Здравствуйте, Петр Юрьевич.
Смотрела несколько подобных историй на форуме, к сожалению они очень часты...
Хотелось бы и мне попросить у Вас поддержки, мне она нужна.
С мужем мы живем вместе 5 лет, 4 года женаты. У нас скоро родится третий ребенок (первый сын у меня от первого брака).
Мне казалось, что все хорошо. Я себя чувствовала счастливой. Полностью отдала себя воспитанию и развитию деток, строила планы на будущее: оно казалось таким простым и ясным. Пока не наступил день, когда случайно я узнала об измене мужа... Узнала совершенно случайно - прочитав переписку его с любовницей на его планшете: муж случайно оставил его дома и планшет постоянно издавал звуки приходящих сообщений, я абсолютно заинтригованная подошла и все прочитала. Оказалось, что вся его переписка как-то отображалась автоматически на планшете. Это был удар. Сильнейший удар. Я не могла ни дышать, ни говорить, а сразу слезы. Я абсолютно не ожидала от него такого поступка: мне даже казалось, что он не способен на измену. Но вот оказалось, что я ошибалась...
Сразу же завязала с ним переписку по этому поводу, потом разговаривали дома. Это длилось у них 3 года. Там чувства и отношения. Она старше его на 5 лет. Некрасива. Он был ее первым мужчиной (в 34 года). Учительница. Сказал, что сначала пожалел и подтолкнули к ней мое к нему отношения (на тот момент деток общих у нас не было, часто ругались). На мои слова, что после рождения ребенка нужно было это всё прекратить, ответил, что уже не смогли, т.к. "втянулись", появились чувства...
Честно скажу - те несоклько дней после случившегося я была убита. Я еще и беременна и это еще больше склоняло меня к всяким страшным мыслям и намерениям. Были и суицидальные мысли. Да и каких только не было.
Потом обратилась к психотерапевту. Прошли 3 сеанса. О смерти я думать перестала. А о них - нет.
Муж сказал, что прервал все отношения навсегда, что семья важна для него.
А я не верю.
Второй срыв произошел через неделю после того, как я узнала. Я опять добралась до планшета и прочитала, КАК он с ней порвал. Он сказал, что им не стОит встречаться несколько месяцев. У меня опять срыв. Он мне сказал, что потом перезвонил ей и сказал, что они расстались навсегда.
А я верю и не верю.
Я и с ней переписывалась. Она тоже пообещала, что больше никогда с ним не будет встречаться, созваниваться и пр.
А я все не успокаиваюсь.
Что меня еще больше пугает, чем недоверие к мужу - так это мое теперешнее равнодушие ко всему, кроме своей проблемы. Равнодушие к детям. Если раньше я отдавала все силы на их воспитание, построение будущего, то теперь я опустила руки. Как-то всё идет своим чередом, меня больше не интересуют занятия, а интересуют свои мысли, прогнать которые я абсолютно не могу. Когда он приходит с работы домой, я его не отпускаю от себя. Я теперь за него цепляюсь постоянно. У меня открылись к нему чувства, которых никогда к нему не испытывала - до того всё было у нас ровно: любовь, сексуальное желание, нежность, забота. Где-то в глубине души я даже оценила плюс этой ситуации - я опять люблю. И кого? Своего мужа. Я наслаждаюсь своими чувствами к нему. Но когда он уходит на работу - у меня опять паника. Мне очень трудно отвлечься от мыслей, от этой вечной мясорубки мыслительной в голове. Вот даже Вам пишу, чтобы как-то себя угомонить.
Я понимаю и степени своей вины в данной ситуации - я мало уделяла ему время, мало о нем заботилась, ворчала. В ответ он просто не создавал проблем, уходил от ссор, уступал. А утешаться уходил к ней. Но ведь можно было бы поговорить и все решить, нет? Зачем так поступать со мной?
А еще я начала курить. Эту привычку я уже несколько лет назад бросила, перед планированием малыша. А тут - как будто и не было этих лет. Я понимаю, на сколько это ужасно. Но я ничего не могу с собой поделать - мне всё равно. Покупаю пачку, курю пару штук, разрываю сигареты, выкидываю. Но без них не могу. Задыхаюсь от слез или чувств. Это гадко. Но я признаю, что я ничего не могу с этим поделать.
Мне уже не хочется никаких планов ранних: ни дома, ни домохозяйки, посвятившей себя детям. Честно гвооря, я вообще теперь слабо представляю, чего я хочу.
Сегодня в разговоре с мамой с ужасом услышала от себя на ее слова: "не представляю, как ты решилась на третьего" - я ответила: "Сейчас я бы уже не решилась".
Я не знаю, как мне выбросить все это из головы. Я не могу отвлечься. Я погрязла в себе и своих фантазиях - фантазиях очень ярких, четких, конкретных.
Помогите мне.