Показано с 1 по 16 из 16
  1. #1
    Активный участник Аватар для Tarara
    Регистрация
    20.05.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 1 раз

    Стрелка Хочу уйти в лес и жить в пещере, чтобы никого рядом :)

    Привет. С чего начать? Начну с конца: Нашла этот сайт случайно, но захотелось зарегистрироваться и "поплакаться".
    Нашла у Вас тут тесты - прошла (не все).
    Шкала депрессии Бека: 25 баллов - выраженная депрессия (средней тяжести).
    Я бы не сказала, что нахожусь в какой-то депрессии в данный момент, скорее это мое типичное состояние по жизни. Ключевые мысли из этого теста (лично для меня):
    Я не чувствую себя неудачником, Я полностью не удовлетворен жизнью и мне всё надоело, Я не чувствую себя в чем-нибудь виноватым, Я не разочаровался в себе, Я полностью утратил интерес к другим людям.
    ЛТО:
    Искренность: 2

    Аггравация: 5
    Экстраверсия: 0
    Спонтанность: 5
    Агрессивность: 5
    Ригидность: 4
    Интроверсия: 9
    Сензитивность: 3
    Тревожность: 1
    Лабильность: 4

    Что я могу сказать о себе?
    - Я не люблю общаться. В школе у меня особо не было друзей (1 лучшая подруга, 1 просто подруга и всё, с остальными я могла даже не разговаривать месяцами). Поступая в университет я зареклась, что "вылезу из кожи вон", но в первый же день начну разговаривать и подружусь со всеми. Так и получилось, в первый день учебы в университете я начала знакомиться со всеми сокурсниками. Общалась, шутила, была активной... Ох, как мне было тяжело (морально) в тот день..из меня как будто все "соки" выпили. К вечеру я была никакая (как будто весь день мешки таскала). На следующий день мне не хотелось никого видеть, ни с кем говорить. Я опять начала всех сторонница. И в итоге в течении недели всё, чего я смогла добиться в первый день, сошло на нет.
    И опять всего 1 лучшая подруга (тоже не особо общительная особа).

    - Я не люблю, когда мной командуют.
    Еще в школе, если учитель в приказном тоне вызывала к доске (особенно по фамилии, к примеру, "ИВАНОВА, ИДИ К ДОСКЕ!!!"), я с места не сдвинусь. В школе было тяжело из-за этого (не раз получала "нагоняй" и от учителей и от родителей). Так в чем проблема? В работе. Не могу работать под руководством кого-то... только я могу командовать собой. Хотя относительно "работы" я не жалуюсь, благо в наше время можно работать не выходя из дома, для себя))). С одной стороны мне хорошо, сижу дома, получаю деньги никто мной не командует, мозг не выносит, морально спокойна, общение с людьми практически сведено к нулю... Но...это же как минимум странно

    Я пофигист
    . Не знаю, как это по научному... Но мне все равно.. причем все равно на всё! У меня нет желаний, мечты... всё, что меня надо у меня есть - я живу, я ем, я сплю..
    Я критик. Порой, я критикую все, что движется... Мне кажется, я самая умная, самая красивая, самая-самая... а всё, что не Я, то неправильно. Стараюсь, людям не высказывать, а то заклюют. Но все же мелькает мое недоброжелательное отношение.

    Я злопамятная. Как говорят, "Я не злопамятная, просто память хорошая"... так вот я помню все обиды и все косяки.. и если меня кто-кто обидел, я второго шанса не даю. Кода мне было 7 лет мне на ДР хотелось какой-то подарок (вот честно, не помню какой, видимо моя голова запоминает только негатив) и моя крестная спросила (как обычно она всегда и делала), чего бы мне хотелось. Естественно я сказала (там была то ли кукла, то ли игрушка, то ли еще какая-то ерунда).. и я так ждала Дня Рождения...так надеялась... А она мне подарила золотой кулончик Это я только сейчас понимаю, что это был дорогой (в плане денег) подарок...но в детстве я так расстроилась, что игнорировала ее и не разговаривала с ней до 15 лет. Это было сложно, т.к. все праздники, выходные и каникулы мы проводили с ней. Я упрямая.

    Я считаю себя:
    красивой, умной, без вредных (кроме злопамятства) привычек .... С одной стороны (для тех, кто меня не знает), я стеснительная, в меру закомплексованная, необщительная, добродушная, такая прям вся из себя "милая девочка". Но внутри (для себя лично, и для некоторых близких), я жесткая, эгоистичная, властная, могу использовать людей для своей выгоды .

    Расписала ...
    Ладно, к чему это я. В общем мне пока 24 года. Живу с молодым человеком с 18 лет. Мы абсолютно разные. Он: добрый, от него не услышишь ни одного негативного слова, любит самосовершенствование (во всем), общительный, активный, веселый...эдакий "душа компании". У него много друзей, причем разного по возрасту. Благодаря ему, я до сих пор живу в квартире, а не в лесу где-нибудь в пещере . Раньше я не ходила по магазинам (когда еще не было магазинов самообслуживания), не могла я обратиться к продавщице. Мне прям в пот и дрожь бросало от одной только мысли, что мне надо будет зайти в магазин, встать в очередь и начать "разговаривать" с незнакомым человеком-продавщицей... Сейчас хоть (спасибо прогрессу) есть магазины самообслуживания и интернет-магазины. О чем это я... Ах да, с ним (молодым человеком) мы начали "походы" по магазинам - он любитель шопинга. В общем, сейчас я нормально отношусь к магазинам (если иду с кем-то), но одна я все равно не хожу. С ним я начала общаться. С ним я не чувствую себя раздраженной. С ним, я как сама с собой -могу всем поделиться. Он - это как я мужского пола, но совершенно другой, наверное, тот, кем я бы хотела быть - позитивной, активной и т.д. Он меня выводит "в свет", он не дает мне затухнуть Мы много ездим, путешествуем. Раньше я не просто из своего города не выезжала, да я из квартиры месяцами не выходила.

    Если сравнивать меня лет 6 назад и сейчас, то я стала более раскрепощенной, более-менее общительной, менее боязливой людей... НО! мне все равно тяжело (морально) такой образ жизни...такая активная жизнь.
    Моя жизнь раньше - учеба-дом-учеба-дом. Никаких друзей, никаких гостей, никаких разъездов, общение сведено к нулю.
    Моя жизнь за последние 6 лет: съемная квартира (мы сменили 5!! разных городов), мы жили и на юге, и в сибири, и в поволжье, и в центр... Путешествия за границу 1-2 раза в год по 2 недели... 1-2 месяца у моря последние 3 года в норме вещей. Общение с людьми (его друзьями), а теперь они и мои друзья. Походы по гостям, выезды к знакомым. и далее..далеее...далеее.. Иногда после всех "социальных программ" мне бывает так тяжело (морально), что я просто провожу в кровати дня 2-3 и не вылажу, говорю, что плохо себя чувствую..но на самом деле, просто не хочу никого видеть..хочу тишины и хочу быть одна.

    Последнее время я ловлю себя на мысли, что я как паразит. Почему я не могу быть той, которой хочу без помощи кого-то? я хочу быть Я, а не МЫ. Все говорят: "...ВЫ такие хорошие, ВАМ так повезло, ВЫ такие интересные, ВЫ такие веселые.." и т.д. да без него я вообще ничто.. без него со мной никто и не говорил и не общался. Все НАШИ знакомые - это его друзья... с моими мы не общаемся, потому что их попросту нет.

    Он хочет жениться
    ну да, приятно. Но в меру своей пофигичности - мне все равно. Когда он сказал о том, что в этом году сделает предложение (ему пришлось сказать, потому что я увидела, что он на сайте кольца обручальные смотрит), то я не почувствовала никакой радости, никаких эмоций. Наоборот... после этого я начала думать, а оно мне надо?

  2. #2
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Добрый день!

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Я бы не […]сказала, что нахожусь в какой-то депрессии в данный момент, скорее это мое типичное состояние по жизни. Ключевые мысли из этого теста (лично для меня):
    Я не чувствую […] неудачником, Я полностью не удовлетворен жизнью и мне всё надоело, Я не чувствую себя в чем-нибудь виноватым, Я не разочаровался в себе, Я полностью утратил интерес к другим людям.
    Получается, что ваше восприятие мира - и "внешнего" - и внутреннего - идёт через "отрицание", через - "не".

    Вообщем-то - "картинка внутренней депрессии", я не хочу говорить о "депрессии" в смысле психиатрического диагноза, но в смысле "расстановки душевных сил" - да, речь идёт о "депрессивных" чертах личности, характера. Как правило - это закладывается в детстве - но при желании может меняться в процессе психотерапии.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Не могу работать под руководством кого-то... только я могу командовать собой.
    Интересно - "кто и как командовал вами в детстве" - ну или - "пытался" - "вами командовать"?

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    сижу дома, получаю деньги никто мной не командует, мозг не выносит, морально спокойна, общение с людьми практически сведено к нулю... Но...это же как минимум странно
    Человек - существо социальное. Точка. Поэтому да - это "странно", когда человек "убегает из социума", будучи не в силах найти способ получать удовольствие от общения. Для вас же - похоже что "общение" является "тратой", а не "приобретением". Надо разбираться, "как и когда так получилось".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Я пофигист. Не знаю, как это по научному... Но мне все равно.. причем все равно на всё! У меня нет желаний, мечты... всё, что меня надо у меня есть - я живу, я ем, я сплю..
    Очень часто связано с тем, что боль от неисполнения желаний столь велика, что и мечтать не хочется, чтобы уберечь себя от боли.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Я критик. Порой, я критикую все, что движется...
    Возможно потому, что ваши действия подвергались в детстве постоянному критическому взгляду - и не находили достаточной поддержки от тех, кто был рядом?

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Мне кажется, я самая умная, самая красивая, самая-самая...
    Может быть - потому, что на вашу самооценку в детстве что-то оказывало значимое влияние?

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Стараюсь, людям не высказывать, а то заклюют. Но все же мелькает мое недоброжелательное отношение.
    Понятно, что сложно относится к людям как к "хорошим" - когда есть опасение, что на самом деле это отношение может быть не слишком-то доброжелательным.
    Возможно что в том числе это связано и с отсутствием опыта "позитивных" отношений, в которых вы чувствовали себя "принимаемой".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Это я только сейчас понимаю, что это был дорогой (в плане денег) подарок...но в детстве я так расстроилась,
    Как там говорится - "дорого яичко в христов день"? Важно, чтобы взрослый понимал потребности ребёнка - и дарил ему то, что действительно дорого. Для ребёнка это может быть какой-то "бессмысленной фигнёй".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Я считаю себя: красивой, умной, без вредных (кроме злопамятства) привычек .... С одной стороны (для тех, кто меня не знает), я стеснительная, в меру закомплексованная, необщительная, добродушная, такая прям вся из себя "милая девочка". Но внутри (для себя лично, и для некоторых близких), я жесткая, эгоистичная, властная, могу использовать людей для своей выгоды .
    Я прекрасен, безобразен,
    Груб и нежен, чист и грязен.
    Мудр и глуп, хитёр и прост.
    Я в своём единстве разен -
    Крылья у меня и хвост! (с)

    Очень часто, когда сочетаются такие "несочетаемые" стороны личности - и когда человек не смог сам для себя "интегрировать" "принять это в самом себе" - то в самые неожиданные моменты может "выстреливать" то одна, то другая сторона личности.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Он - это как я мужского пола, но совершенно другой, наверное, тот, кем я бы хотела быть - позитивной, активной и т.д.
    Получается, что ваши отношения - по сути "по опорному принципу" - "он такой, какой хотела бы быть я сама", как своего рода "продолжение" вас в тех сферах, в которых вы не чувствуете себя достаточно опытной.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Последнее время я ловлю себя на мысли, что я как паразит. Почему я не могу быть той, которой хочу без помощи кого-то? я хочу быть Я, а не МЫ. Все говорят: "...ВЫ такие хорошие, ВАМ так повезло, ВЫ такие интересные, ВЫ такие веселые.."
    Аллегорически выражаясь, можно сравнить это с ситуацией, когда у человека по какой-то причине оказались очень слабые мышцы ног, настолько слабые, что он не мог самостоятельно ходить, один раз попробовал в течении целого дня удержаться на ногах - так настолько устал, что потом неделю отдыхал. И понятное дело, что для обеспечения передвижения такому человеку имеет смысл попробовать воспользоваться например креслом на колёсах. НО! - если человеку вроде как понравится на кресле кататься, а сопровождающему будет вообще удобно - ведь человек всегда "подконтролен", то может начать получаться, что "кресло начинает удерживать в своих объятиях".
    Тут-то вы судя по всему и начинаете чувствовать, что ваша "личность" по сути "теряется", и - "теряется ваше собственное Я", потеря которого как правило воспринимается психически целостным человеком как достаточно болезненный процесс.


    Пётр Юрьевич Лизяев

  3. #3
    Активный участник Аватар для Tarara
    Регистрация
    20.05.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 1 раз

    Стрелка

    Спасибо, что прочитали и тем более за ответ.

    Интересно - "кто и как командовал вами в детстве" - ну или - "пытался" - "вами командовать"?
    Свое детство до лет 5-6 я практически не помню. Родители у меня очень хорошие люди. Папа мягкий, я никогда не слышала от него и слова грубого в сторону кого бы то ни было. Мама по строже, но в меру. Они никогда ничего не заставляли делать. Более того даже учиться никто не заставлял, за плохие оценки не ругали, поступать в университет не просили, тем более заканчивать с одной "хор."

    Про детство. Я пусть и стеснительная и необщительная с детства, но все же не податливая и что-то попытаться меня заставить просто невозможно было. Я в детстве очень драчливой была. Всем прозвища давали, и однажды в первом классе ко мне мальчик обратился по прозвищу. Меня это ужасно взбесило и я его об стенку пару раз.. в общем не очень красивая история. С двоюродной сестрой (старше меня на 4 года) та же история. Гостили в их доме летом. А у них было положено за собой посуду мыть (у нас как-то это все мама делала).. если б она попросила, а она в приказном тоне на меня... мне тогда лет 8 было. Я убежала в комнату, а она пришла за мной взяла за руку и потащила на кухню...а я ей зубами вцепилась в руку. Нас смогли расцепить только родители. И смешно вспомнить и грустно, криииику было. В общем такой агрессивной я была где-то лет до 11-12. Ох..начала вспоминать.. ужас, я и в лагере буянила. Жуть, если честно не думала о детстве с такой стороны.
    Так что не могу сказать, что в детстве меня кто-то к чему-то принуждал... больше даже наоборот.

    Очень часто связано с тем, что боль от неисполнения желаний столь велика, что и мечтать не хочется, чтобы уберечь себя от боли.
    Найти бы еще то самое желание, которое не исполнилось. По поводу желаний. Это, конечно, проблема. Мы с "моим" обсуждали эту тему. В итоге он подарил мне книгу Желаний (может быть знаете такую). Она очень красиво оформлена, а внутри пустая. Туда нужно свои желания вписывать, мечты, можно даже картинки вклеивать. Уже больше полгода она у меня так и лежит пустая. Честно не знаю, как и с чего начать...
    Мы мечтаем о своей квартире. Он смотрит на сайтах разные варианты планировок и т.д. Смотрит дизайн комнат, радуется, сразу мне показывает. А мне грустно становится, я не могу себя заставить смотреть на них. Не могу, т.к. знаю, что сейчас не хватит ни средств ни возможностей купить квартиру. Это как смотреть на вкуснющий бублик и облизываться.. Зачем? Проще вообще не смотреть и не думать.

    Возможно потому, что ваши действия подвергались в детстве постоянному критическому взгляду - и не находили достаточной поддержки от тех, кто был рядом?
    Не знаю, не помню. Я только помню себя уже в школе. В первом классе. Но уже тогда я была замкнута и скрытна, на всех смотрела, как на непонятных для меня существ. До школы все как-то отрывочно, короткими фрагментами, которые можно по пальцам пересчитать. Да и начальные классы немного расплывчаты, как будто не со мной всё было. Мама рассказывала, что в дет.саду нянечка, чтобы дети спали что-то нам подливала. Мы были сонные все дни. А по выходным уснуть дома не могли. Было много шумихи в то время, но все замяли, меня перевели в другой дет.сад. Не знаю, на сколько это могло повлиять на меня. Обязательно расспрошу маму об этом подробнее (просто раньше как-то не придавала этому особого внимания).

    Тут-то вы судя по всему и начинаете чувствовать, что ваша "личность" по сути "теряется", и - "теряется ваше собственное Я", потеря которого как правило воспринимается психически целостным человеком как достаточно болезненный процесс.
    Да мое "Я" уже давно потерялось.. его вообще не было. Мне просто обидно, что я не могу сама жить, мне нужно это "кресло на колесах".. без этого кресла я месяцами могу сидеть дома, не чувствовать смысла в жизни, просто тупо сидеть и ничего не делать, просто лежать... Лишь это "кресло" меня вытаскивает на улицу, возит по друзьям, общается со мной, тормошит меня. Ради него я крашусь, одеваюсь, держу себя в форме, занимаюсь спортом. Иногда кажется, что ему было бы проще без меня. Зачем он со мной воськается. И вообще изменюсь ли я, смогу ли обходится без "кресла"...а если не смогу...а "кресло" в конечном итоге сломается.. А как тогда быть?

  4. #4
    Активный участник Аватар для Tarara
    Регистрация
    20.05.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 1 раз
    Мое настроение можно немного понять, послушав эту песню


    Все как-то однотипно, нет особых "красок" что ли. Хочется радоваться, наслаждаться. Вроде и жизнь легкая и все получается. Любой бы позавидовал моей жизни. А у меня как отключены какие-то узелки в мозгу, отвечающие за эмоции.
    Все обыденно.. школа-университет-молодой человек-свадьба-дети-внуки-старость.

    Вокруг все те же люди,
    И я устал от мест, устал от лиц
    Тех, кто гонится за чем-то с самого утра, кто каждый день
    Бежит в никуда, в никуда.
    И глаза их полны слез,
    Но нет эмоций, нет эмоций.
    Я прячусь, я хочу скрыть печаль,
    Завтра не настанет, не настанет.


  5. #5
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Интересно, про "мягкого папу". Часто случается, что если одному члену семьи "делегируется" вся "мягкость", то вся "жёсткость" - может "достаться" другому.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Ох..начала вспоминать.. ужас, я и в лагере буянила. Жуть, если честно не думала о детстве с такой стороны.
    Что вы по этому поводу чувствуете? Почему - "ужас"?

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    В итоге он подарил мне книгу Желаний (может быть знаете такую). Она очень красиво оформлена, а внутри пустая. Туда нужно свои желания вписывать, мечты, можно даже картинки вклеивать. Уже больше полгода она у меня так и лежит пустая. Честно не знаю, как и с чего начать...
    Это важно в детстве - чтобы родители не просто "подарили книгу желаний" ("позволили" своему ребёнку о чём-то мечтать) - но и чтобы они обсуждали с ребёнком, помогали ему искать - его, собственные - желания. Чтобы это были реалистичные желания, а не "бублик, заполучить который не представляется возможным".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Я только помню себя уже в школе. В первом классе. Но уже тогда я была замкнута и скрытна, на всех смотрела, как на непонятных для меня существ.
    Можно предположить, что "метод поведения", который вы использовали до школы ("агрессивное взаимодействие") - в школе уже "не работал" - и это повергло вас в одиночество и заставило закрыться, когда вы почувствовали себя "не такой как все"?

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Да мое "Я" уже давно потерялось.. его вообще не было.
    Оно у вас есть - только вот вы по каким-то весомым причинам не хотите повернуться к своему «Я» лицом.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Лишь это "кресло" меня вытаскивает на улицу, возит по друзьям, общается со мной, тормошит меня. Ради него я крашусь, одеваюсь, держу себя в форме, занимаюсь спортом.
    Пока будете жить "для кресла", несмотря на то, что это несколько "оживляет" вас, но в то же время перекрывает возможность жить "для себя", "для своего собственного Я".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    И вообще изменюсь ли я, смогу ли обходится без "кресла"...а если не смогу...а "кресло" в конечном итоге сломается.
    С моей точки зрения выход только один - учиться самостоятельности.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    А у меня как отключены какие-то узелки в мозгу, отвечающие за эмоции.
    Как правило люди сами (бессознательно) "отключают" свои эмоции. Так что вопрос не в том, что "у вас их нет", а в том - "что же на самом деле запрещает вам испытывать ваши истинные чувства".

    Пётр Юрьевич Лизяев

  6. #6
    Активный участник Аватар для Tarara
    Регистрация
    20.05.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 1 раз
    Что вы по этому поводу чувствуете? Почему - "ужас"?
    Не думаю, что ЭТО то, где зарыта "собака". Всем есть за что краснеть и что не особо хочется вспоминать. НО! Меня это ну никак не трогает и не причиняет какие-то неудобство. Слово "ужас" тут скорее в значении: "Нифига себе!? И это Я такое вытворяла? Сейчас бы так не смогла))) дабы стала ответственной за свои поступки".. ну как то так. Ни в коем случае мое прошлое меня не гнет.

    Это важно в детстве - чтобы родители не просто "подарили книгу желаний" ("позволили" своему ребёнку о чём-то мечтать) - но и чтобы они обсуждали с ребёнком, помогали ему искать - его, собственные - желания. Чтобы это были реалистичные желания, а не "бублик, заполучить который не представляется возможным".
    Кто-то кого-то явно не понял)))

    Можно предположить, что "метод поведения", который вы использовали до школы ("агрессивное взаимодействие") - в школе уже "не работал" - и это повергло вас в одиночество и заставило закрыться, когда вы почувствовали себя "не такой как все"?
    Такое поведение было вовремя школы.

    Мне не хотелось общаться с людьми и сейчас не хочется.. И я даже не знаю с какого времени оно (это нежелание) у меня возникло. Даже сейчас подруги и друзья звонят, расспрашивают за жизнь.. а мне не особо хочется говорить об этом. Я в основном выслушиваю их рассказы, их радости и горести. Мне не хочется ни встречаться с ними, ни разговаривать. Я не скучаю ни по кому! Они мне звонят и говорят, что скучают, ностальгия и бла-бла-бла. А я то нет. Но тоже говорю, что скучаю и прочее (чтобы не обидеть). ИМХО, нет чувств.

    Я тут посидела и составила список.

    Пока будете жить "для кресла", несмотря на то, что это несколько "оживляет" вас, но в то же время перекрывает возможность жить "для себя", "для своего собственного Я".
    Я вот поняла одну оочень простую истину. Это не кресло, это мои вторые ноги. Посему думаю, что не в этом проблема.

    Как правило люди сами (бессознательно) "отключают" свои эмоции. Так что вопрос не в том, что "у вас их нет", а в том - "что же на самом деле запрещает вам испытывать ваши истинные чувства".
    Вот это, наверное, единственное, с чем я соглашусь . Отсюда вопрос. Что делать? и кто виноват?

    Понаписано много и, возможно, у Вас каша в голове. И представление обо мне непонятное. Поэтому хочу просто подвести небольшой итог. У меня нет проблем по жизни. Мне все дается легко. Всё делается для меня. И моё единственное "неудобство" - я ненавижу общаться! Я не могу. Меня просто клинит, когда много людей, я из-за этого даже на рынки (благо их стало мало) ходить не могу. В магазины только самообслуживания. Меня изнутри переворачивает, когда я смотрю товар, а тут бац выходит паренек: "Вам чем-нибудь помочь?"... рррр.. "Да, блин, мусор из дома вынести...рррр")))
    Я очень долго "привыкаю" к людям... С близкими друзьями я абсолютно нормальный человек - общительный, болтливый, шучу, смеюсь и т.д.... Но стоит мне не общаться с человеком месяц-два-год... и при встрече я буду заново "привыкать" к нему... буду замкнутой, меня будет внутри что-то держать, я буду волноваться, пот с головы до ног... Мне будет опять хотеться убежать и спрятаться. Хотя даже с близкими друзьями, если их больше 3-4 человек одновременно я уже теряюсь...

  7. #7
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    хочу просто подвести небольшой итог. У меня нет проблем по жизни. Мне все дается легко. Всё делается для меня. И моё единственное "неудобство" - я ненавижу общаться!
    ..."потому что общаясь с другими, вы испытываете крайне неприятное чувство - «а оказывается похоже что не всё в этой жизни, в этом мире делается для меня"...

    И получается - что есть о-оООо-огромный разрыв между тем человеком, какой вы видите сама себя через призму "отрицания" (у меня нет проблем по жизни) - и "реальностью" (при взаимодействии с людьми они не вас слушают, а наоборот - "нагружают вас переживаниями").

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    С близкими друзьями я абсолютно нормальный человек - общительный, болтливый, шучу, смеюсь и т.д.... Но стоит мне не общаться с человеком месяц-два-год... и при встрече я буду заново "привыкать" к нему... буду замкнутой, меня будет внутри что-то держать, я буду волноваться, пот с головы до ног...
    Ну то есть вероятно у вас есть одна или несколько "проверенных временем" моделей поведения - и это ограничивает вас, делая "негибкой".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Я вот поняла одну оочень простую истину. Это не кресло, это мои вторые ноги. Посему думаю, что не в этом проблема.
    "Вторые ноги"? не очень наверное удобно по жизни "на четырёх ногах"... сложно не почувствовать собственную "не-такость" по сравнению с остальными людьми...

    Пётр Юрьевич Лизяев

  8. #8
    Активный участник Аватар для Tarara
    Регистрация
    20.05.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 1 раз
    Спасибо Вам за то, что читаете и пишите Здесь каждый столько пишет, изливая свою душу... И нужно не мало времени, чтобы все это прочитать, осмыслить, как минимум. А еще ответить! Мне если честно, даже свои сообщения лень перечитывать)))

    Цитата Сообщение от psy-therapist Посмотреть сообщение
    И получается - что есть о-оООо-огромный разрыв между тем человеком, какой вы видите сама себя через призму "отрицания" (у меня нет проблем по жизни) - и "реальностью" (при взаимодействии с людьми они не вас слушают, а наоборот - "нагружают вас переживаниями").
    Я поняла и не поняла одновременно. Возможно, это связано с тем, что у меня нет такого опыта общения с людьми, возможно, я не могу правильно изъясняться, чтобы можно было понять ход моих мыслей хотя бы на 70-80%...Иначе говоря, я порой пишу..просто пишу, не перечитывая, не обдумывая... будто говорю, не стирая ничего. А в итоге получается какой-то бред. Ну не бред, конечно, но не то, совершенно не то, что должно было быть изначально. И я это понимаю, но только когда уже читаю Ваш ответ... После Вашего ответа я перечитываю своё сообщение. И честно, но либо Вы меня не понимаете, либо я неправильно изъясняюсь.

    А теперь по делу.
    "У меня нет проблем по жизни. Мне все дается легко". Да почему же разрыв то?)) да еще и огромный?) Да, я не вижу особых проблем по жизни. Да и "реальность" она довольно таки хороша, даже без общения, даже без людей. И нет никакой призмы отрицания (я так думаю). Разве плохо, что я довольна жизнью?)) Я вот сейчас сижу и пытаюсь найти "проблему")), да нет, нет, нет их... Имеею в виду проблемы физические, материальные и т.д...а не морального характера. С головой да, с головой беда)))))) Так о том и речь. Общение. Почему при довольно счастливом детстве, при хороших ответственных родителях, при доброжелательных друзьях, при удаче в жизни... я испытываю сложности в общении?

    Ах да, "при взаимодействии с людьми они не вас слушают, а наоборот - "нагружают вас переживаниями"" ... Да нет же. Я сама НЕ хочу им ничего говорить, я наоборот рада, если мне удается уйти от разговоров. А их "переживания", это только их "переживания". Я никогда не принимаю это близко к сердцу, мне по сути наплевать (как бы это не звучало грубо), но мне реально на-пле-вать на чужие переживания. Я не испытываю ни жалости, ни сочувствия.

    Не знаю, мне опять не нравится, как я пишу. Просто с одной стороны, меня вроде как мысли о моей замкнутости ведут в депрессию..а с другой стороны, может просто жить? И что, пусть я не общаюсь, пусть хочу сидеть дома одна. Почему же это неправильно? Почему человек - социальное существо? А с другой стороны, все мы разумные, понятно, что без общения никуда. Но что со мной тогда не так? Что это за человекофобия? (а, кстати, вообще есть такое?) Я не боюсь высоты, я не боюсь замкнутого пространства, но меня трясет от людей, я теряю дар речи. Я вот сейчас мнооого пишу, но тет-а-тет я бы не смогла Вам ни слова сказать. Меня разговорить только чудо может (если незнакомый человек). И я это понимаю (сейчас), но на момент общения моя голова отключается. Я себя алкашом чувствую)))... Когда трезвый - разумный человек, стоит выпить - всё, пиши-пропало.

    У меня есть проблемы? С головой? или В голове?)) Кроме общения с психологом можно это как то выявить?) Оборудование какое-то? МРТ? Что еще есть... Может витаминов не хватает?

    Знаю, некоторые люди голодают. Они пользуются лечебным голоданием, чтобы избавиться от проблем со здоровьем. А если мне взять обет молчания? ммм.. на неделю, месяц?) или просто на н-нное количество дней, пока не захочется говорить/общаться? Или начать общаться "через силу"? Хотя я это уже пробовала - очень тяжело. Что же делать то?

    "Вторые ноги"? не очень наверное удобно по жизни "на четырёх ногах"... сложно не почувствовать собственную "не-такость" по сравнению с остальными людьми...
    Уж поверьте, бОльшую "не-такость" я ощущаю от своего "супер общения", когда могу месяц из дома не выходить, телефон не брать, единственный с кем я говорю - мой молодой человек (мои "вторые ноги"), который тормошит меня и не дает уйти подальше в лес от цивилизации. Зато "вторые ноги" дают больше преимуществ, разве нет?)) Да и разве "вторыми ногами" кого удивишь? У некоторых головы нет)))))))) или рук)))... а у меня аж "четыре ноги"))) повезло одним словом.

  9. #9
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    я порой пишу..просто пишу, не перечитывая, не обдумывая... будто говорю, не стирая ничего. А в итоге получается какой-то бред. Ну не бред, конечно, но не то, совершенно не то, что должно было быть изначально.
    Если немножечко утрировать, то - "есть у вас есть некоторое "представление" - что я должен "понять" вас именно определённым, "приемлемым для вас образом""?

    Возможно это ограничивает вас в возможности "представлять" себя разной - и "искать свой настоящий образ - такой, какой вам хотелось бы быть на самом деле".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    "У меня нет проблем по жизни. Мне все дается легко". Да почему же разрыв то?)) да еще и огромный?) Да, я не вижу особых проблем по жизни.
    Есть два варианта, при которых человек уверен, что "у него всё хорошо". Либо - у него действительно "всё хорошо" (но к психологу/психотерапевту такие люди не приходят, - "зачем?"), либо он просто "отрицает" - или по какой-то причине "не видит" - "слабые" стороны.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    мне реально на-пле-вать на чужие переживания. Я не испытываю ни жалости, ни сочувствия.
    "Наплевать на чужие переживания" - как правило тогда, когда человек переполнен своими.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    а с другой стороны, может просто жить? И что, пусть я не общаюсь, пусть хочу сидеть дома одна. Почему же это неправильно?
    "Так живите - что же мешает"? Но судя по тому, что вы решили поговорить о вашей ситуации - "что-то - мешает/не устраивает...

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Что это за человекофобия? (а, кстати, вообще есть такое?)
    Социофобия.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    У меня есть проблемы? С головой? или В голове?)) Кроме общения с психологом можно это как то выявить?) Оборудование какое-то? МРТ? Что еще есть... Может витаминов не хватает?
    Проблема в "образе мышления", в том, как "делаются выводы и обобщения" - а не в "нарушенности нейробиологического субстрата высшей нервной деятельности - физические/физиологические нарушения в работе головного мозга).

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Зато "вторые ноги" дают больше преимуществ, разве нет?)) Да и разве "вторыми ногами" кого удивишь? У некоторых головы нет)))))))) или рук)))... а у меня аж "четыре ноги"))) повезло одним словом.
    Помните про сороконожку, которая забыла, с какой ноги шагать? Так вот, когда ног слишком много, больше, чем "положено природой" - приходится много сил тратить на то, чтобы ими "управлять".

    Так что - стОят ли затраты выигрыша - вопрос открытый.


    Пётр Юрьевич Лизяев

  10. #10
    Активный участник Аватар для Tarara
    Регистрация
    20.05.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 1 раз
    и вновь добрый день

    Смотрела информацию про социофобию. Оказывается, таких людей, социофобиков, очень много.
    На одном из сайтов прошла тест на определение социофобии. Результат:
    "Ваш уровень социальной фобии равняется 57 баллам. Можете не беспокоиться, если количество баллов не превышает 19"

    Конечно, я мало верю таким тестам, но что-то в этом есть.

    Вы правы.
    Если немножечко утрировать, то - "есть у вас есть некоторое "представление" - что я должен "понять" вас именно определённым, "приемлемым для вас образом""?
    В глубине души мне хочется, чтобы люди меня "видели" такой, какой я хочу. Мне страшно неприятно, когда кто-либо начинает обсуждать меня, мои действия и т.д. Возможно поэтому я не люблю говорить о себе никому - боюсь, что начнутся разговоры "за спиной".
    Сейчас я немножко понимаю. Точнее начинаю понимать себя.

    Вот ОНО, почему я никому о себе не рассказываю, ни с кем не делюсь. Мне страшно. Страшно, ЧТО и КАК обо мне будут говорить. Когда я познакомилась с парнем (в 17 лет), это был единственный человек, которому мне хотелось и хочется "говорить". Но в самом начале нашего знакомства, когда ему по работе пришлось уехать на месяц, случилась одна история. Для меня был этот период (период когда он уехал) самой настоящей пыткой. Нет, не такой пыткой, которая бывает, когда двое влюбленных скучают, не такой, которая бывает от ревности и т.д.
    Да какая там любовь и ревность, мы тогда были просто друзьями и знакомы-то были не больше недели. Познакомились мы неожиданно, естественно, ОН проявил инициативу.

    Потом ему пришлось уехать почти на месяц по работе. И я только сейчас понимаю почему я сделала ТО, что сделала. Весь этот месяц мы общались по телефону: смс, звонки. Но не было уже той "связи", мне уже не хотелось "говорить" с ним. Я опять жила в своем мире, мире без людей, без общения. А в чем была пытка? Да просто, это был человек, которому я раскрылась, с которым я говорила и общалась. А он уехал!!! Пусть и писал, пусть и звонил, но уехал! И теперь он ТАМ, с кем то говорит, возможно обо мне, а ЧТО он обо мне говорит и КОМУ? а "ОНИ", те люди, не зная меня, что ОНИ думают обо МНЕ?! Его родители, его друзья, его родственники... знают ли ОНИ обо мне? Говорил ли он им? Я для него друг или нечто бОльшее? ...вот такие мысли... За эту неделю, которую мы с ним общались, он мне стал дорог, но я не могла ему в этом признаться, был страх...
    По роду "службы" у меня были знакомые (в основном интернет-знакомые) программисты. Я (не без помощи советов "знакомых") взломала все его электронные почты, аську (в которой он общался), а также (это уже не сложно было, зная доступ к почте) выяснила все его пароли и логины к чатам (в то время форумов не было, но были популярны чаты). Выяснилось, что он довольно порядочный человек))). И обо мне если и писал, то только с положительной стороны
    И как оказалось, сообщил своей дв.сестре (она из другого города), что встретил "ту самую девушку" ... Короче, все закончилось хорошо.

    Длинная получилась история. Но суть в том, что мне страшно, что обо мне кто-то думает. Потому что я такой человек, то я ДОЛЖНА знать ЧТО обо мне думают и КАК. Мне даже подумать страшно, что меня будут обсуждать. И если уж быть откровенно честной, то когда я читала Ваши ответы, мне казалось, что Вы не правильно пишите, не то, и не так... Но на самом деле, мне просто хочется так думать... только потому, что Я НЕ ХОЧУ, чтобы Вы меня узнали. Вот, наверное, как-то так. Или нет? Я уже запуталась.
    Добавлю ко всему прочему. Я в добавок к социофобии...еще и параноик
    ... Ну, наверное, никого не удивишь, если я скажу, что знаю все пароли к почтам своего парня и в скайп могу зайти и доступ к ноутбуку в любой момент имею, чтобы проверить куда он заходил и с кем общался...я думаю, многие девушки такие же параноики))).. Но суть не в этом. Так же у меня есть еще пару друзей хороших, с которыми я общаюсь. И я также знаю их пароли от вконтакте, от почт, от скайпов... Это уже странно? Я не могу с собой ничего поделать... Я могу "общаться" с человеком только если на 100% буду уверена, что этот человек не будет ни говорить, ни писать про меня что-то, что мне не понравится. И если я узнаю, что человек написал про меня "бяку"... я тут же прекращаю с ним общение.

    "Наплевать на чужие переживания" - как правило тогда, когда человек переполнен своими.
    И смех и грех... Депрессия, социофобия, паранойя.... куда дальше...


  11. #11
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Оказывается, таких людей, социофобиков, очень много.
    Да, действительно, это - достаточно известная психологическая проблема современного общества.

    И здесь вопрос не в "тестах" - а в фактическом положении дел.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Сейчас я немножко понимаю. Точнее начинаю понимать себя.
    Да, это - важная - "работа над собой". Это нелегко, но - этому можно научиться - "понимать самого себя".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Мне страшно. Страшно, ЧТО и КАК обо мне будут говорить.
    "Страшно, потому что сама не уверены в том, что правильно понимаете, какая вы". И в такой ситуации всегда страшно - что чужие слова, "точно попавшие в цель" - могут сильно повлиять на вашу самооценку.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Да просто, это был человек, которому я раскрылась, с которым я говорила и общалась. А он уехал!!! Пусть и писал, пусть и звонил, но уехал!
    Само по себе подобное переживание может говорить о так называемой "тревожной привязанности", которая формируется у ребёнка в самом раннем развитии. Например - когда материнская фигура оказывается для ребёнка по каким-то причинам "ненадёжной", например - "покидающей". Например - когда мама грудничка каждый день уходит в институт, оставляя малыша с кем-то.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Но суть в том, что мне страшно, что обо мне кто-то думает. Потому что я такой человек, то я ДОЛЖНА знать ЧТО обо мне думают и КАК.
    "Контроль - наше всё"? тяжело же так - "всё всё время контролировать"... много сил уходит...
    Вероятно из-за такого огромного количества расходуемых на "попытки контроля" внутренних ресурсов и не хочется общаться?

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Но на самом деле, мне просто хочется так думать... только потому, что Я НЕ ХОЧУ, чтобы Вы меня узнали. Вот, наверное, как-то так. Или нет? Я уже запуталась.
    "И хочется, чтобы я вас узнал - и хочется немножко "попрятаться"". В принципе подобная "двойственность" вполне понятна и свойственна всем людям - ведь "все мы родом из детства" и с большинством из нас наши родители или значимые взрослые из нашего детства играли в "кукушку", когда удовольствие доставляет и возможность прятаться - и то, что "мама всё-таки тебя находит".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Я могу "общаться" с человеком только если на 100% буду уверена, что этот человек не будет ни говорить, ни писать про меня что-то, что мне не понравится. И если я узнаю, что человек написал про меня "бяку"... я тут же прекращаю с ним общение.
    Могу лишь посочувствовать - "как же нелегко вам доверять другим людям".
    Возможно как-то повлияли "нагоняи" от родителей в детстве? и это к примеру оказывалось так болезненно, что больше проходить через что-то подобное ну никак не хочется?

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    И смех и грех... Депрессия, социофобия, паранойя.... куда дальше...
    "Интересно - вы жалуетесь или хвастаетесь?"
    На самом деле при желании проблемы-то разрешимы, но порой люди так привыкают к своей "уютной жизни в страданиях", что не испытывают особого желания чего-то менять.

    А что вы по этому поводу думаете?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  12. #12
    Активный участник Аватар для Tarara
    Регистрация
    20.05.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 1 раз
    Да, это - важная - "работа над собой". Это нелегко, но - этому можно научиться - "понимать самого себя".
    Как этому учиться? Просто сидеть и анализировать свою жизнь? Мне иногда кажется, что Я - это не Я. Или что Я - это несколько Я. Мне кажется, за свою недолгую жизнь я столько раз менялась. Мои жизненные приоритеты "штормило" то в одну, то в другую сторону. Есть люди, которых я терпеть не могу, не потому что они "плохие", а потому что они мне напоминают меня, меня другую.

    Само по себе подобное переживание может говорить о так называемой "тревожной привязанности", которая формируется у ребёнка в самом раннем развитии. Например - когда материнская фигура оказывается для ребёнка по каким-то причинам "ненадёжной", например - "покидающей". Например - когда мама грудничка каждый день уходит в институт, оставляя малыша с кем-то.
    У мамы была сложная беременность. Мягко говоря, про меня она узнала уже будучи месяце на 4-5. А родила меня переношенную, экстренным КС. Ей тогда было 33 года. После родов молока у мамы не было. Пила я смеси и козье (вроде бы). Моим родителям было нелегко, они много работали. В декрете мама практически не сидела. По выходным я была у тети. В каникулы в деревнях или лагерях. Да я и не отрицаю, что связи "мать-ребенок" у нас нет.

    По жизни мне легко приходится "расставаться", я особо не привязываюсь ни к людям, ни к местам. Но с молодым человек по другому, больше недели ну никак не могу. Да мы и не расставались никогда больше недели, кроме самого начала нашего знакомства.
    "Контроль - наше всё"? тяжело же так - "всё всё время контролировать"... много сил уходит...
    Вероятно из-за такого огромного количества расходуемых на "попытки контроля" внутренних ресурсов и не хочется общаться?
    Возможно. Но оно как-то само собой получается, не специально так сказать.

    Могу лишь посочувствовать - "как же нелегко вам доверять другим людям".
    Возможно как-то повлияли "нагоняи" от родителей в детстве? и это к примеру оказывалось так болезненно, что больше проходить через что-то подобное ну никак не хочется?
    Родители у меня добрые. Зла на них никакого не держу. Я была свободным ребенком: гуляла где хотела и сколько хотела, училась как хотела, общалась с кем хотела. Если честно, на месте родителей я была бы строже. Но с другой стороны, я, при всем своем "свобододействии", ни разу не давала родителям жалеть, что я их дочь. Они наоборот всегда мной гордились и гордятся.

    Мы жили в очень нехороших условиях. Если Вы когда-нибудь видели бараки одноэтажные деревянные, в которых только комнаты, без туалета и ванной - вот в одной из таких комнат мы и жили. В подобном бараке жило еще несколько семей. Я помню только нашу семью, бабушку-одиночку, мою подругу с родителями, мой друг напротив (старше меня лет на 6-7), который следил за мной, еще женщина с мужем. Но кажется, там было еще пару семей, но я с ними не общалась. Условия были, мягко сказать, не шикарные. Туалет был на улице, если кусты можно назвать туалетом. Каждый день мама мыла пол с хлоркой, т.к. по бараку постоянно бегали блохи. Нам нельзя было далеко уходить гулять, хотя мы все равно уходили.
    Если описывать местность:
    Представьте стоит полуразвалившийся длинный барак. В нескольких метрах ж/д пути, потом дорога и через дорогу стройка, причем "замороженная", где собиралась вся местная алкашня. За стройкой речка. Мама, кстати, всегда ходила туда стирать. Постоянный грохот от поездов - нормальное явление в нашем "доме".

    На выходные родители старались отправить нас (я не один ребенок в семье) к тете, на каникулы - в деревню или в лагеря. В общем подальше от таких условий. К тете мы ездили с чемоданами грязного белья, с мочалками и шампунями. В субботу и воскресенье у нас был банный день в хорошей ванне у тети. Самые, пожалуй, приятные моменты детства.. это скорее всего как раз выходные, когда я играла в игрушки, собирала конструкторы, играла в машинки. У тети выросло два сына, которые разъехались по своим квартирам. Поэтому она нас (детей) и брала на выходные и воськалась с нами, как со своими.

    А мои родители все это время работали и пытались выпросить у государства квартиру. Которую они все-таки добились. Мне тогда было лет 7. Квартира хоть и была наша, с ванной, с туалетом, но без горячей воды, без газа и очень холодная. Зато у каждого была комната. Мы сами делали ремонт, клеили обои. Мы начали жить. По выходным также ездили к тете, но реже. Родители грели воду на электричестве, но было дорого. В зимний период родители сливали воду из батареи. Она была теплая, но ржавая и с запахом. Чтобы мы не пугались, мама в воду добавляла пенки с фруктовыми запахами и разные соли. Я помню вода очень вкусно пахла клубникой. Нам нравилось плескаться в такой воде Это только сейчас я понимаю откуда у меня такая чувствительная кожа на воду.

    Все было хорошо, но квартира оказалась непригодная для жилья. Внизу подвал постоянно затапливало и у нас начал гнить пол. Нескончаемый ремонт. Появились мокрицы, которых мы безуспешно пытались вывести. Потом появились крысы, но у нас была супер кошка. Она их ловила в два счета. В туалете появились червяки. Природу их происхождения я до сих пор не знаю. Мама только чем их не выводила. Родители смогли продать это квартиру под какой-то офис (несколько лет назад) и теперь живут в хорошей квартире , наконец-то.

    Я не знаю, почему я не доверяю никому. Моя самая первая подруга, лучшая подруга, с которой я провела все свое детство, у которой оставалась, когда родители уходили на работу, с которой мы были как близняшки - не разлей вода, с которой мы вместе жили в бараке ... она умерла.
    Когда мы переехали из барака в квартиру, то мы с ней еще несколько лет общались. Я ходила в одну школу, она в другую. С 5 класса я перешла к ней в класс в ее школу, но, к сожалению, ее перевели в другую (из-за неуспеваемости). Общались мы где-то класса до 7. Я приходила к ней (в барак), она приходила ко мне (в квартиру). Мы дружили, но с каждым годом, месяцем, мы стали общаться реже и реже.

    Если честно, мне ее очень не хватает. Она была мне как сестра. После нее у меня уже не было ТАКИХ подруг. Пусть она была и вредная, противная, со своими закидонами, но она была мне очень дорога. В 9 классе я через наших общих знакомых узнала, что она ушла из дома. Бросила школу. Ее несколько раз забирала милиция за проституцию. Мне хотелось ее найти, просто мне не верилось, что она стала такой. Мне хотелось узнать почему, как так. Мы жили вместе, в одних условиях, в одном бараке. Общались с одними людьми. У нее было всё. Я даже иногда завидовала ей, у нее было стооолько игрушек!! У нее был электромобиль!! Ей кто-то из родственников привез из Европы! У нас таких даже не продавали в то время. У нее были и карандаши и фломастеры, которые пахнут, ручка, которая в воде смывается. А у меня этого ничего не было. Ей папа приносил блоки жвачек и шоколадок. Она была красивая, с длинными волосами, высокая. У нее была косметика, много заколок и платьев. Она была умнее меня, сообразительней, активней. Меня постоянно тормошила, с ней я жила. С ней мы придумывали куда "залезть", что сделать, где играть, куда сходить...
    После нее меня уже никто так не тормошил". Я жила скучно и нудно.

    И вот я закончила школу, стала хорошисткой. Поступила в университет. И узнаю, что она умерла, умерла от спида. Быстро, буквально за полгода.
    Я пришла к бараку. Он не изменился, такой же развалившийся. Живут там уже другие люди, незнакомые мне. К ее семье я не заходила, просто стояла в далеке и вспоминала наше детство. Было грустно. И почему кто-то идет по прямой, а кто-то сворачивает?... Зачем?

    "Интересно - вы жалуетесь или хвастаетесь?"
    На самом деле при желании проблемы-то разрешимы, но порой люди так привыкают к своей "уютной жизни в страданиях", что не испытывают особого желания чего-то менять.
    А что вы по этому поводу думаете?
    Я не знаю, жалуюсь или хвастаюсь, если честно. Но я могу сказать, что я хочу быть нормальной!!! Я знаю идеальную себя, я хочу быть такой. Я хочу быть открытой, общительной, доброй, внимательной, дружелюбной, полной энергии, интересной для людей. И я такой бываю, редко, но бываю!!!

    Да, возможно, я привыкла так жить - "уютной жизни в страданиях". И меня мой молодой человек (сокр. МЧ) пытается тормошить. Но у него не выходит.
    Я не могу жить на одном месте, я начинаю "тухнуть". Поэтому мой МЧ постоянно делает какие-то сюрпризы. К примеру, с июля мы уезжаем на море на месяц. Будем жариться на солнце. Он уже сейчас заметил, что я "тухну" и поэтому купил билеты. После таких поездок меня хватает на месяц-два. Я веселая, позитивная, потом опять "тухну". За все те года, пока мы с ним, мы постоянно куда-то ездим, он очень тонко чувствует мое настроение и в нужный момент дарит подарки или делает сюрпризы. По сути, он меня держит на плаву. Иногда я не понимаю зачем.

    Все скомкано, много понаписано...
    И кстати, я никому не рассказывала, где мы жили и как жили. Кроме моего МЧ этого никто из моих знакомых и друзей не знает... Для всех я просто девушка, которой всегда везет.

  13. #13
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Просто сидеть и анализировать свою жизнь?
    В одиночку достаточно сложно, я бы даже сказал - "скорее невозможно".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Мне иногда кажется, что Я - это не Я. Или что Я - это несколько Я.
    Может быть. Как раз очень похожая на правду гипотеза, что то ваше "Я", которое для вас "не-Я" - это то, "какой вас хотели бы видеть ваши родители". То есть для вас самой - это - "ложная самость".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    про меня она узнала уже будучи месяце на 4-5.
    [...]
    После родов молока у мамы не было.
    Как будто бы "в маминой голове места для вас не находилось" - и даже её тело "не было вовлечено в выкармливание собственной дочки"...

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Да я и не отрицаю, что связи "мать-ребенок" у нас нет.
    И как раз поэтому, "из за отсутствия опыта установления нормальной связи, нормальных отношений - у вас проблемы в установлении взаимоотношений с другими людьми". То есть - "вы просто не знаете, «как», «боитесь»".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Я была свободным ребенком: гуляла где хотела и сколько хотела, училась как хотела, общалась с кем хотела. Если честно, на месте родителей я была бы строже.
    Иногда достаточно сложно провести грань между "свободой" и фактически "заброшенностью".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Но с другой стороны, я, при всем своем "свобододействии", ни разу не давала родителям жалеть, что я их дочь. Они наоборот всегда мной гордились и гордятся.
    "Я живу для того, чтобы мои родители могли мной гордиться". С таким подходом достаточно сложно даже "пробовать" - жить для себя, "жить так, чтобы получать от жизни достаточное удовольствие".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Если описывать местность:
    Представьте стоит полуразвалившийся длинный барак. В нескольких метрах ж/д пути, потом дорога и через дорогу стройка, причем "замороженная", где собиралась вся местная алкашня. За стройкой речка. Мама, кстати, всегда ходила туда стирать. Постоянный грохот от поездов - нормальное явление в нашем "доме".
    Да, действительно - картина вырисовывается достаточно тяжёлая... и похоже что в глубине души - "вы до сих пор живёте в квартире с гниющим полом и с мокрицами и червяками".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Если честно, мне ее очень не хватает. Она была мне как сестра. После нее у меня уже не было ТАКИХ подруг. Пусть она была и вредная, противная, со своими закидонами, но она была мне очень дорога. В 9 классе я через наших общих знакомых узнала, что она ушла из дома. Бросила школу. Ее несколько раз забирала милиция за проституцию. Мне хотелось ее найти, просто мне не верилось, что она стала такой. Мне хотелось узнать почему, как так. Мы жили вместе, в одних условиях, в одном бараке. Общались с одними людьми. У нее было всё. Я даже иногда завидовала ей, у нее было стооолько игрушек!! У нее был электромобиль!! Ей кто-то из родственников привез из Европы! У нас таких даже не продавали в то время. У нее были и карандаши и фломастеры, которые пахнут, ручка, которая в воде смывается. А у меня этого ничего не было. Ей папа приносил блоки жвачек и шоколадок. Она была красивая, с длинными волосами, высокая. У нее была косметика, много заколок и платьев. Она была умнее меня, сообразительней, активней. Меня постоянно тормошила, с ней я жила. С ней мы придумывали куда "залезть", что сделать, где играть, куда сходить...
    После нее меня уже никто так не тормошил". Я жила скучно и нудно.
    Похоже, что это нечто большее, чем "просто друг"... как будто бы она - "какая-то часть вас самой"... и возможно поэтому вам так хочется встретиться с ней - чтобы "увидеть отражение себя" - или же "отражение себя такой, какой вы могли бы стать - но к счастью не стали"?

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    К ее семье я не заходила, просто стояла в далеке и вспоминала наше детство. Было грустно. И почему кто-то идет по прямой, а кто-то сворачивает?... Зачем?
    А каким видите свой путь вы сама?

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    После таких поездок меня хватает на месяц-два. Я веселая, позитивная, потом опять "тухну".
    То есть это подтверждение, что "переменами только лишь во внешнем мире изменить полностью мир внутренний - невозможно".

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Все скомкано, много понаписано...
    И кстати, я никому не рассказывала, где мы жили и как жили. Кроме моего МЧ этого никто из моих знакомых и друзей не знает... Для всех я просто девушка, которой всегда везет.
    Какие чувства вы испытываете, рассказав о себе здесь?

    Пётр Юрьевич Лизяев

  14. #14
    Активный участник Аватар для Tarara
    Регистрация
    20.05.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 1 раз
    Только сейчас смогла выйти в интернет. Чисто машинально открыла закладку с этой темой и прочитала ваш ответ. Если честно совсем не настроена копаться во всем... Я сейчас в Крымске, здесь творится ужас. Я нахожусь в шоке, буквально "вчера" были на рынке и покупали фрукты, а "сегодня" все разрушено. Двое суток обзванивали всех знакомых, еле нашли. Славу Богу все живы. Живем на окраине в гостинице, рядом мчс... Это кошмар... Днем они уходят, ночью приезжают на машинах и ночуют, кто прям в машине, кто в гостинице... А запах от машин.... Многие из них "под градусом" вечерами, видимо так справляются со стрессом.
    Сегодня у меня чуть сердце не выпрыгнуло, когда сообщили о второй волне... в глубине души понимала, что это "утка", но это такой стресс, когда люди в панике.
    У меня такое ощущение, что я как "магнит"... почему ко мне притягиваются неприятности!!!!! Ведь хотели уехать на море и как потянуло заехать на неделю сюда... А как же врут на тв...о боже, насколько же мелочно наше правительство и иже с ними. Сами репортеры говорят: "мы вас понимаем, но и вы нас поймите - работа".
    Какое после этого море. Завтра в Москву обратно едем... Тут слишком много "слухов", я не представляю как люди будут жить здесь. Нужно бежать. Мчс болтливый народ, а на тв много умалчивают в том числе количество жертв... Их ТЫСЯЧИ!! О каких сотнях говорят по тв???? Это ужас.

    Уснуть не могу после всего этого. Кому деньгами помогли, кому вещами. Это максимум, что мы смогли сделать. Но все равно меня что-то внутри грызет, как будто бы это я виновата. Я вспоминаю людей, которых видела накануне... и знакомых и незнакомых... многих, возможно, уже нет. Для меня это загадка... Только недавно я писала Вам... я не понимаю как-так... была жизнь и вдруг ее не стало... Знаешь человека, а потом бац и его нет.
    Только недавно я вспоминала всех тех, кого рядом со мной уже нет...и так хотелось отвлечься ото всего...а тут такое несчастье. И кто бы мог подумать, что произойдет именно тогда, когда мы будем ТАМ?! Что ОНИ хотят мне сказать, там, сверху??? Хочется "обнулить" свою программу жизни и начать все заново Почему меня преследуют несчастья... а может это я приношу людям беду???? Ведь я всегда выхожу "сухая из воды" даже из таких сложных ситуаций!!!! Мне же повезло!!! Мы поселились в гостинице на окраине Крымска, она по рельефу выше, чем сам город и вода просто не смогла затопить ее.. А ведь мы могли выбрать и центральную гостиницу и тогда бы нас уже, возможно, не было бы в живых...

    Какие чувства вы испытываете, рассказав о себе здесь?
    Если честно..я хотела удалить предыдущее сообщение, точнее отредактировать и стереть слишком личные моменты, но когда открыла страничку, то уже нельзя было редактировать.... И думаю, что написав это сообщение я тоже потом буду "жалеть"...
    Что испытывала... испытываю - не знаю... мне сложно слишком "честно" и "всё" о себе писать... Я много не пишу, я не пишу конкретику, я стараюсь поменьше писать "о себе", как бы ходя вокруг-да-около. Прежде чем писать, я думаю - а вдруг кто-то из знакомых прочитает и узнает здесь "меня"? Хотя понимаю, что никто не узнает...поскольку такие подробности моего детства особо никто и не знает обо мне.

  15. 1 пользователь сказал cпасибо Tarara за это понравившееся сообщение:

    psy-therapist (16.07.2012)

  16. #15
    Активный участник Аватар для Tarara
    Регистрация
    20.05.2012
    Сообщений
    9
    Поблагодарил(а)
    0
    Поблагодарили: 1 раз
    А каким видите свой путь вы сама?
    Я не вижу своего будущего вообще...никак... нет пути, нет цели.
    А какое оно (будущее) может быть??
    Мой МЧ месяц назад сделал мне предложение. Сделал все по высшему разряду, потратил много сил и средств. Многие свадьбы на такие средства справляют. Я скрепя сердцем согласилась с некоторыми условиями... но я не знаю..я оттягиваю этот момент...я не хочу.
    Дети? Я о них даже не думаю, я не вижу себя в роли мамы, я не вижу себя в роли жены. Это не мое.
    В этой жизни все так банально. Либо ты жена, либо любовница... либо у тебя верный муж, либо изменщик... Либо есть дети, либо нет.... Либо хорошо, либо плохо.

  17. #16
    Специалист Постоянный участник Аватар для psy-therapist
    Регистрация
    22.11.2009
    Адрес
    г. Москва
    Сообщений
    5,410
    Поблагодарил(а)
    2,748
    Поблагодарили: 1,283 раз(а) (сообщений: 1,087)
    Записей в дневнике
    91
    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Я сейчас в Крымске, здесь творится ужас. Я нахожусь в шоке
    Сочувствую, что вам пришлось через это пройти...

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    И думаю, что написав это сообщение я тоже потом буду "жалеть"...
    Почему? "О чём жалеть"? о том - что говорите, что видите и что чувствуете? Об этом нельзя жалеть. Этим нужно и можно гордиться.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    Я много не пишу, я не пишу конкретику, я стараюсь поменьше писать "о себе", как бы ходя вокруг-да-около.
    Ну собственно говоря - это повод для того, чтобы подумать о возможности очной работы, специалистов сейчас много, и при желании можно найти "своего психотерапевта", хотя не всегда это происходит с первого раза.

    Цитата Сообщение от Tarara Посмотреть сообщение
    В этой жизни все так банально. Либо ты жена, либо любовница... либо у тебя верный муж, либо изменщик... Либо есть дети, либо нет.... Либо хорошо, либо плохо.
    Но жизнь-то - она - НЕ "чёрно-белая"...
    И всегда как правило есть - "оттенки серого".
    Хотите ли вы - "развивать возможность видеть эти оттенки"?

    Пётр Юрьевич Лизяев

Похожие темы

  1. хочу умереть
    от Nathalie в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.10.2013, 13:58
  2. Не хочу быть таким
    от _Pavel_ в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 10.03.2013, 16:48
  3. Хочу понять природу страха
    от Олег в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 09.07.2012, 21:06
  4. Не хочу быть геем
    от Unturned в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 12.01.2012, 15:20
  5. Не знаю, что делать, не хочу жить
    от Александра в разделе «Виртуальный кабинет психотерапевта»
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 11.02.2011, 00:57

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
    Рейтинг@Mail.ru