Как справиться с постоянным чувством вины?

[Таня]

Здравствуйте. У меня есть проблема... Я очень часто (если не постоянно) испытываю чувство вины за происходящее. Просто очень часто возникали ситуации, когда я действительно виновата, и поэтому теперь я чувствую свою вину тогда, когда я вроде бы не виновата... Я чувствую себя подавленной... кажется, будто это всё копится и копится в душе, и я не знаю, как с этим справиться... Раньше я была жизнерадостная, оптимистка, а сейчас всё больше какая-то хмурая, подавленная, задумчивая... смотрю на себя в зеркало - и себе не нравлюсь... мне 17 лет, а чувствую себя совсем старушкой... и не знаю, в чем проблема... думаю, это из-за постоянного чувства вины... и я боюсь что-либо лишний раз сделать, чтобы опять не чувствовать себя виноватой... или не знаю в чём еще...
Очень надеюсь на Вашу помощь.
спасибо заранее за Ваше внимание

[psy-therapist]

Добрый день, Татьяна!

Просто очень часто возникали ситуации, когда я действительно виновата,

Скажите - а что это были за ситуации?
Неужели вы действительно "среднестатистически чаще, чем другие люди, действительно виноваты в чём-либо"? или вы всё-таки говорите именно о ваших собственных ощущениях и чувстве вины?

Расскажите немного о себе - с кем вместе живёте, чем занимаетесь, общаетесь ли со знакомыми? Давно ли - и после чего с вами произошли такие изменения?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Таня]

Здравствуйте, Пётр Юрьевич. Спасибо Вам большое, что ответили. Меня неделю не было, я только сегодня приехала, поэтому только сейчас увидела ответ.


Я живу с родителями, я у них поздний ребёнок, и мама уже на пенсии. У нас большая семья, и мы все всегда очень хорошо общались и были дружны, но последнее время все сильно отдалились друг от друга, редко общаемся.

Я встречаюсь с молодым человеком уже два с половиной года. Он на четыре года старше меня, живёт вдвоём с мамой.
Мы с ним бывает часто ссоримся (и дня не проходит), а бывает и несколько недель можем жить дружно. У него не получилось найти общий язык с моими родственниками, и мне кажется, что и из-за этого тоже с нами как-то неохотно общаются многие из моих родных.

Скажите - а что это были за ситуации?

Я даже не знаю, как рассказать... как объяснить... Я, может, даже и не всегда сама сначала чувствую вину, просто мне указывают на то, что что-то из-за меня произошло, и я, подумав, и сама понимаю, что я ведь виновата...
Вот например: Мы с моим молодым человеком уезжали из города. Был вариант на маршрутке или еще можно было на электричке. На маршрутке дешевле и быстрее и доедем сразу почти до дома, поэтому мы хотели попасть туда. Но собралось много людей, кто тоже хотели ехать на маршрутке, и ясно, что войдут не все, а только первые 12 человек. Когда машина подошла, все побежали к ней, и Максим(мой парень) тоже вперед вырвался, а я отставала (ну не могу я идти "на пролом"). В итоге нам мест не досталось и мы сидели на вокзале ждали электричку. И Максим даже немного обиделся на меня, что я не смогла быстрее подскочить, и получилось, что из-за меня мы не сели. Будь он один - без меня - он успел бы. И я теперь чувствую свою вину...

Давно ли - и после чего с вами произошли такие изменения?

Давно. Не знаю точно, из-за чего... но есть просто предположение: может, из-за того, что мне Максим чуть что говорит, что это я виновата в чём-либо? Что бы ни случилось, как-то так получается, что виновата я... Я раньше как-то сильно не обращала внимания, я просто понимала, что я виновата (или может мне это внушали), и извинялась. А теперь мне бывает так плохо... и очень обидно: почему я всегда во всем виновата? почему я всегда всё делаю "не так"?..

Я пробовала с ним поговорить и даже задавала эти самые вопросы, только в спокойной обстановке, когда всё хорошо и когда мы не в ссоре...
Он меня успокаивал, говорил, что ни в чём я не виновата, что всё хорошо... но всё равно остаётся какой-то "осадок", который с каждым разом копится. Потому что сейчас он говорит, что всё хорошо, а потом чуть что - я во всём виновата, и я "всё испортила"... =(

[Таня]

Еще напишу о себе:

Как я уже говорила, я поздний ребёнок, мама родила меня в 40 лет, родители меня очень любят, в трудных ситуациях всегда стараются помогать. С одной стороны я вроде как любимый ребенок, самая младшая (у мамы еще есть сын от первого брака, мы с ним очень хорошо общаемся... ну или по крайней мере, очень хорошо общались... а у папы от первых двух браков есть еще 2 сына и дочь, со старшей сестрой мы редко видимся, но общаемся хорошо).. а с другой стороны мне кажется, что я вроде игрушки для родителей, я не знаю... может как развлечение, потому что они ведь уже не молодые... и я как кукла для них, они контролируют каждое моё действие, постоянно мне говорят, что мне сделать, постоянно расспрашивают о каждых мелочах... может, я и не права, и это возраст у меня такой... но всё же хочется побольше свободы и спокойствия...

Каждое лето я отдыхала в деревне, там собиралась вся семья, все мои дяди, тёти, братья, сёстры, племянники... и мы весело проводили время... и мне всегда казалось, что всё хорошо, что у меня самая лучшая, самая большая, самая дружная семья... но это было до поры до времени... потом как будто что-то переломилось, многие перессорились...
Среди всех братьев и сестёр, даже двоюродных, я самая младшая (младше меня только племянники) и была всегда "на побегушках"... "таня принеси то... подай это... сходи туда... возьми то... отнеси... присмотри... и т.д." но тогда я не придавала этому значения, я всегда была рада всем помочь...
когда все делили что-то между всеми, то все самое лучшее и вкусное доставалось старшим сестрам, братьям и малышам-племянникам.... мне не было тогда обидно и я тоже тогда не придавала никакого значения ничему этому, мне было хорошо и весело с ними и я не обижалась...
а придавать значение всему этому я стала после того как недавно прочитала книгу, которая у Вас на сайте "драма одарённого ребёнка...." и сначала мне показалось, что это "не про меня"... ведь там говорилось о том, что у людей в детстве были серьёзные переживания, большая ответственность даже в самом раннем возрасте... А у меня всё вроде-бы было хорошо и сказочно... но я поразмыслила и теперь мне кажется что на меня в чем-то повлияло такое отношение братьев-сестёр и взрослых... у меня возникла даже какая-то обида =(
У меня сложилось впечатление, что я просто не достойна чего-то лучшего, хорошего, вкусного... я сейчас очень стеснительна и закомплексованна.. мне постоянно неловко, если мне вдруг что-то перепадает "вкусненькое"... и я очень часто делюсь с теми, кто рядом, отдаю им, потому что знаю, что если я это, например,съем, или возьму, то буду чувствовать себя неловко, мне будет стыдно...хотя с другой стороны мне ведь тоже хочется чего-нибудь такого...



простите, что много получилось, просто иногда хочется выговориться...

[psy-therapist]

У нас большая семья, и мы все всегда очень хорошо общались и были дружны, но последнее время все сильно отдалились друг от друга, редко общаемся.

Если я правильно понимаю, вы говорите об увеличении психологической дистанции. А с чем с вашей точки зрения это может быть связано?
А также очень важно - "кто именно дистанцируется от кого", и "между кем при этом дистанция остаётся прежней"?

Когда машина подошла, все побежали к ней, и Максим(мой парень) тоже вперед вырвался, а я отставала (ну не могу я идти "на пролом"). В итоге нам мест не досталось и мы сидели на вокзале ждали электричку. И Максим даже немного обиделся на меня, что я не смогла быстрее подскочить, и получилось, что из-за меня мы не сели. Будь он один - без меня - он успел бы.

Татьяна, "я не знаю, как это принято в маршрутках в городе Челябинск" - но возможно он мог протиснуться и занять вам место? Люди часто так делают в схожих ситуациях.

Я раньше как-то сильно не обращала внимания, я просто понимала, что я виновата (или может мне это внушали), и извинялась. А теперь мне бывает так плохо... и очень обидно: почему я всегда во всем виновата? почему я всегда всё делаю "не так"?..

Я вначале прокомментировал предыдущую вашу цитату, и комментируя эту похоже что лишний раз укрепляюсь в предположении, что "возможно не во всём-всём-всём виноваты именно вы".

а с другой стороны мне кажется, что я вроде игрушки для родителей, я не знаю... может как развлечение, потому что они ведь уже не молодые... и я как кукла для них, они контролируют каждое моё действие, постоянно мне говорят, что мне сделать, постоянно расспрашивают о каждых мелочах... может, я и не права, и это возраст у меня такой... но всё же хочется побольше свободы и спокойствия...

То есть как будто есть такое "ощущение", что не так-то просто будет "повзрослевшему птенцу выпорхнуть из родительского гнезда"?
А что вы думаете о вашем будущем? Какие планы? какие мечты?

Среди всех братьев и сестёр, даже двоюродных, я самая младшая (младше меня только племянники) и была всегда "на побегушках"... "таня принеси то... подай это... сходи туда... возьми то... отнеси... присмотри... и т.д." но тогда я не придавала этому значения, я всегда была рада всем помочь...

И даже своё имя вы написали с маленькой буквы, как будто с ощущением собственной "не-значимости" в чужих глазах.

у меня возникла даже какая-то обида =(

"Обида" - вероятно что это чувство можно связать с чувством гнева, с определённой силой. Причём при некоторых обстоятельствах "эта сила может свернуть горы". Вот только "на что с вашей точки зрения вам имеет смысл эту силу направлять?"

У меня сложилось впечатление, что я просто не достойна чего-то лучшего, хорошего, вкусного... я сейчас очень стеснительна и закомплексованна.. мне постоянно неловко, если мне вдруг что-то перепадает "вкусненькое"... и я очень часто делюсь с теми, кто рядом, отдаю им, потому что знаю, что если я это, например,съем, или возьму, то буду чувствовать себя неловко, мне будет стыдно...хотя с другой стороны мне ведь тоже хочется чего-нибудь такого...

Возможно что речь идёт не "о вашем впечатлении" - а "о вашем чувстве"? Что - в семье вы чувствовали себя "недостойной"?
Если "да" - то чего по вашим ощущениям вы "достойны" с точки зрения вашей семьи - и чего вы достойны с вашей собственной точки зрения.
Попробуйте - "написать два списка" - чтобы мы могли вместе с вами их сравнить.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Таня]

Здравствуйте, Пётр Юрьевич!

Если я правильно понимаю, вы говорите об увеличении психологической дистанции. А с чем с вашей точки зрения это может быть связано?
А также очень важно - "кто именно дистанцируется от кого", и "между кем при этом дистанция остаётся прежней"?

я не знаю точно... может, из-за того что умерла моя бабушка - мама моего отца (у моего папы еще 3 старшие сестры) у папиных сестёр тоже свои семьи, дети, у которых уже свои дети... думаю, что бабушка... она как бы объединяла нас... или может, все только делали вид, что хорошо общаются друг с другом, чтобы не расстраивать уже старенькую бабушку..

Еще так получилось, что мой старший брат(по маме), который всегда с нами общался, стал отдаляться... мы идём всегда навстречу, помогаем, чем можем, но когда нам нужна помощь или просто общение, они никогда не приходят... (они - это мой брат и его жена, которая приходится мне сестрой... так получилось что мне она сестра двоюродная, а ему как бы никто по крови... и они живут вместе...) Я своего брата знаю хорошо, потому что он достаточно долго жил вместе с нами, но когда он стал жить с Лерой, то возникло ощущение, что она его настраивает против нас... и дети (мои племянники) перестали ходить в гости, а когда были в деревне все - даже не общались, только "привет" и всё.
Такое отношение, на мой взгляд, может быть вызвано двумя причинами. 1) когда у родителей была денежка, они приходили чуть ли не каждый день, что вроде бы они внимательные такие... и мама всегда давала им денежку, когда они просили. а когда и нам стало трудно жить и была нужна помощь, они не приходили и даже не звонили, не спрашивали, как дела, мама даже плакала, и мне было больно все это наблюдать... я когда пыталась как-то с ними общаться, то упиралась в "стену из льда"... и у меня, если честно, теперь тоже пропало желание общаться как раньше.
2) причина... я думаю, это из-за моего парня Максима... получилось так, что его почти все родственники мои "не воспринимают"... он ко всем относился хорошо, знакомился, общался... но была пара действий, непонятых ни кем... и как в глухом телефоне разнеслись слухи по всем родным... и почти никто с ним не общается... мне очень обидно, что парней, женихов моих сестёр все принимали такими, какие они есть, хоть и говорили о "достоинствах и недостатках", но всё же хорошо общались и вместе проводили время... а от нас как будто отгородились... хотя мы общаемся со всеми спокойно, относимся ко всем хорошо, но чувствую "косые взгляды"... я говорила об этом с мамой, еще с тётей... но на душе неспокойно всё равно, ведь напряжение в отношениях никуда не делось... дистанциируют именно они, тёти, дяди, брат, сёстры... как только мы начинаем идти на контакт, они наоборот "закрывают разговор"... я чувствую, что они не хотят общаться с нами. Именно со мной и Максимом. хотя вначале, еще до этих "происшествий", общались хорошо. Но между собой они (мои родные) общаются хорошо.

но возможно он мог протиснуться и занять вам место?

Я не знаю... может, он мог бы,но, может ситуация как-то развернулась не так и просто как-то так получилось, что не получилось...

"возможно не во всём-всём-всём виноваты именно вы"

Мне очень хочется, чтобы так было

То есть как будто есть такое "ощущение", что не так-то просто будет "повзрослевшему птенцу выпорхнуть из родительского гнезда"?
А что вы думаете о вашем будущем? Какие планы? какие мечты?

Да не просто... я хотела даже устроиться на подработку, чтобы зарабатывать денежку, потому что я уже чувствую неловкость за то, что завишу от родителей... но они восприняли мою идею "в штыки"... да и у меня какой-то мягкий характер, я не могу настаивать на своём до конца и меня довольно легко бывает переубедить, и я поддалась.

О будущем... я сейчас не знаю, что и планировать... я просто хочу поступить в институт, закончить его и устроиться на работу, хочу, чтобы у меня была крепкая счастливая семья, дети... а что касается мечты... я даже не знаю... у меня, может, и были когда-то мечты, а теперь я совсем запуталась...

И даже своё имя вы написали с маленькой буквы, как будто с ощущением собственной "не-значимости" в чужих глазах.

я не всегда, но частенько пишу своё имя с маленькой буквы... не знаю, почему, не задумывалась раньше, но мне кажется, что Вы правы... и я часто пишу своё имя так не потому что мне лень нажать на 1 кнопочку... просто я чувствую неловкость и считаю совсем не обязательным писать своё имя с большой буквы, и как-то не хочется выделяться "в тексте" и вообще.
И мне, признаться, неловко, что Вы называете меня Татьяной, меня это смущает, никто так не называет меня,я всё-таки чувствую себя маленькой (да я такая и есть), а Вы же взрослый человек... вот мне и неловко. я ведь и логин обозначила "Таня", а не иначе, если можно, то лучше так меня называть...

на что с вашей точки зрения вам имеет смысл эту силу направлять?

я не знаю... я не чувствую в себе такой силы... моя обида просто "забита" мной глубоко... не хочу её выпускать, пока не пойму, на что можно направить, чтобы не разрушить что-нибудь, чтобы не испортить чего-нибудь... на что можно направить эту силу? это же обида или гнев... это вроде бы отрицательные качества... их бы выпустить, "выпустить пар", так сказать, чтобы стало легче на душе, но чтобы не обидеть кого-нибудь, не сделать больно.

Что - в семье вы чувствовали себя "недостойной"?

не знаю.. я не чувствовала своей значимости, что я нужна... то, что я не достойна чего-либо, я почувствовала позже, когда стала думать над тем, что происходило тогда... я же тогда не думала об этом, мне было не жалко, не обидно, а сейчас, когда я как бы назад вернулась, сейчас почувствовалась какая-то обида...

чего по вашим ощущениям вы "достойны" с точки зрения вашей семьи

хм.. я даже не знаю... родители хотят, чтобы у меня "всё было хорошо", они-то как раз считают, что я достойна всего лучшего и вроде бы мне говорили об этом, только я не знаю, почему у меня всё же получило развитие чувство, что я "не достойна чего-либо хорошего"
родители считают, что я достойна хорошего места учёбы, хорошей работы, хорошего мужа и т.д... наверное, многие родители хотят подобного для своих детей...

что касается родственников - братьев, сестёр, тётей и дядей...
я не знаю и не чувствую, что они как-то думают о том, что я "этого" достойна, а "того" - нет.

чего вы достойны с вашей собственной точки зрения.

я тоже не знаю... мне кажется, что я всё-таки достойна спокойной жизни... очень хочется жить в согласии с родственниками, мы же всё-таки родные люди... хочется, чтобы было полное взаимопонимание между мной и моим молодым человеком... и мне кажется, что этого я достойна... хотя я не уверена и в этом...
Этот вопрос заставил меня задуматься о том, о чем я не задумывалась раньше... и я не знаю конкретного, чёткого ответа на него...

[psy-therapist]

или может, все только делали вид, что хорошо общаются друг с другом, чтобы не расстраивать уже старенькую бабушку..

Получается в своём роде "ложное "Мы", которое родственники "предъявляли" бабушке?

Какова же тогда семья на самом деле?

мы идём всегда навстречу, помогаем, чем можем, но когда нам нужна помощь или просто общение,

И возможно именно с этим "ложным "Мы" и связана ваша "неразделённость" с остальными членами семьи - "пусть я лучше буду говорить "мы", чем думать о своих собственных интересах".
И получается, что вы "несли на себе функцию" - "объединения семьи" - вместо того, чтобы нормально в соотвествии со своим возрастом "расти и готовиться к тому, чтобы выпорхнуть из родительского гнезда".

(они - это мой брат и его жена, которая приходится мне сестрой... так получилось что мне она сестра двоюродная, а ему как бы никто по крови... и они живут вместе...)

И собственно говоря ваша семья (если говорить о "расширенной семье") живёт очень закрыто, почти что "кланово", "с большим трудом выпуская своих членов во внешний мир".

я думаю, это из-за моего парня Максима... получилось так, что его почти все родственники мои "не воспринимают"... он ко всем относился хорошо, знакомился, общался... но была пара действий, непонятых ни кем...

Если не секрет - какие действия вызвали такое "не-принятие" вашей семьёй?

Именно со мной и Максимом. хотя вначале, еще до этих "происшествий", общались хорошо. Но между собой они (мои родные) общаются хорошо.

Как будто ваша семья ставит вас перед выбором - "или с нами по нашим правилам - или без нас"? Возможно что вообще это своего рода семейная стратегия - ставить перед выбором?

может ситуация как-то развернулась не так и просто как-то так получилось, что не получилось...

Тогда не понимаю - "не получилось у него, а виноваты - вы?"

я хотела даже устроиться на подработку, чтобы зарабатывать денежку, потому что я уже чувствую неловкость за то, что завишу от родителей... но они восприняли мою идею "в штыки"...

У-гу... "а то ведь дочка повзрослеет, обретёт самостоятельность и перестанет выполнять те функции обеспечения семейных интересов, для которых мы её так ловко приспособили."

И мне, признаться, неловко, что Вы называете меня Татьяной, меня это смущает, никто так не называет меня,я всё-таки чувствую себя маленькой (да я такая и есть)

Я очень хорошо понимаю, что у вас есть определённые проблемы, характерные скорее для более юнного возраста, но по факту, физически - вы Женщина, и моё обращение к вам полным именем - это форма моего уважения к вашей женской идентичности, пусть ещё и не до конца пока сформированной.

Этот вопрос заставил меня задуматься о том, о чем я не задумывалась раньше... и я не знаю конкретного, чёткого ответа на него...

А "чёткий и однозначный ответ" и не нужен. Главное, чтобы у вас появлялась возможность думать, мечтать и фантазировать.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Таня]

Здравствуйте, Пётр Юрьевич.

Получается в своём роде "ложное "Мы", которое родственники "предъявляли" бабушке?

Какова же тогда семья на самом деле?

я не теперь и не знаю, какова наша семья... Когда я была маленькой, мне казалось, что всё хорошо, все прекрасно ладят, любят друг друга и т.д. А теперь мне кажется, что то были просто так называемые "розовые очки".
Теперь я вижу, что не все друг друга любят, что некоторые люди просто не могут рядом находиться вместе, "не переносят" друг друга... что существует и неприязнь какая-то между некоторыми членами нашей семьи... или как сказать... не знаю, непринятие или неприятие, что-ли... много недопонимания... но многие не идут "на разговор", чтобы достичь этого понимания, чтобы что-то разъяснить, разрешить... и как-то отгородились друг от друга...
То есть получается, что не "все со всеми общаются"... хотя раньше я так не думала. Как-то теперь не одна большая семья, а у каждого своя семья,что-ли... и каждый "сам по себе". И каждый общается с тем, с кем хочет общаться, далеко не со всеми... а я хочу со всеми по-прежнему общаться, мне поэтому, кажется, тяжело... Мне наверное просто надо всё принять, как есть? не рваться и не мучиться...

И возможно именно с этим "ложным "Мы" и связана ваша "неразделённость" с остальными членами семьи - "пусть я лучше буду говорить "мы", чем думать о своих собственных интересах".
И получается, что вы "несли на себе функцию" - "объединения семьи" - вместо того, чтобы нормально в соотвествии со своим возрастом "расти и готовиться к тому, чтобы выпорхнуть из родительского гнезда".

простите, я, кажется, не очень поняла, что Вы имели ввиду... эм.. то есть мне надо отбросить все свои переживания, детские воспоминания о "счастливой семье", отпустить всё и только "жить своей жизнью"?

И собственно говоря ваша семья (если говорить о "расширенной семье") живёт очень закрыто, почти что "кланово", "с большим трудом выпуская своих членов во внешний мир"

Хм... я об этом не думала... мне кажется, что это не так... просто получилось так и именно с ними... а если в общем смотреть, то во "внешний мир" многие спокойно выходят...
если я правильно всё понимаю... хотя... я даже не знаю, как на это взглянуть со стороны, чтобы понять...

Как будто ваша семья ставит вас перед выбором - "или с нами по нашим правилам - или без нас"?

у меня сложилось впечатление, что стратегия у них такова: "если вы не с нами, значит, вы против нас" Это неприятно ощущать... и я не знаю, как мне разорваться... потому что я не хочу портить отношения с родными, и с Максимом не хочу ссориться...

Тогда не понимаю - "не получилось у него, а виноваты - вы?"

=)) я и не знаю теперь... Вы как-то ситуацию с другой стороны рассмотрели... и мне показали её с той - другой - стороны...
получается, никто не виноват =)) так даже легче стало, какие-то даже приятные ощущения появились от этого... =)

У-гу... "а то ведь дочка повзрослеет, обретёт самостоятельность и перестанет выполнять те функции обеспечения семейных интересов, для которых мы её так ловко приспособили."

Я думаю, что всё-таки смогу отстаивать свое мнение, повзрослею... а то, думаю, всё-таки наверное уже пора мне принимать самой некоторые решения... то, что родители так контролируют меня - как-то угнетает... "не дает вздохнуть свободно"... такое ощущение, что меня все контролируют... а я ведь действительно не умею решать серьезные вопросы, даже боюсь с людьми общаться... например, в тот же институт поступать... там же звонить, узнавать, приходить, спрашивать надо... а я жутко стеснялась постоянно... как будто барьер какой-то... не могу спокойно общаться с незнакомыми людьми... пусть и по телефону.. начинаю волноваться сильно.. Но, думаю, я справлюсь с этим, потому что очень хочу.. не быть же мне всегда замкнутой, "забитой"

моё обращение к вам полным именем - это форма моего уважения к вашей женской идентичности

Спасибо Вам...

Главное, чтобы у вас появлялась возможность думать, мечтать и фантазировать.

Спасибо Вам за то, что Вы даете такую возможность... и даете возможность взглянуть на что-то как бы со стороны... так хоть отвлекаешься от таких переживаний...

[Таня]

Если не секрет - какие действия вызвали такое "не-принятие" вашей семьёй?

позапрошлым летом мы были в деревне со всеми, как обычно вся семья собралась там.
Возникла следующая ситуация:
Мы спали на первом этаже (мы спим где-то часов до 11 когда отдыхаем, когда каникулы), а на втором этаже рано просыпаются(часов в 9-10) дети (мои племянники, дети моего брата и двоюродной сестры - Максима и Леры,про которых я ранее писала. Детей четверо). Они (дети) естественно начали играть, прыгать, бегать по второму этажу.. для них это - пол, а для нас-то - потолок. Я проснулась от этого и пошла на второй этаж, попросила их или играть потише, то есть не бегать и прыгать в доме, а спокойно вести себя, или тогда поиграть пока на улице. Еще обратилась к старшему (ему было где-то 13) чтобы он проконтролировал. Они сказали "хорошо", сказали, что не будут пока бегать, что они вообще играют спокойно и т.д. Я спустилась вниз, легла в кровать, но они тут же снова начали прыгать. Я снова пошла наверх с той же просьбой, они мне ответили то же самое "ладно-ладно".. я опять спустилась и легла.. но через пару минут они снова начали бегать и прыгать, я в третий раз пошла наверх и опять с той же просьбой играть потише или бегать на улице, они мне ответили то же самое, что и прежде... я снова спустилась на первый этаж, но по пути в нашу комнату на кухне сидел мой брат (их отец). Я его попросила, чтобы он тогда попросил детей не прыгать пока на втором этаже, он ответил, что ничего не может сделать(!) и что "пусть я сама разбираюсь" (!) это меня конечно удивило... я снова легла, а дети опять продолжили свои игры и беготню, тогда уже не выдержал Максим(мой парень) и пошёл наверх, так же попросил их не бегать пока наверху, а пойти на улицу, но он еще добавил, что если они не перестанут, то им "всё равно придется выйти"... детям не понравилось это "придётся", и старший побежал жаловаться отцу на то, что Максим сказал, что, якобы, выгонит их из дома. Тогда брат пошел к Максиму "на разборки" так сказать... естественно, мы уже не спали и вообще не уснули после этого.. он сказал Максиму, что тот "вообще никто здесь" и не имел никакого права орать(!) на его детей и "указывать что и кому делать". Я согласна, что Максим не имеет права орать на детей, но так он и не орал, даже не повысил голос на них. После этого с Максимом вообще перестали разговаривать брат и Лера, Лера вообще помимо того что не могла спокойно что-то ему сказать, она накричала на него и как-то, когда мы пришли к ним домой уже в городе за какой-то вещью, брат открыл дверь и пустил нас, а Лера снова накричала на Максима и грубо выставила его за дверь. Я думаю, что ситуацию можно было бы разрешить, если бы мы просто обсудили, почему каждый из нас поступил "так, а не иначе"... думаю, мы бы поняли друг друга и продолжали бы спокойно общаться... но Максим сам после этого замкнулся, у него появилось тоже неприятие какое-то к ним... потом мне стали твердить, чтобы я с Максимом рассталась... а я осталась с ним, думаю, поэтому перестали нормально общаться со мной... да и я тоже... замкнутая, иногда даже, бывает, стесняюсь начать какой-то разговор... и я сама стала как-то стесняться, замыкаться... мне теперь неуютно и не комфортно как-то в душе... я люблю Максима и люблю своих родных... но оказалась как бы между ними и не знаю, что делать...

еще была ситуация следующим летом опять же в деревне:
опять получилось так, что рано разбудили нас(дядя что-то сколачивал на втором этаже и бил по балкону, по доскам и железкам так что отдавалось по всему дому), а когда Максим не высыпается, он раздражителен становится (думаю, у многих так)... когда мы завтракали он мне высказывал всё, что думает, что он не выспался, что не может так спокойно спать и жить, когда, не думая о других, кто-то начинает шуметь, то есть нарушать комфорт тех, кто рядом... я хотела его успокоить, говорила, что дядя не знал, что мы спим, что он не хотел нарочно разбудить нас и т.д. но это только сильнее его разозлило и он резко встал и хлопнул дверью, а я за ним пошла... на кухне все это время сидела бабушка, она была старенькая, почти не видела и плохо слышала, она подумала, что Максим это на нее так хлопает и ругается, потом рассказала это дяде, он пошел рассказал тёте Оле(старшей дочери бабушки) и в общем получилось, что все стали против нас... когда мы узнали, что бабушка подумала, что это на неё он так, мы сразу же подошли к ней, извинились, всё объяснили... она всё поняла, приняла объяснения, с ней мы спокойно дальше общались... а вот дядя и тетя с мужем по-прежнему считали, что Максим "такой-сякой - накричал на бабушку" и даже не слушали или не хотели слушать объяснений... просто выговаривали всё, что думают.. а муж тёти приходил и с кулаками на Максима бросался... это был кошмар! я наверное никогда не забуду!

то были самые ужасные лета! кажется, тогда всё перевернулось с ног на голову! я очень переживала тогда, у меня были истерики..

этим летом мы тоже поехали в деревню, но с тётей и её мужем Максим категорически отказывался видеться... муж тети тоже не хочет и слышать о Максиме... хотя сама тётя Оля говорит, что не держит уже никакой обиды, приглашала нас вместе...
Максим же со всеми спокойно общался, спокойно разговаривал... хотя тогда, тем летом, был оочень зол на дядю, который тогда сколачивал что-то на балконе.. он с горяча даже накричал на дядю - это,я понимаю, он зря, конечно сделал, тут он тоже мог бы и пойти и поговорить и разобраться в положении, а не идти с криками и упреками... но в этом году общались они нормально... не охотно, конечно, это чувствовалось, еще есть обида, но по крайней мере спокойно всё было...

Но несмотря на то, что всё вроде бы спокойно было.... мне было неуютно всё равно там...

еще мне говорили, что "недолюбливают" Максима за то, что он "обижает меня"... но ведь это же наши проблемы! все ведь ссорятся и мирятся, но недолюбливают они именно Максима, зато к парням/мужьям моих старших сестер относятся очень хорошо, постоянно с ними общаются...
хотя, может, ссоры у нас затяжные... я тяжело переношу их, родители видят это, рассказывают потом одним, те - другим и так все всё про нас узнают... но всё же.. это ведь наши с ним проблемы...

И мне сейчас как-то тяжело на душе... не знаю еще, как себя вести...

(простите, что много получилось... но я не знаю, как покороче можно было описать ситуации в письменном виде... немного сложно было, много писать)

[Таня]

Как-то получилось.. начала тему с постоянного чувства вины... а еще вот всплывают другие мои проблемы..

[psy-therapist]

Здравствуйте!

я не теперь и не знаю, какова наша семья... Когда я была маленькой, мне казалось, что всё хорошо, все прекрасно ладят, любят друг друга и т.д. А теперь мне кажется, что то были просто так называемые "розовые очки".

Ну что же - это очень неплохо, что вы увидели эти очки в 17 лет. Кто-то замечает их позже, когда начинает самостоятельную жизнь, кто-то до самой смерти пытается убедить себя - "на мне нет никаких очков, нет, совершенно нету никаких очков".

И каждый общается с тем, с кем хочет общаться, далеко не со всеми... а я хочу со всеми по-прежнему общаться, мне поэтому, кажется, тяжело...

"Как будто вам не очень-то хочется принимать реальность взрослой жизни, со всеми её сложностями и неоднозначностями". Возможно что раньше, до нашего общения, вы просто боялись об этом задумываться, чтобы не запутаться и не оказаться в растерянности и одиночестве.

Мне наверное просто надо всё принять, как есть? не рваться и не мучиться...

Наверное да, но это вполне нормально, что "принятие" не происходит "моментально", для этого необходимо время.

И получается, что вы "несли на себе функцию"...

простите, я, кажется, не очень поняла, что Вы имели ввиду...

Ну как пример - иногда (особенно младшему ребёнку) на протяжении всего его детства "мягенько вдалбливают" - "ну что же, ты наша любименькая, свет в оконце, будешь ты наша отрада и поддержка в старости, ведь всегда младшие дети должны оставаться с родителями, у всех наших родственников так было".
Попробуйте подумать, какие "семейные предписания" вам давались в детстве? Как правило родители делают это также совершенно неосознанно.

то есть мне надо отбросить все свои переживания, детские воспоминания о "счастливой семье", отпустить всё и только "жить своей жизнью"?

Ну зачем же "отбрасывать чего-то хорошее"?
А вот "учиться жить своей жизнью" - это очень здравая мысль.

получается, никто не виноват =)) так даже легче стало, какие-то даже приятные ощущения появились от этого... =)

Я очень рад, что вы можете испытывать приятные ощущения, а не только "волком выть от терзающего вас чувства вины"!

а я ведь действительно не умею решать серьезные вопросы, даже боюсь с людьми общаться... например, в тот же институт поступать... там же звонить, узнавать, приходить, спрашивать надо... а я жутко стеснялась постоянно... как будто барьер какой-то... не могу спокойно общаться с незнакомыми людьми... пусть и по телефону.. начинаю волноваться сильно.. Но, думаю, я справлюсь с этим, потому что очень хочу.. не быть же мне всегда замкнутой, "забитой"

Это нормально, это не приходит "само собой с рождением на белый свет", этому надо учиться. Вообще-то "должны" помогать родители, но иногда людям приходится либо учиться самостоятельно, либо в чём-то просить помощи и учиться у других.
Я думаю, что вы вполне сможете многому научиться, вы умненькая и умеющая прислушиваться к своим мыслям и чувствам девушка.

а на втором этаже рано просыпаются(часов в 9-10) дети (мои племянники, дети моего брата и двоюродной сестры - Максима и Леры,про которых я ранее писала. Детей четверо). Они (дети) естественно начали играть, прыгать, бегать по второму этажу.. для них это - пол, а для нас-то - потолок.

Дети - это дети, и иногда с ними "просто невозможно ничего поделать".
НО! "Как бы не поступил ваш молодой человек" - это совсем не повод для того, чтобы кто-то ставил вас перед выбором - "либо мы, либо он". В конце концов в своём развитии женщина должна сделать выбор между своими родственниками и мужчиной, с которым она будет строить свою собственную семью", этот выбор делается в направлении своего будущего, своей семьи, своего мужчины. Если родители давят слишком сильно, то они рискуют лишиться вашего внимания и уважения.

а когда Максим не высыпается, он раздражителен становится

Ну в конце концов - "если ваш Максим не высыпается, когда шумят родственники и бегают дети" - он сам может что-то сделать для того, чтобы ваш отдых проходил так, как это нравится ему и вам - "заработать денег и поставить палатку во дворе дома - или поехать вместе в дом отдыха".
Я несколько утрирую ситуацию - но

оочень зол на дядю, который тогда сколачивал что-то на балконе.. он с горяча даже накричал на дядю - это,я понимаю, он зря, конечно сделал, тут он тоже мог бы и пойти и поговорить и разобраться в положении,

Ну а какие тут могут быть обиды - Максим - гость, а дядя - "хозяин в своём доме".

Мне кажется, что многие вопросы "завязаны" на ваше с Максимом "обретение самостоятельности" - не только на словах, но и на деле - действиями, поступками.

Возможно что Максиму тоже нелегко "обретать самостоятельност", если его воспитанием занималась мама. И ему может быть нужна ваша помощь и поддержка в том, чтобы "стать вашим мужчиной, за которым вы могли бы в будущем почувствовать себя защищённой, ЗА-МУЖЕМ". Но "помощь и поддержка" - это именно помощь и поддержка в его действиях, а не "делание за него", "решение проблем, которые должен решать мужчина - вместо него".

Как-то получилось.. начала тему с постоянного чувства вины... а еще вот всплывают другие мои проблемы..

Это нормально, ведь как правило те проблемы, с которыми человек приходит к психологу/психотерапевту, лишь "вершина айсберга", и важно понять причины, "поддерживающие снизу эту внешне видимую проблему". Для этого иногда приходится растопить немало льда...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Таня]

Здравствуйте, Пётр Юрьевич.

"Как будто вам не очень-то хочется принимать реальность взрослой жизни, со всеми её сложностями и неоднозначностями"

Да, Вы правы...

Возможно что раньше, до нашего общения, вы просто боялись об этом задумываться, чтобы не запутаться и не оказаться в растерянности и одиночестве.

Задумываться-то я задумывалась...
я не боялась задуматься, я боялась самой той, взрослой, жизни... и сейчас боюсь... я знаю, что меня ждёт там много "сложностей и неоднозначностей".. такое чувство, что я не готова к взрослой жизни, хотя уже хочется повзрослеть... но я боюсь всего, что меня ждет...
особенно по телевизору то и дело говорят о преступлениях, катастрофах, крушениях и т.д. и т.п. я смотрю и ужасаюсь... и в такие моменты часто возникала мысль: "я не хочу в тот ужасный мир"
вот и получается: я хочу "повзрослеть", то есть стать свободной, более ответственной, хочу сама решать свои вопросы... но с другой стороны - я боюсь...

Ну как пример - иногда (особенно младшему ребёнку) на протяжении всего его детства "мягенько вдалбливают" - "ну что же, ты наша любименькая, свет в оконце, будешь ты наша отрада и поддержка в старости, ведь всегда младшие дети должны оставаться с родителями, у всех наших родственников так было".

Да, в этих словах узнала слова родителей =) "свет в оконце", "не забывай родителей, всегда оставайся с нами"... такие вот... рекомендации...

но часто мне дают не рекомендации, а "руководство к действию"... то есть уже чётко сформированный "план действий", написанный родитеями, по большей части - папой... и иногда я слышу от него: "твое мнение меня не интересует" =((

Ну зачем же "отбрасывать чего-то хорошее"?
А вот "учиться жить своей жизнью" - это очень здравая мысль.

Я еще не уверена на сто процентов, но чувствую, что я уже легче воспринимаю настоящую обстановку в семье...
Спасибо Вам...

Я очень рад, что вы можете испытывать приятные ощущения, а не только "волком выть от терзающего вас чувства вины"!

Последнее время я не испытываю такого чувства вины... нет того терзающего чувства, убивающего... но всё равно, когда мы ссоримся с Максимом, он меня винит во всем... не знаю, как я выдерживаю его постоянные обвинения... каждый раз при малейшем разногласии - ссора, и далее - посыпались - "это всё ты", "это из-за тебя...", "ты виновата!", "если бы не ты..." и всё "ты, ты, ты, ты..."... очень тяжело было, почти невыносимо, когда постоянно так говорят...

когда мы недавно ссорились с Максимом, он снова говорил "это всё благодаря тебе...", "это из-за тебя..."
на мои вопросы "ну неужели именно я, я и только я одна во всем виновата?" он отвечал:"ну а кто еще-то?"

если честно, было очень обидно.. очень... но я сама себя уже не винила,я не чувствовала, что именно я во всем виновата... и от этого было немного легче...

но когда я пыталась ему рассказать, что не только я, но и он мог бы по-дргуому себя повести и тогда, возможно, всё обернулось бы иначе и без потерь... то он отказывался принимать это и понимать, может, и не слышал меня даже... он "стоял на своем" он всегда абсолютно уверен в своей правоте и не не допускает мысли, что тоже может ошибиться... как мне приспособиться? мы очень хорошо общаемся, нам хорошо и весело вместе, но пока я "не испорчу что-нибудь", пока я "не скажу что-нибудь "не то"... от этого тяжело...

Я думаю, что вы вполне сможете многому научиться, вы умненькая и умеющая прислушиваться к своим мыслям и чувствам девушка.

Спасибо... когда кто-нибудь так говорит - появляются какие-то силы и уверенность, что справишься... Спасибо Вам

Возможно что Максиму тоже нелегко "обретать самостоятельност"

Вы правы, очень нелегко... на мой взгляд, он часто ведет себя как ребёнок... и я иногда чувству себя... эм... как бы это сказать... его "мамой", а он принимает это и не возражает... только я не знаю, как себя вести, чтобы и не сделать ему обидно или больно... потому что мама ведь у него есть, я же не мама... с другой стороны, от своей мамы он почти не получал любви и нежности, так как с ним она обходилась очень строго,порой - жестоко, постоянно во всем упрекала(и сейчас-тоже)... поэтому он, наверное, хочет, чтобы я ему как бы "заменила маму", что ли... и я не знаю, как себя вести...


А в общем и целом мне, правда, стало немного легче на душе =) благодаря Вашим консультациям

[psy-therapist]

Добрый день, Татьяна!

я не боялась задуматься, я боялась самой той, взрослой, жизни... и сейчас боюсь... я знаю, что меня ждёт там много "сложностей и неоднозначностей".. такое чувство, что я не готова к взрослой жизни, хотя уже хочется повзрослеть... но я боюсь всего, что меня ждет...

Ну тогда может быть и не стОит так торопиться, а можно немного позволить себе побыть девушкой-подростком вашего возраста? В этом положении тоже есть "много всяких приятностей".

вот и получается: я хочу "повзрослеть", то есть стать свободной, более ответственной, хочу сама решать свои вопросы... но с другой стороны - я боюсь...

Не торопитесь. Что (или кто) вас подгоняет?

часто мне дают не рекомендации, а "руководство к действию"... то есть уже чётко сформированный "план действий", написанный родитеями, по большей части - папой... и иногда я слышу от него: "твое мнение меня не интересует" =((

А вот здесь вы можете постепенно начинать отстаивать свою самостоятельность, адекватную вашему возрасту и актуальным достижениям. Чтобы вам не указывали в том, что у вас и так уже неплохо получается. Вы сама можете просить - и даже требовать, чтобы вам "помогали", а не "указывали".

когда мы ссоримся с Максимом, он меня винит во всем... не знаю, как я выдерживаю его постоянные обвинения... каждый раз при малейшем разногласии - ссора, и далее - посыпались - "это всё ты", "это из-за тебя...", "ты виновата!", "если бы не ты..." и всё "ты, ты, ты, ты..."... очень тяжело было, почти невыносимо, когда постоянно так говорят...

Ну вообщем-то действительно - это не совсем нормальная ситуация.
Но это уже проблема Максима. Возможно это связано с его воспитанием (вы говорили что он живёт с мамой). Ваше же дело - решить - "либо вы принимаете все обвининия" - либо не принимаете. Это - ваш осознанный выбор. "Поменять" Максима вы вряд ли сможете, он может лишь поменяться самостоятельно - да и то - если только сам этого захочет.

он, наверное, хочет, чтобы я ему как бы "заменила маму", что ли...

Как вы надеюсь понимаете - это невозможно.

если честно, было очень обидно.. очень... но я сама себя уже не винила,я не чувствовала, что именно я во всем виновата... и от этого было немного легче...

Ура!

только я не знаю, как себя вести, чтобы и не сделать ему обидно или больно... потому что мама ведь у него есть, я же не мама... с другой стороны, от своей мамы он почти не получал любви и нежности, так как с ним она обходилась очень строго,порой - жестоко, постоянно во всем упрекала(и сейчас-тоже)... поэтому он, наверное, хочет, чтобы я ему как бы "заменила маму", что ли... и я не знаю, как себя вести...

Как вести себя? "Как с мужчиной". И соответственно требовать от него мужского поведения.
Просто старайтесь вести себя естественно и быть самой собой, иногда задумываясь о том - "не принимаете ли вы на себя чью-то чужую роль".

Это - основное, а может быть даже и единственное, что может "оздоровить" ваши отношения, привести их в соответствие нормальным, естественным и наиболее принятым отношениям между мужчиной и женщиной.


Пётр Юрьевич Лизяев

[Таня]

Вы спрашивали меня, что или кто меня подгоняет к тому, чтобы "повзрослеть"... Я думала над этим... но не знаю точно... никто меня не подгоняет, родители тоже вроде говорили мне, когда я хотела работать, что мне рано, что, мол, "наработаюсь еще"... Но с другой стороны... ведь не просто так же у меня такое желание стать поскорее взрослее... хотя и сильное желание остаться ребенком иногда возникает... не пойму себя я...
Мне как-то стыдно становится... меня абсолютно полностью обеспечивают родители... и тратят на меня деньги, которых у нас не так уж и много... мне они говорят, мол, финансовые проблемы - "не моя забота", но помимо этого я еще слышу постоянные вздохи, вроде "ну вот, опять не хватает" или "а тебе же еще и на дорогу, и на обед нужно на учёбу... где же денег взять?" и Максим мне часто говорит:"Могла бы уже вовсю работать".. и так далее...
Думаю, что финансовая проблема всё-таки основная... хотя... не знаю...

"Поменять" Максима вы вряд ли сможете, он может лишь поменяться самостоятельно - да и то - если только сам этого захочет.

Да, это я знаю, понимаю... и родители мне сказали то же, что и ВЫ, что у меня есть выбор, как поступать, но человека поменять я не смогу...

Сообщение от Таня

он, наверное, хочет, чтобы я ему как бы "заменила маму", что ли...

Как вы надеюсь понимаете - это невозможно.

Да, понимаю

Как вести себя? "Как с мужчиной". И соответственно требовать от него мужского поведения.
Просто старайтесь вести себя естественно и быть самой собой, иногда задумываясь о том - "не принимаете ли вы на себя чью-то чужую роль".

Спасибо... буду пытаться...

[psy-therapist]

Добрый день, Татьяна!

Мне как-то стыдно становится... меня абсолютно полностью обеспечивают родители... и тратят на меня деньги, которых у нас не так уж и много...

Попробуйте описать это чувство стыда. Может быть сравнить его с чувствами, которые вы испытывали в каких-то жизненных ситуациях? Опишите себя, "какой вы (внутренне) становитесь в этот момент".

Максим мне часто говорит:"Могла бы уже вовсю работать".

Интересно "зачем Максим хочет, чтобы вы во всю работали"?
Кстати к слову сказать в жизни большинства женщин есть момент, когда она не работает, а обеспечением занимается в основном её партнёр. Это период беременности и занятия с малышом.
У животных недаром существует ритуал ухаживания - во время него самка должна убедиться в том, что самец, "предлагающий себя для спаривания" может её обеспечивать всякими "подарками" и соответственно будет способен в будущем прокормить потомство. Иначе она не спаривается с этим партнёром, чтобы не рисковать будущим поколением, жизнь которому она надеется дать.
Извините за некоторое "биологизаторство"...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Таня]

Попробуйте описать это чувство стыда. Может быть сравнить его с чувствами, которые вы испытывали в каких-то жизненных ситуациях? Опишите себя, "какой вы (внутренне) становитесь в этот момент".

мм... даже не знаю, как можно описать чувство... сложно...
если сравнивать с жизненными ситуациями, то это чувство того, что я мешаю, что я лишняя, что я обуза, что "нет денег" - это из-за меня, из-за меня какие-то неприятности... хочется стать маленькой песчинкой, и эта песчинка просто будет, но никому не помешает, никогданичего не испортит...

а еще у меня иногда были мысли, что не будь меня - всем было бы лучше... =(

Интересно "зачем Максим хочет, чтобы вы во всю работали"?

мне кажется, что это потому, что видит финансовую обстановку в семье... ну... по крайней мере, он мне так говорит...
а он, наверное, тоже хочет, чтобы я поскорее стала работать, зарабатывать денежку, потому что он-то уже взрослый, хочет семью...
Когда мы что-то думали о нашем будущем, я говорила: " получу образование, устроюсь на хорошую работу и... ", то он в это время говорил, что, мол, зачем получать высшее образование, что это только трата времени и что я "могла бы уже вовсю работать" или хотя бы получила бы среднее образование... у него, к слову, образование среднее специальное... может, он чувствует неловко себя, потому что я собираюсь получать высшее...

У животных недаром существует ритуал ухаживания...

Мне кажется, что если бы я вела себя, как самки в животном мире, то я его не выбрала бы... =\
а еще я задумываюсь над тем, к чему такие отношения у нас могут привести... нужны ли мне такие отношения... мне бывает очень тяжело с ним... и иногда кажется, что чем дальше, тем сложнее общаться... мы часто ссоримся, по сути - из-за пустяков... я думала расстаться с ним, но меня как будто держит что-то... и.. я, кажется, запуталась в том, чего я хочу, чего - нет, что мне нужно, а что - нет... =((

[Таня]

Пётр Юрьевич, спасибо Вам за внимание, за Вашу работу...

[Таня]

Здравствуйте, Пётр Юрьевич.

простите, я, может, сильно отвлекаю Вас... мне хочется просто выговориться =((
простите, что много получается... =(

Я думала, у меня получается уже не винить себя во всем, но... оказывается это не так...
Как только я поступила в институт, у нас с Максимом начались ссоры, постоянные, каждый день, начиная числа с 30августа...
Что бы я не сказала, что бы я не сделала, он очень обижается, потом не разговаривает со мной, потом начинает во всем обвинять.. во всём-во всём! во всех грехах!
я поступила на техническую специальность и в группе парней больше, чем девчонок. Давно, когда я говорила, куда я хочу пойти учиться и на кого, мы оба понимали, что девочек будет меньше, так как техническая специальность, но он тогда говорил, что, конечно, будет ревновать, но будет стараться держать себя в руках, а я его успокаивала, говорила, что люблю его и изменять никогда не буду...
Он мне совсем не верит, не доверяет. Мне кажется, что на этой почве(что в группе больше парней) мы и ссоримся... повод для ссоры может быть какой угодно, но внутренне его злит именно это, и я не знаю, как себя вести =((( он мне говорит (во время выяснения отношений), чтобы я перевелась на совершенно другой факультет, либо чтобы я вообще забрала документы, ушла из института... во время ссоры он так сильно злится, что угрожает мне, постоянно обвиняет в том, что я якобы предательница и использую его... я не могу понять его, почему он так говорит.. чтобы мне еще больнее сделать? и получается,что я не понимаю его, а он не понимает меня...
мы поссорились из-за того, что я не услышала, когда он мне звонил на сотовый...он не поверил,что я просто была в другой комнате..и посыпались обвинения и угрозы... сначала были только обвинения, но когда я стала отстаивать своё мнение, посыпались угрозы и еще хуже обвинения =(((
потом поссорились из-за того, что я пошла гулять с подругой (с ней мы заранее договорились, и Максиму я давно еще говорила об этом) на праздник 31 числа в честь посвящения в студенты. Оказалось, что я не имела права пойти, потому что он не говорил, что разрешает мне.Хотя мы просто гуляли и были на концерте и ничего "нехорошего" я не делала. И опять - выяснения отношений, обвинения, угрозы..
потом он хотел меня как-то встретить, но заранее не предупредил и у меня не спросил расписание, и ждал меня у другого корпуса... я оказалась обманщицей =(((
а вчера, когда он пришел с обучения(он устраивается на работу и сначала идёт обучение), я сказала, что не выспалась, попросила его пораньше разойтись по домам, чтобы лечь пораньше, тем более что и ему надо было выспаться и еще учить... но опять обиделся! опять обвинения и угрозы! я предательница, из-за меня он "потеряет работу"(он так говорил), из-за меня "все нервы испортил", я его "выгнала и послала..".. Он хочет, чтобы я всегда была рядом с ним в прямом смысле... была около него, ухаживала за ним и т.д.
Мы помиримся, потом снова ссоримся, и дня не проходит... сейчас мы снова помирились, но я не чувствую облегчения...
И я снова чувствую, что да, я виновата... я не хотела, чтобы такие ситуации случались, но они произошли... и по моей вине... я опять себя виню, и прошу у него прощения... стараюсь успокоить...
первые разы я пыталась отстоять свою точку зрения на ситуацию, но от этого только хуже стало... =(((
и он от этих ссор устает, и я...
я даже уже предлагала расстаться,а он стал меня обвинять в предательстве, что я его использовала, что я "такая-растакая" всю жизнь ему испортила...
я не знаю уже что делать... я так измотана... у меня постоянно плохое настроение... я всё время уставшая и очень раздражительная, мне не хочется почти ни с кем общаться, я стала очень плохо спать...
Как мне себя повести? я почему-то не думаю, что если я переведусь или заберу документы, у нас прекратятся ссоры.. у меня уже впечатление, что мы настолько разные, что не просто не можем ладить, мы просто даже понять не можем друг друга... =((

[psy-therapist]

Добрый день, Татьяна!

Буду отвечать по порядку.

Как вы великолепно описываете ваши чувства!

это чувство того, что я мешаю, что я лишняя, что я обуза, что "нет денег" - это из-за меня, из-за меня какие-то неприятности... хочется стать маленькой песчинкой, и эта песчинка просто будет, но никому не помешает, никогданичего не испортит...

Куда уж "расти и взрослеть", если от чувства стыда хочется стать песчинкой...

а еще у меня иногда были мысли, что не будь меня - всем было бы лучше... =(

"Куда - взрослеть - лучше уж "родиться обратно...""

Мне кажется, что если бы я вела себя, как самки в животном мире, то я его не выбрала бы... =\

Искренне... хотя наверное очень нелегко об этом говорить...

Мне кажется, что на этой почве(что в группе больше парней) мы и ссоримся... повод для ссоры может быть какой угодно, но внутренне его злит именно это,

Мне кажется что проблема в чём-то другом... и "ревность к другим парням" - это всего лишь что-то промежуточное. Иначе - зачем бы он предлагал вам вообще уйти из института?

постоянно обвиняет в том, что я якобы предательница и использую его...

Интересно - а в чём вы с его точки зрения используете его?
К слову сказать очень часто люди "видят" в других то, что присуще им самим.
Может быть он и не хочет вас "использовать" напрямую, но по крайней мере вы очень много говорите о том, что Максим "хочет от вас чего-то приземлённо-конкретного" - "чтобы деньги шла зарабатывать" (кому? зачем?), чтобы ВЫ создали семью (в котрой он будет играть роль мужа-добытчика или ребёнка-потребителя?), чтобы вы не стали более образованной, чем он ("слишком умной")... Ну уже не говоря о том, "чтобы дети не шумели и чтобы никто не смел сторительством заниматься во время просмтра утренних снов"...

По крайней мере так выглядит со стороны. Может быть в реальности картинка несколько другая.

Оказалось, что я не имела права пойти, потому что он не говорил, что разрешает мне.

Ой, я не помню - в каком году на Руси крепостное право-то отменили? помню что давно...

из-за меня он "потеряет работу"(он так говорил), из-за меня "все нервы испортил"

Ой, а жаркое лето с пожарами - тоже из-за вас были?

Он хочет, чтобы я всегда была рядом с ним в прямом смысле... была около него, ухаживала за ним и т.д.

Как мамочка?

И я снова чувствую, что да, я виновата... я не хотела, чтобы такие ситуации случались, но они произошли... и по моей вине...

Ну да, виноваты, что не догадались, что он решит прийти вас встречать у института, не поинтересовавшись, в каком вы будете корпусе?

я даже уже предлагала расстаться,а он стал меня обвинять в предательстве, что я его использовала

Ммм... а как интересно "вы его использовали"?

я почему-то не думаю, что если я переведусь или заберу документы, у нас прекратятся ссоры.

Мне тоже "почему-то" так кажется.

у меня уже впечатление, что мы настолько разные, что не просто не можем ладить, мы просто даже понять не можем друг друга... =((

Татьяна, а я не уверен, что в этом есть ваша вина. Ведь вы много делаете для того, чтобы понять, "что же происходит". Но невозможно разобраться с ситуацией взаимо(не)понимания, если другой человек этого не хочет...

Пётр Юрьевич Лизяев

[Таня]

Здравствуйте, Пётр Юрьевич.

"Куда - взрослеть - лучше уж "родиться обратно...""

Куда уж "расти и взрослеть", если от чувства стыда хочется стать песчинкой...

Хм... да уж.. действительно... =\

Мне кажется что проблема в чём-то другом... и "ревность к другим парням" - это всего лишь что-то промежуточное. Иначе - зачем бы он предлагал вам вообще уйти из института?

Тогда я не знаю, в чем дело...
Или, может, дело в образовании? что я хочу получать высшее, а у него среднее

Интересно - а в чём вы с его точки зрения используете его?

Я даже спрашивала у него, что это значит и как я его использую, но ответа не получила... я не знаю... он говорил, что я его "использую уже почти 3 года, а потом кидаю, как ненужную вещь" ("кидаю" - это относится к тем ситуациям, которые я описывала, это все наши ссоры, и он мне каждый раз говорит, что я его "кидаю")
А сама я тоже думала над тем, как "я использую его", но не знаю... Может, когда мы ездили в деревню летом, он ведь там за огородом тоже ухаживал.. но с другой стороны - его ведь никто не заставлял и даже не просил, он сам хотел... Если он что-то мне покупает - я ведь тоже не прошу его, даже не намекаю... Не знаю... это с моей точки зрения... он, видимо, по-другому считает..

Ой, я не помню - в каком году на Руси крепостное право-то отменили? помню что давно...

Ой, а жаркое лето с пожарами - тоже из-за вас были?

Как мамочка?

Да, думаю так...

невозможно разобраться с ситуацией взаимо(не)понимания, если другой человек этого не хочет...

понятно...

[Таня]

Пётр Юрьевич, а как удалиться с этого сайта?

[psy-therapist]

Татьяна, у вас что-то произошло?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Таня]

Нет, ничего особенного...
Вы мне очень помогли! Спасибо Вам за то, что откликнулись, за то, что помогли взглянуть со стороны на мою же жизнь и поведение... и даже за то, что просто прочитали мои сообщения... за то, что у меня появилась возможность пообщаться со специалистом - с Вами! Очень здорово, что Вы хотите и стараетесь людям помогать и помогаете... =) Спасибо Вам огромное!
а я буду работать над собой