Показано с 1 по 16 из 16
  1. #1
    Активный участник Аватар для оптимистка
    Регистрация
    20.03.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 1 раз

    гематофобия

    Здравствуйте! Так уж получилось, что без Вашей помощи мне, видимо, не обойтись. Лет с 5 я страдаю гематофобией. Диагноз поставила себе сама - при виде крови кружится голова, темнеет в глазах, тошнит-дурнеет, звон в ушах и... вуаля - открываю глаза уже с нашатырем у носа после обморока. И ладно бы эта проблема касалась только меня - с горем пополам настраиваю себя на "больничные истязания", 5 минут позора и все - но я мама маленькой девочки. Недавно у дочки пошла кровь из носа, причем довольно сильно... и я снова чуть не потеряла сознание. Страшно за дочку - представляю ее состояние, если бы я упала без чувств, она и так была напугана. Стыдно безумно - в экстренных ситуациях я теряю контроль, хотя обязана помочь.
    Вчера знакомый рассказывал про визит к врачу (и подробно - что с ним делали), так мне даже от его слов подурнело. Можно ли как-то самостоятельно справиться с этой бедой (обратиться к специалисту очно возможности нет)? Пыталась "выбить клин клином" - смотрела кровавые триллеры через силу, если порезала палец - наблюдала, как капает кровь... и снова становится плохо. Да что говорить - даже рыбу разделывать не могу...

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Добрый день!

    А что было до пяти лет? и как к крови относились дома, в родительской семье?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Активный участник Аватар для оптимистка
    Регистрация
    20.03.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 1 раз
    Честно говоря, плохо помню именно отношение к крови до 5 лет. Вроде нормально - ссадины-царапины-разбитые коленки. Потом отправили на сдачу крови из пальца и там-то я первый раз потеряла сознание. Надо сказать, что это у нас "семейное". Мама всю жизнь крови и врачей боится, тоже падала в обморок. Папа относится спокойно.

  4. #4
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Надо сказать, что это у нас "семейное". Мама всю жизнь крови и врачей боится, тоже падала в обморок.
    В каком-то смысле можно сказать, что - "похоже, что вы очень сильно идентифицируетесь с вашей мамой"?

    Насколько вы с ней были близки в детстве? насколько эта близость сохраняется сейчас?
    Расскажите о ваших взаимоотношениях.

    Пётр Юрьевич Лизяев

  5. #5
    Активный участник Аватар для оптимистка
    Регистрация
    20.03.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 1 раз
    Здравствуйте, Петр Юрьевич! Отношения с мамой у нас никакие. Совсем. Других слов подобрать не могу. В детстве я старалась заслужить ее внимание, похвалу - училась на одни пятерки, серьезно помогала в домашних делах, старалась не говорить о своих проблемах, т.к. это бы ее расстроило. Мы никогда не говорили на темы чувств, страхов, да и сейчас не говорим. Все это табу в нашей семье. Никогда мама меня не обнимала, все мои попытки доказать свою "хорошесть" заканчивались отчитыванием за четверки и не вовремя сваренный обед. Отношения были скорее ориентированы на внешний вид приличной семьи, когда окружающие видят, что у нас все хорошо, что дети послушны, прекрасно учатся... в общем "идеальная картина". Я рано вышла замуж - в 18 лет, перевелась на заочное, родителей просто поставила о своем решении в известность (этот "вылет из гнезда" придавал кучу сил и позволил первый раз не спрашивать разрешения у мамы). Мы 3 года жили отдельно, но сейчас (обстоятельства так сложились) пришлось переехать к моим родителям. Мои отношения с мамой сейчас могу описать как кризис, что ли... Придирки (не так помыла пол, не то печенье купила, дочка капризничает, наше присутствие не дает расслабиться и заняться своими делами), постоянно говорит, как много для нас сделала (материально от нее не завишу с 18 лет, все свои расходы оплачиваем сами). В общем, с мамой мы не близки, хотя мне этого всегда хотелось. Сейчас уже не хочется - в действительно сложной ситуации она повела себя не как родной человек. Для своей дочки стараюсь быть другой мамой, хотя, честно признаюсь, узнаю в себе ее черты. Много копалась в себе и своих чувствах... да, я по-прежнему зависима от нее, как и прежде, обижаюсь (я не единственный ребенок в семье, но к брату отношение было и есть совсем другое).
    Даже не знаю, что еще сказать...
    Прошла тест на сайте - Результаты по шкалам:
    Искренность: 3
    Аггравация: 5
    Экстраверсия: 2
    Спонтанность: 2
    Агрессивность: 4
    Ригидность: 4
    Интроверсия: 9
    Сензитивность: 9
    Тревожность: 8
    Лабильность: 6
    В общем все верно, так оно и есть (мне кажется, так было всегда). Знаю, что нужно уже "оборвать пуповину" и жить без оглядки на маму, очень стараюсь, но получается сомнительно...
    Может ли это все влиять на "кровобоязнь"? При том, что у мамы наблюдаются похожие симптомы, в семье всегда смеялись над моим страхом и я старалась о нем не рассказывать, скрывать. Внешне получается - вполне спокойный, адекватный, уравновешенный человек приходит в поликлинику, улыбается всем и медленно сползает на пол

  6. #6
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Для своей дочки стараюсь быть другой мамой, хотя, честно признаюсь, узнаю в себе ее черты.
    Неважно, как делать - "как мама" - или "ни в коем случае НЕ как мама" - всё равно "мама" получается некоей "точкой отсчёта". То есть вы "измеряете", "ищете свой путь" - не от своего собственного "Я" - а от "мамы"...

    Я бы рекомендовал вам почитать про концепцию "достаточно хорошей матери" (есть в "важных темах").
    И возможно многое из книги Алис Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я. касается вас и вашей ситуации самым непосредственным образом.

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Придирки (не так помыла пол, не то печенье купила, дочка капризничает, наше присутствие не дает расслабиться и заняться своими делами), постоянно говорит, как много для нас сделала
    Выглядит так, как будто бы ваша мама пытается (психологически) "использовать" вас - возможно через "чувство вины", которое вам "подсаживается".

    По результатам теста - бросается в глаза, что вы человек чувствительный, склонный впадать в тревоги, и при этом - крайне замкнутый в себе (интроверт). И эта "замкнутость" - не даёт вам возможности "контактировать" с другими, обсуждать свои переживания - и - получать поддержку.
    То есть может быть в силу обстоятельств сформировался характер, и он - не даёт вам возможность получить поддержку там, где она у вас потенциально есть?

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Знаю, что нужно уже "оборвать пуповину" и жить без оглядки на маму, очень стараюсь, но получается сомнительно...
    "Просто так" - "взять и обрезать" - это же больно. Лучше не "отрываться" (от мамы) - ведь "разрыв" - болезненен всегда. А - искать возможность - "постепенно и здраво отделяться". Это тоже может вызывать большое сопротивление (мамы) - "ведь нормального разделения не произошло явно не без её участия - и неизвестно, какие у неё на вас планы и по поводу вас и вашего будущего фантазии" и поэтому как правило для того, чтобы процесс "отделения" шёл нормально, очень значима поддержка в рамках психотерапии. Индивидуальной или групповой, когда есть возможность говорить об успехах и делиться неудачами, и обсуждать и размышлять о поиске пути решения.


    Пётр Юрьевич Лизяев

  7. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    оптимистка (22.03.2012)

  8. #7
    Активный участник Аватар для оптимистка
    Регистрация
    20.03.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 1 раз
    Петр Юрьевич, спасибо за книгу. Сразу говорю, что пойму, если не ответите, в любом случае – спасибо. Сообщение слишком длинное, так что заранее извиняюсь.
    Прочитала. Тяжело… Никогда не читала книг «о себе». На многое взглянула иначе, со стороны… Да уж, странно я живу, «по накатанной», по инерции. Так всем удобно, всех все устраивает. Знаете, а ведь моя бабушка тоже авторитарная личность, жесткая, властная (но у нее было сложное военное детство), и мама страдала от недостатка внимания, заботы и часто мне об этом говорила (в многодетной семье она не была любимым и желанным ребенком). То есть образовался какой-то порочный круг?
    Я с очень раннего возраста (помню себя лет с полутора) старалась угодить маме, во всем потакать и быть примерной, эмоции мне были чужды – не совсем, я много читала, мечтала, любила гулять и рассматривать цветочки/росинки/облака, но никогда и никому не сказала «люблю» или «ненавижу», все было внутри. Никогда не радовалась победам на олимпиадах, выставках, вешать грамоты на стену, как это обычно делают дети, нельзя – «это тщеславие», даже медальку за окончание школы сразу убрала в стол, приняв это как данное. Я часто думала о смерти, ноша казалась мне невыносимой, да и смысла жить так дальше не видела, было стыдно, что я «не такая», что другие соответствуют ожиданиям родителей, а я нет. Наша семья жила очень небогато, и одевалась я соответственно, из-за чего сверстники часто унижали (мама об этом никогда не знала и не знает). Как-то в школе зашел разговор о конфетах – у кого дома какие сейчас – и я честно сказала, что у нас дома конфет нет. Об этом разговоре узнала мама и серьезно отчитала – никому нельзя говорить, что мы бедно живем. Почему-то из памяти всплыл этот эпизод… хотя уже давно забыла его. Мы могли с мамой не разговаривать по неделе, если мне покупали какую-то вещь (например, туфли к школе), она почему-то злилась, а если я пыталась что-то возразить – «добилась своего? Купили, что ты хотела – можно грубить родителям?» Сейчас я понимаю, что обеспечивать своих детей материально – это прямая обязанность родителей, и за это дети не должны обожествлять родителей (ведь детей рожают для себя, сами дети об этом не просят).
    Меня не отпускали никуда – ни в гости к друзьям (им тоже нельзя было часто ко мне приходить), т.к. общения должно хватать в школе, ни на школьные праздники и дискотеки вроде «осеннего бала» - почему-то обвиняли, что я ищу приключений на всем известное место… хотя никогда и ни с кем не встречалась до 16 лет (за первую любовь и вышла замуж) и вообще мечтала о большой и чистой любви…
    Я писала стихи (смешные, детские, наивные) – но их прочитал папа… поставил в пример Пушкина и сказал, что каждый должен заниматься своим делом – тем, которое у него получается, а это явно не мое. Мне было 6 лет.
    Всегда любила рисовать (и в общем-то делала определенные успехи), но родителям эта профессия не нравилась – «художники - это наркоманы, пьяницы и бедняки». Заставляли пойти в медицинский (!), потому что белый цвет мне к лицу (я не шучу). При моем отношении к крови это был весьма сомнительный совет. В тот момент я встречалась со своим любимым человеком, старалась больше времени проводить в художке (с преподавателями у меня по-прежнему очень теплые отношения, моя учительница давала серьезную поддержку и даже пыталась разговаривать с мамой). Домой приходила поздно и общение с родителями свела к минимуму. Тогда мама согласилась дать мне шанс и разрешила поступать в художественное училище (хотя ей было стыдно, что в этом случае я получу среднее образование), но конкурс оказался слишком велик и мне не хватило 2 баллов до бюджета. В итоге я учусь на экономиста, свою профессию ненавижу, толком ничего в ней не понимаю, но средний балл по-прежнему высок (какой-то «синдром отличника») /Пишу и слезы накатывают – почему-то жалко себя в детстве и противно от этой жалости/
    Став старше, я научилась спорить с мамой, однажды выплеснула обиду, сказала, что нельзя постоянно ребенка держать дома, что я ничем не заслужила их недоверие, что мне теперь сложно находиться с людьми в компании – я просто не знаю, как себя вести, до сих пор я стесняюсь петь и танцевать на людях – боюсь показаться смешной. Мама сильно обиделась на меня и пересказала этот разговор в исковерканном виде всем знакомым. Тогда я вновь «притихла» - мнение окружающих для меня важно.
    После свадьбы я попыталась начать отношения заново, но по сути опять играла роль идеальной дочери, казалось, все налаживается – у меня идеальный муж при хорошей должности, успеваю хорошо учиться и растить дочку. Строим свой дом – большой коттедж всем на зависть, не берем у родителей ни копейки – мама стала мной гордиться. Только при этом у меня послеродовая депрессия с ночными кошмарами и галлюцинациями и проблемы со здоровьем.
    Надо сказать, что я и сама стала брать пример с мамы: моя дочка на удивление быстро развивалась, к 2 годам уже знала алфавит и кучу длинных стихов наизусть. Не думаю, что это было ей важно, скорее мне. А она просто хотела порадовать мамочку и послушно рассказывала «мойдодыра». Мне это льстило – такая молодая и так хорошо воспитываю. Одеваю ее как куколку – даже носочки не под цвет платья не одеваю. Хочется, чтобы была не хуже других, а… лучше.
    Потом все разом рухнуло – со съемной квартиры попросили съехать, тогда-то мы и перебрались к моим родителям. Через месяц муж заболел туберкулезом. Я осталась с 2-хлетней дочкой на руках без работы (найти ее мне – студентке без образования с ребенком в маленьком городишке – нереально). Мама стала унижать, говорила, чтобы не ездила проведать мужа в диспансер – принесу им заразу. Вскоре супруга стали отпускать домой на выходные и снова волна негодования и брезгливости, хотя опасности заразиться не было. С тех пор и слезы отчаяния по ночам (чтобы никто не видел), и проблемы с дочкой: мама стала говорить, что я ее слишком балую (интуитивно стала больше обнимать девочку, спокойно относилась к мелочам вроде беспорядка во время игры, разрешала помогать мне в готовке обеда и уборке), и Я СЛУШАЛАСЬ!!! Обнимаемся мы теперь редко, порядок в каждой комнате идеальный, только дочка стала капризной, сейчас еще и 3хлетний кризис… Если я возражаю маме в каких-то ситуациях (например, говорит, что я редко/не так как надо/не с теми средствами/… прибираюсь – отвечаю, что если позволяет себе подобные замечания в мой адрес, пусть сначала сама станет в этой области идеальной) – начинается настоящая истерика с последующими пересказом и жалобами моих слов всем родным, знакомым и малознакомым людям. Стала говорить, чтобы мы питались только своими продуктами (хотя мы покупали даже больше чем обычно, но она пробовала, например, свое печенье и наше, и если свое нравилось ей больше – говорила, чтобы мы его не брали); если 2 месяца подряд она платила за электричество – могла просто заставить выключить компьютер или свет в комнате со словами «не ты за него платишь». Теперь каждый платит за себя сам.
    Мама часто пыталась повесить на меня чувство вины. Как я уже писала, она боится врачей/больниц. Так вот теперь выяснилось, что это из-за нас, детей, она не лечила зубы в молодости – надо было нас обеспечивать, а вот теперь, когда деньги есть - ситуация запущенная, ей страшно.
    Еще может воздействовать на папу (он придерживается нейтралитета). Например, когда я прошу не вмешиваться в то, как я одеваю дочку (ей стало жалко кофточку – запачкает), она ушла, но пришел папа и стал выяснять на повышенных тонах, почему я довожу мать до слез.
    Замечала, что мама… завидует мне, что ли? Когда я рассказываю, какую красивую плитку купили в ванную – говорит, что нечего выпендриваться, с такими запросами мы никогда не переедем от них – скромнее надо жить.
    В общем, отношения у нас сложные. Я постоянно корю себя за эти воспоминания и обиды – хочется просто забыть и начать жить заново, с чистого листа. Это ведь мама. Она у меня одна, она меня родила и воспитала, как могла, как можно на нее обижаться? И по-прежнему подстраиваюсь…
    Хуже и опаснее всего, что я и сама начинаю давить на свою малышку – она стала очень взрослой в свои 3 годика. Доходит до того, что мама на нее обиделась и говорит мне: «Иди, отругай ее». И я иду ругать – ведь плохо же себя вела, заслужила. А вчера сидит мое чудо и говорит: «Мы, наверно, никогда не переедем – уже так долго строим наш домик… так и будем у бабы жить» И заплакала. Сама не понимаю, что же я делаю-то? Почему веду себя не так, как сердце подсказывает, а так, как говорит мама? Почему вместо того, чтобы читать сказку на ночь, иду мыть полу/посуду, а дочка плачет и бежит за мной, мама кричит на меня – почему ребенок по ночам бегает, а я начинаю ругать дочку, чтобы шла спать… Ведь малышка в одной лодке с нами и ей еще тяжелее воспринимать ситуацию, на которую она и повлиять-то не может.
    Получается, нужно это пережить заново, полностью позволяя себе отдаться эмоциям? Расставить все точки… Только тогда я научусь жить самостоятельно, без оглядки на прошлое, может, тогда я смогу простить (ведь сейчас вроде уже поняла) маму? Проще, конечно, снова начать заново, погребя в потемках души все обиды, вычеркнуть все прошлые эмоции… Больнее как раз разбираться в ситуации. Но, может, разобравшись, я наконец смогу избавиться от своих страхов и переживаний.
    PS Тяжелое письмо получилось… как сократить - не знаю, поэтому отправляю что есть.

  9. #8
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Сразу говорю, что пойму, если не ответите, в любом случае – спасибо. Сообщение слишком длинное, так что заранее извиняюсь.
    Интересно, как будто бы вы чувствуете какую-то собственную - "неуместность", "отсутствие права на своё место - в жизни, в нашем с вами общении"...
    Интересно, возможно это что-то "глобально присущее вам"?

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    моя бабушка тоже авторитарная личность, жесткая, властная (но у нее было сложное военное детство), и мама страдала от недостатка внимания, заботы и часто мне об этом говорила (в многодетной семье она не была любимым и желанным ребенком). То есть образовался какой-то порочный круг?
    Не столько "круг", сколько - "спираль".
    На территории экс-СССР было много неприятностей на протяжении прошлого, 20-го, века. Войны, потери, социальные потрясения. И это отложило свой отпечаток на многие семьи, оставило свой неизгладимый след.

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Я с очень раннего возраста (помню себя лет с полутора) старалась угодить маме, во всем потакать и быть примерной, эмоции мне были чужды
    "Ребёнок, пожертвовавший собой, своим развитием - ради того, чтобы было бы хорошо другому значимому для него человеку".
    Какие чувства у вас вызывает сейчас эта история?

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    я честно сказала, что у нас дома конфет нет. Об этом разговоре узнала мама и серьезно отчитала – никому нельзя говорить, что мы бедно живем.
    Мало того, что "есть проблемы" - так их ещё ни с кем нельзя обсуждать... Ноша-то получается - почти что невыносимой...

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Мы могли с мамой не разговаривать по неделе, если мне покупали какую-то вещь (например, туфли к школе), она почему-то злилась, а если я пыталась что-то возразить – «добилась своего? Купили, что ты хотела – можно грубить родителям?»
    Такое впечатление, что мама вам банально завидовала?

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Я писала стихи (смешные, детские, наивные) – но их прочитал папа… поставил в пример Пушкина и сказал, что каждый должен заниматься своим делом – тем, которое у него получается, а это явно не мое. Мне было 6 лет.
    Жестоко лишать ребёнка мечты...

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    /Пишу и слезы накатывают – почему-то жалко себя в детстве и противно от этой жалости/
    И вот похоже что сейчас "внутри вас" произошла стычка между "вами живой-настоящей" и "вашими родителями, сидящими внутри вас"?
    Относиться к самой себе с сочувствием, участием - это более чем нормально.
    А вот воспринимать, что жалость к себе - "противно"... возможно это ощущение "противности" "родительских неуместных наставлений"?

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Мама сильно обиделась на меня и пересказала этот разговор в исковерканном виде всем знакомым. Тогда я вновь «притихла» - мнение окружающих для меня важно.
    Похоже что ваша мама - ловкий и опытный манипулятор...

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    мама стала мной гордиться. Только при этом у меня послеродовая депрессия с ночными кошмарами и галлюцинациями и проблемы со здоровьем.
    "Внешняя", "реальная" мама - "гордится" тем, что нравится ей. А вот внутри вас творится что-то неладное - то ли вы чувствуете, что это не то самое важное, чего вам хотелось, или может быть - "другая мама" всё ещё продолжает "нападать" на вас "изнутри вашей головы".

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Мама часто пыталась повесить на меня чувство вины. Как я уже писала, она боится врачей/больниц.
    Очень часто родители ловко манипулируют своими детьми именно при помощи чувства вины. Хотя "дети своих родителей" и так очень часто приписывают себе вину за родительские неудачи - как например часто дети считают себя виноватыми в разводе своих родителей.

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Хуже и опаснее всего, что я и сама начинаю давить на свою малышку – она стала очень взрослой в свои 3 годика.
    Это серьёзная проблема. Но это в ваших руках - разбираться с вашими бессознательными (да и с сознательными) внутренними конфликтами - и не "передавать" их "по наследству" детям.

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Я постоянно корю себя за эти воспоминания и обиды – хочется просто забыть и начать жить заново, с чистого листа.
    "Забыть" - не работает.
    Как раз нужно "дать адекватную оценку и принять факт того, что «это с вами случилось»".
    Но - с родителями это невозможно. Нужен "нейтральный" человек.

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Почему вместо того, чтобы читать сказку на ночь, иду мыть полу/посуду, а дочка плачет и бежит за мной, мама кричит на меня – почему ребенок по ночам бегает, а я начинаю ругать дочку, чтобы шла спать… Ведь малышка в одной лодке с нами и ей еще тяжелее воспринимать ситуацию, на которую она и повлиять-то не может.
    Получается - что на психологическом уровне вы "не-отделены от мамы" - и до сих пор она держит вас крепкой хваткой, основанной на чувстве вины.
    Есть в психологии такая концепция "матрёшек". И самой маленькой и беззащитной "матрёшкой" оказывается ваша дочка.

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Больнее как раз разбираться в ситуации. Но, может, разобравшись, я наконец смогу избавиться от своих страхов и переживаний.
    Да, именно эта работа происходит в процессе психотерапии - определённая часть "поддержки" сочетается с "помощью в исследовании".

    Настоятельно рекомендую вам ознакомиться с этой небольшой статьёй - Внутренний ребёнок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение.


    Пётр Юрьевич Лизяев

  10. 1 пользователь сказал cпасибо psy-therapist за это понравившееся сообщение:

    оптимистка (27.03.2012)

  11. #9
    Активный участник Аватар для оптимистка
    Регистрация
    20.03.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 1 раз
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Интересно, как будто бы вы чувствуете какую-то собственную - "неуместность", "отсутствие права на своё место - в жизни, в нашем с вами общении"...
    Просто я понимаю, что за каждым аватаром/ником скрывается реальный человек со своими делами, заботами. Альтруизм, конечно, дело благородное, но злоупотреблять бы не хотелось...


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Не столько "круг", сколько - "спираль"
    Значит, надо выпрямлять эту "спираль" в нужном направлении, чтобы дочка не получилась "новым витком".


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Ребёнок, пожертвовавший собой, своим развитием - ради того, чтобы было бы хорошо другому значимому для него человеку". Какие чувства у вас вызывает сейчас эта история?
    Вспоминаю слова одной женщины по поводу отъезда своей дочери:"Для нее это важно; да, мне будет тяжело ее отпустить, но это моя проблема". Приблизительно так я и думаю. Ребенок не в ответе за переживания родителей. Если думать о своем развитии, то понимаю, что целиком и полностью моим мечтам уже не сбыться, попытаюсь их реализовать хоть частично. Жаль, конечно... многого хотелось достичь, хотелось любимое занятие сделать делом всей жизни, скучаю по безумной творческой обстановке, по той чудесной атмосфере, где из ничего создаются удивительные вещи... Ладно, еще не все потеряно, какие мои годы
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И вот похоже что сейчас "внутри вас" произошла стычка между "вами живой-настоящей" и "вашими родителями, сидящими внутри вас"?
    Ну вот, еще и раздвоение личности... Пора выгонять родительских тараканов к ним домой. А если серьезно, чувствую себя подростком, пытающимся отвоевать СВОЮ жизнь и свободу. А пока я еще себе не принадлежу - все крутится вокруг мужа, дочки, родителей...

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И самой маленькой и беззащитной "матрёшкой" оказывается ваша дочка.
    Вот за нее-то я и боюсь... Люблю это чудо больше жизни, самая родная, самая близкая... Дала себе слово воспринимать ее исключительно как ребенка и не предъявлять повышенные требования. Пусть ее воспоминания о детстве будут только яркими, радужными, теплыми...

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Настоятельно рекомендую вам ознакомиться с этой небольшой статьёй - Внутренний ребёнок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение.
    Уже ознакомилась Хоть поняла, что это нормально - чувствовать обиду за прошлое. Вроде понимаю, из-за чего отношение родителей ко мне было таким (они и сами жертвы советской "дрессировки"), осталось только объяснить им (да и себе), что я взрослый ОТДЕЛЬНЫЙ самостоятельный человек...
    Забавно, пришла решать одну проблему, а зашло все вон как далеко...
    PS А сайт у вас отличный - почерпнула для себя много полезной информации.

  12. #10
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Просто я понимаю, что за каждым аватаром/ником скрывается реальный человек со своими делами, заботами. Альтруизм, конечно, дело благородное, но злоупотреблять бы не хотелось...
    Я отвечаю на вопросы по мере наличия свободного времени, основная задача данного сайта - помочь понять, как в конкретной ситуации может помочь психотерапия, "задать некоторое направление для исследования внутреннего мира".

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Значит, надо выпрямлять эту "спираль" в нужном направлении, чтобы дочка не получилась "новым витком".
    Спираль получается, когда какой-то фактор постоянно воздействует против воли человека. Поэтому важно не столько "распрямлять" - а "осознавать факторы, которые влияют".

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Вспоминаю слова одной женщины по поводу отъезда своей дочери:"Для нее это важно; да, мне будет тяжело ее отпустить, но это моя проблема". Приблизительно так я и думаю. Ребенок не в ответе за переживания родителей. Если думать о своем развитии, то понимаю, что целиком и полностью моим мечтам уже не сбыться, попытаюсь их реализовать хоть частично.
    Одно из самых важных "умений", которые постепенно приобретаются в процессе психотерапии - "умение отпускать". Это и умение "принимать реальность потерь" - и "умение эти потери отгорёвывать".

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Жаль, конечно... многого хотелось достичь, хотелось любимое занятие сделать делом всей жизни, скучаю по безумной творческой обстановке, по той чудесной атмосфере, где из ничего создаются удивительные вещи... Ладно, еще не все потеряно, какие мои годы
    Когда человек понимает, чего он на самом деле хочет, он учится этого со временем добиваться. Да, может быть не сразу, может быть не совсем в той форме, в которой хотелось изначально...

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Ну вот, еще и раздвоение личности... Пора выгонять родительских тараканов к ним домой.
    Проблема в том, что это скорее всего уже не "родительские" - а "собственные" "тараканы", и - "с ними нужно просто договориться".

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    А если серьезно, чувствую себя подростком, пытающимся отвоевать СВОЮ жизнь и свободу. А пока я еще себе не принадлежу - все крутится вокруг мужа, дочки, родителей...
    Да, это и есть - поиск и реализация собственного "Я"!

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Дала себе слово воспринимать ее исключительно как ребенка и не предъявлять повышенные требования. Пусть ее воспоминания о детстве будут только яркими, радужными, теплыми...
    Важен "баланс". Ведь - жизнь состоит не только из "приятностей". Поэтому задача родителя - уметь ставить адекватные ограничения, которые помогут и поддержат ребёнка в его развитии.


    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Хоть поняла, что это нормально - чувствовать обиду за прошлое. Вроде понимаю, из-за чего отношение родителей ко мне было таким (они и сами жертвы советской "дрессировки"), осталось только объяснить им (да и себе), что я взрослый ОТДЕЛЬНЫЙ самостоятельный человек...
    Родителям не всегда это получается объяснить - но главное - принять это для себя как факт. Но в "отдельности" есть как свои плюсы, так и свои минусы, и именно поэтому людям порой нелегко "отделиться от прошлого".

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Забавно, пришла решать одну проблему, а зашло все вон как далеко...
    Ну ведь как правило приходят за помощью не с "причиной" ("проблемой") - а с "симптомом" - то есть с "внешним проявлением проблемы".

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    PS А сайт у вас отличный - почерпнула для себя много полезной информации.
    Спасибо!


    Пётр Юрьевич Лизяев

  13. #11
    Активный участник Аватар для оптимистка
    Регистрация
    20.03.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 1 раз
    Здравствуйте, Петр Юрьевич! Почти год я пыталась разобраться в себе и своих отношениях с родными... Правда, успехом похвастаться не могу. Ситуация изменилась в корне - моя мама теперь пример для подражания и заботливая бабушка, особенно при посторонних.
    Переехав в отдельное жилье, стали реже общаться - это как глоток свежего воздуха, возможность расслабиться и не ждать очередного скандала. Может, я и неправа, но считаю общение каждый день необязательным, мама же звонит ежедневно и начинает разговор с "от тебя же звонка не дождешься". Теперь ее тянет к нашей дочке - на смену постоянным придиркам пришло потакание во всем... сладости - сколько хочется, мультики часами, игрушки - новые хоть каждый день. Если дочка наказана и лишена конфет и телевизора, бабуля просто шепнет на ушко: "Только маме не говори, а то ругать будет и тебя, и меня" и снова все позволено. Ребенок, если от нее что-то требуют (убрать игрушки, лечь спать, не мешать взрослым разговаривать), сразу топает ногами и кричит: "Хочу к бабе, буду у бабы жить!". В отношении меня и моего мужа теперь постоянная обида - "почему мы не помогаем?". Любимая фраза - "вот вам-то хорошо, а нам и помочь не кому" Ну как объяснить, что если я не жалуюсь по каждому поводу и без повода, если не клянчу у них денег и т.п., то это не значит, что проблемы обходят нас стороной? Что без посторонней помощи нам тоже тяжело и тянуть 2 семьи сейчас мы не в состоянии? Если я говорю это прямо - "Ты как с матерью разговариваешь?!", если в ответ перечислю наши трудности - довольно выслушает. Доходит до смешного - звонит мама и жалуется, что их машина застряла, супруг поехал выручать - на дорогах снежная каша по колено, пока до них добрался - разбил машину, мама удивилась: "Так у вас же дороги чистые", рассказал, что это не так. А на следующее утро снова звонок - "вот вам-то хорошо, у вас дороги чистят, а вот нам тяжело". Ага, а бампера сами собой отваливаются... Т.е. ей важен сам факт пожаловаться, причем в сравнении в нами.
    Если я пытаюсь завести разговор о прошлом, высказываю свои давние обиды, говорю, в чем она была не права - в оправдание себе говорит, что вся проблема в безденежье и в сложностях воспитания двоих детей - ну не разбираться же, кто прав, кто виноват - априори прав тот, кто первый пожаловался (я не была к этому склонна). А я еще молодая, ничего не понимаю, вот подрастет моя дочка - буду вести себя так же... если я, конечно, хорошая мать...
    Вот я и запуталась совсем, как же себя вести: пытаюсь держать дистанцию - начинаются претензии и обиды, выяснять отношения насчет прошлого - воспринимает как личное оскорбление, говорит, что я злопамятная. Или я слишком многого хочу и 1 год это не срок?

  14. #12
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    успехом похвастаться не могу
    "Совсем-совсем не можете?"
    А как же:

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Переехав в отдельное жилье, стали реже общаться - это как глоток свежего воздуха, возможность расслабиться и не ждать очередного скандала.
    Вероятно - это всё-таки положительный момент?

    Возможно на самом деле и другие позитивные моменты есть?

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    бабуля просто шепнет на ушко: "Только маме не говори, а то ругать будет и тебя, и меня" и снова все позволено.
    Получается, что она откровенно "саботирует" вас? иногда конечно важно наличие "хорошей всепозволяющей бабушки" - но когда престарелая женщина пытается "доказать всем - что она лучшая мама своей внучке, чем её настоящая мать" - это по сути "нападение на вас и вашу семью".

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Любимая фраза - "вот вам-то хорошо, а нам и помочь не кому"
    "Да, мама, а вам и помочь некому - потому что вы делаете всё для того, чтобы вам помогать - совсем не хотелось." Это ведь соответствует действительности? вы можете ей это сказать?

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Если я говорю это прямо - "Ты как с матерью разговариваешь?!"
    "Я говорю с тобой как взрослая женщина с другой взрослой женщиной, а ты пытаешься манипулировать мной, как будто бы я до сих пор "твоя маленькая дочка, не понимающая, как ты ловко мной порой манипулируешь".

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    если в ответ перечислю наши трудности - довольно выслушает.
    "Мне не нужно, чтобы у меня было лучше, мне нужно, чтобы у других было - хуже чем у меня!" Не "кормите" её подобными "перечислениями", ведь похоже ей доставляет удовольствие несчастность собственной дочери...

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    А я еще молодая, ничего не понимаю, вот подрастет моя дочка - буду вести себя так же... если я, конечно, хорошая мать...
    Из жизни...
    Приходит молодой парень в милицию московскую работать.. Честный достаточно, принципиальный... А ему "старшие опытные коллеги" - "слушай, пацан, ты не ерепенься, давай как мы делай - вот послужишь с наше - и будешь вести себя всегда так же - если ты конечно же хороший милиционер"...
    И здесь вопрос - "откуда берётся это понятие - кто такой - «хороший милиционер».
    Иначе получается такой "кодекс молчания", когда "только измазав коллегу, связав его круговой порукой - можно без излишних тревог позволить ему существовать в этой системе".

    Точно так же и в вашей ситуации - откуда берётся понятие - "хорошая мать"? если - от вашей мамы - оно будет одно. Если же вы будете искать для себя сама - "что такое хорошая мать" - это будет ваше собственное, взвешенное понимание. Про концепцию "достаточно хорошей матери" я вам уже говорил...

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    начинаются претензии и обиды, выяснять отношения насчет прошлого - воспринимает как личное оскорбление, говорит, что я злопамятная.
    Получается, что она сама хочет "вертеть вами как ей нравится" - контролируя дистанцию.
    Скажите ей, что - "вы не злопамятная - но до тех пор, пока причинённые боль/ушерб КАК МИНИМУМ не будут признаны, "забыть" их психически нормальному человеку - невозможно".
    Но на самом деле "прояснять насчёт прошлого" (и насчёт "причинённого вреда) - лучше вначале со специалистом-психологом, "проговаривая" это во время встреч. Или - хотя бы - "проговаривая" этот "ущерб" с другими людьми. Хотя бы - как вариант - здесь на форуме.


    Пётр Юрьевич Лизяев

  15. #13
    Активный участник Аватар для оптимистка
    Регистрация
    20.03.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 1 раз
    В общем, да – положительный, только пока я упивалась свободой и независимостью, все вернулось на несколько лет назад, когда создавалась иллюзия идеальных отношений. Мама удивилась, что мы так внезапно переехали, и даже обижалась на это (что мне высказывали наши общие знакомые – она им жаловалась), а я, вместо того, чтобы прямо и честно говорить на эту тему, предпочитала просто держать дистанцию, отдалиться ото всех, кто причинил боль, забыться и строить наше семейное гнездышко… Опять таки хотелось начать все с нуля, хоть и понимала, что прошлое не вычеркнуть – оно мое и мне с ним жить – мозг просто отказывался кому-то что-то доказывать, хотелось сделать передышку… за это время и создалась видимость полного порядка в отношениях, будто все прошлые обиды мне просто приснились. Так что даже этот положительный момент использовать в полную силу я не смогла.
    Вся жизнь моей семьи сейчас – одно большое испытание, сложностей очень много, но то, что мы живем отдельно от родителей и то, что мы ВМЕСТЕ – это, пожалуй, самое важное. Супруг очень сильно поддерживает меня, сейчас он именно та отдушина, жилетка, которой достаются все мои слезы и переживания. Вот только и тут есть обратная сторона – узнавая подробности из моих отношений с родными, он очень резко и «однобоко» встает на мою сторону. Теперь для него я «хорошая», они – «плохие». Мне, конечно, приятны его забота, сочувствие, поддержка, защита (пожалуй, я их и ждала), только получилось, что уважение к моей семье я в нем сама уничтожила…
    А мама… пожалуй, да – нападает… и по разным фронтам – где-то через дочку, где-то через близких мне людей (которыми я дорожу и отношения бы портить не хотела). Пара примеров из жизни: «Смотри, она (дочка) рисует тебя и меня одинакового размера – это значит, что мы для нее одинаково важны!» - так в маме проснулся психолог… Или: « А почему вы учите на праздник стихотворение про маму (8 марта в садике)? Можно же про бабушку, тем более я уже нашла красивое»… Стараюсь отстоять свои права, вот только почему-то нужные слова приходят на ум слишком поздно…
    Вообще отношения с мамой зашли если не в тупик, то в сложный и запутанный лабиринт… Всегда восхищаюсь, когда родители с детьми живут дружно, одной большой семьей, готовые прийти на помощь в трудную минуту, заступиться за родного человека просто потому, что он свой - близкий и любимый. И у меня нет цели разорвать отношения – хочется выстроить что-то подобное… когда все дети и внуки съезжаются на выходные и праздники в родительский дом и становятся одной дружной семьей. Вот только от нашей действительности это нереально далеко. Самостоятельность не то, что приветствовалась – она подразумевалась. Раз уж поженились – живите сами и никого ни о чем не просите. Наверное, поэтому сейчас так обидно, что мама требует внимания, помощи… мне всегда казалось, что в отношениях (любых) нужно уметь отдавать, а не только брать… Обидно, очень – правда, что когда нам нужна была помощь, мы увидели только спины, а сейчас – когда только-только стали подниматься с колен – кричат: «А мы были рядом, вот если бы не мы...» Но и сейчас руки не подадут. Так что по сути – да, не хочется помогать, хотя, если моя помощь действительно понадобится, в стороне не останусь.
    И сказать об этом, наверное, давно уже пора – просто и прямо, только что-то останавливает, видимо, та самая маленькая девочка внутри, которая поперек родительского слова ничего не скажет… Получается что-то вроде «я маме слово – она мне десять». А к продолжительным беседам УВЕРЕННЫМ СПОКОЙНЫМ тоном на тему прошлого я не готова – либо слезы, либо отступление в свой тихий уголок (ох, как бы не закрыться дома как в коконе). А так как сохранить лицо хочется (ну не реветь же на публику), обычно спешно ретируюсь.
    Может, я и правда злопамятная… давно копаюсь в памяти, пытаясь отыскать доброе, светлое – есть несколько эпизодов, все остальное время – постоянное ощущение собственной ненужности, особенности (не в хорошем смысле), некрасивости и одиночества. Я не соответствовала ожиданиям.
    PS Заметила странную особенность по сути темы (гематофобия) – боюсь-то я не самой крови как таковой (хотя больничный запах, инструменты, кровь, боль – это все пугает до дрожи в коленках, но как-то более объяснимо). Больше всего я боюсь обморока, боюсь выглядеть недостойно (бледной и напуганной)… И намного легче, если о моем визите в больничное учреждение никто из родных не знает…

  16. #14
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    все вернулось на несколько лет назад, когда создавалась иллюзия идеальных отношений.
    Кто назвал это "иллюзией"?

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    то, что мы живем отдельно от родителей и то, что мы ВМЕСТЕ – это, пожалуй, самое важное.
    Да, это так, это - важно.

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Супруг очень сильно поддерживает меня, сейчас он именно та отдушина, жилетка, которой достаются все мои слезы и переживания.
    Это хорошо.

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Вот только и тут есть обратная сторона – узнавая подробности из моих отношений с родными, он очень резко и «однобоко» встает на мою сторону. Теперь для него я «хорошая», они – «плохие».
    Ну что же - ваше "сложное, двойственное отношение" к родственникам - это "ваше" отношение, невозможно, чтобы у мужа было именно такое же двойственное. То есть - у него тоже может быть двойственное - но - другое...
    Поэтому "прорабатывать" собственное двойственное отношение нужно всё-таки с "нейтральным" по отношению к ситуации человеком - с психологом/психотерапевтом в рамках очной работы.

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Пара примеров из жизни: «Смотри, она (дочка) рисует тебя и меня одинакового размера – это значит, что мы для нее одинаково важны!» - так в маме проснулся психолог… Или: « А почему вы учите на праздник стихотворение про маму (8 марта в садике)? Можно же про бабушку, тем более я уже нашла красивое»… Стараюсь отстоять свои права, вот только почему-то нужные слова приходят на ум слишком поздно…
    Ну и что что "поздно"... главное - что "приходят" - и об этом можно говорить - пусть и не сразу.

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    хочется выстроить что-то подобное… когда все дети и внуки съезжаются на выходные и праздники в родительский дом и становятся одной дружной семьей.
    Очевидно, что "фантазия о большой семье" - какая-то значимая для вас фантазия... но - "почему вашему воображению так желанна подобная картинка"?

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Самостоятельность не то, что приветствовалась – она подразумевалась. Раз уж поженились – живите сами и никого ни о чем не просите. Наверное, поэтому сейчас так обидно
    Ну да, подобное "выкидывание" - действительно обидно...

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    И сказать об этом, наверное, давно уже пора – просто и прямо, только что-то останавливает, видимо, та самая маленькая девочка внутри, которая поперек родительского слова ничего не скажет…
    А почему она не скажет? чего-то боится? чего ей хочется?

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Больше всего я боюсь обморока, боюсь выглядеть недостойно (бледной и напуганной)…
    "Надо всегда "держать лицо" - перед мамой? перед публикой? почему? что случится, если..."?


    Пётр Юрьевич Лизяев

  17. #15
    Активный участник Аватар для оптимистка
    Регистрация
    20.03.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    2
    Поблагодарили: 1 раз
    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Кто назвал это "иллюзией"?
    Я… иначе не получается, ведь отношения – не лампочка в комнате: включил – светло, выключил – темно. Если до этого многие годы мы были отстранены друг от друга, то по-настоящему близки «вдруг» не стали – ни тогда, ни сейчас. Особенно учитывая, что единственной причиной такого улучшения в обоих случаях было мое отдаление – не разговор по душам, не выяснение отношений и причин разногласий… а просто смена жительства. Т.е. меня для моей мамы было слишком много? При прочих равных условиях она мне рада только если мы видимся несколько часов в неделю. Чаще – начинаются придирки и обвинения.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Ну что же - ваше "сложное, двойственное отношение" к родственникам - это "ваше" отношение, невозможно, чтобы у мужа было именно такое же двойственное. То есть - у него тоже может быть двойственное - но - другое...
    В общем-то да, у супруга «свое» отношение, ведь он знает ситуацию не только по моим словам – он и сам был свидетелем (а порой и причиной) конфликтов. Живя в одном доме с моими родителями не заметить эту «холодную войну» было сложно. Вот только из «живого» общения я только с ним могу быть настоящей, к тому же теперь он и сам постоянно интересуется происходящим, и врать ему или отмалчиваться у меня не получается.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Поэтому "прорабатывать" собственное двойственное отношение нужно всё-таки с "нейтральным" по отношению к ситуации человеком - с психологом/психотерапевтом в рамках очной работы.
    Очно не получится – нет у нас психотерапевтов… только сразу психиатры… Вы уж простите, я Вам еще тут понадоедаю со своим самокопанием.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    об этом можно говорить - пусть и не сразу.
    Иногда специально подвожу разговор к «проблемным» темам, но, как говорится, дорога ложка к обеду…


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    Очевидно, что "фантазия о большой семье" - какая-то значимая для вас фантазия... но - "почему вашему воображению так желанна подобная картинка"?
    Да, очень… Возникает ассоциация с работами Томаса Кинкейда – тепло, уют, спокойствие, эдакий семейный очаг, и в окошках свет горит. Мама в этих фантазиях проницательная, понимающая, справедливая, мудрая бабушка печет пироги и вяжет пуховые варежки, а дети поддерживают друг друга, а не наблюдают с интересом, как за жуком в банке – выберется или нет. Я всегда хотела пусть не большую, но именно «семью». И несоответствие этой картинке выводит меня из себя. Может, потому что я всегда старалась соответствовать чужим представлениям о себе, а к моим никто не прислушивался? И, наверное, глупо пытаться «подогнать» реальность под рамки своих фантазий.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    А почему она не скажет? чего-то боится? чего ей хочется?
    Но ведь сказать маме что-то неприятное – значит ее обидеть, а мама, независимо от возраста дочери, всегда остается выше на ступенях иерархии. Вот и боюсь очередного неодобрения. А хочется уважения. Чтобы слышали и понимали, а не слушали и отмахивались.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    "Надо всегда "держать лицо" - перед мамой? перед публикой?
    Держать лицо – надо. По жизни иду, как по льду на высоких каблуках: красиво, но в голове одна мысль – только бы не поскользнуться и не упасть в грязь косичками. Ведь стыдно-то перед всеми будет, а уж перед мамой… Она могла отказаться идти рядом со мной, если одета в платье, а я - в кроссовках.
    Просто перед сдачей крови попыталась сосредоточиться на своих мыслях, а они были не «щас из меня выкачают поллитра крови, пригвоздят к столу иголкой…», а «ну вот, уже руки трясутся – точно отключусь, вот и голова кружится… стыдно-то как».
    Интересно еще, что во время беременности на первом приеме у врача переволновалась – поднялось давление. Обратили внимание, переполошились, отправили на обследование, пригрозили сохранением. На следующий прием я шла уже с настроем «отправят на сохранение» - давление снова зашкаливает. И так далее. Прихожу домой – на тонометре норма.


    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    что случится, если..."?
    По факту обморока – начинается беготня и раздосадованные вздохи медсестры «взрослый человек, тебе детей рожать еще!». Стыыыднооо… Но до этого дело обычно не доходит – теперь до процедур прошу нашатырь, так спокойнее и проще – на смешок медсестры я и сама шуткой отвечу, зато точно знаю, что сознание не потеряю.
    Кстати, выяснилось, что от мамы я эту фобию скрывала-таки удачно – она всерьез считает, что эти мои пережитки детства давно ушли в небытие, и иногда завистливо жалуется: «Вот тебе-то хорошо, ты не боишься».
    Вот и получается, что загоняю себя в угол своими же страхами. Какая-то «фобия собственного страха» (вот ведь загнула…)
    Последний раз редактировалось оптимистка; 02.04.2013 в 00:37.

  18. #16
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,751
    Поблагодарили: 1,284 раз(а) (сообщений: 1,088)
    Записей в дневнике
    92
    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Вот только из «живого» общения я только с ним могу быть настоящей,
    Не совсем понятно... то есть - "вы лишены возможности «быть настоящей», «быть живой» - кроме как с мужем? как же вам должно быть одиноко...

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Т.е. меня для моей мамы было слишком много? При прочих равных условиях она мне рада только если мы видимся несколько часов в неделю. Чаще – начинаются придирки и обвинения.
    Получается, что вы - "до сих пор как ребёнок - нуждаетесь в маме больше, чем она в вас"?

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Очно не получится – нет у нас психотерапевтов…
    Если есть реальная потребность и мотивация - можно хотя бы несколько раз доехать до соседнего города, где психологи/психотерапевты водятся.

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Вы уж простите, я Вам еще тут понадоедаю со своим самокопанием.
    Я в принципе не против, единственное, что не всегда есть возможность оперативно отвечать. И - возможно вам будет полезно участвовать и в "самокопаниях" и "взаимораскапывании" вместе с друми активными/постоянными участниками форума?

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Иногда специально подвожу разговор к «проблемным» темам, но, как говорится, дорога ложка к обеду…
    Но иногда не грех ложку доставать и в "необеденное" время - чтобы другие знали (а) что вы можете испытывать чувство голода и (д) как минимум ложка - у вас есть.

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    ассоциация с работами Томаса Кинкейда
    Кинкейд конечно великолепен... "Сказочная, волшебная (fairy) мягкость и уют..."
    И как будто бы вам - хочется "окунуться в сказку", "в счастливо детство - которого возможно не хватило"...

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    И несоответствие этой картинке выводит меня из себя. Может, потому что я всегда старалась соответствовать чужим представлениям о себе, а к моим никто не прислушивался? И, наверное, глупо пытаться «подогнать» реальность под рамки своих фантазий.
    Мечтают-то ведь - о том, чего так не хватало...

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    Но ведь сказать маме что-то неприятное – значит ее обидеть, а мама, независимо от возраста дочери, всегда остается выше на ступенях иерархии.
    Вы смешиваете понятия. "Возраст" - не является показателем "передвижения по лестнице иерархии". Это не вопрос "иерархии", здесь речь не более чем о "разных поколениях".

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    По жизни иду, как по льду на высоких каблуках: красиво, но в голове одна мысль – только бы не поскользнуться и не упасть в грязь косичками.
    И стОит ли всё время жить в напряжении... может быть - в мягких мокасинах будет ловче и удобнее - "идти по жизни"?

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    «взрослый человек, тебе детей рожать еще!». Стыыыднооо…
    Получается что вы "славливаете" от медсестёр тот может быть единственный способ справляться с переживаниями, которому научила вас ваша мама - "пытаться выдавить из себя тревогу при помощи чувства стыда и вины"...

    Цитата Сообщение от оптимистка Посмотреть сообщение
    и иногда завистливо жалуется: «Вот тебе-то хорошо, ты не боишься».
    "Мама, "завистливо" "кушающая" собственную дочку крупными ломтями. Да, вероятно ей самой в своём детстве многого не хватало / не хватило. Но это - НЕ ваша вина, и странно было бы, если бы вы "должны" были за счёт себя компенсировать ситуацию, "возмещая ущерб, который вы и не наносили".

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru