Показано с 1 по 6 из 6
  1. #1
    Активный участник Аватар для Olga
    Регистрация
    24.01.2012
    Сообщений
    4
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)

    Начинаю прозревать? ...с чего начать?

    Здравствуйте, Пётр!
    Мне 41, 4 года замужем, брак не первый. Был сын (погиб).
    В этот брак я вступила с определённым жизненным опытом, и спутника жизни выбирала себе "с умом", учитывая не только ощущения и чувства, но и наличие у нас общих интересов, совпадения по главным пунктам (в личном списке) предпочтений и т. д. Мой муж - человек, рядом с которым мне, в определённом смысле спокойно и тепло. Он мой ровесник, не был женат, детей не имел. И я, и он люди из семей со "сложным эмоциональным фоном".
    Однако, довольно быстро проявилась одна его особенность. Он настойчиво делает вид, что его не интересуют деньги.
    Почему "делает вид"? Потому явно что с детства "привык к хорошему", например, покупает только качественные (и, порой, дорогие) продукты, которые я до него позволяла себе только по праздникам. То же касается одежды, обуви предметов быта. А когда пару раз из-за наших маленьких доходов был вынужден купить себе дешёвые вещи, то потом долго искренне удивлялся, что они так быстро портятся, и ходить в них не удобно (при этом против покупки "престижных" или "брендовых" вещей всегда возражает - "незачем").
    Он до брака жил с родственниками, хороший достаток в доме был неким естественным фоном. Все остальные члены семьи отлично зарабатывают. У него довольно властная и агрессивная мама, и он хоть и жил с ней под одной крышей, но вёл (мне так казалось!) вполне самостоятельный образ жизни. Где-то как-то работал. Устраивался строго сам, категорически не признавая трудоустройства "по рекомендации", хотя у семьи возможность хорошо устроить его была.
    Устраивался работать во всяких "непрестижных" и малоуважаемых сферах: дворником в жилконторе, плотником (там же) и пр. Обосновывает это так: "а почему бы и нет? Там же тоже работают нормальные люди!"
    При этом он отлично знает английский, немного немецкий (закончил профильный ВУЗ), имеет к ним явный талант и интерес. 13 лет занимается йогой, прекрасно знает людей, места - словом СВОЙ и узнаваемый в этом сообществе. Скажем так - всего две вещи, которые он действительно любит и умеет, это ин. языки и йога. Однако он КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается зарабатывать деньги как тем, так и другим. С ин. языками его отказы звучат как "не хочу, не моё, не нравится", а с йогой, про которую он никак не может сказать "не нравится" блеет что-то в том смысле, что "нельзя вести занятия йоги за деньги" (тут есть где-нибудь безудержно ржущий смайлик?)
    Когда мы только поженились, я работала "за интерес" (или, всё-таки, "за карьеру"? начались первые успехи на профессиональном поприще, участие в выставках) художником редкой специализации, имея скромный заработок. Училась в магистратуре. Поскольку муж работал в тот момент кладовщиком - у нас всё время было довольно трудное материальное положение.
    То, чего я не могу понять (и принять) в муже - он всё время искал работу, к которой он не очень способен, на которой явно "не тот" круг общения (он не пьёт ни капли, не курит, не матерится, начитанный, йог, опять же), и явно маленькие деньги. При этом категорически отказывается иметь деньги с того, что ему интересно и близко. Меня в какой-то момент достали бесконечные материальные проблемы семьи, и я пошла работать в сферу, которая мне, скажем так, мне не претит, но... всё-таки немного не то. Подрабатываю ещё в одной области, которая тоже, скажем так, не претит. Но хочется большего и в смысле статуса и в смысле интереса к работе.
    Как только денег полгода назад стало хватать, муж... уволился с работы, и устраиваться не пытается. Правда, он очень здорово стал помогать мне в одной из моих работ, делает почти всё, я же "доделываю" и ищу клиентов.
    Много месяцев я думала о том, что достоинств у него, несомненно больше, чем недостатков. И только сейчас начинаю понимать: как же меня всё достало! Я второй год скатываюсь в депрессию, постоянно тяну решение материальных (и некоторых других "мужских" вопросов) на себе, уговаривая себя, что "всё устроится". Я стала любительницей выпить (в одиночку), йогу забросила, магистратуру - не тяну, на выставки всё ещё зовут, а вот участвовать не с чем Главное - ничего не хочется, не вижу вообще никакого "света в конце тоннеля". Ещё полгода назад хотела машину, даже на права сдала. Сейчас - уже не хочу... И вообще ничего не хочу. Вобщем, депрессия во всей красе.
    Понимаю, что у мужа есть некий "пунктик" на тему зарабатывания денег и общей успешности в жизни. Он ни в коем случае не лентяй и не альфонс. Человек порядочный, заботливый. Он делает большую часть работы по дому, педантично выполняет подработку, которую я ему приношу. Но он не хочет "расти" - и уж тем более, в материальном смысле. ("Убеждения" ему не мешают. Точно. Да. Знаю. Проверяла. Потому что сама занимаюсь. Ну не требует йога нашего с ним направления "отказа от материальных благ" или "отказа от всего мирского"!). Когда я пытаюсь увеличить количество подработки, то сразу же выплывает что-нибудь, типа, "нам и так хватает! Будем делать пока то, что есть".
    О разводе речь пока не идёт, а вот как примириться с его скрытым, но неуклонным протестом против зарабатывания денег?
    Пока я вижу только один вариант: мне самой стараться работать и зарабатывать ещё больше. Но руки опустились уже давно, потому что я всё время сталкиваюсь с его скрытым сопротивлением этому в самых разных формах. Пожалуй, это единственное серьёзное наше с ним расхождение во взглядах.
    Прозябать без конца тоже не хочется. (И вылезшая склонность к "тихому" моему пьянству на почве хронической неудовлетворённости имеющейся ситуацией меня тоже ужасно беспокоит).
    С какого конца подойти к проблеме?
    С уважением.
    Olga

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Скажите, как давно погиб сын? что, как произошло? можете описать поподробнее - как переживали, кто поддерживал, другие важные подробности вокруг этого события?

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    как же меня всё достало! Я второй год скатываюсь в депрессию, постоянно тяну решение материальных (и некоторых других "мужских" вопросов) на себе, уговаривая себя, что "всё устроится".
    Да, нелегко тащить на себе саму себя (а травма после гибели сына - это тяжёлый рубец - если вообще собственно "зарубцевалось", а не просто "загнали боль в подполье", запрятали в себе).

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    Но он не хочет "расти" - и уж тем более, в материальном смысле.
    Сложно заставить человека делать то, чего он не хочет (и всю жизнь не хотел).
    Если он сам захочет решать свои внутренние конфликты и проблемы (которые я бы не хотел обсуждать здесь, так как обсуждение "третьего лица", тем более публично - не очень корректно с профессиональной точки зрения) - то он может заняться их решением.
    Но - судя по всему его всё устраивает. И в этом смысле - вы в ловушке. И возможно именно это чувство и приводит вас ко "проваливанию в депрессивную яму".

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    как примириться с его скрытым, но неуклонным протестом против зарабатывания денег?
    "Скажите, как мне поступиться своими жизненными интересами и сделать себя "не такой как все" в угоду отдельно взятого человека, с которым я несколько лет назад (возможно на волне других переживаний) вступила в брак"?

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    С какого конца подойти к проблеме?
    С моей точки зрения - здесь, в ваших обстоятельствах, путь достаточно "жёсткий". Его вы не поменяете. Поэтому необходимо разбираться - "чего именно удерживает вас в подобных по факту неуютных для вас отношениях". И - вообще - "почему вы в них вступили".
    И поэтому вновь возвращусь к вопросу, который я задал в самом начале.

    Пётр Юрьевич Лизяев

    P.S. Если вы не против, мне уютнее, когда ко мне по имени-отчеству.

  3. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Olga (26.01.2012)

  4. #3
    Активный участник Аватар для Olga
    Регистрация
    24.01.2012
    Сообщений
    4
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Скажите, как мне поступиться своими жизненными интересами и сделать себя "не такой как все" в угоду отдельно взятого человека, с которым я несколько лет назад (возможно на волне других переживаний) вступила в брак"?

    Спасибо за профессиональный перевод, Пётр Юрьевич!
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Скажите, как давно погиб сын? что, как произошло? можете описать поподробнее - как переживали, кто поддерживал, другие важные подробности вокруг этого события?
    К сожалению, здесь на 10 посещений психотерапевта "других важных подробностей", и речь пойдёт, в основном о них.
    Так получилось, что с первого дня я растила сына сама, живя в крохотной квартирке с родителями и младшим братом (на 10 лет младше). Много работала, пыталась учиться. Работа предполагала длительные отлучки, но, к сожалению, почти до конца 90-х у меня не было возможности заработать где-то в другом месте. Тяжёлые были времена, и каждый выживал, как мог. Сын 1988 г. р. В начале 90-х была практически единственным зарабатывающим членом семьи (брат - школьник, у отца "развалилось" госпредприятие, мама - педагог). Отношения в семье были откровенно сволочными, хотя с виду всё довольно пристойно. Моего сына с раннего детства настраивали против меня. Однажды я случайно, от "третьих лиц" узнала, что, оказывается, я "оставила сына в роддоме, написала отказную, а добрые бабушка и дедушка забрали его к себе жить". И подобную историю (а также ещё кучу разной ахинеи в свой адрес) я слышала в разное время и с разными вариациями (только детям рассказывали - "оставила", взрослым - "хотела оставить", потому как у взрослых, например, родственников, могли и вопросы появиться, например, а почему ребёнок вписан в мой паспорт, почему в свидетельстве о его рождении стоит моё имя, почему мы с ним прописаны в одной квартире и проч.). Мои родители категорически не хотели, чтобы я его рожала, и, у меня такое впечатление, потом по мере сил способствовали тому, чтобы всё было плохо, чтобы потом торжествующе восклицать: "ну мы же тебе говорили!" Только я этого лет 10 не понимала - как же, родители, они ж не могут ничего плохого хотеть!
    Сын рос во всей этой ерунде, промежуточный брак быстро развалился. Разменивать квартиру родители категорически отказывались. Близких и тёплых отношений с сыном не получалось тоже - шла постоянная "накачка" со стороны моих родителей. Вплоть до того, что ребёнок отказывался идти со мной в музей или зоопарк (аккуратно и неявно ему насаждалась мысль, что погулять во дворе гораздо интереснее).
    Сын с раннего детства дружил с моим братом, воспринимая его как своего старшего брата (я поначалу сдуру этому радовалась).
    С 7 лет он подворовывал дома.
    Сыну с первого класса с трудом давалась учёба (гиперактивность, она же дефицит внимания). Ни шатко, ни валко протянули начальные классы, одно время занимались английским, до 12 лет спортивной гимнастикой, к которой у него был явный талант. Мешало только отсутствие дисциплины. С 11 лет началось: его видели в компании, курящих и нюхающих клей, он остался на второй год. Начал бегать из дома. В этот момент неимоверными трудами удалось договориться с родителями о совместной покупке мне комнаты. Мы скинулись, купили. Переехали вместе сыном. Однако, к этому времени у него уже укоренилась очень слабая способность к адаптации в новых местах. Он сбежал из коммуналки обратно в квартиру родителей (там было всё плохо - зато знакомо), и категорически отказывался менять школу (по той же причине).
    Ещё один промежуточный брак (3,5 года) я расторгла (мужа очень устраивал вариант моих отношений с родственниками и сыном: ведь он думал, что раз так - то всё моё внимание будет доставаться только ему!)
    Я не теряла надежды, и пыталась предпринять всё, что могла. Увы! Все мои начинания моментально заканчивались побегом сына к моим родителям. С 12 до 15 лет я несколько раз "вытаскивала" сына из всяких неприятных историй (драки, кражи), чтоб не попал в школу для девиантов и в спецПТУ. К 15 годам он бегал из дома уже надолго, сначала удавалось вычислить место его обитания и вернуть его домой, потом уже не удавалось. С моими родителями он конфликтовал, но в случае моего конфликта с родителями занимал их сторону. Первый раз меня шокировало такое предательство.
    Самое паршивое, что он просто "продавался" за чуть более дорогие джинсы или кроссовки, которые можно было выклянчить у бабушки и дедушки.
    Ещё его очень устраивала позиция моих родителей ("я такой, потому что у меня мама плохая") - ведь можно оправдывать прогулы школы, плохие поступки! Да и бабушка всегда это с удовольствием подтвердит.
    Я до последнего тащила его из класса в класс, последним, едва начатым, был 8-ой, потом поступление в самое паршивое ПТУ, и ... окончание учёбы через неделю и навсегда.
    Годам к 17 он уже был полинаркоманом (кроме внутривенных и дорогих препаратов), с 18 начал сильно напиваться.
    Дома с 18 лет не жил уже на "законных" основаниях, мама к тому времени умерла, отец переехал, а мой брат выкинул его из оставшейся от родителей квартиры.
    Заходил он ко мне только по негативным поводам: попытаться что-нибудь украсть, попытаться "покачать права" ("а где мне жить?") Существовал на "где подработает, где украдёт".
    В 22 сел за грабёж - получил условно (ни в тюрьму, ни на суд я решила не ходить). К этому времени я купила ему комнату, в которую он так и не пожелал въехать. И 11.11.2011. в свои 23 года погиб на чердаке в нашем же районе - то ли повесился, то ли повесили.
    Мой муж прямым текстом сказал, что "если тело не забирать, его ведь и так похоронят за гос.счёт, как невостребованное? давай не будем совершать лишних действий"
    Правда, тело я всё равно истребовала и похоронила (муж на похоронах был). Застольные речи не говорил никто
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    а травма после гибели сына - это тяжёлый рубец - если вообще собственно "зарубцевалось", а не просто "загнали боль в подполье", запрятали в себе).
    Рубец, безусловно, есть, только сына я потеряла очень давно, как Вы понимаете. Там даже не рубец, а множественные шрамы.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Поэтому необходимо разбираться - "чего именно удерживает вас в подобных по факту неуютных для вас отношениях".
    После вышеописанных отношений с родителями и сыном вопрос о "неуютности" отношений с мужем я бы не ставила. Отношения с ним - на порядок уютнее. К этому человеку, как минимум, можно спокойно "поворачиваться спиной" - он не подлый и не предатель.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И - вообще - "почему вы в них вступили".
    Лет до 30 я вообще не хотела вступать в брак. Мне бы хватило "сердечного друга" (пару раз таковые находились - на длительный, так сказать, срок). Только на четвёртом десятке переменила своё мнение. Когда я уже в силу накопившегося жизненного опыта увидела, что семьи, оказывается, бывают и гармоничными И это как раз то самое, чего захотелось больше всего на свете: создать гармоничную семью - муж, совместные с ним дети (а также возможность для имеющегося сына войти в эту семью по его желанию). Поиски кандидата заняли чуть меньше 8 лет: одним из моих пожеланий к будущему мужу было, по возможности, отсутствие предыдущих браков, или хотя бы, детей от предыдущих браков. Или - чтоб дети были где-нибудь подальше и поустроеннее (и повзрослее). Разумеется, об отношениях с "женатыми-на-грани-развода" речи вообще не шло. Либо "свободен", либо "не свободен".

  5. #4
    Активный участник Аватар для Olga
    Регистрация
    24.01.2012
    Сообщений
    4
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    По мере того, как я последовательно решила ряд важных вопросов: жильё, высшее образование, брак, возможность выставляться, возможность заниматься научной работой, круг проф. знакомств, собственно, у меня встал финансовый вопрос. Ведь если нужно ехать на конференцию в Европу, то кроме знакомств, хороших работ и умного доклада на это нужна, как ни крути, определённая сумма. Кстати, в магистратуру пришлось идти не туда, куда хотелось бы, а туда, где были бюджетные места.

    О деньгах вопрос стоял наиболее остро на втором году нашего брака: я забеременела, но на раннем сроке потеряла беременность. Вот где было горе-то! Сказать, что я была просто раздавлена - это ничего не сказать. Я начала "терять скорость". И закурила. (До этого долго была "в завязке"). Причём, на первый раз я списАла всё на неудачное стечение обстоятельств, т. к. раньше проблем с этим не было. Мне казалось, что если бы я поехала в определённую клинику - ребёнка бы там спасли. А денег не было не только на эту клинику, но даже на такси до неё.
    Когда ещё за 4 года такое же произошло 3 раза, и в последний раз я попала в больницу с большой кровопотерей, я поняла: придётся обследоваться не как раньше, а намного серьёзнее. Что на это нужно? Правильно. Они самые.

    Кроме этого я в одиночку фактически решила жилищный вопрос (вот ещё одна, как я полагаю, "мужская" функция, и непростая): надо было разъехаться с отцом, братом и сыном (все они всеми силами сопротивлялись) и съехаться с мужем (я полагаю, что в сложившейся ситуации вопрос с моими родственниками эффективнее всего мог бы решить именно муж - а так мне приходилось как-то управляться с тремя откровенно враждебными мужиками). Чтоб решить вопрос опять же - БЕЗ вложения денег, пришлось закончить агентские курсы и годик поработать в агентстве недвижимости (одновременно с этой работой я получала "красный диплом" бакалавра. А заодно потом поступила в бюджетную магистратуру номером 1, и на двухлетние курсы при нашем университете "Перевод с сфере профессиональной коммуникации").

    Как может муж, имея "стаж", связи, интерес (йога - дело его жизни) не хотеть набирать группы (тем более, я лично готова была ему их набрать!), да побольше, пройти, мать его ети, сертификацию в Москве (он давно уже на неё "тянет"), и получать, наконец, достойные деньги?! Протянуть, блин, руку - и получить! Занимаясь ЛЮБИМЫМ делом! Чтобы обследоваться на предмет возможности иметь детей (он детей любит и хочет), на поддержку меня беременной, да, в конце концов, на выращивание ребёнка тоже понадобятся деньги! Ладно, это не вопрос, раз некорректно, это крик души.

  6. #5
    Активный участник Аватар для Olga
    Регистрация
    24.01.2012
    Сообщений
    4
    Поблагодарил(а)
    1
    Поблагодарили: 0 раз(а) (сообщений: 0)
    Я, кажется, не до конца ответила на Ваш главный вопрос. Муж не поддерживал идею с похоронами (да и денег ему на это было жалко - что возмутительно, правда?). Поминки помогли организовать тётка и двоюродная невестка - они довольно тёплые люди, хоть до этого мы встречались только на официальных семейных событиях. Брата с его женой я категорически не приглашала: после смерти матери именно он больше всех мутил воду против меня и ссорил со мной сына. Отца пригласила, последние годы я научилась с ним общаться в силу необходимости разъезда. Он даже выделил основную часть денег на похороны, но попытался жёстко (как обычно!) и шантажом ("а то и я не приду!") настоять на присутствии брата. С полным отсутствием уважения ко мне и моим чувствам. Я дала понять, что мы и без его присутствия обойдёмся. "Тёплым" родственницам удалось разъяснить ему, что в этом вопросе вообще-то, я главная. Так что отец пришёл и сидел скуксившись, но не посмел даже намекнуть то, что обязательно брякнул бы в присутствии брата - какой-нибудь намёк на то, что всё это случилось "только из-за меня".
    Я на поминках не нашла, что сказать, в смысле речей: родственницы видели сына последний раз маленьким (и знали, что самоубийство), отец, как я уже писала, сидел с физиономией набекрень, муж хороших слов тоже не имел.
    С "подругой" пару лет назад рассорились, т. к. она упорно занимала позицию моего сына (она когда-то сама была когда-то "трудным подростком" и у неё были плохие отношения с родителями). Она сначала было меня поддержала, и хотела придти на похороны, потом "тихо слилась", на сей раз, надеюсь, навсегда.
    Последний раз редактировалось Olga; 26.01.2012 в 01:21.

  7. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,417
    Поблагодарил(а)
    2,754
    Поблагодарили: 1,288 раз(а) (сообщений: 1,091)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    К сожалению, здесь на 10 посещений психотерапевта "других важных подробностей", и речь пойдёт, в основном о них.
    Да, и это "очень важная часть вашей истории", если не сказать - одна из базовых.

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    Мои родители категорически не хотели, чтобы я его рожала, и, у меня такое впечатление, потом по мере сил способствовали тому, чтобы всё было плохо, чтобы потом торжествующе восклицать: "ну мы же тебе говорили!" Только я этого лет 10 не понимала - как же, родители, они ж не могут ничего плохого хотеть!
    Хотели-то они - "хорошего". Только вероятно хорошего - для самих себя, а не для вас, "ваше мнение не учитывалось".

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    Самое паршивое, что он просто "продавался" за чуть более дорогие джинсы или кроссовки, которые можно было выклянчить у бабушки и дедушки.
    Интересно, что общее впечатление, как будто это не ваш сын, а скорее - брат.
    Возможно таким его делали ваши родители, либо можно смотреть на ситуацию как на отсутствие у вас "физической"/экономической возможности "стать матерью собственному ребёнку".

    И интересно - что вы не упоминаете ни его отца, ни - "на кого был записан ребёнок, на какую фамилию, с каким отчеством".

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    (ни в тюрьму, ни на суд я решила не ходить).
    Интересно, почему?

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    11.11.2011. в свои 23 года погиб на чердаке в нашем же районе - то ли повесился, то ли повесили.
    Получается, что это случилось совсем недавно...

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    Рубец, безусловно, есть, только сына я потеряла очень давно, как Вы понимаете. Там даже не рубец, а множественные шрамы.
    Есть разница между потерей физической и потерей психологической.
    Да и для того, чтобы "потерять" - нужно вначале "принять". Мне по вашему описанию сложно "почувствовать", насколько вы действительно "принимали" вашего сына.

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    После вышеописанных отношений с родителями и сыном вопрос о "неуютности" отношений с мужем я бы не ставила. Отношения с ним - на порядок уютнее. К этому человеку, как минимум, можно спокойно "поворачиваться спиной" - он не подлый и не предатель.
    Но всё равно "поиск от противного" редко помогает найти то, что действительно хочется - скорее - избежать того, чего бы не хотелось...

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    Поиски кандидата заняли чуть меньше 8 лет: одним из моих пожеланий к будущему мужу было, по возможности, отсутствие предыдущих браков, или хотя бы, детей от предыдущих браков. Или - чтоб дети были где-нибудь подальше и поустроеннее (и повзрослее). Разумеется, об отношениях с "женатыми-на-грани-развода" речи вообще не шло. Либо "свободен", либо "не свободен".
    Вы были требовательной соискательницей...

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    О деньгах вопрос стоял наиболее остро на втором году нашего брака: я забеременела, но на раннем сроке потеряла беременность.
    [...]
    Когда ещё за 4 года такое же произошло 3 раза, и в последний раз я попала в больницу с большой кровопотерей,
    Есть в психологии понятие (психологического) "контейнера". И для того, чтобы "ребёнок смог появиться на свет, необходимо, чтобы этот контейнер возник в голове у потенциальной матери - достаточно уютный, тёплый и подходящего объёма".

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    Чтобы обследоваться на предмет возможности иметь детей (он детей любит и хочет)
    Есть "слова", а есть "дела".
    И - на словах ваш муж хочет ребёнка, и так уже 40 лет...
    А вы 4 года хотите, чтобы его слова стали сходиться с делами...
    Сложная ситуация. Особенно - если он сам для этого ничего делать не хочет.

    Цитата Сообщение от Olga Посмотреть сообщение
    Я на поминках не нашла, что сказать, в смысле речей: родственницы видели сына последний раз маленьким (и знали, что самоубийство), отец, как я уже писала, сидел с физиономией набекрень, муж хороших слов тоже не имел.
    С "подругой" пару лет назад рассорились, т. к. она упорно занимала позицию моего сына (она когда-то сама была когда-то "трудным подростком" и у неё были плохие отношения с родителями). Она сначала было меня поддержала, и хотела придти на похороны, потом "тихо слилась", на сей раз, надеюсь, навсегда.
    Поминки - это на самом деле НЕ "для других", а в первую очередь - "для себя". Чтобы отгоревать. Но вам горевать по сыну в силу ряда причин сложно. Но кроме как "принять его внутрь как своего собственного сына - и только после этого - отгоревать" - нет. Так уж устроена человеческая психика.


    Пётр Юрьевич Лизяев

Похожие темы

  1. Простить себя и начать новую жизнь без груза ошибок
    от Муслима в разделе Хочу поделиться ситуацией...
    Прошу помочь разобраться...
    Нужно ваше мнение / помощь!
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 08.08.2013, 16:34
  2. Рецепты жизни или как начать жить
    от Марина в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 53
    Последнее сообщение: 29.12.2011, 03:25
  3. Как начать верить и просто жить...
    от Елена1976 в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 05.10.2011, 18:06

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru