Показано с 1 по 4 из 4
  1. #1
    Новичок Аватар для blablabla
    Регистрация
    28.12.2011
    Сообщений
    16
    Поблагодарил(а)
    4
    Поблагодарили: 1 раз

    Диада, или "Отцы и дети"

    Пётр Юрьевич, доброго времени суток! Я дозрела до темы и просьбы о помощи.
    Итак, о наболевшем.. у нас камень преткновения- эта самая диада.
    Недавно у меня был шок, когда муж ляпнул сыну, причём в утешение, " я вас с мамой больше всего люблю, ну, может, маму немножко больше." После моих квадратных глаз добавил:"я просто маму дольше знаю". Глаза у меня выпучились просто неприлично, видимо.. Говорю: "папа нас любит одинаково сильно, просто по-разному, я папе- жена, а ты- сынок". Муж: "дааа!" мол, точно-точно.
    Я кормлю грудью, сыну вот-вот три года. Трудная беременность, меня саму грудью не кормили, про мою неспособность сосать и повлекшее это переживания мамы мне сообщалось неоднократно. Все вспоминали и сетовали, как это было нехорошо и горько. Я чувствовала ущербность, не без этого. А вообще- мне нравится кормить грудью. Это естественно и полезно. А мужу не нравится. И с точностью до наоборот мотивация. Как-то, в очередной раз загоняя сына спать, естественно под грудь, папа предпринял такой приём: «не идёшь, тогда я пойду спать с мамой и есть мамину грудь» Уж извините за натурализм цитаты. Ребёнок возмутился, с криком «неет!» примчался, растолкал папу. Ещё как-то раз, когда сын не хотел спать, папа с довольным лицом повторил этот манёвр. Тут уж мы поняли, что этот приём, на самом деле, был запретным. Что били мы хлеще, чем ниже пояса. И понеслась. Когда папы нет- «где папа?» На улице- сыну всё интереснее с папой. Там- папина зона. А дома- отрицание папы. Не буду, не хочу, не ты, только с мамой. Отталкивает, тянется, а потом опять отталкивает. Уже говорит прямо, но мне, не папе, слава богу, пока: «я папу не люблю, он меня дерёт»(от слова «дерётся», т.е.наказывает. Шлёпание тоже было, я пресекла, и сын, конечно, видел, кто злой полицейский, а кто - добрый).
    Раньше все игрушки, все персонажи любимые- если в мужском роде- папа, в женском мама. Теперь говорит о себе: «Я папа, Я- имя отца.» Мне: «мама, ты- жена.»
    Вот тебе и поломали мальчишку.
    Я давно и ясно понимаю, что муж отчасти видит во мне мать. Но с картиной мира и супружеских отношений это для меня не расходилось. Ну да, и друг, и товарищ, и мать. Иногда. В чём-то. Когда забочусь, когда жалею. Немного не даю себе осознать, но имею ввиду, муж ревнует меня к сыну. При близости муж не ласкает грудь практически. Грудь- для кормления. Т.е. всё произошедшее, это не внутри ребёнка произошло.
    Надо казать, что муж довольно авторитарен в некоторых аспектах, не скажу, что я по роли в семье, я- мама, муж - мой сын. Отнюдь. У нас довольно первобытно, он- добытчик, я храню очаг. Он заботиться, защищает, даже когда я не прошу, но (важный момент) хочу, чтоб он это делал, однако не всегда умею напрямую дать понять. У меня с коммуникацией беда. Больше невербально-флюидально общаюсь


    Закономерны вопросы про мои отношения с отцом и отношения мужа с мамой. У меня с отцом всегда были отличные, доверительные отношения. Папа и друг и авторитет. Авторитетность у папы харизматическая. И я уважала его уникальность. Он действительно очень одарённый человек, редкий. С мамой отношения были сложнее, как водится. Всегда в ссорах родителей я была на стороне мамы. Всегда считала маму авторитетом, более таким.. волевым, что ли. Папу уважала за неординарность, маму- за волю. С годами нашла в папе огромную силу и волю, осознала одарённость мамы).
    У мужа, судя по всему, были прекрасные, доверительные отношения с мамой. Он, видимо, в какой-то степени боялся отца. Знаю, что тот выпивал изредка. Был такой инцидент: отец в гневе (ссорясь с женой) растоптал его игрушку.
    Муж не помнит того, чтоб отец его шлёпал. Мама- да, отец- говорит не шлёпал, потом добавляет: «а может это я не помню, я себя ребёнком помню не особенно хорошо.»
    Не знаю, чего я боюсь, Эдипова комплекса мужа или сына. И того и другого. Они обожали друг друга, до этой дурацкой шутки у них были чудесные отношения. Папа был кумиром сына, я – жизненной необходимостью.
    Я редко оставляю их одних, но когда я ухожу из дома, они прекрасно ладят.
    На языке глупый вопрос: «Доктор, это лечится?»
    Спасибо, Большое, Пётр Юрьевич

  2. 1 пользователь сказал cпасибо blablabla за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (27.01.2012)

  3. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Извините, что несколько затягиваю с ответом, дело в том что ваш вопрос затрагивает очень важную тему - длительность грудного вскармливания и её влияние на ребёнка и на отношения в диаде мать-дитя. И мне бы хотелось вынести общую часть в небольшую статью.
    Просто это очень важные базовые вещи, и они касаются не только и не столько вашей конкретной ситуации, а связаны с достаточно общими рассуждениями.
    Когда я соберу эту "вводную часть", мы с вами более подробно обсудим вашу конкретную ситуацию.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  4. #3
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Цитата Сообщение от blablabla Посмотреть сообщение
    меня саму грудью не кормили, про мою неспособность сосать и повлекшее это переживания мамы мне сообщалось неоднократно. Все вспоминали и сетовали, как это было нехорошо и горько. Я чувствовала ущербность, не без этого. А вообще- мне нравится кормить грудью.
    "Есть такая фантазия", что, "будучи движимой "вгруженным" в вас мамой и "всех" (остальных) чувством вины и "некачественности", "ущербности" - вы бессознательно "гиперкомпенсируете" в самой себе ту "материнскую функцию", которой было недостаточно в вашей матери.
    Возможно с этим связан выбор мужчины, который в некоторой степени ищет в женщине "материнскую фигуру" (само по себе это не страшно, но вот когда "встречаются два одиночества" - то вначале они излишне "слипаются", а потом муж естественным образом чувствует себя "выкинутым" из пары - и даже возможно "кастрированным").

    И такая "диспозиция" приводит к тому, что муж "не может выполнить «функцию третьего», который смог бы помочь естественному разделению в диаде «мать-дитя»". Иногда это является "повторением" какой-то части истории родительской семьи, где по той или иной причине отец был либо "слабым", либо вообще - "отсутствующим" - физически или психологически.

    Про психологию грудного вскармливания я написал статью (есть ещё "над чем поработать" с этой статёй, сейчас опубликовал пока без картинок, окончательной редактуры и красивого оформления), моя однозначная точка зрения - надо сворачивать. Только сейчас вопрос - "как это сделать наименее травматично для ребёнка", потому что он уже по сути "наполнен внутренним конфликтом" (вашим) - он и хочет отделиться ("любит отца"), но в то же время и привык "липнуть" к вам.

    И это такая же невозможность отделения, как невозможность поставить точку в конце предложения. Или назвать слово с чётким окончанием.

    Цитата Сообщение от blablabla Посмотреть сообщение
    хочу, чтоб он это делал, однако не всегда умею напрямую дать понять. У меня с коммуникацией беда. Больше невербально-флюидально общаюсь
    Лакан говорил - «Психоанализ - это обозначение того, что понимаешь, стараясь понять неясное, и то, что становится неясным в процессе понимания из-за того, что материальная форма знака задевает какую-то точку в теле".

    Цитата Сообщение от blablabla Посмотреть сообщение
    Не знаю, чего я боюсь, Эдипова комплекса мужа или сына. И того и другого.
    К слову сказать "Эдипов комплекс" - это отнюдь не "какой-то там комплекс, с которым человек таскается по жизни и комплексует в любой ситуации". Эдипов комплекс - это нормальная фаза, когда "«сын познаёт Имя (Nomen) Отца» и «учится выстраивать с ним отношения»".

    Но вот очень примечательно, что боитесь-то чего-то именно вы сама... И поэтому возникает вопрос - "чего же вы боитесь на самом деле"? А ответ на этот вопрос не так очевиден, да и "состоять" он может из многих "составляющих". Возможно - "матери в самой себе"? Возможно - "того несчастного младенца, который по тем или иным причинам не мог (и так и до сих пор не смог) "напитаться" молоком-любовью своей матери"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    blablabla (09.02.2012)

  6. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,428
    Поблагодарил(а)
    2,768
    Поблагодарили: 1,295 раз(а) (сообщений: 1,097)
    Записей в дневнике
    92
    Ешё один небольшой материал - по поводу взаимодействия в диаде и о "разделении":

    О "запретах" - или как знакомить ребёнка с понятием "нет".

Похожие темы

  1. "В контакте", "Одноклассники" - зачем?
    от Пенна в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 13.11.2013, 17:20
  2. О рейтингах ("нравится"/"не нравится" - like/dislike)
    от psy-therapist в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.01.2013, 19:17
  3. С появлением ребенка надо решать "старые вопросы" с матерью
    от Пенелопа в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 29.02.2012, 11:17
  4. "Изменения", "развитие", "рост"..
    от Марина в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 78
    Последнее сообщение: 11.02.2012, 03:37
  5. Человек "обычный" и "необычный"
    от Марина в разделе Открытые обсуждения и дискуссии
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 10.02.2012, 14:04

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru