[12] Март 2012

[Люси]

С чего начать, дорогая Маркофка? Сама сидела и под лавкой, и в оркестровой яме в контрабасе... Но, знаю, какой кайф испытываешь, когда оттуда вылезаешь.
Сейчас я, по-моему, не то что в оркестровой яме, я в каком-то подвале сижу, и не потому, что боюсь внимания, а никого просто видеть не хочу, спряталась так сказать, потому-что от меня всем всё надо. И напрягаться не хочу, потому-что всё суета. Вот такое настроение. Но, вместе с тем потихоньку начала вязать, для души. и делаю пока нравится, пока испытываю удовольствие от сделанного, а не нравится - не делаю.
Хм, странно, ты пишешь про себя, а у меня душа начинает болеть, и так жалко становится... меня саму в твои годы. Так хочется помочь вылезти, или... родиться?
Конечно лучше всего - это пойти к психологу. Чем раньше, тем меньше придётся распутывать. И довольно быстрый результат. Когда сама начинаешь копаться в своих проблемах, то без навыков, "инструментов", знаний плутать можно долго.
Так с чего начать?
Что тебе мешает принять, что ты- сама хозяйка своей жизни, и НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА?
Кроме себя самой. Вот удели время себе, подари себе внимание, пожалей, послушай, раздели с ней её горе, и заодно мож увидишь в какой яме ты на самом деле сидишь.
А то может быть в тюрьму себя заточила? Я так вот в подвалах крепостных себя держала. Короче разыщи себя и выпусти на волю. Ты ж её (себя) любишь? Дорога она (ты) тебе?

а ещё сегодня у меня весьма странные ощущения в области сердца.

вегето-сосудистую дистонию не ставили тебе? Похоже.
Жить - это как плавать. Плавать умеешь?

я вот читаю, как вы решаете их и завидую...

мне кажется что у меня не решается ничего, но просто я устала об этом думать, говорить.
В моей проблеме я знаю, что никто в наших с мамой отношениях не виноват. Но вот маму из себя с трудом изживаю. Тем более, что границы пересекаются и в прямом и в переносном смысле.
Маркофка - ты говори, всё что в голову приходит, но говори. Разреши себе здесь быть такой, какая ты есть. Объясняй нам, или кому-то персонально из нас, что в твоей жизни не так, что не нравится, что хотелось бы, каким бы невероятным это ни показалось.

[Люси]

и даже комментировать не хочется, не хочется испытывать негативные эмоции - своих выше крыши.

Люси, так вы же их уже - "испытываете" - так зачем "направлять их внутрь себя"? неужели нет "приемлемого способа их выразить"?

Даже не заостряла на этом внимание. Я не знаю что с ними делать. Мне просто плохо бывает. кажется еще капля, и я лопну.
Хочется уйти, закрыть глаза, никого не видеть и не слышать. Это в реале. А в виртуале - просто не слушаю, не смотрю, не читаю, не комментирую.
Я продублирую это в группе. Попробую покрутить со всех сторон.
Апатия какая-то. Ну есть это, ну и пусть.
А мож само пройдёт?!

[Люси]

Прочитала у ElenaK статью "Конфликт с матерью".
Зацепилась за эти строчки:

Как может обстоять дело, если и сепарация терпит неудачу, и эдиповы осложнения не распутаны, самым выразительным образом демонстрирует фильм Ингмара Бергмана "Осенняя соната": дочь видит в матери могущественное существо, ненавидит ее, и преодолеть эту ненависть невозможно, А по страху матери ясно, что она запуталась в материнском переносе по отношению к дочери. Трагическое поражение обеих женщин можно понять по нескольким цитатам:

Дочь: "...при этом всю свою энергию ты тратила на меня. Мне тогда было 14, Я должна была все делать именно так, как ты... и я никак не сопротивлялась. Я повторяла все, что ты хотела. Я не понимала, что ненавижу тебя. Вместо этого я испытывала страх.

Мать: "Я всегда тебя боялась, Я хотела, чтобы ты меня обняла и утешила, Я знала, что ты чего-то от меня ждешь, и боялась этого. Я не хотела быть твоей матерью. Я хотела, чтобы ты поняла, что я так же беспомощна, как ты".

Мне было физически плохо, если мама была чем-то недовольна, мне хотелось умереть, не быть. И до сих пор есть такое, на что она говорит:"Фуф, какая ты чувствительная!" Она не видит, что делает со мной. По её мнению - ничего особенного и страшного. Это просто мои заморочки. Если я так реагирую - то это мои проблемы. Я же просила не делать так со мной, объясняла, что для меня это очень тяжелые переживания. Она не понимает... не принимает... не хочет этого понимать... идти у меня на поводу... Кто - я? А кто - она? Я дочь и поэтому могла бы потерпеть... Такое ощущение, что говорим на одном языке, но понятия вкладываем совсем разные.
Но подумала, что в какие-то моменты я видела, что мама меня боится, это тогда - когда она видела, что я в данный момент лучше её и неподвластна ей. И тогда она прилагала все усилия, чтобы скинуть меня с пьедестала. Почему? Из-за страха?

[ПётрЮрьевич]

Хочется уйти, закрыть глаза, никого не видеть и не слышать. Это в реале. А в виртуале - просто не слушаю, не смотрю, не читаю, не комментирую.

Ну а - "выразить свой праведный гнев"?
Здесь, в виртуальном пространстве - можно ли "учиться делать это в приемлемой форме"?
Какие могут быть "подводные камни"?

[Люси]

Ну а - "выразить свой праведный гнев"?

я не знаю как выразить свой гнев, чтобы не навредить окружающим. Да и потом, когда гнев всетаки прорывается из меня - мне плохо и стыдно, что не сдержалась. В молодости мне мама всегда говорила, что у меня "тяжелые слова". Да и в пылу я могу что-нить разбить, поломать. Я не проклинала никогда никого, но вот так могла говорить, что люди обижались на меня. В результате работы над собой - чем больше гнева - тем больше молчу.

Здесь, в виртуальном пространстве - можно ли "учиться делать это в приемлемой форме"?

можно, наверное, если всех предупредить, что я учусь выражать свой гнев.

[Люси]

Какие могут быть "подводные камни"?

Мысль пришла сейчас. Здесь в группе по-разному выражали свой гнев, столько раз дверьми хлопали, а мне страшно было - влезу в драку еще и получу, лучше в уголочке посижу, а если уж совсем невмоготу будет - уйду втихую, чтоб даже и не заметили.

[ПётрЮрьевич]

с мужем мы скорее "пара" - нам вместе хорошо

Ну так - классно, этим можно (позволительно) - и нужно наслаждаться...

*глажу себя по голове*

Молодец, правильно. И это очень важно! Ведь - "вы этого достойны". И ещё один довод - в конце сообщения.

и отвлекать не особо хочется по таким мелочам - пишу, когда уже совсем невмоготу или на стену лезу от тоски, а так вроде бы хоть высказываюсь. большой плюс, что тут ещё есть энтузиасты, которые стараются поддержать

Ну так ведь и вы - "являетесь одним из полноправных энтузиастов нашей группы". Поэтому - "когда вы молчите ("по мелочам") - "группе вас не хватает".

потому что сижу "в углу" форума, будто из-под лавки подглядываю - хозяева кидаются утварью по хате

Вы - равноправный участник - и форума вообще, и группы - в частности!

захотеть что-либо ещё не выбранное мамаой? не велико поле... я не знаю чего я хочу.

Почему обязательно - "невыбранное мамой"? Получается такое "гипер-отторжение мамы", что если это когда-то мама предлагала - то "я никогда этого делать не буду". Получается что-то по типу "вот я назло маме себе уши отморожу"...

а как же себя стимулировать?

Даже при дрессировке животных их стимулируют "положительными" стимулами ("любовью", "угощением"), а не "наказанием. Есть книга такая "полу-научно-популярная" - Карен Прайор. Не рычите на собаку!

[ПётрЮрьевич]

А еще я теперь не вписываюсь в концепцию группы, из-за практического отсутствия проблем душевной части.

Пенелопа, а может быть (как моя вольная фантазия) это то, что в психотерапии называют "бегством в здоровье"? которое является по сути "сопротивлением психотерапии", сопротивлением внутреннему росту и изменениям?

Но на самом деле я рад, что вам стало легче.
Но - "может быть вы поделитесь с другими участниками группы - что же вам помогло, что именно поспособствовало тому, что вам стало легче"? Имеет ли это с вашей точки зрения связь с работой в группе?

[ПётрЮрьевич]

у меня эти стереотипы настолько глубоко вбиты в мозг, что хоть плачь. и откуда у меня это?

Мне кажется что сейчас важно не "откуда они" - а скорее - "и как вам с этим"... "уютно/неуютно"?

я вот читаю, как вы решаете их и завидую...
[...]
чё за ахинею я вообще пишу? о_О7

Вообще-то вы пишете очень важные и интересные вещи. Кстати - а можете рассказать по поводу вашей (гипотетической) "зависти" - к другим участникам группы? чему вы завидуете? или - если "боитесь" "завидовать" - или (теоретически) даже "говорить о зависти" - то в каких моментах и почему?

подумала, что в какие-то моменты я видела, что мама меня боится, это тогда - когда она видела, что я в данный момент лучше её и неподвластна ей.

Люси, А как ВЫ чувствовали себя в такие моменты? можете описать чувства?

[Пенелопа]

Пенелопа, а может быть (как моя вольная фантазия) это то, что в психотерапии называют "бегством в здоровье"? которое является по сути "сопротивлением психотерапии", сопротивлением внутреннему росту и изменениям? Но на самом деле я рад, что вам стало легче.
Но - "может быть вы поделитесь с другими участниками группы - что же вам помогло, что именно поспособствовало тому, что вам стало легче"? Имеет ли это с вашей точки зрения связь с работой в группе?

Ну вообще логичный вывод, я не любитель поболтать о себе и других, но... как бы правильно сказать, разница между "депрессивным" состоянием и нормальным в моем случае качественно разная. Перепутать невозможно. Я как будто была под тяжелыми угнетающими препаратами.

Я очень хорошо помню последний день с кошмарами. Воскресенье, муж чтоб меня встряхнуть и развеселить "вывез" меня в любимый наш ресторанчик, а я сижу там над тарелкой с салатом и рыдаю, потому что на висящем телевизоре показывают "очень грустный" клип. Хорошо помню - потому что тогда мне казалось вот теперь то точно все безнадежно.

Что помогло, имеет ли это связь с группой?
Уже через неделю как меня "отпустило" я нашла в сети что все мои симптомы подходили под посттравматический синдром, и в одной из статей было написано что в принципе большие шансы что такой запоздалой обработкой психика все переварит сама. Не знаю насколько это правда, но хочется верить.

Но. даже с учетом такой возможности,
группа помогла, потому что
потому что я отделалась очень легко для такого состояния - я пережила все без хм...малопоправимых поступков, без медикаментов, и еще много чего "без". По сути просто получилась пауза, без разрушений.

Под наплывом эмоций можно сидеть и варится в собственных переживаниях уходя все дальше в лес, можно пойти их выливать куда-то (но это еще надо встать(!)). О подавлении я не говорю - потому что этот тот случай когда подавить их никуда не удастся.

А можно сидеть и пытаться сформулировать в слова на форуме (вот и это сообщение я давлю уже чуть не час) это держит на поверхности сознания, ты никуда не уносишься на коне без головы.

[Пенелопа]

А что помогла "переработать" мне группа...я честное слово плохо понимаю что и как там (в котелке ) переваривается, потому сужу где могу сказать точно - не в области мыслей, а в области действий.

[ПётрЮрьевич]

я не любитель поболтать о себе и других, но...

Но в определённой степени именно это похоже помогло...

я нашла в сети что все мои симптомы подходили под посттравматический синдром

А с чем с вашей точки зрения могла быть ваша травма?

в одной из статей было написано что в принципе большие шансы что такой запоздалой обработкой психика все переварит сама. Не знаю насколько это правда, но хочется верить.

Если говорить про ПТСР - то как раз проблема в том, что психика "консервирует" травму в себе - и она "таскается" внутри и "выскакивает" - "по поводу и без".

А можно сидеть и пытаться сформулировать в слова на форуме (вот и это сообщение я давлю уже чуть не час) это держит на поверхности сознания, ты никуда не уносишься на коне без головы.

Вы собираетесь выйти из группы - или пока побудете с нами и по возможности поучаствуете в работе группы?

[Пенелопа]

А с чем с вашей точки зрения могла быть ваша травма?

Все шито белыми нитками - обстановка в родительском доме. Подавляющее большинство кошмаров про это.
Может я конечно утрирую события - но сознание определяет их значимость

Если говорить про ПТСР - то как раз проблема в том, что психика "консервирует" травму в себе - и она "таскается" внутри и "выскакивает" - "по поводу и без".

дда....и этот вариант я тоже читала.....и....в этом случае до появления второго ребенка можно особо не переживать. Потому что у меня всегда бывает раз в сезон два-три дня плохих в этом плане, но с разгону повседневной жизни проскакивают почти незаметно.

Вы собираетесь выйти из группы - или пока побудете с нами и по возможности поучаствуете в работе группы?

Я бы участвовала, но в рамках формата надо в качестве пропуска предъявить Проблему А....а у меня Проблемы нет. (Предыдущий абзац не в счет, сейчас ничего нет)

[Маркофка]

Ну так - классно, этим можно (позволительно) - и нужно наслаждаться...

это несерьёзно. мы просто живём. такое ощущение. что мы как 2 подростка просто приятно проводим время вместе. никакого ощущения "семейной взрослости"

и вы - "являетесь одним из полноправных энтузиастов нашей группы"

у меня чувство, будто вот сижу я в одной теме, а мимо меня проходят какие-то споры, скандалы, в которых я не принимаю (и не хочу) участия. и оттого некоторое состояние "обособленности" - временами я не в теме.

Почему обязательно - "невыбранное мамой"

потому что всё, что я когда-либо обдумывала разбивалось о мамину железную логику. это ты не сможешь, это не для тебя, а вот это можно, но тебе не интересно =(

Даже при дрессировке животных их стимулируют "положительными" стимулами

часто замечаю, что "хвалю" чужих детей. за всё. за выученный стих, за картинку, за то, что отнес бумажку от конфеты в мусор. может потому что мне этого не хватало и себя я хвалить так и не научилась? меня же никогда не хвалили. только сравнивали

[ПётрЮрьевич]

это несерьёзно.

Ух ты - "это несерьёзно - и точка"... Это что - "мама так сказала"?

мне этого не хватало и себя я хвалить так и не научилась? меня же никогда не хвалили.

Хм... а - "мама разрешает вам слышать, что кто-то вас хвалит"?

Просто я думаю о том, что в первую очередь необходимо разрешить самой себе слышать эту похвалу - и от других, и от самой себя. Иначе - всё будет убегать впустую.
Просто подумалось - что на форуме вас хотя бы немного поддерживают? я, другие участники? как вы это чувствуете?

Я бы участвовала, но в рамках формата надо в качестве пропуска предъявить Проблему А....а у меня Проблемы нет.

Пенелопа, то есть - "чтобы личностно расти - нужно быть «больной»"?

Я конечно же немного утрирую...

[Люси]

Люси, А как ВЫ чувствовали себя в такие моменты? можете описать чувства?

В моменты, когда я видела, что мама меня боится - чувства были не однозначные: мне было, с одной стороны, приятно осознавать, что я "победила" маму, доказала своё, если не превосходство, то равенство, а с другой стороны - мне хотелось её успокоить, утешить, и, наверное, испытывала чувство вины, что я так напугала маму.

[Люси]

Я бы участвовала, но в рамках формата надо в качестве пропуска предъявить Проблему А....а у меня Проблемы нет.

Я думала над тем, обязательно ли надо иметь проблему, чтобы быть участником группы?
Когда было сильно плохо - все просились в группу. Но, при первом облегчении, так и рвутся из группы. Почему? Тяжело? Не интересно? Или не оправдались те надежды, которые возлагались на группу (на группу ли?)
На что надеялась я, когда просилась в группу? "Раскрутить" отношения с мамой. Надеялась на то, что нарочно, или ненароком участники группы увидят и почувствуют из моих слов, где я себя оправдываю и обманываю, исходя из своего личного опыта. Чтобы начать думать и анализировать ситуацию сложившуюся, а не упиваться своими эмоциями.
Выплеснуть свои эмоции и переживания, рассказав о них в группе, у меня получилось. Но уходить из группы не хочется. Даже при том, что уже не хочется обсуждать свою тему.

[Пенелопа]

Я думала над тем, обязательно ли надо иметь проблему, чтобы быть участником группы?

я сейчас опять буду брюзгой и буквоедом, докопаюсь до каждой строчки "мануала"

1. В групповой работе участвуют люди, испытывающие определённые (психологические, психические) сложности и проблемы, мешающие в жизни, и с которыми хотелось бы разобраться и от которых хотелось бы по возможности избавляться.
То есть одно из первых условий участия в групповой теме - это признание наличия у себя тех или иных проблем - и желание с этими проблемами тем или иным образом разбираться.

Но, при первом облегчении, так и рвутся из группы. Почему?

А-а....много ты видела людей выздоровевших в больнице и желающих провести там еще недельку? "Вы знаете, уколы мне та-ак помогли, при температуре 39, уколите мне еще раз пять"

Но уходить из группы не хочется. Даже при том, что уже не хочется обсуждать свою тему.

Полностью разделяю

[Маркофка]

Вообще-то вы пишете очень важные и интересные вещи. Кстати - а можете рассказать по поводу вашей (гипотетической) "зависти" - к другим участникам группы? чему вы завидуете? или - если "боитесь" "завидовать" - или (теоретически) даже "говорить о зависти" - то в каких моментах и почему?

зависть это моё всё. я всегда завидовала. всем. у кого-то есть ролики, у кого-то талант, кому-то досталась от природы хорошая фигура. кто-то умеет решать проблемы и не ленится работать над собой. смешно, как можно лениться решать собственные проблемы? о_О я стыжусь не говорить о ней, я стыжусь самого факта зависти, но потому что для меня моя "зависть" лишь пункт в пользу моей нелюбви к себе. это отголосок моей неуверенности. я завидую, потому что сама не способна на что-то, а не способна я лишь из-за моего нежелания приложить усилие. читать какие-то книги. заниматься самокопанием. может мне и тут надо, чтобы мне сказали рецепт мгновенного счастья?
но я учусь с этим бороться, я начала учиться что-то менять. я устала так жить, после вашей фразы о том, насколько мне "некомфортно" жить с моими тараканами (назовём это так), я призадумалась - ведь так вся жизнь пройдёт, а я так и не рискну оторвать попу от уютного дивана и выйти в мир.
про работу: я уже говорила, что мне трудно доводить начатое до конца, на новой работе очень страшно. страшно показаться глупой, страшно ошибиться, страшно, что на меня будут показывать пальцем... думала я, а потом решила: я же не ядерные боеголовки заправляю?! и не парашюты укладываю... подумаешь дико ответственное дело - сидеть на телефоне. ну ошибусь, и что? ну заплачу штраф - не высекут же меня плетью на главной площади?
на второй неделе обучения встретила в стажерах старую знакомую. мне тогда было тяжко - очень много информации, которую нужно знать, страх не справиться с чем-то. хотела уйти. потом решила, что всё таки я себя не буду уважать, если опять брошу дело на пол-пути. сцепила зубы, не спала ночами, шла как на каторгу. сейчас проще - познакомилась с девочками с работы, налаживаю контакты. все ошибаются, страх притупился. так вот давняя подруга всё-таки не выдержала и в конце 2й недели ушла (как-раз тот же момент, когда уходить думала и я - середина обучения, переломный момент, когда ты ещё ничего не знаешь, но работаешь уже без контроля куратора). но я решила бороться, а он сдалась. просто взяла и ушла.
странно. с одной стороны я перетерпела и сейчас, конечно, проще - начинаешь информацию запоминать, понимать... а она просто плюнула. я приложила усилия, сцепила зубы, а она даже не попыталась. мне грустно. ибо вроде бы как я - молодец, борюсь, но с другой стороны может она права? какой смысл бороться за бесперспективное место? не знаю. просто мне кажется, что даже столь маленькое достижение это всё таки достижение! я смогла! я не отступила! я доказала себе, что могу. пусть это пустяк, пусть особой гордости может и не быть, но она сломалась, а я нет. и оказывается в мире есть слабые люди, не я одна такая, но получается что только мне тяжело с этим жить, я искренне хочу быть лучше, а они нет. им и так хорошо, и от этого вдвойне обидно, что их всё устраивает.

Ух ты - "это несерьёзно - и точка"... Это что - "мама так сказала"?

мама в наши отношения не лезет. вообще после развода с папой она сильно изменилась. буквально после переезда в Россию наши отношения изменились. сначала она было попыталась прибрать меня к рукам, но за последний месяц мы вышли на новый уровень. стало спокойнее. у неё теперь 2 внука - ей не до меня, надо строить их =)
а про несерьёзность отношений с мужем... на серьёзные темы мы не разговариваем. смысла нет - всё закончится либо обидой, либо скандалом. планов никаких нет, особых желаний на обозримое будущее тоже... прижимать я его не хочу, а мягко наводить на интересующую тему устала - он всё равно пропускает всё мимо ушей. так и живём...

Хм... а - "мама разрешает вам слышать, что кто-то вас хвалит"?

хм. да меня особо так и не хвалят. нет, в последнее время она стала мне говорить, что я молодец, но по моему ей настучала сестра, что у меня по этому поводу проблема. а мне всё равно странно от неё это слышать. как-то не очень успокаивающее это звучит из её уст.

форуме вас хотя бы немного поддерживают? я, другие участники? как вы это чувствуете?

мне приятно, что мне стараются помочь. советуют что-то, спрашивают, отвечают. но есть какая-то неловкость, что я зря отвлекаю людей своими проблемами, они ведь у меня не решаются, несмотря на все ваши усилия. а ведь проблема во мне и пока я не захочу, чтобы они решались никто мне в этом не поможет. выдрессировать своих тараканов я могу лишь своими усилиями. сейчас я это поняла.

Но уходить из группы не хочется. Даже при том, что уже не хочется обсуждать свою тему.

а ведь твои выводы при решении своей проблемы помогают и нам. ведь так, например я, вижу чужую точку зрения, сравниваю её со своими мыслями, анализирую.

[ПётрЮрьевич]

1. В групповой работе участвуют люди, испытывающие определённые (психологические, психические) сложности и проблемы, мешающие в жизни, и с которыми хотелось бы разобраться и от которых хотелось бы по возможности избавляться.
То есть одно из первых условий участия в групповой теме - это признание наличия у себя тех или иных проблем - и желание с этими проблемами тем или иным образом разбираться.

Смысл в том, что - "у любого человека есть проблемы (проблемки, затруднения, "вопросы к жизни" - в конце концов).
Но - кто-то это признаёт - и тогда человек начинает "исследовать" - "что же происходит". А кто-то пытается убедить то ли себя, то ли окружающих - "да у меня нет никаких проблем".

И иногда это выглядит уж очень:

[ПётрЮрьевич]

даже столь маленькое достижение это всё таки достижение! я смогла! я не отступила! я доказала себе, что могу. пусть это пустяк

Это не "пустяк", любое достижение - это - "достижение"!

зависть это моё всё. я всегда завидовала. всем.

Возможно, что и здесь -

но есть какая-то неловкость, что я зря отвлекаю людей своими проблемами,

- "без некоторой доли «зависти» не обошлось"?

Ведь если вы "завидуете" (завидовали), то зачастую (кажущийся "наилучшим") способ "побороть собственную зависть" - это - "сделать так, чтобы мне завидовали другие, а не я им".

И может быть некоторые "дела вашей жизни" - именно на том в какой-то степени и строились - "пусть мне завидуют - и не знают, как мне на самом деле при этом тяжело"?

Чему могли "завидовать" кто-то из ваших окружающих (не зная деталей ситуации)? Что вы работаете и живёте в другом, "более счастливом мире"? что у вас длительные устойчивые отношения с вашим мужем? "что мама живёт с вами, а не с другими детьми"?

[Люси]

То есть одно из первых условий участия в групповой теме - это признание наличия у себя тех или иных проблем - и желание с этими проблемами тем или иным образом разбираться.

было бы желание, а проблема... всегда найдется.

А-а....много ты видела людей выздоровевших в больнице и желающих провести там еще недельку?

встречались, а на волю рвались люди уверенные в том, что они абсолютно здоровы, или в том, что "тут" им не помогут.
я думаю, коль уж сюда попал, то не обязательно только о своей основной "болячке" говорить, но говорить и о том, что тревожит в данный момент, в данной ситуации, по данному вопросу. именно, "что чувствую я". У меня пока не получается так.

[Люси]

Маркофка, ты ГЕРОЙ!
Молодец, что удержалась на работе. Подумай о той выгоде, что ты получаешь, работая на этом месте? Так много плюсов! И не думай, что эта твоя работа бесперспективна. Используй её как тренажер для работы над своими комплексами, проблемами, эмоциями. Разрешай себе на этой "бесперспективной работе" быть разной, всякой. Ну допустила какую-то ошибку - скажи себе, что разрешаешь себе быть такой, потому что очень, очень любишь себя (представь своего внутреннего ребенка и скажи ему всё это).

зависть это моё всё.

и моё тоже... А, ничё, живу. иногда зависть - это двигатель в достижении чего-то. Её называют белой. а другая зависть - разрушительница. Вот и надо с ней разбираться. Поразмышляем. Вот завидуешь ты, что у кого-то есть ролики. Почему? Ты хочешь иметь такие-же? Купи! Не можешь купить? Хочешь, чтобы тебе их подарили? Оказали внимание? Заметили? Проявили заботу, участие, любовь, подарив тебе эти ролики? Чего-же ты хочешь на самом деле, завидуя подружке? И что ты сможешь реально сделать, чтобы зависть ушла? Попробуй покопаться в своей зависти, понять, для чего она приходит.

не я одна такая, но получается что только мне тяжело с этим жить, я искренне хочу быть лучше, а они нет. им и так хорошо, и от этого вдвойне обидно, что их всё устраивает.

Ты не одна такая... Просто ты - "одаренный ребенок"

нет, в последнее время она стала мне говорить, что я молодец, но по моему ей настучала сестра, что у меня по этому поводу проблема. а мне всё равно странно от неё это слышать. как-то не очень успокаивающее это звучит из её уст.

когда моя мама говорит мне, что она меня любит - я ей не верю. и когда хвалит - не верю в её искренность, я при этом думаю, что я и сама знаю, что я "классная", а ты - только сейчас разглядела? Но это было не всегда...

но есть какая-то неловкость, что я зря отвлекаю людей своими проблемами, они ведь у меня не решаются, несмотря на все ваши усилия.

Отвлекай пожалуйста, и дай нам, в частности мне, шанс как-то проявить свои знания и опыт, высказать своё мнение.

[ПётрЮрьевич]

Отвлекай пожалуйста, и дай нам, в частности мне, шанс как-то проявить свои знания и опыт, высказать своё мнение.

Тем более что "проблемах других людей" - совершенно "магическим образом" зачастую видно отражение каких-то личностно значимых моментов, переживаний, ситуаций.

[Алистермерия]

Привет всем. Вы-молодец, Пётр Юрьевич, что не заблокировали меня. Я тест опять прошла по Беку, 50 баллов. Ну и без теста я себя так и чувствую. Мне вот тема откликнулась про девушку, которая перестала хотеть секса с мужем. Не уверенна, что все помнят, но у меня есть муж. Муж, приходит вечером домой, заглядывает в глаза, наверно желая увидеть какие-то эмоции в ответ, думаю радость, а у меня на уме одно, лишь бы не захотел ласки. Я не знаю с чем это связать. У нас есть проблемы в этом. А точнее, я не чувствую расскованности в постели, не все позиции подходят из-за загиба матки. И так это угнетает, постоянное ожидание боли при сношении, что заранее готовлю отмазку. А плюс ко всему стыдно, что я такая...проблемная... И на этом же стыде я несу эту супружескую обязанность...