Как воспитывать, а точнее помогать познавать жизнь и не навредить при этом?

[Элен]

Добрый день. Мне 31 год, 2 ВО (технарь и эконом), полная семья, ребенку (дочери) почти 7, но в школу в 6 пошли, то есть она уже 1й окончила. Проблема моя, как я понимаю, корнями из моего детства, и теперь боюсь, чтобы похожей ситуации у дочери не получилось. Моя мама - авторитарная и жесткая женщина, хотя и ласку от нее тоже не сложно получить. В 10 лет мы остались без папы (умер), так что она окончательно стала главой семьи. Не сказать, что в тот период меня сильно напрягало ее давление на меня: дома быть в 10-00, до свадьбы секс под запретом, учеба в захудалом ВУЗе, но "под боком", на глазах... Хотя может это тоже обманчиво, и сама себе внушала, что меня все устраивало. В итоге школа и ВУЗ на "5", работа в самом крутом предприятии города, .. с сексом, правда, осечка))). Проблемы начались лет в 22-23, когда я начала немного "взрослеть" внутренне и понимать, что я тоже гражданин со всеми правами, могу иметь мнение, отличное от ее, и поступать в соответствие с ним. Окончательно "из кокона" я вылезла с рождением дочери в 24 года. Начались бурные скандалы с мамой, так как она все еще пыталась контролировать меня. Постепенно мама успокоилась, но даже сейчас, живя за 2000 км мы можем по Скайпу поссориться. Для меня этот процесс взросления был очень болезненным и долгим, сейчас и просто "упиваюсь" свободой, сознанием того, что сама себе хозяйка. И не хочу допустить маминых ошибок, чтобы и мой ребенок ощутил свой потенциал только в 25-30 лет. Хотя в чем-то маму понимаю: она боялась и боится, чтобы со мной ничего плохого не случилось. Я тоже боюсь, когда она во дворе играет сама, но отпускаю (с соткой). А мама мне в это время нотации читает: "Детей воруют". Но это вступление. А конкретно вопрос вот в чем: как мне взаимодействовать с ребенком, чтобы не довлеть над ней, но и чтобы совсем бесконтрольности не было. Я стараюсь придерживаться принципа: что я могу позволить по отношению к дочери, то и она может позволить по отношению ко мне, так как равны, мы люди. То есть, если я допускаю, что могу назвать ее в шутку "балдося", то и она вправе меня так назвать. А мама, слыша это, возмущается, и говорит: "Надо ее "ломать", а то в 13 она тебя на ... пошлет пойдет, а ничего не скажешь и не сделаешь". А я "ломать" не хочу! Дочь - личность, умница (в 6 лет в первый класс пошла и закончила в первой пятерке). Есть, конечно и капризы, и ссоры...
Правильно ли я делаю, предполагая, что ребенок и в 6-7 лет имеет право на то, чтобы с ним считались, не затыкали рот и не применяли двойные стандарты (принеси мне воды, потому что ты младше, а мне лень зад с дивана поднять), или надо быть более авторитарной?
Хотя в семье глава - я, финансово - не совсем, но в стратегическом и оперативном планировании - безусловно.

[psy-therapist]

Добрый день, Элен!

Проблема моя, как я понимаю, корнями из моего детства, и теперь боюсь, чтобы похожей ситуации у дочери не получилось. Моя мама - авторитарная и жесткая женщина, хотя и ласку от нее тоже не сложно получить. В 10 лет мы остались без папы (умер), так что она окончательно стала главой семьи.
[...]
Хотя может это тоже обманчиво, и сама себе внушала, что меня все устраивало.

Неважно как, но похоже вы ощущаете/опасаетесь, что мама - "заняла место «царя» в вашей голове"?

Я высказываю такое предположение, потому что с моей точки зрения в следующей цитате вы говорите, какое до сих пор огромное влияние оказывает ваша мама на вас, на ваше настроение, на ваши решения:

И не хочу допустить маминых ошибок, чтобы и мой ребенок ощутил свой потенциал только в 25-30 лет. Хотя в чем-то маму понимаю: она боялась и боится, чтобы со мной ничего плохого не случилось. Я тоже боюсь, когда она во дворе играет сама, но отпускаю (с соткой). А мама мне в это время нотации читает: "Детей воруют".

.То есть похоже что вы "постоянно спрашиваете у мамы совета и ведёте (внутренний) диалог", который иногда переходит в иные формы реального общения.

что я могу позволить по отношению к дочери, то и она может позволить по отношению ко мне, так как равны, мы люди. То есть, если я допускаю, что могу назвать ее в шутку "балдося", то и она вправе меня так назвать. А мама, слыша это, возмущается, и говорит: "Надо ее "ломать"

Сложный вопрос, где-то из серии - "как же воспитывать детей - чтобы они выросли хорошими". Просто в регулярной очной психотерапии достаточно часто происходит обсуждение взаимодействия родителя и ребёнка, и в такой ситуации можно вместе рассматривать и обсуждать, как действия/чувства родителя воздействуют на ситуацию и на его чадо, всегда есть различные детали и особенности.
Но - могу сказать по вашей и маминым позициям - с моей точки зрения они обе - "не совсем правильные". С одной стороны - важно, чтобы родитель всё-таки был именно "родителем" - то есть "нёс ответственность за своего ребёнка" - но в то же время и помогал ребёнку брать ответственность за что-то в соответствии с его возрастом.
Ну а про позицию "ломать" - наверное это совсем неправильная позиция. С ребёнком - нужно - "договариваться".

Я специально "разнёс" позиции как "диаметрально противоположенные", я понимаю, что в вашей (реальной) позиции (отношению) вы наверняка стремитесь в разумных границах помогать дочке, а не только занимать позицию "подруги, не думающей ни о каких последствиях".

Дочь - личность,

Это очень хорошо и важно, что вы это понимаете.

Правильно ли я делаю, предполагая, что ребенок и в 6-7 лет имеет право на то, чтобы с ним считались, не затыкали рот и не применяли двойные стандарты (принеси мне воды, потому что ты младше, а мне лень зад с дивана поднять), или надо быть более авторитарной?

Вы всё делаете совершенно правильно. Возможно этому помогает признание ребёнка - "личностью".

В принципе здесь достаточно много материалов - и несколько первых в списке книг в разделе "книги", и некоторые статьи - например про "внутреннего ребёнка" и "методы воспитания", и маленький материал про "достаточно хорошую мать".

Также в принципе достаточно много проблем, касающегося вопросов воспитания - обсуждается здесь на форуме, возможно вы тоже захотите присоединиться, тем более что "вопросы воспитания" рассматриваются как из "положения" ребёнка, так и из "положения" родителя.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Элен]

Спасибо за "разбор полетов". Ответы на свои вопросы я получила. Буду стараться держаться "золотой середины" межу "комендантшей" и "лучшей подругой"

[psy-therapist]

Ну что же - отлично!

Кстати постараюсь в ближайшие дни выложить сюда один небольшой материал, который возможно также будет вам полезен для ознакомления.

Пётр Юрьевич Лизяев

[psy-therapist]

Вот обещаная статья - "Как заставить ребенка уважать своих родителей"

П.Ю.

[Элен]

Спасибо за статью. Нашла там достаточно того, что не должна делать. Прокомментировала. И хочу обратиться с этим вопросом в кабинете. Согласна, что убивать человека в ребенке нельзя. Но.. в последнее время меня мучает один вопрос - как правильно взрастить в нем адекватное чувство ответственности? Ведь, если не устанавливать некоторые порядки и не требовать их исполнения, то ребенок вырастет тем, с кем я сейчас "воюю" на занятиях, будучи преподавателем колледжа - человеком без понятия "надо - значит надо". Ведь негиперболизированное чувство ответственности - не только гарант карьерного роста, но и вообще, может быть причиной того, что ты живешь и "трепыхаешься". Если бы не чувство ответственности за свое дитя, то я бы так и прозябала в провинциальном казахстанском городишке, или работала на 10 тыс рублей - меньше хлопот. Но факт присутствия рядом со мной ребенка и ответственность за его будущее заставляют меня двигаться, искать лучшие варианты .. для всего, и прежде всего, чтобы ребенок смог себя реализовать. Если переборщить с ответственностью, то из ребенка получится раб самого себя. Как найти золотую середину?
Нормально ли мое желание, чтобы ребенок в 7-летнем возрасте, во втором классе без истерик и напоминаний убирал то, что раскидал во время игры? Чтобы сам старательно делал уроки? Чтобы мне помогал по дому в меру своих возможностей? Если да, то как сделать так, чтобы он это делал естественно и без напоминаний, тем более ора? У нас выходит так: "Света, собери свою одежду и сложи в шкаф". Света (кричит с раздражением): "О-о-о-й! Как это достало! Сейчас У-БЕ-РУ!". То есть она знает, что должна это сделать, ей не нравится, когда напоминают, но при этом сама никогда не сделает. На мои спокойные слова с просьбой выполнить то, что я считаю, она должна делать сама (переодеться после прихода домой и убрать вещи и т.д.) идет именно такая реакция. Затем, после отчитывания на повышенных тона, идут слезы и выполнение просьбы-приказа. Пытаюсь разговаривать после, воздействуя на разум: "У каждого по дому свои обязанности. Ты должна уже делать то, что тебе по силам" и т.д. Понимает, соглашается. Но при следующем случае снова взрыв!
Воспитывать криком - не дело. Что делать?

[psy-therapist]

человеком без понятия "надо - значит надо"

"А как это?" ну - "как может быть «надо - потому что надо»"? Ведь "надо" - это "кому-то" - "надо"...

Ведь негиперболизированное чувство ответственности - не только гарант карьерного роста, но и вообще, может быть причиной того, что ты живешь и "трепыхаешься".

Всего лишь - "может быть". А может - и не быть...

Если бы не чувство ответственности за свое дитя, то я бы так и прозябала в провинциальном казахстанском городишке, или работала на 10 тыс рублей - меньше хлопот. Но факт присутствия рядом со мной ребенка и ответственность за его будущее заставляют меня двигаться, искать лучшие варианты .. для всего, и прежде всего, чтобы ребенок смог себя реализовать. Если переборщить с ответственностью, то из ребенка получится раб самого себя. Как найти золотую середину?

Вы нашли "свой способ" (жизни) - "внешняя мотивация" - для "кого-то", но - не "для себя".
Да, такая мотивация тоже работает, но вот по поводу того, насколько это в реальной жизни "работает" - у меня весьма скептичное отношение.
Я исхожу из того, что человек сам должен искать то, что хочется и нравится именно ему самому, все остальные методы - по сути "из под палки".
Хотя иногда - это может быть "вопросом выживания", и возможно так это и было в вашей ситуации - да, я знаю не одного человека, с немалыми проблемами выбиравшегося из Казахстана после развала СССР.
Но - это было "тогда и с вами", и не факт, что это должно иметь отношение к вашему ребёнку.

Нормально ли мое желание, чтобы ребенок в 7-летнем возрасте, во втором классе без истерик и напоминаний убирал то, что раскидал во время игры?

Как "желание" - это вполне нормальное.
Но только вот мало кто из детей сам убирает всё после игры... В конце концов - "раньше и игрушек было меньше"...

Чтобы сам старательно делал уроки?

Если ребёнок учит то, что ему интересно - и он понимает, что это нужно ему самому - то он конечно же будет делать старательно и с удовольствием.
А если "чтобы родителям отчитаться"... тут возможны варианты.

То есть она знает, что должна это сделать, ей не нравится, когда напоминают, но при этом сама никогда не сделает. На мои спокойные слова с просьбой выполнить то, что я считаю, она должна делать сама (переодеться после прихода домой и убрать вещи и т.д.) идет именно такая реакция. Затем, после отчитывания на повышенных тона, идут слезы и выполнение просьбы-приказа. Пытаюсь разговаривать после, воздействуя на разум: "У каждого по дому свои обязанности. Ты должна уже делать то, что тебе по силам" и т.д. Понимает, соглашается. Но при следующем случае снова взрыв!

Зато получается, что подобное ваше взаимодействие - очень и очень "насыщенное", "эмоционально близкое".
Такое очень часто бывает, когда сами по себе взаимоотношения между мамой и ребёнком в той или иной степени "излишне психологически дистантны".
Может быть - так получается, что дочь чувствует некоторую "психологическую дистанцию" в ваших взаимоотношениях?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Элен]

"Такое очень часто бывает, когда сами по себе взаимоотношения между мамой и ребёнком в той или иной степени "излишне психологически дистантны".
Может быть - так получается, что дочь чувствует некоторую "психологическую дистанцию" в ваших взаимоотношениях?"

Не могу сейчас внятно оценить дистанцию в наших отношениях. Сфера межличностного общения - вещь аморфная и неподдающаяся четкой оценке. Поэтому допускаю все. Вопрос: так как все-таки решить проблему? Не думаю, что причина нежелания исполнять то, что на дочь накладывает сейчас социум (семейные и школьные обязанности) - следствие дистанции. Или я не права? Если права, то что - ежедневно и непрерывно говорить о том, что надо сделать, спокойным тоном по 18 раз? Или "плюнуть", и ждать, когда она сама за себя возьмется? Просто я сама в детстве была очень ответственной, она - другая, и у меня нет собственного опыта решения этой проблемы.

[psy-therapist]

Если права, то что - ежедневно и непрерывно говорить о том, что надо сделать, спокойным тоном по 18 раз?

Да, по сути - именно так. Спокойно и терпеливо.
Просто "упоминать", понимая, что порой таких "напоминаний" "о правилах" может потребоваться не 18 - а сотни и даже тысячи раз...

я сама в детстве была очень ответственной, она - другая, и у меня нет собственного опыта решения этой проблемы.

Все люди разные, и это нормально, что ваша дочь - не такая же, как вы... Она - "другой", отдельный человек.

Вопрос: так как все-таки решить проблему?

А в чём именно вы видите "проблему", о котороый вы говорите?


Пётр Юрьевич Лизяев

[Элен]

Проблему я вижу в отсутствии желания в: 1) общем - учиться в школе. 2) частном - выполнять домашние задания и обязанности по дому (сложить свои вещи на место, убрать за собой после игры и т.д.). Пытаюсь "строить мотивацию" ей, но действие таких разговоров - сутки. И снова - попытки увильнуть от обязанностей.

[psy-therapist]

Сфера межличностного общения - вещь аморфная и неподдающаяся четкой оценке. Поэтому допускаю все.

Ну не такая уж и "аморфная". Просто изнутри - да, действительно очень сложно понять. Поэтому - нужна "внешняя, не-вовлечённая точка зрения" - на то, как происходит взаимодействие в семье, в диаде "мать-дитя".
Возможно в вашем городе есть специалисты-психологи, работающие с по-сути "проблемами детско-родительского "семейного" взаимодействия"?

1) общем - учиться в школе. 2) частном - выполнять домашние задания и обязанности по дому (сложить свои вещи на место, убрать за собой после игры и т.д.). Пытаюсь "строить мотивацию" ей, но действие таких разговоров - сутки. И снова - попытки увильнуть от обязанностей.

Сложно сказать, что происходит в вашем взаимодействии (а для этого необходимо понаблюдать взаимодействие между членами семьи в рамках очной консультации), но достаточно часто такое бывает, если нет - "понятной, чёткой, прозрачной системы - кто чем в семье может и должен заниматься и почему".

Пётр Юрьевич Лизяев

[Элен]

часто такое бывает, если нет - "понятной, чёткой, прозрачной системы - кто чем в семье может и должен заниматься и почему".

Не могу понять "четкость системы". Обязанности выстроены достаточно четко, особенно ее: готовка на плечах того, кто дома, стирка - мамина, уборка - мамина. пылесос - папин. Ребенка со школы забирает тот, кто свободен, свободный член семьи ведет дочь на волейбол. За кошкой убирает мама, за свинкой - дочь. От нее требуется:1. придя со школы, поставить сапоги на батарею 2 переодеться и сложить аккуратно вещи 3 после обеда сделать уроки. Это ежедневный минимум, который достигается с барабанным боем. Кроме того, поиграла - убери за собой. В шкафу ее же бардак - наведи порядок, как и в игрушках. По-моему, все достаточно четко.
Сегодня я прихожу к выводу, что она просто "зреет" долго, и все-таки года через 2 эта проблема решиться. )) Но появятся новые.... "Что за комиссия, Создатель, быть... всякой ... дочери отцом!" И матерью тоже

[psy-therapist]

"Что за комиссия, Создатель, быть... всякой ... дочери отцом!" И матерью тоже

Мне кажется, что перед словом "дочери" - можно поставить прилагательное - "живой"...
Может быть - "слишком живой ребёнок"?

Ведь создаётся впечатление, что во многом раздражает именно "живость" ребёнка, его "нежелание выполнять инструкции как бездушный, мёртвый, не-живой робот".

А все живые существа - и правила нарушают, и инструкции - "не всегда выполняют". И в этом есть много важных смыслов, в том числе и - "знакомство с понятием границ вообще - и конкретных границ в частности".
Ведь "правила" и "границы" познаются и исследуются в попытках их "прощупать", немного "подвинуть", "нарушить".

Пётр Юрьевич Лизяев