Трихотилломания.

[Алёнка]

Здравствуйте! Я страдаю этим заболеванием очень давно, сколько себя помню. В детстве я грызла клочёк собственных волос, кончик хвостика или косички (не вырывая их). Родители это заметили и начали всячески отучать. Потом стала подбирать волосы с расчёсок сестёр (очень большая семья), соответственно с этих пор родители были не в курсе моей проблемы. Единственные люди которые знали о моей потребности были две сестры: Наташа (на 2 года старше) и Катя (двойняшка). Наташа и сейчас всячески меня поддерживает морально и находится в курсе моих проблем, хотя и думала раньше что эту привычку я забыла. Катя умерла (самоубийство). Был момент в 15 лет когда этих двух людей не было рядом, сначала одной (временно), потом второй. Тогда я начала потихоньку вырывать волосы у себя. Как тогда казалось что я это могу контролировать (хотя на тот момент оно так и было) и об этом никто никогда не узнает, не заметит. Через пол года после смерти сестры я познакомилась со своим будущим мужем, два года мне удавалось себя контролировать, но потом из-за семейных проблем (я уже жила у мужа, точнее у его родителей) я перестала себя контролировать. 2,5 года назад родился сын. Отношения улучшились, я думала, что с проблемой справлюсь сама. Не получалось. А тут ещё ребёнок начал засыпая теребить косичку, перебирать руками мои волосы, уже около года он так засыпает и ночью ко мне "приползает" возьмётся за косичку и засыпает. Наводит на серьёзные мысли...
Со мной дело обстоит довольно серьёзно. Пол головы лысая. Самое противное это то что я это делаю осознанно, получается так... Но и остановиться не могу. Если раньше меня устраивал сам волосок, то теперь корни, вот так и вырвала себе столько. Маме сказала когда беременной была, вроде поверила, но приняла это в своей манере... Мужу сказала ещё до беременности, но он не поверил. Довериться ему боюсь, боюсь что предаст, не поймёт, обидит. Посоветуйте как быть....
Хотелось бы избавиться от этой гадости как и самой (хочется быть красивой), так и избежать этой гадости у моего сына. Ради него и стараюсь (честно говоря).

[ПётрЮрьевич]

Добрый день!

Алёнка, у меня есть определённое вИдение и предположения по поводу вашей ситуации, но вначале мне бы хотелось попросить вас пройти два теста и сообщить результаты в баллах:
Шкала депрессии Бека (BDI)
Личностно-типологический опросник - исследование характера

Пётр Юрьевич Лизяев

[Алёнка]

Результаты теста Бека (BDI)

11 баллов - лёгкая депрессия
(субдепрессия).

Хотя я человек легко поддающийся депрессии. У меня бывают "истерики основанные ни на чём". И в последнее время (месяца 3 наверное ситуация усугубилась тем, что я начала срываться на ребёнке: очень громко и сильно кричать на него, даже шлёпнуть могу. Но это происходит (как я думаю) из-за гормональной перестройки, неделю до и неделю после начала цикла. В другое время я вполне спокойна. Начала по этому поводу принимать Жанин, 2 месяца как.

Результаты обработки теста:

0-1 балл - гипоэмотивность, плохое
самопонимание или неоткровенность при обследовании;
3-4 балла (норма) -
гармоничная личность;
5-7 баллов (умеренная выраженность) - акцентуированные
черты;
8-9 баллов (избыточная выраженность) - состояние эмоциональной
напряженности, затрудненная адаптация.

Результаты по
шкалам:
Искренность: 3
Аггравация: 3
Экстраверсия: 3
Спонтанность:
3
Агрессивность: 5
Ригидность: 7
Интроверсия: 6
Сензитивность:
8
Тревожность: 6
Лабильность: 6

А это нормально, что затрудняешься с ответом на вопрос? Например, меня не будет волновать если человек заслужил, чтобы его обидели. Но я буду очень преживать, если я его обидела ненарошно.

[Алёнка]

Пётр Юрьевич, объясните мне пожалуста результаты этих тестов, а то я не совсем понимая мед. терминалогию, не стала дочитывать описание. Не хочу делать неправильные выводы.

[ПётрЮрьевич]

Добрый день!

Удивительно, что такие низкие баллы по шкале депрессии.
И в сочетатии с очень высокой ригидностью - можно предположить, что "вы сама себя убеждаете в том, что вам не больно"... а вот - "руки так и тянутся к волосам, чтобы «заставить» «вас, такую упрямо не прислушивающуюся к самой себе и к своим чувствам» - всё-таки заставить ощущать боль".

Если говорить о психотерапии - то к этой боли надо вернуться, "принять" её - и только так можно будет её "переработать" и "избавиться" от груза.

Катя умерла (самоубийство).
[...]
Был момент в 15 лет когда этих двух людей не было рядом, сначала одной (временно), потом второй.

Правильно ли я понимаю - что самоубийством покончила ваша сестра-близнец? Можете рассказать - что произошло? И - какие вообще были между вами взаимоотношения?

А тут ещё ребёнок начал засыпая теребить косичку, перебирать руками мои волосы, уже около года он так засыпает и ночью ко мне "приползает" возьмётся за косичку и засыпает. Наводит на серьёзные мысли...

Дети очень часто "выражают" в своём поведении то, что не могут по каким-то причинам "выразить", "высказать" их родители.
А - "перебираться руками волосы" - это "тревога", "страх расставания и разлуки" - возможно именно это вы чувствуете (или - "запрещаете себе чувствовать") по отношению близким из вашего детства?

Хотелось бы избавиться от этой гадости как и самой (хочется быть красивой), так и избежать этой гадости у моего сына.

Трихотилломания требует достаточно длительной и серьёзной работы в формате "лечения разговором".
Если речь идёт о психиатрическом лечении - то это как правило достаточно тяжёлые препараты и расплывчатые обещания врачей, что "когда-нибудь это возможно пройдёт".

Поэтому нацеливаться необходимо именно на "психологическое лечение", искать адекватных специалистов и возможность очной работы.

Ради него и стараюсь (честно говоря).

А вот это неправильно, "стараться надо для самой себя" - в первую очередь. Иначе, если вы будете "выкидывать саму себя" - вряд ли у вас получится "прийти к гармонии с собой и пониманию собственных потребностей".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Алёнка]

Правильно ли я понимаю - что самоубийством покончила ваша сестра-близнец? Можете рассказать - что произошло? И - какие вообще были между вами взаимоотношения?

Правильно. Она стояла на учёте у психиатра. Что-то связанно с ассиметрией головного мозга, психически-волевая неустойчивость. Примерно с семи лет она думала покончить жизнь самоубийством, она это представляла примерно так: "Вот выпрыгну с окна, и вы поймёте как мне было плохо, что вы меня зря обижали. Вы будете плакать, жалеть о своих действиях, а я буду сверху на вас смотреть." Потом она за три дня до 15-тилетия покончила собой. Этому предшествовало окончание школы, проблемы с отношениями дома (когда их небыло???). Чесно говоря, моё мнение в этом вопросе предвзято...я считала её абсолютно нормальным человеком, против моего мнения встаёт диагноз психиатра; я считаю что её по большей части довели до крайности обстоятельства жизни (отношения с людьми, в том числе и с близкими), с другой стороны я удивляюсь как мы вообще выжили, нас не отдали в дет. дом и как мама не сошла с ума от "такой" жизни. Я сомневаюсь в диагнозе честно говоря, может быть мне надо самой увидеть (услышать), чтобы поверить...
Коротко о трудностях жизни: Нас в семье 6-ро детей (все девочки). Проблемы у мамой с папой были как бы всю жизнь, но трещина пошла после того, как мама получила настледство и был куплен дом, записан на дочь (старшую сестру), "она не предаст" как говорила мама. Папа уехал жить в деревню, потому что за домом надобыло следить. Начал пить, как следствие рукоприкладство (по отношению к маме). Несколько раз дети были очивидцами его выходок, запомнилось на всю жизнь. В итоге развелись. Встал вопрос о возврашении маме дома, сестра отказалась (впринципе логично, т.к. скорее всего мама бы выгнала папу и его мать) вот тут и понеслось...ругань, драки и т.п. Началось манипулирование детьми (т.е. нами), запугивание (будете защищать папу, пойдёте к нему жить и много чего подобного). У мамы на руках осталось 4-ро малолетних детей, плюс комунальные расходы (4-х комнатная кв-ра дорого обходится), траты на школу, муз. школу, Наташе предстояла очень опасная операция на глазах и всё это в кризис 90-х годов. Мама практически всё время работала. Мы были на досмотре у старшей сестры (с которой мама ссорилась) и соседки. Позже мы с мамой стали ездить на сады, продавать овощи (нелёгкий труд), потом продавать булочки на рынке (унизительный труд).Но выживать то надо. Старшая сестра от нас к тому времени переехала. Потом Наташа начала болеть, сначала анемия очень серьёзная, потом туберкулёз,её положили в туб. санаторий на лечение, где она провела больше года. У нас стала жить тётя, довольно таки деспотичный человек, навязывающий всем свою волю (у неё характер её отца, он такой же был) . Ко мне не придирались, потому что у меня от природы хорошие данные и с уроками я быстро справлялась. А у Кати не получалось, её заставляли делать уроки,сидели с ней, объясняли; к ней больше придирались и в бытовых вопросах. Я как правило молча сделаю, что говорят (меньше ругани - больше свободного временни), а Кате надо было обязательно доказывать свою независимость, она этим до белого коления могла довести, особенно когда на всю громкость слушала группу "Ария". За 2-е недели до смерти Катя очень сильно повздорила с тётей (в тот момент она с нами не жила, но часто приезжала) последняя была в тот момент не адыкватна и чуть не задушила Катю (тётю в таком состоянии я видела два раза в жизни). Катя убежала к сестре там она пробыла неделю. Мама не поверила в случившееся, пока не увидела сама следы пальцев на шее у сестры. Что произошло между мамой и тётей я не знаю (и произошло ли? Потому что, мама никогда не могла настоять на своём и оградить свою семью от стороннего вмешательства. В нашей семье, наверное, все проблемы именно из-за этого). Через неделю мы поехали в очередной раз к тети за фруктой, мы себе зарабатывали деньги, собирая и продавая фрукты с её сада))) задержались у неё и потом долго стояли на остановке, ждали автобуса. Нас предложил подвезти частник. Подвёз... начал рассказывать про то что надо быть уверенне в себе, мол мы такие красивые и т.п. А сам под юбку ко мне и к Кате. Вроде и стыдно было, но интересно же, как всё происходит. Вот и не оттолкнули не она ни я. Но если я практически ничего не почувствовала, то Катя могла... (девочки были, ничего не знали ни об отношениях, ни об поведении с парнями). А этот частник пообещал приехать ещё в понедельник в 10 часов. Я этот понедельник помню как сейчас, надеюсь что когда нибудь всё таки забуду. Катя начала готовиться к встречи с этим... а я её не пускала, я не хотела что бы она ещё раз видела этого...
Мы должны были в этот день поехать к тёте за фруктой, это было оговорено когда мы уежали от тёти. Катя наотрез отказалась, стали по этому поводу сорится, я позвонила к маме на работу (мы с сестрой дома были одни), мама с ней пыталась поговорить, объяснить что это "нам" (детям) надо, что мы договаривались, а договор дороже денег. В итоге пригрозила лишить её Дня Рождения и забрать у неё касеты. Вот тогда я и поняла что что-то не то....Катя сказал что её всё равно, Дня Роджения у неё и так не будет, а касеты мама не заберёт... И почему то именно тогда мне в голову пришла мысль что мне надо быть жёстче с людьми, а то на мне всю жизнь "кататься" будут. В комнате Катя слушала "на всю" музыку, а мненадо было взять что-то с полки (получилось так, что колонки магнитофона прямо мне в уши орали) и я сделала тише, катя подошла и опять сделала громки , так повторилось раза два. Я её шлёпнула, возмутилась, мол ты что не видишь, что колонки мне в уши орут, что неможешь потерпеть пока я возьму вещи...Она мне дала сдачи, я расплакалась и уже у двери услышала фразу "вот щас возьму и выпрыгну с окна...", на что был мой ответ " ну если дура, то и прыгай". Я думала, что метод "от противного" сыграет, тем более что на нас всегда вешали ярлык ненормальных,потому что мама считала папу таким, а мы пытались доказать, что мы не такие. Через пару минут мне сообщили, что Катя лежит внизу...
Сразу могу сказать, что сейчас я себя в её смерти не виню, я поняла что это не моя вина, но в тоже время доля вины осталась, потому что прояви я в тот момент сочуствие, понимание и не стала бы жёстко гнуть своё "правильное" поведение, она бы ещё пожила , может быть и сейчас была бы рядом. Скажеv так, вина не в её смерти, а в непонимании и чёртвости (что я чётрствая мне говорят и сейчас...) Отношения с сетрой были доверительными, но я не могу сказать что она делилась со мной всем, как потом выяснилось были секреты.

[Алёнка]

С поиском специалистов проблема. Я не хочу что бы мою проблему обсуждали "сидя в ординаторской", как это бывает в практике врачей. С неделикатностью врачей к несчастью уже столкнулась, и по отношению к себе и по отношению к другим. Сейчас пытаюсь себя подготовить к визиту к врачу, настроиться... Я можно сказать это только для себя приняла, а говорить на эту тему очно я ещё не готова, мне даже с вами тяжело говрить, не исключено, что это потому что я не люблю общение через интернет. Но беседы с вами мне необходимы, я в них нахожу моральное удовлетворение, они мне помогают измениться.
Пётр Юрьевич а вот меня мучает вопрос, трихотилломания является заболеванием? Если я обращусь к психиатру (и необходимо ли это?) какие это вызовет последствия? Необходимость общения с психологом я сама ощущаю, иначе не стала бы Вам писать

[ПётрЮрьевич]

Примерно с семи лет она думала покончить жизнь самоубийством, она это представляла примерно так: "Вот выпрыгну с окна, и вы поймёте как мне было плохо, что вы меня зря обижали. Вы будете плакать, жалеть о своих действиях, а я буду сверху на вас смотреть."

Невозможно нести ответственность за действия другого человека. Тем более если человек что-то задумал. И по сути - сестра "выполнила" то, о чём она думала уже давно.
Так что дело не в вашей мифической "чёрствости", вы - такая, какая вы есть. И - если бы вы были "чёрствой" - вы бы не испытывали угрызений совести в настоящее время.

Вообще есть чувство, что - "сейчас вы выполняете "предписание, данное в детстве вашей сестрой" - "плакать, жалеть о своих действиях".

мне даже с вами тяжело говрить, не исключено, что это потому что я не люблю общение через интернет.

Да, в "дистантном" общении "через компьютер" - не видно собеседника, не видно, насколько он понимает ваши переживания, "насколько он в контакте с вами".
И поддержка квалифицированного и адекватного психолога/психотерапевта значительно более чувствуется именно в очной работе.

Но беседы с вами мне необходимы, я в них нахожу моральное удовлетворение, они мне помогают измениться.

Как вы чувствуете - что именно вам помогает?

трихотилломания является заболеванием?

С точки зрения врача-психиатра - да.

Если я обращусь к психиатру (и необходимо ли это?) какие это вызовет последствия? Необходимость общения с психологом я сама ощущаю, иначе не стала бы Вам писать

"Психиатр" - это всё-таки скорее когда идёт речь о медикаментозном лечении.
Я бы в вашей ситуации в первую очередь старался бы сконцентрироваться на "психологической помощи", на "лечении разговором", чтобы "проговорить" ваши чувства - и в первую очередь чувство вины.

К сожалению в вашем регионе кого-то конкретного порекомендовать не могу, но при желании специалиста найти можно, "нужно только действительно захотеть".

Пётр Юрьевич Лизяев