Сад -огород

[Марина]

полезет читать форум и узнает, какая я слабая и какие у меня проблемы и какими тайнами и откровениями я тут делюсь.это паранойя? нет, правда. может мне к психиатру давно пора, а я все тут ошиваюсь? о_О7

Прямо тут тебе никто не скажет. Но и доходить своим разумом еще лет 20 за счет своих шишек и ошибок - тоже не самый лучший путь. Тебе надо не к психиатру. Пока во всяком случае. Надо к психотерапевту.Опытному.
Читай внимательно С.Хотчкис Адская паутина.Как выжить в мире нарциссизма - там очень много про тебя, твои страхи и стыд. Еще более подробно у К.Аспер: "Юнг описывает отношение к внешнему миру, связи индивидуума с коллективом как персону. Она становится опасной, если человек отождествляется с ней, т.е. допускает чтобы его жизнь руководствовалась исключительно приспособлением к ожиданиям окружающей окружающих. В этом случае персона превращается в маску, за которой скрывается настоящая личность, и подавляет самовыражение последней.
Все клиенты, для которых, как я чувствовала, традиционные методы интерпретации оказывались изначально неприменимыми, страдали от специфического расстройства: нарциссического самоотчуждения. Они не могли самоутвердиться и были слабо уверены в себе; их самооценка была неустойчивой, они жаждали признания и одобрения и прилагали много усилий для развития своей персоны.
В случаях, когда социальная адаптация была успешной, и они получали соответствующее вознаграждение, они жили благополучно, по большей части,- или точнее говоря, функционировали. Но когда дела шли не столь успешно, они испытывали ярость или падали духом и погружались в депрессию. Эти люди не были укоренены в самих себе, не понимали себя и своих чувств. Внутренне отчужденные, они вынуждены были вступать в схватку с жизнью, которая по большей части была к ним довольно благосклонна, и все же они получали от нее мало удовлетворения. Им недоставало эмоционального резонанса и способности принимать собственные достижения с радостью." К.Аспер
Самой тебе не выбраться из этого состояния - это очень сложно то даже с помощью психотерапевта. И не только твоя вина что ты так себя чувствуешь - все мы из Советского Союза..в том числе и твои родители.
Так что Маркофка не отчаивайся! Ты еще тот цветочек! Как и большинство окружающих тебя.

[Марина]

"..нарциссическое расстройство можно понимать как нарушение у ребенка любви к самому себе вследствие эмоциональной брошенности.
Избалованные дети также могут испытывать эмоционально брошенность, поскольку такое отношение к ним не учитывает истинной природы ребенка. Часто если мать сама была нарциссически травмирована в детстве, ей может недоставать эмпатии.
...неблагоприятная судьба не всегда приводит к ...проблеме с самоценностью. В то же время она может возникать вследствие того, что ребенку не позволялось жаловаться, выражать свои чувства, когда ему трудно. Если опекающее лицо эмоционально отвергло ребенка..., ребенок вынужден выстраивать стратегию выживания. ...ребенок пытается помочь себе тем, что добивается признания у других. Он старается соответствовать ожиданиям окружающих, угождать им.
Одновременно у него развивается прочный защитный фасад - "персона"...
Защита от детской боли приводит к амнезии, забвению своего детства..
..нарциссически травмированный человек лишен возможности переживать истинные чувства...это не означает что стремления быть любимым больше не существует. ... перфекционистское поведение неявно служит для получения отклика и признания окружающих."К.Аспер
"У человека *** типа дело обстоит иначе. Его депрессия - состояние очень стойкое. На глубинном уровне у него обнаруживаются проблемы с восприятием собственных желаний. Такой человек обычно говорит: «Я не знаю, чего хочу».
С точки зрения психологического понятия страха или биологических понятий мышечного напряжения и энергии действия *** характер не способен к агрессии. Слабость агрессивных движений отражает спина. Можно сказать, что человек с ***характером не чувствует своего позвоночника; именно таких людей называют «бесхребетными». Человеку трудно встать в оппозицию, сложно кому-то противоречить, он склонен убежать, а не повернуться лицом и атаковать.
Зависть можно объяснить чувством депривации. Прилипчивость и приставучесть - это взрослый эквивалент детского сосания и желания, чтобы о тебе заботились. Слабость рук и ног тоже указывает на инфантильную структуру. Чрезмерный аппетит можно интерпретировать как попытку наполнить себя.
Оральный характер формируется, когда стремление ребенка к матери подавлено раньше, чем удовлетворены его оральные потребности. В этом случае возникает бессознательный конфликт между потребностью и страхом разочарования.Психологически можно говорить о страхе повторного переживания детских страданий, бессознательной ненависти, подавленной любви. "Я" ребенка отказывается от сознательного требования дальнейшего обеспечения. Он делает храбрую и отчасти успешную попытку вести себя независимо, но неудовлетворенные оральные потребности на бессознательном уровне по-прежнему активны.
Подавляя стремление к матери, ребенок преждевременно становится независимым. Следствием этого является слишком раннее развитие интеллекта и речи. Ходьба может отставать, или, наоборот, такие дети начинают ходить очень рано, но они никогда не чувствуют себя уверенно на своих ногах. " А.Лоуэн

[Марина]

"Говоря мифологическими понятиями, нарциссист ищет рая. Пока эго может "купить" восхищение собой посредством своих стратегий выживания - все идет нормально. Но когда ожидаемое восхищение отсутствует, то самая мелкая обида, самый незначительный инциндент, субъективно воспринимаемый как непринятие, вызывает гнев, беспокойство, беспомощность, негодование и ненависть... временами погружая в депрессию.
Разукорененный и незащищенный с раннего детства...он отчужден от ощущения самого себя.
Мания величия и депрессивность, подъем, а через минуту спад, все или ничего - таковы колебания его самооценки...
Нарциссически травмированная личность постоянно ищет мать и материнское отношение, чтобы укрепится в своем праве жить и развиваться..." К.Аспер
"Если возникает впечатление, что ребенок фиксирован на оральной стадии развития из-за избалованности, то при дальнейшем исследовании нередко обнаруживается недостаток материнской поддержки в более раннем возрасте. Никакое количество игрушек, одежды или внимания к материальным желаниям не может заменить ребенку физический контакт с материнским телом и материнской любви. Такие дети могут вести себя как избалованные озорники. У них есть все, что им угодно, и все же они несчастливы, потому что им не хватает прошлого контакта с материнским телом; это желание было подавлено, и ничто теперь не может сделать их счастливыми. " ​А.Лоуэн

[Марина]

Черты нарциссической личности
1.Страх быть отвергнутым. И реальное неприятие и страх перед ним приводит... человека в ярость или печаль.
2.Недостаток чувствительности.
3.Грандиозность и депрессия. Нарциссически травмированное лицо иногда бывает вовлечено в грандиозные и захватывающие фантазии о собственно красоте, силе и величии. Депрессия ...принимает форму апатии и внутренней пустоты. ...нарциссист не способен искать поддержки и понимания у других, он страдает молча, скрываясь за фасадом перфекционизма.
4.нарушенная сексуальность
5.неспособность к пониманию символов
6.неадекватное восприятие. нарциссист видит вещи искаженно, воспринимая самого себя и других сквозь призму "или-или", сквозь манию величия и депрессию
7.недостаточное осознание своей собственной жизни.
8.чрезмерный страх.
9.несоразмерный гнев
10.отсутствие баланса между близостью и дистанцией в отношениях
11.Трудности с концентрацией - самооценка сказывается на слабой способности к концентрации, его планы часто расстраиваются
12.ЧРЕЗМЕРНАЯ СТЫДЛИВОСТЬ - стыд и смущение когда другие могут отделаться шуткой
13. Неопределенность с потребностями - избегают признавать свои потребности, просить о помощи и принимать помощь, поскольку боятся повторения болезненного детского опыта. С другой стороны предъявляют повышенные требования к другим людям. Они ждут, чтоб окружающие угадывали или предчувствовали их потребности...

[Маркофка]

Марина, я перерыла кучу сайтов, но так и не нашла где скачать эту книгу =(

[Марина]

Маркофка, этой книги я тоже не встречала в электронном виде. Только бумажный вариант к сожалению.

[Марина]

Зато на сайте есть вариант "начального" курса - С.Хотчкис "Адская паутина". Ну и еще я использовала А.Лоуэн "Физическая динамика структуры характера" - тоже есть в интернете

[psy-therapist]

Зато на сайте есть вариант "начального" курса - С.Хотчкис "Адская паутина".

Собственно говоря - "благодаря работе над этой книгой одной из скромных участниц нашего форума". Марина, спасибо вам!

[Люси]

Спасибо, Марина, за книгу. В выдержках из книг всё так узнаваемо, как-будто с меня портрет писали...

[Марина]

Малыш может чувствовать себя покинутым:
- если его мама вдруг окажется очень занятой в связи с появлением нового младенца. Особенно острым это чувство бывает в тех случаях, когда новорожденный младенец болеет или требует особого ухода. Покинутому кажется, что мама совсем оставила его и занимается только новорожденным, что так теперь будет всегда, что прежней мамы у него больше не будет.
- если родители ежедневно уходят на работу и бывают с ним очень непродолжительное время.
- когда его госпитализируют, не позволяя родителям быть с ним в больнице. Он не может понять, что происходит. Он может вспомнить, что плохо вел себя до того, как это случилось, и у него возникнет подозрение, что родители хотят от него избавиться, что он им надоел; в этом случае одиночество становится особенно болезненным.
- когда родители на время своего отпуска отдают его — пусть даже и бабушке — для присмотра.
- если его мать постоянно болеет, а отец отсутствует или слишком занят, чтобы заниматься им. Ребенок предоставлен самому себе, хочет он того или не хочет.

Многие люди, носящие в себе травму покинутого, подтверждают, что в детстве страдали от недостатка общения с родителем противоположного пола. Они находили его слишком замкнутым и обвиняли его в том, что он отдавал другому родителю всю власть. В большинстве случаев эти дети считали, что родитель противоположного пола не интересуется ими.
По моим наблюдениям, травма покинутого наносится родителем противоположного пола. С другой стороны, я заметила, что нередко травма покинутого у детей сочетается с травмой отвергнутого.
Ребенок чувствует себя отвергнутым родителем своего пола и в то же время покинутым родителем противоположного пола — последний, по его мнению, должен был бы больше заниматься им, ребенком, и не позволять второму родителю отвергать его.

... Дело в том, что родитель одного с ним пола, не уделяющий ему внимания, ведет себя так потому, что отвергает сам себя — и именно это в самой глубине души чувствует ребенок. Когда родитель отвергает себя и у него есть ребенок одного с ним пола, то вполне нормально и по-человечески с его стороны отвергать этого ребенка, возможно бессознательно, поскольку ребенок постоянно напоминает ему о его старой травме.

При более глубоком изучений-характеров ты поймешь, что у большинства людей бывает по нескольку травм; правда, уровень боли от них не одинаков.
Тот, кто носит в себе травму покинутого, постоянно испытывает эмоциональный голод. Недостаток физического питания может обусловить такую же травму — обычно она возникает до двухлетнего возраста. Пытаясь скрыть от себя эту травму, человеческое существо создает маску зависимого. В дальнейшем я буду использовать слово зависимый для обозначения человека, страдающего травмой покинутого.
Для маски зависимого характерен недостаток тонуса в теле. Длинный, тонкий, обвисший корпус указывает на сильную травму покинутого. Мышечная система недоразвита; со стороны кажется, что она не может удержать тело в вертикальном положении, что человек нуждается в помощи.
Тело всегда внешне точно выражает то, что происходит внутри. Зависимый уверен, что ничего не способен достичь сам, что ему совершенно необходима чья-то поддержка. И все его тело выражает эту потребность в поддержке. В зависимом легко просматривается ребенок, которому хочется помочь.
Травму покинутого выдают также большие печальные глаза; они словно пытаются привлечь наше внимание. Слабые ноги и длинные руки, свисающие вдоль тела, создают впечатление беспомощности. Человек как будто не знает, что делать со своими руками, особенно когда на него смотрят.
Еще одна особенность маски зависимого — расположение некоторых частей тела ниже нормального. Иногда искривлена спина, словно позвоночник не в состоянии удержать ее в выпрямленном состоянии. Свисающими, дряблыми выглядят и другие части тела .. ..самый впечатляющий признак зависимого — сильно пониженный тонус мышц и всего тела. Как только ты видишь вялую, расслабленную часть тела, можешь быть уверен, что человек носит маску зависимого, за которой скрывается травма покинутого существа.

Из пяти различных типов травмированных зависимый наиболее склонен становиться жертвой. Очень высока вероятность, что один из его родителей — а возможно и оба — тоже были жертвами. Жертва — это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы — в первую очередь проблемы со здоровьем, — чтобы привлечь к себе внимание. Это отвечает потребностям зависимого, которому постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания.

Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у нее принимает гигантские размеры.
Но сам зависимый не видит большой беды в этих проблемах: они приносят ему ценнейший подарок — внимание других людей. Так ему удается не чувствовать себя покинутым. Ведь быть покинутым для него несравнимо больнее, чем переживать созданные им самим проблемы. По-настоящему понять это может только другой зависимый.
Я установила еще одну закономерность: жертва очень часто и охотно играет роль спасителя. Например, зависимый стремится принять на себя обязанности отца по отношению к своим братьям и сестрам или ищет случая спасти кого-то, кого он любит, от неприятностей.
С другой стороны, если зависимый делает много услуг другому человеку, то при этом обычно рассчитывает на комплименты, хочет чувствовать себя важной персоной. Такое стремление нередко становится причиной заболеваний спины, поскольку на нее взваливаются чужие обязанности.
У зависимого чередуются периоды взлетов и падений. В течение какого-то времени он чувствует себя счастливым, все идет хорошо, а затем внезапно он становится печальным и несчастным. Он даже сам спрашивает себя, почему это происходит, ведь перемены случаются без видимой причины. Хорошенько поискав, он может обнаружить свой страх и одиночество.
Поддержка со стороны других людей является той формой помощи, в которой зависимый испытывает самую острую потребность.

Независимо от того, трудно или легко ему принимать решения самостоятельно, он, как правило, сначала обращается к другим, спрашивая их мнения или одобрения. Ему необходимо ощущение поддержки в его решениях. Из-за этого может показаться, что людям такого типа трудно решаться на что-то определенное, но на самом деле они сомневаются в своем решении только в тех случаях, когда не чувствуют за собой поддержки.
Их ожидания по отношению к другим зависят от того, чем эти другие могут им помочь. В любом случае, для зависимого не так важна реальная физическая помощь, как ощущение поддержки его дел и намерений со стороны другого человека. Когда его поддерживают, он воспринимает это как помощь и любовь.
Зависимый может показаться ленивым из-за того, что не любит проявлять активность или физически работать в одиночку; ему нужно чье-нибудь присутствие, хотя бы просто для моральной поддержки. Если он делает что-то для других, то ожидает ответной привязанности.
Если его ожидания оправдываются и складываются приятные отношения, он старается продлить это состояние. Когда совместная работа заканчивается, он говорит: «Как жаль, что это закончилось». Конец чего-то приятного он воспринимает так, как будто его покинули.
Зависимая личность с чертами жертвы, особенно женщина, склонна задавать множество вопросов и часто отличается детским тембром голоса. Это видно в тех ситуациях, когда она просит о помощи; она с трудом принимает отказ и обычно настаивает на своей просьбе. Чем сильнее она страдает, получив отказ, тем упорнее ищет средства, чтобы добиться своего, использует манипуляцию, капризничает, шантажирует и т.п.
Зависимый часто обращается за советом, так как не уверен в своей способности выполнить задачу самостоятельно, но к полученным советам прислушивается редко.В конце концов он поступает так, как сам хотел, потому что, фактически, ему нужен был не совет, а поддержка. Когда он идет с другими людьми, то пропускает их вперед, так как предпочитает, чтобы его вели.
Одиночество и в самом деле страшит зависимого больше, чем что-либо другое. Он убежден, что с одиночеством ему справиться не по силам. Потому и цепляется за других и делает все для того, чтобы завоевать их внимание. Он прибегает ко всевозможным уловкам, лишь бы его любили, лишь бы не оставили одного.
Ради этого он долго и терпеливо переносит самые мучительные ситуации. Его страх выражается такими мыслями: «Что же я буду делать один? Что со мной произойдет? Как же мне быть?» Его часто раздирают внутренние конфликты, поскольку, с одной стороны, он требует много внимания, а с другой — боится его требовать, так как это может обременять и раздражать других, и тогда они его оставят.
О зависимом судят по тому, как он выдерживает длительные страдания, и делают вывод, что он эти страдания любит. На самом же деле он их не принимает. Посмотри на женщину, которую избивает муж или которая живет с алкоголиком. Скорее всего, ей легче переносить этот кошмар, чем остаться одинокой. Она живет надеждой, эмоциональной, призрачной надеждой.
Зависимая личность обладает самой мощной способностью не видеть проблемы в своем партнере. Она предпочитает считать, что все в порядке, так как боится быть покинутой. Если партнер объявляет, что покидает ее, она страдает невероятно, поскольку, не желая видеть проблемы, не ожидала этого.
Если это твой случай, если ты видишь, что цепляешься, заискиваешь из страха остаться в одиночестве, — дай себе поддержку. Найди некий мысленный образ, вообрази себе что-то такое, что тебя поддерживает. Не сдавайся, когда наступают минуты отчаяния и кажется, что никто тебе не может помочь. Да, иногда бывает так, что не видно выхода, но выход есть всегда. Если ты сумеешь дать себе поддержку, свет появится и ты найдешь выход.

Печаль — сильнейшая из эмоций, которые приходится переживать зависимому. Он ощущает ее в самых потаенных глубинах души, не в силах ни понять, ни объяснить, откуда она берется. Чтобы не чувствовать этой печали, он ищет общества других людей. Но может впасть и в другую крайность — удалиться, оставить человека или ситуацию, которые вызывают у него печаль и чувство одиночества. Он не осознает, что при этом сам кого-то покидает.

[Марина]

Зависимый боится всех начальников и властных людей. Люди с повелительным голосом или властными манерами представляются ему холодными и безразличными, а уж его, ничтожного, они, кажется, вообще не замечают. По этой же причине он очень добр и приветлив с другими, иногда даже чрезмерно и принужденно. Он надеется, что благодаря такому его поведению и другие станут приветливыми и внимательными, а не холодными и надменными.

Он не раскрывает свою душу, чтобы принять в нее людей, — из страха, что не выдержит контакта с ними. Боится он и эмоций, которые могут возникнуть у него в ответ на их внимание. Подобное поведение не редкость и его легко заметить: человек явно препятствует собственному счастью. Как только отношения становятся более тесными, он ищет способ прекратить их.

Зависимый имеет привычку физически цепляться за любимого человека. Ребенок, маленькая девочка цепляется за папу, мальчик цепляется за маму. В супружеской паре зависимый держится за руку другого, прижимается или часто прикасается к нему. Стоя на ногах, зависимый обычно ищет опору — стену, дверной косяк и т. п. Да и сидя, он норовит облокотиться, привалиться, развалиться — только не держаться прямо; кажется, что его спина не выдерживает собственной тяжести и клонится вперед.

Зависимый легко отождествляет себя, «сливается» с другими и поэтому склонен считать себя ответственным за их счастье или несчастье, точно так же как и их считает ответственными за свои беды и радости. Такая психически неуравновешенная личность глубоко чувствует эмоции других людей и легко поддается их наплыву. Желание слияния порождает всевозможные страхи и может даже привести к агорафобии.

[Марина]

Я повторю здесь описание агорафобии из моей книги «Твое тело говорит: Люби себя!»
Эта фобия представляет собой болезненный страх открытых пространств и людных мест. Это самая распространенная из фобий. Женщины страдают ею вдвое чаще, чем мужчины. Агорафоб часто жалуется на постоянное беспокойство и особенно — тревогу, доходящую временами до паники. Тревожная ситуация вызывает у агорафоба реакции — физиологические, которые могут вызвать панику (сердцебиение, обмороки, мышечная напряженность или слабость, потоотделение, затрудненное дыхание, тошнота, недержание мочи и др.), когнитивные (чувство необычности, чужеродности; страх потерять контроль, сойти с ума, пережить публичное унижение, потерять сознание, умереть и др.) и поведенческие (уклонение от ситуаций, могущих вызвать тревогу, а также избегание мест, которые кажутся слишком удаленными от спасительного убежища или надежного человека).
Большинство агорафобов страдают гипогликемией.
Страх и эмоции агорафоба столь сильны, что он стремится избегать ситуаций, из которых трудно выбраться. Поэтому он всегда должен видеть рядом с собой близкого человека, который поможет спастись в трудную минуту; необходимо также надежное убежище, где всегда можно спрятаться. Есть и такие агорафобы, которые в конце концов вообще перестают выходить из дому. Причины для этого они всегда находят самые уважительные.
Их ужасные предчувствия никогда не сбываются. Большинство агорафобов в детстве были глубоко зависимы от матери и чувствовали себя ответственными за ее счастье, а также обязанными помогать ей в ее материнской роли. Агорафоб может существенно улучшить свое эмоциональное состояние, если сумеет наладить отношения с матерью.

Он считает себя неспособным перенести перемены в какой бы то ни было сфере, поскольку они представляют для него символическую смерть. Вот почему фактические перемены в жизни вызывают у него жесточайшие приступы тревоги и усиливают агорафобию. Такими переменами могут быть переходы от детства к юности и затем от юности к зрелости, от холостой жизни к супружеской, смена места работы, переезд, беременность, несчастный случай, развод, рождение и смерть близких людей...

Если ты узнаешь себя в перечисленных выше характеристиках, то знай, что это не безумие и что от этого не умирают. Просто еще в детстве ты слишком открыл свою душу эмоциям других людей, ты поверил, что несешь ответственность за их счастье и их неудачи. Как следствие, ты стал слишком нервным, так как не можешь постоянно быть настороже и предотвращать все чужие несчастья.
Вот почему ты улавливаешь эмоции и страхи других людей, когда находишься в людном месте. Самое важное для тебя — научиться правильно понимать ответственность. Та ответственность, в которую ты веровал до настоящего времени, тебе не подходит.

Зависимая мать, склонная к слиянию, жаждет любви от своего ребенка и делает все для того, чтобы он чувствовал, как много она думает о нем. Любовь других людей, особенно близких, поддерживает зависимых, помогает им стоять на ногах.
Когда зависимый сталкивается с проблемами, которые его же зависимость порождает, в такие мгновения он хочет быть независимым. Считать себя независимым — очень частая реакция у зависимых; они очень любят рассказывать другим, какие они независимые! Между тем от этого травма покинутого только усиливается и еще больше маскируется, поскольку отвлекающие разговоры ее не лечат.
Например, зависимый человек, мужчина или женщина, не хочет иметь ребенка, прикрываясь желанием сохранить свою независимость. Часто зависимый мужчина таким способом скрывает свой страх, что ребенок отнимет у него внимание жены. Зависимая женщина чаще боится, что ее задавят все те обязанности, которые налагает на нее рождение ребенка.
С другой стороны, если она хочет иметь детей, то предпочитает тот период, когда они маленькие и больше всего зависят от нее. Это помогает ей чувствовать свою значимость. В сущности, зависимому нужна автономия, а не независимость.

Что касается питания, то зависимый может съедать много, не набирая при этом веса. Поскольку внутренне он настроен на то, что ему всегда и всего не хватает, то соответствующее сообщение получает во время еды и его тело. И реагирует соответственно. Когда человек ест очень мало, но думает, что переедает, его тело получает сообщение о переедании и реагирует так, как будто и в самом деле съедено слишком много. В результате тело набирает вес.

Наоборот, в одиночестве, а тем более вне дома, зависимый принимает пищу неохотно. Будучи не в ладах со словом «оставлять», зависимый всегда старается ничего не оставлять в тарелке. Все это происходит помимо его сознания.
Что касается физического здоровья, то зависимые отличаются, особенно в детстве, частыми заболеваниями, слабостью, тщедушным телосложением. Ниже приводится список болезней, которые больше всего угрожают лицам с травмой покинутого.

У многих зависимых развивается депрессия, когда их травма доставляет им сильные страдания и они чувствуют себя беспомощными — не получают той любви, которой так жаждут. Это тоже способ привлечь к себе внимание.
Зависимый страдает мигренями, потому что мешает себе быть самим собой, блокирует свое «Я есть». Он слишком суетится, прибегает ко всевозможным ухищрениям, лишь бы быть тем, кем его хотят видеть другие, или же практически полностью живет в тени людей, которые его любят.

Если ты видишь у себя травму покинутого, то я должна напомнить тебе, что эту рану активировал твой родитель противоположного пола и что ее продолжает бередить каждый человек противоположного пола. И вполне естественной и человеческой реакцией является твоя злость на родителя и других лиц противоположного пола. Я повторю здесь то, что написано во многих других моих книгах:
Пока мы продолжаем злиться на родителя (даже бессознательно), до тех пор наши отношения с людьми того же пола, что и этот родитель, будут складываться трудно.

Я предлагаю тебе проверить и самому убедиться, что этот родитель пережил такую же травму со своим родителем противоположного пола (то есть того же пола, что и ты). Все эти травмы повторяются из поколения в поколение (чем объясняется и явление наследственности), и так будет впредь до тех пор, пока колесо кармы не будет остановлено; а для этого необходимо, чтобы все наши отношения строились и развивались в истинной любви.

Мы упрекаем других во всем том, что сами делаем, однако не желаем замечать. По этой причине мы и притягиваем к себе людей, которые показывают нам, как мы ведем себя с другими и с самим собой.
Еще одним средством осознания того, что мы покинули себя или другого человека, является стыд. Действительно, мы переживаем чувство стыда, когда хотим скрыться или скрыть свое поведение. Вполне нормально находить постыдным поведение, за которое мы осуждаем других. А особенно не хочется, чтобы в таком поведении нас уличили они.
Так что исключительно важно как можно скорее уладить свои отношения с родителями — только так мы можем перестать воспроизводить одну и ту же схему ситуации.
Если ты находишь в себе черты зависимого, но не считаешь, что был обделен вниманием родителя противоположного пола, — скорее наоборот, это внимание было избыточным, — то, вероятно, происходило вот что. Внимание, которое тебе оказывали, было не того сорта, какого тебе хотелось. Оно почти удушало тебя.

Характеристики травмы покинутого:
Пробуждение травмы: Между одним и тремя годами, с родителем противоположного пола. Недостаток эмоционального питания или питания определенного типа.
Маска: Зависимый.
Тело: Вытянутое, тонкое, лишенное тонуса, обвисающее; ноги слабые, спина искривлена, руки кажутся чрезмерно длинными и свисают вдоль туловища, отдельные части тела выглядят дряблыми, провисшими.
Глаза: Большие, печальные. Притягивающий взгляд.
Словарь: «отсутствует», «один», «не выношу», «поедают», «не оставляют».
Характер: Жертва. Склонен к слиянию с кем-то или чем-то. Нуждается в присутствии, внимании, поддержке, подкреплении. Испытывает затруднения, когда приходится что-то делать или решать в одиночку.
Обращается за советами, но не всегда им следует. Детский голос. Болезненно воспринимает отказы. Печаль. Легко плачет. Вызывает жалость. То радостен, то печален. Физически цепляется за других. Нервный. Звезда эстрады. Стремится к независимости. Любит секс.
Больше всего боится: Одиночества.
Питание: Хороший аппетит. Булимия. Любит мягкую пищу. Ест медленно.
Типичные заболевания: Боли в спине, астма, бронхиты, мигрени, гипогликемия, агорафобия, диабет, болезни надпочечников, близорукость, истерия, депрессия, редкие болезни (требующие длительного внимания), неизлечимые болезни.

Выдержки из книги Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть собой"

[Альбина]

http://depositfiles.com/files/oml55w7fp Правда, опять дежавю...

[Марина]

Альбина,так и хочется сказать: ты моя то!!!
вот это

http://depositfiles.com/files/oml55w7fp

уже с полмесяца есть на сайте здесь Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма.
А то что я процитировала - это К. Аспер «Психология нарциссической личности» и Лиз Бурбо Пять травм, которые мешают быть самим собой

[Альбина]

Ну извините... меня на сайте толком нет уже не знаю сколько месяцев...

[Марина]

Альбина,если найдешь К. Аспер «Психология нарциссической личности» в электронном виде - буду премного благодарна.

[Альбина]

Нахрапом не получилось, но вообще поищу ^^

[Альбина]

Нет, Марина, в электронном виде нету. Даже в платном варианте, даже на английском языке - и вообще есть ощущение какой-то зачистки - то есть в каталогах числится, а для скачивания нет. Обычно такое бывает, когда удаляют, авторские права и всё такое.

[Марина]

Спасибо дорогая за поиски. Жаль конечно. Но могу сказать, что если кто то заинтересован в этой теме и купит эту книгу - не пожалеет.

[Марина]

возможно. я влюбилась, как в 15 лет! с бабочками в животе. лет с 15 такого и не бывало...

спрашивать про "бабочек" я не стала, так как вроде как получалось что ты вынесла тему будучи участником группы и вдруг тебе неприятно что обсуждать тебя будут все кто посетил форум. Но раз ты написала это здесь - то ты же понимала кто тебе здесь может ответить. Вообщем мудреность правил форума привел к тому, что тут тебя никто не поддержал и не порадовался за тебя.

[Альбина]

Я порадовалась;) хотя даже не знаю, радоваться или нет, учитывая, что не знаю как-кто-чего, давно вашу группу не читала