Показано с 1 по 23 из 23
  1. #1
    Активный участник Аватар для Просто Мария
    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 13 раз(а) (сообщений: 7)

    Вопрос А вдруг вернётся?

    Здравствуйте Пётр Юрьевич. Меня зовут Мария, мне 31 год, замужем, есть дочь 11 лет.
    С 2006 года меня мучают панические атаки. Первый приступ случился в метро, когда я ехала в институт научёбу. Дело в том, что я стала испытывать сильный дискомфорт в метро после терактов,которые произошли там. И каждый раз, когда у меня был учебный отпуск, я всё время была как на иголках и больше переживала не за сдачу экзаменов, а за то чтобы не произошло ничего подобного, пока мне приходилось спускаться в подземку каждый день.
    И вот когда у меня была очередная сессия и я ехала на учебу, тут ПА первый раз меня и накрыла. Вообще приступов было не много, я больше боялась того, что он случиться, ведь я незнала как с ним можно было справиться, чувствовала себя беспомощной. Сильных приступов за всё время было два, которые заставили меня обратиться к врачу. Врач поставила диагноз ВСД, назначила Грандаксин и посоветовала не нервничать и взять себя в руки. Таблетки я купила, но пить побоялась, я вообще к лекарствам отношусь серьёзно, тем более к таким.
    В основном ПА бывали, когда нужно было куда-нибудь ехать одной (особенно в метро), потом страх ПА стал возникать в автобусе, больших магазинах, очередях (особенно, когда моя очередь подходила, ведь глупо смыться, сказав позади стоявшему, что я отойду или стоять не буду). Так же я стала искать информацию о ПА и как с ней бороться.
    Близкие меня не понимают. Мама сказала, что я придумала какую-то болячку и себя накручиваю, а муж, когда я попыталась объяснить что у меня ПА сказал: «И чё?»
    Сейчас ПА бывают редко (даже непомню когда был последний приступ). У меня есть страх, что ПА может случиться в любой момент, меня это очень беспокоит и мешает. Дело в том, что сейчас я не работаю, но планирую выйти на работу (дома сидеть надоело), я боюсь, что ПА могут вернуться. Как быть в такой ситуации не знаю?

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    Можно немножко усложнить - и обращаться к вам не по нику ("просто Мария") - а - "более сложно" - то есть без "просто", по имени - Мария?

    Да, я очень хорошо помню, как теракты спровоцировали неприятные переживания у многих людей, причём в то время совпало несколько трагических событий. Страшно было, тревожно, это правда.

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Врач поставила диагноз ВСД, назначила Грандаксин и посоветовала не нервничать и взять себя в руки.
    "Хороший доктор"... (1) диагноза ВСД в современной медицине не существует, (2) Грандоксин - недостаточно исследованное на предмет эффективности и безопасности лекарство и (3) вряд ли чем человеку, который "не может взять себя в руки" (потому что чувствует внутреннюю тревогу) может "помочь" совет - "да вы просто возьмите себя в руки".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Таблетки я купила, но пить побоялась, я вообще к лекарствам отношусь серьёзно, тем более к таким.
    Самое интересное, что как раз "Грандоксин" - скорее "несерьёзное" лекарство - "советское изобретение" (нигде в мире естественно не применяемое) - "противотревожное средство, среди побочных эффектов которого - "появление немотивированной тревоги".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Так же я стала искать информацию о ПА и как с ней бороться.
    Я не разделяю подход "бороться" - ведь иногда это превращается в "борьбу с собой", а себя - надо в первую очередь любить.
    Но с психоаналитической/психодинамической точки зрения ПА как правило бывают связаны с внутренним чувством "покинутости", "отсутствия поддержки". То - что тянется из детства, из отношений малыша с мамой. И нынешняя реакция вашей мамы это по сути подтверждает:
    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Близкие меня не понимают. Мама сказала, что я придумала какую-то болячку и себя накручиваю
    * * * * * * *
    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    меня есть страх, что ПА может случиться в любой момент, меня это очень беспокоит и мешает. Дело в том, что сейчас я не работаю, но планирую выйти на работу (дома сидеть надоело), я боюсь, что ПА могут вернуться. Как быть в такой ситуации не знаю?
    Тот путь, который предлагает психоаналитическая терапия - "формирование и укрепления чувства собственного «Я», поиск и усиление собственной идентичности. Это возможно как в рамках индивидуальной работы, так и в формате групп-аналитической группы ("группы личностного роста").

    Ко всему прочему вероятно ваши внутренние тревоги могут усиливаться своего рода "кризисом идентичности" - ведь если я правильно понимаю, вы были скорее в статусе "домохозяйки", а сейчас вам хочется становиться более социально активной. И это тоже своего рода "процесс внутреннего роста".

    Но это уже в определённой степени к вам самой - "хотите ли вы искать себя - и изучать своё собственное «Я», исследовать - какая же вы настоящая, какой хотите быть"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Активный участник Аватар для Просто Мария
    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 13 раз(а) (сообщений: 7)
    Добрый день Петр Юрьевич! Я благодарна за Ваше внимание к моей проблеме.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Можно немножко усложнить - и обращаться к вам не по нику ("просто Мария") - а - "более сложно" - то есть без "просто", по имени - Мария?
    Да, конечно.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Я не разделяю подход "бороться" - ведь иногда это превращается в "борьбу с собой"
    Да, вы правы, когда я спускалась в метро, именно я боролась с собой, со своим страхом: брала с собой книжки, кроссворды, журналы, вообщем, всё то, чем можно себя отвлечь. Но чем больше я пыталась побороть свой страх, тем всё сложнее мне было с ним справиться.
    Еще ситуация осложнялась тем, что я понимала, что учёбу я не могу бросить ни при каких обстоятельствах. И для меня возникла такая дилема: я ездить учиться не могу,но и бросить учёбу для меня просто не приемлемо. Во-первых учиться я пошла совершенно целенаправленно, понимая, что образование просто необходимо, для того, чтобы в дальнейшем иметь возможность получить хорошую работу. Я изначально решила, что работа где нибудь на рынке за прилавком или мотание погороду каким-нибудь курьером не для меня. Во-вторых для меня наверно важным было доказать маме, что я могу чего-то в этой жизни. Она считала мое ранее замужество (я вышла замуж в 18 лет) ошибкой и бросить учёбу это было бы равносильно признанию её правоты. В-третьих я работала в достаточно серьёзной огранизации и работала там именно благодаря тому, что я училась, т.к. без образования меня бы туда не взяли. А работа в свою очередь на тот момент для меня была очень важна, потому что я одна кормила семью. Муж не мог работать, т.к. у него решался вопрос с гражданством (ситуация была запутанная, мы больше шести лет!!!! решали этот вопрос. Раньше он жил в Белоруссии вместе с родителями. В 90-е годы их семья уехала в Россию на север, потом СССР распался,и в итоге возник непонятный статус у их семьи, они были не граждане и Белоруссии и России.)
    Из-за этого муж стал выпивать, со всеми вытекающими отсюда последствиями. В какой-то момент я даже решила подать на развод, даже начала собирать документы. Надоело всё тащить на себе: работа,учёба, маленький ребёнок, домашние дела. Решение мне давалось не легко, т.к. мы были венчаны, а для меня это очень важный был шаг обвенчаться в церкви. Было чувство какого-то предательства по отношению к мужу, что я ему не помогаю справиться с этой проблемой. И слова батюшки, который нас венчал крутились в голове, что в горе и радости, в болезни и здравии быть вместе и помогать друг другу.
    В итоге мы год не жили вместе,потом муж стал делать попытки наладить отношения, я долгое время отказывалась с ним даже общаться, просто было тяжело с ним разговаривать, обида, злость и разочарование в нём как в муже, как в отце ребёнка. Потом он стал чаще звонить, приходить, помогать с ребёнком,помогать финансово, просил прощение. Через какое-то время я простила.
    С учебой, тоже были некоторые трудности, т.к. с финансовой точки зрения каждый раз оформлять учебный отпуск на работе было достаточно накладно, ведь ещё предусмотрен отпуск ежегодный (на работе его разбивали на два: основной и дополнительный) и в итоге я каждый квартал была в отпуске и в зар.плате сильно теряла. Поэтому я перевелась в другой институт (он кстати был ближе к дому) и на другую форму обучения. Сейчас учёба уже закончена, диплом получен.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    а себя - надо в первую очередь любить.
    Вот с этим проблемы. Я не очень понимаю как это. Для меня любить себя значит быть эгоисткой. И вспоминаются строки из мультика про чертёнка: «Любить себя, плевать на всех и в жизни ждет тебя успех!» Может я конечно утрирую, но вот как-то так.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Но с психоаналитической/психодинамической точки зрения ПА как правило бывают связаны с внутренним чувством "покинутости", "отсутствия поддержки". То - что тянется из детства, из отношений малыша с мамой.
    И здесь вы правы. С чувством покинутости я знакома с детства. Я помню когда мама меня отводила в детский сад, я каждый раз спрашивала: «Мама, а ты меня сегодня заберёшь?». Мне казалось, что если я не спрошу у неё об этом, так сказать не напомню о себе, она про меня забудет. А однажды мама задержалась на работе и воспитательница не могла со мной больше сидеть, т.к. рабочий день у неё уже закончился и меня отвели в так называемую суточную группу (дети там оставались на ночь, а некоторые находились там всю рабочую неделю). Для меня это был удар. Я думала,что мама не придет совсем. Что она от меня отказалась или что-то с ней случилось. Воспитатели даже уже не пытались меня успокоить, потому что это было бесполезно. Через какое-то время мама все таки пришла, я помню на неё очень обиделась, даже не разговаривала с ней, а она мне ещё и в упрек поставила : «Ну подумаешь, задержалась на работе. А ты уже весь детский сад на уши подняла».
    У меня с мамой вообще отношения достаточно сложные. Мы с ней никогда не были близки как мама и дочь. Мне сложно делиться с ней какими-то переживаниями, тревогами, да и она никогда не интересовалась особо моими проблемами. А о проявлении чувств вообще речи даже не идёт.
    Моя мама воспитывалась с шести лет в детском доме, может быть поэтому она так холодна с эмоциональной точки зрения, просто не было опыта как эти чувства проявлять, не к кому, поэтому я даже злиться на неё за это не могу. Но червячок-то точит.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    вы были скорее в статусе "домохозяйки", а сейчас вам хочется становиться более социально активной. И это тоже своего рода "процесс внутреннего роста".
    В статусе «домохозяйки» я нахожусь чуть больше года. С работы ушла из-за реорганизации учреждения где я работала. Просто была не согласна с предложенными условиями работы. А «процесс внутреннего роста» произошёл уменя давно, когда пошла работать, очень много пришлось преодолевать. Во-первых стеснительность и боязнь вступать в диалог с людьми, была самой главной проблемой для меня с детства. Спросить у прохожих сколько время или как пройти туда-то, туда-то это просто было нереально. Мама всегда мне говорила: «Да что-же ты всего боишься, тебя что укусят или съедят, как же ты дальше жить-то будешь?». Но тем не менее проблема общения уже так остро не стоит (три приёмных дня в неделю, по 8 часов живого общения-хорошая школа). Да и в работу тоже вникла, хотя тоже боялась, что-то не так сделать (первые месяцы не понимала как можно столько всего объять). Но ничего всё преодолела. Поэтому быть социально активной для меня не в новинку. Вот только панических атак боюсь, вот зараза так зараза.



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Но это уже в определённой степени к вам самой - "хотите ли вы искать себя - и изучать своё собственное «Я», исследовать - какая же вы настоящая, какой хотите быть"?
    Хотеть или не хотеть вопрос наверно для меня не стоит. Ядумаю что мне это просто необходимо, т.к. я думаю, что ПА так просто от меняне отстанут. Вопрос для меня в другом. «Искать себя» и изучать своё «Я» это жедело не двух минут , а очень серьёзная и огромная работа над собой. Авопрос трудоустройства в моей семьестановиться актуальным и как объяснить мужу что я не работаю не потому что нехочу (как раз наоборот), а потому что есть такая проблема как ПА.

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    брала с собой книжки, кроссворды, журналы, вообщем, всё то, чем можно себя отвлечь. Но чем больше я пыталась побороть свой страх, тем всё сложнее мне было с ним справиться.
    Ну собственно говоря достаточно частая ситуация, когда "борьба" идёт со "следствием", а не с "причиной".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Еще ситуация осложнялась тем, что я понимала, что учёбу я не могу бросить ни при каких обстоятельствах.
    Ну - учёба, особенно когда выбор происходит осознанно и самостоятельно - это очень важная вещь.

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Во-вторых для меня наверно важным было доказать маме, что я могу чего-то в этой жизни.
    Интересно, что вообще очень часто причиной ПА как раз являются "сложные взаимоотношения с «материнским объектом»", то есть - с мамой или лицом выполняющим её роль.
    И вы по сути говорите о ваших сложных взаимоотношениях с вашей мамой.

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    А работа в свою очередь на тот момент для меня была очень важна, потому что я одна кормила семью.
    Да, я понимаю "причины", вы о них пишете - но хочется "обратить ваше внимание на то, что похоже вы очень, нет, не так - "очень-очень" ответственный человек".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    муж стал выпивать, со всеми вытекающими отсюда последствиями. В какой-то момент я даже решила подать на развод, даже начала собирать документы. Надоело всё тащить на себе: работа,учёба, маленький ребёнок, домашние дела. Решение мне давалось не легко
    Вообщем-то судя по всему это тоже правильное по логике решение, но это опять - "к вопросу о том, что вы очень ответственный человек по жизни". А там, где много ответственности - всегда есть "большой груз, который приходится на себе тащить".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    В итоге мы год не жили вместе,потом муж стал делать попытки наладить отношения, я долгое время отказывалась с ним даже общаться, просто было тяжело с ним разговаривать, обида, злость и разочарование в нём как в муже, как в отце ребёнка. Потом он стал чаще звонить, приходить, помогать с ребёнком,помогать финансово, просил прощение. Через какое-то время я простила.
    Вы молодец, ваше понимание - "что вам нужно и что правильно" - помогло вам "структурировать отношения" с мужем, и муж в конце концов смог насколько я понимаю в некоторой степени поменяться.
    И это нормально, это показатель "здоровости/здравости отношений". Ведь все люди меняются - и важно, чтобы партнёры могли "здравым" образом "подстраиваться" к ситуации.

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Для меня любить себя значит быть эгоисткой. И вспоминаются строки из мультика про чертёнка: «Любить себя, плевать на всех и в жизни ждет тебя успех!» Может я конечно утрирую, но вот как-то так.
    Есть даже некоторое рассуждение (не мной придуманное) на тему христианского "возлюби ближнего своего, как самого себя",

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    однажды мама задержалась на работе и воспитательница не могла со мной больше сидеть, т.к. рабочий день у неё уже закончился и меня отвели в так называемую суточную группу (дети там оставались на ночь, а некоторые находились там всю рабочую неделю). Для меня это был удар. Я думала,что мама не придет совсем. Что она от меня отказалась или что-то с ней случилось. Воспитатели даже уже не пытались меня успокоить, потому что это было бесполезно. Через какое-то время мама все таки пришла, я помню на неё очень обиделась, даже не разговаривала с ней, а она мне ещё и в упрек поставила : «Ну подумаешь, задержалась на работе. А ты уже весь детский сад на уши подняла».
    Ну на самом деле - реально страшная для ребёнка ситуация. И самое в ней сложное - что родитель (мама) не помог справиться с переживаниями, а просто их "обесценил".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    У меня с мамой вообще отношения достаточно сложные. Мы с ней никогда не были близки как мама и дочь.
    Иногда в подобных ситуациях бывает даже "переворачивание" ролей, когда мама ставит дочь на роль собственной "мамы".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Мне сложно делиться с ней какими-то переживаниями, тревогами, да и она никогда не интересовалась особо моими проблемами. А о проявлении чувств вообще речи даже не идёт.
    Могу осторожно предположить, что вам вообще не всегда просто не только "делиться" чувствами, но и даже "чувствовать" их, то есть - "осознавать и называть хотя бы для себя словами - что же вы чувствуете на самом деле". И это может быть одной из "причин" ПА, когда "чувства" выражаются "через действие", "через тело".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Моя мама воспитывалась с шести лет в детском доме, может быть поэтому она так холодна с эмоциональной точки зрения, просто не было опыта как эти чувства проявлять, не к кому, поэтому я даже злиться на неё за это не могу. Но червячок-то точит.
    Ну вообщем-то - это не её вина, это - её беда. Но только вам от этого не легче, ведь для вас это по сути создало немало "проблем", которые "аукаются" (и могут аукаться и дальше, "если с этим ничего не делать, не разбираться").

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    очень много пришлось преодолевать. Во-первых стеснительность и боязнь вступать в диалог с людьми, была самой главной проблемой для меня с детства.
    Очень часто бывает, что люди решают эти проблемы "наращиванием внешней брони", но не всегда происходят глубинные, внутренние изменения. И получается - "сильный, ловкий и быстрый тигр, внутри которого "прячется" - мягкий, белый, пушистый и очень нежный кролик с розовым носиком".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Мама всегда мне говорила: «Да что-же ты всего боишься, тебя что укусят или съедят, как же ты дальше жить-то будешь?».
    Вновь повторюсь, что это достаточно сложно, когда вместо поддержки получаешь "нравоучения".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    «Искать себя» и изучать своё «Я» это жедело не двух минут , а очень серьёзная и огромная работа над собой. Авопрос трудоустройства в моей семьестановиться актуальным и как объяснить мужу что я не работаю не потому что нехочу (как раз наоборот), а потому что есть такая проблема как ПА.
    Как вариант - например совмещать работу и психотерапию.
    Кстати - "а почему мужу как будто бы нельзя говорить о проблемах"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #5
    Активный участник Аватар для Просто Мария
    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 13 раз(а) (сообщений: 7)
    Здравствуйте Пётр Юрьевич.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Да, я понимаю "причины", вы о них пишете - но хочется "обратить ваше внимание на то, что похоже вы очень, нет, не так - "очень-очень" ответственный человек".
    Да, чувства ответственности у меня хоть отбавляй. Я не знаю откуда у меня эта ответственностьза всех и вся. Возможно в детстве вдалбливали, что нужно быть ответственным человеком, чтобы хоть какой-нибудь толк вышел, вот наверно оттуда. Может быть вы будете смеяться, но когда меня в детстве спрашивали, кем ты хочешь стать, когда вырастишь, я отвечала: «Космонавтом!». Просто так отвечало большинство детей в моем детстве. Это характеризовало тебя как хорошего ребёнка.
    Ещё у меня есть мл.брат (мы с ним погодки), так вот он в детстве очень часто болел, просто не вылезал из больниц. У него подозревали порог сердца (была какая-то лишняя хорда, которая давала шумы в сердце), потом была какая-то опухоль на ноге, делали операцию. Все его всегда жалели, многое прощали. Когда мы с ним в детстве ругались, а иногда даже дрались, ему всегда всё прощалось, а с меня спрашивали по полной прогамме, даже, если он был виноват. Мне отец говорил, что ты старшая и должна его защищать.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    А там, где много ответственности - всегда есть "большой груз, который приходится на себе тащить".
    Да про груз это вы верно заметили. Я этот груз ощущаю даже физически. Боли в спине ощущаются постоянно, особенно вечером когда ложусь спать, всегда чуть приподняты плечи и мне часто говорят, что бы я не сутулилась. Но пока всё бесполезно.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И самое в ней сложное - что родитель (мама) не помог справиться с переживаниями, а просто их "обесценил".

    Да с обесцениванием чувств и эмоций со стороны мамы я сталкиваюсь до сих пор. Если меня что-нибудь возмущает, и я начинаю говорить на повышенных тонах (что на мой взгляд естественно), первая и единственная реакция это чтобы я не кричала, а причина моего возмущения ей до лампочки.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Иногда в подобных ситуациях бывает даже "переворачивание" ролей, когда мама ставит дочь на роль собственной "мамы".
    Да на роль собственной мамы я начала вставать лет с семи-восьми. Вы знаете хоть одного ребёнка, семи-восьми лет, который в своем возрасте может пожарить сам картошку (про яичницу я вообще молчу), убраться в квартире без наставления взрослых (потому, что бардак надоел и стыдно подружек пригласить), самостоятельно передвигаться по городу (меня записали в кружок,который находился в соседнем районе, до него я добиралась сама). Когда ездила в лагерь летом (тогда ещё пионерский) чемодан собирала сама, мама даже не знала,что я с собой взяла.
    А все родственники и знакомые умилялись мне: «Какая самостоятельная девочка! Мамина помощница и постирает и гладить умеет!». Самое главное я думала,что это нормально, гордилась собой, была рада что меня похвалили.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Могу осторожно предположить, что вам вообще не всегда просто не только "делиться" чувствами, но и даже "чувствовать" их, то есть - "осознавать и называть хотя бы для себя словами - что же вы чувствуете на самом деле". И это может быть одной из "причин" ПА, когда "чувства" выражаются "через действие", "через тело".
    Вы правы. Иногда я пытаюсь просто понять, что я чувствую в той или иной ситуации, но не могу чувства описать для себя правильно, особенно если их много.
    На телесном уровне холодные руки и ноги мои постоянные спутники. Часто ощущаю, какое-то нервное дыхание, а потом обнаруживаю напряжение мышц живота. После того как расслаблю живот дышать становиться легче, но как только перестаю фиксировать на этом внимание опять всё возвращается на исходную. Головная боль тоже частенько беспокоит, я понимаю, это боль напряжения, она вроде не сильная, но какая-то ноющая. Спасаюсь цитрамоном.
    Когда приходиться общаться с кем-то незнакомым, чувствую что сердце часто бьётся. Если предстоит какое-то событие, даже не значительное или приятное, всегда ощущаю какой-то мандраж, как-будто перед экзаменом. Про потение ладошек уже не говорю.
    Ещё о чувствах: Я недавно поругалась с братом, мы вообще редко ругаемся, но тут прям как с цепи сорвались, причём оба. И поругались то из-за ерунды какой-то. Я была такая злая на него, даже заснуть потом не могла долго, а когда пыл поутих переживала, что мы вообще поругались. На следующий день, вечером, когда брат пришел с работы, он подошел ко мне, обнял и говорит:«Маш, прости меня, что накричал. Я ведь тебя так люблю, ты ведь единственная моя сестра». Я тоже извинилась, говорю: «Просто накопилось, я тоже тебя люблю».
    Я понимаю, что я вот так не могу, даже если очень хочу, не в плане попросить прощение, а идти на поводу у своих эмоций, т.е отключить голову, ничего не додумывать. У меня прям какой-то блок стоит, а вдуг не поймут?, а вдруг смеяться будут?, а вдруг что- нибудь подумают не так? Я даже брату позавидовала в этом отношении. И особенно для меня важны слова, которые он сказал: «Я тебя люблю!»



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Очень часто бывает, что люди решают эти проблемы "наращиванием внешней брони", но не всегда происходят глубинные, внутренние изменения. И получается - "сильный, ловкий и быстрый тигр, внутри которого "прячется" - мягкий, белый, пушистый и очень нежный кролик с розовым носиком".

    Вы знаете был такой случай: Сижу я на работе, делаю какой-то отчёт. Нацепила на себя очки и вся погрузилась в работу. А рабочий день уже закончился. Через некоторое время очень тихо, почти на цыпочках в кабинет заходит наш охранник и шёпотом спрашивает у меня: «Маш, а ты долго ещё будешь работать?», А я шепотом отвечаю: «Нет, уже заканчиваю. А ты че шёпотом говориш?»,а он отвечает : «Да чтобы тебя особо не отвлекать. Ты прям такая сторгая сидиш,если бы я тебя не знал, и мне нужно было бы что-нибудь у тебя спросить, я бы сто раз подумал спрашивать или нет, ато вдруг скажешь, выйди вон и закрой дверьс той стороны».
    Я потом долго размышляла, неужели у меня такой сторгий вид, ведь я совсем не стогая, даже в мыслях такого нет. Мне наоборот кажется, что я какая-то не уверенная, не решительная, стеснительная…..



    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Кстати - "а почему мужу как будто бы нельзя говорить о проблемах"?
    Мне почему-то трудно с ним говорить именно об этой проблеме,а ведь это тоже о чувствах. А о чувствах мне трудно было говорить всегда, и смужем тоже. Часто людям, которые никогда не сталкивались с ПА очень тяжелопонять что это такое, а человека,который этим страдает, тем более. Реакция моего мужа о проблеме ПА, для менябыла очень обидной. И он кстати иногда говорит (особенно когда выясняемотношения), что мне уже пора…. к психиатру подлечиться. Вообщем я по сути однасо своей проблемой. У него пока толькоодни упреки, почему не могу съездить к его родителям в Белоруссию, почемуработать не устраиваюсь, почему не могу то, почему не могу это…. У него надо сказать характер не сахар. Он из семьи военных, сам после армии год служил по контракту и привык командывать. Я ему всё время напоминаю, что ты не в казарме, и мы не в армии. Дело иногда доходит до абсурда. Он иногда может высказаться, что я джинсы как-то не так одеваю, нужно стоя, а я одеваю сидя или в чашку слишком много кофе налила. Мне иногда кажется, что у него ко мне какое-то потребительское отношение.

  6. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Просто так отвечало большинство детей в моем детстве. Это характеризовало тебя как хорошего ребёнка.
    Ну да, и похоже что с детства - "важно быть хорошей".
    Интересно, что вы так "исключительно-положительно" реагируете на практически все мои слова, - "да, да, да, вы правы, да, и здесь вы правы, да, да".
    Если такая "положительность", "позитивность" есть в наших с вами отношениях/общении, то может быть и ситуация взаимоотношений с мужем:
    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Мне иногда кажется, что у него ко мне какое-то потребительское отношение.
    по сути "связана с тем, что вы сама «даёте ему себя "потреблять"»"?

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Ещё у меня есть мл.брат (мы с ним погодки), так вот он в детстве очень часто болел, просто не вылезал из больниц.
    На самом деле это всегда сложная ситуация (для обоих детей), когда такая маленькая разница в возрасте. Как минимум кто-то один в любом случае будет чувствовать себя "обделённым". А зачастую обделённость чувствуют оба.

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Да про груз это вы верно заметили. Я этот груз ощущаю даже физически. Боли в спине ощущаются постоянно, особенно вечером когда ложусь спать, всегда чуть приподняты плечи и мне часто говорят, что бы я не сутулилась. Но пока всё бесполезно.
    "Внешнее зависит от внутреннего состояния". И как правило пока не произойдут изменения внутри, "в голове" - сутулится человек перестать не может.

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Да на роль собственной мамы я начала вставать лет с семи-восьми. Вы знаете хоть одного ребёнка, семи-восьми лет, который в своем возрасте может пожарить сам картошку (про яичницу я вообще молчу), убраться в квартире без наставления взрослых (потому, что бардак надоел и стыдно подружек пригласить), самостоятельно передвигаться по городу (меня записали в кружок,который находился в соседнем районе, до него я добиралась сама). Когда ездила в лагерь летом (тогда ещё пионерский) чемодан собирала сама, мама даже не знала,что я с собой взяла.
    А все родственники и знакомые умилялись мне: «Какая самостоятельная девочка! Мамина помощница и постирает и гладить умеет!». Самое главное я думала,что это нормально, гордилась собой, была рада что меня похвалили.
    Вы говорите об этом как о событии (-ях).
    Но что вы по этому поводу чувствуете?
    Что вы думаете по поводу переживаний (или - "отсутствующих переживаний") той маленькой и так рано повзрослевшей девочки? что бы вы хотели сказать ей, если бы оказались рядом?

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Я понимаю, что я вот так не могу, даже если очень хочу, не в плане попросить прощение, а идти на поводу у своих эмоций, т.е отключить голову, ничего не додумывать. У меня прям какой-то блок стоит, а вдуг не поймут?, а вдруг смеяться будут?, а вдруг что- нибудь подумают не так?
    Да, вначале это кажется чем-то "космически сложным". Но на самом деле этому можно постепенно учиться - независимо от возраста. И в 5, и в 15, и в 35, и в 55 лет.

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Я потом долго размышляла, неужели у меня такой сторгий вид, ведь я совсем не стогая, даже в мыслях такого нет. Мне наоборот кажется, что я какая-то не уверенная, не решительная, стеснительная…
    Интересно, что вам похоже сложно понять - не только как вы видите себя сама, но и как вас видят "другие". Это бывает, когда родители, вместо того чтобы выступить в роли "зеркала" для своего ребёнка (особенно - для своей дочери), чтобы "отразить и помочь увидеть свои хорошие стороны" - выступают в качестве зеркала, "деформирующего" "изображение" в соответствии с собственными "представлениями о том, как всё на самом деле должно быть".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Вообщем я по сути однасо своей проблемой.
    Тяжело в одиночестве... как же вы с таким грузом справляетесь...

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Дело иногда доходит до абсурда. Он иногда может высказаться, что я джинсы как-то не так одеваю, нужно стоя, а я одеваю сидя или в чашку слишком много кофе налила.
    Возможно здесь есть и ваш "вклад" - в том смысле, что вам сложно "простроить границы" - и сказать "стоп" - "это моё дело, как я делаю то, что касается лично меня, моего тела, моих удобств и интересов".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  7. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Просто Мария (01.03.2012)

  8. #7
    Активный участник Аватар для Просто Мария
    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 13 раз(а) (сообщений: 7)
    Здравствуйте Пётр Юрьевич!

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Ну да, и похоже что с детства - "важно быть хорошей".
    Когда я училась в школе (в начальной), я училась плохо (одна среди девочек). В основном потому, что родители мне не помогали с уроками. Из-за этого в школе у меня были большие проблемы с классным руководителеми одноклассниками. Политика в классебыла такая, что если ты плохо учишься, значит ты и человек плохой. Поэтому друзей в классе у меня не было и со мной никто не хотел общаться. Моя персона всегда обсуждалась на родительских собраниях, учительница часто оставляла после уроков, а если тебя оставляли после уроков, это считалось позорным. Позорили в школе часто, лишали поездок куда-либо, оставляли дежурить (убирать класс) вне графика, или учительница могла домой прийти (проверить, что за семья, так сказать) ит.д. И один такой эпизод я помню до сих пор.
    Я только пришла из школы. Звонок в дверь, открывает моя мама (она тогда была дома, болела). На пороге стоят несколько моих одноклассников (отличников-хорошистов). Я не понимаю что происходит. Мама их приглашает зайти. Они проходят в комнату, садятся на диван, я стою по среди комнаты и они начинают говорить что их отправила наша учительница, чтобы сказать о том что я очень плохо учусь, что сегодня я получила двойку, за невыученную таблицу умножения, вчера что-то не принесла на урок труда, а еще раньше я опять что-то не ответила и вообще, что меня хотят оставить на второй год… Поняв, что происходит, я начинаю плакать и ничего не могу сказать в ответ, ведь то, что он и говорят правда…..Я реальностала ощущать себя плохим ребёнком и очень, беззащитным…. Я не помню продолжения этой истории, пошла ли мама к учительнице выяснять отношения или нет, но в то время (это был конец 80-х), такие воспитательные меры были в норме.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно, что вы так "исключительно-положительно" реагируете на практически все мои слова, - "да, да, да, вы правы, да, и здесь вы правы, да, да".
    Если такая "положительность", "позитивность" есть в наших с вами отношениях/общении, то может быть и ситуация взаимоотношений с мужем:

    Сообщение от Просто Мария


    Мне иногда кажется, что у него ко мне какое-то потребительское отношение.


    по сути "связана с тем, что вы сама «даёте ему себя "потреблять"»"?

    На то, что положительно реагирую, тоже заметила, как-бы совсем соглашаюсь. Надо поразмышлять над этим????????

    Про потребительское отношение я подразумевала то, что когда я работала и содержала семью, со стороны мужа ко мне не было или почти не было никаких претензий по поводу приготовления еды (что не успела или опять пельмени), уборки квартиры (раньше убиралась раз в неделю) и когда мы выясняли отношения мы общались на равных. А сейчас при каждом конфликте всегда проскакивает фраза «ты не работаешь!», т.е как будто если я не работаю, я не человек, не имею права на свою точку зрения, не имею права чего-то хотеть или не хотеть, или отстоять своё мнение.Просто очень часто стали происходить конфликты. Мужа как будто бесит что он работает, а я нет. И его мама тоже стала пренебрежительно со мной общаться. Раньше такие деферамбы пела по телефону, мне прям неудобно было. «Какая у меня невестка, я всем говорю как мне с ней повезло, таких людей как она больше нет наверно!!!». Муж очень со своей мамой близок, перезваниваются почти каждый день и я знаю, что она его определённым образом настраивает, я это чувствую. Как-то раз после разговора с ней, он прямо так и сказал: « Моя мама злая на тебя, потому что ты не устраиваешься на работу». Я говорю: «Давай я сама разберусь с вопросом о своей работе, а то что она злиться это её личное дело». Конечно меня это задело, а то что я содержала её сына больше шести лет, причем училась и оплачивала свою учёбу ни у кого не попросив ни копейки она про это уже забыла, а как я ушла с работы сразу стала не в милость и она ещё злиться!


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Сообщение от Просто Мария


    Да на роль собственной мамы я начала вставать лет с семи-восьми. Вы знаете хоть одного ребёнка, семи-восьми лет, который в своем возрасте может пожарить сам картошку (про яичницу я вообще молчу), убраться в квартире без наставления взрослых (потому, что бардак надоел и стыдно подружек пригласить), самостоятельно передвигаться по городу (меня записали в кружок,который находился в соседнем районе, до него я добиралась сама). Когда ездила в лагерь летом (тогда ещё пионерский) чемодан собирала сама, мама даже не знала,что я с собой взяла.
    А все родственники и знакомые умилялись мне: «Какая самостоятельная девочка! Мамина помощница и постирает и гладить умеет!». Самое главное я думала,что это нормально, гордилась собой, была рада что меня похвалили.


    Вы говорите об этом как о событии (-ях).
    Но что вы по этому поводу чувствуете?

    Ну поводу того, что могла самостоятельно что-то приготовитья наверно гордилась, а вот со сборами в п/лагерь там была небольшая история. Дело в том, что я уже была постарше и в лагерь я ехала со своей подругой. Я видела как её мама и бабушка переживают за поездку, как носятся по Москве покупая обновки, решают что взять, что не брать, все разговоры были только об этом. А приходя домой от подруги наблюдала другую картину, моей маме абсолютно всё равно, что через два дня я уезжаю, а у меня ничего не собрано. Я ей говорю:«Мам, а я через два дня уезжаю, ты помнишь?», ответ был : «Отстань от меня, я всё знаю.» Поэтому я начала собираться сама, она это увидев не стала вмешиваться, мол собираешь ну и собирай. Только купила несколько пар носков и печенья с конфетами. Мне было очень обидно за её равнодушие, как будто я всё время мешаю . Я не знаю это наверно чувство одиночества.


    Что вы думаете по поводу переживаний (или - "отсутствующих переживаний") той маленькой и так рано повзрослевшей девочки?

    Самое сильное переживание наверно понимать, что полагаться /опереться надо только на саму себя. Понимание, что возможно мама/родители не помогут, не поймут, иногда страх самой что-то рассказать. А если что-то не получиться, не справишься не знаешь что делать. Тревожно истрашно быть одной.

    что бы вы хотели сказать ей, если бы оказались рядом?
    Сказать не знаю, а вот прижать, обнять, окружить заботой очень хочется …

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Тяжело в одиночестве... как же вы с таким грузом справляетесь...
    Не знаю, стараюсь не раскисать. У людей есть проблемы по серьёзней чем эта, и я думаю что это не навсегда. Дочка тоже не даёт расслабиться, поэтому надо как-то функционировать.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Возможно здесь есть и ваш "вклад" - в том смысле, что вам сложно "простроить границы" - и сказать "стоп" - "это моё дело, как я делаю то, что касается лично меня, моего тела, моих удобств и интересов".
    По поводу границ с мамой там даже не граница, а стенажелезобетонная . А с мужем я наоборот понимаю когда он нарушает моёпространство и всегда говорю об этом, но вот реакция у него уж очень всегдаагрессивная и мне каждый раз приходится отстаивать свои границы, даже если я раньше о них заявляла. Его мама в своё время избаловала видно, он думает всё вокруг него должны крутиться, и я думаючто это он не понимает того, что человек имеет право на определение границ и он не имеет права туда вторгаться как бы ему этого не хотелось. Вы не представляете сколько раз я ему об этомговорила, но он назло что ли делает.

  9. #8
    Активный участник Аватар для Просто Мария
    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 13 раз(а) (сообщений: 7)
    Зашла сегодня в свою тему и увидела, что как-то не корректно сообщение отправилось, надеюсь там не очень запутанно получилось?

  10. #9
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    как-то не корректно сообщение отправилось
    Ну да, получился небольшой "оверквотинг"...

  11. #10
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Когда я училась в школе (в начальной), я училась плохо (одна среди девочек). В основном потому, что родители мне не помогали с уроками.
    Полагаю ("предполагаю") что на самом деле "проблема" не столько с "помоганием с уроками" - сколько с ощущением поддержки. То есть - "с отсутствием ощущения достаточной поддержки".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Политика в классебыла такая, что если ты плохо учишься, значит ты и человек плохой. Поэтому друзей в классе у меня не было и со мной никто не хотел общаться. Моя персона всегда обсуждалась на родительских собраниях, учительница часто оставляла после уроков, а если тебя оставляли после уроков, это считалось позорным. Позорили в школе часто, лишали поездок куда-либо, оставляли дежурить (убирать класс) вне графика, или учительница могла домой прийти (проверить, что за семья, так сказать) ит.д.
    [...]
    Я реальностала ощущать себя плохим ребёнком и очень, беззащитным…
    Бедный, страдающий ребёнок... Хочется выразить искреннее сочувствие той девочке Маше, которую заставляли чувствовать "позор"...

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    На то, что положительно реагирую, тоже заметила, как-бы совсем соглашаюсь. Надо поразмышлять над этим?
    Понимаете, дело в том, что "размышлять об этом" - может превращаться в "бег по кругу".
    То, что мы "ведём здесь с вами интеллектуальные беседы" - не слишком-то помогает вам "эмоционально прорабатывать/перерабатывать" ваши переживания, по сути "оставляя вас с вашими чувствами в одиночестве".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    сейчас при каждом конфликте всегда проскакивает фраза «ты не работаешь!», т.е как будто если я не работаю, я не человек, не имею права на свою точку зрения, не имею права чего-то хотеть или не хотеть, или отстоять своё мнение.Просто очень часто стали происходить конфликты. Мужа как будто бесит что он работает, а я нет. И его мама тоже стала пренебрежительно со мной общаться.
    Немного "переворачивая ситуацию с головы на ноги" - "такое часто происходит, если человек в глубине души потенциально привык, что его могут "обвинить в плохости", когда самооценка "привычно растоптана" - и нет ощущения, что кто-то или что-то (внутри или снаружи) поддержит и поможет".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Конечно меня это задело, а то что я содержала её сына больше шести лет, причем училась и оплачивала свою учёбу ни у кого не попросив ни копейки она про это уже забыла, а как я ушла с работы сразу стала не в милость и она ещё злиться!
    Это действительно очень обидно...

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Сказать не знаю, а вот прижать, обнять, окружить заботой очень хочется …
    А какая бы это должна была быть забота?

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    У людей есть проблемы по серьёзней чем эта, и я думаю что это не навсегда.
    Люди порой с большой ловкостью научаются видеть "проблемы у других, которые выглядят посерьёзней, чем собственные".
    Чтобы - "не чувствовать, как на самом деле больно и неуютно".
    Но - используя такой способ "самообезболивания" - человек по сути отворачивается от себя, от своих потребностей.

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    По поводу границ с мамой там даже не граница, а стенажелезобетонная . А с мужем я наоборот понимаю когда он нарушает моёпространство и всегда говорю об этом, но вот реакция у него уж очень всегдаагрессивная и мне каждый раз приходится отстаивать свои границы, даже если я раньше о них заявляла.
    Получается что невозможно "обсуждать, проговаривать и по мере необходимости менять границы".
    А ведь это зачастую связано с отсутствием внутреннего понимания - "да, это - я, это - моё, и я - ИМЕЮ ПРАВО!".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  12. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Альбина (10.03.2012)

  13. #11
    Активный участник Аватар для Просто Мария
    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 13 раз(а) (сообщений: 7)
    Здравствуйте Пётр Юрьевич!


    Ну наконец-то за эти дни добралась до компьютера. Праздники конечно дело хорошее,но их организация порой отнимает много времени.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Бедный, страдающий ребёнок... Хочется выразить искреннее сочувствие той девочке Маше, которую заставляли чувствовать "позор"...
    Спасибо большое за сочувствие и понимание. Кстати проподдержку, про неё почти в каждом сообщении, но она все как-то мимо ушей у меня пролетает. А ведь правда я не ощущаю этой поддержки от близких. В основном одна критика. А порой вообще никто не замечает, что меня что-то беспокоит. Вы знаете даже слезу прошибло…., как-то тяжело на душе стало, но надо признаться я сама не всегда как бы даю понять, что я нуждаюсь в поддержке, потому что меня так воспитывали, что если тебе плохо или переживаешь, то как-то в семье у меня этого не показывали, не обсуждалипроблемы, как будто это стыдно, если что-то не так.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    То, что мы "ведём здесь с вами интеллектуальные беседы" - не слишком-то помогает вам "эмоционально прорабатывать/перерабатывать" ваши переживания, по сути "оставляя вас с вашими чувствами в одиночестве".
    Честно говоря, я не очень понимаю, что значит эмоциональнопрорабатывать/перерабатывать переживания.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    А какая бы это должна была быть забота?
    Ну во-первых, чтобы маленькая Маша не думала о взрослых бытовых проблемах. А потом разделить с ней какие-то переживания, страхи и создать для неё атмосферу безопасности, защищённости.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Получается что невозможно "обсуждать, проговаривать и по мере необходимости менять границы".
    А ведь это зачастую связано с отсутствием внутреннего понимания - "да, это - я, это - моё, и я - ИМЕЮ ПРАВО!".
    Мне кажется я начинаю понимать, что значит любить себя.

  14. 1 пользователь сказал cпасибо Просто Мария за это понравившееся сообщение:

    Альбина (10.03.2012)

  15. #12
    Активный участник Аватар для Просто Мария
    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 13 раз(а) (сообщений: 7)
    Пётр Юрьевич спасибо за то что вы есть

  16. #13
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Праздники конечно дело хорошее,но их организация порой отнимает много времени.
    Интересно - что женский праздник приходится обустраивать именно вам самой.

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Кстати проподдержку, про неё почти в каждом сообщении, но она все как-то мимо ушей у меня пролетает. А ведь правда я не ощущаю этой поддержки от близких. В основном одна критика.
    По сути и вы сама уже - "привыкли жить без поддержки".
    Что происходит в психотерапии - это периодическое "упоминание" - что "себя нужно любить и поддерживать, позволяя себе всё это получать - как от окружающих, так и от себя".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    что если тебе плохо или переживаешь, то как-то в семье у меня этого не показывали, не обсуждалипроблемы, как будто это стыдно, если что-то не так.
    Отсутствие опыта, "возможности" - поделиться с кем-то. Которое по сути в процессе воспитания - "передалось вам по наследству".
    Но - "делиться своими чувствами" - можно учиться ("на практике" - "в процессе психотерапии" - и в индивидуальном формате, и в рамках группы личностного роста).

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Честно говоря, я не очень понимаю, что значит эмоциональнопрорабатывать/перерабатывать переживания.
    Понятно, ведь - у вас нет такого опыта. Здесь вы делитесь больше "мыслями", в очной работе - проще присоединять возможность "делиться чувствами".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Ну во-первых, чтобы маленькая Маша не думала о взрослых бытовых проблемах. А потом разделить с ней какие-то переживания, страхи и создать для неё атмосферу безопасности, защищённости.
    Есть один - по сути "патологический путь" - "пытаться сделать так, чтобы маленькая Маша не думала о взрослых проблемах - начать взрослой Марии взваливать на себя решение всех проблем в одиночку".
    То есть - "чтобы заботиться о ребёнке - не нужно перетруждаться, ведь зачастую ребёнок простых родителей будет любить их ничуть не меньше, чем ребёнок мультимиллионеров".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Мне кажется я начинаю понимать, что значит любить себя.
    Это хорошо!


    Кстати - не хотите ли попробовать поучаствовать:
    «Познакомься с внутренним ребёнком, узнай о нём и попробуй его принять».

    Пётр Юрьевич Лизяев

  17. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    Просто Мария (22.03.2012)

  18. #14
    Активный участник Аватар для Просто Мария
    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 13 раз(а) (сообщений: 7)
    Здравствуйте Пётр Юрьевич.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно - что женский праздник приходится обустраивать именно вам самой.
    Ну, в основном организовывать праздник я помогала дочке в школе (я в родительском комитете). Но стол мы накрывали с мамой, потому что наши мужчины, так получилось, отсыпались после ночной смены.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Что происходит в психотерапии - это периодическое "упоминание" - что "себя нужно любить и поддерживать, позволяя себе всё это получать - как от окружающих, так и от себя".
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Но - "делиться своими чувствами" - можно учиться ("на практике" - "в процессе психотерапии" - и в индивидуальном формате, и в рамках группы личностного роста).
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Понятно, ведь - у вас нет такого опыта. Здесь вы делитесь больше "мыслями", в очной работе - проще присоединять возможность "делиться чувствами".
    Необходимость в психотерапии очевидна, но пока я не могу это организовать, т.к. первоочередная задача для меня найти работу, которая меня бы устраивала. Психотерапия удовольствие не из дешёвых и поиск подходящего психотерапевта тоже не маловажно. Поэтому это всё пока в перспективе.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Есть один - по сути "патологический путь" - "пытаться сделать так, чтобы маленькая Маша не думала о взрослых проблемах - начать взрослой Марии взваливать на себя решение всех проблем в одиночку".
    Я раньше так делала, пыталась везде успеть, сделать всё идеально, но через какое-то время перестала получать удовлетворения от этого, было такое ощущение, что это только мне одной нужно. Теперь отношусь ко всему проще, больше трачу время на свои удовольствия и хобби. По началу домашние возмущались, что мол что-то не глаженное или хлеба дома нет, я говорила: «Ручки, ножки есть, вот вперёд и с песней!»

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    То есть - "чтобы заботиться о ребёнке - не нужно перетруждаться, ведь зачастую ребёнок простых родителей будет любить их ничуть не меньше, чем ребёнок мультимиллионеров".
    Я конечно согласна, сейчас я это уже понимаю, невозможно переделать все дела на свете. Но иногда, когда что-то не сделаю, бывает какое-то чувство вины.....

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Кстати - не хотите ли попробовать поучаствовать:
    «Познакомься с внутренним ребёнком, узнай о нём и попробуй его принять».
    Да поучаствовать хочется и в связи с этим у меня вопрос.
    Какой возраст предпочтительней от ....и……до?
    И наверно постановочные фотографии тоже не подойдут.

  19. #15
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Необходимость в психотерапии очевидна, но пока я не могу это организовать, т.к. первоочередная задача для меня найти работу, которая меня бы устраивала.
    "А работу найти не могу, потому что боюсь ПА, от которых может помочь терапия"...
    Получается своего рода замкнутый круг.
    В подобных ситуациях главное - не начинать по нему усиленно бегать, а пробовать делать какие-то "телодвижения в сторону", хотя бы минимальные. И вы молодец, что решили начать разбираться в себе, в своём внутреннем мире, в своих переживаниях и потребностях хотя бы здесь на сайте.
    Это по крайней мере - "шаг к самой себе".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Психотерапия удовольствие не из дешёвых и поиск подходящего психотерапевта тоже не маловажно.
    По поводу стоимости - есть разные варианты, в том числе и относительно бюджетные - например - групп-аналитическая психотерапия.
    Ну и - да, согласен с вами, что "своего психотерапевта надо найти" - того, с которым будет уютно и работа с которым будет продвигать.

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Теперь отношусь ко всему проще, больше трачу время на свои удовольствия и хобби.
    Это очень важно - помнить о себе и своих интересах и потребностях.
    Иначе как альтернатива - можно превратиться в человека, который с горечью будет говорить своим близким - "да ведь я же для вас - всё своё время, всю свою жизнь потратил, а вы, неблагодарные..."

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Я конечно согласна, сейчас я это уже понимаю, невозможно переделать все дела на свете. Но иногда, когда что-то не сделаю, бывает какое-то чувство вины...
    Да, чувство вины - это известный "крючок", на который часто "цепляют" людей.
    Поэтому по каждой ситуации нужно размышлять и обсуждать - "каков ваш истинный вклад в данную ситуацию (именно - "вклад" - а не "вина").

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Да поучаствовать хочется и в связи с этим у меня вопрос.
    Какой возраст предпочтительней от ....и……до?
    И наверно постановочные фотографии тоже не подойдут.
    Фотография, которая с вашей точки зрения может понять вас как личность в вашем детстве. В принципе неважно - случайная или "постановочная"...

    Пётр Юрьевич Лизяев

  20. #16
    Активный участник Аватар для Просто Мария
    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 13 раз(а) (сообщений: 7)
    Здравствуйте Пётр Юрьевич.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "А работу найти не могу, потому что боюсь ПА, от которых может помочь терапия"...
    Получается своего рода замкнутый круг.
    В подобных ситуациях главное - не начинать по нему усиленно бегать, а пробовать делать какие-то "телодвижения в сторону", хотя бы минимальные.
    Да, получается что-то в этом роде. Работу я нашла, даже не одну, а вот телодвижения делать как раз побаиваюсь, т.к. считаю, что ПА у меня нет потому, что мне не нужно куда-то бежать каждое утро, ехать в душном метро, вообщем ,бывать там где ПА может произойти.
    Конечно, есть вариант найти работу, что бы не нужно было далеко ездить, вот собственно, чем я сейчас и занимаюсь, но дело-то не в расстоянии от работы до дома. Для меня главное понять почему это происходит, или надеюсь происходило, и как сделать так, что бы больше этого не было.
    И ещё интересно, почему ПА очень часто происходя в таких местах как метро или наземный транспорт, магазины….? Дома например, у меня никогда ПА не было. А вот как только предстояло куда-то ехать вся на нервах.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И вы молодец, что решили начать разбираться в себе, в своём внутреннем мире, в своих переживаниях и потребностях хотя бы здесь на сайте.
    Это по крайней мере - "шаг к самой себе".
    Огромное вам спасибо за поддержку, для меня это очень, очень важно.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Да, чувство вины - это известный "крючок", на который часто "цепляют" людей.
    Вот как раз я испытываю чувство вины по отношению к мужу,что я ему не помогаю, сижу дома из-за какой-то глупости. Но для меня это неглупость, а проблема и я за всё это очень переживаю. Как уже вы заметили впредыдущих сообщениях, я очень ответственный человек и сидение дома, я для себя расцениваю как безответственность с моей стороны по отношению к своей семье.
    Вот я мужу и сказала, когда в очередной раз разговор зашел о моем трудоустройстве и моихПА, что обвинить человека в его слабостях, оскорбить, раскритиковать легко. Апомочь разобраться или просто поддержать почему-то сложнее. В ответ молчание…..

  21. #17
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    ПА у меня нет потому, что мне не нужно куда-то бежать каждое утро, ехать в душном метро, вообщем ,бывать там где ПА может произойти.
    [...]
    И ещё интересно, почему ПА очень часто происходя в таких местах как метро или наземный транспорт, магазины….? Дома например, у меня никогда ПА не было. А вот как только предстояло куда-то ехать вся на нервах.
    "Всё просто" - тащите огромный груз на своих плечах, (груз ответственности), когда ситуация более-менее спокойная - "привычно" справляетесь с этим грузом, а как появляется дополнительная психологическая/психическая нагрузка - "выпадаете" в "состояние потерянного ребёнка".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Вот как раз я испытываю чувство вины по отношению к мужу,что я ему не помогаю, сижу дома из-за какой-то глупости.
    "Сидеть дома с ребёнком" - тоже на самом деле большая работа. А вы это похоже как-то не учитываете?

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Как уже вы заметили впредыдущих сообщениях, я очень ответственный человек и сидение дома, я для себя расцениваю как безответственность с моей стороны по отношению к своей семье.
    Надо не для "других" "расценивать" - а в первую очередь "для самой себя".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Вот я мужу и сказала, когда в очередной раз разговор зашел о моем трудоустройстве и моихПА, что обвинить человека в его слабостях, оскорбить, раскритиковать легко. Апомочь разобраться или просто поддержать почему-то сложнее. В ответ молчание…
    Если вы мало говорили/говорите о своих собственных потребностях - то близкие "привычно не слышат", даже если вы о них говорите. Но это ведь не повод для того, чтобы от своих потребностей отказываться, не так ли?

    По поводу детской фотографии - готовы ли поучаствовать? детские фотографии малоузнаваемые, поэтому достаточно "анонимно". Если готовы - присылайте мне фото на почту.


    Пётр Юрьевич Лизяев

  22. #18
    Активный участник Аватар для Просто Мария
    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 13 раз(а) (сообщений: 7)
    Здравствуйте Пётр Юрьевич.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Всё просто" - тащите огромный груз на своих плечах, (груз ответственности)
    Возможно, вы правы. Но бывают в жизни такие обстоятельства, когда приходиться взваливать. Когда мне, после продолжительных уговариваний себя (что всё наладиться, всё не так плохо как кажется, он измениться… просто обстоятельства подкосили….), пришлось признать как факт, что мой муж не хочет, именно не хочет быть взрослым мужчиной, не хочет понимать, что есть семья, что родился ребёнок, есть определённые обязательства и ответственность, если уж появилась семья. Для него тогда были важнее «друзья», кабаки, бары, общение, потом скандалы дома, пьяное хамство, то мне пришлось взвалить.
    Понимая, что возможно мы разведёмся и мне придется обеспечивать себя и ребёнка самой (а трудового стажа тогда не было вообще). Т.к тогда дочка была ещё маленькая и работать я не могла, а вот учиться вполне можно было выкроить время, я поступила в институт, а когда дочка пошла в садик, то я конечно уже устроилась на работу. На отношения с мужем честно говоря тогда задвинула, потому что ритм жизни стал очень энергичным и если ещё добавился бы развод, то это был бы полный раздрай.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Сидеть дома с ребёнком" - тоже на самом деле большая работа. А вы это похоже как-то не учитываете?
    Ну, ребёнок у меня уже достаточно большой, что бы с ним сидеть и столько сил не надо, но как говориться «Маленькие детки, маленькие бедки, а большие детки и проблемы другие….». В каждом возрасте свои заморочки,у нас например сейчас актуальны проблемы подростков и проблемы в учёбе, тяжело даётся грызть гранит науки.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Надо не для "других" "расценивать" - а в первую очередь "для самой себя".
    Для себя тоже расцениваю как безответственность.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Если вы мало говорили/говорите о своих собственных потребностях - то близкие "привычно не слышат", даже если вы о них говорите. Но это ведь не повод для того, чтобы от своих потребностей отказываться, не так ли?
    Конечно, сейчас я стараюсь говорить, что я чувствую в той или иной ситуации, не всегда правда получается, но я правда очень стараюсь.

  23. #19
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Когда мне, после продолжительных уговариваний себя (что всё наладиться, всё не так плохо как кажется, он измениться… просто обстоятельства подкосили….), пришлось признать как факт, что мой муж не хочет, именно не хочет быть взрослым мужчиной, не хочет понимать, что есть семья, что родился ребёнок, есть определённые обязательства и ответственность, если уж появилась семья.
    Есть два выхода - либо "продолжить убивать свою личность, отказываясь от себя и от своих интересов". Либо - "поменять мужа".

    Но вот сама по себе фраза "поменять мужа" - имеет два смысла. Либо - вы начнёте меняться сама - и чётко и твёрдо выдерживать свою линию, поддерживать свои настоящие интересы и не отказываться от них - и тогда у вашего мужа будет только два выхода - либо измениться, либо - смириться с вашим желанием "поменять мужа" и смотреть, как вы будете обустраивать свою личную жизнь с другим человеком.

    Как вам кажется - любит ли ваш муж вас? готов ли он меняться - для того, чтобы нормализовать отношения в семье и помочь вам чувствовать себя счастливой?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  24. #20
    Активный участник Аватар для Просто Мария
    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 13 раз(а) (сообщений: 7)
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Есть два выхода - либо "продолжить убивать свою личность, отказываясь от себя и от своих интересов". Либо - "поменять мужа".
    «Продолжать убивать свою личность» понятное дело не буду, не хочу и просто не смогу. Есть мысль, что ПА собственно наверно и были по причине вот таких вот отношений, которые меня не устраивали, но я тупо закрывала на это глаза, потому что я находила какие-нибудь причины их не раскрывать.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Но вот сама по себе фраза "поменять мужа" - имеет два смысла. Либо - вы начнёте меняться сама - и чётко и твёрдо выдерживать свою линию, поддерживать свои настоящие интересы и не отказываться от них - и тогда у вашего мужа будет только два выхода - либо измениться, либо - смириться с вашим желанием "поменять мужа" и смотреть, как вы будете обустраивать свою личную жизнь с другим человеком.
    «Гнуть свою линию» я стала, когда пошла учится, муж был против этого. Он предполагал, что я всю жизнь буду сидеть дома. Причиной была ревность. Он боялся, что я встречу кого-то и могу от него уйти. С работой по началу, было тоже самое, но за работу всё таки деньги платят, поэтому он перестал возникать. И тем более были обстоятельства, о которых писала выше, он не мог работать, не было гражданства. Конечно, он подрабатывал (не официально), но это было от раза к разу, когда была возможность.
    Знаете, когда мы познакомились, мне не было ещё и 16 лет, а ему уже 22. На тот момент разница в возрасте была очевидной. Я ещё школьница, с юридической точки зрения, несовершеннолетний ребёнок, а он взрослый, молодой человек, который уже оторвался от родителей и начал самостоятельную жизнь . Конечно, я ловила каждое его слово, и мир пропадал, когда он был рядом. Но время шло, и я тоже взрослела, менялась и эта разница в возрасте «сокращалась». Рождение дочки тоже конечно изменило моё мировоззрение, расставило всё по местам, я как-то стала понимать, что важно, а что нет. И в итоге получилось, что муж застрял в возрасте вот того 22-летнего парня, где он ещё тусит, отрывается и как говориться гуляет пока молодой.
    И ещё проблема, между нами нет диалога, вернее я готова разговаривать, более того прошу, давай поговорим, обсудим, что тебя не устраивает, что меня, но он бежит от разговоров, когда настаиваю, меняет тему или вообще начинает грубить. Даже была мысль написать ему письмо, что бы хоть как-то объяснить, что думаю и чувствую.
    Поэтому не знаю готов ли он меняться? Что бы меняться нужно любить, а вот на вопрос:

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Как вам кажется - любит ли ваш муж вас?
    Ответ: Не знаю?
    Хотя, когда я спрашиваю,говорит, что любит. Но больше похоже на заученную фразу, сказанную на автомате.

  25. #21
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Есть мысль, что ПА собственно наверно и были по причине вот таких вот отношений, которые меня не устраивали, но я тупо закрывала на это глаза, потому что я находила какие-нибудь причины их не раскрывать.
    Очень похоже на то. То есть - "тело «кричало» вам о том, что отказывался признавать ваш разум".

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Он предполагал, что я всю жизнь буду сидеть дома. Причиной была ревность. Он боялся, что я встречу кого-то и могу от него уйти.
    На самом деле развитие человека, личности, его изменения - не заканчиваются в 16, или в 20 лет. Это продолжается всю жизнь. Но есть люди, которым "нравится" пытаться изо всех сил удержать себя в каком-то определённом состоянии. Но это - невозможно, ведь - вся жизнь - это движение.

    И если человек не хочет меняться - то окружающие его близкие люди не могут стоять на месте. И вы уже давно не та 16-летняя девушка, с которой ваш муж когда-то познакомился. Вы выросли, многого добились - но и есть стремление не стоять на месте, продвигаться вперёд.

    Поговорите об этом с мужем, постарайтесь донести до него мысль, что - если он не будет развиваться сам - и давать возможность "расти" и меняться вам - то перспективы "счастливости" вашего брака - весьма призрачны. То есть - либо один из партнёров будет страдать, либо брак "сам собой" распадётся.
    Именно так зачастую происходит в современном обществе.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  26. #22
    Активный участник Аватар для Просто Мария
    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    6
    Поблагодарили: 13 раз(а) (сообщений: 7)
    Здравствуйте Пётр Юрьевич.

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    То есть - "тело «кричало» вам о том, что отказывался признавать ваш разум".
    Да, теперь для меня вопрос, почему разум отказывался признавать. Что такого будет в моей жизни или с моей жизнью, если мы разведёмся? Т.е «как и куда дальше жить после развода?». Страшновато, много неопределённого и справлюсь ли я???

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    На самом деле развитие человека, личности, его изменения - не заканчиваются в 16, или в 20 лет. Это продолжается всю жизнь. Но есть люди, которым "нравится" пытаться изо всех сил удержать себя в каком-то определённом состоянии. Но это - невозможно, ведь - вся жизнь - это движение.
    Абсолютно с вами согласна, более того, очень уважаю людей, которые саморазвиваются.
    Много раз говорила об этом мужу, что нужно к чему-то стремиться, может быть, для начала чем-то увлекаться (хобби) и развиваться в этом. Но все мои такого рода разговоры, он расценивает как «очковтирательство» или «Ну, да, ты меня ещё поучи, что мне делать…»
    А сейчас опять вырисовывается проблема с алкоголем. Меня это просто убивает, это совсем другой человек, которого я боюсь, он становится агрессивным когда пьяный.
    Поставила условия, что если не прекратит, то будет развод. В ответ «Делай что хочешь». Это его такая защитная реакция, а как развод замаячит вполне реально, во тут он как раз «белый и пушистый» становится, проверено. Но мне в эти «игры» играть уже надоело и он никак не может или не хочет это понять.

  27. #23
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,420
    Поблагодарил(а)
    2,756
    Поблагодарили: 1,292 раз(а) (сообщений: 1,095)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    Т.е «как и куда дальше жить после развода?». Страшновато, много неопределённого и справлюсь ли я???
    Конечно страшно.
    Но размышления о том, "что будет после развода" - это конечно же не "призыв к такому действию" - а предложение подумать о том, что - "да, развод - это всегда нелегко, но всё-таки «и после развода есть жизнь» - и иногда она отнюдь не так плоха". Чтобы не использовать слово "развод" как страшилку для самой себя.

    Цитата Сообщение от Просто Мария Посмотреть сообщение
    «Ну, да, ты меня ещё поучи, что мне делать…»
    Знаете, а я здесь в некоторой степени - соглашусь с ним.
    Вам нужно делать то, "что нужно вам - для вашего развития, для вашей жизни, для вашего удовольствия". И - сохранение достаточно жёсткой линии поведения, направленной на осознание, принятие - и удовлетворения собственных потребностей, точнее говоря - "отказ от удовлетворения потребностей других людей в ущерб вашим собственным".

    Пётр Юрьевич Лизяев

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru