнимаю его. ничего не делаю. просто смотрю фильм. тут он говорит "бревно". Я немножко ошарашена была таким словом. но задумалась, получается я когда веду себя так (копирую его же поведение!) - бревно, а он значит не бревно. Почему же он за собой такого не замечает? И не может как я просто в тот вечер обнять мекня и не жаловаться что я его не обнимаю.
Когда ссоримся, я могу вспомнить недавние не обсужденные вопросы. Вот недавно он сказал " Ты вообще помнишь один негатив" хотя что негативного в том, что мы на днях выбирали куда поехать на море, и не могу определить брать с питанием или нет? был маленький конфликт. Это я и вспомнила мол "мы даже с едой на море разобраться не можем" - это и был негатив который я вспомнила. В тот день он остался у меня, и ссорились мы перед сном. Я ему ответила " Завтра поедешь домой, и будет у тебя в жизни один позитив". он сразу успокоился, и мы помирились. Сказал не то имел ввиду. Меня пугает то, что я в последнее время готова вот так вот просто сказать "знаешь милый, можешь ехать домой, и чтобы я тебя больше не видела". Но не потому что так и есть, а потому что мне хочется чтобы он бросился ко мне, извинился, подарил цветы и сказал как сильно любит и как я ему нужна. Может от недостатка внимания? Люблю его очень сильно, когда ссоримся - я переживаю ужасно, делать ничего ен могу, на работе невнимательная, на учебе ничего не запоминаю, спать не хочется, кушать тоже. и каждый раз общеаю "Завтра помиримся, и надо постараться делать все, чтобы только не ссорится, чтобы хотя бы два дня без ссор".
Охарактеризуйте как то эти отношения, есть ли у них будущее.. и как можно что-то исправить..

Да, и кстати про секс - секс на крыше, в воде, на пляже, на столе, в ванной, в поезде, где угодно - очень хочется, тем более лето, но он почему максимум согласен только на ванную или на стол,а лучше - на кровати. Есть вероятность что когда мы поедем на море - он вдруг захочет позаниматся с кесом в воде или на пляже? (не без моей конечно помощи), а то сейчас он очень категоричен и мне даже не верится что я смогу его переубедить. Это не столь важно, но все же..

[psy-therapist]

Добрый день!

Ваш молодой человек может не хотеть оправдываться - но может ли он признавать свою неправоту?

"да ну его все, он же сам не понимает что обижает меня, ссорится так ссорится"

Если он не понимает - то в принципе можно ему об этом сказать?

Фактически мы иногда даже миримся, не обсудив проблемы.

На этой фразе я серьёзно призадумался - "зачем же интересно им надо ссориться?" Иногда люди в паре ссорятся потому, что ссора - это форма близости. Как вы думаете, какую функцию несут ваши ссоры? что после них происходит с каждым из вас, какие "психологические бонусы", какие "потери", какие переживания?

Еще есть проблема как "око за око". Раз ты так - то и я так.

А что заставляет ВАС действовать по этому сценарию?

Меня пугает то, что я в последнее время готова вот так вот просто сказать "знаешь милый, можешь ехать домой, и чтобы я тебя больше не видела". Но не потому что так и есть, а потому что мне хочется чтобы он бросился ко мне, извинился, подарил цветы и сказал как сильно любит и как я ему нужна.

Всё-таки такими серьёзными словами лучше не "играть"...

Охарактеризуйте как то эти отношения, есть ли у них будущее.. и как можно что-то исправить..

Интересно, что что вы больше пишете о "выяснении отношений", но просите охарактеризовать "отношения". А - "где же они"? почему вы вместе? что делает вас парой? почему вам кажется, что вам будет хорошо друг с другом? Вы говртите, что очень сильно любите вашего молодого человека - можете немного рассказать вашу "Историю Любви"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Venividivici]

Думаю распространенная проблема..
Ему 23 мне 19, встречаемся около 9 месяцев, все серьезно, подумываем о свадьбе. отношения сначала были не очень, сейчас наладилось, прошли этап притирки так скажем. Живем порознь, но отдельно почти не ночуем, то у меня, то у него, всегда вместе. первых месяца 4 была бешеная страсть, от одного прикосновения сразу хотелось невероятно. Часто было и по два раза в день, с оргазмом проблем нет и небыло, был секс и с интервалом в 40 минут и все равно достигали оргазма. Была у него одна фантазия, купили страпон. Честно говоря мне и самой понравилось, и в ту ночь было все как в первый раз, от каждого прикосновения даже к плечу к примеру мурашки по коже бежали, ну одним словом как будто в первый раз, этим все сказано. Сейчас все как то не так. Думала что отдохнуть нужно, т.к работа напряженная, ненормированный график. Но во время отпуска и после него ничего не изменилось. Желание появляется если делать примерно десятидневный перевыв в сексе. Он заводится даже в душе если вместе, а мне хоть бы что. Ну ни в какую. Он старается, может быть не так как мне бы того хотелось, но я вижу что старается меня разжечь, но тщетно. Специально "дать лишь бы остал", лежать и думать когда же это кончится не хочу. поэтому и выжидаю неделями когда же оно это желание прийдет. Ему сказала что почему то желание угасло, что я не хочу его так как раньше, он сначала обиделся, потом мы поговорили, я обьяснила что не стала любить его меньше, наоборот, он у меня замечательный помощник, и покушать приготовить, и убратся в квартире, но в сексуальном плане что то не так..

В чем может быть проблема?

[Venividivici]

Уважаемый Петр Юрьевич, я вижу что подобных тем на форуме много. Но в них речь идет о замужних женщинах, у меня же проблема еще до свадьбы. Как быть если я его УЖЕ не хочу? Иными словами он перестал меня возбуждать за столь короткое время.. Бывали ситуации когда обида не давала мне расслабится и настроиться (отношения складывались не очень хорошо), но сейчас когда все наладилось, я окончательно потеряла к нему интерес, точнее к нему в постели.

[psy-therapist]

Добрый день!

Объединил вашу новую тему с предыдущим вашим вопросом.

И мне кажется, что такое объединение очень хорошо показывает динамику развития ваших отношений.
Вначале это были отношения, во многом судя по всему построенные на сексуальной страсти:

Мы очень разные, любим разное, я чувствую что "не мой типаж" так сказать (у меня был до этого МЧ, за полтора года ни единой ссоры. почти до свадьбы дошло.

Да, и кстати про секс - секс на крыше, в воде, на пляже, на столе, в ванной, в поезде, где угодно - очень хочется,

Охарактеризуйте как то эти отношения, есть ли у них будущее..

В этих отношениях есть перспектива. Но кроме "страсти" есть много чего, что необходимо для нормального функционирования людей в качестве супружеской пары. Это конечно же в первую очередь взаимопонимание и желание "слушать и слышать партнёра", но в каждой паре "набор" других составляющих может меняться, это может быть и образовательный, экономический уровень, интересы, жизненные цели и т.д.

Сейчас:

встречаемся около 9 месяцев, все серьезно, подумываем о свадьбе. отношения сначала были не очень, сейчас наладилось, прошли этап притирки так скажем.

Он заводится даже в душе если вместе, а мне хоть бы что. Ну ни в какую. Он старается, может быть не так как мне бы того хотелось, но я вижу что старается меня разжечь, но тщетно.

Возможно что всё достаточно просто. На самом деле есть какие-то важные моменты, которые вас не устраивают, но с которыми вы согласились "под его напором" - или по каким-то другим обстоятельствам. Но внутренне, подсознательно есть чего-то важное, что вас на самом деле принципиально не устраивает.

Так что "возбуждать" вас он должен "не в дУше, а в душЕ"!
Надо разбираться с тем, что же именно вас может не устраивать. Постарайтесь подумать об этом.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Venividivici]

Спасибо, как я уже писала выше - думаю мы прошли этап "притирки". Сейчас все в отношениях хорошо. Помогает сильно, иногда я с ног валюсь после работы, а он и ужин приготовит, и ванну наберет. Взаимопонимание есть, конфликты разумно обсуждаем, искореняем причину, сходимся во многом, иногда даже почти мысли друг друг друга озвучиваем. Но что-то не так.. не могу разобратся в чем. Может быть я старые обиды, когда мы так часто сорились и во многом не сходились, еще не забыла. Но как понять что именно затаилось, и как это забыть, точнее простить его за это..

[Venividivici]

Да, вы спрашивали про "око за око", так получается потому, что он не понимает своего поведения пока не покажешь как это. Сначала я пыталась показать своим примером как было бы лучше, как было бы хорошо. НО нет, не понимает. Стоит сделать так как он, скопировать его поступок, сразу все замечает, толкьо делает меня виноватой, как я могла, и вообще я поступила некрасиво.. (честно признатся иногда когда он так делал - меня это все же чему то научило, и я в чем то все же себя изменила)

[psy-therapist]

Может быть я старые обиды, когда мы так часто сорились и во многом не сходились, еще не забыла. Но как понять что именно затаилось, и как это забыть, точнее простить его за это..

Попробуйте прислушаться к своим чувствам, подумать, что же именно может вас - либо не устраивать, либо не давать возможности забыть обиду? Какие возможны варианты? Попробуйте пофантазировать, "отвлечся от мыслей о том, как же вам хорошо с вашим молодым человеком в настоящий момент во всём, кроме секса". Посмотрите на ситуацию "как будто с чистого листа".

Если вы думаете, что я могу, не видя вас - "просто взять и всё вам рассказать - что же именно вас на самом деле беспокоит" - то по сути вы приписываете мне "магические способности". Но я не маг, не ясновидящий - а всего лишь психолог-психотерапевт, специалист, который может вместе с вами помочь вам разоблраться с вашими сложными и возможно в чём-то запутанными чувствами и переживаниями...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Venividivici]

И еще, мой отец - не очень хороший человек. Точнее как человек он может быть и хороший, но как отец - напротив. Я всячески пытаюсь проверить не будет ли мой МЧ таким же, и когда что то такое подмечаю, говорю ему "не будь как папа", он с ним знаком, и сам судя по его поступкам согласен со мной что отец стоит только "спасибо" за то что помог маме произвести меня на свет, ну и обижается естественно если я что то сравниваю. Но и я не меньше волнуюсь, а вдлруг это показатель что в нем половина папы, зачем мне такой муж если я ит от отца натерпелась?

[psy-therapist]

Сначала я пыталась показать своим примером как было бы лучше, как было бы хорошо. НО нет, не понимает. Стоит сделать так как он, скопировать его поступок, сразу все замечает, толкьо делает меня виноватой, как я могла, и вообще я поступила некрасиво.. (честно признатся иногда когда он так делал - меня это все же чему то научило, и я в чем то все же себя изменила)

А он - изменился ли он? или остался таким, как и был - а "притираться к нему пришлось вам самой"?

Я всячески пытаюсь проверить не будет ли мой МЧ таким же, и когда что то такое подмечаю, говорю ему "не будь как папа",

"Только не кидайте меня в этот терновый куст".

я не меньше волнуюсь, а вдлруг это показатель что в нем половина папы,

Такое впечатление, что вы на самом деле совершенно не слишком-то хорошо знаете "человека, к которому у вас достаточно быстро после начала ваших отношений пропало сексуальное желание"?

Что же вас с ним связывает? Насколько ваши отношения равны? не зависимы ли вы от вашего м/ч - например экономически - или в чём-то другом?

И - вы не отвечаете на мои вопросы. Но при этом хотите получить какой-то ответ от меня.
Возможно и в ваших отношениях с м/ч вы не прислушиваетесь к самой себе?
Попробуйте подумать, пофантазировать, какое-то время поразмышлять. Всё равно я не могу отвечать на ваши вопросы в режиме он-лайн, как правило я отвечаю на вопросы не чаще пары раз в неделю.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Venividivici]

Да нет, абсолютно независима. Я работаю в авиакомпании, заработанных денег мне вполне хватает на проживание и на оплату университета. Он тоже изменился, не во всем конечно, но во многом что меня не устраивало. Я конечно тоже подстроилась под него, научилась на что то меньше обращать внимания, принимать его таким каким он есть

[Venividivici]

"Только не кидайте меня в этот терновый куст".

это не очень поняла

Такое впечатление, что вы на самом деле совершенно не слишком-то хорошо знаете "человека, к которому у вас достаточно быстро после начала ваших отношений пропало сексуальное желание"?

Я знаю его привычки, предпочтения, любимые разности. Что еще нужно и можно узнать о человеке?

Что же вас с ним связывает? Насколько ваши отношения равны?

Связывает любовь. Я с ним счастлива, мне хорошо и комфортнос ним. Близкий человек он ведь единственный кому мы доверяем самое сокровенное, верим и можем расчитывать в трудную минуту. У нас все то же. Насколько наши отношения равны? Относительно стабильны. Бывает конечно надуемся друг на дружку, но это проходит.

[psy-therapist]

Я конечно тоже подстроилась под него, научилась на что то меньше обращать внимания, принимать его таким каким он есть

Есть разница - "я его принимаю Т.К.О.Е." и "он меня устраивает - Т.К.О.Е.".
Устраивает - что не дарит цветы, "око за око", "прячется от обсуждения проблем за принципом "не оправдываться"", "делает вас виноватой"?

"Только не кидайте меня в этот терновый куст".

это не очень поняла

Есть такой феномен (или эффект) - "самосбывающееся пророчество".
То есть:

Я всячески пытаюсь проверить не будет ли мой МЧ таким же, и когда что то такое подмечаю, говорю ему "не будь как папа",

чем больше это повторять - тем больше шанс, что это может случиться, ведь частичка "не" бессознательно пропускается.

Пётр Юрьевич Лизяев