Показано с 1 по 14 из 14
  1. #1
    Новичок Аватар для Налиля
    Регистрация
    07.12.2011
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Прошу помощи...

    Добрый день! Хотела получить Вашу консультацию. Чтобы было более понятно начну издалека.
    Сейчас мне 23. В 16-18 лет я была довольна симпатичной девушкой. Нравилась противоположному полу. В 18 лет познакомилась с молодым человеком. Влюбилась. Он ответил мне взаимностью. Через несколько месяцев он предложил расстаться, не мотивируя это ничем. Но я так хотела быть с ним, что уговорила его остаться. С тех пор примерно каждые 3 месяца в течение года происходила такая ситуация. Он предлагал беспричинно расстаться, я, плача уговаривала его этого не делать. Почему я говорю беспричинно. На мой взгляд, никаких предпосылок к расставанию у нас не было. Отношения были ровные и спокойные.
    Где-то в 19 лет я начала поправляться. Пошла по врачам, сдала анализы, все оказалось в норме. Но я просто пухла на глазах. В год я прибавляла по 10 – 15 кг. В итоге весной 2011 года я весила 120 кг при росте 175 см. За все это время мой молодой человек говорил о том, что мне неплохо бы похудеть, что я слишком полная, а ему нравятся худышки. Я садилась на диеты, скидывала по 10 кг, а потом начиналось все сначала. Я много ела. Нет. Даже не так. Я слишком много ела. У меня был просто какой-то бездонный желудок.
    Естественно, на фоне того, что мой внешний вид не нравился моему С., начались скандалы. Он кричал, что я жирная, тупая дура. (Хотя, тупой никогда себя не считала. У меня, на тот момент, была хорошая работа, я неплохо зарабатывала.) Что я никому не нужна в таком виде. Было обидно безумно. Я плакала, пыталась худеть, срывалась, объедалась…А потом я начала пить. Ну как пить. Не запойно, а просто через день сначала по 200 гр. водки, потом каждый день…При этом я ходила на работу, и никто не догадывался, что я пью. В пятницу и субботу я напивалась до беспамятства. Он пил вместе со мной. В алкогольном угаре случались скандалы. С драками, слезами и взаимными обвинениями. Не ушла я тогда от него только потому, что он внушил, что я никому не нужна. Мне противно было на себя смотреть в зеркало. В начале 2010 года я уволилась с работы, т.к. начались проблемы с руководством, и осела дома. Полгода я работала (вернее, неофициально подрабатывала) на дому. Стоит сказать, что его работа была не очень напряжной. Он мог работать до 12, до 13 дня. Как пойдет. Мог вообще не поехать. При этом, у него была «черная» и «белая» зарплата. «Черную» часто задерживали, жили на его «белую», которая просто копейки, и на мои. Когда я работала было еще ничего, а когда уволилась, конечно, пришлось туго, но мы жили. Естественно, что после моего увольнения времяпрепровождения с бутылкой по вечерам увеличилось. Вскоре, я поняла, что если я не выйду на работу, мы просто будем голодать. За 2 дня нашла работу и вышла. Работа мне нравится. Зарплата, в принципе, устраивает.
    Осенью 2010 года у меня начались проблемы с ЖКТ. Началась диарея (как позже выяснилось, из-за алкоголя). Однажды, я не успела добежать до туалета. Было дико стыдно. В тот момент я пережила огромный стресс. Так я мучилась до мая 2011 года. То с работы не получалось уйти, то еще что-то. В результате обследования выяснилось, что у меня изменения в печени, проблемы с желчным пузырем. Гастроэнтеролог посадила меня на диету. Качество жизни улучшилось. За 2 месяца я похудела на 10 кг. Это меня приободрило. Я планировала поехать с С. в отпуск на море. Но как-то вечером он сообщил мне, что купил билеты в Крым. Себе одному. И не берет меня. Потому что я толстая и далее по тексту. Было обидно очень. Он уехал. Две недели я прожила в свое удовольствие. Скучала, но понимала, что вот сейчас мне хорошо. Душевно.
    Он вернулся. Недели 2 было все как в сказке. Он отметил, что я похудела. Был заботлив. А потом я узнала, что он в Одноклассниках познакомился с некой девушкой с Киева и с ней общается в довольно-таки фривольном тоне. 2 месяца я не знала, что делать. Пыталась с ним говорить, но ему что о стенку горох. Он везде ходил с телефоном и улыбался, читая смски. Мне было так больно, что не передать словами. Как-то мы с ним очень сильно напились и он отправил ей смску, что шла бы она куда подальше. Зачем он это сделал, я не знаю. Он просил прощения, она его не простила. Я летала на крыльях. Он снова стал более ласков со мной. К тому моменту я сбросила уже 17-19 кг. Я снова была счастлива.
    А потом он попал в больницу. Порезал сильно руку о дверное стекло (как прошел сквозь него). Чуть не умер и не потерял руку. Вспоминаю, и до сих пор волосы на голове шевелятся. Ему сделали операцию. Потом произошло осложнение. Он все это время был нервным и раздражительным. Такое состояние вполне естественно после всего случившегося. 1,5 месяца мы с его мамой вокруг носились как с ребенком. Он начал наглеть. Хамил, грубил, посылал. Если его мама делала что-то не так, то все шишки летели на меня. («На маму же нельзя!!»), хотя я ничего не сделала плохого. Я влезла в долги и купила ноутбук, чтобы в больнице ему было не скучно, а он хамит и грубит. Обидно очень.
    Недавно я узнала, что он опять общается с той девушкой. С помощью того ноутбука, который купила я…Он пишет ей смски на деньги, которые положила ему я…И ведь чувствую, что пользуются просто невероятно, а смелости все это прекратить не хватает.
    Сейчас я в ужасном депрессивном состоянии. Я ничего не хочу. Я впала в апатию. Мне даже за собой следить не хочется, хотя неряхой я никогда не была. Я хочу, чтобы в наших отношениях было все ровно и хорошо. И без третьих лиц. На сегодняшний день я скинула 30 кг. Я стала более-менее нравиться себе. Но все равно в голове сидит «ты никому не нужна». Получается, что он со мной только пользуется и живет из-за жалости? Да. Я понимаю, что нудно разрывать такие отношения, т.к. он в жизни из себя ничего не представляет. Я имею в виду, что ему не нужна ни работа, ни карьера. Он ни к чему не стремится. И я с ним стала такая же. Самое лучшее времяпрепровождения – лежа на диване перед телевизором. При этом, он ставит мне это в укор, а сам лежит. Он не может помыть за собой посуду. Даже проведя весь день дома (будний день), он ее не моет. «А зачем ее мыть, если с работы приедешь ты и помоешь?» Когда я сажусь на диван, говоря, что я устала он мне не верит. «Как можно устать, если сидишь в офисе на стуле и его пятой точкой протираешь?» Т.е. по его мнению устать можно только при физической работе. А я должна: «Отработать весь день, приехать, приготовить ужин, помыть посуду, прибрать дома, положить стирку, быть в хорошем настроении и не отказывать в сексе.» Это его слова.
    Я попыталась достаточно подробно написать, но, может, получилось спутано. Очень надеюсь на Вашу помощь! Спасибо!

  2. #2
    Новичок Аватар для Налиля
    Регистрация
    07.12.2011
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Забыла еще добавить, что я постоянно чувствую вину за все, что происходит в моей жизни. Поправилась. Виновата - надо меньше есть. Поссорилась с С. Виновата - не надо с ним спорить и вообще посмотри на себя. Как ТАКОЕ может спорить. Он общается с другой девушкой. Виновата - не следила за собой, стала коровой, конечно, он смотрит на других. Лежит в больнице. Виновата - неправильно положила коврик в коридоре, о который он и споткнулся и налетел на дверь со стеклом.

  3. #3
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день, Налиля!

    Извините, что не смог ответить на ваш вопрос сразу же - не всегда есть время для оперативных ответов в рамках виртуальных консультаций.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    В 18 лет познакомилась с молодым человеком. Влюбилась. Он ответил мне взаимностью. Через несколько месяцев он предложил расстаться, не мотивируя это ничем. Но я так хотела быть с ним, что уговорила его остаться. С тех пор примерно каждые 3 месяца в течение года происходила такая ситуация. Он предлагал беспричинно расстаться, я, плача уговаривала его этого не делать. Почему я говорю беспричинно. На мой взгляд, никаких предпосылок к расставанию у нас не было.
    Я может быть скажу несколько радикально, но - "из вашего рассказа я не вижу никаких предпосылок для того, чтобы быть вместе"...
    Да, бывают "отношения страсти", когда один из партнёров на пике влюблённости не видит "особенностей" другого партнёра. Но если "не видит" - то это не значит, что "отношения на самом деле замечательные".

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Отношения были ровные и спокойные.
    В некоторых ситуациях - это может быть названо как - "никакие"... "Без страсти", "для галочки", "удобные и полезные"...

    И тогда - ваш набор веса может быть вашим "молчаливым протестом" против таких отношений.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Он пил вместе со мной.
    Похоже что ему нравится "использовать" ваши слабости.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Не ушла я тогда от него только потому, что он внушил, что я никому не нужна.
    Ещё одно подтверждение факта, что он вас по сути просто использовал.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    С помощью того ноутбука, который купила я…Он пишет ей смски на деньги, которые положила ему я…И ведь чувствую, что пользуются просто невероятно, а смелости все это прекратить не хватает.
    Интересно, почему ваше стремление к мазохизму пересиливает ваше здравое желание прекратить подобные ненормальные отношения?
    Возможно - есть такая модель, что "женщина в отношениях должна страдать и терпеть"?

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Сейчас я в ужасном депрессивном состоянии. Я ничего не хочу. Я впала в апатию. Мне даже за собой следить не хочется, хотя неряхой я никогда не была. Я хочу, чтобы в наших отношениях было все ровно и хорошо.
    Этого не будет никогда - если только оба партнёра этого не захотят - оба и сильно. Но судя по ситуации - ваш нынешний избранник никогда не изменится. Зачем? ему и так всё нравится, он всё великолепно устроил. И он не будет отпускать вас от себя, будет клясться в любви, уговаривать и угрожать... ведь - где же он ещё такую как вы найдёт?

    То есть будьте потенциально готовы к тому, что расстаться вам будет не так-то просто - не потому, что "вам так дороги эти отношения" - а потому что "кто-то поймал вас на крючок и не собирается вас отпускать".

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    На сегодняшний день я скинула 30 кг. Я стала более-менее нравиться себе. Но все равно в голове сидит «ты никому не нужна».
    Вы молодец, что не опускаете руки и работаете над собственной самооценкой.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Получается, что он со мной только пользуется и живет из-за жалости? Да.
    НЕТ! не из "жалости" - а из выгоды. "Жалость" здесь ни при чём, это вероятно всего лишь уловка.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Забыла еще добавить, что я постоянно чувствую вину за все, что происходит в моей жизни.
    Думаю, что это "чувство вины" - "тащится" откуда-то из прошлого, вероятнее всего из вашей родительской семьи, может быть из вашего отношения к мужским фигурам.
    И этим вашим "космическим чувством вины" - пользуются. Сейчас - С., в дальнейшем - это могут быть другие люди. Поэтому мне кажется что есть как минимум несколько важных факторов, которые могут/должны "подтолкнуть" вас в психотерапию - (1) желание избавиться от неадекватного чувства вины, (2) желание прекратить отношения, в которых вас используют (3) желание искать себя, искать свой путь и свои интересы в жизни.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  4. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Налиля (12.12.2011)

  5. #4
    Новичок Аватар для Налиля
    Регистрация
    07.12.2011
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Добрый день! Спасибо, что нашли время для консультации.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    В некоторых ситуациях - это может быть названо как - "никакие"... "Без страсти", "для галочки", "удобные и полезные"...
    Да..Скорее всего, так и было. И сейчас это есть. Ему удобно со мной. Мне удобно с ним.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Похоже что ему нравится "использовать" ваши слабости.
    Да. И он знает все мои больные и тонкие места. В любом конфликте, любой ссоре, если он понимает, что он не прав, но признавать этого не хочет, говорит одну и ту же фразу: "Если тебе что-то не нравится, можешь собирать вещи и валить отсюда к себе домой к родителям" (Мы снимаем квартиру в том городе, откуда он родом). И ведь знает, что после этого я просто помолчу. Мне очень не хочется возвращаться домой (это не другой край страны..другая часть Подмосковья), мне не хочется опять жить с родителями.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно, почему ваше стремление к мазохизму пересиливает ваше здравое желание прекратить подобные ненормальные отношения?
    Возможно - есть такая модель, что "женщина в отношениях должна страдать и терпеть"?
    Нет. Такой модели нет. Я уже задавала себе такой вопрос - "Почему я с ним?". Пришла к выводу, что, скорее всего, та мазохистская душевная боль, намного терпимее, чем та, которая будет при расставании. Ведь я сама прекрасно понимаю, что это не отношения, а просто издевательство его надо мной, а разорвать не могу. Не хватает решимости, боязнь боли утраты...
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Этого не будет никогда - если только оба партнёра этого не захотят - оба и сильно. Но судя по ситуации - ваш нынешний избранник никогда не изменится. Зачем? ему и так всё нравится, он всё великолепно устроил. И он не будет отпускать вас от себя, будет клясться в любви, уговаривать и угрожать... ведь - где же он ещё такую как вы найдёт?
    Я думаю, что Вы правы насчет его изменений. Мы говорили с ним об этом буквально за неделю до того, как он попал в больницу. Тогда у нас был период "любви". Он согласился со мной, что надо бы ему меняться и т.д. Но потом попал в больницу, прошло пару недель и вновь появилась та девушка. Я не говорю о том, что она виновата. Его вина определенно есть. И он понимает да, что я его не брошу...Но не думаю, что будет клясться в любви, не тот человека. Я хотела уже собрать вещи и тихо молча уйти. Но остановил меня страх. А что если я вот так его "попугаю", а он не остановит? И что?
    Ту фразу, которую я выделила, мне часто говорит подруга, которая в курсе ситуации. "Где он еще найдет такую, которая бы облизывала его с головы до ног, да еще и молчала, когда над ней издеваются?"
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И этим вашим "космическим чувством вины" - пользуются. Сейчас - С., в дальнейшем - это могут быть другие люди. Поэтому мне кажется что есть как минимум несколько важных факторов, которые могут/должны "подтолкнуть" вас в психотерапию - (1) желание избавиться от неадекватного чувства вины, (2) желание прекратить отношения, в которых вас используют (3) желание искать себя, искать свой путь и свои интересы в жизни.
    1. Желание избавиться от чувства вины есть. Но как это сделать? Обратиться за очной консультацией к специалистам?
    2. Желание прекратить такие отношения также есть. Есть желание иметь полноценные, качественные отношения (не с ним, допустим). Но опять-таки разорвать боюсь из-за а) страха остаться никому не нужной, б) боязнь душевной боли после расставания.

  6. #5
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    (Мы снимаем квартиру в том городе, откуда он родом).
    "Мы снимаем" - а "кто платит-то"?

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Мне очень не хочется возвращаться домой (это не другой край страны..другая часть Подмосковья), мне не хочется опять жить с родителями.
    Можете немного поподробнее - "почему"? Какие чувства у вас вызывает такая идея (вернуться к родителям)? Я вам этого естественно не предлагаю, просто хочется разобраться с вашими чувствами, лучше понять вас.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Пришла к выводу, что, скорее всего, та мазохистская душевная боль, намного терпимее, чем та, которая будет при расставании.
    "Лучше я буду делать себе больно потихонечку, постепенно, это мне уже привычно"?
    Как правило основания для подобной мазохистической внутренней позиции находится в прошлом человека, зачастую - в его детстве и подростничестве.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Не хватает решимости, боязнь боли утраты...
    Интересно - "утраты чего?" - "мечты"?
    Или - "надежды"? но неужели вы по каким-то причинам чувствуете себя столь безнадёжной?

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    А что если я вот так его "попугаю", а он не остановит? И что?
    Нет, "пугать" не стОит. Нужно если делать - то так, как это выгодно вам самой.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Ту фразу, которую я выделила, мне часто говорит подруга, которая в курсе ситуации. "Где он еще найдет такую, которая бы облизывала его с головы до ног, да еще и молчала, когда над ней издеваются?"
    Похоже что это очень легко считывается, если это замечают разные люди.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    1. Желание избавиться от чувства вины есть. Но как это сделать? Обратиться за очной консультацией к специалистам?
    2. Желание прекратить такие отношения также есть. Есть желание иметь полноценные, качественные отношения (не с ним, допустим). Но опять-таки разорвать боюсь из-за а) страха остаться никому не нужной, б) боязнь душевной боли после расставания.
    Ну если говорить теоретически - то вероятно, имея в регулярной психотерапии поддержку вашим поискам себя и действительно выгодных для вас решений - вы сможете постепенно "восстанавливать" вашу самооценку, по которой так хорошо "покатались на гусенечной технике", сможете более мягко справиться с болью расставания и искать такие отношения, которых вам на самом деле хотелось бы.

    Сейчас в принципе в Подмосковье можно находить достаточно адекватных специалистов.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  7. #6
    Новичок Аватар для Налиля
    Регистрация
    07.12.2011
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Мы снимаем" - а "кто платит-то"?
    Когда мы туда переехали, я работала дома, получала мало. Платил по бОльшей степени он. Когда я вышла на работу, у него начались проблемы с деньгами, и я бОльшую часть платила я. (Примерно, в соотношении 7 к 3 или 8 к 2).
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Можете немного поподробнее - "почему"? Какие чувства у вас вызывает такая идея (вернуться к родителям)? Я вам этого естественно не предлагаю, просто хочется разобраться с вашими чувствами, лучше понять вас.
    Дело в том, что отдельно от родителей я живу уже 5 лет. За это время я привыкла быть самостоятельной, сама планировала свой день, время после работы. Сама решала, какие продукты купить и что приготовить на ужин. Никто не врывался в комнату с вопросами:"А может, тебе этого хочется? А может, вот этого?" Если мне захочется, я пойду и сделаю. К тому же, моя мама любит поговорить по душам. Вернее, начинается как разговор по душам, а перерастает в некую нотацию. Мне говорятся вещи, о которых я сама прекрасно знаю (например, что просто гроблю свое время, живя с С.). Плюс мама говорит с такой интонацией и таким тоном, что я начинаю раздражаться. И, наверное, даже больше от того, что "правда глаза колет". Я прекрасно понимаю, что они обо мне беспокоятся, проявляют заботу таким способом, каким могут, но ничего не могу поделать. Может, это какая-то защитная реакция? Не знаю.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Лучше я буду делать себе больно потихонечку, постепенно, это мне уже привычно"?
    Как правило основания для подобной мазохистической внутренней позиции находится в прошлом человека, зачастую - в его детстве и подростничестве.
    Да, скорее всего так.
    Я в школе и колледже училась средне. И тройки были, и четверки. Мама всегда хотела, чтобы я была хорошисткой. Без троек. И я очень часто врала, говоря, что у меня их (троек) нет. Могла врать до последнего. Например, вплоть до родительского собрания, когда уже ясно, что правда вскроется, все равно молчала. Пусть еще пару часов, но мама знать об оценках не будет, и я спокойно поживу. Дело в том, что меня наказывали за оценки. Скорее всего, мама была права, т.к. очень часто причиной троек и четверок была не моя неспособность к предмету, а невнимательность и в некоторой степени лень. Наказывали меня чаще всего ремнем. Было больно и обидно.
    Вообще, по жизни, как-то умалчивая какую-то ситуацию, надеюсь, что она не вскроется. Буду молчать до последнего. Иногда получается, иногда приходится признаваться во лжи. Но поведение - "стою до конца, чтоб еще полчасика пожить спокойно" для меня вполне типична.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно - "утраты чего?" - "мечты"?
    Или - "надежды"? но неужели вы по каким-то причинам чувствуете себя столь безнадёжной?
    Я боюсь именно той боли душевной, которую буду переживать при расставании. Утраты не мечты, но человека, который был мне дорог и близок. Не знаю, насколько сейчас он таковым является. Я не исключаю, что это просто привычка.
    А безнадежной я себя не чувствую. Надеюсь, что те тараканы, которые копошатся в моей голове сейчас, утихомирятся и я смогу начать другую, более качественную жизнь.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Похоже что это очень легко считывается, если это замечают разные люди.
    Это говорят только те, кто в курсе. Т.к. они безгранично удивляются, КАК можно жить с человеком, который тебя ни в грош не ставит, терпеть все его закидоны.

  8. #7
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Когда мы туда переехали, я работала дома, получала мало. Платил по бОльшей степени он. Когда я вышла на работу, у него начались проблемы с деньгами, и я бОльшую часть платила я. (Примерно, в соотношении 7 к 3 или 8 к 2).
    По крайней мере сейчас - это явно "не в вашу пользу".
    А если рассматривать гипотетически - то "как будто бы вас подпустили к себе для того, чтобы вы могли выполнять «ваши обязанности по обслуживанию интересов другого человека» (вашего м/ч)"

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Дело в том, что отдельно от родителей я живу уже 5 лет. За это время я привыкла быть самостоятельной, сама планировала свой день, время после работы. Сама решала, какие продукты купить и что приготовить на ужин.
    Вы молодец!

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Мне говорятся вещи, о которых я сама прекрасно знаю (например, что просто гроблю свое время, живя с С.). Плюс мама говорит с такой интонацией и таким тоном, что я начинаю раздражаться.
    То есть получается такая "картинка" мамы, которая не понимает потребностей своей дочери, не готова признавать, что дочка уже не "маленькая девочка, которой надо говорить что и как делать", а достаточно самостоятельная молодая женщина, ищущая свой путь в жизни.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Я прекрасно понимаю, что они обо мне беспокоятся, проявляют заботу таким способом, каким могут, но ничего не могу поделать. Может, это какая-то защитная реакция? Не знаю.
    Может быть - "защитная реакция от того, чтобы признать свою дочь взрослой"?
    Главное - что вам такая "забота" оказывается скорее "медвежьей услугой". Но интересно - насколько вы чувствуете вправе позиционировать себя перед вашими родителями как взрослого человека? Насколько они готовы принимать этот факт? Не оказывают ли на это влияние какие-то дополнительные факторы и особенности ситуации - например особенности семейного уклада в родительской семье?

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Дело в том, что меня наказывали за оценки. Скорее всего, мама была права, т.к. очень часто причиной троек и четверок была не моя неспособность к предмету, а невнимательность и в некоторой степени лень. Наказывали меня чаще всего ремнем. Было больно и обидно.
    Интересно, несмотря на то, что вас наказывали, вы "оправдываете ваших любимых мучителей", и это говорит об очень двойственном к ним отношении - и по сути о конфликте "любви-ненависти" по отношению к вашей маме.
    И этот конфликт вероятно в определённой степени "задаёт" другую проблему - проблему вашей собственной (женской, "женственной") идентичности - ведь колебания веса - это в том числе и "колебания вашей (психологической) идентичности"...

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Вообще, по жизни, как-то умалчивая какую-то ситуацию, надеюсь, что она не вскроется. Буду молчать до последнего. Иногда получается, иногда приходится признаваться во лжи. Но поведение - "стою до конца, чтоб еще полчасика пожить спокойно" для меня вполне типична.
    К сожалению подобное "выдрессированное (благодаря "педагогическим усилиям" ваших родителей) молчание" во взрослой жизни может легко работать против вас, не давая возможности разрешать ситуации по мере их возникновения.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Я боюсь именно той боли душевной, которую буду переживать при расставании. Утраты не мечты, но человека, который был мне дорог и близок. Не знаю, насколько сейчас он таковым является. Я не исключаю, что это просто привычка.
    Получается, что вы "боитесь потерять то, в ценности чего вы на самом деле не до конца уверены".

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    А безнадежной я себя не чувствую. Надеюсь, что те тараканы, которые копошатся в моей голове сейчас, утихомирятся и я смогу начать другую, более качественную жизнь.
    Утихомирится они могут только в том случае, если с ними "подружиться", "выслушать их и принять" - и "научиться с ними договариваться".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  9. #8
    Новичок Аватар для Налиля
    Регистрация
    07.12.2011
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    То есть получается такая "картинка" мамы, которая не понимает потребностей своей дочери, не готова признавать, что дочка уже не "маленькая девочка, которой надо говорить что и как делать", а достаточно самостоятельная молодая женщина, ищущая свой путь в жизни.
    Нет. Моя мама прекрасно понимает, что я уже взрослая, но она считает нужным высказать свое мнение. И еще она понимает, что в силу своего характера, я все равно сделаю по-своему, чтобы она не говорила.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Главное - что вам такая "забота" оказывается скорее "медвежьей услугой". Но интересно - насколько вы чувствуете вправе позиционировать себя перед вашими родителями как взрослого человека? Насколько они готовы принимать этот факт? Не оказывают ли на это влияние какие-то дополнительные факторы и особенности ситуации - например особенности семейного уклада в родительской семье?
    Почему "медвежьей услугой"? Не поняла. Не знаю, насколько они готовы принимать мою "взрослость", но они понимают, что я сделаю так, как считаю нужным, но их "обязанность" (не знаю, насколько правильно подобрала слово) мне подсказать и помочь.
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно, несмотря на то, что вас наказывали, вы "оправдываете ваших любимых мучителей", и это говорит об очень двойственном к ним отношении - и по сути о конфликте "любви-ненависти" по отношению к вашей маме.
    И этот конфликт вероятно в определённой степени "задаёт" другую проблему - проблему вашей собственной (женской, "женственной") идентичности - ведь колебания веса - это в том числе и "колебания вашей (психологической) идентичности"...
    Не могу сказать, что я ненавижу свою маму. Нет. Она дала мне вместе с папой жизнь, и я благодарна им за это. Но, конечно же, мне обидно, что меня наказывали. Я не понимаю, как можно бить своего ребенка. Но, опять-таки, каждый вправе воспитывать своего ребенка так, как считает нужным (естественно, в рамках допустимого). Она воспитывала меня так, как могла. Она во многом мне помогла по жизни (дала приличное образование, помогла понять, какую профессию выбрать в жизни). Я не вправе ее осуждать. Да, я ее люблю, но иногда детские обиды поднимают голову. Кстати, она мне часто говорит, что "ты меня не слушаешь, наверное, потому, что я в детстве тебя так воспитывала. Может, и я была не права. "

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    К сожалению подобное "выдрессированное (благодаря "педагогическим усилиям" ваших родителей) молчание" во взрослой жизни может легко работать против вас, не давая возможности разрешать ситуации по мере их возникновения.
    Вы считаете, что в моем молчании виноваты родители? Я всегда думала, что это некая особенная черта моего характера.)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Получается, что вы "боитесь потерять то, в ценности чего вы на самом деле не до конца уверены".
    Да. По сути так и есть. Я до конца не уверена, хочу ли я быть с ним, вижу ли я с ним совместное будущее, но терять не хочу.

    Я решила поговорить с ним завтра. Расставить все точки над "и". Я хочу услышать от него, что он видит в будущем. Хочет ли быть вместе. Чего вообще хочет, какие его планы. А уже после его ответа решать. Вообще, я уже настроилась, что в случае, если он скажет, что совместного будущего у нас нет, я уйду, как бы больно не было. Я это решила и менять решения не собираюсь. Очень надеюсь, что у нас получится с ним нормальный, конструктивный разговор

  10. #9
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Моя мама прекрасно понимает, что я уже взрослая, но она считает нужным высказать свое мнение. И еще она понимает, что в силу своего характера, я все равно сделаю по-своему, чтобы она не говорила.
    Непростые у вас с ней взаимоотношения...

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Не могу сказать, что я ненавижу свою маму. Нет. Она дала мне вместе с папой жизнь, и я благодарна им за это. Но, конечно же, мне обидно, что меня наказывали. Я не понимаю, как можно бить своего ребенка. Но, опять-таки, каждый вправе воспитывать своего ребенка так, как считает нужным (естественно, в рамках допустимого). Она воспитывала меня так, как могла. Она во многом мне помогла по жизни (дала приличное образование, помогла понять, какую профессию выбрать в жизни). Я не вправе ее осуждать. Да, я ее люблю, но иногда детские обиды поднимают голову. Кстати, она мне часто говорит, что "ты меня не слушаешь, наверное, потому, что я в детстве тебя так воспитывала. Может, и я была не права. "
    Да, безусловно, родители много дали вам. Но очень часто - вместе с чем-то хорошим может присутствовать и что-то достаточно негативное.
    К слову сказать - физические наказания ребёнка в современном мире - это НЕ нормально. И говорить, что "родители всё правильно делали" - "не совсем правильно"...
    Почитайте эту статью:
    Методы воспитания, гнев, печаль, вина и прощение

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Вы считаете, что в моем молчании виноваты родители? Я всегда думала, что это некая особенная черта моего характера.)
    "Черты характера" - как правило "приобретаются в процессе развития и воспитания" - и неразрывно связаны с тем, что происходит в родительской семье - и как ведут себя значимые для ребёнка люди.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Я это решила и менять решения не собираюсь. Очень надеюсь, что у нас получится с ним нормальный, конструктивный разговор
    Вы - молодец! Хорошо, что вы готовы "бороться за себя и за свои интересы, за своё будущее".
    Буду ждать результаты вашего с ним общения.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  11. #10
    Новичок Аватар для Налиля
    Регистрация
    07.12.2011
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Вы - молодец! Хорошо, что вы готовы "бороться за себя и за свои интересы, за своё будущее".
    Буду ждать результаты вашего с ним общения.
    Спасибо! Готова-то готова...Только вот сижу и опять слезы в глазах закипают. Наверное, зря я залезла в его переписку с ней. Меньше знаешь, крепче спишь. Руки опять готовы опуститься...Мы еще немного с ним повздорили по телефону, я опять себя накрутила, что это моя вина. Он разговаривает со мной сквозь зубы, а я все пристаю, чтобы хоть как-то завязать диалог. Почему-то кажется, что если он со мной говорит, значит, все хорошо... Глупо, да?
    И опять получается, что хотела ему сказать завтра спокойно все претензии, послушать его предложения, а хочется просто плакать и умолять его не делать мне больно, просить, чтобы он прекратил общение с этой девушкой, поставить ультиматум - я или она...
    Я обязательно постараюсь взять себя в руки и сделать так, чтобы завтрашний разговор не пошел по такому сценарию. Очень хочется на это надеяться.

  12. #11
    Новичок Аватар для Налиля
    Регистрация
    07.12.2011
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Доброе утро!
    Хотела бы рассказать о том, как прошел разговор в субботу.
    К моему удивлению, разговор действительно получился конструктивным. Я ему сказала о своих переживаниях, планах. Он ответил, что он видит мою любовь и заботу, но в данный момент его больше беспокоит состояние его здоровья (он до сих пор лежит в больнице). Я спросила, как он видит наши дальнейшие отношения. Понимает ли он, что совсем скоро я не выдержу и уеду. Он ответил (не как всегда "вали отсюда), а если ты действительно этого хочешь - уезжай, но, мол, я же вижу, что ты сама этого не хочешь. Сказал, что любит меня, но его очень беспокоит мой внешний вид (полнота), что когда я приведу себя в порядок, он хочет иметь со мной семью и детей. На мой вопрос, когда он прекратит свое общение с той девушкой, он ответил, что как только я буду в форме, я буду для него одной и единственной, что он общается с ней больше для того, чтобы меня позлить, чтобы я быстрее шла к своей цели. В конце разговора я попросила его больше проявлять заботу, почаще говорить приятные слова. Он сказал, что будет это делать. И, действительно, эти два дня у нас прошли (тьфу-тьфу-тьфу) прекрасно. У нас был нежный секс, он приносил мне чай в постель, целовал мимоходом, когда я стояла у плиты. Я могу сказать, что я рада, что он меня услышал и уже начал действовать. Может, я конечно, вижу то, что хочу видеть, но мне так этого хочется. Я все-таки надеюсь, что у нас с ним все наладится. И меня это в какой-то степени пугает. В плане того, что вот сейчас все будет хорошо, а потом опять БАЦ и повторится...

  13. #12
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    К моему удивлению, разговор действительно получился конструктивным.
    Это очень замечательно - то, что вам удалось провести разговор в конструктивном ключе.

    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    его очень беспокоит мой внешний вид (полнота), что когда я приведу себя в порядок, он хочет иметь со мной семью и детей.
    С одной стороны логика его слов вполне понятна, но с другой стороны - когда "любят" не "безусловно", не "просто так, а - если станешь какой-то" - то всегда есть опасность, что в будущем у человека будет соблазн "управлять" вами... Также - он сейчас в более "слабой" позиции - т.к. разбирается с проблемами со здоровьем, и в таких ситуациях люди порой склонны соглашаться с тем, с чем не согласились бы в другое время.
    Поэтому ваши опасения:
    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    меня это в какой-то степени пугает. В плане того, что вот сейчас все будет хорошо, а потом опять БАЦ и повторится...
    Выход - меняться, "работать над собой", разбираться с собственными внутренними психологическими конфликтами и тревогами, "внутренне расти". Разбираться с психологическими проблемами, приводящими/приведшими к полноте, "заниматься собой" - "учиться любить саму себя".
    Я очень часто рекомендую книгу:
    Алис Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я. (текст)

    А в дальнейших отношениях - там уже - по обстоятельствам, если ваш избранник действительно любит вас и его слова искренни - ваши взаимоотношения наладятся.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  14. #13
    Новичок Аватар для Налиля
    Регистрация
    07.12.2011
    Сообщений
    8
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Петр Юрьевич, спасибо Вам большое!
    Я действительно стала спокойнее. Ну вот как просто стало легко. Какая-то умиротворенность пришла в душу. Сейчас, я думаю, можно только, как вы правильно сказали работать над собой и делать так, чтобы быть счастливой. Ведь судьба человека в его руках.
    Спасибо еще раз Вам за помощь!

  15. #14
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Налиля Посмотреть сообщение
    Ну вот как просто стало легко. Какая-то умиротворенность пришла в душу.
    С одной стороны это конечно же очень хорошо, но... но с другой - это может говорить о вашей высокой "психической лабильности" - легкости эмоционального переключения под влиянием обстоятельств. Поговорили с м/ч по душам - и сразу умиротворение. Негативный эффект здесь может выражаться в том, что в подобной ситуации вы можете "слишком легко терять саму себя" - то есть "забывать" о своих собственных интересах.

    Но - в любом случае я рад, что на настоящий момент вам значительно легче, в том числе вероятно и благодаря нашему с вами общению.

    Главное - не забывайте про саму себя. Берегите себя - ведь - "вы такая у себя - одна"!

    Пётр Юрьевич Лизяев

Похожие темы

  1. Всё плохо настолько, что нет смысла жить дальше. Прошу о помощи.
    от Aniram в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 21.01.2013, 18:55
  2. Прошу совета
    от егор в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 24.04.2012, 14:25
  3. Проблемы с психическим состоянием мамы. Очень прошу помочь и направить в нужное русло
    от Екатерина Малиновская в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 07.11.2011, 19:43
  4. Крик о помощи...
    от Anastasia_Lika в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 40
    Последнее сообщение: 05.05.2011, 17:56
  5. Прошу помогите!!!!!!
    от ***bru*** в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 20.02.2011, 22:05

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru