не знаю

[Юрий]

Здравствуйте!
У меня проблемы с психикой какие-то.
Живу с родителями, работаю. 22 года. Ноги, руки есть, со здоровьем и развитием вроде всё нормально.

Но мучаюсь от какого-то внутреннего дискомфорта. Люди говорят, что у меня заниженная самооценка.
Я уже давно увлечён мыслью самосовершенствоваться как-то, налаживать жизнь. Был период в жизни, когда пил, употреблял наркотики, но всё равно продолжал учиться в ВУЗе. Теперь получил высшее образование. Если от привычек пить и курить я отказался, то от последней своей "зависимости" - заняться ананизмом, было тяжело.
Постоянно хотелось на что-то отвлекаться, но ничего надолго не приживалось. И рисовал, и спортом занимался, и общаться старался больше, и самоанализом.
Всё равно домой приходил усталый и опустошённый. Больше недель двух ничем не занимался. Возвращался к старым привычкам, к старым негативным состояниям. И зацикливался на одном и том же долго. Мысли, переходы из одного состояния в другое, какие-то действия настолько приедались, что я уже вспоминал, что это когда-то было. Пришёл к выводу, что плохо контролирую свои эмоции. В основном в негативном состоянии нахожусь или в агрессивном.
Когда устаю, то чувствую себя будто в лёгком трансе изнутри кокона какого-то. Прочитал небольшую статью в интернете, теперь буду стараться лучше управлять эмоциями, чем раньше.
Там написано, что эмоции - это не объект, а действие, процесс. То, что мы делаем, приносит нам либо негатив, либо позитив, что мы можем сами выбирать.
Порой из головы прут иррациональные страхи, мнительность. Что кто-то меня обсуждает за моей спиной, чувствую агрессию, сменяющуюся грустью, вечером чаще всего наступает какая-то апатия. Но уже не очень сильная, всё равно же надо что-то делать, чтобы жить, вот я и делаю. Из того, что прёт из головы - это то, что меня обсуждают за спиной. Может ли это быть задавленная агрессия из прошлого, когда окружающие люди были мне неприятны, мягко говоря, но я этого им не показывал? А ещё то, что я живу с родителями, хотя мог бы уже снимать отдельное жильё. Тогда бы просто времени не было на все эти переживания, я был бы занят другими вопросами.
Некомфортно порой даже выходить из дома. Не достаёт чего-либо (другой работы, девушки рядом, другого жилья), но неохота предпринимать какие-либо действия, хочется сразу. Но и не хочется уходить от старого, потому что дело может быть просто в нехватке разнообразия восприятия и переживаний, в зацикленности переживаний, в неумении использовать с пользой своё свободное время.
Некомфортно общаться с людьми, особенно со знакомыми, потому что нового ничего не происходит, или мало чего происходит. а вот с незнакомыми первое общение происходит здорово. Потому что оно, в основном, незначительное в плане долгосрочного общения.

Скажите, что это за негатив ? Это пройдёт со временем или надо просто сосредоточиться на чём-то другом, более глобальном и проносящим пользу и позитив мне и людям, а не на этих мелочах ? Если да, то, подскажите, на чём? А дискомфорт при общении - это нормально? просто иной раз чувствую себя каким-то психом или ненормальным, пообщавшись с человеком, причём с его реакциями это вряд ли связано

[Юрий]

И ещё часто чувствую себя сосредоточенным не на самом действии, а на переживании собственном, которое в этот момент испытываю. Посоветуйте, как побыстрее вжиться в реальный бесконечный процесс переживаний, а не зацикливаться на чём-то одном, например, когда скучно в транспорте и т.д.

[Юрий]

Очень часто действия мои либо преодолеваю страх, либо стараюсь скрасить общее агрессивное или апатичное состояние, или просто совершаю какие-то автоматические действия, или поговорить ни о чём. Может, всё-таки надо переехать от родителей?
Очень многие мои ровестники уже так сделали или делали. Но по логике вещей делать этого одному не здорово. Вообще, что-то ведущее к серьёзным переменам как переезд, пугает. Сразу куча мыслей, неверия, зачем это надо, да это не изменит проблемы, что проблема останется, просто будет тяжелее жить.
Очень многие люди говорили про меня по-разному, что я псих. Кто-то шутя, кто-то при мне собеседнику негромко говорит, я слышу, но что могу сделать при этом? Один знакомый назвал меня "каким-то шизофреником", т.к. мы с ним уже договорились, что я переезжаю на месяц на съёмную комнату к нему пожить, но я в последний момент всё отменил, подумав про себя, что это нужно мне опять-таки для развлечения, как и всё остальное, и что проблему это не решит. Люди как будто действительно так считают, но то ли не говорят в лоб, то ли просто не хотят по каким-то причинам связываться.
Проблема, наверно, заключается во "взрослении". Всё, что я делаю: отжимания, рисую - на общем фоне всё одно и то же, а это нужно как будто бы просто для развлечения, ничего серьёзного. Это и пугает. Я как будто бегу на месте, пытаясь что-то изменить, но это что-то никак не хочет меняться. Иногда действительно задумываюсь о мелочах, когда понимаю, что в моих действиях полно автоматизма, начинаю думать о том, что я скажу, вплоть до того, как двигаюсь, но быстро понимаю бесполезность этого занятия и перестаю.

[Юрий]

в реале я человек не ленивый, но безинициативный, пассивный. Девушки это замечают. Не хватает как будто жизнерадостности, юмора, быть навеселе, но в то же время уверенным и гордым. внутри пустошь чувствуется какая-то

[ПётрЮрьевич]

Добрый день, Юрий!

Пришёл к выводу, что плохо контролирую свои эмоции. В основном в негативном состоянии нахожусь или в агрессивном.

Можете поподробнее рассказать об этом "негативном состоянии"? Какое оно? на что похоже? что его вызывает? с какими ситуациями из прошлого можно сравнить это состояние?

Может ли это быть задавленная агрессия из прошлого, когда окружающие люди были мне неприятны, мягко говоря, но я этого им не показывал?

Расскажите о вашем прошлом.

Тогда бы просто времени не было на все эти переживания, я был бы занят другими вопросами.

"Бегство от переживаний" - это не выход. Ведь - "переживания-то останутся «не-пережитыми»".

Не достаёт чего-либо (другой работы, девушки рядом, другого жилья), но неохота предпринимать какие-либо действия, хочется сразу.

Ну по сути своего рода "детская позиция".

Сразу возникает фантазия по поводу вашей жизни с родителями - "возможно вы чувствуете, что какие-то ваши потребности - в любви, заботе, родительской ласке - не были удовлетворены в детстве - и где-то в глубине бессознательного вы продолжаете надеяться, что они «магическим образом» вдруг окажутся «сразу» удовлетворёнными"?

А дискомфорт при общении - это нормально?

Ну вообще - "чувствовать чувства" - это нормально. Но порой они могут быть всего лишь на какие-то события из прошлого, а "срываться" на тех, кто "попадается под руку" - в настоящем.

Может, всё-таки надо переехать от родителей?

Для молодого мужчины (а вам уже 22 года, и вы уже не "подросток", а именно - мужчина) - это вполне нормально и естественно - "выпорхнуть из родительского гнезда".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Юрий]

Главное действие разворачивается в спортивной школе, в спортивном классе. Это была вторая по счёту школа в моей жизни. Мужская и женская команда - это и есть спортивный класс.
Бесили некоторые люди из нашей команды. Какие-то были дерзкие, агрессивные. Конечно, хотелось и перед девчонками выглядеть браво, мужественно и круто. Хотелось и уважения членов своей команды, нормального, как я его тогда представлял, отношения к себе. Я в то время жил "стандартной" жизнью, добиваясь цели закончить школу и развернуть спортивную карьеру. Сам же был высокий, выносливый, заметный. Но внутренне при этом забитый был, замкнутый, стеснительный. Я постоянно думал. О том, как всё это мне уже надоело; как хочется, чтобы всё поскорее закончилось, и меня бы оставили в покое; как задолбали меня эти придурки; как же меня всё бесит, и как же всё это уже достало!!! Уходить или не уходить из спорткласса?
И чем дальше, тем больше увеличивались спортивные нагрузки, тем хуже мне становилось, тем больше я думал.
В спортивный класс я решил переходить, окрылённый и вдохновлённый достигнутыми за год успехами в спорте. А так же поддавшись убеждениям тренеров, которые готовили меня "в олимпийские звезды".
В своей первой школе мне нравилась творческая самодеятельность: стишки для стенгазеты, какое-то своё домашнее писательское творчество. Ребята любили слушать мои сочинения и стишки, много смеялись, мне было очень приятно, я любил сцену. Учился на 4-5. На экскурсии с классом я мало ездил, в основном предпочитал оставаться дома. Но к шестому классу я боялся некоторых местных ребят. Они казались мне безбашенными и агрессивными. Я не мог себя защитить, постоять за себя. В стычках, бывало, впадал в ступор и не мог сделать и сказать вообще ничего. Приёмами каратэ я не владею, "базарить" тоже не умею. В ступор отчасти впадал потому, что зрителей было много. А надо было бы импровизировать. Потом испытывал стыд за себя. В основном потому, что кто-то из девчонок смеялся, и вообще потому, что девчонки видели это безобразие. Один одноклассник, я помню, посмеялся по-доброму, что я слабый.
Поначалу заниматься спортом было трудно. Но отец сказал мне, что, если я мужик, то, "раз начал, то идти до конца". За год я достиг очень больших успехов в спорте. Но уже тогда у меня было много мыслей по поводу того, кто какой придурок в команде, а кто нормальный и т.д. В школе, помню, подрался с самым сильным пацаном из параллели, который загораживал всем проход, тупо и бесцеремонно оттолкнув его от двери. Выстоял. Потом весь класс мне аплодировал. На перемене, когда был дежурным, не позволял над собой прикалываться жёстко, дрался, потом имел проблемы с завучом, зато старшеклассники пожимали мне руку. Учёба лучше стала, физкультуру подтянул особенно хорошо.
Но, когда друк увлёкся панк-рок музыкой, я увлёкся порнографическими журналами.
Потом я себе поставил мечту-цель стать профессиональным спортсменом, и тогда перешёл в спортивный класс.
Вначале моих занятий спортом у нас были тренера-мужчины, все, в том числе ребята по команде называли меня "машиной" и т.д., т.к. для этого спорта я был редкий и очень ценный по своим параметрам игрок, высокий и левша. Но, потом всё это рассеялось. Сама школа находилась дальше, чем первая, намного. Местные ребята, учителя и гопота приняли нас не здорово. Я почему-то не мог нормально себя поставить, не мог нормально "побазарить" или проучить местную гопоту. Я всё время замыкался в себе и не предпринимал действий.
Налицо было какое-то "не-сопротивление", пассивность. Класс относился ко мне совсем не так, как предыдущий.
Добрый я был, многим списывать давал, если мог. Этим пользовались.
Дауном обзывали, гусём. Это меня очень злило. Но я не проучивал своих "обидчиков", а замыкался в себе. Стыдился потом своего поведения. Иногда попадало совсем не тем, кому нужно было, а более слабым по команде. Одно время надо мной много смеялись, и мне было стыдно, и я злился, в связи с тем, что я при всех анонизмом занимался. Хотя я взял это у старших ребят, у них это выглядело совершенно естественным.
С девчонками не общался вообще. На общих тусовках не присутствовал. Девушки у меня за всё время школьное так и не было. Потому что я наплевательски отнёсся к той девочке из младших классов, которой нравился. Поначалу мы гуляли вместе, что-то могло получиться, если бы не моё это пассивное наплевательское отношение.
И такое отношение распространялось на многое, в том числе на спорт. Когда я совершал игровые ошибки, то делал вид, что мне наплевать, хотя в душе переживал, я хотел, чтобы меня простили, поддержали. Хотел успеха и почёта. На поле многие игроки из нашей команды вели себя агрессивно, и мне казалось, что взаимодействие в нашей команде очень слабое.
С родителями практически не общался, помню явно только то, что они ругали меня за то, что успеваемость скатилась до 2-3.
И в это же время стал немного общаться с уличными "панками-алкашами". Которые вместе выглядели не такими злыми и агрессивными, как некоторые из нашей команды, и в общении казались душевными.
Потом стал пить и курить.
Не то, чтобы я был одинок, но в душе чувствовал одиночество, обиду, злость, наверно.
К 10 классу добрался до полу-профессиональго уровня, и увидел, как живут мастера, профессионалы. Завтрак-тренировка, день-тренировка, вечер-тренировка. Постоянные тренировки, игры, соревнования. Я к тому времени уже хорошо прочувствовал, что это такое и понял, что совсем не хочу этого и устал от всего.
Получив травму на колено, я через некоторое время ушёл со спорта и перешёл в третью школу.
Не знаю, почему тогда я не изменился и не остался в спортшколе, но так сложилось. Мои родители были "за" то, чтобы я ушёл.
И тогда начались сигареты, алкоголь, лёгкие наркотики, обильные гульнья и веселье. Но наплевательское отношение на жизнь всё равно осталось. Во многом то, куда я пошёл учиться - это был выбор родителей. Мне было наплевать. Но в то же время я себе не хотел признаваться, что мне было просто страшно самому сделать выбор, и я не хотел думать особо, я хотел веселиться.
Было две компании: универовская и дворовая. С универской компанией я вёл себя развязно: cтроил из себя дурака, убивался алкоголем и т.д. С дворовой я, в основном, вёл себя тихо, спокойно, стеснительно, замкнуто, даже иногда агрессивно. И развязно только тогда, когда напивался. Зачем-то придумал ложь, что я уже не девственник. Увлёкся незаметно для себя чтением некоторых книг по психологии, астрологией, этими всякими гороскопами, прочитал тонны книг о том, как добиться успеха только потому, что некоторые из них заряжали сильно энергетикой хорошей, "божественной" литературой, литературой о 2012.
Потом универовская компания распалась, и стало скучно. А я, начитавшись всяких книжек, был уверен, что образование мне не нужно, мне нужно что-то, только я не знал, что. В дворовую компанию влилились новые ребята, мне было с ними не по себе. Я начал вписываться в сетевые маркенги, заниматься спортом и т.д., в общем, пробовать наладить свою жизнь. Но брался за всё сразу, хотел всё сразу сделать и быстро, а это не получалось, и я возвращался к старому, и потом опять по-новой начинал. Просто я переутомлялся. И опять стал много думать, нервничать, спешить. С дворовой компанией я стал общаться редко, со многими людьми, в том числе с родителями, отношения стали портиться.
Я несколько раз писал заявление об отчислении в универ, но всегда забирал. С родителями, особенно с отцом, очень ругались по этому поводу.
Потом предстояла серьёзная операция на коленный сустав, последствия травмы, полученной на спорте четыре года назад. Я даже не хотел делать эту операцию! Вообще никуда не хотел жить! Злился на отца, что это он повлиял на меня и не поддержал, когда надо было. Потом за все эти семейные ссоры испытывал чувство вины и раскаивался. Когда лежал в больничке, никто из дворовых друзей ко мне не пришёл, даже близкая подруга. Хотя потом я выяснил, что она просто не знала. Значит, я сам рассказал лишь немногим.
После операции у меня даже толком реабилитироваться на более поздних стадиях не получалось. Из-за того, что слишком много разных дел ставил перед собой.
Универ вовремя не закончил, подписал приказ о переносе защиты на год. Только через год защитил диплом.
Сейчас работаю. С девушками у меня не получались отношения дольше 2-3 месяцев. Сначала всё разгарается хорошо, но потом всё прерывается и угасает. И я чувствую, что мог бы взять ответственность за это в свои руки, и распоряжаться этим грамотно.
Наконец-то перестал заниматься ананизмом.
Достиг регулярных отжиманий день через день. Сейчас добавил приседания.
Теперь не парю себе мозг лишними мыслями.
Стараюсь самосовершенствоваться и развиваться. Стараюсь выбирать то, что не приносит мне негативных переживаний, стараюсь не быть "клоуном", как когда-то был им по-пьяне раньше.
Помню, как когда-то в деревне я не сопротивлялся девчнонкам, когда они таскали нас с другом за волосы. Друг сопротивлялся, испытывал боль. А я поддавался, и чуть их руки рвали мои волосы, я расслаблся и падал на землю. Зато было не больно. Это к слову о "не-сопротивлении" и пассивности. Когда мы с другом играли в какие-нибудь роли, он брал себе главную и был самым крутым, а я почему-то был вторым.

Негативное состояние испытываю в транспорте, когда скучно, нечем занять свои мысли и руки. Или на работе, (у меня весь коллектив женский), когда работаю и нахожусь рядом со своими ровестницами. Или вообще с людьми. В общении. Хочется быть "в главной роли", ведущим. Хочется уметь нравиться, а не то, чтобы смех был. Хоть это и не обидно пока, но ведь накопится, и тогда... Хочется себя именно так поставить. Но пока не получается. Есть то, что я в себе задавливаю (наверно, это именно то, что я написал). Появляется ощущение, что я залипаю в какой-то эмоции, но как бы стараюсь всем телом напрячься, чтобы отвлечься, в итоге всё внимание на тело... Сейчас уже в некоторых ситуациях я перестаю залипать в одной и той же эмоции. Но это хорошо только при работе, когда есть, на что отвлечь своё внимание (на работу).

Не всегда хочется концентрироваться только на работе. Хочется отвлечься и пообщаться. Но не знаешь, с чего начать. Не подобрать слов, мыслей. Не знаешь, как выразить свои эмоции. Появляется ощущение, что я какой-то сложный, что можно быть куда проще, чем я сейчас. Или просто грусть какая-то. Или обида. От того, что в основном это получается как-то по-пацански, чтоя не ведущий. Или агрессия. Когда агрессия, это значит я утомился очень. От того, что неправильно услышал, принял на свой счёт, и затем абстрагирвоался от окружающего мира, ушёл в себя. Ещё со спортивной школы и т.д., от тех ситуаций, когда я испытывал стыд. Последние дни уже так не делаю, так как осознаю, что это всё фигня, и ничего страшного не произошло, пока есть в моей жизни хоть какие-то цели. В общем, хочется себя почувствовать мужчиной и не закомплексованным каким-то мальчишкой.

[Юрий]

В общении, не знаю, как и о чём общаться. Если не начинаю общаться, то наверняка начну париться по этому поводу. Могу залипнуть в какой-нибудь эмоции. Иногда, просто не могу залипать, и всё это действительно срывается на собеседника, причём я рассказываю истории, делюсь какими-то мыслями, но потом чувствую себя очень усталым. Могу сидеть в этом коконе, чувствовать себя агрессивным и просто слушаю человека, не вникая в то, что он мне говорит. Как будто нахожусь в лёгком трансе.

[Юрий]

Ещё редко вижу сейчас своих дворовых друзей.
А хотелось бы намного-намного почаще.
Просто потому, что происходил этот "бег на месте", искал, чем заняться, чем увлечься.
И, по сути, получается, что я прихожу домой после работы и особо ничем важным не занимаюсь.
Друзья говорят, что последнее время я стал негативщиком. А я хочу сбросить этот "груз" прошлого и зажить настоящим, радоваться жизни! может быть, поменьше высыпаться, но радоваться жизни и быть там, где интересно! Ведь сейчас я выбираю лечь поспать, чтобы утром пойти на работу и живу "стандартной" жизнью. На работе выполняю поручения и, в общем, мало импровизирую. И очень много пропускаю мимо своего внимания! А ведь на многое можно было отреагировать, да отреагировать так, чтобы самому убедиться в том, что я уже не тот человек, который бегал раньше, всем помогал, зачем-то старался понравится, боялся обидеть, а думающий человек, живущий полноценной жизнью, молодой мужчина, как вы сказали!

[Юрий]

Много чувства обиды. просто не могу от него избавиться. его не подавить, не скрыть, не изменить особо никак. что посоветуете ? обычно я молчу. может, перестать молчать ?

[ПётрЮрьевич]

отец сказал мне, что, если я мужик, то, "раз начал, то идти до конца".
[...]
помню явно только то, что они ругали меня за то, что успеваемость скатилась до 2-3.
[...]
Во многом то, куда я пошёл учиться - это был выбор родителей.

Похоже что в жизни вас не "поддерживали", а "толкали в спину" - "а ну давай, быстрее, вперёд"?

И похоже что как раз "взаимоотношения в семье" вообще и такое отношение к вам в частности и сформировали вас "таким, каким вы сейчас себя чувствуете".

По этому поводу - "рекомендую для тщательного изучения" вот эту книгу:
Алис Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я.
Именно для "тщательного изучения", а не для "пролистывания". Важно соотносить со своей личной историей и со своими чувствами.

Много чувства обиды. просто не могу от него избавиться. его не подавить, не скрыть, не изменить особо никак. что посоветуете ? обычно я молчу. может, перестать молчать ?

Если "просто перестать молчать" - это может перейти в "срываться на всех подряд в огромном количестве". И "другие" (и в том числе и родители) - "этого не поймут.
Поэтому важно "проработать" гнев в процессе психотерапии, хотя бы немного "научиться выпускать пар и сбросить зашкаливающее на настоящий момент «давление вашего внутреннего гнева и обиды»".

Очень рекомендую вот эту статью, специально писал по поводу чувств обиды и гнева:
Внутренний ребёнок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Юрий]

Спасибо, прочитал статью. Думаю, переехать от родителей на съёмную комнату - будет верным решением, чтобы пережить гнев и печаль.

[ПётрЮрьевич]

Думаю, переехать от родителей на съёмную комнату - будет верным решением, чтобы пережить гнев и печаль.

По крайней мере - это первый шаг. Но не стоит надеяться, что при помощи одного шага вы решите все проблемы.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Юрий]

Спасибо. Прочитал, правда, не совсем вдумчиво со второй половины, книгу. От переезда от родителей пока воздерживаюсь, но к психотерапевту на приём записался. Не скрываю агрессии (правда, не всегда, тоже), всяких таких жёстких чувств. Проявляю их без чувства вины. По крайней мере, в большинстве своём.

[ПётрЮрьевич]

к психотерапевту на приём записался

Ну что же, это важный шаг.
Главное - чтобы это был специалист с адекватной подготовкой, с реальный высшим психологическим образованием (а то сейчас у психиатров пошла мода называть себя "психологами" после месячных "спецкурсов для врачей", не дающих никаких реальных знаний, но позволяющих повесить очередную бумажку на стену кабинета).

Агрессию - и другие чувства - главное не скрывать от самого себя. А вот как их адекватно проявлять - этому вы и сможете поучиться в процессе очной работы с психологом/психотерапевтом!

Удач вам!

Пётр Юрьевич Лизяев