запуталась в мыслях и чувствах

[Ксюша]

Добрый день, Петр!
Меня зовут Ксюша, мне 22 года.

Не знаю в чем именно у меня проблема, а может и нет проблемы. Но начну по порядку.
В данный момент я работаю секретарем, законченного образования у меня нет. Работаю только из-за того, что надо работать, зарабатывать деньги. Но душевного удовлетворения от работы у меня нет. Нет конкретной цели, кем именно я хочу стать, с чем будет связана моя работа. А для меня важно, что работа приносит не только доход, но и удовольствие. Я потерялась...сама не знаю чего мне именно надо от жизни.
Когад я еще училась в школе, я бредила только одной мечтой-стать дизайнером интерьера!!!! Я в то время занималась в художественной школе, много рисовала, мне приносило удовольствие это занятие. Но... когда я закончила школу, приехала в другой город поступать учиться, не знаю почему, с чем связано, я пошла в другое учебное заведение-немного не в то направление. Проучившись год, я поняла, что для меня это слишком легко, решила пойти поступать в вуз. Все еще не знаю причины выбора специальности, я поступила на филологический факультет. проучившись 1,5 года-понимаю, что это не мое, меня начало тяготить это-пропал интерес ко всему. Из-за проблем в семье я оставила учебу и пошла работать. Эта проблема в семье - длинная история. Если это будет важно, если это повлияло на меня, то могу написать все подробнее, позже.
За 2,5 года работы, у меня это уже третье место работы. И каждый раз на новой работе, мне поначалу все интересно, все новое. Но когда мне становится все понятно, у меня пропадает интерес, мне становится скучно. Но я сразу не бросаю, я продолжаю работать. Так как я считаю, что очень частая смена работы-это накладывает на меня какое-то клеймо непостоянства. У меня раньше было такое-была непостоянна-что-то не доводила до конца, перескакивала с одного на другое. Но сейчас уже не так-я тренирую в себе силу воли, и стараюсь быть постоянной. Но я понять не могу, я стараюсь быть постоянной для кого? Для себя или для общества, родителей????
Вот еще на счет моей учебы и выбора профессии. Все мои знакомые были уверенны, что я выучусь на дизайнера, никем другим меня они не представляли. Но когда узнали, что не пошла по этому пути начались вопросы: не жалеешь ли ты, что изменила своей мечте. Я говорила, что нет-что, все что не делается, все к лучшему!!! Но в глубоко в душе, что-то терзало меня. И все еще терзает. Я бы вернулась на 5 лет назад и все сделала по - другому. Но конечно прошлого не вернешь. И успокаиваю себя, что, если бы тогда поступила по-другому, то жизнь бы моя по-другому сложилась,я бы не встретила людей, с которыми сейчас общаюсь....


Петр, помогите, пожалуйста. Может вы в чем то смысл увидите, из-за чего все так, почему???? Или найдете действительную причину моих терзаний. Если где-то, что-то я не дописала, то с удовольствием подробней напишу!!!
Спасибо!

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Ксения!

я понять не могу, я стараюсь быть постоянной для кого? Для себя или для общества, родителей????

Мне кажется, что вы задаётесь очень правильными и грамотными вопросами.
И это очень хорошо. Ведь если вопросами задаваться - то вероятность найти на них ответы значительно выше, чем если об этом не думать, а ждать, "пока всё само как-то за вас решится".

Я говорила, что нет-что, все что не делается, все к лучшему!!! Но в глубоко в душе, что-то терзало меня. И все еще терзает.

И есть впечатление, что больше всего вас терзает чужое мнение?

На самом деле очень интересно - вы пишете о вашей "карьере", о вашем поиске себя в профессии - но - как будто бы всё это происхожит в полном отрыве от жизни - от общения с подругами и противоположенным полом, о том, как - "легко или тяжело" вам приходится в жизни, что получается, что не получается...
Что из этого может оказывать влияние на вас - и "на ваши нынешние терзания"?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ксюша]

Добрый день, Петр Юрьевич!

Для меня видимо важно мнение других обо мне. Это все кажется из детства. Потому что вспоминаю ощущения от общения с родителями, учителями, знакомыми, и было так: родители мало поощрали меня, хотя я старалась-старалась, но они чаще замечали мои неудачи, или просто, мне это больше запомнилось. Значит, я старалась угодить всем?! От того что меня одобряли, мои действия-у меня самооценка повышалась. Или вообще, не в этом дело. Может я ищу себя, не только в профессии, а "вообще ищу себя"-себя настоящую. Потому что, мне кажется, что я не такая, какая я есть на самом деле(((......

[Ксюша]

Я заодно прошла тесты. Вот результаты.
Личностно-типологический опросник
0-1 балл - гипоэмотивность, плохое самопонимание или неоткровенность при обследовании;
3-4 балла (норма) - гармоничная личность;
5-7 баллов (умеренная выраженность) - акцентуированные черты;
8-9 баллов (избыточная выраженность) - состояние эмоциональной напряженности, затрудненная адаптация.
Результаты по шкалам:
Искренность: 3
Аггравация: 6
Экстраверсия: 2
Спонтанность: 3
Агрессивность: 4
Ригидность: 5
Интроверсия: 9
Сензитивность: 7
Тревожность: 8
Лабильность: 5

Шкала депрессии
21 баллов-выраженная депрессия (средней тяжести)

[ПётрЮрьевич]

родители мало поощрали меня, хотя я старалась-старалась, но они чаще замечали мои неудачи,

И похоже что и до сих пор вы всё ещё пытаетесь угодить тем "сидящим внутри вас родительским фигурам", и по привычке выискиваете в себе недостатки, платя эту дорогую цену для того, чтобы всё-таки "чувствовать себя дочерью своих родителей", чтобы избежать чувства брошенности и одиночества в чужом городе.

Можете немного рассказать о вашем детстве, о том, как строились взаимоотношения с родителями?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ксюша]

Здравствуйте, Петр Юрьевич!

Я думаю, что все мои переживания, проблемы, затруднения из детства.
Считаю, что я выросла в не очень благополучной семье! Самым безоблачным периодом наверное был возраст-до 3х лет-когда я ничего совсем не помню
Считается, что у нас полная семья-мама, папа, брат и я.(брат-это сын мамы от первого брака). Когда мне исполнилось 3 года, отца посадили в тюрьму.(был в нетрезвом виде за рулем, что привело к аварии, и пострадал пассажир). Отсюда уже понятно, что это за человек. Вобщем ему дали 4 года. Мама его решила ждать, хотя ее отговаривали, говорили, что он вернется другим человеком, что и вправду случилось. В течении 4х лет, мы с мамой ездили к нему на свиданки. Я считала его самым добрым. Когда он освободился, приехал домой, начались самые ужасные времена. Он начал очень сильно пить. Он сам по себе взрывной человек, а если когда выпьет, то вообще...Жили как на вулкане. В возрасте 7ми лет, я видела многое-драки дома, кровь, видела, как он ломал мебель, резал руки себе, поднимал руку на маму неоднократно.... Постоянные скандалы, непостоянная работа и доход, который он пропивал-все это длилось еще 10 лет.
Как складывались отношения у меня с отцом. Я росла тихим, послушным ребенком, училась средне(были тройки, и иногда неуды, которые потом исправляла). И за это меня "пилили", критиковали. То есть видели плохое, а хорошее, то что я делаю, не обращали внимания. Вобщем занижали мою самооценку. А самое страшное когда, говорил, "твои подружки хорошо учаться, а ты почему так? хуже других что ли?" после этих слов у меня все опускалось, самооценка вообще падала окончательно. И так было до окончания школы...
Хотя сейчас столько времени прошло, а этот осадок все еще остался, осталась какая-то обида.... Хотя в заботах, в работе все забывается, но когда наступает "тишина" в делах-пояляется опустошение, вспоминается прошлое.

[ПётрЮрьевич]

Добрый день!

Извините за задержку с ответом - "был занят большими переменами на форуме"...

вспоминаю ощущения от общения с родителями, учителями, знакомыми, и было так: родители мало поощрали меня, хотя я старалась-старалась, но они чаще замечали мои неудачи, или просто, мне это больше запомнилось.

Честно говоря есть некоторое ощущение, что возможно вы до сих пор "пытаетесь доказать тем родителям, которые живут внутри вас, в вашей душе - что вы - "хорошая"". И "доказываете" это в ущерб более важной для вашего возраста психологической задаче - "поиска себя".
Не бойтесь пробовать себя (для начала желательно гипотетически, в фантазиях и размышлениях) - в различных ролях - как деловых, так и социальных.

В Европе очень часто люди поступают учиться в ВУЗ лет в 25 - когда уже человек сам немного осмотрелся по жизни и уверен в том, что принимаемое им решение по выбору профессии - это именно то, что хочется ему самому - а не его окружению.

Хорошо, когда в процессе такого "творческого поиска себя" есть кто-то, какая-то структура, которая вас может поддержать. Это может быть например индивидуальная или групповая психотерапия, кто-то из родственников - или например компания проверенных друзей.

По результатам теста - вы создаёте впечатление человека, которому нужно достаточно много поддержки и понимания, "не-до-плученных" вами в детстве от родителей, и у вас есть склонность к замыканию в себе и к попыткам решать проблемы и разбираться с душевными переживаниями "тихо сама с собою". И поэтому наверное надо призадуматься о возможных способах налаживания социальных контактов (реальных, "не-виртуальных") и нормальных и достаточно тёплых человеческих взаимоотношений.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ксюша]

Здравствуйте, Петр Юрьевич!
Давно я сюда не заходила, но я частенько вспоминала о вышеизложенном. И думала, что написать на Ваш последний ответ. И вроде как, что-то начинаю отвечать

Честно говоря есть некоторое ощущение, что возможно вы до сих пор "пытаетесь доказать тем родителям, которые живут внутри вас, в вашей душе - что вы - "хорошая"".

С этим я полностью согласна. И я думаю, что в этом все мои страхи, терзания, неуверенность. И я считаю, пока я не избавлюсь от контроля родителей "внутри себя", не обрету настоящего счастья и настоящей внутренней свободы. А сейчас я все-таки "внутри себя" какие-то барьеры, страхи перед многим-все что "постарались заложить" в меня родители. Хотя, с другой стороны, интересно даже. Так как я всегда боялась своего отца, его поступков, его реакции. А сейчас, когда вижу своего отца, то он видится мне жалким, беспомощным и беззащитным. Чего боялась раньше? Или мне кажется, что перестала бояться. Страхи то все равно есть, и они из детства.
Как мне избавиться от этого? Мне говорят, что простить надо! А мне кажется, что я простила, раз не боюсь его больше. Я понимаю, что если не прощу, то так и останется это "внутри меня", это будет тянутся всю жизнь. И очень боюсь, что может повторится судьба моих родителей! Я знаю, что все зависит от меня. Но как избавиться от "родителей внутри меня"?

[ПётрЮрьевич]

И я считаю, пока я не избавлюсь от контроля родителей "внутри себя", не обрету настоящего счастья и настоящей внутренней свободы.

Полностью избавиться от него достаточно сложно.
Но вы можете для себя определить - "где и когда вы готовы допускать этот "родительский контроль" над своей жизнью".

Так как я всегда боялась своего отца, его поступков, его реакции. А сейчас, когда вижу своего отца, то он видится мне жалким, беспомощным и беззащитным.

Возможно что в данной ситуации работает психологическая защита - обесценивание. И вам "особо сильно" хочется "низвергнуть отца с того трона, на котором (в вашем внутреннем мире) он столь долго сидел.

Я знаю, что все зависит от меня. Но как избавиться от "родителей внутри меня"?

Это длительная "работа над собой", "путь, который вам надо пройти". О важности "внешней поддерживающей структуры" я уже писал вам в предыдущем сообщении.


Пётр Юрьевич Лизяев