помогите, пожалуйста...

[rimma]

Здравствуйте, доктор.
Очень надеюсь на Вашу помощь. Понимаю прекрасно, что перепиской в форуме дело не обойдётся, придётся обращаться к специалисту напрямую, но буду очень благодарна, если подскажете,в каком направлении копать ( и ещё очень хочется получить надежду, что моя ситуация не безвыходна, потому что, если честно, я выхода не вижу. То есть, я понимаю умом, что где-то какой-то выход есть, но а) непонятно какой и где, Б) все время ощущение: выход-то, может, и есть, но не для тебя, дорогая. Я перечитала темы форума, и увидела, что с подобным люди к Вам не обращаются. О таких как я рассказывают как о семейных тиранах, ломающих жизнь окружающим, и ответ обычно: маму/Папу/мужа, не изменить. Вот я очень боюсь, что и меня не изменить. что я не смогу измениться, а жить как живу- невозможно, потому что ломаю жизнь всем. В особенности жаль детей).
Мне очень тяжело писать, мысли путаются, потому что проблем столько, что непонятно за какую нитку тянуть. Попробую по пунктам.
1) чувствую себя монстром по отношению к значимым для меня людям: мужу, детям, маме ( не только к ним, но они основные). Дело не в моем ощущении. Муж и мама говорят то же самое. Дети пока не говорят, естественно, но как они страдают, видно невооруженным глазом. Муж- спокойный, добрый, жизнерадостный человек, я довожу его до того, что несколько раз получала пощечины, называл сволочью. А это, поверьте, не его стиль. Совсем. В доме атмосфера невыносимая. Либо скандал и вопли, либо грозовое молчание и отсуствие всяких контактов. ( нет, конечно, бывает и по-другому, но ЭТО заслоняет всё хорошее).Муж очень долго терпел, старался все уладить лаской и миром. Теперь ему ,само собой , надоело. За десять-то лет. Часто ухожу в себя и не трогайте меня никто. Какая у детей мама-легко себе представить. Бедные, бедные мои дети. Мне страшно от того , что я с ними делаю и какое будущее им готовлю. Либо тычки, ругань, а то и подзатыльники, либо не приставайте ко мне, либо "ах вы мои бедные детки". Последнее время думаю, что самое лучшее для всех- мой уход из семьи. Но во-первых, сил не хватает, во-вторых, какая-то польза в хозяйстве от меня все же есть, еду там приготовить, не на мужа же сваливать, а в-третьих все ж где-то теплится надежда, что еще можно что-то изменить и мы тогда будем счастливы вместе. С мамой тоже постоянные скандалы, крики, она швыряет трубку, я звоню ей снова и снова, продолжаю скандалить, пока она не отключает телефон. И от мужа , и от мамы слышу, что я злая, злобная, варюсь в своем собственном яде.
В ярости стараюсь сделать другому побольнее, как будто мщу за что-то. Детям тоже. Они-то тут причем??Муж утверждает, что я играю какую-то роль и преследую своим поведением какие-то цели, в частности, пытаюсь как-то воздействовать на него, при этом подло использую детей. Я понимаю, что просто так никто ничего не делает, значит, мое поведение действительно не бесцельно, но зачем мне это нужно, убейте, не могу понять. В последний раз, неделю назад когда его затрясло и он опять прошипел, что я сволочь, я почувствовала что-то вроде удовлетворения: вот теперь всё правильно, всё на своих местах. Тут же постаралась потвердить что таски сволочь, оскалила зубы, прошипела что-то ругателно-обзывательное. это я сейчас, задним числом, анализирую...Раньше после вспышек просила прощения ( ведь я в ту же секунду понимаю, что я говорю и делаю, начинаю себя ненавидеть за это, и от этого продолжаю себя вести ещё хуже; замкнутый круг), теперь тоже прошу, но только чтобы просигнализировать: я понимаю, что поступила отвратно. Мне уже все равно-простит, не простит. Помиримся в этот раз, через два дня снова выкину что-нибудь.
2) В отношениах с детьми, помимо всего сказанного, -командный стиль. На любую просьбу, не совпадающую с тем, что, по моему мнению детям нужно-первое побуждение: сказать нет. Нет, когда они просят мулЬтики, игры в компьютере;Если дочка просит вещи вроде мобильника и МП-3 только потому что они есть у ее подруг ( она никуда не ходит одна -8 лет- и не особо любит музыку) При этом я помню, что мне сильно хотелось вдетстве какие-то прибамбасы, даже не нужные. Правда, я не просила,почему-то считала, что нельзя, хотя мне бы не отказали. При этом, если она начинает настаивать и ныть -а настаивать она умеет-злюсь и включаю:"все, разговор окончен. Почему? потому что я сказала, что тебе это не нужно".То есть контакта нет. Мне очень страшно за детей, особенно за дочку: я вижу, как она старается мне угодить и не сделать больно, чувствую, что ломаю еыо, а ето, с другой стороны, выливается в истерики. Очень боюсь что она вырастет такой же как я. Сын другой по характеру, да и понимает меньсхе, поскольку младше ( с ним, кстати, лучше контакт), но и ему сломаю жизнэ, если не изменю что-то в ближайшее время.
3)жутко ревную детей к маме и родителям мужа. Даже не знаю, ревность ли это или просто злюсь, что детей воспитывают "не так как я велю". Ну там мультиики часами, и не те, что я дома разрешаю смотреть, либо, например, у нас в семье свои заморочки с питанием, и прошу маму у себя не давать ребенку таких-то продуктов, нет, все равно дает. При этом не могу спокойно и твердо настоять на своем, чтобы прислушались. Либо скандалю, либо машу рукой ( последнее-с мамой мужа, с ней спорить себе дороже). Добавлю, что в последнее время гораздо сильнее чем раньше завишу от них в плане помощи с детьми -вышла на полый день на работу 8 месяцев назад. И лучше бы искать няню, но, во-первых, обеспечена обида со стороны бабушек у них ( у моей мамы точно-вся жизнь во внуках, у свекров тоже, но там есть ещё дети другого сына, да подрабатывают немного,в общем, есть на что отвлечься) во-вторых, и муж никогда не этого поймет, в -третьих, нет сил преодолевать,доказывать, разыскивать,гораздо легче плыть по течению...
4) очень тяжело принимать чью-топомощь с детьми и в домашнем хозяйстве ( а это, мягко говоря, не моя сильная сторона). попытки помочь, подказать воспринимаю как вмешательство.Очень резко реагирую. Вообще, очень резко реагирую на попытки нарушить мои границы. Муж говорит, что принимаю помощь я с таким видом, как будто делаю одолжение. А чаще-нет, спасибо, мне не надо, я справляюсь( хотя не справляюсь). Как будто все время стараюсь доказать, что я могу... Мама моя говорит, что я все силы кладу на то, чтобы казаться, а не быть. А надо быть, а не казаться.
Чувствую, что я не состоялась ни в каком плане, действительно, перебираю все сферы жизни, где я могу сказать, что я состоялась, хоть в одной? Нигде... Ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Увлечений нет. Раньше думала, что люблю чтение, сейчас нет и этого, осталась привычка, читать стало все равно что, на что-то серьезное сил нет.
Знаю чего хочу: чтобы рядом со мной людям было хорошо и чтобы мне самой с собой было хорошо. Чтобы детей воспитывать с любовью, лаской и твердостью, а не тычками и истериками. чтобы мужу стало хорошо со мной раыдом и чтобы ему хотелось домой приходить, а не чтобы он меня терпел,терпел потому что ему трудно что-то менять. Чтобы к маме я отнсилась так как подобает, но могла, не нарушая уважительности настоять на своем. чтобы мне захотелось жить, чтобы я могла радоваться, быть добрее, отвернуть вгляд от себя на других. чтобы внутри была не злоба на всех и на себя в первую очередь, а интерес к другим и доброжелательность.
Петр Юрьевич, доктор, очень надеюсь, что Вы сможете мне помочь. Такая я не только не нужна никому, но и наношу всем раны, которые невозможно залечить. И скажите, пожалуйста,я готова к работе, но ведь это надолго, не стоит ли мне все же куда-то отселиться, просто, чтоб не вредить ещё больше. я уж и так стараюсь попозже возвращаться с работы...Простите, все очень длинно и сумбурно, пожалуйста, пoмогите....Спасибо.

[rimma]

С утра перечитала всё. ДействителЬно, все сверхсумбурно. Прошу прощения. Всё -таки сказывалось, что пишу ночью. Прошла пару тестов
Результаты теста Бека (BDI)

26 баллов - выраженная депрессия (средней тяжести).
Результаты обработки теста:

0-1 балл - гипоэмотивность, плохое самопонимание или неоткровенность при обследовании;
3-4 балла (норма) - гармоничная личность;
5-7 баллов (умеренная выраженность) - акцентуированные черты;
8-9 баллов (избыточная выраженность) - состояние эмоциональной напряженности, затрудненная адаптация.

Результаты по шкалам:
Искренность: 0
Аггравация: 4
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 1
Агрессивность: 3
Ригидность: 2
Интроверсия: 9
Сензитивность: 7
Тревожность: 7
Лабильность: 4

Результаты обработки теста:

(приводятся в формате (а/b/c), где (а) = "Я - реальное"; (b) = "Я - идеальное"; (c) = (a) - (b).


Индекс по шкале «Доминирование» = -14.4/12.8/-27.2
Индекс по шкале «Дружелюбие» = -8.6/5.8/-14.4

Значения по шкалам ТМО:
1. Авторитарный = 1/5/-4
2. Эгоистичный = 1/5/-4
3. Агрессивный = 3/2/1
4. Подозрительный = 10/0/10
5. Подчиняемый = 7/2/5
6. Зависимый = 3/2/1
7. Дружелюбный = 0/5/-5
8. Альтруистический = 0/7/-7

Еще раз прошу прощения за сумбур. Надеюсь, это все-таки было связано со временем сурок, а не с моим психическим состоянием Заранее спасибо за помощь.

[ПётрЮрьевич]

Добрый день!

Понимаю прекрасно, что перепиской в форуме дело не обойдётся, придётся обращаться к специалисту напрямую, но буду очень благодарна, если подскажете,в каком направлении копать

Да, именно в этом и заключается один из основных смыслов этого раздела форума.

С мамой тоже постоянные скандалы, крики, она швыряет трубку, я звоню ей снова и снова, продолжаю скандалить, пока она не отключает телефон.
[...]
и от мамы слышу, что я злая, злобная, варюсь в своем собственном яде.
[...]
В ярости стараюсь сделать другому побольнее, как будто мщу за что-то. Детям тоже. Они-то тут причем?
[...]
Мне страшно от того , что я с ними делаю и какое будущее им готовлю. Либо тычки, ругань, а то и подзатыльники, либо не приставайте ко мне, либо "ах вы мои бедные детки".

Я вижу совершенно чётко две проблемы - (1) "переполненность гневом и (2) "неумение ставить границы" - или - "отсутствие внутреннего ощущения границ". Первая причина "заставляет" вас "выплёскивать" гнев при малейшей возможности, чтобы хоть как-то освободить себя от того, что переполняет изнутри. А вторая приводит к постоянному "сравниванию" себя, своей жизни с другими людьми (мамой) и накачиванием себя чувством вины и безысходности.

Знаю чего хочу: чтобы рядом со мной людям было хорошо и чтобы мне самой с собой было хорошо. Чтобы детей воспитывать с любовью, лаской и твердостью, а не тычками и истериками. чтобы мужу стало хорошо со мной раыдом и чтобы ему хотелось домой приходить, а не чтобы он меня терпел,терпел потому что ему трудно что-то менять. Чтобы к маме я отнсилась так как подобает, но могла, не нарушая уважительности настоять на своем. чтобы мне захотелось жить, чтобы я могла радоваться, быть добрее, отвернуть вгляд от себя на других. чтобы внутри была не злоба на всех и на себя в первую очередь, а интерес к другим и доброжелательность.

Это большая работа над собой - но это достаточно нормальные и реалистичные "запросы".

И скажите, пожалуйста,я готова к работе, но ведь это надолго, не стоит ли мне все же куда-то отселиться, просто, чтоб не вредить ещё больше. я уж и так стараюсь попозже возвращаться с работы...

Если вы придёте к адекватному специалисту в психотерапию, это будет возможностью "приносить" в кабинет те негативные эмоции, которые "выплёскиваются" в настоящее время на тех, кто оказывается рядом с вами.

Другой вопрос, что по результатам теста вы достаточно замкнутый человек, и возможно что не с каждым психологом/психотерапевтом вам будет уютно работать. Но в любом случае тут надо ориентироваться на доступность и опытность специалистов там, где вы сейчас живёте. Я бы наверное рекомендовал ориентироваться на психоаналитическую психотерапию, в рамках данного метода это вполне естественная причина для обращения к специалисту.

Либо другой вариант - "рассматривать происходящее с вами как психическое расстройство, обращаться по этому поводу к врачу-психиатру и "давить" агрессию нейролептиками, в то же время "прикрывая" депрессию антидепрессантами" - и это тоже подразумевает длительный курс приёма медикаментов. Но только вот - "лекарства не решают внутренних бессознательных конфликтов", которые как правило и являются "спусковым крючком" проблем как собственной психологической/душевной жизни, так и во взаимоотношениях с другими людьми.

Пётр Юрьевич Лизяев

[rimma]

Здравствуйте, Петр Юрьевич.
Большое спасибо, что прочитали и ответили.

это достаточно нормальные и реалистичные "запросы".

Ну что ж, вопрос только в работе над собой...

(1) "переполненность гневом

Да. и я совершенно четко осознаю источники этого гнева, тут, думаю, и психоанализ ни к чему, для меня это лежит на поверхности. Если не принимают всерьез, если отмахиваютcя как от назойливой мухи, если я ничт в глазах других... то да, гнев. И знаете, я не считаю, что он совсем уж нёправдан в этом слуcае, но исключительно как чувство. А вот как я его выражаю- другой вопрос.

(2) "неумение ставить границы" - или - "отсутствие внутреннего ощущения границ"

приводит к постоянному "сравниванию" себя, своей жизни с другими людьми (мамой) и накачиванием себя чувством вины и безысходности.

тут я не очень понимаю. Речь, вероятно, идёт о границах, которые я не умею ставить себе, для выражения собственного гнева. Но тогда каким образом это приводит к тому, что я сравниваю свою жизнь с жизнью других? и почему именно с мамой? Я, наверное, что-то не совсем правильно поняла. Или это границы, которые я ставлю другим-чтоб не лезли в мое внутреннее просранство{ Или неумение различить, гдея, а где другой{Других версий не... так что, если поясните, буду очень Вам благодарна...
Большое вам спасибо!

[ПётрЮрьевич]

Ну что ж, вопрос только в работе над собой...

В - "организации" - "работы над собой".

Если не принимают всерьез, если отмахиваютcя как от назойливой мухи, если я ничт в глазах других... то да, гнев.

Ну то есть как будто бы он "даёт вам некоторое ощущение «наполненности»"?

И знаете, я не считаю, что он совсем уж нёправдан в этом слуcае, но исключительно как чувство.

"Чувства" - они - "либо есть - либо их нет". И сейчас ваш "гнев" - это ваш способ "отстаивания личностных границ".

Или это границы, которые я ставлю другим-чтоб не лезли в мое внутреннее просранство{ Или неумение различить, гдея, а где другой

Да, именно два этих аспекта - наиболее важные. "Защищать себя, заботиться о себе" - и "понимать - где же вы" - чтобы не начать "защищать" то, что на самом деле не имеет к вам отношения, но что вам могли "ловко навязать" - как вашу собственную ценность.

Пётр Юрьевич Лизяев

[rimma]

Ну то есть как будто бы он "даёт вам некоторое ощущение «наполненности»"?

Да нет, часто, наоборот, чувствую совершенную опустошенность и безнадежность: опяъ сорвалась, опять все порушила... это в отношениях с мужем, в основном. Но, влюбом случае, если этого чувства нет, то и наполненности нет. Просто- докричаться, чтобы услышали ( муж, мама. А с детьми- да просто отыгрываюсь на них, наверное, как ни мерзко. А впрочем, не знаю. )

чтобы не начать "защищать" то, что на самом деле не имеет к вам отношения, но что вам могли "ловко навязать" - как вашу собственную ценность.

мои-то как раз утверждают, что я начинаю защищат/ся в ситуациях, когда никто и не думает нападат?, когда идет нормальное внутри семьи взаимодействие. Ну к примеру: понадобилось найти врача для ребенка. Нашла. На другой ден/ мух говорит, что родственники посоветовали ему кого-то другого. Умом понимаю, что ситуация абсолютно нормальна, что нико не хочет сделат/ мне назло, что беспокоятcя о моем ребенке. И вспышки не было на этот раз. Но в душе буря: какого черта лезут. без них, что ли, не справятcя. Или мама забирает ребенка после школы и ведет не к нам домой, а к себе.Или поскандалю, или не поскандалю но буду молча бушевать- почму не предупредила. Или даже- почему не спросила разрешения. В общем, границы я устанавливаю какие-то ненормально тесные. Наверное, желание доказать, что вот она я,, есть, присутcтвую, извольте с этим считаться. Но другим-то этого ничего не требуетcя, чтобы с ними-то считались...

[rimma]

какого черта лезут. без них, что ли, не справятcя.

И еще: какого черта лезут к МОЕМУ/нашему с мужем ребенку

[ПётрЮрьевич]

Но в душе буря: какого черта лезут. без них, что ли, не справятcя.

Ну что же - негативистичная реакция на "помощь, о которой вы не просили" - вполне естественна.

Или мама забирает ребенка после школы и ведет не к нам домой, а к себе.Или поскандалю, или не поскандалю но буду молча бушевать- почму не предупредила. Или даже- почему не спросила разрешения.

Естественная реакция, а чего же она не предупредила-то? ведь это ваш, а не её ребёнок.

В общем, границы я устанавливаю какие-то ненормально тесные. Наверное, желание доказать, что вот она я,, есть, присутcтвую, извольте с этим считаться.

Когда не слышат "слов", приходится переходить на "крик".

Но другим-то этого ничего не требуетcя, чтобы с ними-то считались...

Вероятно, что другие люди как-то иначе строят свои взаимоотношения с окружающими.
И возможно это повод для того, чтобы попробовать разобраться - на каких принципах строите ваши взаимоотношения вы сама - и по мере необходимости эти принципы "скорректировать".

И еще: какого черта лезут к МОЕМУ/нашему с мужем ребенку

Вы вправе задать этот вопрос - и озвучивать вашу позицию. Постарайтесь подумать - "а какую дистанцию в отношении вашего ребёнка вы хотели бы видеть со стороны ваших родственников"? Вероятно, что тогда вам будет проще свою позицию обозначить.


Пётр Юрьевич Лизяев