И опять измена...

[Olgita]

Здравствуйте, Петр Юрьевич.
Смотрела несколько подобных историй на форуме, к сожалению они очень часты...
Хотелось бы и мне попросить у Вас поддержки, мне она нужна.
С мужем мы живем вместе 5 лет, 4 года женаты. У нас скоро родится третий ребенок (первый сын у меня от первого брака).
Мне казалось, что все хорошо. Я себя чувствовала счастливой. Полностью отдала себя воспитанию и развитию деток, строила планы на будущее: оно казалось таким простым и ясным. Пока не наступил день, когда случайно я узнала об измене мужа... Узнала совершенно случайно - прочитав переписку его с любовницей на его планшете: муж случайно оставил его дома и планшет постоянно издавал звуки приходящих сообщений, я абсолютно заинтригованная подошла и все прочитала. Оказалось, что вся его переписка как-то отображалась автоматически на планшете. Это был удар. Сильнейший удар. Я не могла ни дышать, ни говорить, а сразу слезы. Я абсолютно не ожидала от него такого поступка: мне даже казалось, что он не способен на измену. Но вот оказалось, что я ошибалась...
Сразу же завязала с ним переписку по этому поводу, потом разговаривали дома. Это длилось у них 3 года. Там чувства и отношения. Она старше его на 5 лет. Некрасива. Он был ее первым мужчиной (в 34 года). Учительница. Сказал, что сначала пожалел и подтолкнули к ней мое к нему отношения (на тот момент деток общих у нас не было, часто ругались). На мои слова, что после рождения ребенка нужно было это всё прекратить, ответил, что уже не смогли, т.к. "втянулись", появились чувства...
Честно скажу - те несоклько дней после случившегося я была убита. Я еще и беременна и это еще больше склоняло меня к всяким страшным мыслям и намерениям. Были и суицидальные мысли. Да и каких только не было.
Потом обратилась к психотерапевту. Прошли 3 сеанса. О смерти я думать перестала. А о них - нет.
Муж сказал, что прервал все отношения навсегда, что семья важна для него.
А я не верю.
Второй срыв произошел через неделю после того, как я узнала. Я опять добралась до планшета и прочитала, КАК он с ней порвал. Он сказал, что им не стОит встречаться несколько месяцев. У меня опять срыв. Он мне сказал, что потом перезвонил ей и сказал, что они расстались навсегда.
А я верю и не верю.
Я и с ней переписывалась. Она тоже пообещала, что больше никогда с ним не будет встречаться, созваниваться и пр.
А я все не успокаиваюсь.
Что меня еще больше пугает, чем недоверие к мужу - так это мое теперешнее равнодушие ко всему, кроме своей проблемы. Равнодушие к детям. Если раньше я отдавала все силы на их воспитание, построение будущего, то теперь я опустила руки. Как-то всё идет своим чередом, меня больше не интересуют занятия, а интересуют свои мысли, прогнать которые я абсолютно не могу. Когда он приходит с работы домой, я его не отпускаю от себя. Я теперь за него цепляюсь постоянно. У меня открылись к нему чувства, которых никогда к нему не испытывала - до того всё было у нас ровно: любовь, сексуальное желание, нежность, забота. Где-то в глубине души я даже оценила плюс этой ситуации - я опять люблю. И кого? Своего мужа. Я наслаждаюсь своими чувствами к нему. Но когда он уходит на работу - у меня опять паника. Мне очень трудно отвлечься от мыслей, от этой вечной мясорубки мыслительной в голове. Вот даже Вам пишу, чтобы как-то себя угомонить.
Я понимаю и степени своей вины в данной ситуации - я мало уделяла ему время, мало о нем заботилась, ворчала. В ответ он просто не создавал проблем, уходил от ссор, уступал. А утешаться уходил к ней. Но ведь можно было бы поговорить и все решить, нет? Зачем так поступать со мной?
А еще я начала курить. Эту привычку я уже несколько лет назад бросила, перед планированием малыша. А тут - как будто и не было этих лет. Я понимаю, на сколько это ужасно. Но я ничего не могу с собой поделать - мне всё равно. Покупаю пачку, курю пару штук, разрываю сигареты, выкидываю. Но без них не могу. Задыхаюсь от слез или чувств. Это гадко. Но я признаю, что я ничего не могу с этим поделать.
Мне уже не хочется никаких планов ранних: ни дома, ни домохозяйки, посвятившей себя детям. Честно гвооря, я вообще теперь слабо представляю, чего я хочу.
Сегодня в разговоре с мамой с ужасом услышала от себя на ее слова: "не представляю, как ты решилась на третьего" - я ответила: "Сейчас я бы уже не решилась".
Я не знаю, как мне выбросить все это из головы. Я не могу отвлечься. Я погрязла в себе и своих фантазиях - фантазиях очень ярких, четких, конкретных.
Помогите мне.

[psy-therapist]

Муж сказал, что прервал все отношения навсегда, что семья важна для него.
А я не верю.

После измены, - "предательства" - достаточно сложно начать верить вновь.

Что меня еще больше пугает, чем недоверие к мужу - так это мое теперешнее равнодушие ко всему, кроме своей проблемы. Равнодушие к детям.

Это нормально, когда есть основная проблема, которую вы пытаетесь разрешить - и все остальные проблемы как бы "перекрываются" ею...

У меня открылись к нему чувства, которых никогда к нему не испытывала - до того всё было у нас ровно: любовь, сексуальное желание, нежность, забота.

Это только с вашей стороны - или же это взаимно?
Какие чувства вы испытываете по отношению к мужу в настоящее время? какие чувства с вашей точки зрения испытывает по отношению к вам и к семье он?

Я понимаю и степени своей вины в данной ситуации - я мало уделяла ему время, мало о нем заботилась, ворчала. В ответ он просто не создавал проблем, уходил от ссор, уступал. А утешаться уходил к ней. Но ведь можно было бы поговорить и все решить, нет?

Не всегда диалог между супругами удаётся наладить самостоятельно, иногда имеет смысл обратиться за помощью к специалисту-психологу, работающему с семьями.

Я не знаю, как мне выбросить все это из головы. Я не могу отвлечься. Я погрязла в себе и своих фантазиях - фантазиях очень ярких, четких, конкретных.

Можете рассказать о ваших фантазиях? "нарисовать картинку" - так, чтобы я смог увидеть её так же ярко, как видите её вы сама?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Olgita]

Это только с вашей стороны - или же это взаимно?
Какие чувства вы испытываете по отношению к мужу в настоящее время? какие чувства с вашей точки зрения испытывает по отношению к вам и к семье он?

В настоящее время я влюблена. Мне кажется, что я никогда его так и не любила, как люблю сейчас. Я явно вижу, что обделяла его своей лаской и заботой и мне хочется это наверстать. Мне хочется его обнимать. Я жду вечеров. Я прошу, чтобы он не повторял больше такого поступка никогда.
Это только с моей стороны. Он сейчас старается уделить мне больше времени, ни в чем не отказывает..Но он и раньше никогда не отказывал и был внимателен. Его поведение не изменилось. Он также старается мне угодить, как и раньше. С работы вот стал приходить по-раньше, чтобы я не волновалась лишний раз. Стал чаще говорит мне нежные слова, слова любви. Но опять же в ответ на мои признания.

Можете рассказать о ваших фантазиях? "нарисовать картинку" - так, чтобы я смог увидеть её так же ярко, как видите её вы сама?

Это много фантазий. В основном касаемых будущего.
"Он опять приходит к ней, они обнимаются, говорят как скучали друг по другу за это время, целуются..."
"Он звонит ей и просит потерпеть, она плачет"
"Я опять узнаЮ об его измене и меня опять охватывают эти ужасные чувства"
Чаще всего я представляю, как они опять встречаются.
Иногда я представляю - как у них ЭТО было. Как он приходит к ней и улыбается также, как улыбался и мне, когда мы встречались. Говорит те же слова, что говорит и говорил мне. Как ласкает ее также, как ласкает меня.
Фантазий очень много - они вытеснили из моего подсознания ранешние страхи (раньше я до ужаса боялась катастроф, аварий и прочих происшествий, картинки о которых у меня постоянно вертелись в голове). Теперь они полностью заменились на фантазии представления их вместе, возвращения их встреч. Довожу до паники себя такими фантазиями.

[psy-therapist]

Получается, что вам нужны некоторые "гарантии" - что "подобного более не повторится"?
Что бы с вашей точки зрения могло бы вам помочь в это поверить?

Иногда я представляю - как у них ЭТО было. Как он приходит к ней и улыбается также, как улыбался и мне, когда мы встречались. Говорит те же слова, что говорит и говорил мне. Как ласкает ее также, как ласкает меня.

"Есть две новости - одна плохая, другая хорошая." Плохая - это цитата из Ницше - "испорченные отношения сродни разбитой вазе - можно склеить - но всегда будут видны трещины". То есть - "просто восстановить отношения так, чтобы "как будто бы ничего и не было"" - это невозможно. Особенно после реальной измены. НО!!! но можно на базе тех отношений, которые когда то были - ведь вы насколько я понимаю любили и любите друг друга - построить новые отношения. Которые могут оказаться вообщем-то - "лучше, надёжнее и стабильнее прежних".

Фантазий очень много - они вытеснили из моего подсознания ранешние страхи (раньше я до ужаса боялась катастроф, аварий и прочих происшествий, картинки о которых у меня постоянно вертелись в голове). Теперь они полностью заменились на фантазии представления их вместе, возвращения их встреч. Довожу до паники себя такими фантазиями.

Можно предположить, что вы по сути - "человек, наполненный тревогами и сомнениями", а "область супружеских измен" - оказалась на настоящий момент той сферой, на которую все ваши страхи сместились и сконцентрировались.
Я бы предложил вам пройти два первых теста в разделе "тесты" - тест Бека и личностно-типологический опросник - и сообщить результаты в баллах.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Olgita]

Получается, что вам нужны некоторые "гарантии" - что "подобного более не повторится"?
Что бы с вашей точки зрения могло бы вам помочь в это поверить?

Конечно мне нужны гарантии. Но я не могу придумать - какие. Какие тут могут быть гарантии? Только их обещания и моя устремленность изменить отношение к мужу, чтобы он не искал утешения на стороне... Но это меня не успокаивает...

Я бы предложил вам пройти два первых теста в разделе "тесты" - тест Бека и личностно-типологический опросник - и сообщить результаты в баллах.

Тест Бека - 25 баллов.
Личностно-типологический опросник:
Искренность: 3
Аггравация: 1
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 2
Агрессивность: 3
Ригидность: 3
Интроверсия: 4
Сензитивность: 8
Тревожность: 7
Лабильность: 9

Сегодня у меня опять депрессия по поводу, что я не смогла сделать мужа и детей счастливыми. Какая-то безнадега. Вот живешь-живешь, стремишься к чему-то, строишь планы, а оказывается, что это никому не нужно....

насколько я понимаю любили и любите друг друга

Да, мне хочется думать, что это так. Только я не могу понять, как при таком отношении друг к другу можно было решиться на измену...

[psy-therapist]

Но я не могу придумать - какие. Какие тут могут быть гарантии?

"Гарантиями" - может быть ваше собственное "чувство веры" - что "он не будет так поступать". Но чтобы вы в это поверили - муж должен вас в этом убедить.
В принципе совместные супружеские приёмы у психолога/психотерапевта, работающего с семьями или парами как правило помогают обрести некоторую уверенность, т.к. в таком случае специалист является "нейтральным гарантом".

у меня опять депрессия по поводу, что я не смогла сделать мужа и детей счастливыми.

А вы считаете, что "женская реализация заключается именно в том, чтобы сделать кого-то (мужа и детей - а может быть заодно ещё кого-то, например - родителей) - "счастливыми"?
Какая-то скорее концепция "рабского труда"...

Вот живешь-живешь, стремишься к чему-то, строишь планы, а оказывается, что это никому не нужно....

Можете рассказать о "планах и стремлениях". "Для кого" - они "делались" и "оказались ненужными"?

Да, мне хочется думать, что это так. Только я не могу понять, как при таком отношении друг к другу можно было решиться на измену...

В том-то и проблема, что - "вам хочется"... А важно узнать, попытаться понять - "как же ваш муж думает на самом деле - и как в действительности чувствуете вы сама"...

По тестам - да, есть депрессивность - которая не делает жизнь легче.
И - обращает на себя внимание завышенная "лабильность" - как способность идти на поводу у других людей и/или у собственных чувств и переживаний.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Olgita]

В принципе совместные супружеские приёмы у психолога/психотерапевта, работающего с семьями или парами как правило помогают обрести некоторую уверенность, т.к. в таком случае специалист является "нейтральным гарантом".

Честно говоря, я сомневаюсь, что даже такое действие вызовет во мне полную уверенность. Я ему верю. Обычно. Но иногда меня "накрывает": вчера вот был замечательный день, прям счастливый, как раньше. Сегодня опять всякая дурь стала лезть в голову. Мне кажется, что это уже не зависит от того: поверю или нет. "Тараканы в голове" все равно периодически начинают копошиться.

А вы считаете, что "женская реализация заключается именно в том, чтобы сделать кого-то (мужа и детей - а может быть заодно ещё кого-то, например - родителей) - "счастливыми"?

Ну просто наступил момент в моей жизни, когда мне захотелось счастливую семью, детей... и захотелось приложить к этому определенные усилия. Не вижу в этом ничего плохого. Просто надоело жить только для себя, почувствовала, что пришло время для чего-то большего.

Можете рассказать о "планах и стремлениях". "Для кого" - они "делались" и "оказались ненужными"?

Д акак-то грандиозного ничего нет: так, обычные мечты обычного человека: постройка большого дома для всей семьи, занятия с детьми, возможно "карьера" домохозяйки, т.к. честно говоря задумывалась уже не выходить на работу - столько сил уходит на ведение хозяйства и воспитание детей. А тут еще оказалось, что мужу мало времени уделяла, надо наверстывать.
Делалось это, конечно же, для меня. Для моего спокойствия: чтобы деткам дать максимально возможного образования, чтобы детство их прошло максимально безоблачно, радостно и интересно, тем более, что этого не было у меня.

По тестам

Ну да, я даже без тестов понимаю, что проваливаюсь периодически в депрессию, потом вытаскиваю себя из нее, потом опять проваливаюсь. Понимаю, что нужно время. Понимаю, что в целом же все хорошо сейчас: муж со мной, да и не собирался нас бросать. Любит меня. Я заново в него влюбилась. Как бы живи и радуйся и не засоряй эфир своими причитаниями. Но вот "валит" меня в эту яму и всё временами.
Нужно время, скорее всего.
Да и беременность, видимо, дает о себе знать - и без поводов-то скачки в настроении при ней бывают...А тут еще и повод "хороший" приключился.
Просто неожиданно все это, не вовремя, да и вообще не нужно было...

[Olgita]

но можно на базе тех отношений, которые когда то были - ведь вы насколько я понимаю любили и любите друг друга - построить новые отношения. Которые могут оказаться в общем-то - "лучше, надёжнее и стабильнее прежних".

За эту фрау я и цепляться стала сразу, она мне помогает выкарабкаться. Если начинает "накрывать", то стараюсь говорить "спасибо" ситуации. Пусть я лучше знаю об этом, чем дальше была бы в неведении. Она заставила меня посмотреть с другой стороны на наш брак, увидеть то, что раньше не видела, увидеть свою вину в отношениях, исправить то, что еще можно исправить, да и просто почувствовать себя влюбленной. Иногда это помогает отогнать ненужные мысли.

[psy-therapist]

Да, мне хочется думать, что это так. Только я не могу понять, как при таком отношении друг к другу можно было решиться на измену...

Разные бывают ситуации. Это я ни в коем случае не из соображений "оправдывания", а к тому, что - "в жизни бывает очень по-разному".

Пётр Юрьевич Лизяев

[psy-therapist]

Просто надоело жить только для себя, почувствовала, что пришло время для чего-то большего.

"Ради других" - имеет смысл пробовать жить, когда собственные психологические потребности - "накормлены"...

возможно "карьера" домохозяйки, т.к. честно говоря задумывалась уже не выходить на работу - столько сил уходит на ведение хозяйства и воспитание детей.

Интересно, а как муж относится к "домохозяйкам"? не с той точки зрения, что "удобно жить с домохозяйкой" - а "насколько мужа сексуально привлекают женщины-домохозяйки"?

Для моего спокойствия: чтобы деткам дать максимально возможного образования, чтобы детство их прошло максимально безоблачно, радостно и интересно, тем более, что этого не было у меня.

Интересно, а для супружеских радостей есть в этой картинке место?

Если начинает "накрывать", то стараюсь говорить "спасибо" ситуации. Пусть я лучше знаю об этом, чем дальше была бы в неведении.

Случайно не превращается ли это в - "делать хорошую мину при плохой игре"?

увидеть свою вину в отношениях

Я бы лучше говорил не в терминах "вины" - а в терминах "вашего вклада", который "возможно" мог повлечь те или иные неприятные для вас самой последствия.
Так каков же ваш вклад в случившееся?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Olgita]

Интересно, а как муж относится к "домохозяйкам"? не с той точки зрения, что "удобно жить с домохозяйкой" - а "насколько мужа сексуально привлекают женщины-домохозяйки"?

Ммм... Даже не знаю. Пришлось даже с мужем обговорить этот вопрос... Он ответил, что я привлекаю его сексуально как домохозяйка... Честно говоря, он даже вопроса не очень понял. Сказал, что его привлекает, а как других - не знает.

Интересно, а для супружеских радостей есть в этой картинке место?

Да, моя вина - не было Но теперь есть....

Случайно не превращается ли это в - "делать хорошую мину при плохой игре"?

Я просто применяю любые методы, которые позволяют мне отвлечься от всяких дум. Может быть Вы подскажете более действенные методы? Честно говоря, я очень на это рассчитываю. Так как бороться с мыслями становится иногда крайне невыносимо. Опять 3 дня просидела в сильнейшей депрессии... Измотала нервы и себе, и мужу. Стыдно аж.

Так каков же ваш вклад в случившееся?

У меня очень сложный характер: командир, психовать могу по поводу и без. Сложно сдерживаться. Теперь вот работаю над этим. Мне кажется я просто его достала уже своим поведением...


Всё-таки жду помощи: может подскажите какие-то методы: как отгонять от себя весь бред, который спускается в мою голову?
Когда меня атаковали мысли о всяких авариях=катастрофах, то очень помогал метод: превратить видение в нарисованную картинку, свернуть в рулон и сжечь. Всё. Так ловко было.
А тут ничего не могу придумать...

[psy-therapist]

Он ответил, что я привлекаю его сексуально как домохозяйка...

По разному конечно бывает, но достаточно часто встречается ситуация, когда мужу становится "неинтересна", "не так привлекательна" жена, сидящая дома с детьми - и значительно более "манящими" и "привлекательными" кажутся женщины, ведущие социально активную жизнь, ходящие на работу, общающиеся с другими людьми.

Всё-таки жду помощи: может подскажите какие-то методы: как отгонять от себя весь бред, который спускается в мою голову?

Нет, подобные "методы" - это всего лишь "косметическая попытка". Нужно разбираться с причинами ваших тревог, иначе они раз за разом будут находить новый повод и объект.

Ведь вы рассказывали о суицидальных мыслях - а это достаточно серьёзный показатель того, что в душе происходит что-то серьёзное, что не разрешается при помощи "заговоров".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Olgita]

По разному конечно бывает, но достаточно часто встречается ситуация, когда мужу становится "неинтересна", "не так привлекательна" жена, сидящая дома с детьми - и значительно более "манящими" и "привлекательными" кажутся женщины, ведущие социально активную жизнь, ходящие на работу, общающиеся с другими людьми.

Да, возможно. Но дело в том, что та - другая появилась у него, когда я еще не была беременная вторым ребенком и была вся в работе. Дело не в этом абсолютно он объяснил. Там в другом дело. Я писала в первом посте. Он жалостлив очень и добр. И вот попался ему такой объект... Начали общаться, затянуло, лишил девственности и пошло-поехало. А я вся в работе, вся в движении, мне даже и не до мужа было. А когда решила заниматься семьей и забеременела, то у них уже всё в самом разгаре было. Он уже и останавливаться не захотел. Но это уже его черта характера такая: не может принимать каких-то серьезных решений. Вот изменять начать мог решить, а остановиться и бросить ту, которая его уже полюбила - нет. Ну и у самого чувства появились, конечно. Ведь там его никто не учил, не ворчал, осыпали любовью и ласками...

Ведь вы рассказывали о суицидальных мыслях - а это достаточно серьёзный показатель того, что в душе происходит что-то серьёзное, что не разрешается при помощи "заговоров".

Я тогда даже не знаю, честно говоря. Вот вчера и сегодня я себя замечательно чувствую... Вот бывает так у меня теперь - сначала все хорошо, а потом накатывает тревога какая-то, мысли атакуют и всё, я проваливаюсь.
Сегодня у психотерапевта была, она посоветовала мне при любых тревожных мыслях начинать работать с дыханием, в том числе и при тяге к курению. Но вот 2 дня у меня все хорошо и про сигареты я и думать не хочу.... Как будто те дни жуткой депрессии и не со мной происходили, абсолютно другой человек. Даже страшно вспоминать, если вдруг вернется такое состояние. Очень тяжело. Но оно почему-то появляется абсолютно внезапно... Буду пробовать работать с дыханием, больше я даже пока рпидумать ничего не могу....

[psy-therapist]

Там в другом дело. Я писала в первом посте. Он жалостлив очень и добр. И вот попался ему такой объект... Начали общаться, затянуло, лишил девственности и пошло-поехало.

Ну вообще это очень "удобная стратегия" - списывать собственные интересы (извините - "похоть" - называя вещи своими именами) - на "жалостливость". "Я изменил жене из жалости к другой женщине" - достаточно абсурдно звучащее объяснение.

Другой вопрос, что была другая проблемная сторона ваших взаимоотношений, которая находилась "в вашей зоне ответственности":

А я вся в работе, вся в движении, мне даже и не до мужа было.

Но правда вы сказали, что сейчас ситуация обстоит иначе. И это хорошо.

Но это уже его черта характера такая: не может принимать каких-то серьезных решений.

Очень удобная тактика отказа от принятия ответственности за свои действия - "ведь у меня дома жена-командир".
И вырваться из такого "замкнутого круга" можно лишь в том случае, если вы сама будете "делегировать" ему ответственность за его поступки.

Сегодня у психотерапевта была, она посоветовала мне при любых тревожных мыслях начинать работать с дыханием

Бред. Врачебный совет "дышите глубже" хорош лишь в том случае, если врач ставит своему пациенту клизму. И "психотерапЭут", дающий такие "советы" - вероятно лучше если не будет пытаться разбираться с переживаниями. Ищите квалифицированного психолога.

Но в любом случае вероятно что сейчас имеет смысл больше акцентироваться на подготовке к предстоящим родам.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Olgita]

Ну вообще это очень "удобная стратегия" - списывать собственные интересы (извините - "похоть" - называя вещи своими именами) - на "жалостливость". "Я изменил жене из жалости к другой женщине" - достаточно абсурдно звучащее объяснение.

Другой вопрос, что была другая проблемная сторона ваших взаимоотношений, которая находилась "в вашей зоне ответственности":

Да он не то, чтобы списывал... То так вот сказал, то сказал, что наши отношения по швам трещали, ему тяжело было, то говорил, чот я вообще ни в чем не виновата, это он всё натворил... В целом говорит: так получилось. Ну вот так вышло, тепьр не изменишь. Отношения порвал, больше не возобновятся, но прошлое изменить уже нельзя

Очень удобная тактика отказа от принятия ответственности за свои действия - "ведь у меня дома жена-командир".
И вырваться из такого "замкнутого круга" можно лишь в том случае, если вы сама будете "делегировать" ему ответственность за его поступки.

Это была моя версия, а не его. Я чрезмерно брала на себя ответственность за принятие решений, скачки настроения опять же....

Бред. Врачебный совет "дышите глубже" хорош лишь в том случае, если врач ставит своему пациенту клизму. И "психотерапЭут", дающий такие "советы" - вероятно лучше если не будет пытаться разбираться с переживаниями..

Я не знаю, что мне помогло: ее советы или время. Но мне легче. И даже дыхание помогало отвлечься от ненужных мыслей. просто "переключалась" и тревога уходила.

Ищите квалифицированного психолога.

Я вот записалась на следующую пятницу к другому психологу, а сейчас вот сижу и думаю - мне же легче. Спасибо Вам, Петр Юрьевич, что поговорили со мной. Спасибо психотерапевту моему и времени. Но мне вот правда луче (до ужаса боюсь сглазить). Я уже пятый день не тревожусь сильно, а с легкой паникой быстро справляюсь, достаточно подышать, успокоиться и обговорить волнующие меня моменты с мужем. Муж не против, идет на встречу, спасибо ему. Это и случалось то всего 2 раза - для меня это прогресс. Я на столько успокоилась, что уже даже пару раз пошутила на счет измены. Мне легче и я безмерно этому рада.
Перестраиваю отношения, меняю себя. Ему меняться и не нужно сильно - он у меня идеальный был, елси бы не этот случай... Просто прошу больше внимания сейчас. И иногда успокоения. Так что я даже не уверена, что я пойду к психологу еще. Чтобы требушить все это и опять плакать. Наверное пришло время перелистнуть страницу, закрыть дверь в прошлое и начать жить дальше. Я уверена сейчас, что справлюсь. главное - чтобы не узнать что-то еще

Спасибо Вам

[psy-therapist]

Я уже пятый день не тревожусь сильно, а с легкой паникой быстро справляюсь, достаточно подышать, успокоиться и обговорить волнующие меня моменты с мужем. Муж не против, идет на встречу, спасибо ему. Это и случалось то всего 2 раза - для меня это прогресс. Я на столько успокоилась, что уже даже пару раз пошутила на счет измены. Мне легче и я безмерно этому рада.
Перестраиваю отношения, меняю себя. Ему меняться и не нужно сильно - он у меня идеальный был, елси бы не этот случай... Просто прошу больше внимания сейчас. И иногда успокоения. Так что я даже не уверена, что я пойду к психологу еще.

Получается, что стал налаживаться нормальный диалог между супругами.

Я уверена сейчас, что справлюсь.

Ну что же - может быть получится решить проблему таким образом.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Olgita]

Пётр Юрьевич, у меня еще вопрос по моему случаю...
Сейчас, на фоне построения отношений в семье и уделяя мужу больше времени и внимания и, соответственно, приглядываясь к нему, его поведению, заметила, что он скучает... У меня появляются мысли, что ему скучно с нами, а теперь еще и "игрушку" на стороне отобрали. Я стараюсь развеять его скуку разговорами, расспрашиваю его, нащупываю темы для общения (оказывается это так трудно). Иногда это получается и тогда мы увлеченно разговариваем некоторое время. Но вот чувство, что я ему скучна, не покидает.
Как вообще у мужчин происходит расставание с любовницами? Это же была тоже любовь, он не скрыл от меня этого, наверное он скучает по ней? Как мне себя вести? У меня когда-то назревал роман "на стороне", но я вовремя остановилась, побоялась сделать предательский шаг и отступила, разорвав отношения. Не смогла. Сначала переживала, но очень быстро остыла и забыла. Как долго это происходит у мужчин? Что мне нужно делать сейчас?
На мои аккуратные распросы отвечает, что просто устал на работе. Но вот помню по себе - елси что-то интересно - никакая усталость не берет

[Olgita]

Добрый день.
У меня за праздники кое-что случилось. И все из-за того, что дурная голова рукам покоя не дает.
Я отрыла переписку зачем-то. Не важно как. Но я теперь знаю, что за все 5 лет, пока мы живем вместе, у него уже было 3 любовницы.
Для меня это уже был не такой сильный удар, как последняя измена, о которой я узнала. Просто с первой любовницей (она была параллельно некоторое время со второй) он обсуждал многие детали - почему он так делает - изменяет мне. Ему просто со мной чего-то не хватает... Но все равно он меня любит, мне, по его мнению, будет хуже без него, чем остальным двум, поэтому он на мне женился. А не на них. Успокоение какое, правда?
Сейчас у меня дилемма: бросить эту пародию на брак и разойтись, или плюнуть, родить уже и устраивать параллельно свою личную жизнь, оставив с мужем отношения ради детей. Ведь бросать он нас не собирается.
Я не представляю, какое решение мне принять - ведь меня ни одно не устраивает, а третьего я не вижу.
Тяжело это всё.

[psy-therapist]

Я стараюсь развеять его скуку разговорами, расспрашиваю его, нащупываю темы для общения (оказывается это так трудно).

То есть - "решили на себя взять роль массовика-затейника, который на своём горбу будет «вытягивать» ваши отношения, при том, что мужу судя по всему это не особо надо"?

Но все равно он меня любит, мне, по его мнению, будет хуже без него, чем остальным двум, поэтому он на мне женился. А не на них. Успокоение какое, правда?

Не совсем понимаю, в какой степени это сарказм - что вы "чувствуете успокоение благодаря тому, что муж (якобы) по его словам женился на вас «из жалости»"?

Сейчас у меня дилемма: бросить эту пародию на брак и разойтись, или плюнуть, родить уже и устраивать параллельно свою личную жизнь, оставив с мужем отношения ради детей. Ведь бросать он нас не собирается.

Что именно могло бы вам помочь принять решение?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Olgita]

Не знаю, как ответить на Ваше предыдущее сообщение. Мое предыдущее сообщение было написано все под эмоциями, тогда казалось, что все рухнуло и жизнь опять встала с ног на голову.
Столько времени прошло - я уже успокоилась. Любовницы "первые" были выдуманы мною. На самом деле их не было. Было то, что я прочитала переписку, которую мне не надо было читать - он просто привирал одной даме на счет своих похождений. Я ему верю. Не может человек быть нас только двуличным. Все-таки 5 лет его знаю.
Последнюю измену и не думает отрицать. Но про нее уже и не говорим.
Живем, будем жить. О разводе я не думаю совсем. Депрессия прошла наконец-то, опять появилась вера, уверенность в себе, спокойствие.
Да, кое-когда беспокойство проскакивает, но оно уже не в таких неуправляемых масштабах, как раньше.
Время просто надо было.

[psy-therapist]

Время просто надо было.

Время - и некоторое "снижение" ваших переживаний с уровня "погрязания в фантазиях":

Я погрязла в себе и своих фантазиях - фантазиях очень ярких, четких, конкретных.

в на уровень "проговаривания" ситуации с мужем в процессе обсуждения ваших переживаний здесь.
Это та психологическая поддержка, которая иногда бывает весьма необходима, чтобы произошли изменения в человеке и в его отношениях с близкими.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Olgita]

И снова я (*грустная улыбка). Здравствуйте.
Знаете - после того романа у них оказывается вскоре родится ребенок. Недавно узнала об этом. Я это пережила. Мне трудно было, но я как-то собрала себя в кучу и решила, что семью рушить не буду. Он сказал, что не хотел ребенка и даже не знал о его будущем появлении, пока ему я не сказала об этом (я оказывается раньше узнала), т.к. с ней с момента того разрыва не встречался.
Однако я с ней говорила до этого и она утверждала, что он все знает, т.к. они продолжают встречаться, а мне он все врет.
Я разрывалась между тем, кому верить. Я предлагала встретиться и вместе обсудить - кто прав, а кто врет. Муж не соглашался, боялся скандала.
Тогда я решила проверить детализацию его звонков, он разрешил.
В течении месяца он с ней не созванивался, не писал смс. Не было звонков на какие-то незнакомые номера, на подозрительные. Я ему поверила.
Но тогда впала в негодование: зачем она мне врала? Нет, я понимаю, зачем. Но все-таки мне сложно поверить, как на такие поступки способна учительница? Все-таки трудно в это поверить, но и мужу теперь верю... И страшно подумать, на что она способна дальше.
Я предложила уехать из города. Не хочу ни видеть ни ее (а вижу, т.к. живем недалеко друг от друга), ни ее ребенка. Муж согласился.
Мы строим планы, выбрали город, считаем бюджет, планируем дальнейшую жизнь.
Но меня постоянно не покидает чувство, что может зря?
Может зря поверила?
Может зря я затеяла переезд?
Как вообще мы будем дальше с тремя-то детьми в чужом городе?
Я маюсь. Часто стоит ком в горле.
Я боюсь, что она потребует его присутствия рядом с ребенком. Что попросит поддерживать их. Что будет и дальше лезть в нашу жизнь.
Она сама решила, что ей пора ребенка, не посоветовалась. Пусть сама его и воспитывает.

И я даже помощи не прошу. Я просто на что-то надеюсь. Надеюсь постоянно на то, что станет лучше. Что услышу что-то такое, от чего мне полегчает.
Ведь знаю, что время лечит.
Но не могу этого дождаться.

Тяжело.

[psy-therapist]

Добрый день!

как-то собрала себя в кучу и решила, что семью рушить не буду

"Рушить семью"? или всё-таки, называя вещи своими именами - "не хочу рушить внешнюю видимость, «социальную маску» семьи"?

мне сложно поверить, как на такие поступки способна учительница?

К сожалению "учитель" - это "человек, который всегда лучше всех знает, как нужно воспитывать других - ведь именно к этому он посвятил свою профессиональную деятельность".

Я боюсь, что она потребует его присутствия рядом с ребенком. Что попросит поддерживать их. Что будет и дальше лезть в нашу жизнь.

А что по этому поводу думает ваш муж?

Могу сказать одно - "поводы для тревог в жизни будут появляться всегда - вопрос лишь в вас самой, в том, как вы в ваших тревогах будете уметь разбираться и с ними справляться".
И именно поэтому речь идёт не о "конкретном решении" - а о том, "как вообще быть более уверенной в себе - и как строить свои взаимоотношения". Кроме как обсуждать и проговаривать - других вариантов нет. Либо в рамках работы с психотерапевтом (и по идее муж, выступивший в качестве "причины" ваших страданий, может взять на себя за это ответственность и поддержать ваше обращение/работу со специалистом), либо, как вариант - например здесь, с другими участниками форума, "ищущих свои собственные решения для житейских ситуаций".


Пётр Юрьевич Лизяев

[Olgita]

А что по этому поводу думает ваш муж?

Муж согласен с тем, что раз она не поставила его в известность о прекращении приема ОК и планировании беременности, то воспитывать она его будет одна.
И на ее призывы помочь согласен оперировать именно этим фактом.
Но я ему не верю. Он сам себе врет. Или врет только мне. Не в его характере отказывать людям, обратившимся к нему за помощью. Особенно если это будет мать его ребенка.
Именно поэтому я и приняла решение уехать. Чтобы он туда не ходил.

"поводы для тревог в жизни будут появляться всегда - вопрос лишь в вас самой, в том, как вы в ваших тревогах будете уметь разбираться и с ними справляться"

Да... это, пожалуй, самая тяжелая работа. Пока кроме времени других методов я так и не смогла выработать, которые бы мне действительно помогали.

Как вы думаете - есть смысл дать мужу ссылку на эту тему? Чтобы знал, на сколько я действительно тревожусь и как мне все это тяжело выносить. Или лучше оставить все эти переживания "за кадром"? Хотя тогда, наверное, я явно нарушу совет:

"как вообще быть более уверенной в себе - и как строить свои взаимоотношения"

[Olgita]

Как вы думаете - есть смысл дать мужу ссылку на эту тему?

уже забираю свои слова обратно. Прочитала всю тему - нет, я тут совсем жалкА. Такое личное все-таки давать не стОит на обозрение...