после родов пропало влечение

[Надюша]

Добрый день.
мне 29 лет. год назад я родила, до родов у меня было очень сильное влечение, я могла возбудиться только от мысли о близости с мужчиной, оргазма достигала несколько раз. в сексе была довольна расскована и в себе уверенна. С мужем до брака и беременности мы встречались всего несколько месяцев. Были некоторые проблемы с моей раскрепощенностью, я его стеснялась. Беременность проходила тяжело и любые сексуальные отношения были запрешены, но между нами было море любви и нежности. После родов 4-5 месяцев восстанавливалась, нихотелось ничего. Через пол года возникло первое желание, но оргазма я достичь не могла. Сейчас, год спустя, желание иногда возникает, но в отсутсвие мужа. Возбуждаюсь сейчас с большим трудом, оргазма достичь не могу совсем. Есть еще одно блокирующее условие-это свекровь живущая за тоненькой стенкой и постоянно следящая за каждым нашим движением. С мужем говорила об этой проблеме, но он считатет ее надуманной и отправляет меня к врачу. у гинеколога я уже была, сдала анализы на гармоны и мазки, все в норме. Посовейтуйте что делать, семья рушиться на глазах...

[psy-therapist]

Добрый день, Надежда!

Вы пишете как минимум о двух серьёзных факторах, которые могли вызвать снижение вашего сексуального влечения. Первый - это увеличение нагружки на вас в связи с рождением ребёнка. Как вы справляетесь, кто вам помогает, хватает ли времени для отдыха и сна?
И вторая ситуация - это свекровь за стеной.

Как вы чувствуете себя в ваших с мужем отношенияхсейчас?
Что с тем морем любви и нежности, которое было раньше?
Интересно - что - "если цепляться за слова", то вы говорите, что это море "было между вами"... не разделяло ли оно вас? не было ли чувства одиночества - или некоторой "отделённости" от мужа?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надюша]

Добрый день, Петр Юрьевич,
за ребенком с февраля смотрят свекровь и няня. Я работаю, постоянный недосып, т.к. вставать приходиться в 5 утра, а домой прихожу к 7-8, иногда к 10 вечера. Зачастую дома меня еще ждали еще домашние дела, сейчас перенесла все на выходные, вечером только мою посуду. Часто приходиться просыпаться ночью и вставать к ребенку. До апреля месяца он кушал ночью, а сейчас в жару просыпается попить. Муж к ребенку не встает даже когда у него на неделе выходной, говорит, что не слышит когда просыпается ребенок. В выходные скапливается так много домашней работы, что вырваться из дома и отдохнуть не получается. Получается только выспаться.
Со свекровью отношения у меня очень натянутые, она перенесла тяжелую операцию на сердце, в связи с чем у нее нарушилось психологическое состояние. Она любое слово в ее адрес воспринимает как упрек, любое действие выполненное не так как она себе это представляла -критикуется. Она очень быстро устает и уставшая становиться хуже маленького ребенка. Я в 99 случаях молчу, но пропустить мимо ушей не могу, в одном случае не выдерживаю начинаю плакать от обиды, только в этом случае за меня заступается муж. В остальных случаях он не вмешивается и мне запрещает ей отвечать на все ее нападки. Когда ребенку было 2 месяца, я даже собиралась навсегда уйти из-за ее придирок, но муж остановил, после этого случая с месяц она меня не трогала. Сначала старалась подстроиться под нее во всем, но сейчас понимаю, что ее требования каждый раз разные и зависят только от ее настроения и мимолетного желания.
Мужа, я очень люблю. Мне с ним спокойно, надежно, мне нравиться обнимать его и целовать. Мы не скрываем своих чувств и обнимаемся в присутствии ребенка. Но при этом у меня не возникают мысли о занятии с ним любовью, даже в случаях когда свекрови еще нет в доме и ребенок спит. Некоторая отдаленность была и есть сейчас, но не из-за нежности. Я с 16 лет живу в Москве сама с 17 на заработанные собой деньги. Родители в какой-то момент даже отказались мне помогать морально. Фраза отца мне запомнилась на всю жизнь: "Ты сама выбрала себе дорогу, вот сама во всем и разбирайся", поэтому я привыкла за эти года полагаться только на себя, это и относиться к мужчинам, которые находятся рядом со мной. Я в любой момент готова остаться одна без мужской поддержки. Муж мне часто говорит, что я не обсуждаю с ним все беспокоящие меня вопросы и моменты, что я бываю сама по себе, я стараюсь измениться, но не могу. Как только возникает довольно трудный вопрос, я замыкаюсь, отстраняюсь и принимаю решение единолично.
Возможно, возникло двоякое впечатление обо мне, с одной стороны сильной женщины, с другой "забитой" свекровью. Со свекровью я веду себя осознано, т.к. сейчас зависима от нее в плане присмотра за ребенком и мы живем в ее доме.

[Надюша]

прошла тетс вот результаты:
Результаты теста Бека (BDI)

19 баллов - умеренная депрессия.

[Надюша]

Доброе утро,
Пока у меня было время я ознакомилась, у вас на сайте, со многими статьями и как смогла проанализировала сложившуюся ситуацию с мужем и сыном. Вывод получился однозначным -надо меняться (учиться разговаривать и слушать) нам с мужем и чем быстрее мы начнем это делать, тем быстрее спасем наши отношения.
Немного опишу наши семьи:
Я выросла в полноценной семье и я старший ребенок. В основном моим воспитанием занимался дед, он учил меня ходить, говорить, читать, писать , но только в удобное для него время, остальные обязанности должна была делать мама, но она работала и училась, поэтому я могла быть весь день голодная...Помню, что дед был очень жестким, если что-то делалось не так как он хотел и мне часто доставалось от него. Еще одно воспоминание- родители расходились и мы с мамой пару лет жили на севере у ее мамы, там за мной смотрела тетя, но она сама была ребенком на то время (13-14 лет) и поэтому меня часто забывали забрать из детского сада. Четко врезалась в память фраза родителей, что разошлись ни из-за меня... Когда мне было около 4-5 родители померились, скоро родился брат и много забот о нем легли на меня, причем за ревность к нему меня сильно били, за недосмотр за ним меня тоже били... Лет в 14, когда меня в очередной раз побили за баловство брата, которое я не смогла предотвратить, я ушла на весь день из дома, а они даже не заметили. т.к. подумали, что я ушла в художественную школу (я училась в двух школах) и вечером делали вид что ничего не произошло. В 17 лет я уехала учиться в Москву и тогда отношения стали налаживаться. Сейчас мы с родителями можем общаться на многие темы и я им многое рассказываю.
Мой муж вырос без отца, когда ему был год его отец умер и его мама с двумя детьми осталась одна. Ее свекровь выгнала из отцовского дома, к своим родителям по неизвестной мне причине она не могла переехать. Поэтому ей пришлось скитаться по свету. Через несколько лет такой жизни она познакомилась с мужчиной, который ей предложил жить у него в доме и помогать ему ухаживать за его родителями, а он обещал ей помогать растить детей. Через какое-то время они поженились, но ни отцом ни даже отчимом он для детей не стал, а все хлопоты о детях и его родителях легли на ее плечи. Ее муж стал пить и гулять на лево, перестал зарабатывать. Дети были предоставлены сами себе. Матерью и отцом для моего мужа стала его старшая сестра, которой пришлось очень рано повзрослеть, как впрочем и моему мужу. Она для него и сейчас является авторитетом.
С мужем мы расписались, когда его сестра жила во Франции, она приехала в Россию через несколько месяцев, как раз к моим родам и первым делом устроила выговор, что мы не дождались ее приезда и у нас не было свадьбы. Сейчас она всячески старается влиять на наши отношения с мужем и быть в курсе всего, а так же решать за него возникающие между нами вопросы. Я стараюсь как могу ограничить это влияние, не вызывая конфликта, но у меня не получается его ограничить. Особенно это заметно было, когда я находилась в декрете, я вечером ждала мужа с работы, чтобы пообщаться с ним и вообще побыть рядом, а он первым делом придя домой шел к сестре и маме и я еще два -три часа могла находиться с ребенком без него, причем в свой круг общения они меня не пускали и не пускают -это большая проблема.
Еще одна проблема-это мое проецирование отношений между моими родителя на нашу с мужем семью. Т.е. родители никогда не кричали друг на друга, разговаривали очень тихо, но в этом шепоте было иногда столько неприязни, что мороз по коже пробегал, а потом мама замыкалась в себе и не общалась вообще ни с кем. Я сейчас повторяю ее поведение, а муж видимо повторяет свою сестру, т.к. все он высказывает в категоричной форме, как упрек, который не подразумевает под собой ни отрицания, ни размышления. вот такой разговор "слепого с глухим" у нас получается, я понимаю, что надо что-то менять, но что и как не знаю...
Может быть вы подскажете...

[psy-therapist]

Добрый день, Надежда!

У меня есть несколько с моей точки зрения важных комментариев по вашей ситуации, возможно они покажутся вам на первый взгляд несколько "жестковатыми" - но это минус виртуального общения, в очной работе значительно проще обсуждать гипотезы и детали.
Постарайтесь поразмышлять об этих словах в течении нескольких дней.

Я работаю, постоянный недосып, т.к. вставать приходиться в 5 утра, а домой прихожу к 7-8, иногда к 10 вечера. Зачастую дома меня еще ждали еще домашние дела,
[...]
Часто приходиться просыпаться ночью и вставать к ребенку.
[...]
Получается только выспаться.

Надежда, у вас сейчас получаетсяч "не жизнь, а борьба за выживание". Неудивительно, что для супружеской близости просто не остаётся физических и психических сил.

В остальных случаях он не вмешивается и мне запрещает ей отвечать на все ее нападки.

А почему - "запрещает"? Вы - не его "раба". Он может "предлагать" и/или "обяснять - почему", но никак не "запрещать в приказном порядке", у нас в стране права супругов равны. И у мужа может быть одно отношение к этой женщине - к своей матери, а у вас - может быть другое отношение, ведь это "всего лишь мама вашего мужа".

Мужа, я очень люблю. Мне с ним спокойно, надежно, мне нравиться обнимать его и целовать.

(с улыбкой) Удивительно, как вам на это хватает времени - ведь вы и так столько работы тащите на своих плечах! :rose:

Возможно, возникло двоякое впечатление обо мне, с одной стороны сильной женщины, с другой "забитой" свекровью.

Скорее создаётся впечатление о женщине, которой в связи с обстоятельствами пришлось стать "вынужденно сильной". И - так, по привычке, всё эту роль и исполняете.

Ведь по вашему описанию в с детства были "парентифицированным ребёнком" - то есть ребёнком, вынужденным "работать родителем" - как минимум для вашего младшего брата.

Матерью и отцом для моего мужа стала его старшая сестра, которой пришлось очень рано повзрослеть, как впрочем и моему мужу.

Возможно и сейчас вы берёте на себя "роль мамы-тире-сестры в отношении к вашему мужу"? Тогда становится понятнее отсутствие сексуальных отношений:

Сейчас, год спустя, желание иногда возникает, но в отсутсвие мужа.

"ведь сексуальная близость с "братом" находится под социальным табу".

Может быть вы подскажете...

Похоже что вам придётся немало поработать - "над собой" - и над пере-структурированием ваших супружеских отношений и тех принципов, на которых они строятся.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надюша]

Доброе утро, Петр Юрьевич, большое Вам спасибо за время, которое вы мне уделяете.

Надежда, у вас сейчас получается "не жизнь, а борьба за выживание". Неудивительно, что для супружеской близости просто не остаётся физических и психических сил.

Вы правы и у меня действительно борьба за выживание и на работе и в семье, сил осталось совсем мало, но у меня есть цель и до ее достижения остался год. Дальше морально, да и физически будет легче.

А почему - "запрещает"? Вы - не его "раба". Он может "предлагать" и/или "объяснять - почему", но никак не "запрещать в приказном порядке", у нас в стране права супругов равны. И у мужа может быть одно отношение к этой женщине - к своей матери, а у вас - может быть другое отношение, ведь это "всего лишь мама вашего мужа".

Запрещает, т.к. я в порыве могу довольно в резкой форме выговорить все, что я думаю и чувствую к ней, из-за чего скорее всего будет скандал и нас могут выставить на улицу. Меня этот факт не пугает, как-то справимся или справлюсь (я даже желаю услышать, что мы можем идти восвояси, но специально не провоцирую). Муж ни в коем случае не хочет каких-либо конфликтов с матерью, т.к. она человек больной и психически и физически. А я получаюсь в зависимой ситуации, т.к. она смотрит за ребенком, я чувствую себя обязанной и с другой стороны я хочу сохранить семью, поэтому требование мужа относительно его мамы тоже приходиться выполнять. Еще пришла одно замечание: я стала все слова свекрови воспринимать как упрек, так же как она воспринимает все фразы, обращенные в ее строну.

Возможно и сейчас вы берёте на себя "роль мамы-тире-сестры в отношении к вашему мужу"? Тогда становится понятнее отсутствие сексуальных отношений:
Надюша писал(а):
Сейчас, год спустя, желание иногда возникает, но в отсутствие мужа.
"ведь сексуальная близость с "братом" находится под социальным табу".

обдумала Ваши слова, с распределением ролей все в порядке. Я к мужу не отношусь ни как к брату, ни как к сыну. Единственное, я отношусь к нему и ко всем мужчинам с недоверием, я не верю, что он в любой сложной ситуации будет рядом и что я могу полностью на него положиться и расслабиться. Видимо фраза отца сыграла свою роль. я боюсь потерять контроль над чем-то, а потом оказаться одной перед незнакомой ситуацией и не готовой к ней, больше меня пугает моя неготовность.

[psy-therapist]

но у меня есть цель и до ее достижения остался год.

"Перешагнуть тридцатилетний рубеж"? Шучу... Но - "что же является для вас такой заветной целью"?

она человек больной и психически и физически.

Вы говорите о "психической не-здоровости", очень непросто жить по тем правилам, которые задаёт человек, "который пусть немного - но не в себе".

я отношусь к нему и ко всем мужчинам с недоверием, я не верю, что он в любой сложной ситуации будет рядом и что я могу полностью на него положиться и расслабиться.

Непросто жить с человеком, которому "не совсем доверяешь".
Как вам кажется, может ли ваша степень доверия мужу как-то измениться? что для этого необходимо?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надюша]

Доброе утро, Петр Юрьевич.

"Перешагнуть тридцатилетний рубеж"? Шучу... Но - "что же является для вас такой заветной целью"?

Я действительно посмеялась, о возрасте задумываюсь редко, и 30 лет меня не пугают пока
Через год мы сможем переехать в сою собственную квартиру и строить отношения с мужем с меньшим влиянием его мамы. Я этого очень жду.
в эти выходные произошел один не очень приятный для меня эпизод и я многое вспомнила и поняла....
Я опять не смогла возбудиться, хотя первоначально инициатором была я, муж после нескольких попыток что-то сделать обиделся и ушел спать в другую комнату, а я проревела в подушку и в моей памяти пронеслись недавние моменты, которые я так хорошо запрятала, что при обращении к вам за помощью, даже не вспомнила.... а в этом и скрыто мое состояние и отношение и недоверие, трудно писать и переживать опять все заново....
Ребенку тогда было 9 месяцев и я еще находилась в декретном отпуске, свекровь на 2 недели уехала в дом отдыха. Я почти восстановилась после родов и близких отношений с мужем мне хотелось, и я возбуждалась и получала оргазм... Где-то через месяц я почувствовала себя очень плохо, я как раз вышла только первые дни на работу (у меня сильно изменился режим, я перестала отдыхать днем, а ночью еще продолжала кормить ребенка грудью). Как оказалось я была беременной, но для сохранения этой беременности было необходимо ложиться в больницу на весь срок, т.е. это разрыв с ребенком и много еще проблем и не факт, что смогли бы ее сохранить. Я рассказала об этом мужу и он сказал "Делай как считаешь нужным", т.е "Принимай решение сама" Т.е. я полностью несу ответственность за аборт... Я побоялась делать операционный и сделала медикаментозный, после него у меня 20 дней было кровотечение и в результате пришлось делать хирургический. Муж видел мое состояние, при этом я продолжала работать, ночью кормить ребенка, но уже не грудью и жить как в тумане, т.к. муж отстранился от меня и делал вид, что он не причем и это "мои женские дела" ЕМУ БЫЛО ВСЕ РАВНО... Даже после операции под наркозом он предложил мне добираться домой самой и только после моих слез, он забрал меня с полпути...
а еще всплывают слова свекрови: "За удовольствие надо платить"
Я теперь понимаю мое нежелание мужа.
1. Я связала получаемое удовольствие и получившиеся последствия.
2. У меня на него затаилась большая обида за непонимание и отсутствие поддержки в самый необходимый момент.
3. Я не знаю, как ему рассказать об этом и быть услышанной, а не отвергнутой...

[Надюша]

Доброе утро, Перт Юрьевич.
Вы уж извините, но мне больле некому рассказать о моих проблемах в понимании и общении с мужем и его семьей. В воскресенье муж работал в все время я сидела с ребенком, при этом пока он спал занималась домашними делами, закончила ококло часа ночи. И весь день его мать ходила за мной, следила за каждым движением и читала нотации, Нормальный человек не сможет это вынести, но я молчала весь день, но бред, который она советовала не делала (может в советах и была разумная идея, но я уже не могла воспринемать ее адекватно). Вечером пришел муж и увидев мое плохое настроение, стал спрашивать в чем дело,я не хотела говорить, но потом в двух словах объяснила, что устала от постоянного наблюдения и нотаций. На этом тема была закрыта. Муж услышав причину перестал общаться СО МНОЙ и два дня не разговаривал вообще, а сегодня утром, когда я спросила в чем дело, он сказал, что не имеет смысла со мной разговаривать, т.к. я неблагодарная и за все что делает его мама для нас и ребенка я обижаюсь на ее, а не целую ей ноги!!!! КАК можно мешать эти два понятия... благодарность за ее действия и реакцию на ее слова. фраза мужа "Я должна смириться с этой ситуацией и не высказывать свое недовольство, прежде всего для удобства окружающих (его и его матери), а потом и для себя"
я устала возводить стену для нее и стучать в стену к мужу. Я понимаю, что мое решение деструктивное, но на большее нет сил - я возвожу стену для всех и оставляю в ней дверь для ребенка, в ином случае я расстрачу свои силу на бесполезные попытки разбить его стену и увернуться от ее упреков и буду погребена под обломками всего этого (

[psy-therapist]

Через год мы сможем переехать в сою собственную квартиру и строить отношения с мужем с меньшим влиянием его мамы. Я этого очень жду.

Собственное жильё - это важная база для построения собственной семьи по вашим, а не по чужим правилам.

в моей памяти пронеслись недавние моменты, которые я так хорошо запрятала, что при обращении к вам за помощью, даже не вспомнила...

Вы проводите внутри себя огромнейшую работу. Просто к сожалению дистантные консультации не дают достаточного ощущения поддержки по сравнению со стабильной очной работой - индивидуальной или групповой, в процессе которой можно "работать над изменениями в своей жизни".

Где-то через месяц я почувствовала себя очень плохо, я как раз вышла только первые дни на работу (у меня сильно изменился режим, я перестала отдыхать днем, а ночью еще продолжала кормить ребенка грудью). Как оказалось я была беременной, но для сохранения этой беременности было необходимо ложиться в больницу на весь срок, т.е. это разрыв с ребенком и много еще проблем и не факт, что смогли бы ее сохранить. Я рассказала об этом мужу и он сказал "Делай как считаешь нужным", т.е "Принимай решение сама" Т.е. я полностью несу ответственность за аборт... Я побоялась делать операционный и сделала медикаментозный, после него у меня 20 дней было кровотечение и в результате пришлось делать хирургический. Муж видел мое состояние, при этом я продолжала работать, ночью кормить ребенка, но уже не грудью и жить как в тумане, т.к. муж отстранился от меня и делал вид, что он не причем и это "мои женские дела" ЕМУ БЫЛО ВСЕ РАВНО... Даже после операции под наркозом он предложил мне добираться домой самой и только после моих слез, он забрал меня с полпути...

Получилось, что по сути в этот момент "ваш муж вас бросил". Наверное у него тоже были свои внутренние причины для такого поступка, рождение ребёнка тоже является своего рода "психологической травмой для мужчин - "но вам на тот момент от этого было не легче".

Я теперь понимаю мое нежелание мужа.
1. Я связала получаемое удовольствие и получившиеся последствия.

Не совсем уверен, что правильно понимаю то, как вы "провели эту взаимосвязь". Можете на всякий случай "проговорить это словами более подробно"?

"Я должна смириться с этой ситуацией и не высказывать свое недовольство, прежде всего для удобства окружающих (его и его матери), а потом и для себя"

Вы вправе (и должны) сначала думать о своих собственных интересах и о своём удобстве.

Я понимаю, что мое решение деструктивное, но на большее нет сил - я возвожу стену для всех и оставляю в ней дверь для ребенка,

Я бы рекомендовал вам "простраивать границу" с его мамой, аккуратно, и - "совсем другую границу" - между вами и мужем. Просто чтобы у вас "не спутывались роли свекрови и мужа", ведь - "они два разных человека, хотя и между ними есть много общего".

Пётр Юрьевич Лизяев

[psy-therapist]

Надежда, у вас всё в порядке?
Вы вспомнили об очень болезненных переживаниях, касающихся ваших взаимоотношений с мужем.

и буду погребена под обломками всего этого (

Переживаю, "не засыпало ли вас обломками" - ситуация ведь действительно непростая.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надюша]

Доброе утро, Петр Юрьевич,
не засыпало, у меня ребенок приболел, я была с ним несколько дней. Как не странно, этот факт сплотил нас с мужем и мы друг друга понимали. Да еще и свекровь на день уезжала, мы отдыхали друг от друга.
Но с мужем о своих воспоминаниях, я так и не поговорила, вроде не ко времени... Хотя не знаю, может ли наступить такое время...
Ваш простой вопрос, пояснить, как поставила параллель между получением удовольствия от интимной близости и абортом, поставил меня в тупик, это все на каком-то интуитивном уровне, и довольно трудно ощущения обличить в слова. Я чувствую страх, перед возможным повторением ситуации, т.к. 100% не дают никакие контрацептивы. Во время близости в голову лезут разные мысли, о работе, о каких-то домашних делах, не могу расслабиться, может я так гоню воспоминания об аборте...

[Надюша]

Спасибо, Вам большое за поддержку!

[psy-therapist]

Как не странно, этот факт сплотил нас с мужем и мы друг друга понимали.

Проблемы действительно часто ведут к сплочению. Но важно, чтобы это не было единственным, что объединяет супругов. Как правило чем больше точек соприкосновения - тем прочнее брак.

Но с мужем о своих воспоминаниях, я так и не поговорила, вроде не ко времени... Хотя не знаю, может ли наступить такое время...

Для серьёзного разговора требуется достаточно серьёзная подготовка, возможно что хочется чего-то обдумать?

Я чувствую страх, перед возможным повторением ситуации, т.к. 100% не дают никакие контрацептивы.

То есть сейчас вы проводите такую возможную взаимосвязь, что "близость может приводить к беременности, которая в свою очередь может быть сопряжена с очень болезненными переживаниями, с "бросанием вас вашим мужем""?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надюша]

Доброе утро, Петр Юрьевич!

Проблемы действительно часто ведут к сплочению. Но важно, чтобы это не было единственным, что объединяет супругов. Как правило чем больше точек соприкосновения - тем прочнее брак.

Я это понимаю и понимала и искала супруга с которым у нас как можно больше будет общих интересов, единого взгляда на многие ситуации, но все равно невозможно никогда предусмотреть, да и не нужно. Мы разные люди и важно само общение, главное что бы мы друг друга могли слушать и слышать- а это ежедневная работа. Муж тоже так думает.

Для серьёзного разговора требуется достаточно серьёзная подготовка, возможно что хочется чего-то обдумать?

Да, хочется подобрать слова, чтобы быть услышанной, чтобы муж увидел не только мои эмоции, но и услышал меня, услышал о моих страхах, успокоил -я пока сама не готова к этому разговору... при одном воспоминании слезы на глазах и слова теряются...Может написать ему письмо? Может его и не отдам ему, но найду слова и по крайней мере смогу выразить свои переживания в словесной форме, а не только слезами.

То есть сейчас вы проводите такую возможную взаимосвязь, что "близость может приводить к беременности, которая в свою очередь может быть сопряжена с очень болезненными переживаниями, с "бросанием вас вашим мужем""?

Да именно такая параллель и проведена мной, и больше я боюсь не самого факта беременности, а возможных осложнений и в связи с этим отдаления от меня мужа...Боюсь опять остаться одна с этой проблемой, боюсь опять впасть в депрессивное состояние, я только стала от него отходить. Спасибо вам за это.

[psy-therapist]

Мы разные люди и важно само общение, главное что бы мы друг друга могли слушать и слышать- а это ежедневная работа. Муж тоже так думает.

Вы молодцы, что думаете о "взаимной притирке" и о поиске совместных решений. Это очень важно для нормального функционирования вас как полноценной супружеской пары, которая не просто стоит на месте, а естественным образом развивается в своих отношениях с течением времени и в меру естественных изменений в структуре семьи.

Может написать ему письмо? Может его и не отдам ему, но найду слова и по крайней мере смогу выразить свои переживания в словесной форме, а не только слезами.

Очень одобряю вашу идею! Это хорошая мысль. Напишите "письмо ему" - но - "для самой себя".

Боюсь опять остаться одна с этой проблемой, боюсь опять впасть в депрессивное состояние, я только стала от него отходить.

Вы очень много делаете для того, чтобы справиться с этим. И это очень важно.
По поводу некоторой поддержки, которую вы можете получить с моей стороны здесь на форуме - я в течении недели буду "вне доступа интернета", появлюсь после 9-го августа, напишите, как к этому времени будут идти у вас дела.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надюша]

Доброе утро, Петр Юрьевич, приятного Вам отдыха.
У меня получилось поговорить с мужем о произошедшей ситуации и моих страхах, вы были правы, говоря, что для мужа рождение ребенка было шоком, а тут еще и моя повторная беременность и такие осложнения, они выбили его из колеи, но вместо того чтобы повернуться к друг другу лицом и поговорить и поддержать друг друга, мы разбежались по разным углам и там переживали эту ситуацию обособлено и с трудом, а теперь вот приходиться разбирать последствия. Мне стало легче после разговора, но поможет ли это вернуть влечение я не знаю и как скоро тем более. Мужу хочется ведь здесь и сейчас, а я не хочу... у меня сейчас даже мысли не возникают о сексе. Муж хочет попробовать расслабить меня алкоголем, т.к. я не пью, то бокала вина мне бывает достаточно для опьянения, возможно это сработает раз, но это не выход и надо искать другой, какой я не знаю и пока не вижу решения, может у Вы направите по нужному пути.

[Надюша]

Доброе утро, Петр Юрьевич.
На днях я испытала довольно сильное чувство влечения к определенному мужчине (не к мужу) и даже потом меня преследовали мысли и образы от которых я очень сильно возбуждалась\, а с мужем вечером ничего не получилось Я не собираюсь изменять мужу, но этот факт еще раз подтвердил, что проблема влечения к мужу связана с нашими отношеними и взаимопониманием и все это находиться на подсознательном уровне.

[psy-therapist]

Добрый день, Надежда!

Мне стало легче после разговора, но поможет ли это вернуть влечение я не знаю и как скоро тем более. Мужу хочется ведь здесь и сейчас, а я не хочу...

Ну в конце концов получается, что это на настоящий момент нужно больше вашему мужу, нежели вам самой.

Муж хочет попробовать расслабить меня алкоголем, т.к. я не пью, то бокала вина мне бывает достаточно для опьянения, возможно это сработает раз, но это не выход и надо искать другой, какой я не знаю и пока не вижу решения, может у Вы направите по нужному пути.

"Расслабить вас при помощи алкоголя" - это слишком простой путь, не требующий от мужа никаких особых усилий - ну разве что "за бутылкой сбегать".
Он (ненароком) сделал вам больно, что он мог бы сделать для того, чтобы в какой-то степени "компенсировать" те страдания, которые вы в связи с этим пережили?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надюша]

Доброе утро, Петр Юрьевич.
Как-то этот вопрос отодвинулся далеко на задний план с моей стороны и стал во главу угла у мужа. Мы на днях поругались буквально на ровном месте, причина для нас уже не важна, нам надо было выплеснуть накопившийся усталость и негатив и мы нашли повод. Но главное в этом, что муж считает в этой ссоре виновной только меня, хотя повышать голос и выяснять отношения начал первым он, у меня сработала защитная реакция (хотя и кто первым начал тоже не важно, важно, что в конфликте всегда виновны оба). Сейчас он требует от меня извинений, а сам извиняться и пересматривать свое поведение не хочет. Разговаривать и идти на примирение не хочет, игнорирует меня, как будто меня нет. Меня еще угораздило заболеть на неделе и я весь день лежала с температурой -сколько мне пришлось выслушать от него, его мамы и его сестры -это ужас!!! Муж не только не пытался меня защитить, но и подначивал их. (У меня появилась ненависть к ним и огромная обида на него)

Он (ненароком) сделал вам больно, что он мог бы сделать для того, чтобы в какой-то степени "компенсировать" те страдания, которые вы в связи с этим пережили?

Ответ прост и является продолжением, описанной выше ситуации - я должна стать его семьей, я, сын и он - вот новая семья, но у него нет этого понимания, у него семья-это мама, сестра, еще есть сын и (я - кто-то). Это стало видно с первого дня, после родов, когда пришлось съехать со съемной квартиры в дом его матери. Он приходил с работы и первым делом шел разговаривать с мамой, а про меня забывал, хотя мне так не хватало общения (я весь день не разговаривала ни с кем, мне запрещалось включать телевизор и радио, т.к. ей они могли помешать). После приезда сестры из Парижа, ситуация усугубилась, я весь день одна с ребенком, они вдвоем в другом конце участка, а при появлении мужа с работы - втроем, на мои просьбы поговорить - отмахивался.
Сейчас тоже самое, я уже не так страдаю от общения с людьми, но у нас так и нет общения между собой все домашние дела он обсуждает с мамой и сестрой (она то вообще имеет другой дом). Я одна без его желания ничего не смогу изменить, хотя единственное решение-это перестать быть его семьей даже формально....

[psy-therapist]

На днях я испытала довольно сильное чувство влечения к определенному мужчине (не к мужу) и даже потом меня преследовали мысли и образы от которых я очень сильно возбуждалась\,

Можете описать его, его психологические качества? Что именно вас в нём возбуждало?

Мы на днях поругались буквально на ровном месте, причина для нас уже не важна, нам надо было выплеснуть накопившийся усталость и негатив и мы нашли повод.

Конфликты важны - и даже можно сказать "нужны". Потому как в конфликтах должны разрешаться существующие проитворечия.
Но если конфликт "используется нечестно", "в одностороннем порядке" - то это уже не "конфликт", а "битиё слабого".

Но главное в этом, что муж считает в этой ссоре виновной только меня, хотя

Ни в одном конфлиете НЕ МОЖЕТ быть "виновата лишь одна сторона". Конфликт - это всегда ДВОЕ. И каждый "делает свой вклад".

(У меня появилась ненависть к ним и огромная обида на него)

Это ведь действительно обидно, когда муж не поддерживает вас - свою жену, "своего самого близкого человека, с которым он планировал прожить всю оставшуюся жизнь, стоя на пороге ЗАГСа".

у него семья-это мама, сестра, еще есть сын и (я - кто-то).

А как он видит (видел) свою жизнь с вами в собственном жилье?

Я одна без его желания ничего не смогу изменить, хотя единственное решение-это перестать быть его семьей даже формально....

Ну с этим я думаю что вам в любом случае не стОит торопиться.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надюша]

Доброе утро, Петр Юрьевич.

Можете описать его, его психологические качества? Что именно вас в нём возбуждало?

Этот мужчина старше меня более чем на 10 лет-мужчины старше меня всегда меня сильно притягивали. Он очень умный, образованный, с хорошими манерами, очень внимательный ко всем людям, он очень общительный и веселый. Наше общение всегда проходит в приятной, веселой атмосфере- он преподает иностранные языки (он иностранец), но в России более 20 лет. Он очень харизматичный мужчина, к нему невозможно относиться равнодушно. Мы знакомы более 5 лет, но только сейчас я испытала к нему влечение, причем очень сильное (мурашки по коже и ком внизу живота). Его внешность полностью соответствует его характеру и это усиливает эффект. Я боюсь сделать неверный шаг и рухнуть в пропасть моих желаний, хочется сбежать но бежать не куда. (а тут еще нестабильная обстановка дома).
Этой ночью у нас с мужем был отличный секс, инициатором была я, но причиной возбуждения был этот мужчина

[QUOTE=psy-therapist;1014]
Конфликты важны - и даже можно сказать "нужны". Потому как в конфликтах должны разрешаться существующие противоречия.
QUOTE]
С конфликтом мы разобрались и помирились, но осадок остался.... Уже нет того чувства сплоченности и самое страшное, появилось равнодушие, если такая ситуация повториться, то я уже не буду так эмоционально реагировать- мне стало все - равно.... Я могу просто тихо начать собирать вещи...Равнодушие -пугает.

[QUOTE=psy-therapist;1014]
А как он видит (видел) свою жизнь с вами в собственном жилье?
QUOTE]
Мы не говорили конкретно на эту тему, он точно собирается каждые выходные и на все выходные через всю Москву ездить к маме, а это 2-3 часа дороги в одну сторону- значит, что у нас не будет общего времени отдыха или занятия вместе домашними делами.

[psy-therapist]

Я боюсь сделать неверный шаг и рухнуть в пропасть моих желаний, хочется сбежать

Важно проводить границу между фантазиями и реальными действиями. Фантазировать ивообщем-то вполне позволительно.

Этой ночью у нас с мужем был отличный секс, инициатором была я, но причиной возбуждения был этот мужчина

Как вы чувствовали себя в это время? "отличный" было ли вам хорошо, испытали ли вы удовольствие в той или иной степени? что вы чувствовали после этого? судя по смайлику - какие-то угрызения совести? в связи с чем? Как было мужу с вами - во время близости, после? как-то это сгладило ваши отношения, сблизило ли вас - "хотя бы до утра"?

Мы не говорили конкретно на эту тему, он точно собирается каждые выходные...

(немного театрально разводя руками) "Ка-ак, вы разве не обсуждаете ваше будущее, ваше совместное времяпровождение?"
Такие вещи необходимо проговаривать, и неоднократно. Как минимум для того, чтобы понимать и принимать потребности партнёра, которые могут меняться в процессе естественного жизненного цикла семьи.

Когда вы ещё не были мужем и женой - он тоже на выходные убегал от вас к маме? (наверное нет?) Просто сейчас похоже что что-то изменилось в ваших взаимоотношениях, интересно - "что именно и почему"? Что с вашей точки зрения может подталкивать его к такому "психологическому (и физическому) бегству"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Надюша]

Добрый день, Петр Юрьевич

Важно проводить границу между фантазиями и реальными действиями. Фантазировать и вообщем -то вполне позволительно.

Я провожу границу и это желание только мои фантазии, хоть они и кажутся очень реалистичными, т.к. в них присутствует конкретный (существующий) мужчина. из-за чего возникает страх нарушить эту границу и дать бессознательно намек этому мужчине.

Как вы чувствовали себя в это время? "отличный" было ли вам хорошо, испытали ли вы удовольствие в той или иной степени? что вы чувствовали после этого? судя по смайлику - какие-то угрызения совести? в связи с чем? Как было мужу с вами - во время близости, после? как-то это сгладило ваши отношения, сблизило ли вас - "хотя бы до утра"?

Я чувствовала удовлетворение и возбуждение, я уже не мечтала о другом мужчине и мне хотелось именно мужа, мысли о другом мужчине были только толчком. Я не испытала оргазма, т.к. муж после своего удовлетворения перестал мне помогать его достичь, но я испытала сильное возбуждение и желание-это был уже большой прогресс.
На несколько дней нас эта ночь сблизила и примерила. Но сейчас опять разногласия, т.к. у нас нет возможности сейчас заниматься сексом, а желание у меня не пропало.
Угрызение совести есть, т.к. причиной возбуждения была фантазия о другом (реальном) мужчине, а не о муже...

[I](Когда вы ещё не были мужем и женой - он тоже на выходные убегал от вас к маме? (наверное нет?) Просто сейчас похоже что что-то изменилось в ваших взаимоотношениях, интересно - "что именно и почему"? Что с вашей точки зрения может подталкивать его к такому "психологическому (и физическому) бегству"?

Когда мы не были мужем и женой и жили в съемном жилье, он так же на все выходные уезжал к маме (и в 90% случаях я ездила с ним), часто он еще ездил на неделе. Будучи беременной на больничном я часто оставалась на ночь одна, т.к. он ехал к маме. Думаю при переезде в свою квартиру ситуация не особо измениться. Его мама делает все, чтобы показать, что она на 100% от него зависит и не может обойтись ни дня без него.