Помогите разобраться

[Татин]

Даже не знаю с чего начать....

Почти два года назад мы расстались. Но продолжаем общаться в силу того, что у нас растет маленькая дочка. За это время случались и интимные встречи. Но вынуждена признаться что уже почти год как и они прекратились. При этом общение наше достаточно доверительные.

Я конечно думала... Нет скорее понимала что он будет встречаться с другими женщинами, и возможно строить с ними более серьезные отношения. Но как то не задумывалась над этим. И когда ВДРУГ... Вот именно что вдруг как то все стремительно произошло.... Я была поставлена перед фактом того что у него другая женщина.... Мне вдруг стало БОЛЬНО... действительно больно и обидно.

Теперь он говорит мне "Что тебе в этом, ты давно ушла от меня и даже секса у нас давно не было" Я понимаю это, и все же сердце рвется...

Что это? Объясните мне как с этим справиться, и как дальше общаться с этим человеком.

Я с радостью перестала бы с ним общаться (с глаз долой, из сердца вон), но .... у нас ведь общий ребенок, который любит и маму и папу. Что делать? Подскажите

[psy-therapist]

Добрый день!

Теперь он говорит мне "Что тебе в этом, ты давно ушла от меня и даже секса у нас давно не было" Я понимаю это, и все же сердце рвется...

Звучит так, как будто бы он вас - немножко винит - "в том, что секса давно не было"?

как дальше общаться с этим человеком.

"Как с отцом вашей общей дочери".

Объясните мне как с этим справиться

Пока что вопрос - "с чем справиться". Ведь ваша боль - это судя по всему "верхушка айсберга". А причина этой боли заключается судя по всему в том, что ваши взаимоотношения с отцом вашей дочери пока (психологически) как минимум с вашей стороны не завершены.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Татин]

Похоже я запутала все это еще больше, от это больно так, что хочется сказать - Лучше убейте, не мучайте меня так.

Это ВДРУГ произошло действительно несколько неожиданно для меня. Имея электронный ящик на mail.ru, я время от времени общалась с Игорем в Агенте, причем Агент был настроен так что когда Игорь появлялся в сети в углу компа выскакивала его фотка и сообщение что он on-line. И ВДРУГ в 20 числах октября выскочила фотка где он в обнимку с другой женщиной.... полный шок. Причем, на вопрос что бы это значило, ответ был это мы пошутили. Но через неделю, когда я попросила его сменить фотку на обычную (т.е. на ту где он один), в разговор вмешалась сама дама с заявлением "А я хочу что бы она была" и типа "У нас все серьезно, и мы не хотим этого больше скрывать" (а кто их просил скрывать то, мож постепенно оно как то не так больно было бы). И закрутилось. Я всю неделю плакала и пыталась понять почему мне так больно, почему он сам не сказал мне об этом, а вот так как ледяной водой окатили. Тут еще они уехали в Питер, а потом дочка заболела и мы три недели не виделись, я вроде успокоилась уже. В прошлый выходной он приехал и я для чего то спросила "А что меня ты совсем не хочешь уже". И что?.... хочет.... мы даже улучили пару часов на неделе и встретились именно для интима. Он сказал что к той женщине он больше не пойдет, а я (вот дура то) говорила что бы он не рвал все так сразу. Что это больно. Что мне было жутко больно и я не хочу что бы было больно кому-то еще. В итоге он обещал приехать сегодня, сегодня же день матери и с дочкой пообщаться опять же. А в итоге телефон отключен со вчерашнего вечера. Абонент не абонент. Я весь день на нервах и почему то страшно что он вообще больше не появится. (странно ведь этого я кажется больше всего и хотела когда уходила от него). А еще страшнее то что он позвонит, может не завтра, а через неделю как всегда он это делает и опять наврет что у него какие либо проблемы в которые меня не стоит посвящать. А я опять сделаю вид что поверила, хотя давно уже не верю ему ни в чем.

Извините, если очень напрягаю Вас, но мне реально некому выговориться, потому что мама никогда не поддерживала меня в том что касается Игоря, а у подруг и своих хлопот хватает, не хочу их грузить. Иногда кажется что как бабушки в поликлиннике. Скоро буду на улице к людям приставать и рассказывать как мне плохо. Главное знаю что сама всю кашу заварила, но как выбраться их всего этого безболезненно никак не разберусь.

с Уваженением Татин.

[Татин]

Что еще меня смущает в этой ситуации, что в инициативу по оповещению меня о т.н. серьезных отношениях взяла на себя его женщина. Т.к. я точно знаю что помещять фотографии в Мире на Мейле, не могло быть его идеей. Во всяком случае та единственная фотка, что была там раньше была помещена в 2008 году, и он не затруднялся как то обновлять эту тему. Опять же, было такое впечатление, что если бы я сама не стала "копать" эту тему, он оставил бы все как есть. Есть вероятность того что он не воспринимает эту связь серьезно, или мне надо смириться с тем что это уже неизбежно.

Я понимаю что никто не сможет однозначно ответить что сделано не так, и как это исправить. Но подскажите на что в своем поведении, в своих мыслях мне стоит обратить внимание что бы понять чего же я все таки хочу.

[psy-therapist]

Похоже я запутала все это еще больше, от это больно так,

Я бы всё-таки говорил, что "вы запуталиСЬ", а НЕ - "вы запуталИ".
То есть это не было "результатом осознанных целенаправленных действий". Да, ситуация непростая - но это не ваша вина, а - ваша беда.

И ВДРУГ в 20 числах октября выскочила фотка где он в обнимку с другой женщиной.... полный шок. Причем, на вопрос что бы это значило, ответ был это мы пошутили.

Ну то есть с его стороны это было вполне осознанное действие.

Я всю неделю плакала и пыталась понять почему мне так больно,

"И правда - и почему это так больно"... извините за читаемый в моих словах сарказм - но ведь причина ваших переживаний достаточно очевидна... только вам судя по всему слишком больно признаваться в этом даже самой себе.

В прошлый выходной он приехал и я для чего то спросила "А что меня ты совсем не хочешь уже". И что?.... хочет.... мы даже улучили пару часов на неделе и встретились именно для интима.

Как правило подобные встречи по факту приносят значительное количество растянутой по времени боли, в противовес в лучшем случае кратковременным приятным ощущениям.

А я опять сделаю вид что поверила, хотя давно уже не верю ему ни в чем.

А зачем "делать вид"?

Главное знаю что сама всю кашу заварила, но как выбраться их всего этого безболезненно никак не разберусь.

Совсем безболезненно - не бывает в принципе.
То есть "сектор поиска решения" - "как выбраться из ситуации с наименьшими потерями".

Опять же, было такое впечатление, что если бы я сама не стала "копать" эту тему, он оставил бы все как есть.

Ну да, если бы вы оставили всё как есть - то он бы оставил вас - как "объект нечастых сексуальных утех, (вероятно) удобно совмещаемых с выполнением родительских обязанностей"...

Но подскажите на что в своем поведении, в своих мыслях мне стоит обратить внимание что бы понять чего же я все таки хочу.

Есть два направления - "что хочется" - и "что возможно". И например - "как бы вам не хотелось восстановить отношения с мужем - ЕСЛИ он сам однозначно этого ОЧЕНЬ не захочет (не менее сильно, чем этого хотите вы) - "восстановить" такие "отношения" исключительно вашими собственными силами - невозможно в принципе.

Скоро буду на улице к людям приставать и рассказывать как мне плохо.

Ну зачем же обязательно "на улице к людям"? Есть "люди специально обученные", психологи/психотерапевты, кто собственно говоря занимается подобной работой - "проговаривать", разбираться с чувствами, с переживаниями, с душевной болью, искать выходы из ситуаций.
Сейчас во многих городах есть подобная помощь, где-то можно в том числе находить в том числе и бесплатные варианты. Есть ли у вас возможность получения подобной помощи? думали ли вы о таком варианте?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Татин]

Ну зачем же обязательно "на улице к людям"? Есть "люди специально обученные", психологи/психотерапевты, кто собственно говоря занимается подобной работой - "проговаривать", разбираться с чувствами, с переживаниями, с душевной болью, искать выходы из ситуаций.
Сейчас во многих городах есть подобная помощь, где-то можно в том числе находить в том числе и бесплатные варианты. Есть ли у вас возможность получения подобной помощи? думали ли вы о таком варианте?

Думала я о таком варианте. Но тут дело не столько в материальной стороне вопроса, сколько во времени. Ведь насколько я понимаю это довольно таки длительный процесс, а получается так что я или на работе, или с дочкой. Попросить маму посидеть с ней на время консультации, мне неудобно, так как не жду от мамы понимания в этом вопросе. Да и облекать мысли в слова не так то просто.

В любом случае буду благодарна вам за информацию куда бы я могла обратиться с моей проблемой. Малобюджетные варианты предпочтительнее. Хотя мне если честно, больше подошла бы on-line консультация в skype например, или в том же агенте.

А пока я здесь еще немного поплачусь (или пооткровенничаю, ох опять не то слово)

[Татин]

... причина ваших переживаний достаточно очевидна... только вам судя по всему слишком больно признаваться в этом даже самой себе.

Вам понятна причина? Так назовите ее мне. Я думала об этом, и у меня получается два варианта

1. Я все еще люблю его (но так ли это?)
2. Я вдруг осознала, что в то время как он устраивает свою личную жизнь, я погружена в заботы о ребенке, и не имею возможность самореализоваться как женщина. (а вот тут я немного лукавлю, но что бы объяснить это надо рассказать практически всю историю моих отношений с мужчинами). Т.е. это видимо реально боязнь остаться одной, и никакие уговоры что вот у тебя есть ребенок ты никогда не будешь одинока, не действуют. Это другое.

[Татин]

"как бы вам не хотелось восстановить отношения с мужем - ЕСЛИ он сам однозначно этого ОЧЕНЬ не захочет (не менее сильно, чем этого хотите вы) - "восстановить" такие "отношения" исключительно вашими собственными силами - невозможно в принципе.

А как понять что он этого не хочет? Ведь встречаясь со мной, он говорит что все что у него с той женщиной, несерьезно. Что после нашего разрыва она не первая, и возможно не последняя, а я такая все таки единственная, потому что мать его ребенка.... бла-бла-бла. Что он очень любит нас, что отношения с той женщиной были для него выгодны (слово то какое, а главное что зная этого человека, я понимаю что то что выгодно он не упустит). И пока он рядом, я верю ему, ну или очень хочу верить. Но вот вечер, и у него опять отключен телефон, а у меня дрожат руки, и я не знаю что ответить дочке на вопрос "Мама, почему ты плачешь?"

Спасибо за то что читаете меня, и помогаете мне разгребать "завалы души".

[psy-therapist]

1. Я все еще люблю его (но так ли это?)

Дело не в том, что "любите" - дело в том, что "отношения - не завершены, "не поставлена точка", а поэтому - "как будто бы отношения продолжаются" (у вас в голове).

надо рассказать практически всю историю моих отношений с мужчинами). Т.е. это видимо реально боязнь остаться одной, и никакие уговоры что вот у тебя есть ребенок ты никогда не будешь одинока, не действуют. Это другое.

Да, в том-то и дело, что отношения строятся не на пустом месте. Есть какие-то потребности, представления о том, "как хотелось бы", собственные критерии выбора. И ведь именно эти факторы как правило и влияют на отношения - "как они строятся" - и - "как они могут завершиться".
В частности если человек живёт с мыслью - "супружеские отношения никогда, ни при каких обстоятельствах не могут завершиться" - такому человеку сложно будет думать о "завершении".

Ведь встречаясь со мной, он говорит что все что у него с той женщиной, несерьезно.

Да, только вы в таком варианте оказываетесь в положении - "одной из любовниц этого мужчины - и ещё с его ребёнком на руках".

она не первая, и возможно не последняя, а я такая все таки единственная, потому что мать его ребенка...

Ну да, такая для него "удобная", "выгодная" - "никуда она от меня не денется, сколько бы "не первых и не последних у меня бы не появлялось"...

и я не знаю что ответить дочке на вопрос "Мама, почему ты плачешь?"

Говорить - правду. В приемлемой для ребёнка форме.
Что бы вы хотели сказать - давайте обсудим с вами.

По поводу психотерапии.

Есть бесплатная городская служба оказания психологической помощи населению. С отделами в разных районах/округах города.
Есть психологические центры, в которых для жителей округа/города может обеспечиваться некоторое количество социальных (бесплатных) консультаций.
Попробуйте посмотреть, что есть в вашем районе.
Есть - телефонные службы.
Но лично я к дистантным методам психотерапии отношусь крайне скептично, и не работаю ни через скайп, ни по почте/icq - ни за деньги, ни бесплатно.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Татин]

Как правило подобные встречи по факту приносят значительное количество растянутой по времени боли, в противовес в лучшем случае кратковременным приятным ощущениям.

Как вы правы.... Но так сладки минуты близости... И..... я совершенно не хочу от них отказываться.

А знаете что больше всего напрягает. Я до такой степени не доверяю этому человеку, что постоянно жду чего-либо еще более неприятного. Типа вдруг СЛУЧАЙНО узнать что они уже официально оформили свои отношения. При этом прошу заметить что НАШИ отношения не оформлялись официально. Или что ОНА в курсе того что мы иногда встречаемся для секса, и они вместе потешаются надо мной.

[psy-therapist]

Но так сладки минуты близости... И..... я совершенно не хочу от них отказываться.

Это нормально, что вы - взрослая женщина - испытываете вожделение в отношении минут близости. И это естественно - вступать в близкие отношения, это часть нормальной взрослой человеческой жизни. И никто не вправе заставить вас отказываться от того, что вам приятно и доставляет удовольствие.
НО! Но зачем заниматься этим обязательно с тем человеком, который доставляет вам боль?

И это как раз и является вопросом, с которым имеет смысл разбираться в процессе психотерапии - "что же заставляет вас вступать и находиться в мазохистических по своей сути взаимоотношениях? очень часто это завязано на прошлое, на собственное детство. Например - "история детства при отсутствии в семье отца" (отсутствующего либо физически, либо психологически - например из-за алкоголизации и т.д.).

Пётр Юрьевич Лизяев

[Татин]

НО! Но зачем заниматься этим обязательно с тем человеком, который доставляет вам боль?

Просто потому что это самая доступная особь мужского пола в поле моего зрения.

В детстве вроде все было относительно нормально. Отец у меня был, выпивал как все, но алкоголиком не был. Он правда умер, когда мне еще 15 лет не было. Возможно конечно что из-за этого. Возможно были и другие причины. Но у меня по жизни не складывались отношения с мужчинами (я как то писала что надо видимо рассказать о моих взаимоотношениях с мужчинами). А этих взаимоотношений практически и не было. Т. е. встречались в моей жизни мужчины которые хотели меня, но всегда это было не более. А я всегда надеялась... И отношения эти чаще всего были кратковременными, с огромными (более года) перерывами. Был один мужчина с которым Я поддерживала эти отношения довольно долго, но с такой частотой..... Поняв что и эти отношения дороги только для меня, я их тоже прекратила. Игорь был первый мужчина, который предложил жить вместе. Я не написала что все прежние отношения были скорее встречами (так и хочется сказать - разовыми, трехразовыми и т. д.), но встречами? Поэтому имея за плечами 40 лет и маленького ребенка, я уже не питаю иллюзий на свой счет. Опять же даже если встречаться с мужчинами в прежнем ключе, ну не возьму же я с собой ребенка. А мама меня вряд ли в этом вопросе поддержит. Она соглашается присмотреть за ребенком, только если мне надо куда-то по делам, ну в парикмахерскую. К себе опять же из-за ребенка я приглашать никого пока не хочу. Игорь, оказался самым доступным, он вхож в дом. Это оказалось так удобно. Чувствую себя любовницей, к которой приезжают легально. Одно но, я все же хочу чего-то большего чем просто секс... Не смотря на то что сама согласилась на эту ситуацию... Больно от того что он обманывает. Обманывает меня что порвет с ней (вот интересно, а если бы честно не оставил мне надежды на то что когда-либо расстанется с ней, мне было бы легче?). Врет ей что не хочет меня как женщину и НИКОГДА не любил и НЕ ХОТЕЛ! (Я это знаю потому что она пишет мне письма - вот ей то это зачем?) Я как то сумбурно все написала, но если бы я могла все разложить все аккуратно по полочкам, возможно мне не понадобилась бы ваша помощь.

[psy-therapist]

Он правда умер, когда мне еще 15 лет не было.

Это достаточно рано, молодой девушке важно, чтобы отец - пусть даже в какой-то степени "номинально" - но - "был".

Поэтому имея за плечами 40 лет и маленького ребенка, я уже не питаю иллюзий на свой счет.

Не знаю по поводу "иллюзий", но всё-таки важно понимать, что с высокой вероятностью дело не в "других" (мужчинах), а дело именно "в вас самой". Ведь для того, чтобы обустроить личную жизнь, "внешние данные" имеют однозначно второстепенное значение по сравнению с "внутренним миром".
Но - это большая работа ("ваша работа над самой собой") - чтобы с этим разбираться.

Просто есть опасность, что если вы не станете заниматься собой и своей личной жизнью (и своим внутренним миром), ребёнок может оказаться "вашим всем" - что приведёт к тотальному слиянию и невозможности отделиться. И многие из приходящих сюда на форум приходят именно с такой проблемой, тянущейся из детства.

Пётр Юрьевич Лизяев