[09] Декабрь 2011

[Пенелопа]

О визите к врачу. Сразу скажу - я знаю, что нехорошо критиковать работу [врача] в интернетах, но это не критика, а мои субъективные ощущения, которые я думаю стоит описать.


Первое впечатление меня порадовало -в небольшом здании - тихо, пусто. Врач - приятная женщина.
Сначала она спросила на что жалобы - я сказала о кошмарах три месяца, даже если сплю днем, и показала что с руками. Дальше она спрашивала все ли хорошо в семье, спокойный ли муж, ребенок, есть ли работа, [отдельная]квартира, не происходило ли чего в сентябре(когда все началось)? - все чисто.
Спросила какие у меня предположения, с чем это связано - я - не знаю. Она - ну хоть что-нибудь? Я-нуу...самый частый кошмар - что я опять в род. доме и мать пытается убить меня и/или моего ребенка. В общем пришлось рассказывать эту историю вкратце. Она еще подробности из меня тянула. [Вот так, после пяти минут знакомства]. Она поинтересовалась общаюсь ли я с людьми, я почему-то сказала что да (просто формулировка вопроса была странная, и я не соорентировалась). она все таки уточнила - смогла ли я одна до неё добраться или кто-то привел (конечно одна).
Дальше мы выяснили что с ГВ медикаменты пока откладываются, но у неё есть групп-гипно-что-то-там, можно походить, желательно каждый день. Тут еще интересный момент был - она рассказывает "возьмешь с собой небольшое полотенце, или большой платок, заходишь, выбираешь кушетку..." Я про себя думаю "...ложишься и накрываешь им лицо, что никто не видел...хе-хе, конечно не для этого, просто метод наверное такой" А она продолжает "...и кладешь под голову на подушку" 0_о (я себя полным идиотом почувствовала ).


Дальше она "А вообще вот ту любовь которую ты недополучила [на этих словах меня аж корёжит - все я дополучила. Больше не надо] ты можешь получить общаясь с папой, свекровью, тем более вам от неё квартира досталась [отсохни мои уши - так она и сказала ] И ты должна простить свою маму, ведь несмотря ни на что..."


Вот дальше и начался самый атас, собственно из-за которого я и решила к ней больше не появляться.


Она говорит - закрой глаза, и говори "мама, прости меня, и я тебя прощаю, бла-бла"
я -не буду я сейчас такого говорить и делать.
Она - надо!
я - не буду. нет.
Она - закрывай и повторяй!


Тут я понимаю что будет как вчера с мужем. Он мне что-то говорит - я - "нет". Он опять утверждает. Я - "нет". Он настаивает - и тут меня прорывают истеричные рыдания и я уношусь в соседнюю комнату. Обидного он мне ничего не говорил. Просто я вот такая нервная.


Так вот я понимаю что сейчас будет то же самое. Она замечает что у меня "губа затряслась".
Думает от патетичности прощения, и давит дальше - "Даже сквозь слезы - повторяй!"


В общем я решила во избежание концерта проще повторить, что я и сделала. ОМГ! Меня в жизни никто ничего не заставлял говорить-думать. Я всегда была со "свободным мнением". В общем сижу - как борщом облили. Она - ну как, полегчало? я - 0_о!!!??? Ну потом почувствуешь, что полегчало, будешь вспоминать этот момент - и душа будет облегчаться.


ППЦ. В общем смотреть на след. день на людей - я не смогла. На работу не пошла (начало проекта все остальные благополучно прогуливали - так что я со спокойной совестью сказала что закончат - сами).


Муж говорит [мякго намекает] что надо ходить на группу - и что я отказываюсь просто потому что я от всего счас отказываюсь. Я конечно категорически против...
хм..такая вот история.

[Одри]

Пенелопа, у нас групповое помешательство! У меня вчера был разговор с соседкой моей мамы и меня так же накрыло как тебя. Не хочу и не буду делать то что принято в обществе, чтобы быть хорошей!
Напишу попозже. Понимаю тебя очень, потому что такое же в голове моей "НЕ ХОЧУ"

[Одри]

Всем участникам всего самого хорошего, чтоб проблемы отступили и жизнь снова была в радость. Всем спасибо.

Марина, тебе "того же самого и по тому же месту"! Спасибо, за твои посты и в группе и на форуме! Не было бы их, я бы не задумалась о многом в своей жизни! Будем все стараться найти радость в своей жизни.

[Одри]

Расскажу, что у меня причиной было моего "НЕ ХОЧУ".
Интересно, почему у нас одинаковая реакция возникла с Пенелопой в одно время?
Я пришла после спектакля, позавчера и решила позвонить маме поделиться положительными эмоциями. Она не взяла трубку, а так как было очень поздно, я забеспокоилась где она может быть и позвонила соседке, с которой моя мама довольна близка. Соседка сказала, что видела мою маму вечером, все нормально у нее и наверное она случайно отключила телефон. Я рассказала, что пришла из театра. Она начала меня хвалить, что я занимаюсь своей культурной жизнью и мне бы еще мотивацию найти в виде "мужичка". Вот от этого меня и "взорвало" Потом начались советы: "Маме надо звонить, она ведь так за тебя переживает. Она ведь вас вырастила и все вам отдала. Вы всегда были одеты, накормлены, выучились. Ты ведь так закопалась в себе, другие "более сильные люди" могут дальше продолжать жить, а ты так сведешь в могилу мать и ребенок рядом с тобой за тебя переживает."
Вроде ничего особенного - обычный разговор пожилого человека. Но у меня такой протест внутри. Я еле заставила себя наутро маме позвонить " чтобы быть хорошей дочерью" и в итоге наговорила ей невесть чего, что вряд ли ее вчерашний день был "добрым" Она вернулась домой из поездки больше месяца назад, а я к ней так ни разу не пришла. Ну не могу я "делать лицо", чтобы ей было спокойно, когда внутреннее состояние этому "лицу" не соответствует. Неужели она переживать меньше станет если я озвучу "все хорошо".
Интересно Пенелопа, одинаковая реакция отрицания. У меня - делать что-то, чтобы соответствовать образу, который создан окружающими обо мне. А у тебя - нежелание принять, что эти действия должны тебе помочь по мнению окружающих. В итоге - мы лучше знаем, что нам должно помочь. А по факту мы и сами этого не знаем, вот и мучаемся.

[Люси]

Здравствуйте. Я новенькая. Конечно правильнее было бы, представляясь, о своих проблемах рассказать. Я так и пыталась сделать, но слишком долго писала, поэтому всё потерялось.
Скажу только, что в группу пришла,чтобы "раскрутить и разобраться в своих отношениях с мамой. Потому, можно я прокомментирую?

И ты должна простить свою маму, ведь несмотря ни на что..."

Простить маму, не ради неё, а ради своего душевного состояния, это оч. было бы хорошо. Но, когда такой фон обиды, мне кажется невозможно это сделать. Я бы тоже не смогла. Как вот только этот фон снять, или хотя бы уменьшить?

В общем смотреть на след. день на людей - я не смогла.

Почему? Стыдно было? Если да, то почему?

...что будет как вчера с мужем. Он мне что-то говорит - я - "нет". Он опять утверждает. Я - "нет". Он настаивает - и тут меня прорывают истеричные рыдания и я уношусь в соседнюю комнату. Обидного он мне ничего не говорил. Просто я вот такая нервная.

У меня тоже такое бывало. Терпеть не могу, когда мной пытаются управлять или манипулировать. Даже, если все это не явно выражено. Не чувствуете ли Вы то же самое? И с чем это связано может быть?

Ты ведь так закопалась в себе, другие "более сильные люди" могут дальше продолжать жить, а ты так сведешь в могилу мать и ребенок рядом с тобой за тебя переживает

Это, типа, она Вас пожалела...

Вроде ничего особенного - обычный разговор пожилого человека.

Но как достают "такие разговоры"! Почему? Неужели настолько черствыми стали души этих пожилых людей, что они не чувствуют, что делают человеку больно? Или мы такие чувствительные, что не можем спокойно переносить их разговоры.

Ну не могу я "делать лицо", чтобы ей было спокойно, когда внутреннее состояние этому "лицу" не соответствует. Неужели она переживать меньше станет если я озвучу "все хорошо".

Как бы вы отреагировали, если бы были на месте Вашей мамы? Чтобы Вы чувствовали, сказали, сделали? Чтобы разрешили делать или не делать своей дочери?
Такая умная я... Вопросов поназадавала, со "своим бревном полезла соринки вытаскивать" )))
Но я очень надеюсь на ваши "почему" при обсуждении моей ситуации.

[Одри]

Присоединяйтесь, Люси! У меня тоже, сообщения иногда улетают. Это мы так долго думаем . Я теперь в Word копирую, если долго пишу и думаю, а потом уже в ответ вставляю. А то так жалко бывает своих "пропавших мыслей", озвученных "на бумаге".

Почему? Стыдно было? Если да, то почему?

Мне ведь тоже стыдно внутри, что не могу я "любить" так как положено. На людей смотреть не стыдно, "масочку" напялила привычную и пошла " в люди". А вот при таких разговорах, как с соседкой "стыдно".

Это, типа, она Вас пожалела...

Подстегнула скорее и как бы пожалела: "Ну ка возьми себя в руки, чтобы всем стало спокойнее" А что внутри, борись сама с собой, а окружающих это не волнует! И если подумать - действительно, почему должно волновать, что у кого внутри - в социуме нужно просто уметь "притерется" так чтобы самой было хорошо и продуктивно и других не вызывать на агрессию! Я вот ночь переспала и сейчас думаю, скорее я соседку спровоцировала и первая нанесла удар "вербального насилия" А может и она первая - какая разница уже, мысли то у меня крутятся.
Вообще за собой заметила, если год назад я в состоянии депрессии все вообще видела в "черном цвете", сейчас в связи с изучением "вопроса построения взаимоотношений" мне везде видятся люди с "психотравмами" У меня такое впечатление, что счастливых семей совсем не существует и все люди засчет друг друга решают свои проблемы, не задумываясь как "ваше слово отзовется". И я вот никак понять не могу, почему легче обвинять других, "катиться по привычке", чем остановится и "посмотреть вглубь себя" Этим чаще занимаются люди, после перенесенной травмы, а многие и этого не делают. Дальше живут как привыкли и считают, что "это судьба" или "такова жизнь"

Почему? Неужели настолько черствыми стали души этих пожилых людей, что они не чувствуют, что делают человеку больно? Или мы такие чувствительные, что не можем спокойно переносить их разговоры.

"А что можно хотеть от пожилого человека?" - так у нас принято в социуме. Поэтому и они "могут не чувствовать" и мы им это "позволяем". И наверное если бы я сама не была в раздерганном состоянии, это меня бы "не задело". Поэтому ответ - в данный момент это мы "такие чувствительные".

Как бы вы отреагировали, если бы были на месте Вашей мамы? Чтобы Вы чувствовали, сказали, сделали? Чтобы разрешили делать или не делать своей дочери?

Я и на своем месте как мама реагирую на "лицо" дочери и мы проговорили, что мне спокойнее, если она скажет "одним словом", что "внутри" и дальше я к ней не полезу без ее желания.
Да и с мамой своей я тоже проговорила все, но если уж мне сложно перестроиться, то "пожилому человеку" не знаю возможно ли. И конечно она живет "по привычке" А я так не могу уже. Классический кризис: "низы не могут, верхи не хотят"

Такая умная я...

И все мы этим грешим )))

Но я очень надеюсь на ваши "почему" при обсуждении моей ситуации.

Это мы всегда пожалуйста - рассказывайте, обсудим

[Пенелопа]

В итоге - мы лучше знаем, что нам должно помочь. А по факту мы и сами этого не знаем, вот и мучаемся.

Я бы сказала знаем что точно НЕ поможет, потому что прямые советы "как правильно жить" не помогают никому, но приносят чувство собственной значимости советчику. Позволяют ему на тебе кхм....что-то вроде самоутвердится - вот и бесят. В любом случае это просто не её дело.
В случае меня врачом немного по-другому - ей надо было что-то мне говорить, я для этого и пришла, чтобы послушать. Но вот с принуждением к речи это был конечно перегиб.

[Пенелопа]

Здравствуйте. Я новенькая.

Привет-привет.

Но, когда такой фон обиды, мне кажется невозможно это сделать.

я бы даже сказала не обиды, я её [образ в глубине сознания] элементарно боюсь. Просто иррациональный страх что придут, меня убьют, ребенка задушат. Пока такое есть просто некорректно ставить вопрос "о прощении".

Почему? Стыдно было?

Нет, просто как у Одри, не было сил "делать лицо", тем более планка этого "лица" на работе очень высокая. Вообще не хочешь никого видеть. Лег бы, платочком накрылся,и радио послушал, часиков так 48.

[Пенелопа]

"А что можно хотеть от пожилого человека?" - так у нас принято в социуме. Поэтому и они "могут не чувствовать" и мы им это "позволяем".

Когда мне говорят про бабушек-агрессоров, не суди её, это от старости, я спрашиваю - а что, 30 лет назад она другая была по вашему?

Я решила ещё раз попробовать найти у нас психолога-психотерапевта (мне бы хоть одного (1!) найти). Нашла центр где обещают наладить проблемы с мужем, и сделать детей спокойными, а жизнь счастливой.

В общем....зачем надо было час меня расспрашивать и все записывать, чтобы в конце выписать антидепрессанты, противопоказанные при ГВ? Через две недели приходите, если не поможет .

Логика такая - сейчас то у вас проблем нет, муж понимающий, ребенок спокойный - психологи бессильны. А с тем что было давно - помочь не можем.

Но это было понятно в первые пятнадцать минут, зачем им подробности? Хмм....после такого долго разговора я уже надеялась на продолжение, или рекомендации к кому пойти

[Одри]

я бы даже сказала не обиды, я её [образ в глубине сознания] элементарно боюсь. Просто иррациональный страх что придут, меня убьют, ребенка задушат. Пока такое есть просто некорректно ставить вопрос "о прощении".

Блин, да не убъют и не задушат, главное, а страх будет давить еще сколько-неизвестно. Пенелопа а у мамы с папой какие отношения? Папа то как относится к маме?

В случае меня врачом немного по-другому - ей надо было что-то мне говорить, я для этого и пришла, чтобы послушать. Но вот с принуждением к речи это был конечно перегиб.

Я вот в случае с моей соседклй все равно вижу аналогию с врачом - принуждение нас к действию, которое мы не хотим делать. Просто Врач "специально обученный" вроде понимать должен , ан нет и тут облом.

Когда мне говорят про бабушек-агрессоров, не суди её, это от старости, я спрашиваю - а что, 30 лет назад она другая была по вашему?

Так вот я в такую бабушку не хочу превратиться, я соседке в ответ то лекцию прочитала, "как нужно жить" - тож самоутвердилась, но вот только после этого так "некомильфо". А я ведь "поучить" люблю сама - созависимое поведение полностью. У меня это поучение начинается, когда я чувствую неуверенность. То есть она меня задела и я стала защищаться - "учить" Типа это она ничего не понимает, а я то вот все знаю ((((((((((((((
В общем чем дальше - тем все грустнее и грустнее.

[Алистермерия]

То есть есть какая-то "бессознательная святая вера в то, что «только конкретный человек может мне как-то помочь»", что приводит к "автоматическому" "обесцениванию" - как будто бы "группа сама по себе ничем помочь не может"?

По другому, исходя из наблюдений, где вы более активно реагируйте на заданые вам вопросы. Естественно в топиах, здесь, как, получается. И Вы специалист с очень богатой практикой и разносторонней, конечно участникам группы далеко до вас. Тем более вытаскивая что-то сюда не специалист может просто сказать тебе, ну хватит тебе смотреть в прошлое. С специалист может навести на другие мысли по поводу решения проблем, а Вы стопроцентно обычно наводили, пока не намекнули мне, что мне итак оказывается помощь.

[Алистермерия]

Здравствуйте. Я новенькая. Конечно правильнее было бы, представляясь, о своих проблемах рассказать. Я так и пыталась сделать, но слишком долго писала, поэтому всё потерялось.

Привет, Люси. Добро пожаловать в нашу палату.

[Алистермерия]

Вот дальше и начался самый атас, собственно из-за которого я и решила к ней больше не появляться.
Она говорит - закрой глаза, и говори "мама, прости меня, и я тебя прощаю, бла-бла"
я -не буду я сейчас такого говорить и делать.
Она - надо!
я - не буду. нет.
Она - закрывай и повторяй!
Так вот я понимаю что сейчас будет то же самое. Она замечает что у меня "губа затряслась".
Думает от патетичности прощения, и давит дальше - "Даже сквозь слезы - повторяй!"
ППЦ. В общем смотреть на след. день на людей - я не смогла. На работу не пошла (начало проекта все остальные благополучно прогуливали - так что я со спокойной совестью сказала что закончат - сами).
Муж говорит [мякго намекает] что надо ходить на группу - и что я отказываюсь просто потому что я от всего счас отказываюсь. Я конечно категорически против...
хм..такая вот история.

Если тебе у неё не понравилось, то так и будет, я знаю это по собственному опыту посещения от врачей психиатров проффессоров, до обычных клинических. Только посочувствовать могу тебе,в том, что в твой мир так грубо вторглись, она сильно поторопилась, для первого сеанса-это жесть. В следующий раз не позволяй произносить вслух слова "не от сердца", иначе панические атаки еще себе заработаешь. Но к сведению, что тебе возможно надо простить маму, возьми и копай дальше. В инете есть аудиозаписи Олега Гадецкого. Прощение, прощение обид из детства. Садишься в знакомой тебе комнате, в знакомой обстановке, слшаешь аудиозапсиь и ты добровольно в этом учавствуешь. А вообще я прихожу к желанию простить, когда уже так больно страдать,тащить все на сердце, что появляется уже избавиться от негатива который медленно изнутри у тебя крадет свет. Так что думай, что будшь делать.

[Алистермерия]

Люси,как поживаешь,что является целью прихода,что хочешь и ждешь от группы?

[Одри]

Люси,как поживаешь,что является целью прихода,что хочешь и ждешь от группы?

ППКС и мне интересно!

[Люси]

Добрый вечер Одри, Пенелопа, Алистермерия. Спасибо за внимание. Вот немножко посидела в уголке. Да и занята была. Хотя... Отмазка ,конечно это. Когда хочется, найдется время. Откровенно говоря, не думала, что не очень легко будет участвовать в группе. Вот ступор какой-то нашел. С той проблемой, с которой я и намерена была здесь с вашей помощью разобраться, как-будто ушла. Но... это как к стоматологу идешь на прием. Зуб невозможно болит, направляешься к доктору, приходишь, спрашивают какой зуб болит, а ты не помнишь, не болит ничего... Пока доктор больной зуб не тронет. )))
С чем пришла в группу.
"Раскрутить" и разобраться в своих отношениях с мамой.
В своей теме под наплывом эмоций я написала:
"Как жить, если мать - ненавидишь, муж - противен, брата - презираешь, к детям - равнодушна, а сама - ничто..."
Сейчас читаю эту запись и мне становится стыдно, что я - "белая и пушистая" испытываю такие негативные эмоции к своим близким людям.
Так хочется все эти эмоции закопать, и опять уговорить себя, что все они мне дороги, я их люблю и уважаю, и сама я очень хороший человек, много чего сумела в жизни, хотя не все мои достижения можно измерить материально. Но... где-то глубоко внутри поднимается протест. И опять на ум приходят эти слова: ненавижу, презираю, равнодушна, противен, и "ничто".
Несмотря на то, что я сама являюсь мамой двоих взрослых сыновей, вот страдаю от "маминого отношения ко мне", как маленькая девочка, но с сильными эмоциями взрослой женщины. И меня это сильно напрягает. Напрягает меня выяснение отношений с мамой и в моральном (старших надо уважать, беречь), и в эмоциональном плане (обе потом болеем). И это при том, "что на самом деле это не вы находитесь внутри вашей мамы, а ваша мама находится внутри вас - у вас в голове"(П.Ю.)
Так вот, как маму "изнутри, из головы наружу вывести"? Чтобы можно было спокойно и адекватно, с пониманием реагировать на все ее претензии. А, может, тогда и претензий не будет.
Непростые отношения с мамой у нас всю жизнь. Только после замужества, я жила отдельно своей семьей. Не очень близко, но достаточно для того, чтобы в любой момент оказаться у нее под рукой. Да меня и не напрягало и не напрягает, что я делаю для нее и брата (он инвалид) физически. Даже с удовольствием. Но, когда слышишь:" А что, там крупнее (мельче), дешевле (дороже) не было? А что так мало (много) купила? Ну ладно, что теперь делать, съедим". Я уже не говорю о простом спасибо. И эта вечная оценка: а вот у соседей, не то что у вас, а вот я (и вообще я умнее вас всех), а вот ... (брат), не то что твой муж. О, муж мой - это отдельная тема для мамы. Он вообще для нее никто, не достоен меня, и вообще, за что его любить? А если бы он заговорил о разводе, была бы реакция, что даже такого не смогла удержать, что же в тебе такого, что даже твой муж от тебя отказывается?
Задевает меня ее оценка. Всё время хочется заслужить её похвалу. Я себя на этом ловлю. И даже сейчас. И от этого начинаю злиться.
Не пойму, для чего нужна мне она, мамина оценка, когда я сама знаю себе цену? Или не знаю...
Да много еще чего есть из наших отношений.
Из-за ухудшения здоровья мамы, живем сейчас вместе: мы с мужем и мама с братом (моим). Вот именно так. И я не пойму кто я для неё. Вот если я дочь - то выполняю дочерний долг - помогаю маме и в уходе за братом и за ней. То с её стороны жду конечно не ордена, но какой-то тоже заботы. В смысле "устала - иди отдохни", кусочком лучшим поделиться. Ну нет. Она отдает лучший кусочек своему сыну (он же болеет!). А мне обидно. И не из-за того, что мне не дала, а что даже не подумала об этом. Но с молодости повелось, что отдыхать я могу при ней, если только больна, или плохо себя чувствую. Пишу и обида выползает. Муж всегда возмущался, что они меня используют, что я им все силы отдаю, а на семью не хватает. Ну а если я для неё не дочь, а сиделка... то что я здесь тогда делаю?! Нафига мне эта головная боль. Хотя нет, брат высказал претензию, что он отказался от части дома (наследство от папы старый дом) в мою пользу за то, что я за ним буду ухаживать "по гроб жизни". Только вот боюсь, что с такими моими эмоциями, как бы не по "гроб моей жизни". (((
В общем всё перепуталось. И я воюю за свои права. Но чувствую что победа, доставшаяся таким образом, мне не нужна. Ну где взять сил, чтобы не обращать внимание на её претензии.
Ой, как тошно, что я на свою маму такое пишу-у-у-у...

[Люси]

Мне ведь тоже стыдно внутри, что не могу я "любить" так как положено.

А как положено любить, Одри? И кем "положено"? Где-то прочитала, что стыдом мы пытаемся исправить какую-то ситуацию, или свой поступок. Почему признать, что "люблю как могу", а не "как положено" - стыдно? Что хочется исправить?

И я вот никак понять не могу, почему легче обвинять других, "катиться по привычке", чем остановится и "посмотреть вглубь себя"

Одри, да потому, что "остановиться и посмотреть вглубь себя" - признать что, что-то с тобой не так. Кому охота? А разобраться, "что не так" - это ж какую работу надо проделать.

если уж мне сложно перестроиться, то "пожилому человеку" не знаю возможно ли.

А как хочется "перестроить"!

[Люси]

Ну не могу я "делать лицо", чтобы ей было спокойно, когда внутреннее состояние этому "лицу" не соответствует. Неужели она переживать меньше станет если я озвучу "все хорошо".

Опять я к этой фразе вернулась.
Нам так необходимо "делать лицо", чтобы не расстраивать маму, а сами требуем от своих детей открытости. Не потому ли, что придя неподготовленным таким образом к маме: с "лицом", а ещё лучше с "броней" на душе, можешь получить удар по больному, и всё из лучших побуждений.
И я старалась делать лицо, на время это можно сделать. А если постоянно перед глазами... Как тогда себя вести? Говорить правду? Что, да, плохо на душе, что не хочешь это обсуждать, ни с кем, даже с матерью (а иногда с матерью в первую очередь не хочется ничего обсуждать). Не доверяем мы нашим мамам. Оберегаем их... Их ли?

[ПётрЮрьевич]

Я новенькая. Конечно правильнее было бы, представляясь, о своих проблемах рассказать. Я так и пыталась сделать, но слишком долго писала, поэтому всё потерялось.

Добро пожаловать!
Рад, что вы решили присоединиться.
Жаль, что этот момент оказался связан с некоторой "потерей" (текста).
Но жизнь - по сути своей - полна потерь. И мы можем лишь оберегать себя от тех потерь, от которых можем уберечь (например - копировать набранный текст хотя бы в буфер обмена - прежде чем нажимать кнопку "отправить") - либо учиться принимать иные потери, которые происходят по независящим от нашей воли обстоятельствам (как например "потеря" других людей, за жизнь и за поступки которых мы не можем отвечать).

[ПётрЮрьевич]

Сразу скажу - я знаю, что нехорошо критиковать работу [врача] в интернетах,

Непонятно, кто же вам это запрещает? Ваше суровое, преследующее и карающее супер-эго?

Она говорит - закрой глаза, и говори "мама, прости меня, и я тебя прощаю, бла-бла"
я -не буду я сейчас такого говорить и делать.
Она - надо!
я - не буду. нет.
Она - закрывай и повторяй!

Вообще-то это - изнасилование. Психическое, или - психо[не]логическое...

В общем смотреть на след. день на людей - я не смогла.

Это подрывает веру в людей...

У меня вчера был разговор с соседкой моей мамы и меня так же накрыло как тебя.

Есть такое понятие, как "зеркальные процессы".
Всякие "мистики" и "шаманы" очень любят ставить это себе на службу (и "врачи", всяческими путями пытающиеся "привести к тому результату, которого они сами желают, как это было с Пенелопой).

Простить маму, не ради неё, а ради своего душевного состояния, это оч. было бы хорошо. Но, когда такой фон обиды, мне кажется невозможно это сделать. Я бы тоже не смогла. Как вот только этот фон снять, или хотя бы уменьшить?

Как минимум для того, чтобы "простить" - надо "перечислить, за что именно - простить", то есть "перечислить всё то, за что её нужно "прощать" - то есть - признать факт её вины...

Тем более вытаскивая что-то сюда не специалист может просто сказать тебе, ну хватит тебе смотреть в прошлое.

А часто тут такое говорили? согласен, подобные "советы" не слишком-то могут "продвинуть вперёд", скорее - "задвинуть в угол".

специалист может навести на другие мысли по поводу решения проблем, а Вы стопроцентно обычно наводили,

Мне кажется вы меня несколько идеализируете - это я про сто процентов...

И Вы специалист с очень богатой практикой и разносторонней, конечно участникам группы далеко до вас.

Что же МЫ можем [с]делать для того, чтобы наша группа стала бы "инструментом, стимулирующим поиск психологических решений, принимаемым человеком самостоятельно"?
Мне кажется что это достаточно важный вопрос... по крайней мере - очная групп-аналитическая группа работает именно так.

[ПётрЮрьевич]

есть аудиозаписи Олега Гадецкого. Прощение, прощение обид из детства. Садишься в знакомой тебе комнате, в знакомой обстановке, слшаешь аудиозапсиь и ты добровольно в этом учавствуешь.

"И ты добровольно участвуешь в этом само-изнасиловании".

А вообще я прихожу к желанию простить, когда уже так больно страдать,тащить все на сердце, что появляется уже избавиться от негатива который медленно изнутри у тебя крадет свет.

Если избавляться от "негатива" лишь потому, что "больше нет сил терпеть" - это "верный путь" - "вновь прятать собственные переживания поглубже".
Именно поэтому я негативно отношусь к ЛЮБЫМ "директивным" методикам - будь то принуждение "врача с бубном" - "покайтесь и простите", и к гипнозу-НЛП, и к "дискам для прослушивания, где вам расскажут - как вам НУЖНО ПРАВИЛЬНО себя вести"...

[ПётрЮрьевич]

Сейчас читаю эту запись и мне становится стыдно, что я - "белая и пушистая" испытываю такие негативные эмоции к своим близким людям.

Кстати - очень интересно, что "чувство стыда" - получается вообще очень "базовым" для участников группы...
То есть "так важна чья-то оценка", причём зачастую - это должна быть оценка "материнского объекта" (то есть - "мамы" или лица, хотя бы отчасти выполняющего её функции).

[Пенелопа]

И я не пойму кто я для неё. Вот если я дочь - то выполняю дочерний долг - помогаю маме и в уходе за братом и за ней. И не из-за того, что мне не дала, а что даже не подумала об этом. Хотя нет, брат высказал претензию, что он отказался от части дома (наследство от папы старый дом) в мою пользу за то, что я за ним буду ухаживать "по гроб жизни".

Т.е. они оба возложили на тебя такой долг (мать за то что тебя вырастила, брат за дом), что ни расплатиться невозможно, ни даже благодарность заслужить, потому что все что ты делаешь, это не за спасибо, а расплата такая.
Когда мне мать предъявляла претензии по поводу как я её объела, сколько она потратила на мое выращивание, и сколько я ей денег должна мне казалось что есть в этом правда.

Но теперь, когда у меня есть ребенок, я только поняла, что никого он не "ущемляет", не "объедает", и "в долг" не берет, роль ребенка - пассивная, родитель сам себе "не покупает" очередную плюшку, покупая плюшку ребенку - потому что это дает родителю моральную выгоду (напр. нравиться видеть ребенка в брендовой одежде), и ребенок не при чем, когда родитель делает свой выбор.

А то получается что на тебя открыли счет на долг, когда ты и разговаривать-то еще не научилась

[Люси]

Т.е. они оба возложили на тебя такой долг (мать за то что тебя вырастила, брат за дом), что ни расплатиться невозможно, ни даже благодарность заслужить, потому что все что ты делаешь, это не за спасибо, а расплата такая.

Спасибо, Пенелопа. Увидела, что попала. Для меня важнее и больше удовлетворения принесла бы та же работа - но по своей собственной инициативе, не выполнение долга, а добровольная помощь родным людям. Тогда я - такая добрая, порядочная, любящая, и... мне медаль надо! ))) И они должны на меня "молиться". А они!!! Они считают, что ничего не должны, они за всё заплатили. Медали мне не видать. ((( А платят за работу (так принято ) чужим людям. Родные такую работу делают добровольно и бесплатно... Выходит, что относятся они ко мне как к неродной. ЗАЦЕПИЛО. Вот это меня и злило, вот с этого я и начала военные действия за придание мне статуса "родной".

[Одри]

Если тебе у неё не понравилось, то так и будет, я знаю это по собственному опыту посещения от врачей психиатров проффессоров, до обычных клинических.

По собственному опыту я тоже могу сказать сейчас, оглядываясь назад, что так тяжело найти того, кто понравится! Поэтому предлагаю задаться вопросом:

Что же МЫ можем [с]делать для того, чтобы наша группа стала бы "инструментом, стимулирующим поиск психологических решений, принимаемым человеком самостоятельно"?
Мне кажется что это достаточно важный вопрос... по крайней мере - очная групп-аналитическая группа работает именно так.

Только давайте мнения свои все выскажем, а Петр Юрьевич может направит в нужное русло. Иначе будем тыкаться как "слепые котята", а воз и ныне будет там!
Ну пожалуемся друг другу, обсосем со всех сторон, а причин наших рефлексий, не поймем и поведение не изменится, а соответственно и "отклик" окружающего мира будет тот же, что и прежде и будет он делать "больно".
Я вот про себя думаю и анализирую и понимаю что все мои значимые переживания после "психотравм" были примерно одинаковые. В итоге я выбиралась, но ведь следующая травма может снова наступить и подкосит мое здоровье и восстановиться труднее будет. Сейчас понимаю, что веди себя иначе, я могла бы чего-то и избежать, ну или изводить себя меньше, восстановится быстрее. Но ведь для чего-то это мне нужно - вот так "изводить себя". И пока молодая была, это шло легким фоном, а с годами это становится "образом жизни". На лице - приклеенная улыбка, а в душе - тоска. Не всегда конечно, но все таки я "пессимист", который хочет прожить жизнь на ноте "оптимизма".