Здравствуйте!
Меня беспокоит мое состояние уже на протяжении 4 лет...
Никогда не обращалась к помощи психологов и психотерапевтов, считала что сама все могу "разрулить", оказывается не могу, а состояние ухудшается все больше и больше...Помогите понять что со мной?
Начну все по-порядку.
До замужества была веселой,жизнерадостной,оптимистичной кокеткой,на все махала рукой, около меня куча народу всегда была, люди тянулись ко мне, в компаниях без меня не отмечали ни один праздник, куча поклонников, несмотря на то что я была немного полненькая (72-80 кг. при росте 168), я была юмористичной и веселой зажигалкой и все меня просто обожали. Вообще не припомню в то время чтобы я была в депрессии,это слово мне было точно не знакомо...
Потом я познакомилась с мужем (мы с ним уже 9 лет вместе), все было хорошо,пока мы не переехали жить к его маме...
Переехали,т.к. снимать средств небыло, живу со свекрами по сей день в отдельной комнате с ребенком.
Со свекровью отношения не сложились сразу, она меня нивкакую принять в семью не захотела, она вместе со свекром меня ненавидят, хотя я ничего плохого не делаю, не лезу к ним в жизнь, а вот они лезут и испортили мне ее окончательно...
Я пыталась своим оптимизмом ситуацию изменить, полностью приняла их быт, ничего не изменяла в доме во многом им потакала, но отношение ко мне как было скотское так и осталось. В то время я уже начала переживать почему так? Появлялось плохое настроение, много плакала,все мне казалось несправедливым...но изменить ситуацию я не могла никак, отношения наши портились с каждым днем и сейчас уже мы при виде друг друга уже не здороваемся, а порой и вовсе каждый закрывается в своей комнате и не разговариваем друг с другом. Эта ситуация меня выбила из колеи, сейчас я уехала от них на дачу, казалось забудь о плохом, но я постоянно, каждый день боюсь и думаю, как же не хочу туда возвращаться, как мне строить с ними отношения, я ночами уже практически не сплю...
Задолго до этого - 4 года назад,забеременнела, много чего принимала близко к сердцу, много плакала, часто впадала в уныние, могла ни с того не с сего от внезапно нахлынувшей тоски плакать и терзать себя, обвинять себя как мне в жизни не повезло. А когда родила, вообще со мной творилось ужасное, ребенка растила и до сих пор ращу, без помощи бабок и дедок, все сама, никто мне не помогает, для меня каждый день был днем сурка, я ждала скорей бы они закончились и так до сих пор ничего не меняется, все плохо...
Я постоянно чего-то боюсь, не дай бог муж в аварию попадет,а я с ребенком останусь одна, что я буду делать, боюсь выходить на работу, боюсь встречаться с друзьями, их у меня уже практически не осталось, меня ничего не интересует, не интересуют люди, соседи, хотя изредка я могу о них сказать лишь плохое, в соседях и людях вижу только плохое, я не испытываю радости от покупок, все как обычно серо и уныло, настроение всегда плохое, просыпаюсь я уже недовольная, вставать не хочется, делать ничего не хочется, хочется спать, испытываю состояние утомляемости даже тогда, когда ничего не делаю, заставляю себя делать, т.к. ребенок маленький, но даже элементарное что-то сделать лень и из-под палки все приходится делать. Сплю плохо, ночью часто просыпаюсь и не могу уснуть по 3-4 часа, получается я 5 часов от силы в сутки сплю, но не просыпаться ночью уже не могу (по-поводу просыпаний ночью, могу дополнить, я ребенка кормила грудью 2,1 года, ночью кормить просыпалась 3-4 раза, не кормлю уже 5 месяцев, привычка по-ночам просыпаться осталась) Но когда кормила грудью ночью, быстро засыпала после кормлений, а теперь не могу 2-3 часа уснуть, ворочаюсь, в потолок как дура смотрю, а уснуть не могу.
Бывают периоды,когда я смотрю юмористические передачи и смеюсь, или дочь веселит, или приезжают гости,мы выпиваем и алкоголь делает меня чуток веселее, но все равно это временное,кратковременное состояние спокойствия души, на вопросы как дела, я начинаю грузить народ кучей проблем...
На фоне стрессов год назад начались проблемы с сердцем, высокое давление, аритмия...
Помогите мне выйти из этого состояния, скажите, пожалуйста, что нужно делать, я так больше жить не могу и не хочу.(о суициде речь не идет, никогда не наложу на себя руки,чтобы не случилось).