Срочно нужна помощь, иначе погибну от депрессии

[Vechnost]

Здравствуйте!
Меня беспокоит мое состояние уже на протяжении 4 лет...
Никогда не обращалась к помощи психологов и психотерапевтов, считала что сама все могу "разрулить", оказывается не могу, а состояние ухудшается все больше и больше...Помогите понять что со мной?
Начну все по-порядку.
До замужества была веселой,жизнерадостной,оптимистичной кокеткой,на все махала рукой, около меня куча народу всегда была, люди тянулись ко мне, в компаниях без меня не отмечали ни один праздник, куча поклонников, несмотря на то что я была немного полненькая (72-80 кг. при росте 168), я была юмористичной и веселой зажигалкой и все меня просто обожали. Вообще не припомню в то время чтобы я была в депрессии,это слово мне было точно не знакомо...
Потом я познакомилась с мужем (мы с ним уже 9 лет вместе), все было хорошо,пока мы не переехали жить к его маме...
Переехали,т.к. снимать средств небыло, живу со свекрами по сей день в отдельной комнате с ребенком.
Со свекровью отношения не сложились сразу, она меня нивкакую принять в семью не захотела, она вместе со свекром меня ненавидят, хотя я ничего плохого не делаю, не лезу к ним в жизнь, а вот они лезут и испортили мне ее окончательно...
Я пыталась своим оптимизмом ситуацию изменить, полностью приняла их быт, ничего не изменяла в доме во многом им потакала, но отношение ко мне как было скотское так и осталось. В то время я уже начала переживать почему так? Появлялось плохое настроение, много плакала,все мне казалось несправедливым...но изменить ситуацию я не могла никак, отношения наши портились с каждым днем и сейчас уже мы при виде друг друга уже не здороваемся, а порой и вовсе каждый закрывается в своей комнате и не разговариваем друг с другом. Эта ситуация меня выбила из колеи, сейчас я уехала от них на дачу, казалось забудь о плохом, но я постоянно, каждый день боюсь и думаю, как же не хочу туда возвращаться, как мне строить с ними отношения, я ночами уже практически не сплю...
Задолго до этого - 4 года назад,забеременнела, много чего принимала близко к сердцу, много плакала, часто впадала в уныние, могла ни с того не с сего от внезапно нахлынувшей тоски плакать и терзать себя, обвинять себя как мне в жизни не повезло. А когда родила, вообще со мной творилось ужасное, ребенка растила и до сих пор ращу, без помощи бабок и дедок, все сама, никто мне не помогает, для меня каждый день был днем сурка, я ждала скорей бы они закончились и так до сих пор ничего не меняется, все плохо...
Я постоянно чего-то боюсь, не дай бог муж в аварию попадет,а я с ребенком останусь одна, что я буду делать, боюсь выходить на работу, боюсь встречаться с друзьями, их у меня уже практически не осталось, меня ничего не интересует, не интересуют люди, соседи, хотя изредка я могу о них сказать лишь плохое, в соседях и людях вижу только плохое, я не испытываю радости от покупок, все как обычно серо и уныло, настроение всегда плохое, просыпаюсь я уже недовольная, вставать не хочется, делать ничего не хочется, хочется спать, испытываю состояние утомляемости даже тогда, когда ничего не делаю, заставляю себя делать, т.к. ребенок маленький, но даже элементарное что-то сделать лень и из-под палки все приходится делать. Сплю плохо, ночью часто просыпаюсь и не могу уснуть по 3-4 часа, получается я 5 часов от силы в сутки сплю, но не просыпаться ночью уже не могу (по-поводу просыпаний ночью, могу дополнить, я ребенка кормила грудью 2,1 года, ночью кормить просыпалась 3-4 раза, не кормлю уже 5 месяцев, привычка по-ночам просыпаться осталась) Но когда кормила грудью ночью, быстро засыпала после кормлений, а теперь не могу 2-3 часа уснуть, ворочаюсь, в потолок как дура смотрю, а уснуть не могу.
Бывают периоды,когда я смотрю юмористические передачи и смеюсь, или дочь веселит, или приезжают гости,мы выпиваем и алкоголь делает меня чуток веселее, но все равно это временное,кратковременное состояние спокойствия души, на вопросы как дела, я начинаю грузить народ кучей проблем...
На фоне стрессов год назад начались проблемы с сердцем, высокое давление, аритмия...
Помогите мне выйти из этого состояния, скажите, пожалуйста, что нужно делать, я так больше жить не могу и не хочу.(о суициде речь не идет, никогда не наложу на себя руки,чтобы не случилось).

[Vechnost]

Мне сегодня уже легче И вообще вот я тут все выложила, свои проблемы, поплакалась так сказать, а мне даже легче стало намного Спасибо за такой ценный сайт! Забыла добавить, может это еще поможет прояснить ситуацию, мне 32 года, вес 116 кг., рост 168, на данный момент имею немало друзей в интернете виртуальных, с которыми общаюсь уже достаточно давно и которые меня поддерживают, хотя реально я с ними не встречалась. Я писала про соседей по-даче, у меня с ними тоже неплохие отношения, они приходят к нам в гости, но я почему-то отношусь к ним с опаской, жду вдруг они подложат свинью, были моменты когда о нас плохо говорили, нам передавали другие соседи информацию, что нам очень завидуют (это не преувеличение) приходится фильтровать разговор. Со стороны я для них спокойный, рассудительный человек. Несколько дней выяснила, что я СИЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ, у меня непробиваемая энергетика, что я если смогу горы сверну, я из таких "КОНЯ НА СКАКУ ОСТАНОВИТ, В ГОРЯЩУЮ ИЗБУ ВОЙДЕТ" но я сама себя, своими порой плохими мыслями разрушаю...это их слова.
С сегодняшнего дня я села на диету, думаю что это поможет мне справиться частично с депрессией Я ведь абсолютно недовольна своей внешностью. Я хочу выйти из этого ужасного состояния, хочу быть ЗВЕЗДОЙ яркой, а не унылой Считаю все в моих руках.
НО очень жду вашей поддержки и помощи прояснить ситуацию, как это все преодолеть.
На очную кончультацию к врачу пока идти не готова. Никогда не было у врачей с такой проблемой, в больницах не лежала, считала во всем справлюсь сама, если бы хотела пойти, уже ушла и вас не беспокоила.
Спасибо.

[psy-therapist]

Добрый день!

Со свекровью отношения не сложились сразу, она меня нивкакую принять в семью не захотела, она вместе со свекром меня ненавидят, хотя я ничего плохого не делаю, не лезу к ним в жизнь, а вот они лезут и испортили мне ее окончательно...

Тяжело жить - "почти что в лагере противника"...

Я пыталась своим оптимизмом ситуацию изменить, полностью приняла их быт, ничего не изменяла в доме во многом им потакала, но отношение ко мне как было скотское так и осталось.

Интересно - "вы всегда с такой лёгкостью отказывались/отказываетесь от себя, от своего собственного Я, от своих личных интересов?

отношения наши портились с каждым днем и сейчас уже мы при виде друг друга уже не здороваемся, а порой и вовсе каждый закрывается в своей комнате и не разговариваем друг с другом.

А муж - что он думает по этому поводу? и вообще по поводу ситуации?

А когда родила, вообще со мной творилось ужасное, ребенка растила и до сих пор ращу, без помощи бабок и дедок, все сама, никто мне не помогает, для меня каждый день был днем сурка, я ждала скорей бы они закончились и так до сих пор ничего не меняется, все плохо...

Какие перспективы с ребёнком, ходит ли он в садик? Участвует ли в воспитании ребёнка муж?

Я постоянно чего-то боюсь, не дай бог муж в аварию попадет,а я с ребенком останусь одна

Не знаю, помогает ли вам муж - но в остальном и так ощущение, что вы - "совершенно одна".
Чего же тогда вы интересно на самом деле боитесь?

боюсь выходить на работу, боюсь встречаться с друзьями, их у меня уже практически не осталось, меня ничего не интересует, не интересуют люди, соседи, хотя изредка я могу о них сказать лишь плохое, в соседях и людях вижу только плохое, я не испытываю радости от покупок, все как обычно серо и уныло, настроение всегда плохое, просыпаюсь я уже недовольная, вставать не хочется, делать ничего не хочется, хочется спать, испытываю состояние утомляемости даже тогда, когда ничего не делаю, заставляю себя делать, т.к. ребенок маленький, но даже элементарное что-то сделать лень и из-под палки все приходится делать.

Вы описываете симптомы депрессии...

я ребенка кормила грудью 2,1 года, ночью кормить просыпалась 3-4 раза, не кормлю уже 5 месяцев, привычка по-ночам просыпаться осталась) Но когда кормила грудью ночью, быстро засыпала после кормлений, а теперь не могу 2-3 часа уснуть, ворочаюсь, в потолок как дура смотрю, а уснуть не могу.

Я достаточно негативно отношусь к идее "длительного ГВ", это приводит зачастую к психологической/психической катастрофе - "не-отделения ребёнка от матери".
Почитайте эту статью:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=236-Breastfeeding

И по вашему рассказу - создаётся впечатление, что вы просто "слиплись" в единое целое.

Помогите мне выйти из этого состояния, скажите, пожалуйста, что нужно делать, я так больше жить не могу и не хочу.

Вопрос по поводу ребёнка и детского сада.
Ну а так "общий алгоритм действий понятен" - я бы говорил о необходимости "поиска самой себя", "поиска своих личных интересов", поиск работы - "которая была бы для вас интересна - и которая могла бы позволять вам чувствовать себя экономически независимой".


Пётр Юрьевич Лизяев

[psy-therapist]

Несколько дней выяснила, что я СИЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ, у меня непробиваемая энергетика, что я если смогу горы сверну, я из таких "КОНЯ НА СКАКУ ОСТАНОВИТ, В ГОРЯЩУЮ ИЗБУ ВОЙДЕТ"

Ну никак по вашему рассказу такого впечатления не складывается...

Интересно, где же - настоящая "личность" - то есть - "вы такая, какая вы есть", а где - "внешняя идентичность", "социальная маска" - то есть "образ", который "выгоднее" предъявлять окружающим.

С сегодняшнего дня я села на диету, думаю что это поможет мне справиться частично с депрессией Я ведь абсолютно недовольна своей внешностью. Я хочу выйти из этого ужасного состояния

Вы молодец!
Но самое главное - это не "диета" - а - ваше собственное желание что-то изменить, пришедшее после понимания неприемлемости ситуации нынешней.

НО очень жду вашей поддержки и помощи прояснить ситуацию, как это все преодолеть.

Здесь я собственно говоря могу помочь наметить путь, понять - "над чем же собственно говоря работать, что менять". А "решение проблем" - это всё-таки вопрос длительной очной психотерапии, в процессе которой человек может постепенно меняться.

На очную кончультацию к врачу пока идти не готова. Никогда не было у врачей с такой проблемой, в больницах не лежала, считала во всем справлюсь сама, если бы хотела пойти, уже ушла и вас не беспокоила.

Но вы решили написать о вашей проблеме именно мне... что же заставляет вас избегать очной помощи?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Vechnost]

Тяжело жить - "почти что в лагере противника"...

Да, это невыносимо...здесь нужно найти метод как абстрагироваться и не обращать на них внимание, пока отдельно возможности жить нет.

Интересно - "вы всегда с такой лёгкостью отказывались/отказываетесь от себя, от своего собственного Я, от своих личных интересов?

Если говорить об отношениях со свекрами, то я думала, если пришла в их дом, хозяйничать не буду, 2-х хозяек в доме не бывает, приму их правила игры, я ведь во всем соглашалась и ничего плохого не делала, но не получилось, отношение ко мне не изменилось. И когда я заявила им о себе как о личности и стала высказывать свое мнение на ситуацию, делать именно все по-своему, а не так как хотят они, они вообще озверели, у нас начались жуткие скандалы, я слышу постоянно из их комнаты кучу оскорблений в свой адрес, я всегда скандалов боялась, я всегда пыталась их предотвратить, мне не нравится ругань, я люблю тишину, я не позволяю себе обзывать близких людей, я пытаюсь просто уйти...Если вы хотите со мной серьезно поговорить-говорите, но тихо, без криков и обзывательств. Моя свекровь скандальный человек (она лежала один раз по-молодости в психиатрической клинике), они со свекром полностью пессимисты, в своей жизни они ничего не добились, ничего у них нет, я слышу только негативное из их уст, неважно о чем идет речь, о политике или обсуждении кого-либо. Они даже про сына говорят плохо, обзывают его, никогда не хвалят за достижения, отмалчиваются...Они пьющие люди. К чему я это говорю. Их сын - мой муж, тоже выпивает, порой он уходит в недельные запои, я с ним пытаюсь говорить, что он губит свое здоровье прежде всего, он бросает пить на какое то время - месяц, два, три, а потом все повторяется вновь...а я переживаю и нервничаю...Но он хороший, на самом деле, по нему можно сказать-любитель пива, но не алкаш. Никогда не поднимал на меня руку, но часто срывается, ругает и скандалит, как спичка внезапно вспыхивает, но потом извиняется, а что мне эти извинения, душу то ранил.
Вообще, мне кажется что только в семье я отказываюсь от собственного я...хотя сейчас уже и не знаю, запуталась...

А муж - что он думает по этому поводу? и вообще по поводу ситуации?

Он приходит с работы уставший, когда начинаю ему говорить о проблеме, он мне отвечает "ВЫ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕ....ЛИ!", говорит что мы все сидим дома, нам делать нечего, типа мы бытовухой занимаемся от безделья. Он говорит, ничего изменить не могу, а может не хочет, не знаю. А то что мы не разговариваем, он к этому привык, типа все равно рано или поздно говорить начнете, у нас ребенок в доме, который общается не только с мамой, папой, но и бабушкой, дедом.

Какие перспективы с ребёнком, ходит ли он в садик? Участвует ли в воспитании ребёнка муж?

Ребенок начнет ходить в сад с сентября, ей будет 2,9 года, документы оформлены. Пойдет впервые, но до этого мы в этот сад ходили в развивашки 2 года, надеюсь быстро привыкнет. Муж в воспитании участвует мало, он все время работает, приходит с работы, ест, ложится отдыхает, может немного ее потискать, спросить как дела, чем занималась. Поиграть в мяч. Потом говорит иди к маме.

Не знаю, помогает ли вам муж - но в остальном и так ощущение, что вы - "совершенно одна".
Чего же тогда вы интересно на самом деле боитесь?

Он помогает материально, все обеспечивает, пока я сижу дома, наверное я боюсь остаться без средств к существованию, боюсь что сама не смогу столько заработать никогда, обеспечить ребенка не смогу, неуверенность в себе дает о себе знать.

Вы описываете симптомы депрессии...

Как с ней бороться, что мне делать?

И по вашему рассказу - создаётся впечатление, что вы просто "слиплись" в единое целое.

Я провожу с ребенком все свое время, она всегда со мной, я ее развиваю, много занимаемся, кроме меня никто ребенком не занимается, конечно мы слиплись. Я надеюсь, что когда ребенок пойдет в сад, а я на работу, может что-то изменится.

Вопрос по поводу ребёнка и детского сада.
Ну а так "общий алгоритм действий понятен" - я бы говорил о необходимости "поиска самой себя", "поиска своих личных интересов", поиск работы - "которая была бы для вас интересна - и которая могла бы позволять вам чувствовать себя экономически независимой".

Я тоже об этом думала, что нужно найти саму себя и сделать себя экономически независимой.
Вообще, в последнее время задумалась над тем, что проживаю жизнь не своей жизнью.

[Vechnost]

Интересно, где же - настоящая "личность" - то есть - "вы такая, какая вы есть", а где - "внешняя идентичность", "социальная маска" - то есть "образ", который "выгоднее" предъявлять окружающим.

Я даже не знаю как и ответить...То что творится у меня внутри сейчас, никто не знает, я никому об этом не говорю, даже близким, а соседям тем более. На данный момент, я считаю себя несостоявшейся чтоли, никчемной...А у соседей сложилась обо мне такая картина, потому что я в семье принимаю решения и благодаря мне мы построили дачу, купили участок, я мужа все время подгоняю сделать то или это, гоняла строителей, это соседи все видели, как мы строили дачу, я полностью руководила процессом. Вот и решили что я сильная, но я не считаю себя таковой. Но очень хотелось бы преобрести былую уверенность в себе.

Вы молодец!
Но самое главное - это не "диета" - а - ваше собственное желание что-то изменить, пришедшее после понимания неприемлемости ситуации нынешней.

Просто мне кажется, что похудев уверенности прибавится в действиях, я желаю себя изменить, может и жизнь изменится чуть-чуть хотя бы, я не жду от похудания глобальных перемен,мне это необходимо. Ведь заедая проблемы, я сама себя гублю еще больше.

Но вы решили написать о вашей проблеме именно мне... что же заставляет вас избегать очной помощи?

Если честно, я боюсь что меня на учет поставят и конец моей юридической карьере, или я ошибаюсь?

[Vechnost]

Я достаточно негативно отношусь к идее "длительного ГВ", это приводит зачастую к психологической/психической катастрофе - "не-отделения ребёнка от матери".
Почитайте эту статью:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=236-Breastfeeding

Я кормила ребенка так долго, потому что видела, что она нуждается в этом. Ни я ни она не были готовы к отлучению после года. Я не хотела травмировать ее психику, я видела что ей это необходимо. Необходимо это было и мне, я очень ее люблю, она долгожданная и самая любимая, когда мы лежали вместе, она сосала мою грудь, я была самым счастливым человеком, чувствуя, что мы единое целое, потом ребенок подрастал и я пыталась несколько раз свернуть ГВ раньше, но видя как она плачет, у меня сердце разрывалось. Я понимала что настанет момент, когда она все поймет и отлучится безболезненно. Я всегда говорила ей, что скоро молока не будет, будь к этому готова. Она повторяла эти слова. И он настал, я сказала что молока больше нет, оно закончилось, потому что сися заболела, заменила его на кефир и коровье молоко. Она все поняла, помню, что попросила достать сисю, погладила и сказала ей выздоравливай. Все больше к ГВ мы не возвращались. Раньше мне казалось, что свернув ГВ, я почувствую пустоту, как будто я оторвала от себя ценное, я ошиблась, наоборот я была довольна, что мы с ней так легко и безболезненно закончили ГВ. Что касается ее развития, в вашей статье написано, что дети на длительном ГВ испытывают трудности с речью. У нас такого небыло, начала говорить рано, в 1,5 года знала алфавит и могла из кубиков сложить слово мама, папа, дед, баба, киса, т.е. членов семьи. Называла имена всех, я ее полностью понимала что она хочет, она говорила, меня это радовало. Сейчас наизусть знает много длинных стихов, запоминает все с первого раза, сама стремиться к изучению нового, просит прочитать ту или иную книгу или что-то новое, во всем проявляет инициативу. Размышляет как взрослая. Когда ходили на развивашки, в саду воспитатели и психолог сказала, что развита не по годам. Я вообще ничего плохого не вижу в длительности ГВ. Главное для меня было завершить его безболезненно для меня и ребенка, я это сделала. Теперь о привязанности к маме, у нас конечно она ко мне сильно привязана, это естественно, я же с ней 24 часа в сутки с самого рождения. Но она без проблем остается с бабушкой и дедушкой, если я уезжаю по своим делам, никогда не плачет когда я ухожу, наоборот говорит, мамочка пока. С соседскими ребятами на даче играет сама, без меня, нет никаких слез. С соседкой оставляла, тоже не плакала, вела себя как обычно соседка говорила. Я считаю все в норме.

[Vechnost]

Здравствуйте, Петр Юрьевич!
Я вот тут все перечитала, что написала, сижу и думаю, как будто и не я написала Не все так плохо, на самом деле, как я думаю, я поразмышляла немного. Есть люди, которым намного хуже чем мне, а у меня это просто видимо от усталости накопившейся, я все выдала, что накопилось в душе за все эти годы. Поплакалась так сказать. Душу излила и стало намного легче. Как будто я была не в себе, когда писала, правда Хорошо, что я вам написала, я трезво все оценила, всю свою жизнь и ситуацию в семье, поняла что нужно делать, что нужно полностью меняться самой и менять свою жизнь, прежде всего жить не для кого-то, а для себя, делать все так как хочу Я, получать наслаждение от всего происходящего, не принимать близко к сердцу негативные моменты, стараться их избегать, все можно пережить, выход всегда есть. НЕ ЛЕНИТЬСЯ прежде всего и делать что-то. Под лежачий камень-вода не течет. Мы можем долго плакаться в жилетку, искать помощи и поддержки, говорить как нам плохо, какие мы неудачники, но неудачниками мы делаем себя сами и несчастными тоже, свою судьбу мы строим сами, главное не сидеть, а прилагать усилия что-то менять в жизни и не бояться перемен. А я не боюсь перемен, я им только рада, так как знаю, что впереди у меня будет только самое лучшее, я приложу все усилия, я буду счастлива, я уже счастливадаже потому что мама прекрасной дочурки, а все остальное приложится!
СПАСИБО ВАМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!

[psy-therapist]

Да, это невыносимо...здесь нужно найти метод как абстрагироваться и не обращать на них внимание, пока отдельно возможности жить нет.

Задача - "как провести чёткую границу и не позволять на себя нападать".

Их сын - мой муж, тоже выпивает, порой он уходит в недельные запои, я с ним пытаюсь говорить, что он губит свое здоровье прежде всего, он бросает пить на какое то время - месяц, два, три, а потом все повторяется вновь...а я переживаю и нервничаю...Но он хороший, на самом деле,

Рекомендую вам почитать книгу про психологию созависимых отношений. Её нет на сайте, но она легко находится в интернете.

наверное я боюсь остаться без средств к существованию, боюсь что сама не смогу столько заработать никогда, обеспечить ребенка не смогу, неуверенность в себе дает о себе знать.

Как будто вам нравится быть неуверенной в себе. И - возможно и работу вы если и будете искать - то не слишком хорошую и денежную, иначе, если вы вдруг начнёте не меньше мужа зарабатывать, у вас появится много вопросов - и по поводу ваших отношений, и по поводу его вклада и участия в воспитании ребёнка, и по многим другим вопросам.
Принято ли - и вообще - возможно ли - обсуждение с мужем "сложных" вопросов?

Как с ней бороться, что мне делать?

Есть два пути - либо медикаментозное лечение (а по рекомендациям ВОЗ приём лекарств в таком случае должен продолжаться не менее 6 месяцев после окончания депрессии), либо длительное "психологическое лечение" - психотерапия.

Если честно, я боюсь что меня на учет поставят и конец моей юридической карьере, или я ошибаюсь?

Да вряд ли "конец" - хотя само по себе обращение в ПНД может в последствии привести к определённому ограничению вас в ваших правах. Такое у нас государство, такая система отношения к людям. Но ведь можно работать с психологами (а психологические службы, даже государственные, не связаны (пока) с системой учёта). Да и к тому же врачу-психиатру также можно обратиться не в госмедучреждении, а частным образом.

Хорошо, что я вам написала, я трезво все оценила, всю свою жизнь и ситуацию в семье, поняла что нужно делать, что нужно полностью меняться самой и менять свою жизнь, прежде всего жить не для кого-то, а для себя, делать все так как хочу Я, получать наслаждение от всего происходящего, не принимать близко к сердцу негативные моменты, стараться их избегать, все можно пережить, выход всегда есть. НЕ ЛЕНИТЬСЯ прежде всего и делать что-то. Под лежачий камень-вода не течет.

Вы просто умничка! Всё совершенно верно!

Мы можем долго плакаться в жилетку, искать помощи и поддержки, говорить как нам плохо, какие мы неудачники, но неудачниками мы делаем себя сами и несчастными тоже,

Да, только для того, чтобы понять, что происходит на самом деле - иногда нужно "проплакаться", чтобы вас поняли, приняли ваши переживания.
Это то, что люди получают в рамках очной психотерапии, и это то, что похоже помогло вам и в рамках нашего с вами общения здесь, на этом сайте.

Пётр Юрьевич Лизяев