Я вкратце изложу мою проблему. В июле мы положили маму подлечиться в областную больницу. После обследований у неё обнаружили камень в желчном пузыре и попытались его удалить, для чего ей было выполнено РХПГ. В резултате камня не нашли, а была повреждена поджелудочная железа или, как нам сказали позднее, панкреатический проток. Развился панкренекроз. Пять сложнейших операций и три месяца реанимации не принесли ничего положительного, процесс развивался, и 14 ноября она умерла. Все это время мы с братом каждый день находились в больнице - под дверьми реанимации, чтобы узнать, что нужно купить и принести, чтобы поговорить с лечащими врачаитт, дежурными по реанимации, около операционных, мы сопровождали каждый раз маму, когда её брали на поднаркозные перевязки по два раза в сутки, на УЗИ. Нас пропускали в реанимацию, мы видели все её нечеловеские муки, разговаривали с ней, хотя она не всегда, наверное, нас слышала, т.к. ей кололи обезболивающие и седативные средства, держали её за руку, просили держаться. Но чудес не бывает, а может и бывает, но не для нас. 16 ноября мы её похоронили.
Прошло уже больше полутора месяцев, но моё состояние не сравнимо ни с чем. Постоянно перед глазами реанимация и мама - на каталке, на койке, с аппаратом ИВЛ, с привязанными руками, и её глаза... А потом её похороны.Постоянное ощущение чувства вины, что не спасли, что-то не доделали. Слёзы текут сами собой - и дома, и на работе, это абсолютно неуправляемый процесс. А надо работать, работа требует внимания, сейчас конец года, у нас масса всяких отчетов. Меня раздражают громкие звуки, музыка, песни, даже мелодии вместо звонков у коллег на телефонах. Сплю часов до 3-4 ночи, потом сон пропадает. Все осложняется тем, что мы живем в селе, далеко от центра.Соседей нет, если выйти вечером из дома - вокург темнота. Самое страшное время для меня - после работы вечер дома, да и ночь тоже, до утра, пока приду на работу и попытаюсь занять голову работой. Живу сейчас с отцом, ему 75 лет. Я всегда понимала, что родители невечны, что однажды наступит день и час, когда я останусь одна, но осознание того, что все было не так плохо перед больницей и мама могла еще пожить, не дает мне покоя. Я не могу поверить, что мы похоронили. Смотрю на её вещи и фотографиии кажется, что она просто ушла, жду, что она придет...
Я понимаю, что горе не лечится, что нужно время и время ещё раз, что Бог дает каждому дает столько испытаний, сколько тот может вынести. Мне кажется что это испытание мне не по силам. Что-то происходит с памятью - я абсолютно не помню, что было вчера, не могу восстановить ход событий. Куда-то поехать, чтобы отвлечься, сейчас не представляется возможным, т.к. много работы, да и отца нельзя оставить одного. А он у нас молчун, с ним много не поговоришь.
Если я обратилась не по адресу - простите, но я Вам буду благодарна, если Вы мне что-нибудь напишите.