Потеря близкого мне человека

[Ефросинья]

Я вкратце изложу мою проблему. В июле мы положили маму подлечиться в областную больницу. После обследований у неё обнаружили камень в желчном пузыре и попытались его удалить, для чего ей было выполнено РХПГ. В резултате камня не нашли, а была повреждена поджелудочная железа или, как нам сказали позднее, панкреатический проток. Развился панкренекроз. Пять сложнейших операций и три месяца реанимации не принесли ничего положительного, процесс развивался, и 14 ноября она умерла. Все это время мы с братом каждый день находились в больнице - под дверьми реанимации, чтобы узнать, что нужно купить и принести, чтобы поговорить с лечащими врачаитт, дежурными по реанимации, около операционных, мы сопровождали каждый раз маму, когда её брали на поднаркозные перевязки по два раза в сутки, на УЗИ. Нас пропускали в реанимацию, мы видели все её нечеловеские муки, разговаривали с ней, хотя она не всегда, наверное, нас слышала, т.к. ей кололи обезболивающие и седативные средства, держали её за руку, просили держаться. Но чудес не бывает, а может и бывает, но не для нас. 16 ноября мы её похоронили.
Прошло уже больше полутора месяцев, но моё состояние не сравнимо ни с чем. Постоянно перед глазами реанимация и мама - на каталке, на койке, с аппаратом ИВЛ, с привязанными руками, и её глаза... А потом её похороны.Постоянное ощущение чувства вины, что не спасли, что-то не доделали. Слёзы текут сами собой - и дома, и на работе, это абсолютно неуправляемый процесс. А надо работать, работа требует внимания, сейчас конец года, у нас масса всяких отчетов. Меня раздражают громкие звуки, музыка, песни, даже мелодии вместо звонков у коллег на телефонах. Сплю часов до 3-4 ночи, потом сон пропадает. Все осложняется тем, что мы живем в селе, далеко от центра.Соседей нет, если выйти вечером из дома - вокург темнота. Самое страшное время для меня - после работы вечер дома, да и ночь тоже, до утра, пока приду на работу и попытаюсь занять голову работой. Живу сейчас с отцом, ему 75 лет. Я всегда понимала, что родители невечны, что однажды наступит день и час, когда я останусь одна, но осознание того, что все было не так плохо перед больницей и мама могла еще пожить, не дает мне покоя. Я не могу поверить, что мы похоронили. Смотрю на её вещи и фотографиии кажется, что она просто ушла, жду, что она придет...
Я понимаю, что горе не лечится, что нужно время и время ещё раз, что Бог дает каждому дает столько испытаний, сколько тот может вынести. Мне кажется что это испытание мне не по силам. Что-то происходит с памятью - я абсолютно не помню, что было вчера, не могу восстановить ход событий. Куда-то поехать, чтобы отвлечься, сейчас не представляется возможным, т.к. много работы, да и отца нельзя оставить одного. А он у нас молчун, с ним много не поговоришь.
Если я обратилась не по адресу - простите, но я Вам буду благодарна, если Вы мне что-нибудь напишите.

[ПётрЮрьевич]

Добрый день!

Простите за некоторую задержку с ответом, связанную с новогодними праздниками.

Это очень больно - потерять человека, с которым вы были близки, как никогда и ни с кем другим.

Душевная боль в такой ситуации понятна и естественна. Но вот её острота возможно несколько выше, чем у многих других людей. И поэтому имеет смысл думать и искать - с чем это может быть связано.

Я всегда понимала, что родители невечны, что однажды наступит день и час, когда я останусь одна,

Интересно, что как будто бы вы воспринимаете себя скорее не как "взрослая дочь своих родителей" - а "как ребёнок своих родителей"?

Страх "остаться одному" - это скорее страх ребёнка. Ведь взрослый человек живёт в обществе и строит свои взаимоотношения с другими людьми. И как правило в "вакуум одиночества" человек фигурально говоря загоняет себя сам.

Можете рассказать немного подробнее о себе - ваш возраст, ваше детство, ваши взаимоотношения с родителями, ваша личная жизни - всё то, что могло бы мне помочь увидеть и почувствовать - "какой вы человек"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ефросинья]

Добрый день, Юрий Петрович!Спасибо, что откликнулись. Напишу подробнее. Мне 45 лет. Имею высшее экономическое образование, работаю заместителем главного бухгалтера. Живу с родителями. Личная жизнь не сложилась, после распада Сов. Союза муж (военный) решил уехать родину, особо со мной не советуясь. Мне хотелось остаться в России. Короче, национальный вопрос мы решили каждый в свою пользу. Долгое время, да и сейчас, общаемся, в курсе дел каждого. Дочка осталась со мной, сейчас учиться в университете. а я живу с родителями в селе, постепенно пустеющем, вдали от центра. Есть ещё брат, тоже живет в городе. Когда он уехал в город, я подумала, что не смогу бросить здесь родителей, даже в голову не приходило, что они останутся здесь одни, в глуши. Я не жалею об этом, если бы "отмотать" назад, поступила бы также. Мама работала в школе, вела математику и физику. Последнее время я ей помогала стой работой, которая требовала выполнения на компьютере. Я всегда выслушивала её, она очень любила поговорить, на разные темы - и по работе, и обсудить телепередачи... У брата семья, маленькая дочка. Конечно, он бывает дома, но у него свои проблемы. Я чувствую, что они с отцом рассчитывают на то, что я должна занять место мамаы в некотором роде, а именно в их поддержке. А вот мои проблемы, моё состояние как-то никого не волнует. Дочка тоже далеко. Вечера длинные, в доме тихо и пусто. Отец чаще всего молчит. Пойти у нас тоже некуда. Так вот и сижу. Может быть, у меня ещё и характер такой,сентиментальный, я переживаю абсолютно всё, на что нормальный человек не обращал бы столько внимания. мне все об этом говорят. Но эти три с половиной месяца маминого пребывания в больнице и время, прошедшее после похорон, абсолютно вымотали меня. Я не нахожу удовольствия ни в одном своём ранее любимом занятии - чтении, рукоделии. Постоянно перед глазами мама в больнице, когда она с нами ещё могла общаться, потом в реанимации, похороны, кладбище. 5 января мне исполнилось 45 лет. В эту ночь она мне приснилась. Причем настолько реально, я ощущала её руки, она жалела меня и говорила, что уже хватит переживать... Да, ещё есть отец. Но ему 75 лет, это тоже о чем-то говорит. Пустота в доме и вот эта неопределенность в будущем, хотя, скорее всего, определенность - моё одиночество, далеко не гордое, но неизбежное - это меня пугает. Уехать я вряд ли смогу - работу в моем возрасте в городе вряд ли можно найти. Юрий Петрович, у меня есть ещё одно "но", с которым я молча живу всю жизнь и которое я никогда ни с кем не обсуждала, я даже здесь боюсь написать ЭТО. У меня в мыслях не было, что я смогу когда рассказать. а вдруг кто-то из знакомых случайно будет на Вашем сайте, конечно он догадается, что это я. Если бы можно было послать Вам личное сообщение, я была бы благодарна.Извините, написала, наверное, слишком сумбурно. Рабочий день кончается, впереди очередной длинный вечер, это меня не радует.

[Ефросинья]

Петр Юрьевич, ради Бога извините. Настолько стала рассеянная, позавчера не поздоровалась, вчера переставила Ваше имя и отчество. Не знаю, что происходит. Очень трудно бывает восстановить события вчерашнего дня, не говоря уже за предыдущие дни. Работа тоже требует внимания, боюсь что-нибудь сделать не так. В голове только мама, очень терзает вина, что мы не смогли ей ничем помочь. какой-то неуправляемый процесс, слезы сами по себе... Ещё раз простите.

[ПётрЮрьевич]

Ефросинья, ничего страшного - я понимаю, что это опечатка - и вы сейчас перегружены переживаниями.

Проблема в том, что... понимаете, "вам сложно отгоревать, принять потерю матери, т.к. можно предположить, что: "вероятно у вас были "особые" с ней отношения, была сформирована специфическая привязанность и в недостаточной степени произошла "сепарация" - разделение с мамой и становление вас как самостоятельного человека".

Но - "обсуждеть это, размышлять об этом - вам сейчас наверное будет невыносимо больно... или можно попробовать?

Я чувствую, что они с отцом рассчитывают на то, что я должна занять место мамаы в некотором роде, а именно в их поддержке. А вот мои проблемы, моё состояние как-то никого не волнует.

Какие вы по этому поводу чувства испытываете?

Но эти три с половиной месяца маминого пребывания в больнице и время, прошедшее после похорон, абсолютно вымотали меня.

Да, это действительно выматывает, я понимаю как вам тяжело. И - вам необходим отдых - просто банально позаботиться о себе.

у меня есть ещё одно "но", с которым я молча живу всю жизнь и которое я никогда ни с кем не обсуждала, я даже здесь боюсь написать ЭТО. У меня в мыслях не было, что я смогу когда рассказать. а вдруг кто-то из знакомых случайно будет на Вашем сайте, конечно он догадается, что это я. Если бы можно было послать Вам личное сообщение, я была бы благодарна.

Да, какие-то детали, которые могут быть "узнаваемы" - можно отправить мне по почте - psy-therapist@mail.ru

очень терзает вина, что мы не смогли ей ничем помочь.

Давайте договоримся так - "вы составите список, попунктно, - "чем именно" - "и почему" - вы не смогли ей помочь".
Сможете?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ефросинья]

Как самостоятельный человек, я думаю, я состоялась. Материально я сама себя обеспечиваю, дочку тоже, конечно, мама кое-когда давала деньги, но это происходило не от того, что мне их не хватало. И в последние годы особенно мы с ней как-то чаще всего решали её проблемы совместно больше, чем мои. Мне доставляло удовольствие, что мне удавалось что-то ей подсказать, чем-то помочь, и она чаще всего принимала мои решения её проблем. А свои я умела пережить и справиться с ними сама, иногда даже не посвящая маму в них. Понимаете, меня согревало само присутствие её.
Вот что касается вины - это тяжело. Мы с братом перебрали все варианты - вплоть до отправки её в Москву. Но вариантов было, конечно немного. В Мосвку - даже если было бы найти через кого и как - невозможно, так как она была нетранспортабельна. В материальном плане - никаких бы средств не хватило, да и, как нам сказали - в реанимации всё есть. Конечно, всё чего не хватало - мы покупали. Врачи - это отдельная тема, я не буду её здесь трогать. Мы были всегда рядом. Но видеть её глаза и понимать, что она ждет помощи от нас - это невыносимо, Это та самая проблема, которую я не смогла решить, не смогла ей помочь. А теперь вот снова перебираешь в голове - что было сделано не так? Может её вообще не надо было возить в больницу. Почему нам никто не сказал, насколько опасно было проведение РХПГ, и вообще как его делали, вслепую что ли? Да и камень этот так не нашли. Может его там и не было. Слишком много случайностей, много "если бы". Если бы не повезли в больницу, если бы не перевели в хирургию, если бы предупредили, если бы не делали. Кто-то из врачей предполагал, что это был сгусток желчи. Зачем ей удалили аденому, которую, как потом сказали, можно было не трогать. Наверное, мы должны были быть там и лучше консультироваться с врачами. Но хирург сказал, что это очень легкая операция и на третий день больных отпускают домой, поэтому мы не ожидали такого поворота. Но каждый день думать об этом, о всех "если бы" становится невыносимым. Мама была активной до последнего дня, нельзя было даже предположить, что всё так закончится.
Что касается отца с братом. Брат моложе меня, ему 41 год. Конечно, он тоже сильно переживает потерю мамы, но я чувствую, насколько они с отцом в этом плане сильнее меня. Конечно, я стараюсь как и прежде, чтобы в доме было уютно, тепло и сытно, но особого удовольствия мне это теперь не доставляет. Дом стал пустой, чужой, не знаю, смогу ли я привыкнуть к такому состоянию. Сейчас я осознаю, что жила здесь ради мамы, чтобы ей было тепло и уютно. Теперь удерживает работа, руководство хорошо ко мне относится, да и уровень з\платы пока устраивает. Брат бывает резок в отношениях со мной, меня это раздражает, но я ему многое прощаю. После той злополучной аварии и массы наркозов, которые он перенос, мы, по молчаливому согласию с мамой, всегда его прощали.

[ПётрЮрьевич]

Ефросинья, сначала по поводу того, о чём вы написали в письме. Интересно - почему вы это считаете настолько "стыдной" информацией? и -"знает ли кто-то о том, что вы знаете"?

Как самостоятельный человек, я думаю, я состоялась.

Интересно, какой эмоциональный отклик вызвала эта моя фраза:

"вероятно у вас были "особые" с ней отношения, была сформирована специфическая привязанность и в недостаточной степени произошла "сепарация" - разделение с мамой и становление вас как самостоятельного человека".

Вы имеете полное право на любые чувства, и я не исключаю, что по тем или иным причинам это могло вызвать какие-то "негативные" эмоции, я это понимаю. Важно, чтобы вы могли "чувствовать ваши чувства - и говорить о них".

Врачи - это отдельная тема, я не буду её здесь трогать.

Почему?

Сейчас я осознаю, что жила [...] ради мамы, чтобы ей было тепло и уютно.

Если читать эту фразу именно таким образом - что вы по этому поводу думаете и чувствуете?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ефросинья]

Да нет, я не считаю вовсе её стыдной, но поскольку родители это скрывали, значит им это было нужно, и я не хочу, чтобы их тайна стала общим достоянием. А проживая в селе, иметь массу кривотолков по поводу прошлого моих родителей тоже не хочется, тем более сейчас. Нет, конечно, я ни с кем не делилась и не планирую это делать.


Об "особых" отношениях с мамой. Не знаю, мне трудно разобраться. Скорее всего у меня не было ближе человека. Нет, это вообще банально звучит. Хотя это именно так. После неудач с личной жизнью и отсутствием, скажу так, подруг среди коллег, я оказалась в одиночестве. У меня нет привычки приходить на работу и громко обсуждать что там было вчера дома и какие чувства у меня вызывают те или иные члены семьи, как у нас в коллективе это принято.

Врачи - да, это отдельная тема. Есть врачи от Бога, которые действительно знают своё дело и делают его. А есть, мягко говоря, непонятно что. Когда разговариваешь с ним и понимаешь, что, не имея медицинского образования, находишься с ним чуть ли не на одном уровне. Таких мало, но они есть, и пробыв в больнице три с половиной месяца, понимаешь, что при попадании туда выйти оттуда поправив здоровье - игра в рулетку. Может быть это я слишком жестко сказала, но эмоций после общения с некоторыми из них бывает через край. Простите.

По поводу того, чтоя жила ради мамы. Может быть, я не совсем точно выразила свою мысль. Когда я окончила институт с красным дипломом, мне предложили остаться в аспирантуре. Но тогда во мне скорее сыграли ещё легкомыслие и просто захотелось домой, как маленькому ребёнку. Тем более, что училась по направлению и надо было отрабатывать. Но вот когда брат решил, что ему нечего делать в сельской школе, решил поступить в аспирантуру и уехать из села, я подумала, что уехать должен был кто-то один. Я не могла себе представить, что родители останутся здесь одни (у нас нет родственников в этом селе), потом останется кто-то из них один, как это происходит с массой сельских стариков, которые доживают одни, а потом их кто-нибудь случайно находит мертвыми... Это был ужас. Я думала, что успею поднять дочку, потом решу что-то для себя и для них - может быть, с жильём в городе, чтобы можно было уехать всем вместе, но не успела. Меня это угнетает. Как и то, что сейчас я буквально привязана к дому, не могу поехать, пока домой не приедет брат, и пока брата не отпустит жена, чтобы он приехал домой... Боже мой, что я пишу, какой-то бред сумасшедшего. Но в голове действительно бардак, тяжело неимоверно. Рабочий день кончается, я знаю, что приду домой и опять проплачу весь вечер, как это было вчера, и позавчера, и до этого...
У меня было много стрессовых ситуаций - и развод, и авария, в которую попал брат и чуть не погиб, это было чудо, что его спасли, и много ещё чего. Как-то удавалось справиться с этими бедами, не прося ни у кого помощи. Что происходит сейчас - не знаю. Но я абсолютно выбита из колеи и не могу с этим справиться.

[Ефросинья]

Смерть - для меня абсолютно непостижимая вещь. Я всегда тяжело переживала смерть и похороны даже совсем чужих людей. Догадываюсь, что меня иногда осуждали, что не ходила на похороны в селе, когдла все шли туда.
А после смерти бабушки, маминой мамы, я не могла в себя прийти довольно длительное время, мама уже на меня ругалась. Она была намного сильней меня духом. Вот и сейчас я ловлю себя на мысли, что вижу себя около реанимации, в коридоре у окна, как обычно, жду лечащего врача, может быть он скажет, что ещё можно что-то сделать, чем-то помочь, что не всё так безнадежно. И так происходит каждый раз, когда я пытаюсь что-то делать, чем-то отвлечься.

[ПётрЮрьевич]

Да нет, я не считаю вовсе её стыдной, но...

...но тем не менее вы не захотели говорить об этом на форуме, где по идее вы достаточно анонимны и вряд ли ваши односельчане читают наше с вами общение.
Поэтому я и предположил, что чувство стыда здесь каким-то образом присутствует, если не сказать - "играет первую скрипку".

...поскольку родители это скрывали, значит им это было нужно, и я не хочу, чтобы их тайна стала общим достоянием.

Родители скрывали это - (а) "от вас" и (б) "тогда".
Я ни в коем случае не предлагаю "предавать огласке по месту жительства", но возможно если "проговорить" это с отцом - то отношения могут стать более прозначными? Может быть он такой молчаливый - потому что боится "проговориться"?
Но ведь зачастую - "отец" - это не только/столько тот человек, кто "дал своё семя" - а тот мужчина, который воспитал, был рядом, помогал развиваться - и оказал значимое и важное влияние на формирование вас как личности.

Об "особых" отношениях с мамой. Не знаю, мне трудно разобраться. Скорее всего у меня не было ближе человека. Нет, это вообще банально звучит. Хотя это именно так.

Это большая проблема - "сверхблизкие взаимоотношения с мамой".

Я бы рекомендовал вам почитать эту книгу про взаимоотношение дочерей и матерей. Читается тяжело, но очень часто даёт сильный внутренний отклик.

обсуждать что там было вчера дома и какие чувства у меня вызывают

Я понимаю, что вырываю слова из контекста, но, как предположение - "возможно вам вообще достаточно сложно говорить о своих чувствах"?

Может быть это я слишком жестко сказала, но эмоций после общения с некоторыми из них бывает через край. Простите.

За что же просить прощения? за ваши чувства? это вполне нормально - испытывать гнев в отношении недобросовестных и нечестных людей.

Я не могла себе представить, что родители останутся здесь одни

Ну в конце концов ведь это собственный выбор человека - где ему жить. И человек имеет право выбирать. И это был выбор ваших родителей.
А вы - имели/имеете право на ваш собственный выбор.

Кстати - а где жили родители ваших родителей?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ефросинья]

Петр Юрьевич, спасибо за рекомендованную книгу, обязательно прочитаю.
Относительно моих чувств. Мне действительно очень сложно о них говорить. Я могу разговориться только где-то там, с кем-нибудь незнакомым, чужим, который отошел и забыл. Поэтому все мои переживания всегда со мной, во мне, все мои решения - только мои, правильные или неправильные, хотя это и очень тяжело. Сейчас всё это, как оказалось, мне не по силам, рядом нет никого более сильного, чем я, кому были мои нужны эти мои чувства, переживания, поэтому я нашла этот форум.
У меня постепенно появляется ощущение того, что я вовсе не хочу о ком-то заботиться, что-то делать, хочется просто чтобы меня не трогали, не пытались убедить, что жизнь продолжается. не знаю, продолжается ли она, для меня время остановилось, ия не вижу пока ничего впереди. Как прежде жить уже никто не сможет, а это новое качество жизни - я не могу не то что его сосзнать, я не могу вообще принять, что такое время пришло. Какая-то непонятная физическая усталость и вечером и утром, как будто не было ночи. Какие-то непонятные ощущения, каждый раз новые и каждый раз они всё больнее и острее возвращают события прошедших месяцев, в памяти всплывают эпизоды, в которых неизменно присутствует мама - это изматывает неимоверно, а как-то сопротивляться этому - не получается.
Родители не из этого села, мама - из нашего района, но её село - километрах в 60 отсюда, а отец - из соседнего областного центра. В этом селе, где мы прожили более 40 лет, у нас никого нет.
Не знаю, смогу ли поговорить с отцом на эту тему, тем более, что когда возникал этот вопрос (проговрился кто-то из односельчан), они с мамой дружно меня убеждали в том, что это неправда. Мне не хочется травмировть его тем, что я давно всё знаю.

[ПётрЮрьевич]

Относительно моих чувств. Мне действительно очень сложно о них говорить. Я могу разговориться только где-то там, с кем-нибудь незнакомым, чужим, который отошел и забыл. Поэтому

Так очень часто бывает, когда у ребёнка по тем или иным причинам нет возможности "проговаривать" свои чувства и переживания с родителями - и в первую очередь с мамой. Когда - есть "запрет" - "о хороших ты мне можешь говорить - а вот говорить о том, что ты сердишься на маму - не смей, ты должна на всю жизнь усвоить этот урок, что старшим вообще - и маме в первую очередь -= нельзя грубить и нельзя их расстраивать".

У меня постепенно появляется ощущение того, что я вовсе не хочу о ком-то заботиться, что-то делать, хочется просто чтобы меня не трогали

Как брошенный обиженный ребёнок, который когда уж не чувствует никакой надежды на помощь, отворачивается к стенке, - "не трогайте меня".

Родители не из этого села, мама - из нашего района, но её село - километрах в 60 отсюда, а отец - из соседнего областного центра. В этом селе, где мы прожили более 40 лет, у нас никого нет.

Ну то есть они - "свою жизнь своим родителям не посвятили". Но вы - "чувствуете себя обязанной".

Не знаю, смогу ли поговорить с отцом на эту тему, тем более, что когда возникал этот вопрос (проговрился кто-то из односельчан)

Односельчане знают, родители само собой - знают... может быть даже и брат знает... но все - "соблюдают кодекс молчания"...


Пётр Юрьевич Лизяев

[Ефросинья]

Мама на меня сильно обижалась, если я ей говорила что-то плохое, а брата прощала в аналогичных ситуациях. Но меня всё равно мучила совесть, что я её огорчила. Поэтому со временем я научилась что-то умолчать, что-то перетерпеть, молча простить. Мне и сейчас больно за то, что иногда срывалась, пусть даже по мелочам.
Да, на помощь рассчитывать не приходится, но обиду я не чувствую. Скорее абсолютное одиночество, беспомощность. Не знаю, что может произойти, чтобы я обрела какой-то мало-мальский душевный баланс. Какая-то нудная серость, однообразие, монотонность, тягомотина, одним словом. Я сегодня с точностью до минуты могу расписать, как пройдет завтрашний день, послезавтрашний... А в чем смысл такой жизни? Раньше я радовалась каждой возможности побольше побыть дома, что-то сделать. Сейчас пребывание дома - это каторга.

[ПётрЮрьевич]

Мама на меня сильно обижалась, если я ей говорила что-то плохое, а брата прощала в аналогичных ситуациях. Но меня всё равно мучила совесть, что я её огорчила. Поэтому со временем я научилась что-то умолчать, что-то перетерпеть, молча простить. Мне и сейчас больно за то, что иногда срывалась, пусть даже по мелочам.

Ефросинья, как же велико то чувство вины, которое в вас было посеяно и тщательно культивировалось, пропалывалось и поливалось "опытным садовником"...

А в чем смысл такой жизни? Раньше я радовалась каждой возможности побольше побыть дома, что-то сделать. Сейчас пребывание дома - это каторга.

Вообщем-то достаточно логично, ведь получается, что вы не жили для себя, не были свободны. И сейчас, после смерти мамы - потеряли "смысл" вашей жизни...


Пётр Юрьевич Лизяев